В продолжении темы переходного возраста

Ну, вам много советов прошлый раз написали, а вы не поняли. Не надо по-хорошему!. Аскетизм и трудотерапия в вашем случае бы сыграла лучшую роль, а вы обижаетесь. Если вы не авторитет для ребёнка, то значит надо начинать с себя. Со своей заниженной самооценки. Если вам нравится глотать слёзы обиды за такие слова, то ничего не изменится., Я очень не люблю это выражение, но в вашем случае это как раз применимо: «Сопле слово не давали!» Дети - это зеркало семьи. Если ваш сын считает, что так позволительно разговаривать с мамой, то значит он уже это видел. Вас муж в общем-то послал с вашими проблемами с сыном. Я бы на такое выражение от мужа точно обиделась! Муж должен позвонить и по мужски ему объяснить, что он должен делать и высказать Чилтон должен, а что нет. А у вас сынок растёт типичным потребляетелем: маму не обязан уважать, так как она зарабатывает меньше папы. У вас ещё сейчас такое положение, что муж и дети должны осознавать, что вы «хрустальная ваза», которая очень ранимая. А вам в ответ что? Расставьте все четко: 1. Хвалить за то, что сделал хорошо или отлично. 2. Включить режим ограничения во всех благах. Да.. я жестокая, но даже небольшое ограничение очень хорошо спускает подростков на землю. 3. Вы имеете право расплакаться, когда вас обижают! И не исполнять все 155 желаний вашего ребёнка, когда ему хочется. Потому что надо перед мамой извиниться за такое поведение. 4. Хватит дуть в попу и подносить. Пусть сам стирает себе носки, если к вам нет уважения. Не накрывайте обед. Пусть сам себе еду накладывает)) Все и по мелочи начинает активно помогать вам! Он самый старший и во время отсутствия папы дома он самый главный мужчина. Сейчас набегут защитницы детей и скажут, что вас не просили рожать много детей и старший ничего не обязан. Обязан: не грубить маме, не хамить! А вы все боитесь испортить с сыном отношения, поэтому хотите по хорошему. А надо уже спасать ситуацию. А вы со своей стороны, когда он в нормальном расположении духа поинтересуйтесь, что его волнует. О чем переливает? Чего боится? Удачи вам! Сил и здоровья!

Еще приведу пример, да жёсткий, но действинный. Дочке было лет 8 и она лежала на кровати и играла в телефон, муж с ней разговаривал и что то спрашивал, а она даже внимания не обращала валялась и играла, он подошёл взял телефон и сломал его об коленку. Дочка в шоке, я честно тоже, а муж сказал,а что это за неуважение ко мне, когда я с ней разговаривал она на меня ноль эмоций. Да через пару дней он купил ей новый телефон, но этот случай она запомнила на всю жизнь.

Одет,обут, имеет всё что хочет - это не показатель внимания к ребенку,это попытка его( внимание) заменить. Это как раз действует до лет 10 не прибавляя ни понимания,ни послушания. Ребенок вам прямым текстом говорит что отвечает тем же на ваши же претензии. Он входит в такой период когда для того чтобы чувствовать поддержку и защищённость нужен кто то старший и взрослый, а не маленькая девочка которая на каждое слово истерики катает. Не можете справиться с этим сами, подключайте отца. Иначе через год- два будете реально иметь большие проблемы.

"он ничем не обделен" - так обделите. Зачем впихивать в него, если пошло хамство. С мальчиками надо, чтобы кто-то был прапорщиком, чтобы все было твердо и понятно. Если муж у вас не может - прапорщиком должны быть вы. "Мне нельзя хамить - понятно?.. Будешь хамить - плюшка уйдет". И выполнять. Вы доминантная особь, он должен жить по вашим правилам. О ужас, но когда у меня старший взбрыкнул в детстве - он сидел неделю на каше и воде, все плюшки были убраны. Я вообще монстр, если мне говорят, что моя семья не нравится - могу предложить обратиться в органы опеки и подобрать другую семью, но хамить у нас нельзя. А по хорошему, при хамстве матери отец должен врезать ему по губам.

Жесть, я еще в прошлый раз офигивала от поведения вашего сына. А сейчас просто в шоке.. Колонку?!! Гитару ему?!! 🙈 на хлеб и воду и чтоб небо в овчинку показалось. Я понимаю что подростки прощупывают границы дозволенного, но ваш сын совсем берега попутал. И откуда это пренебрежение и умение обидеть?

вам в прошлом посте еще написали, что проблема идет от папы. С хрена вы с ним соглашаетесь-то? Вообще-то, все нормальные люди умудряются одновременно и работать, и строиться, и воспитывать своих детей, а не самоустраняться. И что-то разорванных мужиков на улице не видать. Ваш супруг, скорее всего, вас не уважает, сын повторяет его слова, а свекровь недалекая тетя. За такой разговор, который вы привели в пример, мой ребенок на условной жопе неделю бы сидеть не мог. Им даже в голову не придет, что со мной можно так общаться. И у вас ребенок не с потолка эти слова взял.

Лично у меня в семье такими вопросами занимается муж, так как он для детей бесприкословный авторитет и если он слышит в мою сторону "не хочу, не буду" , быстро ставит на место. Но для нас вообще не допустимы такие высказывания в сторону меня , в частности. А вы , получается, глотаете это, как говорится "кто везёт, на том и едут" . Современная позиция родителей - ой, бедняжка, у него переходный возраст, он может вести себя как говнюк, родители должны всё терпеть, это ж их решение родить детей, вот вам, расхлебывайте. Я изначально так не считаю. За такое поведение я бы наказывала и лишала различных привелегий, а иначе возникает в голове последовательность - чтобы я не сделал, ничего мне за это не будет, можно продолжать. То есть, вы стараетесь как можете, а он почему не старается? Семья - это ВЗАИМОотношения, и дети учавствуют в этом процессе наравне со взрослыми.

Это же не на ровном месте вчера возникло. Вам может казаться, что у ребенка всего достаточно. А он может ощущать нехватку вашего внимания, принятия. У него два брата. Третий ещё будет. Значит ещё меньше внимания. От одной этой перспективы может колбасить. Вы не пишите как вы выстраивание с ним отношения, как проводите время, как выставляете рамки. Вы пишите только о ваших требованиях.

Что значит свекровь советуют потерпеть, ну потерпите, подождите когда о вас начнут вытирать ноги и посылать на три буквы и не только старший,но и младшие скоро с него будут брать пример, ведь старшему можно так с вами общаться, а им тогда почему нет. Эти разговоры нужно обрубать сразу и очень жёстко. Ничего не дали ему, ок, все что покупали и ему дорого в мешок и на мусорку, вы же ему ничего не дали. Деньги на карманные расходы и вкусняшки, нету, я же мало получаю. И что значит вы зарабатываете 15 тысяч и ему это смешно, а он хоть копейку заработал. Вам нужно ставить себя. У меня сын ваш ровесник, но он ни разу и слова плохого или против не сказал. У него есть все что он хочет, своя комната, телефон, гаджеты, мы поддерживаем все его увлечения, но у него есть и обязанности гулять с собакой, ходить за водой к аппарату и отвечать за младшую сестру, он ее два года встречал со школы и отводил домой и на кружки, мы с мужем работали, за то он повзрослел и понял что такое ответственность. Когда я была беременая он за мной ухаживал, я шла в магазин делала покупки он приходил меня встречать, брал пакеты и нес домой, без разговоров и нытья, потому что знал что мне тяжёлое нельзя таскать. Деньги сейчас на свои хотелки тоже старается заработать уже сам или у нас спрашивает что можно сделать по дому или чем помочь что бы заработать или продает свои старые игрушки, мечтает когда ему исполнится 14 лет пойти работать.

Слишком в попу дуете. Ну такая г@вень же. Может он социопат? Ненормальное поведение. Почему муж хотя бы телефону с ним не поговорит, не пригрозит? Ну какие ему телефоны, колонки и гитары? Телефон забрать, интернет отключить, никаких карманных денег.

У меня тоже трое сыновей, но такое, честно впервые читаю… У меня старший наоборот ругает младших, чтобы все по первому моему зову делали. Дети очень ласковые все. муж наоборот очень строгий. У вас мне кажется что то упущено… что то не так с ребёнком. Ну не должен ребенок в 11 лет говорить такие слова матери. Даже если у него начинается переходный возраст, это ни в коем случае его не оправдывает. Работайте с ним пока не поздно.

Я в разводе, поэтому все вопросы решаю сама без влияния папы. За хамство и плохое поведение наказываю - лишаю гаджетов и интересных поездок. Но у нас и при хорошем поведении ограничено сидение в телефоне сильно. Дочь шутит, что я не мать, а тиран. Думаю, сына Вашего нужно тормозить и ограничивать.Пусть поистерит. Но при этом и внимания детям я уделяю очень-очень много. Не только финансов. Мне в детстве тоже говорили, что мне все покупается и оплачивается, при этом времени со мной не проводили, а мне не хватало. Попробуйте и с этой стороны тоже зайти к сыну: прогулки совместные, просмотр фильмов, аниме (чем интересуется).

Мне конечно наверно прилетит сейчас. Но если бы мне так сын по хамски отвечал, то получил бы знатно с разъяснением как стоит разговаривать с мамой и лишился бы всего. Ваш вариант это занятия с психологом, он выяснит причину такого поведения. Я с сыном хожу к психологу из-за его нежелания учится, узнала много интересного, в том числе и про себя и своё отношение к сыну, сейчас тоже работаю над собой и нашими с ним отношениями.

А муж что, растает, если с сыном по телефону поговорит что ли? Я Вам в прошлом посте написала, что у нас и в поездках муж держит руку на пульсе, при любой потере берегов, тут же звонок отцу. А Ваш то чего морозится? И Вы хороши и с мужем соглашаетесь и обида растет… хватит уже эти обиды наращивать, колонки покупать, пылинки с него сдувать, покажите уже ему недобрую маму. Учится Вам нужно отстаивать свои границы, а пока на Вас все ездят, а Вы и «рады» стараться, вместо того, чтоб всем показать кузькину мать.

Можно сделать паузу . Общаться по делу. На провакационные вопросы не весстись. Те на вопрос-что дала в жизни-не отвечать. И посоветоваться с психологом, как лучше себя вести

На претензию что дала дала ты мне вообще, можно спросить что он имеет ввиду, что ждёт. Если он вас обесценивает и папа в авторитете ( типа папа ему всё даёт) то ему бы пора подключаться. Дом домом, но отношения важнее. Кому нужен будет этот дом,, если жить там будет некому. А сыну поменьше в попу дуть, раз всё равно то что делается для него это не берётся в расчёт.

Моё мнение такое,у ребенка где то сидит обида,что то было такое что сильно его ранило,при том давно. Ее нужно прорабатывать только с психологом. Дальше будет хуже. Было у меня что то подобное со старшим сыном,мы пошли к школьному психологу,три занятия если я не ошибаюсь и нашли корень зла. Это была моя вина,описывать ситуацию не буду( личное и долго) но с выводами специалиста я согласилась. Сама бы к этому я не пришла никогда. Если хотите наладить связь " мать и сын" найдите человека кто сможет вам помочь.

Не могу вам дать совет, к сожалению, моей только 2 месяца. Но послушаю что скажут другие. Для меня это было бы кошмаром, такое неуважение к маме 😵‍💫

Первое, наверное, что в голову пришло: папа зарабатывает, но сколько потратить на тебя решу я. Это было бы в моем стиле, правда))

Нет уважения, папе нужно вмешаться, это как снежный ком, пока он перестет, вы себя сами уважать перестанете

Здесь нужен муж, конечно, чтоб поставил его на место. Но в целом дети в подростковом возрасте часто бывают грубы и заносчивы((

Ну хотя бы сейчас, на время беременности, постарайтесь не принимать сильно близко к сердцу.. после родов поговорите по душам.. 😉

Прочитала комменты, думаю у вас соединились оба фактора. 1. Сын охренел 2. Ему вас не хватает и своим поведением он пытается показать, что ему «не очень то и надо». вам кажется, что ему хватает времени. Вам кажется. 3 детей, муж, который спрятался в домике (на стройке), очень сомневаюсь, что у вас есть время провести со старшим хотя бы один день в неделю от и до. Что делать? Во-первых, у детей есть отец, от почти 4 рых сделал и теперь на стройке сидит (я тоже так хочу))). По телефону как минимум ему никто не мешает с сыном разговаривать. Потом опять же пусть берет его с собой по выходным и способ пообщаться и закрыть дуры недостатка внимания. во-вторых, проводить больше времени со старшим и разгововаривать в те моменты, когда он к вам расположен. То есть не в ответ на : а ты кто по жизни? Рыдать или грозить, а когда он в хорошем расположении вести разговор в духе: что вы его любите, слова его вас обижают и тд и тп.

Моим 11 и я их воспитываю одна, даже представить не могу чтобы кто то из детей мне такое сказал или неприязненно посмотрел, это я не для того, чтобы по хвалиться, а искренне удивляюсь, я думала, что так эгоистично могут вести себя дети, которые одни в семье. Когда то один раз он допустил к вам неуважение, а вы проглотили и муж почему то на место не поставил. Правильно вам пишут больше обязанностей и трудотерапия, я например, последние пару лет ни когда не ношу сумки из магазина, сын или ходит со мной или я звоню и он приходит и несет

Вот вы терпила! Любой мой ребенок в любом возрасте за даже отдаленно похожее поведение в моменте словил бы леща и глобально был бы лишен всех благ. А вы все "стараетесь".

С парнем должен разговаривать Отец. Отцу, судя по всему, пофиг. Давайте ка подумаем, чье же отношение копирует ребёнок?

Как-то очень не хватает отца, причём резкого, который бы зарвавшегося недовольного всем подростка поставил бы на место.

Что-то упущено, мне кажется. В таком возрасте учеба почти полностью должна быть на нем. И помощь по дому необходима. И не надо по первому требованию вск давать - это не будет цениться. У меня тоже сыну скоро 12. Не все идеально. Сейчас читаю Бурмистрову "как пережить пубертат", получаю некоторые ответы.

Просто в шоке с комментариев. Ребенку явно не хватает любви и внимания и он судя по всему не чувствует себя частью вашей семьи. Такое ощущение, что покупая ему дорогие вещи, вы просто хотите откупиться от него. Когда в последний раз вы уделяли ему личное время и говорили по душам? Пишите, что не нагружаете его домашними делами, но это как раз говорит о том, что вы не считаете его частью своей семьи. А должно быть так: "мы семья, а это наш дом и поэтому мы вместе ухаживаем за ним и убираем". Ну и обратите внимание, какое отношение у вас к самой себе. Если вы сами не уважаете себя и все лучшее отдаете детям, то и у них будет соответствующее отношение к вам.

Простите за мой французский, ремня ему не хватает, а не любви, Если бы мне такое сыновья сказали бы )) Да у моих тоже пубертат, могут с интонацией сказать грубой, с повышением тона, но чтоб с презрением и такие вещи))) сопли пусть подотрет, чтоб высказывать такое мнение) треш полный

Всегда восхищаюсь многодетными мамочками, но то, что вам пишут некоторые - это жесть. У вас прекрасные дети и старший сын тоже обычный подросток, не все идеальны. Он переживает сложный период и явно читается какая-то боль ребенка, которая выходит агрессией. А направлена она на вас, тк это безопасно для него. Такое поведение, как и эгоизм, не зависит от кол-ва детей в семье. Начните с себя- только счастье и спокойствие. Обратите внимание, как ведете диалог со старшим и младшими, например. Дети это очень считывают и копируют поведение. Если вы его торопите, повышаете голос - попробуйте быть спокойнее и скажите, что стараетесь это исправить. Попросите мужа демонстрировать уважение и любовь к вам: цветы, обнимашки, говорить детям, как им всем повезло с вами! Только примером и любовью можно это пройти. Все лишения в момент агрессий - это путь в никуда. Лишая ребенка телефона или игры вы не добьетесь ничего, кроме ненависти. И еще - признавайте свои ошибки и проговаривайте с ним все, что чувствуете. Грубит - скажите, что это звучит очень грубо и обижает вас ( если муж может, тоже бы обращать на это внимание сына, но не как ваша жалоба на ребенка), оценивает ваши достижения - проговорите их тоже, думаю, они точно есть, можете честно рассказать про осознанный выбор быть любящей мамой, чтобы быть с детками рядом и дарить им любовь и заботу, а если уйдете строить карьеру- они будут всем этим обделены, что каждый человек выбирает свой путь и оценивать по уровню дохода не корректно, приведите примеры известных людей с выводами, что не в деньгах счастье. ( такие фразы про "чего ты можешь" - это сравнение, в таком возрасте дети часто обсуждают родителей и материальные блага).Обнимайте его в моменты его спокойствия, целуйте и говорите, что любите его не за успехи ( оценку, помощь вам, хорошее поведение). Бить детей нельзя - это бессилие родителя, а не воспитание. Желаю вам огромного терпения и не стесняйтесь быть собой даже слабой, вредной, упрямой, дети должны знать, что у вас есть свой характер и вы не всегда удобны для них, но в любой момент жизни любите их такими даже не идеальными (хоть и сложно это иногда). Вы в этих отношениях взрослый, значит только вам под силу направить его в нужное русло! Общайтесь, прислушивайтесь к ребёнку, он обязательно заговорит о наболевшем. Обязательно все это пройдет, главное, чтобы выводы ребенка были правильные. Удачи вам, вы- самая заботливая и лучшая мама для своих детей.

Мой бы уже летел с лестницы за такое.. А если серьезно, то воспитание начинается в семье и с раннего возраста. Он привык, что все можно и границ нет. Глядя на него, другие дети могут копировать такое поведение. Пока не стало совсем поздно, подключайте отца, бабушек, психологов. Это кошмар, конечно.

У меня старшая 11 лет тоже дерзкая подруга, я ей сказала я тебе тоже так с тобой разговаривать буду , хамит грубит , ничем тоже не обделена на мой взгляд… переходный период у них походу в этом возрасте нужно объяснять постоянно как попугай . Ну и меньше баловать -обделить чтоб наглядно было 😅

Нужно осаживать. Не кричать, а при хамстве, сразу поставить границы. Вы мама, а не друган. Я своему говорила в такие моменты, очень строго и твердо, чтобы не смел со мной так разговаривать. Могу и сама нагрубить в порыве злости. И потом уже, когда все успокоились, выводу на разговор и спрашиваю понравилось ли, когда я с ним грубо разговаривала. Но это работает только со старшим сыном,, дочка истеричка, но не грубит. По поводу наказания, я наказывала и объясняла. Нужно срочно выстраивать границы дозволенного. Иначе в 15 пошлет на 3 буквы. И разговаривать и разговаривать. Просить помощи у близких и уделять ему внимание, побольше. И только наедине. Найти что-то общее. Перестать все терпеть. Не хочет одевать форму, ну и ладно, пусть идёт как есть. Не хочет подстригаться, пусть обрастает, н у и ТД. Позволить ему решать какие-то вопросы, которые он в силах решить. Поговорите с учителем, возможно в школе не все ладно, может кто-то травит его. У нашего было так, его травили на тренировках, а он в ответ более младшего парня травил. Поговорили, мозги вправили. Вспоминайте с чего агрессия пошла. Вот Вы пишете, что не заставляли водится с малышами, а сейчас он бывает один, или всегда младшие с ним? Есть у него свое пространство личное, игрушки, вещи? Не лезут ли к нему, когда он хочет побыть один. Им в этом возрасте очень нужно личное пространство. Нужно папе срочно включатся. Поговорить о пубертате, о гормонах, что это нормально, если он чувствует все эмоции сильнее, но нужно сдерживаться, не грубить, маме очень обидно, она плачет ну и ТД. А Ваш муж вообще в корне не прав. Сейчас важнее именно не дом строить, а отношения с сыном спасать. У ребенка ощущение, что нет опоры на Вас с мужем,, возможно папа все время не дома, мама все время занята младшими, он чувствует себя ненужным, нелюбимым, таким образом обиду может вымещать на тех, кто рядом и слабее. А слабее младшие и Вы, ТКтслишком добрая и терпеливая. Работайте над собой, над уважением к себе. Никто не имеет права так с Вами разговаривать, даже сын. И он должен это понять. И привлекайте к работе домашней по чуть-чуть, потихоньку, чтобы не нарваться опять на протест. И хвалите и хвалите, скажите, что он мужчина, пока папы нет дома и Ваша опора и помощь, что без него бы не справились. Ну и ограничение гаджетов очень поможет, хотя Вам и не хочется слышать истерику, но без этого бесполезно. Ограничить время, контент. Убрать все соцсети. Удачи Вам. Пока не появился малыш, Вам срочно нужно работать с отношениями, потом будет в 1000 раз сложнее.

И ещё, я прекрасно понимаю, что Вам очень сложно, у меня средняя всю душу вымотала, и я тоже не в ресурсе, но пубертат, это только начало, и есть ресурс или нет, но ребёнка и себя спасать нужно. Осталось найти ресурс, но тут уже Вы сами решайте как