Как вы считаете, допустимо ли вмешиваться в жизнь уже взрослых детей

Ну вот ко мне очень мама лезла, если честно она мне даже порой мешала личную жизнь построить своим надменным поведением все ей не так((( как итог вышла замуж только в 29 лет, по мне лучше не лезть к детям сильно, а дать им жить своей жизнью, но и помогать всячески материально и духовно и поддерживать, мне вот не хватало этой поддержки в детстве от мамы, она наоборот меня всячески принижала от чего я была застенчивой слишком и многого боялась внутренне, хотя внешне такого впечатления не производила

Конечно моей старшей 33 сейчас лет до 27 контроль необходим (даже если организм сопротивляется) - а то "эти взрослые "и без жилья и с долгами и детьми останутся ...или еще и ребенка заберут как у меня у знакомой ( супруг нашел новую бабу , выкинул одним днем жену из квартиры те вывез все ее вещи на самосклад, сменил замки , забрал ребенка и все ее накопления - 3й год судятся ) Есть у меня кадр к 42 годам- 9 детей из них 7 своих.... и 2 первая жена его отцом записала. :) пока он думал официально разводится или нет

А если ребенок болен алкоголизмом, лечиться не хочет, говорит, это моя жизнь, как хочу, так и живу, но при этом страдает внук-инвалид, что делать в такой ситуации?Разговоры не помогают, насильно никуда не определишь на лечение и ребенка (внука) не заберёшь, наблюдать со стороны?

Ну тут пока человек на содержание у родителей, я считаю и отчитываться должен перед ними. Когда съезжает в купленную родителями квартиру тоже только по согласованию и согласию родителей. А когда уже полностью себя обеспечивает, строит свою семью ответственно, то тут уже советы давать только по запросу)))

Подсказать ненавязчиво, обязательно адекватно аргументируя свой ответ. Но что не делай, чаще люди предпочтут свои собственные грабли, чем чужие. Иногда вопрос сто́ит и ребром поставить, допустим то, что касается образования, но только в том случае, если вы видите тягу ребёнка к определённой профессии. Некоторые не особо дальновидны в плане жизни, всё же не лишним будет направлять. Но опять же, не в коем разе не перегибать палку, быть мудрее. Самое идеальное направлять так, что б ребёнок думал , будто это его собственное решение. Не злоупотреблять своим положением, помнить, ведь мы, "взрослые", тоже ошибаемся. И не манипулировать, помогать, не винить. Для этого нам дети и нужны :) и главное любить не смотря ни на что.

Если ситуация угрожает жизни и здоровью-да, вмешиваться. Если нет, типа "по моему мнению решения неверные, ошибочные"-нет. Но я искренне надеюсь выстроить с ребёнком такие отношения, которые позволят мне высказать моё мнение так, чтобы оно не воспринималось в штыки и " Не хочу его знать" и ребёнок был бы готов его выслушать (это не равно "принять"). У меня таких отношений с мамой не сложилось. Её мнение меня не волнует совсем. Хотя например бабушку или свекровь я готова выслушать и это не вызывает раздражения/отторжения, даже если я с ним не согласна. Имхо, это как раз нормальные отношения взрослый-взрослый: когда рядом с тобой близкий человек и ты хочешь и готов услышать "как это выглядит со стороны". Я сестру в этом смысле использую, она-меня, мы обе можем оставаться достаточно непредвзятыми и не воспринимать иное мнение в штыки. Решение в любом случае будет за дочерью. Вообще очень полезный навык: начинать тренировать уже сейчас, на рассказы ребёнка выдавать что-то типа "хочешь знать, что я считаю/дкмаю по этому поводу/как бы поступила я?", и получив " Нет" Быть готовой закрыть рот.

Лезу, конечно. Только все равно делают по-своему)) свои грабли привлекательнее

На мой взгляд, свое мнение аргументированно сказать должны. Поделиться своим жизненным опытом. Привести какие-то примеры знакомых, предложить, поговорить со специалистами (психологом или людьми из какой-то сферы). Возможно, где-то настаивая, но не безоговорочно. Поговорить с детьми. Убедиться, что, если Ваше мнение расходится с их, то они, по крайней мере, приняли взвешенное решение. Прислушаться к их мнению, понять, почему они выбирают то или то, попробовать, разобраться в вопросе, если это осознанное решение, попробовать их поддержать. Все-таки до совершеннолетия Вы несёте за детей ответственность морально. А финансово, возможно, еще дольше. Ps: Сложно написать, не зная конкретики

Мне родители всегда говорили так: "послушай наше мнение, но решение принимай сама. В любом случае мы тебя поддержим". И это было не только на словах, но и на деле.

Ой постоянно вмешиваюсь.. С малышами проще а тут оя взрослая взрослый а поступки еще....

Максимально не лезу... Иногда ваше правильное мнение . может остаться только вашим. Это уже другой взрослый самостоятельный человек. Лучше переживать за свои ошибки .. Чем блин .. Зачем прогнулась под мнение мамы.... Теперь все через зад

Посоветовать ненавязчиво можно в любом возрасте, а вот настойчиво навязывать мнение - есть шанс вызвать еще большее противодействие и желание сделать наоборот. «На зло маме уши отморожу», из этого разряда. А так - человек должен получать свой опыт, если там ничего опасного и критичного нет, то дать волю выбора. Я лет до 20 делала то, что было правильно по мнению родных, и была глубоко несчастным человеком. После уже перестала всех слушать и все стало отлично строиться, налаживаться и прочее.

Допустимо в любом возрасте. Попытаться донести нужно, если реально видишь, чем ситуация может обернуться для чада. Ребёнок конечно может проигнорировать. Тогда по факту делать выводы. Можно избежать дофига не очень радостных ситуаций, если ребёнку просто словами объяснять причинно- следственные связи. И по крайней мере если не промолчал, значит не был равнодушен.

зависит от масштаба проблемы если у ребёнка вич и он не лечится - нужно. если он в секту попал - нужно а если это что-то в области относительно безопасной для жизни - в формате мнение можно высказать, если человек готов слушать но ни в коем случае не настаивать и не выдавать за единственный верный вариант. у меня не дочь, с нами племянница живёт 20лет

Пока думаю так, в теории. "Сынок, я тебе скажу один раз свое мнение, а ты уже сам решай". Ну и опираясь на факты, а не на эмоции, высказаться. Конечно, очень важна сама ситуация, в чем проблема, нюансы итд. Но лет до 21 точно лезть, ну как лезть, держать руку на пульсе.

Сыну было 22 когда доктор на обследовании спросил куда я смотрела,до такого состояния ребенка довести. А ребенок на ту пору четыре года как со мной не жил. Мне та неделя всю жизнь перед глазами будет мелькать. Весы остановились на 33 кг. при критических 28. Пусть лучше не общается,чем я что то бояться буду спросить или сказать. Правда у меня дети: мама, тебя уносит куда-то не в ту степь с лет десяти научены говорить.

Я практикую со старшими такое. Они делятся со мной многим. И спокойно могут выслушать мое мнение, совет. В силу возраста, чаще прислушиваются. Надеюсь, так и дальше будет

Зависит от ошибок. Если опасно для здоровья и жизни - вмешиваюсь.

Блин, даже не верится, что ещё несколько лет - и будем тоже этим вопросом задаваться 😄 8 лет назад все были пупсики, а ещё через 8 уже замуж могут собираться 🙈

Допустимо обсуждать то, что вызывает волнения. Выясните, действительно проблема и нужен ли совместный мозговой штурм, или что-то другое. Я за небезразличие и за предоставление свободы одновременно

Я бы вмешивалась. Но не давила. Мое дело поговорить, объяснить, попробовать отговорить. Не услышал-все, дальше его уже ошибки

Если спрашивает совет, разговариваем, естественно, а так не лезу

Я даю совет когда сам спросит.

Ой, ну, мне мама давала рекомендации, а я часто не слышала её😭 тут важно в какую сферу и каким тоном вы хотите влезть. Мне кажется, прям вот пустить на самотёк никогда не получится. А полная самостоятельность приходит, когда появляется полная, ответственность ( самообеспечение). После того как я или брат побывали в загсе, мама ни разу в нашу жизнь не вмешалась (только помогала). А старший брат умеас всегда был самостоятельный. За нас мама молится постоянно. Чем больше дружбы у вас с ребёнком, тем больше авторитета. Это очень важно, когда ребёнок может прийти за советом или с любой проблемой, не боясь быть раскритикованным.