Многодетные мамы Отношения в многодетной семье

Может не туда, но так накипело...отношения с моими родителями

Наталия13 июня 2020 г.176 ответов

Девчёнки, может не туда, но некому особо и выгаварится, подруг нету...а мужу уже надоело плакаться....

В последние время у меня с моими родителями очень напряженные отношения, скорее это у меняк ним...наверное накипело...когда они узнали о третьей беременности - у них был шок, да зачем это вам, психов с их стороны было очень много...я в семье один ребёнок..беременность мою как не замечали...помню когда был 1 ребёнок помощи было в больше, да и таких упрёков не было....ещё и карантин внёс свою лепту...тоесть на начало карантина малышке 4 месяца, среднему 6 лет и старшему 9 лет....у меня с мамой отношения не близкие, и не тёплые....она бы к нам не приходила бы, так её мой отец заставлял...типо чего она дома сидит...а желания к нам идти никакого у неё не было ...при этом чувствовалась с её стороны недовольство,раздражительность к детям...я ей предлагаюпоесть, чая попить - она мне я дома в тишине и покое поем....так меня хватило на 1 месяц....потом я сказала без ругани, что я сама, что дети спокойнее когда 1 нянька...и она сразу де согласилась....как бы вроде мелочи, но когда ты находишься весь день с человеком в доме, которому это нафиг не надо -это очень тяжело, что нибудь скажешь, она фырк фырк....и вроде человек уже практически на пенсии, самое обидное что на внучку у них особо сердце и не ёкнуло....забрали сейчас старшего и среднего на дачу, а мы с малышкой в асфалтте гуляем...да самое обидное что если они помагают, потом через время этой помощью и тыкают....и это уже ни раз повторяется....всё не выложешьи не напишешь...может у кого то тоже так или я сгущаю краски

Ответы

Настя13 июня 2020 г.

Я так понимаю, Вам не хватает душевного тепла от мамы, заботы, участия. И это не всегда действие, иногда просто доброе слово, поинтересоваться от души, все ли хорошо, не устала ли. И хоть сейчас модно писать, что рожаем себе, а не маме, но гораздо приятнее жить, зная, что мама одобряет. Это как бы сопричастность того, что мама тоже ждет этого малыша, тоже будет любить. Пока живы наши родители, мы дети, и тёплые отношения с ними очень для нас важны. Так что ваши чувства вполне нормальны. К сожалению, без помощи специалиста перенастроить себя на то, чтобы не реагировать на мамино отношение к вам и детям не получится. Но можно поговорить с папой, чтобы он не отправлял маму просто так, заранее. Договориться, что лучше они не откажут в помощи, когда Вы сами чётко попросите. И вам легче - точно знаете за что "должны", а уж если родители инициативу проявят сами, то Вы точно знаете, что ничего не должны, потому что это потребность бабушки с дедушкой пообщаться с внуками. А ещё помните, что все может перемениться. Знаете, у меня папа очень долго говорил, что у него не сложилась жизнь, потому что в семье были одни женщины (жена и дочки), а он мечтал о сыне. И когда родился его внук, мы думали, что он его с рук не спустит. А он его за первый год видел 3 раза, по инициативе моего мужа. А сейчас это самый любящий в мире дед, который без своих внуков ни дня не может прожить.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

Настя, у мамы есть папа. у мамы есть своя жизнь. своя - не дочкина!

Настя13 июня 2020 г.ответ для Наталья

А я и не говорю, что надо жить жизнью детей только. Но сколько бы лет не было ребёнку, пока живы родители, ему важно, приятно одобрение и неравнодушие родителей. Потому что пока они живы, мы - дети. Это может быть разная степень важности того, что думают родители. В каких-то вопросах нам пофиг, если они с нами не согласны, но в деле ожидания детей, мне кажется, всем хочется одобрения и поддержки моральной. Вот у меня сейчас мама забрала бабушку к себе. Бабушке 90, маме 60... Уже мама состоявшийся человек полностью. Ну вот все равно она остро реагирует на какие-то моменты. Бабушка вторая очень долго не забирала к себе свою маму, потому что отношения были не совсем тёплые. Хотя жили рядом, сколько я помню себя, дедушка минимум раз в неделю ездил к тёще, закупал продукты, привозил приготовленную еду, убирал в квартире. Так вот, забрали её к себе в 95 лет, когда она уже с головой дружить перестала. И как же бабушка плакала, когда прабабушка выходила во двор и говорила "ой, они меня бьют, есть не дают" и пр. И пр. Хотя она медик, все понимала, но плакала.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

а почему неравнодушие и одобрение должно проявляться именно сидением с детьми? вот у тебя старшему 6 лет, и ты вся в " может быть". у меня старшему 27 вот на днях. и я не хочу сидеть с младенцами! никак не хочу. я живу своей жизнью. и мне моя жизнь очень нравится. я люблю путешествия, люблю секс, люблю рестораны...и на это все я УЖЕ заработала. я жить хочу в удовольствие, наконец-то).

Настя13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Ты путаешь. Сидеть - не значит принять, поддержать. Я просто сужу по своим двум бабушкам. У меня одна приезжала к нам в половину дальних гарнизонов, помогала, нас с сестрой брала, куда-то возила. Но... мы у неё всегда косые-кривые, неумные, жить не умеем, её не ценим, вот у соседки дочка.... Наши реальные свершения значения ровно никакого не имели, потому что у соседа все равно всегда лучше. Это тяжело. Очень. Мы знаем, что это характер, и ничего личного, и ничего не изменится, и она все равно нас любит, без нас не может. Но как же это периодически до сих пор цепляет! Вторая бабушка сказала, извиняйте, здоровья нет, никуда к вам не поеду, девочек привозите летом, но не слишком надолго. Но мы точно знали, что мы у нее самые лучшие, долгожданные, мы знали, что ей тяжело, когда полон дом народу, но мы ни разу не почувствовали себя в тягость. Я не вспомню ни одного конкретного подарка от неё, но я точно знаю, что она всегда участвовала в нашей жизни. Вот просто знаю. И мы никогда не были им должны за то, что они для нас старались. Это вот какая-то тонкая грань. Но её нужно соблюдать в семье. Вот в посте у автора... Вот спроси её родители - доченька, как ты тут одна, полегче тебе будет, если мы двоих заберём? Ну или просто скажи, доча, мы устали, в депрессии, давление, то-се, можем помочь только так (ну, или не можем вообще) - ей было бы легче. Вот я не поверю, что ты у своих девчонок не поинтересуешься.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

нет, я - девочка буквальная). я очень балую своих детей, очень-очень)). даже муж в шоке (такое вот ненормальное сравнение, но правдивое). НО когда мои дети решат быть взрослыми - создать семью, родить детей, то все - здесь только сами. я уверена, что в этом случае семья объединяется. или нет (тогда не стоит затягивать это все). я НЕ БУДУ сидеть с младенцами ни при каких условиях. хоть все треснут пусть. мне плевать - если буквально выразиться. нужна помощь - да. я все отодвину. сходить в кино и подобное, если я занята - нет. если я не занята - тоже нет. ни один человек не должен жить за счет другого. даже если этот другой - твоя мама, твой папа. эммм...я даже с мужем этого себе не позволяю). а он - собственный муж)).

Olla13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Так автор и не просит никого сидеть с младенцами. Часто детям взрослым надо просто доброе слово от родителей. Чтобы им посочувствовали, пожалели. Кому ж еще жалеть, как не близким людям (муж, родители). На бб не пожалеют))

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Olla

да? я поняла, что двоих старших забрали, а автору все не так.

Olla13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Ну автор, как я поняла, обижена, что к беременности плохо отнеслись, что приходят из-под палки, будто одолжение делают. Ну как бы неприятно такое отношение. Хотя, конечно, всегда можно найти, чем быть недовольным. Тут надо ситуацию со всех сторон смотреть) Я вот тоже не прочь была бы, чтобы мои родители сутками с внуками шоуменили, а моя мама говорит, могла бы, доченька, приехать к нам и грядки все прополоть, дом помыть, а зять мог бы траву всю скосить и мамой меня называть. А еще я жду, когда внук вырастет и будет меня на машине катать. Короче, кругом одни эгоисты. И дети, и родители))

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Olla

ну, у всех свое как бы). и каждая пишет по себе. только у всех БЫ присутствует. я бы, а вот я бы, а я буду....а вот я уж именно в возрасте бабушки, и я точно знаю, что я буду или не буду). и мне будут внуки, не будет их - совершенно никак. да, у меня есть огород, мне нравится его полоть. самой нравится). мне там никто не нужен. мне не нужна была помощь раньше, сейчас тоже не нужна. если и чего, ттт, я найму человека. да, все люди делают только то, что нужно именно им. это нормально).

Olla13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Ещё часть людей, независимо от возраста, хотят, чтобы другие делали то, что хотят они. Эгоизм - это не когда живёшь так, как хочешь, а когда хочешь, чтобы другие жили так, как хочешь. А причем тут "бы" и ваш возраст? Тут вроде никто и не пишет, что будет с внуками от зари до зари сидеть. С младенцами сидеть гемор, конечно, в любом возрасте. А вот сказать взрослой дочери: "да, непросто тебе, понимаю, ребенок плачет, не успокаивается, а ещё дом, заботы" язык не отсохнет. Но нет, часто ж: "а что ты жалуешься, да мне ещё тяжелее было. Сиди да помалкивай". Так вот автору вот этих слов не хватает, принятия, сочувствия.

Наталья15 июня 2020 г.ответ для Olla

да, конечно, люди все разные. одним приносит радость сидеть с внуками, другим бегать марафоны, третьим вязать круглосуточно и тд. у каждого человека должен быть выбор. свой выбор. при том, что люди высказывают в теме мнения о том, как бы они поступили. о будущем пишут). вполне можно так поступать уже сейчас со своими детьми, не дожидаясь внуков)). с каждым годом все отчетливее понимается, что жизнь коротка, что хочется ее прожить счастливо самому. сказать можно все). вот только здесь получается, что дочка просто золотко, а мама так себе. а так не бывает). пусть доченька не песочит маму на весь мир, а купит тортик, приедет к маме да поговорит. не отсохнет же у нее ничего, не так ли? вот не на весь мир, а именно маме. мы не знаем, чего не хватает той маме. вот недовольства дочкиного хватает с горкой. а мама-то дочку вырастила уже, да и помогает мама, как видно из поста. только дочке все мало. может, дочке стоит мужа своего о помощи попросить?

Olla15 июня 2020 г.ответ для Наталья

Ну с "поговорить" согласна. У меня когда недовольство копится, то я высказываю претензии по возможности в спокойной форме (ну в зависимости от того, как со мной разговаривают, стараюсь в спокойной, получается когда как). Ну сидеть с младенцами, будучи бабушкой 24/7 я тоже не буду или только в состоянии крайней необходимости, так как мне в моем возрасте тяжело с детьми, что уж будет в 60 вообще молчу. Как говорит моя мама: "не зря репродуктивный возраст заканчивается в 45, природой не задумано, чтобы люди в 60 лет с малышами сидели". При этом я знаю, что в условиях крайней необходимости они всегда помогут. А уж пару часов посидеть раз в месяц, например, то и без крайней необходимости могут. Жаль, что в разных городах живём. Но все равно слушать неприятно претензии и психи. Хотя всегда есть вариант на общаться, общаться реже, общаться формально и т д. Ну вон автор поговорила, мама стала реже ходить. Но разговоры тоже не всегда помогают, человек иногда не воспринимает, а иногда воспринимает, но скатывается на привычные линии поведения. Это и родителей, и детей касается.

Наталья15 июня 2020 г.ответ для Olla

по мне, двое создали семью, двое эти и строят ее. потихонечку, постепенно, со своими законами, традициями и прочим. но без родителей. у родителей своя семья, у детей своя. в каждой семье свои законы. как можно обижаться взрослому ребенку на маму, которая не может или не хочет провести время с внуками?? мама - разве не человек? разве у нее не может быть своих желаний? или с чего вот высказывать недовольство? у меня родители живут по схеме "дом-дача". мне вот такое времяпрепровождение не нравится, и я ничего и не говорю, потому как не мое это дело, а их. я люблю на выходных уехать на весь день в горы, они смотрят фотографии и все, не высказывают мне, как я провожу время. у сына в его семье тоже свои традиции. не мои)).

Olla15 июня 2020 г.ответ для Наталья

У всех свои традиции в семье. Но близкие люди остаются близкими людьми всегда. Да, родители не обязаны сидеть, но так и дети тогда не обязаны что-то там. Когда я стала приезжать к родителям не на 2 недели (по их приглашению, конечно), а не 8 дней, то помощь с внуками резко увеличилась. Не понравилось им, что редко внуков видят. Или вот после "а что тебе тяжело-то, все справляются" в ответ на мамины жалобы на боль в коленках она услышала "а что тебе тяжело-то, у всех в 60 лет что-то болит", она обиделась. Так что да, тут двусторонний процесс. И это должны понимать и дети, и родители. Семьи родителей и детей взаимодействую, это нормально. В обе стороны. Вы же собираетесь с семьёй сына, а по вашим словам, отдельная семья, все, ты кто такой, давай, до свидания. Мы приезжаем к родителям, к нам могут приехать из другого города, муж ездил к свекрови клеить ей обои, свекровь приезжала к нам помочь с обоями, племянница мужа приезжала в Питер, останавливалась у нас, когда я в роддоме была со вторым, мои родители приезжали посидеть со старшей. Да, если бы были такие отношения, что "после 18 чужие люди", то муж сидел бы (он и должен был, но так сложилось), но взаимодействия внутри семьи - это нормально. Папа мой в деревне рос, 8 детей, там вообще почти общинами жили, все сидели со всеми. С братьями, сестрами, племянниками, внуками. Не, ну были, конечно, и те, кто ни с кем никак, но в основном взаимовыручка была.

Наталья15 июня 2020 г.ответ для Olla

да, остаются. только помнить дети должны, что родители их УЖЕ вырастили. и также ночей не спали, также у кроваток, когда ребенок болел, сидели, также вертелись и крутились. и вот родители не молодеют, больше устают, хотят успеть пожить до старости, вот пока могут еще. и фыркать на них за это - верх наглости. а дети должны родителям за то, что те для них уже сделали). уже). и коленки болят уже, с внуками будут болеть еще больше. и если дочка (сыночек) не жалеют свою маму в ее 60, потому что не помогает с внуками, то грош цена именно деткам. маме не нужно жаловаться, а потратить силы с пользой для себя и своих коленок - это факт. мой муж точно выберет мои коленки, а не угробление меня с внуками). и да, у меня уже болит колено, травма спортивная. мы собираемся на выходных, если у нас совпадают планы. отдыхаем вместе. они приезжают к нам на ужин, если им по пути, если захотелось им. взаимовыручка - когда человека выручают, а не когда исполняют капризы. у автора двоих детей забрали на дачу, но не так посмотрели в сторону третьего. и вот автор спокойно трепет перед чужими людьми свою маму. давайте не будем вспоминать войны и голод 20 века?) не стоит, правда.

Olla15 июня 2020 г.ответ для Наталья

Так жалуются, чтобы посочувствовали, вы не знали? Не чтобы все сделали за них, а чтобы посочувствовали. И на то, как с детьми тяжело, и на то, что коленки болят, и на то, что родители на третьего не так посмотрели. Хотя есть люди с низким уровнем эмпатии. Не верь, не бойся, не проси, соли и помалкивай, а есть с высоким. И родители всегда должны больше детям, чем дети родителям. Это факт. Так как не дети просят их рожать, а родители это делают для себя. Правда, дети иногда начинают на шею садиться, поэтому надо их сдерживать. Но я знаю, когда и родители начинают на шею садиться. Типа я тебя до 18 прокормил, Так ты теперь по гроб жизни мне обязан. Поэтому будешь жить со мной вечно, прислуживать мне, содержать меня и т д. Своих тараканов хватает и у детей, и у родителей. Полной ситуации автора мы не знаем.

Наталья15 июня 2020 г.ответ для Olla

я маме не жалуюсь по одной простой причине: помочь она мне не сможет, а нервы ей трепать я не хочу. люди разные бывают - это факт. и да, полной ситуации мы не знаем.

Olla15 июня 2020 г.ответ для Наталья

Я жалуюсь, потому что привыкли друг другу рассказывать (я ей, она мне), но уже тоже почти перестала, потому что не получаю нужную мне ответную реакцию в плане слов. У нас очень разное мировосприятие, вызванное разными условиями жизни (у меня легче жизнь, у нее тяжелее).

Наталья15 июня 2020 г.ответ для Olla

ну да, у меня тоже легче, чем у мамы. она у меня работает с 16 лет, вот в 71 ушла на пенсию. и так меня жалеет, жаловаться мне ей - перебор будет.

Аня13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Автору хочется, чтобы приняли третью внучку. А не считали ее пустым местом. И это не про "забрали". Вам Настя и Мари так четко и подробно описывают. Но ваши ответы крутятся вокруг собственного "Я". Будто задаете вопросы не для того, чтобы прочесть ответ собеседника и докопаться до истины, а только чтобы вставить достижения собственной жизни. И это не только здесь, кстати. Это во многих темах от вас: "А вот я!", и понеслась. И принизить чувства жалующегося, кстати, тоже. Вы любите это дело. Чувство собственной важности будто лелеите такими комментариями.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Аня

ну, такая вот я эдакая. Вы мне глаза решили на меня открыть?)) так мне пофик, правда).

Аня13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Да вообще по барабану какая вы. Не исключаю, что хорошая женщина. Но хвастливая. Но хорошая (возможно). В этом посте речь не о вас, а об авторе. Но и сюда вы свое "Я" суете во все щели, непонятно с какой целью. И играете типа в дурочку, не понимая о чем речь. Или не играете.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Аня

барабан уж настройте)). мне Вы это пишете зачем?))

Аня13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Потому что читаете по диагонали и не понимаете смысл прочитанного. За автора обидно. Когда такие как вы своими злыми комментариями вместо руки помощи пытаются втоптать поглубже.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Аня

так и пишите автору о своих чувствах)). я пишу свое мнение. оно не совпадает с Вашим, бывает)).

Настя13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Это правильно, да. И чем раньше взрослые дети это осознают, тем лучше - нет неоправданных ожиданий, нет лишних обид. Но.... Неодобрение беременности собственной матерью, полный игнор этой беременности - ну, это тяжело, это ж все на уровне первобытных инстинктов. У нас есть семейный анекдот про то, что когда родилась я, вот эта активно помогающая бабушка маме моей в роддоме сказала, что рожать она правильно не умеет, оставь эту девочку тут, в следующем году мальчика нормально родишь. Потому что она купила в подарок танк. И её потом подруга тащила обратно на междугороднюю станцию перезванивать и первым делом поздравить, что родила, обе живы-здоровы. Раньше я над ней ржала, над этой историей. С рождением своих детей, я все время думаю, насколько крепкими у мамы должны быть нервы, чтобы все это выслушать и общаться с ней после этого тепло и с любовью дальше по жизни.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

я думаю, что игнор и обиды возникают именно у тех родителей, которым приходится это все тянуть и морально, и материально. моим родителям ничего не пришлось). они были так счастливы, что я родила третьего в 42 года, что папа заплакал от счастья, и все до сих пор (мне 48) ждут четвертого)). мои друзья ждут, что я рожу в 52, мой муж так будет счастлив этим)). врачи(!) на это настроены!))) так что я заведу собаку точно)).

Настя13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Игнор и обиды могут по-разному возникать. У кого-то ревность, что теперь все внимание не им, у кого-то досада от того что ребёнок не соответствует образу "правильного" в их голове. Родители тоже бывают те ещё манипуляторы и "дети". Вот скажи, если бы твои, узнав о твоей третьей беременности ушли в молчаливо осуждение, тебе было бы все равно? Скребло бы все равно. А семьи как раз и должны быть наполнены вот этим" заплакал от радости" и "ждут". Это наша сила. Я вот за детьми своими наблюдаю, им важно, что у них большая семья. Они как только начинают говорить, начинают перечислять "кто у них есть".

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

да, мне бы было все равно). как сказал один мой замечательный друг: это только твое дело). у меня нет помощи извне. мне нужна одна поддержка - моего мужа. мне достаточно).

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

у моей мамы была свекровь с характером. со мной не сидела никогда. я похожа на свекровь совершенно, с рождения своего. любила ее я очень и люблю. ее фотография и деда стоит у меня на камине. вот люблю.

Настя13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Потому что "принять" не значит "сидеть". Хотя посидеть иногда тоже не помешает, но это не всегда главное.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

потому что 39 лет, и старшему 6 лет - это другая история). поговорим в твои 49, хотя бы?)

Настя13 июня 2020 г.ответ для Наталья

О чем? Посижу ли я с внуками? 🙈 Не поверишь, я сейчас уже думаю, что видимо буду говорить своим детям, как мне говорила моя мама "рожайте раньше, пока у меня есть силы вам помочь" 😂. Уж очень хочется, чтобы внуки застали активную интересную бабушку, а не старушку-развалин-в маразме.

Наталья15 июня 2020 г.ответ для Настя

не поверю). Настя, я, знаешь, всего одного в этой теме не понимаю - многие сказали, что да, будут с внуками время проводить. так почему бы уже сейчас не проводить время с детьми?)) вот самим и не дергая бабушек).

Настя15 июня 2020 г.ответ для Наталья

Ты слишком строга :-) Многие выросли, проводя все лето у бабушки, для них это норма. А тут собственных детей так не отправить. Мне странно, когда так мечтают, так мечтают о ребенке, а потом мечтают поскорее ребёнка в садик, а сами на работу (я не говорю, когда кушать нечего), потому что типа не реализуются и "ничего" не делают. Мне так интересно - как это - ничего? Про бабушек мне сложно сказать. Я выросла с ощущением, что я очень нужна бабушкам. Мои дети растут при полном участии бабушек и тёти. У меня бывают ситуации, когда я прошу их целенаправленно мне помочь, не вижу в этом ничего ужасного. И да, я понимаю, что это может приносить им определённый дискомфорт. Но это пост про принятие внучки, как мне показалось. У меня с появление Полины помощи от мамы стало в десятки раз меньше, потому что мы переехали, мама на работу вернулась. Но я не в претензии, потому что она обожала с первого дня Полину. И я могла маме поплакаться, что мне тяжело, а она меня пожалеть (но не помочь), и это уже было прекрасно. Она мне говорила--конечно тяжело, у тебя же ТРОЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ!! И все.... Я уже опять на крыльях.

Наталья15 июня 2020 г.ответ для Настя

нет). просто я уважаю чужие границы, вот хочу, чтобы мои тоже уважались). относись к человеку так, как хочешь, чтобы человек относился к тебе - именно так я живу. я не лезу со своими правилами в дом к сыну, но и ко мне лезть не позволю). когда я была молода, то о помощи не просила, язык не поворачивался)). стала постарше, научилась просить, но пользовалась этой опцией крайне редко. сейчас я просила маму раз в год посидеть с Дарьей. скорее для того, чтобы она внучку повидала. конечно, организовывали все мы. вот, Настя, у тебя так, у меня нет). я никогда не жалуюсь и не плачу никому, кроме мужа. во-первых, мне это не нужно, я умею справляться с неприятностями; во-вторых, зачем же буду напрягать маму? чем она мне поможет?? тем, что будет себя накручивать и плакать в ее-то возрасте? в-третьих, у меня трое детей, потому я обязана быть для них сильной, потому что я - мама, я должна их жалеть и слушать. ну, сыну пару раз пожаловалась, было дело)).

Настя15 июня 2020 г.ответ для Наталья

Наташ, здесь нет правды. Здесь есть только отношения конкретной семьи. Тема вообще бесконечная. Как в сексе, знаешь - все норма, если это устраивает обоих.

Наталья15 июня 2020 г.ответ для Настя

да, совершенно согласна. по опыту своему, чем громче человек кричит, тем меньше он делает). никто не знает, как он себя поведет в той или иной ситуации. никто не просчитает, как будет чувствовать себя, как примет избранника (избранницу) своего ребенка. жизнь непредсказуема).

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

и, знаешь, меня не интересует, будут ли меня любить внуки. будут ли меня любить? - меня этот вопрос не парил почти 50 лет. и дальше я проживу без него. с удовольствием).

Настя13 июня 2020 г.ответ для Наталья

А дети? Тебе важно, чтобы тебя твои дети любили? А чтобы у них на душе в отношении тебя было спокойно?

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

нет). мне, вообще, не важно, кто меня любит. самое главное для меня - я люблю). я живу тогда).

Olla13 июня 2020 г.ответ для Наталья

На самом деле этот процесс зачастую взаимный. Как дети что-то хотят от родителей, так и родители иногда что-то хотят от детей. Например, у моей мамы есть комплекс быть хорошей, быть не хуже других. И она говорит, рожай, доченька, приезжай, да я тебе помогу, да сидеть буду, да то, да сё. А все потому, что ей хочется похвастаться внуками перед подругами, фотки им скинуть, самоутвердиться. Но при этом она объективно не тянет маленьких детей (возраст, здоровье и т д). И вот когда я приезжаю, у нее то то, то это, какие-то причины. На мои вопросы, а зачем ты говорила, что будешь делать, она отвечает "ну надо же тебя как-то заманить". Тоже, мне кажется, неправильно это.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Olla

бывает). каждый пишет по себе). вот у меня нет, не бывает)).

Настя13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Знаешь, вот я в какой-то момент поняла, что вот эти вот "вы мне не помогаете, я на вас обиделась" - это в большинстве своём не необходимость в помощи физической, это крик об отсутствии душевной близости, принятия. У тебя, насколько я могу судить, с этим все в порядке, вот у тебя и не бывает :-)

Наталья13 июня 2020 г.ответ для Настя

о, я - мировая мама)). и все ж с младенцами сидеть не буду). в подоле принесет - да, буду, да, все сделаю. и это озвучено). моя дочь ночует на даче у своего молодого человека, молодой человек ездит с нами на рыбалку на два дня. я совершенно спокойна). а так, для семьи создавшейся, нет.

Кристина (Ник в ИГ borisovakristina407)14 июня 2020 г.ответ для Наталья

нннннннннннДА СТАРЧЕСКИЙ МАРАЗМ!

MaRinKa13 июня 2020 г.ответ для Наталья

Одно другому почему должно мешать? Когда родители нас рожали, мама также любила и заботилась о своём муже, при этом воспитывали детей. Сейчас также можно любить и ИНОГДА проводить время с внуками, тем более в старости свободного времени намного больше.

Наталья13 июня 2020 г.ответ для MaRinKa

а почему не должно? так детей уж воспитали. дети уж свои семьи создали. при каких делах здесь родители? старость у всех своя. начинается с разного возраста).

Olla13 июня 2020 г.

Вы отдельно живёте? Если отдельно, то забейте. Ну вот так. А ещё можно посмотреть на ситуацию глазами мамы. Много детей - это реально напряг. Для вас, может, нет, для нее напряг. Даже один маленький ребенок - это тяжело, тем более для человека в возрасте. Я раньше обижалась, что мама почти не помогает, когда мы приезжаем, а потом мне муж сказал: "посмотрим на тебя, когда будет за 60". И моя мама работает, на работу вставала в 6 утра, ложилась в 23 часа, днём ей хотелось поспать пару часов. И у нее то давление, то колени. И вот когда я об этом подумала, то поняла, что реально тяжело. Но одновременно с этим ко мне пришло и другое понимание. Если маме тяжело помогать, а мне тяжело к ним приезжать без помощи с ребенком, то я буду приезжать на меньшее количество дней. То есть не ждите от мамы невозможного, но и делайте, как вам удобно. Вот взяла же двоих детей - вам уже легче, уже неплохо. Если, наоборот, вы не хотите, чтобы она брала внуков, отказывайте.

IngUlik13 июня 2020 г.ответ для Olla

Живём отдельно....спасибо за ответ, я вас услышала, спасибо за коммент....я сегодня не поехала на дачу из за того, что мне с мелкой дома легче, чем на даче

Наталья13 июня 2020 г.ответ для IngUlik

кроме мелкой есть еще двое. и они на даче.

Lucy13 июня 2020 г.

У меня с мамой тоже непростые отношения, но я страдаю наоборот от того, что она рвется к нам помогать! Все три раза, что я была в род доме, мама приезжала из другого города к нам, готовила моему мужу и делала генеральную уборку перед встречей нас из род дома. И к брату с женой ездит почти каждую неделю, там внучка годовалая растет. Она живет внуками, находит любой повод, чтоб сорваться и поехать к нам. А я сама мама в третий раз и мне хочется самой насладиться материнством в полной мере! Я справляюсь сама, но мама упорно приезжает и пытается взять все в свои руки, обижается если делаем не по её и вообще бывает плачет,на нервы выводит. В плане воспитания старшей советы дает, это отдельная тема! Вот и думайте, какая мама лучше) Я бы лучше вашу выбрала, чтоб не совалась к нам.

IngUlik13 июня 2020 г.ответ для Lucy

Да когда лезут со своим огородом, то это тоже нервяк(((

Миледи13 июня 2020 г.ответ для Lucy

Вы прям мою маму описали)) она на пенсии, ей скучно. Хотела к нам каждый день приезжать типа помогать. Или через день. Долго спорили, и папу подключала. Мне не нужна помощь каждый день. И через день тоже. Потому что если мама приезжает, то с утра м это на целый день. То есть ощущение, что мы не отдельно живем, а с мамой моей. У меня муж сутками работает. Ему отдохнуть после суток хочется, а тут все время тёща. Ни посрать, извиняюсь, ни поспать. В общем, напряг был капитальный. Сейчас устаканилось. Договорились на 2 раза в неделю на полдня максимум. Она у нас и каждый день круглосуточно готова тусить. Говорит скучно ей. Не понимаю, как дома может быть скучно. Да у меня столько планов на мою пенсию))) И меня всегда умиляют комменты из разряда радуйтесь, что вам помогают и как другие мечтают о помощи. Да, помощь бывает кстати. Но не когда это гиперопека, от которой хочется сбежать.

Lucy14 июня 2020 г.ответ для Миледи

Я свою уже на работу гоню, раз ей скучно дома на пенсии)) Уже и огород не спасает, раньше хоть это ее летом сдерживало! Отца оставляет с котом и собакой и едет к нам, может на неделю у нас зависнуть. И брат с женой в одном городе с нами живут, мама то у них, то у нас тусит😌

Миледи14 июня 2020 г.ответ для Lucy

Моя наоборот на пенсии, сократили. Но уже здоровья нет работать. Огород тоже есть, вот купается в грядках. Не, неделю б я не выдержала, не переругавшись)

Кира13 июня 2020 г.

Я тоже в семье единственный ребёнок. Более того нежеланный оказывается, мне это выдали когда я уже замужем была. Так вот со всеми детьми отправляли на аборт и трепали мне нервы. Все пытались подковырнуть чем угодно.. Например, как я с мужем могу себе позволить ходить с детьми на шашлыки и куда то ездить.. Со мной вот они никуда не ездили и не ходили, типа мешала.. Ещё было обидно когда мне пришлось учиться не там, где хотелось... Я хотела идти на ландшафтный дизайн, а в итоге пришлось идти бесплатно учиться в химический, где я заработала проблемы по здоровью и это никого не канало. В этом году был эпогей идиотизма... Стоял на дворе карантин, мы живём далеко, загородом.. И вот звонок, вы к нам в гости приедете.. Это притом что ехать надо на электричке или автобусе, потом на маршрутках.. То бишь людям пофиг.. У них к слову несколько машин, у нас нет машин.. Если такое рвение пообщаться, приехали бы сами.. Короче я терпела, терпела весь происходящий бред и обрезала контакты напрочь.. Надоело..

IngUlik13 июня 2020 г.ответ для Кира

Точь в точь....

Кира13 июня 2020 г.ответ для IngUlik

Отнекивайтесь от гостей и помощи и будет вам счастье. Я например, рада, что они мне свою псевдо помощь не проталкивают. Нечем попрекнуть. У меня вопросов о своём детстве осталось много, только выяснять уже ничего не буду. Хочу жить только своей семьёй, мне так спокойнее)) Не нужно слушать скулежи на тему какая жизнь плохая и какие кругом все идиоты))

Marika13 июня 2020 г.

ну тут ничего не поделать, не все люди созданы быть с теплыми сердцами и не все люди любят детей. Прими это как данность. Ну не всем интересны и нужны наши дети, даже бывает и так, что бабушкам не нужны... Конечно, обидно, есть бабушки, которые души не чают в своих внуках, а у тебя вот так... Конечно, нам хочется, чтобы наши дети были окружены любовью со всех сторон. Но не всегда так получается... Просто любите своих детей сами... Если они не любят детей, то и не давай им их. На дачу приезжай в гости с детьми погулять и едь обратно... Не оставляй там своих детей...Чтобы холодное отношение бабушки не замораживало их сердца... Я так же понимаю, что тебе может тяжело с тремя, но ведь правда и то, что это было ваше решение, троих родить... Короче, я категорически против того, чтобы детей оставлять там, где их не боготворят и не обожают...

Наталья13 июня 2020 г.

У меня бабушка такая, приедет типа помогать и сама недовольна, каждую новую беременность воспринимала ну очень негативно, с сыном чуть совсем неразругались. Ну терплю, местами одергиваю её, все таки 82 года, а она помочь старается. А мама сидит и ждёт чтоб для неё дачу в порядок привели, ещё и фи высказывает что я ездила с детьми не все сделали с мужем, да ещё и колесами распахали при въезде на участок, а взять детей она может только взрослых (ну или взрослый +кто-то из средних), ну чтоб они сами о себе заботились и ей прислуга. Естественно ни кто не поедет туда с ней. Так что не все так плохо у вас.

lkretova4213 июня 2020 г.

А полугодовалую малышку они тоже забрать должны были? На что обидка?

IngUlik13 июня 2020 г.ответ для lkretova42

Конечно я рада что старших вывезли на природу, но как то о нас с малышкой не подумали, ведь она тоже хочет как и я свежий воздух....отдавать её я и недумала

lkretova4213 июня 2020 г.ответ для IngUlik

Да ладно вам, старших забрали и хорошо, отдохните от суеты хоть

Виктория13 июня 2020 г.ответ для IngUlik

А как они могли подумать? Почему вы не сказали,что хотите поехать? Если не хотите,то и ребенок с вами. Я бы как бабушка не потащила на дачу шестимесячного ребенка без мамы

Королева мать13 июня 2020 г.

«У меня с мамой отношения не близкие и не тёплые» - это изначально так было? Тогда понятно почему она не принимает близко к сердцу внуков и не особо рвётся помогать. Это очень печально конечно, если нет связи мать-дочь, тут глубоко в детство надо копать...если есть силы и желание, а если нет -отпустить ситуацию и жить своей семьей, от мамы ничего не требуя

IngUlik13 июня 2020 г.ответ для Королева мать

Да согласна, я в детстве тепла от мамы не получала...боялась ейособо делится чем то, знала что на орёт.. обижаться не хочу....а надо просто отпустить....загвоздка в том что мой отец её гонит к нам...а сам при этом дома сидит...петрушка ещё та(((

Rinika13 июня 2020 г.

Не поняла в чем именно Ваша проблема. Родители не радовались третьей беременности? Неприятно, конечно, но они имеют полное право на собственное мнение и эмоции. С детьми недостаточно помогают? Должны были и третью внучку на дачу вывезти? Но ведь это ваши с мужем дети = ваша обязанность обеспечить им уход, внимание, свежий воздух и т.д. А бабушка с дедушкой опять же имеют полное право помогать как/сколько сами сочтут нужным или не помогать вообще, на что тут обижаться?

s0va (Инна)13 июня 2020 г.

Так похоже помогают как могут. Ворчат это ворчат. Моя свекровь тоже кричит понаражали .... и никого не берет. Даже одного не приглашает. Только с мужем на пару часиков сейчас. Правда если приходим всегда наготовит всего. Как говорится как могут помогут и то хорошо. На ворчание не обращать внимание. Это такая особенность бабушек ворчать. Вполне нормально у Вас. Гуляйте с малышкой и наслаждайтесь материнством.

Алёна13 июня 2020 г.

Прочитала и ниче не поняла. Трагедь-трагедь,но при этом они обоих внуков на дачу забрали!Где трагедь?Может это вы не цените?Ха,забрали бы моих кто,ноги бы мыла и воду пила !И это на полном серьезе. Есть такие кто считает что им все должны и не ценит то что дают.Тут радоваться надо,многим (как мне) только снится что их детей забирают на время.Моим младшим 8 лет и их никто и никогда не забрал даже на денек .....

Belko13 июня 2020 г.

ну так в чем проблема? не приглашайте и не будут приходить и делать через немогу, попрекая потом своей помощью

IngUlik13 июня 2020 г.ответ для Belko

В посте не описать полностью....я и не прошу помогать....мой отец гонит мою маму к нам помагать, она идёт не хотя, хоть я и не просила о помощи...а потом выварачивает мой отец мама бегает к вам помагает, замучили вы её

Belko14 июня 2020 г.ответ для IngUlik

ну так мое мнение осталось прежним - а вы настаивайте, что спасибо, папа, но не надо гнать сюда маму, я сама справляюсь. И маме тоже самое сказать - спасибо, мам, на этой неделе помощь не нужна

Е В А13 июня 2020 г.

Ну вы же не для них рожали , а для себя ... не может екать , если им не нужно ,не интерсно и тп . . Это ваше дело иметь столько детей сколько хотите , а их дело этому радоваться или нет . Бабушки и дедушки , вот прям настоящие, это довольно редкое явление. .. смиритесь и отпустите. Сейчас старших забрали, уже помощь ... не переживайте, и возможно вы сами будете лучшей бабушкой.

IngUlik13 июня 2020 г.ответ для Е В А

Это понятно....очень хочу с детьми иметь доверительные отношения ....и всегда завидую девчёнкам у которых с мамой отношения как с подругой

Мирка13 июня 2020 г.

Я вас понимаю. Некоторые тут пишут что как вы смеете сидеть у титьки в вашем возрасте. Забейте. Вам ведь не помощь нужна, а просто обыкновенное материнское внимание. Когда поддержка самого близкого человека, пусть даже на расстоянии, значит гораздо больше чем физическая помощь. Могу вам только посочувствовать и посоветовать отпустить ситуацию. Вашу маму не изменить. пусть все идет как идет. Поговорите с папой - пусть не заставляет ее ходить к вам. И ничего не просите. Увы, так бывает. Но у вас есть дети, будьте им самой лучшей мамой.

Наталья13 июня 2020 г.

34 годика девочке + трое детей! Вы не приборзели? Вас-то до скольки лет нужно у титьки держать? создала семью, нарожала детей, так будь любезна свои обязанности выполнять. свои, а не мамины.

Дарлюша13 июня 2020 г.

Ну даете!!! Вы же не для бабушек рожали..бабушки свое отняньчили им спокойствия и покоя хочется... Я бы не отказалась конечно от искреннего желания занятся внуками....но у нас такого нет))) но и обижаться на это считаю глупо...

Елена G13 июня 2020 г.

Не надо пользоваться родителями, если они этого не хотят и если есть финансы на наню. Не ждите от них няньчества, потом не будет так обидно. Вы родили по большому счету детей себе.

IngUlik13 июня 2020 г.ответ для Елена G

Я с вами полностью согласна....и рожаем мы для себя...я как одна в семье...всегда мечтала о старшем брате)))

Мария13 июня 2020 г.

Моя мама меня постоянно критикует, сначала задевало а теперь вообще без эмоций. Это ее проблемы. Живём отдельно материально не зависим и поэтому никаких эмоций. Хочет видеть детей приезжает, помогать не помогает особо и я не прошу чтобы мне потом не высказывали вот я тебе то делала - а такое бывало поэтому лучше вообще ничего не просить

toma13 июня 2020 г.

Забрали двоих детей на дачу? Вы тут похвастать таким образом решили? Тут пол сооба с этой короной три месяца вчетырех стенах с детьми, с к вам каждый день ходят но не так танцуют? Я понимаю если бы они вам вообще не помогали.

Мария13 июня 2020 г.

Если вы от них не зависите- просто забить. Не хотят с детьми общаться особо и нафиг надо. И сколько иметь детей тоже не их дело, они вас кормят что-ли?)

Мультик-Пультик13 июня 2020 г.

В таких ситуациях выхода только два. Либо вы не принимаете никакой помощи, и все спокойны, либо принимаете, но терпите. Вот и все)

Виктория13 июня 2020 г.

А вы попробуйте сами с тремя в асфальте погулять. Будете относится проще к фырканью и даже такая помощь будет в радость.

Мария13 июня 2020 г.

Ну с двумя помогают на дачу это же прекрасно, они же не обязаны, только по своему желанию

ЯМайскийКот13 июня 2020 г.

Ээээ... а вы хотели б, чтоб всех троих забрали?

Наталия13 июня 2020 г.

Забрали сразу двоих детей. Как обижаться-то можно при этом? Спасибо только сказать.

Вишенка14 июня 2020 г.

Я бы обрубила концы. Не хочет помогать, радоваться и любить меня и внуков, ну пусть сидит дома одна и делает, то что хочет. Вот моя мама сейчас помешалась на кошках, у неё соседка года 3 назад умерла и у неё 5 кошек осталось, вот она их кормит и своих ещё 3 кошки у неё. Она говорит «пойду деток кормить» ну че, раз они тебе детки, а не я, то скатертью дорожка!

Вишенка14 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Да кстати общаемся мы нормально, но просто вместо того, чтобы ей позвонить и спросить как дела( и послушать про кошек) я лучше киношку посмотрю или бб почитаю. Если что она живет в деревне.

Человек с Пуговкой14 июня 2020 г.ответ для Вишенка

А что помогать обязана?

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Нет конечно, но было бы не плохо. Я вот в зубную не могу уже 3 мес сходить. Сейчас начали вроде принимать платно, но муж уехал, а уж она на правах мамы могла бы 1-1,5 часа посидеть с внуками, пока дочь лечится. Но ей это даже в голову не придёт. А уж про постоянную помощь я вообще молчу

Человек с Пуговкой15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Ну, классно вы рассуждаете. А вы просили о помощи?

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Да. Но она сказала что малышка у неё плачет. Ну так она и будет плакать, она ж ее видит раз в месяц в лучшем случае

Человек с Пуговкой15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Ну, моя годовалая племянница без мамы тоже плачет. Хотя видит меня чаще раза в месяц. Ей просто нужна мама. А что ваши старшие не помогают с малышкой бабушке? Моя дочь отвлекает всегда, что-то придумывает, чтобы та не грустила.

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Конечно помогают, только не бабушке, а мне. Она ни разу с ней даже на 5 мин не оставалась

Человек с Пуговкой15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

А почему они малышке не помогают отвлечься? Тут не в бабушке вопрос.

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Они бы помогли. Только она не остаётся с ней вообще. Сразу - нет, она со мной кричит. При чем тут дети?

Человек с Пуговкой15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Дети же наверное ситуацию видят и знают, что вам нужна мед. помощь. Поэтому нужно вот так.

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Она мне говорила уже несколько раз, «что они у тебя сами с ней посидеть не могут. Старшему вон уже 10 лет, он что не справиться?»вы так же думаете?

Человек с Пуговкой15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Я считаю, что непродолжительное время рядом с вами они вполне могут вдвоем посидеть с ребенком, пока вы получите необходимую мед помощь. Не дома. А там же в поликлинике.

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Конечно не смогут, вы просто не знаете о чем говорите. Вам я сочувствую,у меня ленивых нянек нет столько сколько у вас. А то бы я себя вообще всеми брошенной посчитала

Человек с Пуговкой15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Мне сочувствовать не надо. Ребенка я рожала, опираясь на собственные возможности. У меня нет в голове, что кто-то обязан сидеть с моим ребенком. Да, когда могли и хотели мне помогали. Вернее, когда нельзя было ребенка никак взять с собой, я искала возможность ее с кем-то оставить. Например, я училась в автошколе. Естественно ребенка с собой было брать нельзя. Мне помогали. И бабушка в выходной с утра приезжала, по будням приезжала моя сестра, будучи в декрете, так же оставляла подруге (дети ровесницы). Но на поход к врачу, на маникюр, стрижку я ее брала с собой. У вас нет подруг, которые могут помочь?

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Ну вот вы видите. Я про маникюр и не заикаюсь. А поход в зубную с 3 детьми это перебор, к слову с 2 я ходила. Подруг нет

Olla15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Согласна. Конечно, пахать на родителях 24/7 - это одна крайность, но и когда бабушка не может пару часов с внуком посидеть, чтобы дочь к врачу сходила, мне этого тоже не понять. И я тоже не считаю поход к взрослому врачу с ребенком нормой, хотя мне приходилось тоже ходить несколько раз.

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Olla

Да я постоянно ходила с 2 детьми к врачу, но не в год. Может с 2х лет или с 3х. И ещё они у меня были не такие, как этот маленький ураган. Ни минуты на месте.

Aпельсинка16 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Даже не думайте, что старший справится. И даже час возле кабинета с годовасиком не справится. У меня 11летка полностью помогает с малышом 1,5 НО когда я дома. Одного старшего дома даже с 3х лёткой бы не оставила. Вот рассплачется она, захныкает, что он делать будет. Вы все правильно мыслите!

Вишенка17 июня 2020 г.ответ для Aпельсинка

Я и не думаю) я знаю что не справится, люди которые говорят, что это возможно вообще не имеют представления о чем они говорят. Я в очереди в поликлинику стояла 30мин вчера и то она у меня на руках вся обнылась, а что будет, если это будет ребёнок 10лет???

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Я даже в гинекологию с малышкой ходила. Она на кушетке лежала, пока меня смотрели. Ей тогда полгода было

Человек с Пуговкой15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

И я ходила. Вы об этом говорите как будто это что-то из ряда вон выходящее. И к зубному с малышом тоже ездила. Мне не с кем было оставить. И на офтальмологическое обследование (оно долгое). Для меня нормально это. И я не считаю, что кто-то что-то должен.

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Ну не знаю. Я с такими малышами никого в больнице не видела. И да я считаю что это пипец при том, что есть кому посидеть

Человек с Пуговкой15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Ну, раз вы считаете, что есть кому, пусть сидят. У меня лично некому обычно было.

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

Ну я вообще то имела ввиду бабушку. Но она не считает, что это нужно. А кому ещё сидеть, муж на работе, когда дома сидит, но к сожалению к врачу в его выходные попасть сложно бывает

Человек с Пуговкой15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Вы можете кого угодно иметь ввиду, но для этого нужно, в первую очередь, желание самого человека, а не ваше. У меня не было возможности оставлять ни с кем ребенка в какие-то моменты. Хотя у ребенка так же был и отец, две бабушки, прабабушка, два дедушки и тетя. Но когда мне было нужно они не могли, поэтому ребенок шел со мной и не было проблемы. А у вас двое детей старше, ну, могут же они час поравлекать малышку за пределами кабинета.

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Человек с Пуговкой

К сожалению возле кабинета это точно не возможно. Ребёнок годовалый и 5 минут спокойно не просидит

Анна16 июня 2020 г.ответ для Вишенка

я с двумя ходила ,когда третьей беременна была))) и потом с тремя , а когда к зубному надо было то и бабушку с собой брала она на отрез отказалась дома с детьми сидеть((( а так в машине или рядом с поликлиникой гуляла с детьми ...

Вишенка16 июня 2020 г.ответ для Анна

Я когда беременна была тоже с 2 детьми ходила

Мария15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Ну к зубному в выходной можно когда муж с детьми

Вишенка16 июня 2020 г.ответ для Мария

Ну так и пойду теперь. Мама то сидеть не будет

Мария14 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Почему сразу обрубать концы? Она же не обязана любить! Не вредить и не мешать жить своей критикой или негативным отношением да, но не жаждеть сидеть с внуками это ее право полное. Не мешает и отлично! Но именно кайфовать не обязана. Все разные люди и не все любят детей это тоже нормально.

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Мария

Ну не обрубать, а общается по минимуму, пусть занимается тем чем ей интересно, я вот ей внуков не пихаю насильно. Не хочет не надо

Мария15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Ну да. Но думаю обижаться не стоит, нет смысла держать обиду на право человека жить как он хочет

Вишенка15 июня 2020 г.ответ для Мария

Ну тут прямо хочется сказать, как любят говорить ббшки «зачем рожала?» она? Меня?если хочет жить без меня?завела бы себе морскую свинку или кролика и радовалась на него. Я бы рада обещать не обижаться, но не хочу лгать 🥺

Мария15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Ну она вас рожала воспитала любит, но может элементарно устал человек , хочет отдыхать, не работать нянькой. Тогда получается зачем вы рожали если ждёте что вашими детьми должнымзаниматьсч? Завели бы свинку.. такая же логика.. я считаю что конечно помочь иногда можно но от детей устают все, и я устаю от своих и очень рада когда свекровь берет их в гости, но она не обязана. Моя мама тоже не помогает, ну тяжело ей за ними следить, лень, устаёт от шума.. конечно если срочное выручит но ни разу на дачу не брала их. Она устаёт лежит смотрит тв, гулять с ними не будет, готовить на них тоже. Ну вот так. Такая Бабушка. Жива и на здоровье. Хотелось бы большего тепла но такой человек

Вишенка16 июня 2020 г.ответ для Мария

Я и не заставляю ее помогать. Рожала для себя, а не для неё. Просто правда, я бы своих детей так не кинула. Это не сидение с детьми каждый день, не готовка и не уборка. Это даже не помощь, это так и должно быть, что если твоему ребёнку нужна медпомощь, то ты должна прилететь и помочь. Должна потому что ты мать, с детьми сидеть постоянно не должна, а вот так да должна. Постоянная помощь это одно, а все что касается здоровья это другое. Тут и не должно стоять вопроса «ты для бабушки рожала или для себя?» кстати когда я сказала всем , что хочу нанять няню, которая будет мне помогать с детьми, водить их на тренировки, английский и сидеть с малышкой пока я хожу на род собрания и утренники, мне сказали, что я вообще уж очумела, няньку захотела, для кого рожала?че денег много? А я фактически постоянно одна с детьми.

Мария16 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Ну вопрос денег вообще не касается если вы сами материально не зависите. Вообщем не грустите, все мамы разные, будем стараться быть нашим деткам лучшими мамами и помогать если надо!

Вишенка16 июня 2020 г.ответ для Мария

Это точно! Будем лучше чем наши мамы! Спасибо вам за поддержку!

Мария15 июня 2020 г.ответ для Вишенка

Ну вот у вас так.. такая мама.. конечно наверное обида есть но что сделать. Или так и сказать ей- мам можешь посидеть мне к врачу надо ты же мать что помочь мне не можешь?? Дочери родной, итак ни о чем не прошу?! Что реально не поможет? Такого конечно тоже не понимаю хоть элементарно помогать детям конечно надо

Полярус14 июня 2020 г.

Жуть какая! Почему Вы решили, что мама Вам должна помогать? У меня 5ро, и да, мама мне помогает, но я это всегда рассматривала как ее одолжение мне, помощь, а не обязанность. Сейчас она остается с детьми на даче, когда я работаю, но я стараюсь, чтобы ей приходилось напрягаться по минимуму: заранее готовлю еду, закупаю под завязку холодильник, готовлю и убираю. Если маме все же пришлось поучаствовать в готовке или уборке - засчитываю как минус себе, что не справилась. Не понимаю людей, которые считают, что им кто-то чем-то обязан.

МамкаЛиса15 июня 2020 г.ответ для Полярус

Здесь не про помощь, а про отношение... Неприятно автору, когда родители относятся к собственным внукам как к.. хм.. мягко говоря к чужим.

Полярус15 июня 2020 г.ответ для МамкаЛиса

Родители внуков забрали на дачу, так что явно не как к чужим относятся.

МамкаЛиса15 июня 2020 г.ответ для Полярус

Судя по тому , что описывает автор, удовольствия от общения они не получают. Жаль, что очень мало сейчас настоящих бабушек. Вот как у нас были: которые рассказывают сказки, свяжут носки, с удовольствием сидят с внуками Нынче бабушки по курортам и салонам красоты. Дети ж обязаны им.. А они нет.. Воспитали и хватит.. Вот так теряется связь поколений.. Печально, что все больше и больше поклонников теории " никто никому ничего не должен.

Анастасия (Домашняя деревенская птица)16 июня 2020 г.ответ для МамкаЛиса

При этом нас воспитали наши бабушки, своих детей мы воспитываем сами, а современным бабушкам наши внуки не нужны.И с нами не занимались и с внуками, но им должны все ((( Не у всех, но у многих.

Лариса17 июня 2020 г.ответ для Анастасия (Домашняя деревенская птица)

Вот прям плюсуюсь! Меня воспитала моя бабушка, мама моей мамы, а моей маме интереснее по магазинам мотаться, чем с внуками время провести!

МамкаЛиса17 июня 2020 г.ответ для Анастасия (Домашняя деревенская птица)

Да, да,да. . Через 1 пост в семейных проблемах. Мать не интересуется, мать лезет в отношения, мать отправляет на аборт, не приезжает к внукам и т.д. И про свекровей не мало, которые заедают сына и невестку своими требованиями. И что, любить таких только за то что родители?

Алёна16 июня 2020 г.ответ для МамкаЛиса

Да ладно,вы почитайте автора,она тоже считает,что ей все должны! ах,какие неКарошие,двоих внуов забрали к себе ,а о нас с маленькой не подумали.Ага,мало того что детей забрали,так должны были великовозрастной тетке в попу еще подуть.Если вся такаяуставшая и истрадавшаяса,надо было 2 детьми обойтись.Сейчас бы их забрали,сидела бы дома наслаждалась.Неа,все трагедь огорчение.

МамкаЛиса17 июня 2020 г.ответ для Алёна

Одной виноватой стороны не бывает. В каждой избушке, свои погремушки.... Видимо есть с детства глубокий внутренний конфликт с родителями.

Алёна17 июня 2020 г.ответ для МамкаЛиса

А как ему не быть?Если авторша считает,что ей все должны и до гробовой доски?Только вот она никому не нужна и обидки постоянные.А что самое мзрзкое в моих глазах-добра в упор не видит(((. Мне когда кто помогает,я не просто довольна ,я не гордая и сто раз спину согну в благодарности. Понимаете о чем я?Мать мне приехала и помогала сколько смогла,а потом сказала -все.А детям два года было.Я смотря их потом здоровье свое надорвали(они заразу одну подцепили и это был страшный ужас).И я не только губки не дума,что мама мне больше не помогает,я оставалась ей благодарна даже с подорванным здоровьем за то,что она раньше помогала. Именно поэтому я и пишу,что если бы на пою помощь кто-то наплевал и губки дул,то я бы перед таким человеком дрери закрыла навсегда.Нет страшнее человека который добро забывает.С такими надо все дела прерывать и по большой дуге обходить,тк благодарнасти не увидишь никогда и здоровье надорвешь помогая.

МамкаЛиса17 июня 2020 г.ответ для Алёна

Еще раз: не бывает виноватой только одна сторона. Может родители к автору так относились в детстве, и вот ТАК "любовь" свою выражали? И это не то и это не так.. ( ну я же как лучше хочу, а ты неблагодарная) Прочитайте про токсичных родителей и жизнь их детей. Именно такие родители ждут "благодарности" ( зачастую сделав что- то через силу или по минимуму) а потм еще и попрекают тем, что сделали: а вот помнишь, я в том году.. Здесь не про любовь вообще тогда.. Захочется таких родителей еще раз о чем то просить? Вряд ли..

Алёна19 июня 2020 г.ответ для МамкаЛиса

А вот вы как раз не знаете что такое токсичные люди ,отсюда ваши филосовствования о том ,что знаете в теории.Я очень хорошо знаю что такое токсичный человек.Так вот,от настоящего токсичного человека нормальный человек бежит просто роняя тапки!Он от него ничего не хочет и ничего не просит!Он от него скрывается и оббегает его по большой дуге.Самое главное при наличии такого человека в окружении,это чтобы он тебя не трогал и оставил в покое!А не губы кривит,что он двоих детей забрал ,а о мамаше в возрасте не подумал.....тут еще очень большой ворпос,кто этот токсичный человек.И я уже это не говорю,что мамаша родила троих и сама ни о чем и ни о ком подумать не может. Да,нам всем тяжело и много детей это сложно и хлопотно.Но тут речь и дет о другом- о неблагодарности!!О том что ей помогают ,а она в ответ -мало! Что человек не ценит то,что для нее делают.Такими людьми не становятся на раз,такими люди еще с детства бывают. Я уже расказывала как мне помогали ,а потом отказали. Я все равно благодарна до гробоваой доски за это.Так вот я сколько раз рассказывая подобное слышу "фиии" от теток.И самое смешное,что все эти "фи" говорят тетки,которые своим детям не помогают!!!Зато грязью облить мать которая очень сильно помогла,а потом больше сил не имела,так тут они первые!

МамкаЛиса20 июня 2020 г.ответ для Алёна

Вы хоть преречитайте, что автор пишет... Если Вы позволяете к себе так относиться, как пишите и еще и благодарны за это, то ничего хорошего в этом нет к сожалению(

Алёна16 июня 2020 г.ответ для МамкаЛиса

Если бы я брала аж двоих внуков к себе ,а моя дочь губки кривила,мол ,не помогают,то я бы ей открытым текстом матюков загнула и детей больше не брала.больше всего ненавижу неблагодарных((((

МамкаЛиса17 июня 2020 г.ответ для Алёна

Вы видимо будете свекровью из анекдотов.. Не завидую вашим невесткам.

Алёна17 июня 2020 г.ответ для МамкаЛиса

Какой я буду свекровью никому не известно.А вот какие люди пишущие подобное ,УЖЕ известно.!Разница-очевидна!

МамкаЛиса17 июня 2020 г.ответ для Алёна

Конечно известно) Если Вы часто матюгов загибаете в ответ на просьбы, это говорит об отвратительное воспитании.

Алёна19 июня 2020 г.ответ для МамкаЛиса

У вас плохо со зрением?Тогда перечитайте что написано. А напîсано,что если я буду брать своих внуков к себе ,а невестушка будет морду кривить и считать что я должна.То она будет послана. При чем здесь часто матюки загибаете и при чем здесь просьбы я так и не поняла.Только я вижу разницу между добротой и тряпкой.У французов есть шиккааарная пословица " слишком хороший,слишком дурной". Думаю понятно о чем это.Добро должно быть с кулаками,я еще в детстве это усвоила.Если кто желает быть дурнем делая все в ущерб себе,то почему нет?!

МамкаЛиса20 июня 2020 г.ответ для Алёна

Сколько истерики... Морда, невестушка.. Вы точно будете свекровью из анекдотов) Типичная "мамамальчиков")))

Алёна20 июня 2020 г.ответ для МамкаЛиса

Самое главное ,что бы я не была подобна вам.Только чудовищеа постоянно переходят на личности,только чудовища знают лучше чужого человека чем он сам,они же ему и диагноз ставят,тк сни самые умные и всезбнающие ,ну чисто бабки чудовища на лавке которые всех проходящих грязью обольют.ффуууу,пойду руки помою ,после общенияс вами...

Юля21 июня 2020 г.ответ для Алёна

глаза на лоб полезли от вашего сообщения,девушке)

Алька Родригез14 июня 2020 г.

Либо не принимайте помощь, либо будьте благодарны. А о том, что с мамой отношения прохладные пора бы научиться не переживать, к третьему-то ребенку. Вы живёте не так, как она считает правильным, а она, по-вашему, должна была это принять и хвостом повилять?

ЯМайскийКот15 июня 2020 г.ответ для Алька Родригез

Мама ж пытается помочь, можно ж не обижаться, а радоваться помощи.

Olla16 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

Помощь - это когда делают то, о чем просишь. А когда то, о чем не просишь, то это обуза или самоутверждение. Хотя на месте автора я бы конкретизировала , что мне нужно, с учётом потребностей автора и одновременно возможностей бабушки. Ну чтобы и автору полегче, и маме не особо напряжно. Но вот позиция, что не должны ничего вообще, меня тоже удивляет и огорчает. Сидеть постоянно - нет, это тяжело, но экстренно пару часов посидеть, чтобы дочь к врачу сходила, это норма. Если б мне родители или свекровь на мою просьбу посидеть, пока я к врачу схожу, ответили "сама родила, сама и долбайся", я не знаю, какие бы отношения я поддерживала. Да, можно сказать, что я в этот день не могу, могу в другой. Да, можно не развлекать ребенка, а посадить за мультиками, но вот просто о казать, потому что плевать, мне это непонятно. У мамы подруга, которой плевать на внука. Она говорит, мне никто не помогал, и я не буду. Но если невестке нужно к врачу сходить, то она может внука привести к бабушке. То есть бабушка не отказывает. Молодая, кстати, лет 50 ей. Правда, ее присмотр - это мультики включить и тарелку с едой дать и все, но все равно хоть так.

ЯМайскийКот16 июня 2020 г.ответ для Olla

Помощь это не исполнение желаний, это то, что в может и хочет сделать помогающий. Автор ниже пишет, что малышка с бабушкой орет, поэтому бабушка не соглашается с ней сидеть, но готова помочь со старшими детьми. Это не помощь?

Olla16 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

Помощь - содействие кому-либо или чему-либо; действия или средства, облегчающие, упрощающие что-либо. Я не знаю, облегчает ли автору то, что забрали старших или нет. На форумах иногда читала, что с несколькими детьми легче, чем с одним. Ну типа развлекают друг друга. Тогда то, что забрали, это не помощь. Если автору легче стало, то помощь. Нет, я не считаю, что помощь - это то, что хочет помогающий. Допустим, бабушка задаривает внуков одеждой. Можно сказать, что помощь. Но семья финансово в этом не нуждается, одежда, которую дарят, родителям не нравится, а бабушка это делает, потому что шопоголик. То есть она так реализует свое удовольствие от покупок. Если мне, например, от условной "помощи" не легче, то для меня это не является помощью. А другая сторона может это и будет считать помощью. У нас такие вопросы с моей мамой были. Она наготавливает еду, а я долбаюсь с детьми. В итоге мне ещё тяжелее, чем в Питере. Так как готовлю я быстро (мама медленно), а с детьми вечером и в выходные муж занимается. Поэтому я поговорила с мамой, что давай я приготовлю, посуду помою (это я тоже делаю быстро, а она медленно), а ты с внучкой полепишь или погулять с ней сходишь. То есть ищутся какие-то компромиссы путем переговоров. Но! Мои родители хотят видеть внуков, хотят, чтобы я к ним приезжала (они в другом городе). Поэтому если я к вам приезжаю (могу и не приезжать), то да, надо обсуждать, как будем сосуществовать, чтобы это было приемлемо для всех. А если "мы ничего не должны", то вопросов нет. Я сижу в своем Питере со своим мужем, а вы если хотите, то приезжайте к нам и нет вопросов. Но им комфортнее на своей территории, мне на своей. То есть я напрягаюсь в том, что на чужой территории и без мужа, а они напрягаются тем, что, конечно, это дополнительный напряг для них в плане и хозяйства, и детей. Когда мама пожаловалась, что дочь (в младенчестве) плачет за стенкой каждый час, и она не высыпается, Я сказала, что можем завтра уехать, как раз поезд идёт. Ну не бывает так, чтобы и рыбку съесть, и на ёлку влезть.

ЯМайскийКот16 июня 2020 г.ответ для Olla

У вас совсем другая ситуация.

Вишенка17 июня 2020 г.ответ для Olla

Вот про то, что легче когда все дома это точно. И забирать нужно было всех. И бабушке легче с дочерью и детям веселее вместе. Моя мама раньше тоже говорила, что сможет взять только одного(когда у нас было 2 детей) только тот который оставался все время ныл, что ему скучно, почему бабушка взяла не его, и в итоге мы от этой помощи отказались. Потому что это не помощь, а мучение и для детей и для родителей

Ольга Омск14 июня 2020 г.

Читала, читала, не выдержала -напишу. Мои 2 старших детей выросли без бабушки, совсем, служили мы далеко, в отпуск в родной Омск, летели не часто, иногда раз в 2 года, видео и скайпа еще не было, да что там, в нашем гарнизоне сотовая связь была не везде.. Так что все мои помощники я, и мои друзья . А бабушка только на фото и посылки с подарками.... А вот третий ребенок, родился уже дома, с бабушками, моими и мужа сёстрами, и всей нашей большой семьей, о как это круто!! Нет, не оставить его бабушке, а пойти в кино, а чувствовать как это, когда всем интересно, все рядом и всем хочется общения. Это очень легко, так растить детей. В понимании, участии, и да, в помощи посидеть и сходить в кино тоже. Сейчас родилась дочь, и мы снова не дома, снова далеко служим... А я хочу домой, к маме, свекрови, моей семье. Как еще 2 года... Пока трудно, но унывать некогда. Если старший жениться, я буду сидеть с внуками, буду всегда. Я очень жду, как это внуки)) хотя младшей дочери нет еще месяца))) но я люблю малышей, это мой свет, в вот подростков нет, не выношу. На собрания и т. Д к внукам не пойду...

mas'ka14 июня 2020 г.ответ для Ольга Омск

Да этож красота остаться наедине с малышкой, наслаждайтесь маленькой пока не надо на других отвлекаться, а за помощь не забудьте поблагодарить, или хотя бы что то вроде "как хорошо, что получилось старших на природу вывезти из пыльного города" думаю маме будет приятно...и так постепенно может меньше фырчать будет..

ЯМайскийКот15 июня 2020 г.ответ для Ольга Омск

Как вам непросто, военнослужащим.

Елена14 июня 2020 г.

не бегать вокруг неё с угощениями. Пришла - отлично- вот тебе дитё - подкачай и пихать в ручки! Или пылесос пихать, или что там у Вас плану. Тогда Самой с детьми гулять, или «по делам». Занимать - чтоб уползала, забыв чаю попить. Или проникнется и будет помогать, или перестанет ходить. Оба варианты плюс .

Олеся15 июня 2020 г.ответ для Елена

Ужас, отношение к матери. Вы серьёзно?

Елена16 июня 2020 г.ответ для Олеся

Получше, чем «обрубить концы» и ругаться. Или мать поймет, что хорошо бы помочь доске, а не незваным гостем толкаться весь день. Или сама оставит ее на время в покое. Автору все легче. А вообще поколение «советских работниц» - это самые ужасные эгоистки. Мои обе: меня в 11мес в ясли, мужа моего в 3мес к чужой бабке утром отнесла свекровь, вечером забрала. Фу. Ах, они ж работали!!! Сестру его на 5-дневнику в сад. А теперь обе как ни в чем не бывало: «я Вас одна вырастила». Ага, при мужьях, при сдаче на все лето бабушкам. И не переубедишь. Тут мать тоже приходит домой «напомогавшаяся»(((. И всем вещает о своей героической помощи. Так что не надо про отношения.

Лена14 июня 2020 г.

Не общаюсь с матерью уже 13 лет. Сейчас написала и офигела от срока) и вы знаете,не страдаю! Даже не вспоминаю. Это женщина,которая жила и живёт для себя. Для нее важнее было мужик, деньги, имущество. С возрастом поняла,что есть и такие женщины,к сожалению. Как карьеристки,пьяницы , бездетные и прочие. Живите так,как Вы считаете нужным! Я своих детей сама ращу,и без чьей либо помощи. И все нормально.

Lena Sew15 июня 2020 г.

есть любовь, есть долг, а есть одолжение. не все способны то свой долг с любовью выполнять, а если еще и не должны, и не желания нет... надо вам ее одолжение? не просите, договоритесь, что на крайний случай вас подстрахуют и все. пусть сами просят вас детей навестить и радуйтесь, когда удастся благодаря этому отдохнуть. держите дистанцию , не выпрашивайте любви ни для себя , ни для детей. так вы сохраните отношения с родителями и свое душевное равновесие. некоторые (хотя наверное таких большинство), любят на расстоянии. лучше пусть ваши дети будут помнить , что они для дедушки и бабушки праздник, а не обуза.

ЯМайскийКот15 июня 2020 г.ответ для Lena Sew

Нету долга. На месте зашивающегося автора, я б и за одолжение была бы благодарна. И забрать двоих детей на неопределенный срок - это не одолжение, ни разу.

Lena Sew15 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

долга нет, само собой. дети выросли, своих детей родили)), но по ходу им все равно должны. и вместо спасибо надутые губки. я на месте автора либо сама все или благодарна была бы. у меня мама старшего забирала на лето в деревню, так ей деньжат с собой и ни слова поперек)))

ЯМайскийКот15 июня 2020 г.ответ для Lena Sew

Ну, если старший едет к деду, то ему тоже деньжат с собой и ни слова поперёк. Но это раз в год на неделю. И ему 13 лет, не сильно дедушку напрягает. У деда мегакомп (по цене автомобиля)), играет там сутками - слова против не скажи. Я очень рада, когда отец берет сына к себе даже на выходные, это общение. Вот это вечное ожидание помощи от родителей - удивляет и смущает. Тем более, что родители помогают. Я тоже ходила к врачу с ребёнком. Мне никто не помогал, муж работал напряжённо. Я не обижалась - нет, так нет. С дочкой мне больше всех помог старший сын, я ему страшно благодарна за это. Те полчаса-час, что он с ней мог посидеть, очень развязывали мне руки. Но он ее любил и любит, жалеет, заботится.

Lena Sew15 июня 2020 г.ответ для ЯМайскийКот

мой старшенький тоже помогал бабушке в деревне, он был нянькой племяшке, которую она тоже на лето брала. им было по 9-11 и 6-8 лет. все отдыхали, всех все устраивало. потому что рассчитывали свои и бабушкины возможности, и лишнего не требовали). а так , чтобы приходить ко мне помогать без крайней надобности, такого не было, только в гости. мы как бы взрослые люди)

Море_внутри15 июня 2020 г.

Сгущаете, сейчас другое поколение бабушек, у всех свои дела и интересы. Пусть помогают в том формате, который им подходит, чтобы получали удовольствие от общения и ничего большего. У меня еще не было варианта, чтобы детей брали на дачу или на отдых, всегда и везде со всеми.

Рина Морина16 июня 2020 г.

Очень интересную идею выдвинул Ньюфелд по поводу нового поколения бабушек. Ньюфелд очень ратует за деревню привязанностей, за то, чтобы бабушки нянчили внуков, родители детей, старшие дети младших и т.д. Ньюфелд поклонник иерархии в семье, потому что иерархия обеспечивает порядок, все члены семьи занимают свое место и ни у кого нет истерик, что отсутствует помощь, взаимовыручка и прочее. Ваши переживания сейчас как раз из-за того, что ваша мама не хочет занимать полагающееся ей место в иерархии семьи. Ну так вот, из-за того, что родители вашей мамы, занимались работой, а ваша мама все время проводила не в семье со своими взрослыми, а скорее всего в саду, или она не имела теплых отношений со своими взрослым, у нее сформировалась ориентация на ровесников. Т.е. ваша мама нашла себе подружек в детстве, которые как умели, обслуживали ее психологические потребности в любви, заботе, поддержке и т.д. Мы с вами понимаем что забота детей друг о друге это очень ограниченный ресурс, дети эгоистичные, дети взбалмошные и они не могут заменить папу/маму/дедушку/бабушку/тетю, т.е. близкого взрослого. И вот ваша мама выросла, родила вас и рассчитывала, что вы, как и она в своем детстве, найдете себе подружек для привязанности. Отношения у вас с мамой не близкие, т.к. она явно была чем-то занята в период вашего взросления и точно не вами. Ладно, сейчас ваша мама в статусе бабушки и ее тянет к таким же бабушкам, к ровесникам, а вовсе не к внукам и дочери, как вам бы хотелось. Поймите, что починить вашу маму невозможно, ей сейчас лет 50, и она выросла на идее о том, что каждый сам за себя, что подружки интереснее семьи, что близкие отношения привязанности между поколениями не обязательное условие для ее счастья. Возможно в период взросления вашей мамы, из-за отношения вашей прабабушки и прадедушки к маме, у нее еще и эмпатия сломалась. Тут тогда вообще все грустно. По этой причине все психологи просят своих страдающих клиентов-дочерей дистанцироваться от холодных матерей, потому что их уже не изменить. К ним нельзя относится как к "целым" матерям, эти мамы сломаны в далеком детстве и это не исправить. Можно сравнить это с конечностью, которая так и не выросла, нельзя лечить руку, которой нет, нельзя ждать что обрубок начнет хватать предметы и действовать, как здоровая рука. Когда вы говорите о накопленных претензиях, вы ведь говорите о том, что вот она моя "целая мама" но она из вредности не хочет мне помогать и получать удовольствие от общения со мной. Вы игнорируете все признаки того, что она "не целая", что она ведет себя в разрез с вашими ожиданиями всю вашу жизнь. Вы питаете иллюзии насчет мамы, хотя она никогда не давала вам повода думать, что сможет удовлетворить вашу потребность в мудрой, теплой маме. Нужно набраться смелости и признать это, отпустить мечты, отпустить несбыточные фантазии по теплой маме и научится жить без этих эмоций. Кому-то досталась образцовая мама, кому-то нет. Работайте с тем что есть, у вас вот такая мама, она не способна к отношениям и эмпатии, но иногда ее можно просить о помощи и о ней нужно заботится по мере сил. Душевную теплоту и поддержку лучше посикать у мужа или подруги.

Masha English tutor16 июня 2020 г.

Мне вообще никто никогда не помогал.. Живу за 1000 км от них.. Приезжаем летом на месяц.. На дачу.. А в этом году, и то, послали нас далеко и надолго... Открытым текстом.. Тоже, вот, прилетели.. Но живём в городе.. Пришлось дочку к подруге с ночёвкой отправлять.. Мы у бабушки с парнями.. Атас.. ((( Выкручиваюсь сама..

Ольга16 июня 2020 г.

У меня мама помогает, а потом этой помощью попрекает. Недавно мужу это надоело, разругались в хлам.

dreamolga17 июня 2020 г.

Да уж...почитала комменты к вашему " крику души": женщины в большинстве своем здесь вообще не поняли сути дела, по какому поводу вы написали то вообще...🤦Только две-три от силы по настоящему вникли в суть и поняли о чём вы вообще рассказали..., остальные через призму своего "я" и какую-то несуразицу писали, вообще не относящуюся к сути дела. И дело вообще не в разности мнений, а в том,что люди слышат только себя и поумничать любят...(( Я вас тоже очень понимаю, конечно же! У меня с мамой похожая проблема: нет душевной связи и просто моральной поддержки с её стороны, хотя я сама не против того, как живёт она, пусть живёт как хочет, но чтобы не осуждала меня и не учила как жить, когда у самой то жизнь вообще не сложилась ( но это конкретно про мою, не вашу). Абсолютно понимаю о чём вы рассказали! Сама сейчас страдаю и пытаюсь понять, как мне с мамой то общаться, чтобы не было больно от её слов и действий(( Я уже давно отказалась от всякой помощи с её стороны, только бы не выслушивать потом нравоучения и упрёки, что мы мешаем ей жить...или о том,что мы не так живём, как ей хотелось бы... Вот если бы мы жили по другому, она была бы счастлива, а так нет...И она мучается от того,как мы живём ( с её слов)... Короче трындец полный, тут ещё много букв писать можно. Очень печально((

Елена19 июня 2020 г.

Забрали двоих детей к себе?да это ж и так праздник! Мне кажется,вам надо отношение менять к ситуации.Что никто никому ничего не должен.Моего 2,5летку ни мои родители,ни свекры долго терпеть не могут,даже при моем активном участии.Я все понимаю,устоют от шума.Да и нас иначе воспитывали."Удобными детьми". Свекровь вообще заявила,что им никто в свое время не помогал с детьми,так и мы чтоб все сами.С ребенком свекры не гуляли ни разу.Даже со мной вместе.И просили даже на час им не оставлять и я не делаю из этого трагедии.И да,решила,что у меня вторых детей не будет т к тяну морально только одного и помощь бабушек воспринимаю не как данность,а как неожиданный сюрприз.

Ксения19 июня 2020 г.

У меня свекры такие. Приехали первый раз с тех пор, как мы уехали из родного города, когда сыну было 1.5г, моя мама даже уехала, чтоб им место освободить понянькаться. А они побыли недельку и на море на 3 недели укатили, никого не предупредив. И вот эти 3 недели я была 1 с 3мя детьми(муж в Россию не приезжал). За неделю сводили детей в магазин игрушек 1 раз, ни разу даже во двор на качельку не вывели. Очень вас понимаю, если б моя мама была такой бесчувсвенно-холодной я б чувствовала пустоту как и вы

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти