как не обделить вниманием?

Подружка5 декабря 2013 г.42 ответов

привет девочки! все так хорошо у меня было...и вот нежданно нагадано пришла она... депрессия! предыстория: с мужем я развелась совсем недавно, 11 ноября! но отношений между нами давно уже нет, ну то есть они как бы были, но всё наигранно, с моей стороны ради сына! проблемы начались после рождения сына! до родов была стройняшкой, при росте 170 весила 48 кг., ему безумно нравилось! за беременность набрала 20 кг...родила, и весила 68!!!!! для меня самой это было стрессом сильным, налазили только вещи для беременных, на фоне депрессии и усталости секса не хотелось да и первые 2 месяца было страшно как то. потом взяла себя в руки, занялись сексом и.......вы бы видели его лицо девочки .... грудь набухшая, сильно тряслась (извините за подробности)...он такую рожу скорчил как будто его вырвет щас! я соскочила, в ванную убежала разревелась! потом он сказал что я все выдумала и тп, а в дальшейшем при каждой ссоре меня обзывал так: жирная, с растяжками, с разными сиськами (на момент кормления левая была больше) ну и всё на этом...наш сэкс существовал раз в месяц (а иногда и реже) на протяжении 2 лет! хотя потом он извинялся и говорил что всё это сказал на эмоциях но во-первых рубец из моей души уже не уберешь, а во-вторых при следущей ссоре он снова обзывал, даже когда я пришла в форму (конечно не в ту что до родов но так скажем в хорошую, он говорил кому ты нужна кроме меня, я говорила что мужчины на меня внимание обращают, он сказал: они ж тебя голой не видели!) ну в общем любовь моя прошла но я жила ради сына, а потом когда уже наступила последняя капля я подала на развод! он не возражал! в момент судебного процесса и после развода я винила себя что испортила жизнь сыну, но сейчас видя что БМ при договоренности приходить к Дане 2 раза в неделю появляется все реже а порой и вовсе пропадает сомнения ушли! только сына очень жалко! скучает!

дак вот...про депрессию! есть у меня на примете человек которому я нравлюсь, его не останавливает что у меня есть сын! он хочет познакомиться со мной! и он мне в общем то тоже приятен! я готовлюсь, прихожу в форму и тп! но тут почитала ББ любимый и задумалась! а как это всё будет...вот например познакомились мы, и что дальше?? как встречаться то? ну допустим БМ будет как и договаривались приходить в среду вечером и на субботу забирать сына! тут ок, сын счастлив. и как? видеться 2 раза в неделю?? у меня замечательные родители, всегда соглашаются поводиться.....НО!!! я то сыну получается мало внимания уделять буду! мы и так скучаем друг по другу очень! я работаю, сын с мамой сидит с моей и так! да и даже когда в сад пойдет (с января) все равно....маму и так редко видит а тут еще мама его к бабушке уводит... и как быть? и счастья женского хочется и ребенка не бросать не могу! вместе с сыном на свиданки не вариант только потому что, не хочу чтобы ребенок видел с мамой разных мужчин. я настроена только на серьезные отношения и никак больше, а не факт что получится с первым и поэтому сына знакомить хочу только будучи уверенной что отношения серьезные! ..... фу, высказалась )))) что скажете девочки?? ваше мнение????

Ответы

Яблоко5 декабря 2013 г.

Мой мнение: чтобы устраивать отношения, надо отнять это время у своего ребенка и отдать другому мужику без понятных перспектив.Кто-то готов пойти на это и говорит не надо зацикливаться на ребенке. Я вот не готова, для меня ребенок - самое главное в жизни и отнимать это время у дочки я не буду.

Natalia5 декабря 2013 г.ответ для Яблоко

я тоже люблю своего ребенка до безумия.... и я считаю что для любой Мамы ребенок - главное в жизни! поэтому и пишу, что меня это очень беспокоит! но вы разве не хотите чтобы ребенок жил в полной семье? вы думаете что ваша дочь будет счастлива от того что ее мама поставила на себе крест! а когда она станет совсем взрослой она поймет что из за нее?? это хорошо???

Яблоко5 декабря 2013 г.ответ для Natalia

А я на себе крест не поставила. Просто счастье - оно не в мужиках, для меня во всяком случае. Полную семью хотела бы, но оцениваю реально шансы на это - они очень невелики, а вложения сил требуют больших и именно сейчас, когда эти силы мне нужны на дочку. Ну лучше я их на дочку и потрачу, пользы будет больше :) Но это я так считаю. Другие считают по-другому.

Natalia5 декабря 2013 г.ответ для Яблоко

а я с вами не спорю! просто рассуждаю так как, повторюсь, эта тема меня волнует! да, счастье оно "не в мужиках", а в том когда у тебя здоровый малыш который радует с каждым днем, когда он растет и ни в чем не нуждается, и когда у вас есть рядом защита и опора, настоящий МУЖЧИНА, который тебя любит и любит твоего ребенка! да шансы не особо велики! но и не так малы!

Яблоко5 декабря 2013 г.ответ для Natalia

У вас шансы лучше, вы молоденькая, а мне 35 уже :) Ну и у меня все-таки мужчина в понятие счастья не входит, я и без него могу прекрасно быть счастливой. И с ним могла бы, и без него могу.

Natalia5 декабря 2013 г.ответ для Яблоко

У меня подруге 32, дочери 8! Встретила мужчину, 26 лет! Любит старшую дочь и родили младшую! )))))

Подружка7 декабря 2013 г.ответ для Natalia

Откуда же только берутся женщины с 2-3 и больше детьми от разных отцов. Что имеем сегодня, не факт, что будет всегда. В 50 она будет готовится к пенсии, а он в его 44 молодой привлекательный мужчина, может захотеть искать новую молодую жену, даже с такими же 32 годами, чтобы стать для нее опорой и защитой. А 26-ти летний мальчик еще не нагулялся, сейчас он набирается опыта с опытной женщиной. Пока ему интересно, развивается, познает мир. Родить не проблема. Он же знает, что если что, он все равно свободен. Уходящие мужчины говорят, от ребенка не отказываюсь, буду приходить, помогать. Опора превратилась в пыль. А женщина должна смотреть на шаг вперед.

Natalia7 декабря 2013 г.ответ для Подружка

Ооой....если вот так думать легче лечь и умереть чтобы ничего не произошло!! Что за бред!?? Кто сказал что так будет! У пессимистов всегда все плохо!

Подружка7 декабря 2013 г.ответ для Natalia

Жизнь говорит, да опять же те же пресловутые бабушки с 5-ю опорами. Например, когда мы едем по дороге, когда дома имеем дело с электричеством и т.д., мы соблюдаем правила, потому что заглядываем вперед, что там может произойти. А вот найти мужчину-якобы опору, не думая что будет дальше, мы не утруждаемся. Вот потом и отчаяние и посты "мам без пап". Не надо ложиться и умирать. Надо строить свою личную жизнь ответственно и анализировать.

Юля7 декабря 2013 г.ответ для Подружка

а вы завидуете чтоли?это я про 5 опор.ситуации в жизни разные бывают.вас послушать так, если с одним мужчиной не срослось,то нужно на всех крест поставить. да и не сростись могло по разным причинам, иногда люди расстаются по обоюдному согласию. иногда даже женщина сама виновата.не всегда в одном мужчине дело, я хочу сказать.а по ситуации автора. может она пару-тройку раз выйдет и поймет, что еще не готова, а может наоборот через месяц другой решат жить вместе и будут и дни и вечера все вместе проводить и тогда уж точно никто обделен не будет. да и блин зачем искать опору? вы что сами стоять не состоянии? надо искать человека с которым тебе будет просто хорошо и чтоб он принимал тебя всю вместе с ребенком.и жить сегодняшним днем, а не думать о том, что вот он моя опора на всю жизнь и т.д.тогда и разочарований будет меньше и сама жизнь будет счастливее.

Подружка7 декабря 2013 г.ответ для Юля

Так автор поста мечтает о "защита и опора, настоящий МУЖЧИНА, который тебя любит и любит твоего ребенка". А Вы советуете жить сегодняшним днем. Ну, если мужчина только в сегодняшний день принимает тебя всю вместе с ребенком, а в другой день другой, то это не опора и не защита, а развлечения. Не запрещено. Но такая совместная жизнь не гарантирует ребенку любовь чужого мужчины. Опору ищет именно автор поста. А я говорю, что мамы сами себе опора и своему ребеночку. Они уже сейчас счастливы, только не понимают этого.

Юля7 декабря 2013 г.ответ для Подружка

ну естественно все мы счастливы от того, что у нас есть детки.но это не значит вовсе, что нужно забить на себя и не думать о мужчинам. желание нравится и привлекать вполне естественно для женщины независимо от того стала она уже матерью или нет. вас послушать так, если женщина стала матерью, то на этом все остальные социальные роли для нее заканчиваются, есть еще роли дочери-внучки-племянницы-подруги-жены-любовницы и т.д. и т.п.нет, есть, конечно, такие крейзимамаши, которые ничего и вокруг не видят,но с такими даже просто неинтересно.любить своего ребенка-скучать по нему-хотеть проводить с ним как можно больше времени-это нормально, но зацикливаться только на нем-это уже клиника, по-моему.жизнь должна быть полноценной.если не хватает мужчины в этой жизни,то значит надо, чтоб он появился.

Natalia7 декабря 2013 г.ответ для Юля

Спасибо Юль! Вы меня поняли

Подружка8 декабря 2013 г.ответ для Юля

У женщины, ставшей мамой, горизонты жизни расширяются до бесконечности. Это необъятный, громадный мир. Разнообразная познавательная и активная жизнь. С ребенком можно испытать то, чего не получилось в своей жизни. А если женщине хочется развлечений с мужчиной, имеет право, как и в театр сходить. Только это не имеет отношения к опоре и защите, и о любви чужого мужчины к ее ребенку, о которых мечтает автор поста. А клиника - это крейзимамаши, которые не видят ничего вокруг себя, кроме мужчин и ощущают себя счатливыми только при их присутствии рядом.

Юля8 декабря 2013 г.ответ для Подружка

да вы прям глаза всем открыли)))это я по поводу того, что с рождением ребенка открываются новые горизонты.вы, честно говоря, такой бред пишете.никогда заводя отношения заранее нельзя знать будет мужчина с вами на всю жизнь или пройдет мимоходом.и если каждый раз боятся и думать о том, что, наверное, это не навсегда, то можно вообще этих отношений не заводить.и дети-то тоже, как ни крути, появляются от отношений между мужчиной и женщиной, а не путем почкования.никогда нельзя знать заранее, что получится, потому что это другой человек с своим внутренним миром.но если с человеком хорошо, то почему его не впустить в жизнь, а что там получится время покажет.мы живем сегодня и сейчас.

Подружка8 декабря 2013 г.ответ для Юля

Вы пишите "зачем искать опору? вы что сами стоять не в состоянии?", "никогда нельзя знать заранее, что получится". Вот и Вы подтверждаете мои слова. А автор поста ищет опору, и ребенка будет знакомить только когда будут серьезные отношения. А Вы говорите "нельзя знать заранее". Гарантий серьезных отношений не существует. А развлечения с мужчинами - это из другой категории.

Юля8 декабря 2013 г.ответ для Подружка

вы право странная.вот вы тоже из категории "мам без пап" или нет? если да, про отца ребенка тоже ведь, наверняка, думали, что он опора?как можно решить за другого человека? назвать его опорой и думать, что это навсегда или что?привязать его к себе веревкой, чтоб уж точно никуда не сбежал? как вы себе это представляете? любые серьезные отношения могут закончится.это жизнь.но это не значит, что нужно совсем от них отказаться.понятное дело, что ребенка стоить знакомить только уже с постоянным мужчиной, в котором более менее уверены.но искать опору в нем-это, по моему, глупо. мы сами себе опора и ребенку своему тоже опора.а мужчины-это мужчины бывают надежные-бывают не очень.но как знать, не попробовав?

Подружка7 декабря 2013 г.ответ для Natalia

Гипотетически. Есть женщина с 1-2-3 детьми. Нашла мужчину, вышла замуж за него. Теперь рядом есть "защита и опора, настоящий МУЖЧИНА, который тебя любит и любит твоего ребенка" (твоих детей). Замечательно! Но чтобы стать такой "опорой" для Вас, этот "НАСТОЯЩИЙ мужчина" бросил или беременную жену, или жену с грудным ребенком, или с детьми. Такие мужчины не меняются. Один раз ударил, изменил, бросил, и так и будет делать. Не зря же некоторые бабушки находят таких "НАСТОЯЩИХ мужчин" по 5 раз, аж до 60 лет. Ну да, это же опора, точнее 5 опор. Сладкие грёзы наивных женщин. Одна уже закончилась, вперед за следующей. Счастье в том, что есть у вас сейчас.

Natalia7 декабря 2013 г.ответ для Подружка

Я уже сто раз пожалела что написала этот пост! Даже не думала что есть столько отчаявшихся женщин ...вы изначально думаете о плохом...с сего вдруг этот мужчина бросил детей или беременную жену? Мне не понятно! Нужно быть оптимистами ...какую цель себе поставишь того и добьешься

Подружка7 декабря 2013 г.ответ для Natalia

"МАМЫ без пап". Сколько здесь брошенных беременных и с грудными детками мам. И куда же деваются папы? В новые семьи, чтобы стать опорой для новой жены, ее детей и новых своих. А сколько "опор" уходят к любовницам. Да тут же все, в "мамы без пап". Это не плохое, это реальность жизни. Да те же бабушки, до 60 лет устраивающие себе "опору". Весьма сомнительна цель прилепиться к мужчине с неизвестной перспективой. Оптимизм! Высокая цель! Вырасти самой. Стать самодостаточной, независимой. Вырастить ребенка так, чтобы он не страдал от сбежавшего отца. Прочь отчаяние. У Вас в руках уже есть счастье. Только Вы не понимаете этого пока. Мечты должны быть реальными, и зависить только лично от Вас.

Юля5 декабря 2013 г.

Рассказанное вами (я про 2-ю часть) напоминает дурацкий анекдот. Он просто сказал ей: "привет", а она уже мысленно вышла за него замуж и нарожала детей. все мы любим своих деток, все хотим как можно больше внимания им уделить. Но если вы задумываетесь об отношениях значит вы готовы к ним. ребенку нужна счастливая мама. я лично ничего криминального в том, что вы пару-тройку раз сходите на свидание не вижу. и вы прям так все уже расписали про того мужчину хотя и не пообщались с ним толком.не гоните коней. куда? сходите-пообщайтесь, а там видно будет.

Natalia5 декабря 2013 г.ответ для Юля

нет нет нет ))))) вы меня не правильно поняли)))))) я написала что интерес того человека заставил меня задуматься о будущем...не с кем то определенным а вообще )))) видимо я маленько не дописала ))))))

Юля5 декабря 2013 г.ответ для Natalia

ну так это нормально. многие любят просто строить из себя матерей-героинь, что мол да я да все для ребенка. а потом по старости начинают кидать своим чадам претензии по поводу своей неустроенной жизни. вопрос ведь не в количестве времени проведенного с ребенком, а в его качестве. про то, что хотите оградить ребенка от своих личных отношений это поддерживаю тоже.сама того же мнения придерживаюсь.живите сегодняшним днем.

Яблоко5 декабря 2013 г.ответ для Юля

А может они не строят ничего из себя? Знаете, некоторым женщинам совершенно искренне нравится заниматься своим ребенком и проводить время с ним, а не с чужим мужиком. Некоторые другие родители своими детьми вообще не занимаются, а потом все равно кидают претензии, что ты мне должна, я же тебе мать/отец. Просто у каждого человека своя шкала ценностей.

Natalia5 декабря 2013 г.ответ для Яблоко

Мне если честно кажется что вас какой то мужчина сильно обидел и вы теперь ко всем так...предвзято!

Юля5 декабря 2013 г.ответ для Natalia

ну ее тоже можно понять. у каждой из нас здесь своя история. своя "обида")) просто кто-то не циклится и идет дальше. а кто-то решает поставить крест на отношениях полов.каждый сам выбирает. и это вовсе не значит, что кто-то меньше или больше любит своих детей. главное, чтобы всем было комфортно.

Яблоко5 декабря 2013 г.ответ для Юля

Да я вот как-то не чувствую потребности в мужчине. Ну и детей очень люблю, поэтому мне так нравится с ребенком. Вот я сейчас ощущаю себя целостной личностью, у меня нет потребности в "половинке", я не чувствую, что мне не хватает кого-то рядом. У меня все есть, что надо для ощущения полноценности жизни, я все могу сама и мне нравится чувствовать себя сильной женщиной (все-таки мне уже 35, не девочка с мечтами). Ну, может, здоровья мне только не хватает для окончательного и бесповоротного счастья :)Понимаете? Или таки нет?

Яблоко5 декабря 2013 г.ответ для Natalia

Мне не понятен ваш вывод. Из того, что некоторые женщины (я в том числе) очень любят возиться с ребенком и предпочитают проводить время именно с ним, а не с другими людьми, следует что я отношусь к мужчинам предвзято?Просто я считаю оскорбительными слова Юли, о том, что те, кто нашли свое счастье именно в ребенке, они "строят из себя мать-героинь" и потом будут ставить претензии ребенку. Прям вот все должны обязательно скакать по мужикам. А я может не хочу скакать по мужикам. Мне интереснее с моим ребенком проводить времяя, ездить куда-нибудь, чем своей личной жизнью заниматься.

Юля5 декабря 2013 г.ответ для Яблоко

всем любящим мамочкам совершенно искренне нравится проводить время со своим ребенком))и это нормально.просто зачем впадать в крайности?если человек хочет построить свою личную жизнь - это совершенно нормально. и если с одним не повезло, то совсем необязательно все козлы. и чужой мужик может оказаться в будущем хорошим мужем и отцом.я еще раз повторюсь ребенок счастлив тогда, когда у него счастливая мама.

Яблоко5 декабря 2013 г.ответ для Юля

Вот теперь вы пишете, что это нормально.А сначала выстроили совершенно неверную логическую цепочку, что те, кто любят со своим ребенком время проводить, они, мол, только строят из себя, а потом претензии детям предъявляют. Но это же не так.Вот эта фраза: "многие любят просто строить из себя матерей-героинь, что мол да я да все для ребенка. а потом по старости начинают кидать своим чадам претензии по поводу своей неустроенной жизни"

Юля5 декабря 2013 г.ответ для Яблоко

я ничего такого не выстраивала)) и вовсе не пыталась никого оскорбить)) просто к чему бить себя кулаком в грудь и кричать своей целостности,да Бога ради. не принимайте на свой счет, но вспомнилась мне одна моя подружайка (ваших же годов), которая также все кричала о своей независимости и ненужности мужчин в ее жизни, а сама, выражаясь Вашим языком, очень даже по тем самым мужикам скакала, только втихаря)))да и вообще что это за выражение "скакать по мужикам"? у меня так бабушка выражается да и то не от самой счастливой жизни. ну не скачите))) вас кто-то заставляет чтоли?)) а мы еще поскачем))и не в ущерб в деткам)))

Яблоко5 декабря 2013 г.ответ для Юля

Я и не била себя кулаком в грудь. Я наоборот, очень осторожно выразилась, с неоднократными оговорками, что это для меня, а другие думают по-другому. Но вас задело.А что не в ушерб деткам, да не бывает так. Это время отдается либо мужику, либо детке, по-иному никак.

Юля5 декабря 2013 г.ответ для Яблоко

меня не задело. я вообще автору поста отвечала))и поверьте бывает. у меня есть еще одна бабуля. ей уже 85. у нее 2 детей.нас внуков-правнуков и даже уже 1 прапра у нее куча и всем тепла и заботы ее всегда хватало и хватает, а она у меня 5 раз была замужем.последний раз сходилась с мужчиной, когда ей уже за 60 было, но вот почему-то по словам 1 моей бабушки "она скакала по мужикам"))) вывод делайте сами. а в рассуждениях либо-либо можно до полного бреда дойти. вот вы сейчас сидите в интернете, а могли бы ребенку время уделить, вот вы же на работу ходите, а могли бы и т.д. глупости все это.

Яблоко5 декабря 2013 г.ответ для Юля

Я уже писала, что мужики время требуют именно сейчас, когда есть маленький ребенок. В 60 лет это время не отнимается от ребенка. А если заниматься личной жизнью при маленьком ребенке - то в ущерб ребенку, конечно. Представим, что сейчас одной условной матери надо ходить на свидания хотя бы раза 3 в неделю, на несколько часов - это значит, что в эти дни вечерами ребенок вообще маму не увидит.А как можно ходить на свидания не в ущерб ребенку? Как вы видите это? Вы считаете, что ребенку мама рядом не нужна? Нужна, все детство нужна. Ребенок скучает без мамы. Я и в гораздо более старшем возрасте скучала, когда мама просто была на работе. А тем более для малыша мама рядом бесценна, никакие самые любимые бабушки не равны маме, все равно по маме скучают.Не, я понимаю, что бывают всякие обстоятельства, и потребности мамы (типа "не могу больше, надо развеяться!") это все тоже нормально. Но говорить, что вот совсем это не в ущерб ребенку - это лукавство, я считаю.

Юля6 декабря 2013 г.ответ для Яблоко

я не буду с вами больше спорить.не потому что нет аргументов. а потому что видимо вы относитесь к числу людей, которые чересчур однобоко смотрят на мир.и так минуточку, папа мой от 2-го бабушкиного брака и, если б она рассуждала, как вы, то может его и не было бы и не было бы нас.

Надежда7 декабря 2013 г.ответ для Яблоко

Вот не люблю встревать в чужие споры. Но тут согласна на 100% с тобой! Я вот сейчас о мужиках вообще не думаю. Но работа столько времени и сил отнимает... Но без работы сейчас никак, иначе можно зубы класть н полку))) Я не трудоголик, не карьерист, но работа - это необходимость, от которой ну никак не откажешься А вот мужчины не являются необходимостью. Я когда сыну говорю, что сегодня выходной, он кричит "УРА! Ты сегодня не пойдёшь на работу? Весь день будешь со мной!" Ну и как я могу по-другому поступить? Мама-то не против с ним побыть, но мне совесть не позволит побежать на свиданье, когда дома мой малыш меня ждёт и скучает.Но у всех разные приоритеты. Я согласна, что ребенок счастлив, если мама счастлива. Но неужели мама счастлива только при наличии мужчины? Бред какой-то! Неужели нельзя быть счастливой со своим ребенком?

Natalia5 декабря 2013 г.ответ для Юля

Спасибо вам! )))

Julia5 декабря 2013 г.

А почему бы и не попробовать тогда? Если отец будет 2 дня проводить с ребенком, ну еще и Ваши родители посидят, не думаю, что сын будет считать себя обделенным с любящими людьми, а не которые будут закатывать глаза при каждой встречи (как девочки здесь пишут про своих бабушек, а ребенок все чувствует). С бабушкой и дедушкой ведь он должен общаться, к тому же Вы же не планируете неделями сына оставлять у родителей и отца. Ориентируйтесь по себе) У моих подруги и двоюродной сестры (полные семьи) вообще ситуация странная: они ребенка на неделю оставляют у бабушек, а в выходные забирают ребенка себе, их вообще не парит, но вот такой подход мне как-то совсем чужд.

Natalia5 декабря 2013 г.ответ для Julia

Да уж!!! Это конечно ужас! Я тоже несколько таких семей знаю! Где дети неделями живут у бабушек!

Julia5 декабря 2013 г.ответ для Natalia

Они вот так решили, не знаю, как на детках это отразится в будущем, сейчас всех все устраивает).

Natalia5 декабря 2013 г.ответ для Julia

Ну сейчас дети многого не понимают! У моей знакомой пары реьенок заболеет они его тащат к бабушке лечить! Говорят на час а забирают уже здоровым через пару дней!

Подружка7 декабря 2013 г.

Все "МАМЫ без пап" строя свою жизнь с мужчиной были уверены, что отношения серьезные, один раз и навсегда. Счастливая Вы сейчас, без него, а не тогда, когда были уверены в серьезных отношениях. Это были только эмоции. Вы задумались в правильном направлении. Ваше счастье в Вашей с сыном жизни. Добивайтесь с ним большего. Нравиться человеку, еще ничего не значит. У него могут быть совсем другие цели.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти