Переходный возраст.

Есть подростковое взбрыкивание, а есть банальное неуважение к матери. Он вообще у вас берега попутал. Привлекайте отца, психолога, сами ставьте границы. Но в 11 лет мальчик не должен так разговаривать с мамой. Это еще даже не пубертат, у мальчишек он позже.

Если в школу так одеваться нельзя, ему сделают замечание, пусть сделают. С педагогами можно заранее поговорить, что б напомнили детям, а то не слышат там замечаний и думают можно. Смысл ругаться? На оскарбления брата - ценности семьи... Если мой сын дебил, то и я дебилка, от осинки не родятся апельсинки... тогда и старший и сам такой же? В парикмахерску записать в барбершоп, показать современные крутые стрижки. Там попросить объяснить мальчику как и для чего стригутся мужчины. И одного, а не всех вместе. Уже поздно ругаться и заниматься нравоучениями, пора дать ему выбирать и действовать, как мужчина, если хочет. И становится ему поддержкой. Ему сложно сейчас тоже. Тормошит и колбасит. Хамить ни маме, ни женщинам, ни детям нельзя. Доносить это надо не ругаясь в моменте, а заранее. Когда мои попробовали проверить свои границы... я ответной монетой обратилась к мужу и спросила приятно ли им если я так с папой? А если со мной так будет говорить их педагог? Это нормально? Им приятно? И мне не приятно такое слышать от них даже в сторону других. Об этом надо постоянно напоминать в спокойной обстановке. Больше обычных жизненных разговоров, немного внимания каждому отдельного. Прикалываться и шутить с ними иногда на их уровне, дурачиться... но всему свое время... то есть делать ко времени. Не такие они и колючие подростки, если их не строить. Но в попу тоже дуть не надо. Мама плохая? Сам готовь, убирай, и, кстати, лучше не мойся... вода дорогая... и свет не жги. Ах, да... интернет отключился. Надо оплатить... но настроения нет оплачивать. У каждого есть свои обязанности. Мой старший, кстати, по полной участвовал в помощи с младшими. Золотой парень получился 😁. Не знаю, что будет дальше, но пока прям моя опора 😍. Но и я ему даю очень много. Так что я бы не сказала, что дети ненавидят помогать с младшими, зависит от обстановки и ситуаций. Ну и плюшек, которые ребенок получает, но умеет их ценить. Короче, не панацея, что призвать к помощи с младшими и ребенок захочет сбежать и не захочет семьи. Иногда наоборот получается. Но много факторов. Просто напоминать ребенку, что его любят всегда, но иногда его поведение и слова делают больно.

Ох, держитесь, еще вы и одна без помощи отца...Мы хоть вместе воевали с дочерью...Тоже моего ребенка подменили где то в 7 классе, тоже лет 11,12... Самое главное и важное, что я для себя вынесла это никаких нотаций, нравоучений, угроз, наказаний это просто полный ноль, это никакого результата. Единственное, что реально помогало разговоры и не в любой момент, а когда есть настрой у ребенка и то этот разговор может получится секундным, но главное начать. Оставить в покое,дать самостоятельности. Идет без шапки, ну значит без шапки. Просто э, наорав, заставив истрепав все нервы себе и ребенку итог будет один, он выйдет и снимет шапку, не будете вы ж драться с ним🤷‍♀. Это я как пример, таких ситуаций будет на каждом шагу, он будет гнуть свою линию, выстраивать, прощупывать границы. Вы сейчас отошли на второй план, друзья на первый. И при этом дав ему самостоятельности и возможности выбора (как одеваться, прическа), не бросать все га самотек. Самое главное быть рядом и поддерживать, помогать, подталкивать к нужному решению.Покапывать потихоньку о нужных вещах. Наверно, в этот период надо стать ему другом, не предком, как они выражаются. Это очень, очень тяжело, для меня период подростка был самый ужасный. Я года 2-3 все пыталась давить, но в 9 классе плюнула на все, нашла свой дзинь и реально стало проще (я отпустила ее учебу, три так три, я отпустила ее одежду в школу, то что она красится и тп, поверьте там все дети так начинают делать и явно если ваш идет в военой форме значит кто то так уже делал и это считается круто. Да это запрет в школе, но моя принципиально мне высылала фото на работу,что она в блузке,а шла в толстовке🤷‍♀). Не знаю🙈 можно писать очень долго и нудно, этот период у нас длился с лет 11-12 до 16...Рещкие изменения произошли после того, кск она поступила в колледж( новая учебная жизнь) и +я забеременнела (скорей всего отстала от нее) и в общем в итоге сейчас у меня снова мой золотой реькнок, который меня понимает с полуслова, заботливый, добрый. Самое главное терпения вам, ерпения еще раз, найдите свой дзинь, не тяните, то что можно отпустить и расслабиться, оно того не стоит. И всегда помноте,что для вас важнее репутация в глазах учителя, что вы заставили его надеть эту чертову рубашку, но скандал на все утро и ваши слезы или спокойное тихое утро, без нервов, слез и скандалов. Я по итогу выбрала второе. И считаю, сделала верно.

У вашего ребёнка сейчас очень непростой период. Ему ужасно нужно найти себя, свое "я", но вместе с тем, он понятия не имеет, как это делать, где новые границы и т. д. Советую вам начать разговаривать с ним, как со взрослым. Разрешить по максимуму принимать решения самому в том, что не является критически важным. Пусть одевается как хочет. В конце концов проблемы в школе будут у него, а не у вас. Переодеться /помыться - я бы не настаивала. Можно демонстративно воротить нос, но не заниматься нравоучениями. Не хочет стричься - да пусть так и ходит. Вот братьев не обижать, это я бы жёстко пресекала. И объяснила бы, что я как родитель обязана кормить, поить, одевать и давать крышу над головой. Но не обязана терпеть такое поведение. Если хочет, чтобы с ним были как со взрослым, пусть ведёт себя как взрослый и ответственность тоже как со взрослого.

В 11 лет такие закидоны, вы серьёзно? А где папа, почему он не объясняет сыну элементарные вещи, он же не всегда в командировке. Про уважение, про то, что мама это святое, как с ней надо общаться, а как нет, я просто в ужасе, если в 11 он такое себе позволяет, то в 15 он вас из дома что ли выгонит. Переходный возраст это буйство гормонов, но это не значит, что надо так себя вести,посылать всех куда подальше, отговариваться, не уважать и т.д. В нашей семье такие выходки исключены. Ваш папа должен включиться в ситуацию и поговорить с сыном. Это ненормально и не надо все списывать на переходный возраст. Наверняка у вас он тоже был, вы могли себе такое позволить ?

Сходите с ним к психологу на консультацию. У нас, например, в школе есть, платно диагностику проводит. Я с сыном ходила, нам помогло.

Папа «классно» слился фразой «ты должна найти к нему подход»(( У меня дочери 13, второй 11,5 и то без папы берега временами попутывают, спасает только папино отрезвляющее влияние. Я вообще не представляю как можно обойтись без мужского воспитания в семье, лично у меня просто не хватило бы ресурсов. Даже когда мужа не было месяц, всегда есть возможность позвонить и передать трубку детям и сразу все шелковые. Ну и базовый родительский авторитет выстраивается с рождения, и на такое грубое отношение с мамой получай соответственное отражение, а не добрую хорошую маму. Я всяческий переход границ, повышение тона пресекала всегда в любом возрасте и тут же всегда утвердительно и уверенно добавляла: «не смей со мной так разговаривать. Я тебе - не подружка. Я - мама. И разговаривать со мной нужно уважительно. И запомни это. » Как только мои так начинали, то во мне отключалась «хорошая добрая мама», а включался «командир казармы» - дисциплина, дисциплина и еще раз дисциплина, никаких поблажек, сладостей, приятностей. Сразу начинают ценить доброе отношение и контролировать границы дозволенного.

Отпустите все, что можно. Вот эти вот переодеться, умыться... Школьную форму тоже - ну сделают ему втык, настучат по голове. И с уроками - это его зона ответственности. Чем меньше вы будете его тыкать, тем больше шансов, что его услышат. Ну и потом... Ничего не бывает на ровном месте. Да возраст. Но есть же ещё и сопутствующие факторы. Ваша беременность, например.

Вспоминая себя в переходом возрасте (я тоже страшная из трех) - очень бесило это желание мамы все делать вместе с младшими. Я типа взрослая, с друзьями хочу, а она с малышней меня куда-то таскает. Пусть сам ходит в парикмахерскую, сам садится в автобус, сам одевается, умвается, уроки делает. Дайте ему чуть больше свободы в каких-то действиях, но и ответственности. Младших максимально оградить - и старшего бесить не будут, и им люлей не достанется.

Че т вы рано "несмогли", самое лайтовое начало. Отпустите ребёнка, оставьте какие то основные моменты, не обижать брата. Остальное отпускайте. С формой этой, с причёской, в школе ткнут, будет нормально выглядеть. Ну и не стойте рядом с ребёнком возле автобуса, действительно 😁

Протест это нормально, в общем-то, они огрызаются, дерзят.. Откровенное хамство нужно пресекать, конечно. Никаких дебилов. Папа пусть подключается, а не сваливает ответственность на вас одну. В этом возрасте мальчики очень нуждаются в отце. Ну нет его рядом - пусть по видеосвязи общаются. Именно общаются, интересуются делами, рассказывают друг другу. И потом уже между делом воспитательный момент

Ой, счас меня запинают..,, Фейсом об тейбл".. Улю-лю ки не помогут!... Если сейчас в 11 не ,, поставите на место", то дальше вообще мрак..

Вы для него не авторитет. Один раз позволили такие "вольности" он и рад стараться. Здесь нужен отец, чтобы в случае чего решать вопрос как взрослые мужики, это моё мнение

Да ещё и не началось то ничего. Спокойно объяснять, терпеть, отстать.

Ужас...что то рано он стал себя так вести...отец пусть с ним поговорит, но не из категории-нравоучений и угроз, а пусть по дружески попытается выяснить почему такое отношение к матери и братьям...у ребенка какая то обида есть..

У нас так же, но сын ещё ходит к психологу, так как ещё и учиться не хочет. С психологом стало получше.

А может не надо быть хорошей мамой, раз он так себя ведет? у меня второй - дерзкий и часто путает берега. Только осаживание помогает.

Я вам напишу не педагогический метод: По хорошему не надо! И ломать не надо! А Надо строго! Мальчиков нужно держать в рукавицах и именно отцу! Чтобы за грубые разговоры с мамой (даже просто тон), задвинул на место! Мужики между собой лучше понимают. Искать подход? Его можно искать долго и нудно! Нужна физическая нагрузка, чтобы после неё не скакали гормоны! И если в этом возрасте уже пошли такие моменты, то в 16 лет будет ещё хуже. Вторым пунктом: с кем он дружит и кто на него оказывает влияние? Какая атмосфера в школе и в классе? Если занимается спортом, то воздействуйте через тренера. Если муж в командировках.

ни разу не педагогично, но за такое хамство я бы двинула. У вас еще двое младших и один в процессе. Вот и представьте они все будут вас чмарить со временем. А началось все с мужа, похоже. С ним и разбирайтесь. Без отца вы не вывезете подростка, если уже упустили, раз так с вами говорит. Могу посоветовать спорт, но скорее в сего он вас пошлет вместе со спортом. Нужна твердая мужская рука однозначно, а не подход к дитятке искать

Осаживать, резко. Не обязан? Ок. Давай я тоже не буду тебе готовить (стирать, гладить что там ещё...)не обязана. Хочешь ходить, как свин? Отлично, одноклассники (особенно девочки) шарахаться начнут. Нравится? Отлично! Продолжай в том же духе. Про одежду в школе, вот пусть школа этот вопрос и регулирует. Им нужен деловой стиль? Работайте с детьми. Я плюнула. Раз в школе всё всех устраивает, ходит, как считает нужным. И нечего к родителям цепляться по этому поводу. С братьями - им говорить, что старший не в духе, оставим его в покое. У них любимая фишка - вставать с младшими на одну волну. Я тоже маленький, с меня такой же спрос. Мне вообще одно время казалось, что у меня три трехлетки дома🤦 Но я и к мелкому тоже вопросы имею, что если бананы - это не лично ему, также и пирожными и т.д. Что он тут не один и не пуп земли. То есть работа с двух концов. Ну и мужа подключать, когда он есть.

Ой, сложно, сил вам и терпения. Но за оскорбления особенно если дома, то леща бы дала хорошего. И найти время, когда он будет в спокойном состоянии поговорить, почему он так себя ведёт, почему он маме грубит. Говорить, что он большой, он опора и поддержка, что не должен быть дармоедом. Поэтому должен помогать по дому, тем более что отец часто в отъезде. И про дебила на младшего, говорить, что вы одинаковые сыновья, раз он дибил, значит и ты тоже дибил. Ты не дибил? Ну и он тоже не дибил, просто он младше, когда ты был в его возрасте ты тоже делал неочень умные вещи. Тут конечно спркойствия тонна нужна. По поводу прически пусть сходит в туже парикмахерскую, но один, сам. Можно договориться с мастером, можно и заранее оплатить или пусть сам платит. Про форму одежды в школе - пусть в школе поругают прилюдно, если это важно, если нет, то пусть и так ходит. А уроки это его работа. Не хочешь учиться будешь всю жизнь оператором швабры.

А что такое ЗАВТЫКАЛА?

Да, это бывает сложно и еще и не такие закидоны бывают. По-моему тут папе все-таки нужно конкретно подключиться, особенно по поводу оскорблений в вашу сторону.

всем происходящим должен заниматься отец. Абсолютно по каждому пункту, что вы написали, нужна твердая мужская рука, либо хотя бы понимание, что она есть в доме. За оскорбление и хамство родной матери не грех и по щщам уже получить. А от кого в вашей семье? кто защищает и поддерживает вас? вот он и пример для сына: "посылай мать на хер сколько угодно, тебе за это ничего не будет, я сам так делаю".

Если не хочет учиться, и кроме школы ни чем не занимается, то на всякий случай познакомьте с детской комнатой полиции.. ну или хотя бы расскажите, какие там дети, и что между ними с ним общего, а также перспективы на будущее.. а потом что лучше, что полезно, и с чего начать..

В этом разделе за слова- надо по попе- не выносят предупреждения и чморят юные, начитавшиеся психологии, мамашки?😆 Тогда мне тут нравится🤗

Наказывать. И это не совсем переходный возраст, это характер. У меня не все страдали(страдают) таким безобразием.

Понимаю вас) заказала вот книжки Бурмистровой по теме)))

В телефоне много сидит? тик ток? У меня перед глазами дети, которые сидят нон-стоп и поведение такое как вы описываете, и дети у которых кнопочный телефон, и это обычные дети, уважительно разговаривающие со старшими и с родителями

В 11 так себя ведёт? 🙈 вы же понимаете, что если не пресечь и не дать жестко понять , что с вами так нельзя- он через пару лет на голову вам сядет. не вынес мусор- не будет гаджетов не помог- останешься голодный, тк я тоже НЕ ХОЧУ, НЕ ОБЯЗАНА готовить и обслуживать тебя я завтыкала?!!- сиди в комнате и не отсвечивай. Я б еще и леща дала за такие слова и молчала пару дней, чтоб игнор почувствовал. Про парикмахерскую это вообще откуда такой сарказм?! И где вообще отец в этой истории- свалил все на вас а вы еще и должны найти подход ? Подумайте о том что сын бессознательно повторяет за папой: я ничего не должен, а ты мать- ты должна. Давно обратила внимание, что когда избыток гаджетов- становиться истеричным и неуправляемым. Сильно ограничиваю. Даже телефон до сих пор кнопочный(сыну будет 11ть). Загружать посильной помощью по дому( сходить за молоком/хлебом, пропылесосить, разгрузить посудомойку) , найти увлечение , чтоб меньше времени на ерунду было; делать совместные вылазки куда-то , хоть в парк всем вместе погулять.. конечно, это еще характер. У золовки моей так сын взрослел- вообще неуправляемый был, весь посёлок от него стонал. Отдала в кадетское училище - помогло. Буквально за первую четверть научился ценить домашний уют, тепло и мамину заботу.

А вы слышали про наказание?забрать тел приставки не отпускать гулять?ребенок должен понимать на какой ступени в семейной иерархии он находится иначе ничем хорошим это не закончится,не ко всем детям применим только метод пряника

Такое чувство, чтоиу ребёнка проблема с границами. Слишком много свободы было и есть. Детям необходимы границы

Очень вас жалко... Грубость и неуважение Что-то в отношениях непрпвильно изначально было М б вам к психологу сходить? Пубертат только начинается, дальше будет жесть