Если...

Мои родители удочерили двух девочек-близняшек, несмотря на то, что у них уже была я. Сделали так потому, что всегда мечтали, кроме родить, еще и усыновить. К тому же мама побоялась рожать из-за уже немолодого возраста, некоторых проблем со здоровьем, а останавливаться на одном ребенке не хотелось. Любили и любят нас одинаково. Отношения у нас с сестрами прекрасные! Они мои лучшие подруги, мы до сих пор много времени проводим втроем. Нас даже некоторые принимают за тройняшек. Не представляю своей жизни без них. Могу сказать, что когда-то родители сделали мне лучший подарок в жизни. Моя сестра с мужем тоже усыновили мальчика, хотя у них есть кровная дочка. Причина - родная девочка с серьезными особенностями развития, а также невозможность больше иметь детей. Мы с мужем сейчас тоже на этом пути. Пока ребенок находится под временной опекой, но, есои все получится, усыновим. У нас, правда, немного другая ситуация. Этот ребенок - родственник мужа. Мама малыша умерла, отца нет, так что он остался сиротой. Трудно, конечно, будет. У нас трехмесячные малыши, мы в ближайшее время точно не планировали детей, да и вообще муж хотел остановиться на трех, но и допустить, чтобы ребенок попал в детдом, мы не можем. Мы себя уважать тогда перестанем.

Знаю удачные примеры усыновления, когда родственники забирали к себе детей после трагедий. А вот когда именно брали в младенчестве к сожалению удачных не знала. У нас была по соседству пара которая усыновила мальчика. Он был очень на них похож. Уже по прошествии многих лет родили свою девочку. Все было хорошо до пубертата. А там начался ад. Ещё одни взяли девочку. Девочка выросла и довела обоих родителей до суицида. Сколько здесь можно почитать историй от мачех. По наблюдениям многодетным усыновление даётся легче, чем бездетным.

У меня такая семья. Между родным и приемным разница меньше года. Устали от спокойной жизни? Добро пожаловать в тему усыновления. Ребенок из системы, это травмированный ребенок, даже если он попал в семью во младенчестве. Дети из системы, как правило не здоровы. Есть редкие исключения, но такие дети обычно в составе "паровоза" Так называют детей, у которых есть еще несколько братьев, сестер. Разлучать нельзя. Как правило это старшие дети, когда родители еще вели нормальный образ жизни, и на здоровье ребенка не отразилось. Чтобы расширить горизонты понимания, запишитесь в шпр (школа приемных родителей). Она для того и была создана, чтобы вывести человека из мира сентиментов и розовых пони, так как ожидая одно, а получая на деле другое, много отказов от детей, которых забирали в семью. То, что вы видите на фото приемных семей, которые выкладывают в соцсети, это картинка, жизнь за кадром. У меня сын красавчик куколка, на фото просто лапочка. По итогу имеем диагнозы олигофрения и шизофрения, кучу физических недугов, включая энурез до почти 20 лет. Официально диагноз по психиатрии был подтвержден только к 10 годам, шизофрения еще позже. Готовы к такому повороту? Если нет, то не стоит и задумываться, так как это самая распространенная картина. Люблю ли я его меньше? Нет, люблю как родного, даже уже порой не помню, что не мой. В самом начале любила даже больше, так как он нуждался в помощи и особом уходе, я моталась с ним по врачам, порой забывая о родном сыне. Отношения с младшими у него идеальные, со старшим было всякое. Сейчас прохладные. На помощь друг другу придут, проверено, но близко общаться не получается. Нет общих точек соприкосновения, слишком велика разница в интересах, образе жизни и тд. А самое главное, приемный ребенок, как и свой - это навсегда. И когда становится взрослым, нуждается в вас не меньше, а порой даже больше, учитывая все особенности. Если маленький ребенок с больной головой, это очень трудно, взрослый- это порой не безопасно. Не обязательно опасность представляет он сам, но учитывая уровень развития, попадает в различные ситуации. У нас был период, когда чередовались суды, вызовы к следователям, опознания и тд. Скучно не будет, обещаю.

Я прошла школу приемных родителей, когда мелкому был год. В группе у нас была пара 49+,трансгендер(родственное усыновление) две тети, опека над племянниками, две многодетные мамы я и еще одна. И одна бесплодная, носила накладной живот. Накладной живот нашла новорожденную девочку в новосибирске, все там быстро сделали, дочери уже вот 10 лет. В саду у нас два брата (ну вылитые мать отец) опека. Та пара, что 49+ взяли девочку 9 лет, девочку скорее учить учить(школа, это последнее что надо ребенку в травме) девочка сказала, что она им глаза вилкой проткнет, ее сдали молча обратно. Моя племянница родилась и попала в ДД и не просто дд, а вич+, опека. Статус по вич снят около двух лет, раньше его не снимают. Очень много детей "социальные сироты" оставленные по заявлению. Я бы лично младенца 0+ не взяла бы, потому что это кот в мешке. Год+ конечно задержки в развитии конечно есть из за дд, но видно какую то преспективность.... Опасные "дети звезды" Вообщем сейчас полно инфы, историй, Вокруг нас люди, сады, школы никто не отменял тайну усыновления. Но если твое сердце выбрало, то все.... Только максимально ресурсная женщина выдержит первые пару лет.

Тема усыновления действительно глубокая и требует не только сострадания, но и большой внутренней честности. Важно понимать, что приёмный ребёнок - это не проект спасения, а прежде всего личность с уже сложившейся историей, травмами и потребностями. Любовь здесь - не эмоция, а ежедневный выбор, терпение и готовность менять себя. Многие говорят, что со временем разницы в чувствах к родному и приёмному детям не остаётся, но путь к этому непрост: требуется много работы над собой, поддержка, иногда помощь специалистов. И да, ресурсы семьи - не только время и деньги, но и эмоциональная энергия, и её распределение требует особой осознанности, чтобы никто не чувствовал себя лишним.

Наташа, у меня была научная работа на эту тему на базе НИИ с огромной выборкой. Если коротко : ты романтизируешь. Я, кстати, прошла школу приёмных родителей. Из любопытства и для общего представления. Так вот, ещё на этапе ШПР 80 процентов потенциальных приёмных семей отказываются от этой идеи. Из моей группы 10 человек только одна семья взяли ребёнка и у одной семьи было родственное усыновление (там кардинально другая ситуация, но ШПР тоже нужна была для формальности). Не читала комментарии. Но для ребёнка ты прежде всего должна будешь стать психотерапевтом и спонсором. "Мамочка-мамуля" бывает крайне редко.

Почитайте форум в семью . Очень полезно для снятия розовых очков на тему " Многие женщины плачут, что не могут иметь детей, хотя физически здоровы. А сколько оставленных малышей нуждаются в любящих заботливых родителях, и сколько пар могли бы подарить этим малышам светлое доброе детство в полной семье"

Знаю (не близко) две пары, которые усыновили детей, вроде у них всё норм. Одни двоих прям совсем младенчиками грудными, другие года в 2-3. Но дети ещё маленькие, пока жести нет и проблем со здоровьем вроде тоже (в соцсетях вижу фотографии)

Так как в домах малютки и детдомах чаще всего оказываются дети из неблагополучных семей - то тема усыновления это не про ванильно-зефирное "подарить этим малышам светлое доброе детство в полной семье" - это про тяжелый путь адаптации, лечения, внимания, денежных вложений. И очень редко последствия алкогольно-наркотического угара в беременность, насилие в семье, педагогическую запущенность, наследственность можно выправить "добрым детством". Ниже уже комментаторы упоминали, когда дети вырастали и творили дичь.

Если мы верим в Бога, по вере православной, земная жизнь у нас одна, перевоплощений нет. Если по сути вопооса, то усыновление ребёнка требует огромной ответственности. Это не эмоции, не фантазии, а трезвый взгляд на свои возможности, реальная оценка своих сил. Потому что, если себя переоценить - ребёнку будет нанесен еще больший вред. Приёмный ребенок не чистый лист, у него есть наследственность, есть свои склонности, задатки от биологических родителей. Сейчас наблюдаю, как одна моя родственница не справилась с воспитанием приёмной дочери. Пока это была маленькая хорошенькая куколка, которая слушалась маму - все было хорошо. Но девочка росла, отличалась от биологической дочери, и сейчас фактически совсем нет контакта с матерью в 15 лет, мать ненавидит дочь, дочь ненавидит мать.

Знала только про одну семью, где и кровный и приемный сыновья были. Они малыши были 1,5-2 года, когда приемный появился. Мама - родная сестра моей бывшей коллеги - на девичьих восьмимартовских посиделках как-то коллега рассказала и про мотив и про их житье-бытье. Что очень любит детей, но беременность ей так тяжело далась, что она второй раз на это не пойдет, а ребенка хочется. Вот и взяли компанию сыну, т.к. муж был очень за. У них опека на тот момент была, т.к. родная мать не лишена прав была. Ребенок, вроде, здоровый без особенностей здоровья, но такого именно под усыновоение не реально найти. Сказала, что так и не смогла полюбить ребенка, как своего. Он у них на тот момент больше года жил. Относилась хорошо, но вот именно любви не чувствовала. И говорила, что если родная мать все-таки сможет исправиться, то ребенка сестра ей отдаст, и это концом света не будет. У родной матери то ли наркомания, то ли алкоголизм были - лечиться постоянно пыталась, дергалась к ребенку, общались даже, но на тот момент безуспешно. Муж ее, кстати, по словам коллеги прям полюбил приемного парня. Чем там все закончилось - не знаю, больше там не работаю, и контакт не поддерживаем. Возможно там из-за самого нюанса ситуации, что ребенка могли забрать в любой момент обратно к родной матери, так повлиял на отношения, но как-то грустно выглядело (

Рекомендую почитать "Я - Сания" и "Меня зовут Гоша", дабы перестать романтизировать эту тему. Потрясающие книги.

У меня два коммента. Одна семья взяла брата и сестру - очень тяжелые были в поведении, неуправляемые, их из детского летнего лагеря выгоняли даже. В итоге приемные родители развелись, ребята остались с мамой. Грустная в общем история получилась. Другая семья (подруга) искала с нуля младенца из отказных. И поскольку то была моя близкая подруга, я доподлинно знала об этих поисках. Они около года гонялись по всей России за кандидатами. В МСк вообще не реально взять было. На младенцев очередь стоит, их еще на этапе роддома пристраивают. В Иркутск пока собрались с билетами - ребенок уже "ушел", в итоге в Ярославской области только смогли найти малыша. Сейчас ему 3 года, пока не вылезло чего-то ужасного, но там родная мамаша была пьющая, у нее 3 ребенок отказной был. Т.е. страшно в перспективе.

Сложнейший вопрос. В жизни знаю 5 семей усыновивших и взявших под опеку. Сложно всем. Но 1 в 18 отправили ребенка подальше в его квартиру и отмахались. Творилась жесть. Другие развелись. Опять жесть творилась. Не выдержали. У двоих семей нормально,жесть родители достойно проходят. Еще одни постоянно на стрессе и с мыслями вернуть... Но совесть не позволяет. Дети творят жесть после дд. Такое творят, что страшно писать.

Знакомый опекал пасынка. При том при разводе с его матерью. Мальчику уже 26, с 11 живёт с отчимом без мамы. Мать построила новую семью, с сыном не общается практически. Но тут ситуация, что отчим растил мальчика почти с рождения. Мать загуляла, он подал на развод, потом суд по ограничению и его опеке. Ещё знаю женщину, ко орая взяла в 40 лет, так и не выйдя замуж, 10 летнюю девочку. Отлично жили и живут. Уже внуки. Но она не из системы была. В смысле мама погибла, ее только определили и женщина, там волонтерившая, забрала.

Была в семье родственница, которая с мужем усыновили мальчишку, это после войны было, своих детей не было. Пока не знал, что приемный, нормально было, как узнал, с катушек слетел. Не бил, но издевался сильно. Она умерла в другой стране неожиданно (уехала в гости к старенькой маме), там и похоронили. А эта мразь и свою семью потерял, и квартиру огромную в большом городе просрал (отец был военкомом, он получал ее), и умер на теплотрассе в итоге. Я не знаю, что это, почему был нормальным до поры, пока не узнал что приемный, но согласна, что любой человек не чистый лист, у него свои родители были и какие они, кто знает…

Я полностью разделяю "взялся за гуж - не говори что не дюжь" И "мы в ответе за тех кого приручили". Поэтому вариант усыновления не рассматривала, не уверенна что сдюжу. Нет внутреннего ресурса, призвания, порыва для этого. Если не дай Бог не посторонние дети потеряют родителей(имею ввиду родственников) - то заберу. Совсем посторонних чужих незнакомых - нет, не смогу. Если люди с большим сердцем которые могут и чувствуют в себе внутрение силы для такого подвига, восхищаюсь ими.

Так пишут же, что это пойди сделай еще. Система очень сложная, получить малыша практически невозможно, предлагаются в основном только дети с серьезными отклонениями по здоровью. Я на практике не знаю, есть знакомая, которая в очереди не достоялась, малыша не получила. Есть семья, у которых деточка здоровая удочерена, но там денег много, своих детишек трое, возможно связи или таким быстрее дают.

Мою родную тетку убил ее приемный сын, причём убийство с особой жестокостью. Понятно что и родные дети убивают родителей. Но я бы не смогла принять бы приемного и полюбить. И сейчас имея своего ребенка чувствую эту разницу в отношении. Абсолютно все чужие дети у меня вызывают равнодушие, а кто то раздражение. Но свою люблю очень.

Знаю 3 семьи, где 1 ребенок усыновленный, тк не могли родить, а потом рождался свой ребенок. Конечно есть разница в отношении и она велика. Особенно после рождения своего ненаглядного

У меня было несколько зб и я мужу предлагала если не получится вариант с усыновлением. Я одно время плотно изучала базу детей, здоровых и без родителей сразц забирают. В основном в базе либо тяжело больные дети либо те, у кого родители находятся в местах лишения свободы, это значит после того как они срок отсидят вполне заберут ребёнка. Усыновление очень тяжелая тема. Брат мужа под опеку взял мальчика 15 лет, но он недолго в системе пробыл и круглая сирота.

Ты знаешь, я считаю, что все же нужна опека. По крайней мере на первом этапе. У меня подруга - профессиональная приемная мама. Всегда хотела большую семью. Но по возрасту успела родить только двоих. Они с мужем очень долго добивались того, чтобы смогли взять детей под опеку. Там роль играют квадратные метры, пришлось менять жильё, расширятся. У нее двое своих и около 9 опекаемых. Она берет братьев/сестёр, чтобы не разлучать их. Единственное условие - отсутствие инвалидности. Так вот, даже забирая домой вроде бы здоровых детей, через время начинают вылезать страшные последствия. В итоге сейчас у них в семье три инвалида 🤦 Девочка в пять лет (воспитывали с года) оказалась на костылях. Врачи сказали, что это последствия инфекции во время беременности, мать не стояла на учете и ни одного анализа не сдавала. Один мальчик оказался ВИЧ+. Эта история вообще трешовая, прогремела тогда на всю Россию, что ребенок в детдоме не был обследован и передали в семью как здорового. Еще одну девочку они взяли осознанно - даун. В своё время общалась с директором детдома по работе. И она рассказала очень интересную вещь: часто родители не понимают, что ребенок должен пройти все стадии взросления. И в семье он их проходит вне зависимости от возраста - пять ему или пятнадцать. Приёмные думают, что берут взрослого ребенка, а оказывается, что некоторых и в 10 лет надо учить зубы чистить и попу вытирать, ложкой есть, не прятать и не воровать еду и т.д. Потом начинаются возвраты. А это самое ужасное. К чему я все это пишу: очень не просто захотеть и взять. А потом жить и радоваться. Надо иметь колоссальный запас моральных и физических сил. От своих то порой трясет, но это ж свое родное 🤣 Что родили, так вам и надо, как говорится))) А не своих надо любить в три раза сильнее, потому что взять и вернуть - это очень плохой вариант. Брать - так навсегда.

Я раньше тоже была романтически настроена, читала форумы и все такое. Но как родила своего ребенка с особенностями здоровья и начала кочевать по больницам, решила, что никогда в жизни не усыновлю, потому что ещё одного такого ребенка просто не вынесу. Проблемы реально выматывают, как бы ты ни хотел помочь.

Почитала комментарии, получается, что взять нормального ребенка невозможно, даже если он будет физически здоровым, он будет ужасен в поведении. Т.е. усыновление равно куча проблем без положительной эмоциональной отдачи, которая есть от родных детей, даже если с ними сложно.

Я раньше хотела усыновить, но очень много об этом думала, читала, и поняла, что я не готова к такой ответственности. Воспитание детей - это труд. Воспитание приёмных детей - труд, непосильный многим. От этого имхо и появляются истории о "взяли в семью,а он...". Гены, конечно, играют роль в жизни людей, но вторичную. Дело как раз в не справились. Большинство детей, которых можно взять в семью - травмированные дети, даже если малыши. И вот эти травмы гораздо существеннее любых генов. Воспитание приёмного травмированного ребёнка - это самопожертвование. Мне бы очень хотелось, чтобы люди, задумывающиеся об усыновлении, это понимали.

Да опыт-то у всех разный, кто ж вам про свой опыт усыновления откровенно расскажет как на исповеди... У меня вокруг только негативные какие-то истории на эту тему, про возвраты после года в семье, травмированных наглухо детей из системы, романтизирующих усыновление мамаш, у которых усыновленные дочки мужей уводят в 12 лет и всякое такое. Плюс друг в ШПР преподает, тоже треша подбрасывает о том, как люди приходят учиться на приемное родительство и сбегают быстро, когда очки разбиваются.... В общем, это очень не для всех, а исключительно для людей, готовых на ежедневный подвиг во имя другого, без какой-либо отдачи

Если вы верите в перевоплощения и новую жизнь, или проходили сеанс регресса, то знаете, что и души этих детей осознанно выбрали такую жизнь. Те жалеть их ненужно. Если вы выберете путь для себя, то это будет ваш опыт. Свой опыт они должны пройти сами. И да, для меня все ЭТИ люди - ГЕРОИ!!! ДАЖЕ КОГДА ГОВОРЯТ, что это ради пособий. Ок. Иди «заработай»

Сходите на 7уа. ru, форум усыновление, почитайте.

есть знакомые, которые усыновили 11 ребенка, мальчика, отношения к этому ребенку не знаю, но дети за маму счастливы, что у неё теперь 11 детей.. тоже было интересно зачем, когда своих 10, все дети заняты были от и до. видимо где-то в душе ещё хотела ребёнка, сыночка, и таким образом, её мечта сбылась.. ребенок был уже давольно взрослый, может лет 7, примерно ровесник её младшей дочки. давно это было..

У меня подруга усыновила мальчика. Она изначально знала, что не сможет иметь детей. И они с мужем усыновили. От мать была лишена род прав (асоциальный образ жизни вела, отец - прочерк). Мальчишке 1 год был. Она прям очень включенная в него. Она часто и с ним и одна ходят к психологу в центр для приемных семей. Сейчас парнише 10 лет. Очень классный парень. Другая семья - 3 своих детей родных и у женщины умирает сестра. Она племянника усыновила. И только племяннику стукнуло 18 лет, они думали отстрелялись, но пришлось взять под опеку девочку (у мужа дальняя родственница, вышли на него когда все бабушки отказались, мать в тюрьму посадили, отец - прочерк, ее (у женщины той) брат хотел на пособия по опеке жить, но девочка с особенностями - ему и не дали, с ней заниматься надо. Сейчас знакомой с мужем около 50. Девочка сложная. Но они люди позитивчики. Справляются. Хотя знакомая сама признается что очень сложно с таким ребенком.

Постараюсь коротко..решение взять 3го ребенка в семью было спонтанным и эмоциональным , смесь гормонов романтизированной каши в голове и случай - встреча в больнице , она вцепляется в меня и рыдает:" мама не оставляй меня пожалуйста ", ей было 3 года и она прекрасно говорила! Мы с маленькой дочкой поступили ночью , я не видела, кто в палате, утром открываю глаза , а она стоит надо мной и говорит : " мама, смотри , как я твои вещи сложила". 💔 так всё начиналось))) Потом были адаптация, жёсткая, она отказалась от еды , а я звонила в дет.дом и спрашивала, что они там едят, чтобы приготовить что-то похожее, не давала мне спать, мыться, агрессировала , я свалилась в депрессию, младшая фрустрировала , бывший муж самоустранился, мама подливала масла в огонь, морщила нос и говорила, что от неё пахнет не по-русски , кстати, девочка из коренных народов Хакасии. Потом не помню, как-то постепенно выравнялось. На языке приёмного сообщества у меня "подарочная девочка" без каких-то проблем по здоровью и психики. Трудности подросткового периода ты читала, знаешь.)) Разница в восприятии самодельного и приёмного есть, это тоже когда-то пришлось прорабатывать с психологом. Это как протез , вживлённое, привыкаешь, сростаешься, но... Сделала бы еще раз? Нет! Поэтому , моё мнение, что брать детей надо либо бездетным, либо тем, кто своих выростил и еше молод и полон сил. Требуется огромный ресурс и это не деньги, встроенный дзен.