Смирение – пожалуй так можно назвать пост

Давно я не писала, но в этот раз мне хочется написать свои мысли. Многие не поймут, и это логично, ведь большинство здесь те, кто на пути к материнству.

Пост о том, когда ты понимаешь, что гештальт планирование детей пройден. Когда ты понимаешь, что по тем или иным причинам больше детей у тебя не будет. На это могут быть совершенно разные причины, как количество детей, финансовая сторона, болезнь, отсутствие партнёра, возраст. И начинается этап принятия. Для кого-то он отсутствует, а для кого-то он болезненный. Так вот, я оказалась среди тех кому это болезненно в какой-то степени удивив тем самым саму себя, а все почему – потому что появилась ложная надежда. Да, да, я знаю, у меня не один ребенок, и даже не два. Да, да, я знаю, что тогда говорить тем у кого их вообще нет. И не гневите Бога тоже туда же. Я прошла тяжелый путь, чтоб у меня была семья в таком составе которая у меня есть. Я счастливая мама четверых самых прекрасных детей. Я безмерно благодарна Богу за мои две парочки мальчишек и мою парочку моих принцесс. Мне жизнь подарила прекрасную возможность воспитать как мальчиков, так и девочек, и это безграничное счастье. Я искреннее желаю каждой желающей и жаждущей ребеночка обязательно познать это чувство материнства. Желаю каждой дойти до конца сложного пути к познанию материнства. Оно стоит каждой пролитой слезинки неудач.

Ещё с юношества моей большой мечтой было быть мамой. И самый мой большой страх это была услышать фразу – у вас некогда не будет детей. По сути эта та фраза которая сейчас в моей голове, только уже при наличии детей и с другим посылом. Всем сердцем и душой мне хочется подарить жизнь еще одному малышу. Я хочу держать эту маленькую крошку на руках, чувствовать его запах, радоваться всем вместе успехам, смотреть на этот круговорот смеха, баловства и полного хаоса в доме. Да, мы семья которая любит детей. Рождаются дети по любви, а не из-за пособия, что мама не хочет вообще работать, не умеют предохранятся и всего остального негатива, что думают про многодетных семей.

Но во всем моем желании есть одно большое но, для мужа наша семья полноценна. И упрекнуть его в этом нельзя. Изначально договаривались о двоих детишек, по итогу их в два раза больше. И я вроде как уже смирилась, пока не появилась ложная надежда. Описывать ситуации не стану, их было достаточно много, чтобы я понадеялась до такой степени, что у нас состоялся разговор, и мужа шок, который даже не подозревал что для меня это не шуточки, и я на полном серьёзе хочу и готова к ещё одному малышу. И разговор который вернул меня из мира надежды и теперь надо заново убеждать себя в том, что а может он прав и пора остановится. А пока я себя переубеждаю – грустно и тоскливо и плаксиво и больно. Каждый день ищешь плюсы, и думаешь а может надо пожить для себя. То что другие вкладывают в смысл этих слов. Я и так уже живу для себя. Мне дети этому не помеха. Остановиться и не бежать – я уже давно так не умею. Мне все время надо что-то делать. Скоро заканчивается декрет и может надо таки сделать шаг и найти другую работу, новые люди, знакомство.

А при этом в голове маааалюсенький процент надежды, а может вдруг….