Многодетные мамы Детки многодетных семей

Прошу совета. Как считаете, должны ли старшие дети помогать с младшими?

Мышка7 апреля 2019 г.138 ответов

Собственно ситуация такова: попросила сына 9 лет посидеть с сестрой 1 год 4 мес пока я посплю. Сын играет в это время на компьютере, уже около 1,5 часов. Было оговорено, что он сделает перерыв и поможет мне. На что сын ответил - через 10 минут. Через 10 минут он сказал "ну щя я закончу". Ещё через 5 при моём обращении - не реагирует. Через 20 закрыл дверь в свою комнату, сидит играет. Вышел в туалет мимо нас, прошёл и ничего.. Вот я в растерянности, как себя вести ....

С одной стороны живешь в семье, тебя кормят, одевают, изволь помогать родителям по первому требованию, тем более что в данной ситуации, когда я постоянно на грани госпитализации, вынуждена работать до 3 ночи и не все гладко именно сейчас, о чем ребёнок в курсе - помощь его крайне необходима.

С другой стороны часто слышу мнение - старший ребёнок никому ничего не должен, сами нарожали, сами и сидите с младшими..

Вот сейчас надо пойти ему что-то сказать? Отобрать компьютер? Или просто замять ситуацию..

Я не знаю , как быть, как воспитать ответственность , желание помогать, там где просят... Какой-то бартер нужно открывать? Или требовать? Или пусть растёт как цветок в огороде, пока я от болей корчусь? Где эта грань?

Ответы

Королева мать7 апреля 2019 г.

Много уже написали. Скажу кратко. Обязанности у детей должны быть по дому. У меня старшая (10 лет) может пол помыть в общем коридоре (в квартиру пока недопускаю, техника не та))), почистить картошку, вынести мусор. Младшая (6 лет) пыль вытирает. НО на 1,5 часа оставит полуторагодовалого с 9 летнем-НЕТ. У меня мелкому год, я сама иной раз не могу ожидать куда он в следующую минуту залезет или что подберёт, а уж ребёнок 9-10 лет точно не сообразит. А запасных детей у меня нет, чтоб рисковать. Максимум могу попросить старшую посмотреть за ним пока в душ пойду.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Королева мать

интересно даже, я тут недавно в какой-то теме смотрела - народ 6-ти летних с годовалыми на несколько часов одних в квартире оставляет, и для многих это норма. честно, я не верила, когда читала. а вот 9-ти летний вполне справиться может в соседней комнате, и ни с грудничком, конечно.. но это уже не по теме. мой ребенок без проблем справляется с сестрой

Belko7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

"я тут недавно в какой-то теме смотрела - народ 6-ти летних с годовалыми на несколько часов одних в квартире оставляет, и для многих это норма" - у нас в городе в феврале мама оставила вечером девочек 2009 и 2011 года дома, пошла в школу за старшим ребенком, папа на работе был. Случился пожар, девочки угорели, в больнице скончались. 6 квартир выгорело. Поэтому для меня тем более не понятно, как 6 летних оставляют дома...

Като_7 апреля 2019 г.ответ для Belko

То есть, восьмилетняя и десятилетняя подожгли квартиру?

Belko7 апреля 2019 г.ответ для Като_

Нет, проводка старая коротнула. Дети просто пот какой-то причине не смогли выбраться из квартиры, нашли без сознания

Александра7 апреля 2019 г.ответ для Belko

Я что-то не пойму логику. Оставила 10 и 8тку вдвоем дома и ушла вечером в школу за старшим ребенком? Странно как-то. Да и оставить таких детей вдвоем дома одних это не то же самое, что оставить с ними еще и младенца. А вообще в таком возрасте у детей правила поведения в экстренной ситуации должны от зубов отскакивать.

Belko7 апреля 2019 г.ответ для Александра

"Она добавила, что дети болели, но возможности у матери остаться с ними у нее не было, поэтому она ушла, чтобы отвести старшего ребенка на курсы." Как-то так было в лентах новостей. "Да и оставить таких детей вдвоем дома одних это не то же самое, что оставить с ними еще и младенца" - по логике да, уже, вроде, дети должны были что-то слышать о поведении при пожаре или дыме, но почему-то не позвонили родителям, не попытались выйти, не надо было тащить на себе младенца. В общем, печальная история. Но то, что дети теряются и очень быстро забывают про технику безопасности это факт. у детей в спокойной обстановке будет все прекрасно отскакивать от зубов, но случись ситуация - единицы будут реагировать. то как про видео, где детей под камеру уводили с площадки чужие люди под предлогом, что это знакомый мамы/ показать щеночка/помочь с котенком - и родители были в шоке, ведь они 1000 раз говорили, что нельзя уходить с чужим с площадки, но дети все забывали и уходили и в 6 и в 9 лет.

Olla9 апреля 2019 г.ответ для Belko

У меня свекровь с рождения детей одних оставляла. Как выжили? Муж в 4 года примерно был один в квартире, пожар устроил, пока свекровь в магазин ходила. Мать пришла, а все а дыму. По воспоминаниям мужа его не ругали. А я ответила, а за что ругать, нечего в таком возрасте дома оставлять, ещё и спички в доступе. В 2.5-3 года оставляла мужа в песочнице на площадке многоквартирного дома, сама в окошко посматривала временами. Про детство моих родителе вообще молчу. Там в 9 лет мальчики уже были мужчинами, а девочки в няньках с 5 лет сидели одни дома.

Belko9 апреля 2019 г.ответ для Olla

есть такое понятие - систематическая ошибка выжившего. Кто-то выживал и теперь доказывает "ну как-то же выжили". А кто-то нет. Но он об этом не расскажет. У моей бабушки из детства печальный опыт - ей лет 5-6 было, дело было зимой, родителей дома не было, младший брат лет 2-3 вышел в сени и, видимо, захлопнул за собой дверь, а бабушка, на тот момент еще девочка, то ли спала то ли что не припомню, не заметила этого. Мальчик замерз... У отца ее потом помешательство случилось. Мама умерла - как тогда говорили от чахотки. Бабушка с 10 лет батрачила на соседей, те ее по сути и воспитывали.

Olla9 апреля 2019 г.ответ для Belko

Ну тут с вами согласна, хотя с примером оставления дома детей 8 и 10 лет не согласна. Действительно, не такие уж маленькие дети, чтобы побыть дома одним какое-то время. А несчастный случай где угодно мог быть. И переходя дорогу по пути из школы. У меня тетя в пожаре сгорела, взрослый человек, частный дом (по-моему, выскочить легче, чем из многоквартирного), подробностей не знаю. И со взрослым такое могло случиться.

Belko9 апреля 2019 г.ответ для Olla

смотря какие дети. у меня двоюродные братья умудрялись у нас в гостях палить в туалете пластиковые ведра, совки, расковыривать розетки в 10 лет, шкодили просто нон-стоп, хотя мать их была суровой женщиной (да и сейчас такая) и ругала и била ремнем... Их мать одних просто боялась оставлять дома. Так что, все индивидуально. Свою старшую я могу оставить дома и знаю, что не спалит/в розетки не полезет/плиту не будет включать. Мы с ней постоянно проговариваем правила безопасности. Но я все равно не могу быть уверенной, что в экстренной ситуации и будучи одна она вспомнит алгоритм действий(

Olla9 апреля 2019 г.ответ для Belko

В экстренной ситуации и взрослый не факт, что соориентируется. Я даже про себя не могу сказать. Так как в тех экстренных ситуациях, которые у меня были, максимум, что я могла - стоять и кричать.

Като_7 апреля 2019 г.ответ для Belko

Ну так и 40-а летний так сгореть мог. Просто несчастный случай, мог произойти и будь они с мамой.

Belko7 апреля 2019 г.ответ для Като_

Только все взрослые жильцы остальных квартир благополучно покинули квартиры.

Като_7 апреля 2019 г.ответ для Belko

Ну так рассуждать, до армии сидеть с детьми нужно. просто каждый воспитывает как может, у кого то ребёнок в 10 лет не может себе еду подогреть, а у меня лично в 6 один во дворе гуляет на велике.

Belko7 апреля 2019 г.ответ для Като_

как может - ключевое)

Королева мать7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Ну многие вообще 2-3 леток в квартире оставляют, в магазин сбегать или в сад/Школу. Перед мультиками сажают и норм. То ли нервы крепкие, то ли дети запасные... Может конечно дети разные, но смотрю на своего (1,1 год), он как мартышка лезет везде. За ним реально надо смотреть со 100% концентрацией внимания, а старшая вряд ли так сможет. Отвлечется на что-нибудь, он упадёт или найдёт что-нить на полу (все вроде подбираем, но он как пылесос, специально залезет по стол/кресло и вытащит какую-нить деталь от Лего и в рот🙈)

Лариса7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Мы полтора года назад еще жили в загородном доме со своим участком. Так вот, примерно с 1,5 лет младшей, а может и раньше все трое детей шли гулять во двор без меня. Я могла готовить, убираться изредка поглядывая в окно, могла и вздремнуть. И все у них было в порядке, а если что, бежали домой, меня звать. Но существенных происшествий у них не случалось. Самые большие неприятности как раз происходили у нас, когда я была рядом с ними. Для меня странно, что кто-то считает, что девятилетке нельзя доверить полуторагодовалого. Если убрать в комнате очевидные опасности (а при наличии такого шилопопа они по умолчанию должны быть убраны), то в чем сложность?

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Лариса

Я тоже в недоумении, если честно... До трёх лет, что, сидеть смотреть не ребёнка? Со старшим места было больше, комната была на 100% подготовлена, я могла его оставить там одного с 1,5 лет, а сама чай на кухне пить минут 20... С младшей не так, отдельной комнаты у неё нет, в нашей много опасностей, в комнате брата и подавно, конечно одну не оставлю, но с 9-ти летним не вижу проблем... С рождения её беседы о мелких вещах проведены с ним.

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•7 апреля 2019 г.

Помогать должен.Но по своему желанию.И не в таком возрасте младшего ребенка., слишком он у вас маленький,чтобы кому то доверять, тем более другому ребенку.У меня дочка родилась,когда сыну было 7 лет.И впервые,когда я доверила дочку, когда ей было 3 года, а сыну получается 10.Я могла сбегать в магазин и оставить детей одних, в сыне я была уверена на все сто.Но всегда на телефоне.Еще могла попросить сына погулять с дочкой, когда ей исполнилось 5, а ему 12.Но это все очень редко, может раз в пару месяцев.Сейчас ему почти 17, дочке скоро 10, и тоже без проблем помогает.Но повторюсь, это не его обязанность, это не по моему приказу, а по моей просьбе.Я всегда спрашиваю " Можешь ли ты.....".

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

Не знаю, я проблемы в возрастах совсем не вижу, почитать ребёнку книгу или пособирать пирамидку? Не подмывать, кормить, и тд же! Мой с рождения сидел сначала пару минут, сейчас может и час- полтора, я не заставляла никогда, никаких угроз не вижу, у нас арматура по квартире не торчит, иголки не раскиданы, о том, сто младенец тянет в пот все подряд он осведомлен прекрасно, с дивана слезть он не даст ей, если что надо, я рядом, всегда подхожу

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

А я вижу проблему в возрасте.В 1,4 сидеть и развлекать ребенка это одно, а в 3 года-совсем другое.Сможет ли девятилетний ребенок так долго развлекать младшего, пока вы спите? Он будет час с ним пирамидку складывать? Ему сейчас это просто не интересно и тяжело.Ваш сын не виноват, что вам приходиться работать по ночам, и то, что вы решили рожать еще.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

Не соглашусь, моему не тяжело и интересно. Когда у него есть настроение и час, и два сидит, она в манеже , он в лего играет, или она сидит с ним рядом на кровати с игрушками, он читает. Если ваш ребёнок не в состоянии контактировать с младенцем, то это не значит что все дети такие. Повторю, он может и делает это с удовольствием и без напряга. Другое дело, что тогда когда хочется ему, а не когда надо мне. С вашим мнением категорически не согласна, моим детям комфортно наедине. И в том что я работаю или рожаю, естественно он не виноват

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Моему ребенку не нужно было контактировать с младенцем.Для этого есть мама.И повторюсь, ваш сын не обязан сидеть с младшими , только по своему желанию, а не по вашему приказу.Все заботы только на вас и на вашем муже.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

Честно говоря, страшно читать вас, это уже не семья, когда детям "не нужно было" контактировать друг с другом...

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

А мне вас страшно читать, что вам ребенок обязан за еду, одежду и т.п. сидеть с младшими.Сидеть с младшими и помогать вам он должен по своей воле.А уж если вы не смогли донести до своего сына, что его помощь вам нужна, то это уже к вашему воспитанию вопросы.У меня сын мог поиграть с маленькой сестрой, мог "поугугукать" ей.С удовольствием возил ее в коляске ,когда мы шли гулять.Но это было по его желанию.Он сам хотел.Никто его не заставлял, и за еду и кров он мне был не обязан это делать.Сидеть с младшими забота ваша и вашего мужа, а никак не девятилетнего ребенка.

Светлана7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

ключевое слово "когда у него есть настроение"

Tanja9 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

То есть он сидит, "и час, и два сидит", а в тот момент, когда он освободился и захотел поиграть-вам он снова срочно понадобился?

Ольга7 апреля 2019 г.

Мое мнение - мальчик избалован. И компьютер, конечно, вносит свою лепту. То, что вам написали ниже - он ничего не обязан, никто не просил вас рожать и тд. Это все от отсутствия опыта и нормальных отношений в семье. В норме ребенок с 7-8 летнего возраста в состоянии выполнять весомую работу по дому. Добровольно, и просьбе матери. Он часть семьи, а не принц на шёлковой подушке. Да и принцев, знаете, примерно с такого возраста в оруженосцы отдавали. Мальчика не научили помогать, возможно все делали за него или его помощь отвергали. Сейчас он может все принять в штыки, но если его воспитанием займется отец или кто-то из старших родственников, есть шанс на исправление. Вашему сыну нужен отцовский контроль. Отец - не вы - должен был давно ему объяснить роль старшего сына в семье, отношение к матери. Не за горами переходный возраст, еще чуть-чуть, и ваш сын начнет требовать с вас деньги за помощь по дому. А этого допускать ни в коем случае нельзя. Что делать сейчас. Вам - отдыхать. В вас говорят гормоны, усталость. Пусть с сыном поговорит муж или любой родственник мужского пола. Ваш старший сын должен осознать, что он не младенец, а ваша опора. Мальчики в норме осознают это в 5-6 лет.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Ольга

Спасибо , согласна. Но опять же сложно, ибо не отец, а отчим, авторитет которого постоянно опускает живущая с нами бабушка. Разговорами вопрос не решается, увы. Но это все отдельная тема, это я все обсуждать и выносить не хочу. Спасибо за мнение.

Светлана8 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Можно ещё раз влезу, последний🙈. А то уже надоела наверно... У нас тоже отчим. Совместный ребёнок третий. И мне пришлось много усилий приложить, чтоб сын его уважал. Бабушка конечно с нами не живёт , и потому её полегче было поставить на место. Но она тоже влезала типа, не имеешь права наказывать, он тебе никто и тому подобное. Поругались, она собралась и уехала, приезжает и делает вид что разговора не было.

Лиска9 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

В таком случае вы должны взять на себя роль авторитетного родителя... Отчим - никто, мама - не авторитет... Такая политика мальчишек до добра часто не доводит. Ещё 3-4 года и он вообще будет неуправляем

Tanja9 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Бабушка не может помочь? Пособирать пирамидку?

Котик7 апреля 2019 г.

Вот лично для меня, это дико. Значит когда вам помощь не нужна, ребёнок хоть весь день может за компьютером сидеть, а как только нужна бесплатная нянька, так он должен все бросить и сидеть с младшей. Тогда какие могут быть обиды, когда у вас такое же отношение. А поприкать ребёнка едой и одеждой вообще за гранью моего понимания. Это ваша прямая обязанность, а не прихоть. Как бы вам сейчас небыло бы обидно, но получаете вы именно то, что вложили в ребёнка. Конечно дети в семье должны помогать, но обеспечить присмотр детям, должны взрослые, а не ребёнок. Одно дело, если вы попросили сына сходить в магазин и он это не сделал и совсем другое, когда вы пытаетесь переложить на него свои обязанности. Понятно, что вам сейчас трудно, но ведь дальше будет ещё сложнее, когда родится ребёнок, об этом люди думают на этапе планирования. Нужна помощь, договаривайтесь с мужем, мамой, свекровью, подругой, ну или няню на пару часов, но не заставляйте сына быть нянькой, попрекая его едой и одеждой. В противном случае через пару лет вы получите такие проблемы, которые разгребать будете очень долго. Покажите ему, что вы семья, но помните, в семье нет рыночных отношений.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Котик

я не вижу разницы между "сходить в магазин" или "посидеть с сестрой", для меня это все одни и те же обязанности, я ниже писала пример, была б у нас корова, например? ее каждый день доить надо, на паузу не поставишь, естественно это обязанности взрослых, но если случился форсмажор, и ребенок умеет и в состоянии ее подоить?

Марфушенька-душенька7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Че правда НЕ видите? Для меня пропасть, между присмотром за жилопопом и лайтовым походом в магазин в одно лицо))) Дальше будет ещё веселее)))

Котик7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Очень жаль, что для вас нет разницы. Ваш сын ещё ребёнок, а вы пытаетесь повесить на него обязанности своего мужа. Вот когда будет у него своя семья, вот только тогда он будет обязан сидеть с малышом помогая своей жене. Вы взрослый человек, а рассуждает как маленькая девочка и выстраиваете в семье рыночные отношения. Не должен один ребёнок сидеть с другим, хотя бы потому что это опасно. Соответственно все свои претензии направьте мужу, ведь именно он отец, соответственно он и должен нести ответственность. Я понимаю, что ситуации бывают разные, но взрослые не потому взрослые, что могут размножаться, а потому, что могут нести ответственность за себя и свою семью, не перекладывая свою ответственность на детей.

Евгения8 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Читаю и в шоке!!! Вы сами хоть раз корову доили? Вы сами доили корову в 9 лет?! Простите, но несете вы ересь! Я знаю о чем говорю.... Моя мама как-то отважилась завести корову. Я была существенно старше вашего сына! Ну, а чего такого. Будто морскую свинку завести. и типа "во благо детей!" И я хорошо помню скандал, когда бабушка встала в позу с фразой "Женя доить не будет!" Спасибо ей огромное за это! Потом мозгов хватило ее подать.

Маргарита Шельтик7 апреля 2019 г.

Он сидит за компьютером. Для него время идёт иначе, вернее вообще не идёт😅 Он может и не догадываться что прошло не 10 минут, а скажем целый час. Игры очень увлекают, новый уровень пройти для парней это очень важно. А сидеть с маленьким ребёнком ему не интересно, и он всё откладывает это и откладывает. Не со зла. И он конечно не догадывается как вам тяжело на последних месяцах беременности. Многие старшие братья или сестры как раз по этой причине и не любят младших, т.к. их заставляли с ними сидеть, в то время как у них было полно своих очень "важных" дел. Попытайтесь поговорить с ним, попросить о помощи. Но не расстраивайтесь если он не поймёт, или помощь будет не той на которую вы рассчитывали. Он всё-таки ребёнок, хоть и выглядит уже очень большим по сравнению с младшей. Всё же сейчас помогать должен муж, может бабушка или няня. Вы конечно должны ограничить его время на игры, но это не должно идти под соусом "лучше посиди с младшим". Просто ограничьте время, потому что много сидеть за компьютером вредно, поставьте рядом будильник, который пропищит минут за 10 до конца его времени, чтоб он знал что осталось чуть-чуть, а потом уже и основной будильник сработает и компьютер выключится. Это позволит ему лучше чувствовать время. Что касается усталости, лучше выйдите с ними на улицу. Свежий воздух иногда помогает прийти в себя, отдохнуть, младший поиграет с другими, покачается на качелях/каруселях, старший побегает, проветрится. Если совсем тяжко, включите младшему мультики, накидайте лего дупло, и полежите с закрытыми глазами. Иногда минут 15 такого лежания творят чудеса.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Маргарита Шельтик

спасибо, все верно пишите. увы, у нас сейчас ситуация не для улицы, поскольку мое самочувствие позволяет мне лишь с трудом передвигаться по дому, на улицу только по крайней необходимости, потому как все время на грани госпитализации. но это не важно все, я для себя выработала алгоритмы, что бы и дочкой заниматься и сыном, и работать. и выжить )) он за компьютером-то не просто так сидит сейчас - уроки все сделаны, на секцию с утра сходил, день выходной.

Маргарита Шельтик7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Заслуженный отдых. А вам конечно тяжело, и жалко себя, потому что уже устали от этого ритма, от большого живота, иногда накатывает отчаяние, хочется помощи и внимания. Вы просто устали. Это всё понятно. Осталось немного потерпеть. Да и обычно сидеть с младшим может быть не интересно для старшего. Потому что он просто не знает что с ним делать, как его занять, просто нет идей, да и мелкий может заплакать и тогда совсем не весело, ведь для старшего это значит что он делает что-то не так. А если ещё и старший чего-то лишился из-за младшего, то добавляется ещё и злость, обида на него. Можно попробовать подсказать направление игр, попытаться учесть интересы обоих, может тогда и играть с младшей было бы приятнее, и воспринималось бы как удовольствие, а не как обязаловка.

Лёлечка7 апреля 2019 г.

Вот после таких: "Ты ОБЯЗАН помогать с младшими?", "Ты ДОЛЖЕН с ним/ней погулять? (когда охота погулять с друзьями) Старшие начинают ненавидеть младших. А некоторые и своих детей после этого не рожают. Ибо в детстве младших по заглаза хватило. Почемы вы работаете до 3х ночи в вашем положении?

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Лёлечка

В каком месте читается "обязан, должен"?!? Потому, что я хочу лучшей жизни себе и своим детям,поэтому и работаю.

Mommy of two nice guys7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Это ваш выбор, сын здесь не при чем.

Светлана7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

лучшая жизнь ребёнку - это когда он за еду обязан сидеть с младшим? когда среднему и младшему ребёнку в последствие придётся "отрабатывать долг" перед ним и его женой - сидеть с детьми старшего брата? Вы извините, мы знаем ровно столько, сколько Вы написали. Мало знаем о Вашей жизни. Но вот я с утра, пока варится каша засела за комп и две страницы осилила. на что мне реально хватило времени. а у меня уже большие детки. У Вас хватает сил и времени отвечать всем. жаловаться на ребёнка. Вы убеждаете посторонних людей, что ему кайф сидеть с младшей сестрой. было бы в кайф - предпочитал бы сидеть с сестрой. Вы просите совета. со своей колокольни пишу. не в обиду. пересмотрите свой график, режим. как я понимаю, проблема ребёнок-компьютерные игры. у моих девочек разница такая же как у Ваших детей. дети тоже спали отвратительно. но могли спать, если катала в коляске на улице. поэтому когда забирала старшую из школу, шла на улицу - выгуленная старшая и выспавшаяся младшая. на всякие доп кружки - снова с коляской, доп прогулка для младшей. мало улицы и много компьютера - очень плохо для нервной системы. принижать что ребёнок не устаёт - не рекомендую. у Вас ребёнок перепрыгнул класс - это очень большая нагрузка и ответственность. у меня старшенькая умная девочка и я на такой шаг не отважилась. Вам браво в этом вопросе. но и ребёнку тоже. я почему сейчас в штыки воспринимаю "помощь" старшего. из-за подачи. то что это долг, который придётся отрабатывать средней. вот просто волосы на голове шевелятся - ужас такое читать. мне дети помогают. просто из желания помочь. старшая "чем я могу тебе сейчас помочь", младшая "я хочу тебе помогать сейчас". когда мне нужна помощь я спрашиваю обычно "сейчас можешь мне помочь?" и вроде как ребёнок в компе... оказывается по урокам в компе и если сменить обстановку, то не на книжку, а на улицу, поэтому помощь "добежать до магазина". я постоянно пою деферамбы детям какие они замечательные и без них я - ничто. мы не знаем ни тон просьбы, может Вы попросили когда ребёнок был в одной комнате поглощённый комп игрой ,а Вы в другой (у меня мама всегда так сом ной разговаривала - за 3 км я должна была её услышать и прибежать как сивка-бурка и всё сделать). помогать в семье друг другу - это замечательно, только отношения должны быть искренне тёплыми, люди должны хотеть помочь. а не отработать еду.

светлана7 апреля 2019 г.ответ для Лёлечка

Ну хотя бы потому что ему купили комп и дают полтора часа в него играть)..и потому что в семье все должны помогать друг другу. Тем более если мама ночью работает и зарабатывает,деньги с неба не падают,хотя бы это в 9 лет надо понимать. Моя сестра со мной очень много сидела,и в семье и уважение и поддержка и сестра меня всегда нежно любила и я ее,и сейчас если нужна помощь ей,или ее дочке или мне или моему сыну с ее стороны,это даже не обсуждается. Надо над этим явно работать,очень полезно в семье)

Светлана7 апреля 2019 г.

Сыну 10 лет. ДЦП, парез правой стороны. Но он ходит и вполне самостоятельный. Второй тоже с ДЦП, колясочник. 6 лет. Сейчас у нас девочка, 5 месяцев, здоровая. Так вот старший помогает всем, чем может, в силу своих ограничений: напоить среднего, без проблем. Покатать по дому младшую, пока я работаю (занята), без проблем. И я просто говорю: сделай то-то и то-то. Все. У нас это в порядке вещей. Ведь это не просто мои дети, это его родные брат и сестра. Сегодня он для них что-то делает, потом они. Это естественно в семье где все друг друга любят. Должен или не должен.... Как то не возникает такая формулировка. Это семья. И да, ещё старший практически н играет в компьютере. Ну может раз в полгода.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Светлана

Сил вам... Здоровья детям. Молодцы мальчишки!

Светлана8 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Спасибо))) но я это рассказала не чтоб поплакаться, не подумайте. Просто мы с мужем стараемся научить детей, что в любых обстоятельствах, нужно быть отзывчивым. Даже из-за этого с бабушкой иногда ругаемся. Она считат что ребёнок больной, и от него ничего нельзя ни требовать ни ожидать. Этакое паразитирующее существо чтоб росло, чтоб вокруг него только обязаны все "пританцовывать".

Светлана8 апреля 2019 г.ответ для Светлана

Как правильно поступать мне очень помог один наглядный пример. Представьте человеческое тело: глаза, руки, голова... Могут ли руки без глаз??? Без головы??? А может ли рот без рук??? Все части тела гармонично взаимодействуют. Каждый вроде сам по себе, но это только на первый взгляд. Рукой ничего невозможно взять, если не увидел глаз, или не услышало ухо, не поступила команда из мозга. Есть здоровые люди, у которых тело слажено работают, есть больные , например, ДЦП. У них тоже есть руки, глаза, голова. Но нет слаженности в работе. Мозг не посылает импульс в конечности, и они не двигаются. Или посылает импульсы, но это только провоцируй судороги и т п . Таким больным необходима реабилитация и лечение, направленное на то, чтобы хоть как-то организм работал. Вот семья похожа на тело. Это либо здоровые отношения, где все друг друга любят поддерживают и заботятся друг о друге. Либо нездоровые отношения, когда кто-то думает что он "пуп земли", и все вокруг него должно вертеться, либо считает что он сам по себе и к семье отношения не имеет, что хотите то делайте, как хотите так живите "моя хата с краю, ничего не знаю". (Бывают и др. варианты). Тогда семья нуждается в "лечении". Если это дети, то приходится их учить жить в семье и быть её частью. Если это взрослый, то сложнее. Иногда единственное спасение это "ампутация". Можно много рассуждать, думаю вы поняли принцип. Советов много, особенно из серии "рожала же для себя", но это ваша семья и ваш сын. И только от вас зависит, будет он вашим помощником или обузой. Счастья вам!!!

Belko7 апреля 2019 г.

вы можете попросить. Но ребенок и в 9 лет ребенок с ветром в голове - в любой момент что-то может отвлечь и убежит и забудет, о чем его там просили. Моя старшая сама просится помочь, но я прекрасно понимаю, что она может отвлечься, забыться и вины в этом ее не будет, она еще ребенок. С одной стороны живешь в семье, тебя кормят, одевают - так это ваша прямая законная родительская обязанность, а не прихоть

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Belko

О кормят - одевают, это понятно. Но можно одного ребёнка кормить хлебом, а другого ананасами ( теоретически) это же неправильно. Каждый в семье должен подчиняться общим законам. Никто не виноват, что помимо ананасов приходится и хлеб есть. Старший понятно, не квалифицированная бонна, не несёт ответственности, с него и не требуется много

Belko7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

чем вы будете кормить детей - ВАША обязанность. Ребенок не обязан выслуживать себе пропитание в собственной семье. Если вам муж помогает, то сыну это будет примером. Это муж должен настраивать сына - "сын, мама у нас одна и такая замечательная, давай мы поможем, младшего возьмем на прогулку, а мама отдохнет". Это так должно работать, а не " я горбачусь тут на вас, а ты неблагодарный даже помочь не хочешь!".

Светлана7 апреля 2019 г.ответ для Belko

Как раз в этой семье ,ребенок должен зарабатывать питание.Ибо принципы питания в семье ужасны.Муж автора считает,что мясо в семье лишний атрибут-его прекрасно заменяет кетчуп..вместо яблок детям-помидоры.

Thunder witch7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Вы как раз из тех, кто кормит плохо. Очень плохо. Если вы считаете, что должен помогать, потому что вы кормите, то и кормить обязаны достойно

Анна Соболева7 апреля 2019 г.

Мои старшие помогали с малышами, когда мне приходилось отлучаться... А самые серьезные травмы случались у меня на глазах. 1,5-годовалые дети лезут везде, Вам нужно полностью обезопасить окружающую обстановку. ... И пусть меня закидают помидорами, я платила старшим за присмотр (считаю, что работа очень сложная и ответственная, няне бы я за нее по любому платила). За поход в магазин и мытьё пола, уборку, - не платила.

Татьяна7 апреля 2019 г.ответ для Анна Соболева

Все верно, поддерживаю. Когда мне надо чтобы сын помог и поиграл с младшими , я ему плачу деньги. Если я прошу его убрать игрушки младших , убрать в их комнате за ними - тогда плачу именно зарплату ему , так как он не обязан совсем это делать. Это мои дети и моя обязанность, он может следить за ними и убирать только если хочет позаработать.

Лена8 апреля 2019 г.ответ для Татьяна

Я могу конечно тоже заплатить за что-то, но у вас. Вы не думаете, что потом все ваши отношения будут сводится к деньгам?

Татьяна11 апреля 2019 г.ответ для Лена

Нет. Он выполняет обязанности без напоминаний ( уборка в своей комнате, вынос мусора, мытьё посуды, уход за котом, почистить овощи , сделать чай всем) . Но вот убирать за другими он не обязан и быть нянькой не обязан совсем.

Юлия7 апреля 2019 г.

Читаю, у меня волосы на голове уже шевелятся. Ребенок НЕ ДОЛЖЕН помогать родителям? Ребенку ПЛАТЯТ за нормальную помощь родителям? Ну, то есть, если строго юридически подходить к вопросу, то, наверное, не должен. А как же просто помочь маме, чтобы ей было легче? Или предполагается, что подобное желание у ребенка врождённое должно быть? Нет же! Его, как и все остальное, например, навык чтения, нужно воспитывать. И иногда при этом преодолевать сопротивление ребенка. Товарно-денежные отношения...Поощрить за помощь - да. Но иначе. Помоги - раньше освобожусь - поиграем (приготовлю вкусненькое, погуляем и т.п.). Большой мальчик же! Не может не понимать и не видеть, что маме тяжело, что мама устала. Как можно просто проигнорировать просьбу о помощи? Какие могут быть разговоры о "не должен, только по желанию"? Конечно, должен! И так вести себя сын по отношению к маме не может в принципе. У старшего иногда случаются похожие заносы. После этого с ним разговаривает папа. Очень серьезно. О том, как должен себя вести мужчина. Я считаю, что реакция автора вполне оправдана. Есть серьезная проблема. И с этим что-то нужно делать, чтобы не вырос из мальчика махровый эгоист, не уважающий родителей.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Юлия

Спасибо. Да, многие упоминают денежную компенсацию. Я это категорически не приемлю, тем более в 9 лет.. В остальном... Ну у меня примерно такие же мысли...

Евгения7 апреля 2019 г.

Уберите обиду. В вас говорит недосып! Потом есть ключевые моменты 1.. Младшему ребенку 1 год и 4 месяца... это шилопопство и большая вероятность травмы. 2. Чтобы услышали вашу просьбу, то надо выключить телевизор, комп, телефон и смотрел вам в лицо. 3. Значит до 7 лет он у вас был принцем, а тут вы статус ребенка пошатнули. 4. Ребенок в курсе, что вы болеете? Вот реально вы просто стоните или поговорили по душам? 5. У вас 40 неделя беременности!!! Вам просто нельзя работать до 3 часов ночи. Вам нужны силы на роды и тд. Но, это ваш выбор и ребенок старший в нем не виноват. 6. Хотите помощи и понимание, то уберите раздражение и приказной тон. Скажите, что без него не справитесь! 7. Про мужа спрашивать не буду, но сегодня воскресенье. 8. Ищите взрослую помощь, потому что скоро у вас будет двое маленьких детей и 1,4 года никто не отменял и девятилетний ребенок не сможет стать им нянькой. У меня пять деток. С разницей в возрасте 2,6 лет, 4,3 года, 2 года, 2,3 года. У нас были экстренные ситуации. Я имею опыт маленькой разницы между детьми. Ваш крайний вариант спать в тихий час вместе с маленьким ребенком. А до сна погулять на улице, тогда сон будет хотя бы 1 час.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Евгения

спасибо ) все верно, хотя у нас по каждому пункту жизнь вносит свои коррективы. пункт 3 - конечно, еще какой прЫНц был... но он у меня такой семейный, так мечтал о брате/сестре, что на диво, никаких внешних проблем и проявлений недовольства от потери статуса единственного ребенка в семье, я не увидела, как ни старалась. 4. в курсе, пыталась объяснять, но не хочу перегибать палку, если об этом говорить каждый день по 10 раз и стонать - это уже не серьезно, один-два раза обьяснила, что если мне не помогать - могу попасть в больницу вроде понял. 6. как раз с приказным тоном у меня беда... жесче надо быть наверное как раз.. 7. про мужа не спрашивайте. он у меня золотой, но я его вижу всего пару раз в неделю по паре часов, очень много работает. 8. да, нам бы до лета дожить, а дальше полегче будет. справимся. с осени буду няню брать конечно, без вариантов.

Удача7 апреля 2019 г.

Работа до 3 ночи должен решать ваш муж. Проблемы с беременностью - врачи. Усталость - муж и няня, например. Одежда, образование и еда детям до 18 лет ребёнка ваша и мужа вашего прямая обязанность. При том уклонение от этого влечёт административную и уголовную ответственность. Ваш авторитет тоже ваша проблема (я не представляю, чтобы кто то закрыл перед моим носом дверь или несколько раз "послал" меня). Но самое ужасное в этом всем... 9 летний мальчик бесконтрольно играет за пк. Я понимаю новые дети отнимают много сил, но и старые дети нуждаются в воспитании. Погода отличная, почему он не гуляет? Старшая дочь всегда помогала и помогает. Но либо по собственному желанию, либо на выбор (убираться будешь или в парк гулять с коляской?). Уборка квартиры как бы даже при одном ребенке необходима. Я разорваться не могу, так что либо моешь полы, либо в парк. Или если я делаю что то для неё, тогда тоже давай, маме чтобы не мешали. Ну и судя по тому, что она до сих пор не съехала, её все устраивает

Светлана7 апреля 2019 г.

Тебя кормят, поят - изволь помогать по первому требованию. - фраза ребенку скажет о том ГДЕ его место. И если с младшими детьми у Вас не будет такого же подхода, старший может затаить сильную обиду на Вас. А Вы будете называть это ревностью Помощь от детей должна быть им по силам. Не за еду. Я свою младшую доверить не могла вообще никому, не то, что старшей дочке. Уж сильно энергичный ребенок Вам решать доверите ли Вы младшего старшему. Ответственность всё равно на Вас. Если недосмотрит, кого корить будете? Себя или ребенка?

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Светлана

корить понятно себя и только себя. И опять же, мне тяжело судить, как оно будет, какие будут отношения между детьми дальше, но я уверена, что детей надо воспитывать именно в том духе, что ближе друг друга у них никого нет. сегодня ты сидишь с сестрой, через 20 лет сестра сидит с твоими детьми, только так. однозначно права в семье у детей равны, а не "ты старший, ты обязан"

Светлана7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Может через 20 лет она не захочет сидеть ни с какими детьми. Может ей не покажется справедливым такое положение вещей. Как то общалась с одной женщиной, старшей в семье, которая вот так, в кредит сидела с младшими, а ей никто не помогал. Она обижалась Меня припахивали сидеть с братьями, сестрами. И родными и двоюродными. До поры, До времени воспринимала как норму. Мне не надо было чтобы кто то выполнил "свой долг" передо мной. А вот те же младшие братья сестра так же при случае припахивают меня же посидеть с их детьми :))

Галина7 апреля 2019 г.

Присмотр за детьми - это обязанность родителей.Старшие дети не виноваты, что вы родили себе ещё детей, а свои силы не рассчитали. Старшие дети могут помогать добровольно и с удовольствием. В их обязанность это НЕ входит.

Галина7 апреля 2019 г.ответ для Галина

А кормить, одевать и обувать старшего ребенка(как и других детей)-это ваша прямая обязанность! Научитесь со старшим ребёнком договариваться!

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Галина

Вот в том и вопрос, какие слова сейчас конкретно подобрать.. Семьи все разные, кто-то одни валенки носит по очереди, у кого-то у каждого своя айфон с 3 лет. Но и там и там это семья. И дети все в равных условиях должны быть, а не один сидит играет, другой на грани жизни и смерти находится. Утрирую конечно, но как-то так...

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Галина

Спасибо за мнение, готова была это и услышать.

Диана7 апреля 2019 г.

В общем тут такое дело...однозначных ответов на ваши вопросы быть не может. С одной стороны, правильно пишут, что ребенок - часть семьи и должен посильно помогать, НО, когда ребенок чувствует себя частью этой семьи, его обычно не нужно упрашивать об этой помощи. А если нужно именно упрашивать, то ваши проблемы находятся намного глубже, чем "ребенок не хочет сидеть с младшей". Я не знаю, что там за ситуация у вас в семье, может быть, все настолько плохо, что вы можете заставить грубой силой и ничего этим не ухудшите. Могу сказать про свой опыт: меня постоянно заставляли сидеть с младшей сестрой и делать другие дела по дому, что вызывало и до сих пор вызывает во мне лишь жуткое раздражение, поскольку от самих родителей я не чувствовала ощутимой отдачи (ни эмоциональной, ни материальной), в связи с чем у меня было стойкое ощущение, что меня просто используют, а что такое семья, я по-настоящему узнала только, когда сама создала свою. Так что я считаю, что именно ощущение ребенком отдачи с вашей стороны является определяющим моментом в вопросе о том, можете ли вы просить его о чем-то, или нет.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Диана

Спасибо. Все именно так. Я понимаю эту позицию, и как раз боюсь перегнуть палку.. Вы очень хорошо почувствовали ситуацию, все время натыкаюсь на то, что проблема в другом , лечим не болезнь, а симптомы... А так бы хотелось закрыв глаза на проблему убрать симптомы... Спасибо ещё раз...

Анастасия7 апреля 2019 г.

Моему 10ть. Я прошу посидеть когда иду в магазин и гулять с собакой, дома могу попросить присмотреть пока убираюсь или в душе. На просьбы: мам дай, приготовь или принеси отвечала так же, я занята с сестрой, не могу, подожди. Ждёт, бесится, сам идёт и делает. Теперь у нас нет проблем, когда мама попросит помочь идёт и помогает. Это должно прийти само, что если ты не поможешь маме, она тебе тоже не сможет помочь.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Анастасия

Во... У нас система та же... Именно бесится... Например есть уговор - сдаешь мне дз - идёшь играешь. Но дз я приму когда мне будет удобно, если сейчас не готово, то извини, через час все бросить и проверять я не смогу. И вот через час он бесится... Может время ещё немного нужно, что бы осознал...

Анастасия7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Может. А может он так и будет себя вести и ничем его не проймёшь. Мой жадный до ужаса и что мы только не делали...

Tanja9 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Вот и он не мог бросить игру. Зеркально. Принцип "надо-подождешь" в действии.

Olla7 апреля 2019 г.

Ну если мама по клубам гуляет, а ребенок в этом время нянчится, то не должен. А если есть уважительная причина (работа, здоровье и т д) должен. Тем более большинство родителей не ограничиваются в отношении детей удовлетворением базовых потребностей (миска супа и самая дешёвая одежда), а вон и гаджеты покупают, и игры, и одежду хорошую. Все это с неба не падает. Я как-то у папы спросила, не напрягало ли его и других детей сидеть с младшими братьями/сестрами или племянниками (у них в семье 8 детей, росли в деревне, все работали в колхозе/в поле, детских садов не было, старшие сидели с младшими). Он ответил, нет, конечно, у нас даже мыслей не было отказаться. А кто сидеть будет, если все взрослые на работе/в поле? Хотя сейчас другие взгляды. Я росла одна в семье, но, честно говоря, не знаю, если бы меня заставили в няньках сидеть, то тоже была бы недовольна.

Facec7 апреля 2019 г.

Для начала ограничте сидение за компьютером. Дайте ребенку обязанности по дому. Надо объяснить ребенку, что семья это не только мама папа кормят одевают и я в игры играю. У каждого в семье есть место и дело. Помогать с детем не обязан, но посуду помыть, мусор вынести, пропылесосить - или или или. Будь добр пожалуйста. Помогай. Приучайте к ответственности

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Facec

Да, посыл в этом в целом. Можно ли приравнивать именно уход и присмотр за младшими и другие обязанности по дому? То есть если бы я спросила, должен ли ребёнок мыть посуду или доить корову - разногласий было бы меньше - все едят, посуда есть во всех семьях, про корову тоже мне бы не сказали, что ребёнок не виноват в том, что вы корову завели. Это все части семейных обязанностей... Наверное так...

Facec7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

По присмотоу можно детенка затнтересовать. Мол. Ты старший брат. Ты много знаешь. Ты должен защищать младших, как мы защищаем тебя. Почему бы тебе не поиграть или не научить чему нибудь младшего? У нас семья большая. И есть старший двоюродный брат. И когда тяжко было родитедям, они просили его присмотреть за мной и сестрой. И с ним еще была наша младшая, его родная. Он на 4 года старше меня. И он присматривал за нами. Оч самостоятельный был в детстве. И яичницу в 6 лет нам фарганил))) Опять же. Это семья. В семье все друг другу помогают. Мне не понять высказывания (ребенок ни чего не обязан, это ваша обязанность). Но как привить ребенку чувство ответственности и значимости семьи, если он ни кому ни чего не должен? Он должен. Тк он живет в семье. В семье все друг другу помогают и у всех свои обязанности. От мала до велика. Сядьте вы папа и сынишка и поговорите. Серьезно. 9 лет не такой маленький мальчик. Сейчас дети взрослеют намного быстрее. Достаточно посмотреть в какие игры он играет. Главное что бы папа с ним поговорил. Мол я мужчина я зарабатываю и ты мужчина помогай маме

Александра7 апреля 2019 г.

Тут много вопросов. Во-первых, почему у вас 9 летний ребенок играет на компьютере больше 2 часов? Это норма? Уроки сделаны? Как успеваемость? На допы ходит? В-вторых, может ли в принципе 9 летка сидеть с 1,4? Тут я не знаю, если честно. Очень сильно зависит от обоих детей. В-третьих, в принципе новых детей детей нужно делать, не рассчитывая на помощь старших детей с младшими. Вы же как-то планировали младших с такой маленькой разницей. В-четвертых, на игнорирование моей многократной конкретной просьбы ребенок был бы очень быстро лишен всех плюшек. Безотносительно тематики просьбы. Не говоря уже о том, что в критической ситуации, учитывая Ваше состояние, он сам должен был по-хорошему предложить какую-то посильную помощь. Я сейчас даже не про посидеть с младшим, это все-таки задача взрослых, а вообще про какую-то посильную помощь в быту и заботу.

Александра7 апреля 2019 г.ответ для Александра

Комментарий удален

Маркиз_dе_Sad7 апреля 2019 г.

Грань - это прямая ответственность. Присмотр за детьми, тем более такими маленькими, должны осуществлять родители, но никак не дети. Вы только подумайте, ему 9 лет. И уж тем более дико звучит, что содержание и присмотр за ребенком, на секундочку ваша прямая обязанность, рассматривается Вами в плоскости: "а что ты мне за это?". Я прекрасно понимаю, почему Ваш сын не горит желанием помогать вам конкретно в этом деле.

Мария7 апреля 2019 г.

Раньше сидеть с младшими это была прямая обязанность старшим и правильно, и никто не рассыпался. У меня правда старшая дочка, она конечно сама рвалась понянькаться, девочки все же другие немного, я могу просто сказать "я спать" или "я в магазин на полчасика" и ухожу спокойно, знаю что последит, если что разбудит\позвонит. В вашем случае сына бы лишила компа на неделю и бойкот в стиле "я не выплняю твои просьбы". Мама должна все сама успевать конечно, но мама не робот, и заболеть может, так что и стакан воды не дождешься что ли?

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Мария

наверно есть золотая середина, но сейчас раскос пошел, поэтому и просила мнение общественности.. спасибо за коментарий.

Мария7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Конечно есть золотая середина, может из моего поста кажется что я угнетаю старшую присмотром за младшими, но это не так. Еще я помню себя на посл.сроках Б, меня ужасно в сон клонило, я вырубалась просто, запирала кухню, туалет,ванную, включала детям мультики и в этой же комнате дремала, на любой шум просыпалась, проверяла все ли живы и снова спать)

таню7 апреля 2019 г.

Комментарий удален

Марфушенька-душенька7 апреля 2019 г.

А муж? Он не в курсе вашей работы до 3 ночи? Почему старший виноват? Это он хотел третьего ребёнка? Помогать то должен, но у вас ультимативно «принудительно», за еду... Печально.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Марфушенька-душенька

Спасибо за мнение. Муж на работе. Каждый пашет и тащит как может. Я не говорю, что старший в чем-то виноват, просто странно когда вся семья на одних условиях, а ребёнок как нарцисс, хотела уточнить нормально ли это ) Только дети могут себе позволить сидеть и играть. Все правильно.

Марфушенька-душенька7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Если много играет в любом случае стоит ограничивать. И дело не в присмотре. А так можно до одури сидеть в гаджетах. Нужно договариваться. И кстати не думайте, что они прям все видят. Нет зачастую нужно сказать, напомнить.

MarinaD7 апреля 2019 г.

Если считаете достаточно взрослым для сидения с младшей, то достаточно взрослый чтобы осознать что маме хрено, чертовски сложно и хочется немножечко отдохнуть для чего вам очень нужна его помощь! Семь на то и семья, чтоб помогали друг другу все!

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для MarinaD

Ну вот печально, что ситуация такова, принудиловки никогда не было, но на данный момент деваться некуда, а он видимо ещё мал, что бы осознать всю безвыходность ситуации..

Кира7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

У нас вроде тоже демократия... Но вот сейчас прочитала и что-то напряглась даже. Потому что планируем второго активно. Моей красотке семь. И поняла, что буду просить помогать...безусловно, в чем-то. И присмотреть и пр. У меня родных нет братьев и сестер. Но есть двоюродные. Мы все лето у бабушки жили вместе, и все сидели...и я сидела с мелкими и не видела в этом проблемы никакой. Гуляли, нам 6, им 4 и 2...никто не погиб. Ну падали иногда. Иногда с дерева, иногда с качели. Все вроде понятно. Вы уважительно к личности относитесь...но если в ответ Вас не уважают, следовательно, что-то пошло не так. Многие говорят, что не должен он. Мое лично мнение, что от лукавого это. Семья - это семья. Должны быть устои что-ли...правила для всех. Вы должны, муж Ваш должен...а дети почему-то не должны и что хотят только делают? Я сомневаюсь, что Вы каждую секунду хотите делать то, что делаете...ведь иногда и через немогу и через нехочу приходится наверное?) Чувство долга в семье всё-таки тоже должно воспитываться...иначе вырастет мальчик и будет "никому ничего не должен" и в первую очередь и Вам... Отсутствие чувства долга к чему в итоге приведет?...устроит ли личную жизнь? Я бы сначала выяснила в чем проблема выполнить просьбу? Если это исключительно компьютер и Ваши чувства ему не интересны... очень справедливо начать к его просьбам относиться так же. Это ещё 9-ть до переходного возраста ещё дело не дошло...так к 15-ти выпинывать из комнаты пинками начнет, знаете ли, если пособен в 9-ть перед лицом МАМЫ дверь закрыть. Если бы со мной так...я про дверь...Я бы провода вырвала из стены, мне кажется...на эмоциях))... молча. Маму надо уважать!!! Мама тоже человек, а не рабисточникплюшек... Иначе мама может начать обеспечивать минимальный набор потребностей...без всяких там шалостей, компьютеров...и пр... Просто это надо донести до человека. Должна "вот так", остальное на мое усмотрение. Будешь хамить, не будешь благодарен...будешь жить по другому. Ну и правила для всех в семье и чувство долга в семье...мне кажется без этого никак... Мое мнение.

Кира7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

А про то, что мал)). У нас пол года назад (6,5) очень был смешной диалог)). Всегда слушаем внимательно, что она говорит. Спрашиваем мнение, если дело ее касается. Она вообще любит поучить всех жить и меня в том числе. Я ей: дорогая, ты так говоришь иногда, что мне кажется, что ты думаешь, что знаешь больше чем я... Она мне (серьезно так, менторским тоном): мама, я конечно не хочу хвалиться, но мне кажется, что так оно и есть... Расцеловала ее...говорю: конечно про динозавров и строение земной коры ты знаешь больше...и очень буду рада, буду гордиться тобой, когда ты будешь на самом деле знать больше чем я)), но для начала нужно научиться хорошо читать... Это я к тому, что личность очень важна, но границы выстраивать тоже нужно. Так и ребенку понятнее и спокойнее. У них и в играх так же...кто-то один диктует правила (в основном тот, кто старше), остальные играют по этим правилам. Где-то у психологов написано о том, что только так ребенок чувствует себя защищённым, когда есть рядом ответственный взрослый, который управляет ситуацией и устанавливает правила. Кто старший, кто несёт ответственность, за тем и последнее слово (с учётом мнения мелкого товарища...но оно на данном этапе не закон). Вспомните себя в 9-ть. Мне кажется всем казалось еще в садике, что мы уже такие большие и самые умные и все уже знаем про эту жизнь и понимаем... Ну и этот интернет. Я тоже не ограничиваю. Но когда начинает блоги пытаться смотреть или пытаться играть...я не могу равнодушно наблюдать. Тут же рассказываю, что имея в руках источник всех полезных знаний в мире...тратить время на эту ерунду очень глупо. Переключаемся на полезные видео и она потом такое рассказывает всем...про все самое удивительное на Земле...что публика в шоке. На мой взгляд, в век интернета ...чем ограничивать, лучше учить грамотно пользоваться. Учить отделять мусор от полезной информации... Кто делает игры и снимает блоги - зарабатывает на тех, кто играет и блоги эти смотрит... А они зачастую теряют и время и деньги... И чем раньше донести эту информацию до человека...тем лучше на мой взгляд). Но тут уже каждый для себя решает сам.

светлана7 апреля 2019 г.

Конечно должен,посильно и по возрасту,сами решайте,на сколько справится..а то растим непонятно кого,ничего не должен,по желанию,идиотизм..а потом удивляемся почему дети никчёмные растут... А уж по поводу гаджетов,я своего лишала полностью и надолго если по делу,и в вашем случае так бы и сделала,он вас уже сейчас не сильно уважает..что дальше будет. Бартер нужен, или ещё что то. Если бы уроки делал,другое дело.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для светлана

С гаджетами согласна, но тут сложная ситуация, намного сложнее чем кажется, углубляться не хочу...

Mommy of two nice guys7 апреля 2019 г.

Я все равно считаю, что такого рода помощь должен обеспечить муж. Другое дело, что за компом 1,5 часа....

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Mommy of two nice guys

У мужа такой возможности нет

Светлана7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

то есть ко взрослому мужчине пониманием прониклись а к ребёнку нет.

Юлия7 апреля 2019 г.

Быть нянькой старший ребенок, конечно, не обязан. Но посидеть час-полтора, пока мама отдохнёт, изредка - это просто посильная помощь. Девочки пишут, что старший ещё сам ребенок. Но Вы же не оставляете их на неделю одних. Мама здесь же. Уж посмотреть, чтобы малыш не засунул пальцы в розетку, не лез на окно и т.д. в течение часа в 9 лет можно. Разбудит, если что. Мои младше, правда. Когда отказываются помогать, напоминаю им, что я тоже не всегда хочу делать то, о чем просят они, и предупреждаю, что в следующий раз тоже скажу, что "не хочу". Действует на них отрезвляюще. А вот за прямое игнорирование моей просьбы в столь вызывающей форме своего старшего бы наказала. Лишением компьютера.

Лена7 апреля 2019 г.

Я бы не оставляла все так. Сначала бы обьяснила всю ситуацию, почему сейчас необходима его помощь. У меня сын постарше и тоже бывает, что не хочет помогать, но тогда я начинаю рассказывать про то, что тоже что-то не буду делать и к чему тогда это приведёт. С другой стороны средняя всегда с младшим, как приходит с сада. И тут я поняла, что так тоже нельзя и сама дочка уже отвергает младшего. У каждого есть свои дела, все личности, поэтому к каждому нужен свой подход. Дочке я сказала, что больше не буду ее постоянно просить развлекать младшего. И она сама стала это делать. Дети должны понимать, что надо помогать родителям и что они живут в семье. Рожали конечно для себя, но все члены семьи-это семья и помощь, неотъемлемая ее часть.

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Лена

Вот именно мои мысли..

Мышка7 апреля 2019 г.

Он и правда ничего никому не должен... Я была на его месте и водиться с младшим - это жесть, особенно когда и у тебя времени на себя из-за уроков нет совсем... Но помогать и вести себя по другому он может) Мне кажется нужно показать ему как это, когда Вы не хотите что-то сделать для него, купить или помочь... А лишите компьютера, только злость вызовите а не конструктивное мышление)))

Мария (ведение бухгалтерии)7 апреля 2019 г.ответ для Мышка

Согласна. Я одна в семье, поэтому мне это неведомо. Я понимаю, что приди я сейчас и просто отбери компьютер - хорошего ничего не будет. Скажи я завтра на его просьбу - извини дорогой, ты мне вчера не помог, я тебе тоже не должна - тоже как-то мелочно и злобно... Это же ребёнок... Просто проигнорировать ситуацию? Тогда не понятно кто из нас родитель?

Мышка7 апреля 2019 г.ответ для Мария (ведение бухгалтерии)

Вы так и скажите- " Я тебя попросила помочь, мне это было очень нужно. я бы просто так тебя не попросила. я понимаю что играть намного интереснее и наверно для тебя важнее. Но мне очень была нужна твоя помощь. В следующий раз когда и тебе понадобится моя помощь, я скорее всего тебе откажу и буду делать только то, что мне нравится". Вот а в следующий раз скажите - "Не хочу, не буду, потому что мне это не нравится!" (а не потому что Вы делаете это в отместку)

Лиска8 апреля 2019 г.

Куда катится мир? Ребенок который никому ничего не должен - вырастет в человека который никому не нужен. Простите, но с 4-5 лет детям прививается понятие о посильной помощи и труде. Рыночные отношения не приемлю с детьми, считаю это аморальным. Конкретно в вашей ситуации я бы высказала сыну: "я попросила о помощи, помощи не последовало, хорошо, спасибо, больше не попрошу, но и ты ни о чем меня не проси." Родитель обязан обеспечить питание, одежду, образование и охрану здоровья. Нигде не сказано об обязанности приобретать дорогостоящие игрушки, гаджеты, велосипеды, скейты, брендовые вещи, сладости и прочие проявления родительской доброй воли, заботы и любви. Давай уважать друг друга - можно жить по принципу "кто кому что должен и не должен" а можно по принципу "я делаю приятной и радостной твою жизнь - ты мою"... Возраст моего младшего такой же как и у вас, а старшему 7,5... Мне достаточно 1 раз сказать "ты играешь с Пашей" и сын молча выключит гаджеты, вернётся с прогулки, отложит игрушки и другие свои очень важные дела и будет играть и развлекать младшего брата не смотря на то что не всегда в восторге от этого. Основа семейных отношений - забота о ближнем и взаимопомощь каждого члена семьи... А когда один обязан все а другой ничего... Ну простите... Не вяжется с семейными ценностями. Может я не права, но меня всегда учили помогать другим, хотеть помогать и этому я учу своих детей. К слову в 12 лет сидела с годовалой племянницей не то что пару часов, а весь трудовой день на няньках. Покормить, памперс переодеть, попу помыть если надо, спать уложить, поиграть... не смертельно.

Котик8 апреля 2019 г.ответ для Лиска

Вы как-то сами себе противоречите. Вы думаете, что после такого подхода дети будут дружны когда вырастут? Что за рыночные отношения и спекуляции в семье? У меня есть сестра младше на 3 года и брат младше на 16 лет, так вот мама никогда меня не заставляла сидеть с братом, но переодически я ей помогала, тк мы одна семья, так же и моя сестра. Сейчас мы все взрослые и у нас троих прекрасные отношения. А вот мой муж с братом стал общаться только тогда, когда брат сильно заболел, тк когда муж был маленьким, брата постоянно заставляли сидеть с ним и плевать всем, что у ребёнка в 9 лет есть свои интересы и желания. В ситуации автора, мальчику очень "хороший" пример показывает сам папа, который не горит особым желанием помогать своей любимой, которая на 40 недели беременности.

Лиска8 апреля 2019 г.ответ для Котик

Котик, а какое Вам дело до моего мнения и моей линии воспитания моих детей? Я не оплачиваю своим детям каждое телодвижение "помог маме - получи 100 рублей". Я придерживаюсь мнения что у каждого в семье есть свои права и обязанности. Посильный труд - обязанность каждого члена семьи и не важно будь это выбросом мусора или нянчится с младшим братом... Я, как ответственное лицо, распределяю посильные обязанности между членами семьи и никто ни от кого не требует невозможного... А то что кому-то что-то не нравится - пардон, жизненные реалии! Мне тоже не хочется делать многое из того что я делаю... Но есть такое слово "надо"! И со мной брат старший нянчился и я с братьями и племянниками нянчилась и никто не умер, не возненавидел никого. Мы же не вагоны с цементом разгружали, мы играли с нашими братьями и сестрами! И давайте не будем здесь обсуждать мою линию воспитания, я ее писала не для обсуждения, а автору в качестве варианта, если захочу обсудить мою модель воспитания детей я обязательно напишу пост и обсудим со всех сторон.

Котик8 апреля 2019 г.ответ для Лиска

Да я и не собираюсь обсуждать вашу семью, а уж тем белее воспитание, тк сама ещё не воспитала детей. Просто для меня странно, когда люди сами себе противоречат. С одной стороны вы говорите о семье и её ценности, взаимовыручке, а с другой о рыночных отношениях (если ты не сделаешь, то и я не буду делать).

Лиска8 апреля 2019 г.ответ для Котик

Ты мне - я тебе, это не всегда рыночные отношения. В моем понимании рыночные отношения в семье между детьми и родителями это: ты покакаешь куда надо - я тебе куплю велосипед. Ситуация когда: ты поможешь маме - поедем купаться, или помогу сделать воздушного змея, склеить модель танка. Это не рыночные - это семейно-бытовые. Я не покупаю его оценки, хорошее поведение, помощь и тд. Я объясняю что как он относиться к другим так и другие будут относится к нему... И я не исключение. Сегодня помогаешь ты, завтра помогут тебе.

Котик8 апреля 2019 г.ответ для Лиска

Извините, не посмотрела на возраст ваших деток. В 7 лет конечно ещё надо объяснять.

Лена8 апреля 2019 г.ответ для Лиска

Согласна с вами! А то ощущение складывается,что здесь многие стелятся перед своими детьми,лишь бы они всегда довольны были. А потом мы удивляемся,почему такая молодежь. Я ещё всегда объясняю,почему я прошу или делаю то или иное. Чтобы дети видели наглядный пример. Иногда очень помогает. И дети сами уже видят разницу.

beauty_lisha8 апреля 2019 г.

«С одной стороны живешь в семье, тебя кормят, одевают, изволь помогать родителям по первому требованию...» 😳 Извините, но это жесть. В принципе о таком думать. А что касается конкретной ситуации, когда ребёнка спросили ХОЧЕТ ли и МОЖЕТ ли он помочь, и он сам согласился, при этом вы договорились о конкретном времени, но в итоге слово не было сдержано - просто так оставлять нельзя. Ребёнку стоит обьяснить, что за свои слова и поступки он несёт отвественность, и если он сам согласился помочь в 15:10, значит к 15:10 он должен быть готов своё обещание выполнить.

Анна (@pro_flowers74)8 апреля 2019 г.

Что-то я бы и сама не уснула, если б оставила младшую на старшего. Потому что не может ребёнок усмотреть за младенцем, который внештатные ситуации создает со скоростью света. Вам бы у детей режим выработать: у младшей дневного сна (20 минут-это что за сон), у старшего игры за пк, тогда и отдохнуть сможете со спокойной душой в сон час.

Плюшечка8 апреля 2019 г.ответ для Анна (@pro_flowers74)

У меня ребёнок месяцев с 9 играет себе, я сплю. Нивижу криминала

Анна (@pro_flowers74)8 апреля 2019 г.ответ для Плюшечка

А я вижу, у меня нет запасных детей

Наталья8 апреля 2019 г.

для меня, 9 лет - это еще мелкий. а вот после 10 - совсем другое дело). я не знаю, как правильно воспитывать, но точно знаю, что взрослые дела папа и мама решают самостоятельно, дети ж растут, видят обстановку, понимают ее и начинают помогать. именно сами. это говорит об отношениях в семье. требовать помощь невозможно, ничего не получится из требований и запретов. требовать любовь? требовать заботу? даже звучит не правильно как-то, криво звучит-то. у моих детей разница 10 лет, так вот именно со своих 11 они занимались с мелким. у нас нет никого на подхвате, так что магазины, ремонты - на нас с мужем и вечерами, ночами, сын взял на себя сестру, мужчина ж)). и он помогал мне очень. сейчас ситуация облегчилась, но старшая дочь мне помогает очень и сама, а уж с мелкой посидеть - с удовольствием)). мы на 2 дня на охоту уезжали, остались одни, так еще и дом вымыли).

Наталья8 апреля 2019 г.

Сама постоянно задаюсь вопросом: "Что должны дети в семье?" Старшую с детьми стараюсь не напрягать, только если очень надо, может отвезти младшую на гимнастику или присмотреть за сыном пока я повела ее. В сад возможно придется за детьми сходить, когда я буду в РД, да и вообще помощи по дому потребуется больше, она знает и это не обсуждается, хотя это майские праздники. Помыть раз в неделю посуду\убраться у себя в комнате это конечно она ДОЛЖНА. Так же как ДОЛЖНЫ убираться в своей комнате и другие дети, прислуги у нас нет, хотя желания нет конечно, всего пару раз в этом году сами, чтоб маме приятно было и потому что мне тяжело, наводили красоту. Касаемо гаджетов (у моих мультики), если я мне приходится повторять 2-3 раз, то все выключается и не обсуждается до конца поставленной задачи (хотя дается это тяжело, начинается нытье, "уберемся потом", "а почему мы должны"). Естественно когда я например готовлю, то младшего срение берут играть с собой. То что меня постоянно пытаются упрятать в стационар я говорила, но мне кажется в серьез не воспринимают. Как сделать чтоб вся помощь исходила от них не знаю, объясняю что есть у каждого человека не только права, но и обязанности.

Марьям9 апреля 2019 г.

Ну я тоже не должна делать какао, мне легче воды налить или, например, сказку читать на ночь, не должна и многое другое, но делаю и в ответ жду того, чтобы на мои просьбы реагировали , это и есть взаимоотношения в семье. Да, я детей приучаю к помощи и приучаю к тому, что помощь друг другу -это естественно и нормально. Сейчас, в основном, на передний план выдвигаются материальные составляющие воспитания, типа, чем больше денег в ребенка вложил, тем ты лучше родитель. Мое мнение, что в первую очередь, нужно вложиться в моральное воспитание, сделать человека человеком. Мой дочь в 6 лет помогает мне, например, пылесосит, убирает со стола и если надо, смотрит за младшими. Я на неё не перекладываю ответственность, она ребенок, но если нужна помощь, она мне помогает. Ну а я делаю какао)

Tanja10 апреля 2019 г.ответ для Марьям

Пылесос делает из дочери человека?

БелоСнежка11 апреля 2019 г.ответ для Tanja

Вы так защищаете малолетнего эгоиста, даже интересно с чем это связано. Кстати, вот когда в семье ни кто ни кому ни чего не должен, когда родители не смогли воспитать чувство ответственности и заботы друг о друге, тогда и появляются старики и старушки живущие в домах престарелых. Не страшит вас своя старость?

Tanja11 апреля 2019 г.ответ для БелоСнежка

Нет Самое ужасное, меня и дом престарелых не страшит) Я не рожала ни нянек, ни сиделок. А по сути: все это слова. И пылесос не равно "моральное воспитание". Загляните в словарь.

Лиска11 апреля 2019 г.ответ для Tanja

Вообще, да... Труд сделал из обезьяны человека))) пылесос поможет сделать человека из ребенка)))

Tanja11 апреля 2019 г.ответ для Лиска

Со времен Энгельса биологи обнаружили множество животных, которые умеют пользоваться инструментами, но в человека не превращаются. Да и Энгельс явно имел в виду не моральную сторону дела... ПС цитату вы узнали...

наталья14 апреля 2019 г.ответ для Tanja

человек обязательно должен быть добрым и должен уметь трудиться.

Poca_HONTAS9 апреля 2019 г.

Я б за такое поведение отругала и наказала не только 9 летку, но и своего 5 летку. Да, рожали для себя, да постоянной бесплатной нянькой быть не должен но помогать когда надо обязан. В 3 года с хвостиком старшего я просила его качать коляску с младшим спящим если он просыпался. Так как мы тогда были на нашей стройке я обрабатывала Доски Руки в перчатках что б покачать коляску нужно было их снять руки вымыть за это время младший окончательно бы проснулся. Старший сначала протестовал, но я ему высказала что знаешь мол дорогой мой товарищ, когда ты меня о чем то просишь я тебе это даю/покупаю/делаю. Не будешь мне помогать я тебе тоже не буду. И объяснила что мы с папой не играем а заняты. Приехал с нами - помогай. Покачай коляску и иди играй. В общем дошло. Помогал. И сейчас. Угнетенным не чувствует себя. Тем более это ж не регулярно

НаталЯ9 апреля 2019 г.

В 9 и с младшей посидите. И на кухне уберет. И в магазин сбегает. И попылнс пол помоет. Старшая вообще на 2 дня оставалась с младшими. Среднего в сад из сада ее обязанности была. Нет. Конечно они не обязаны это делать. Но и мы с мужем не обязаны им вкусности покупать. Развлечения организовывать. Готовить любимые блюда. Пару раз средний сидел с младшей, пока я отдыхала. Сам предлагал. Я бы ещё гулять их отправила. Да мал он ещё. Старшая уводила их на пару часов, чтоб я поспала.

Tanja10 апреля 2019 г.

Почитав комментарии: Собственно, ситуация такова: Ребенок сделал уроки, сходил на секцию и захотел отдохнуть после выполнения своих дел. (при этом ради своих амбиций мама заставила его перепрыгнуть через класс, чтобы стресс от рождения сестрички от нового мужа усилить). А мама его дожидалась, чтобы нагрузить еще и самой отдохнуть. И неприличный вопрос: зачем рожать третьего, если дети отца-отчима и так не видят и денег не хватает? Единственный ребенок лет в 5-6 часто хочет братика-сестричку. Этап развития и не более. Это умилительно, но совсем не аргумент рожать, ждать, что ребенок поймет трудности беременности, заменит работающего мужа, делать из него няньку и пр.

ChatGPT10 апреля 2019 г.ответ для Tanja

А вы старшему сыну детей рожаете? Вы у него спрашивали, хочет ли он третьего ребенка? Кошмар так рассуждать как вы. Вы взрослая женщина, когда делали детей наверное знали, что помогать некому. А у сына вашего свои дети будут, вот с ними и будет заниматься. Успеет еще.

Tanja10 апреля 2019 г.ответ для ChatGPT

Вы мне ответили или автору написали?

ChatGPT10 апреля 2019 г.ответ для Tanja

Омг.. автору конечно. Только промахнулась.)) Пардон

наталья14 апреля 2019 г.ответ для ChatGPT

как то очень жёстко звучит. Рожают от избытка любви , а не из чёткого расчёта. Ни одна мама не может расчитать силы и деньги на последующего ребёнка. И близкие обязаны помочь -это закон семьи как общины. Мы именно ДОЛЖНЫ помогать детям, старикам, братьям, а не жить каждый сам за себя. Семья -это единое целое. Да, силы и возможности у всех разные. Но автор явно описывает эгоизм сына именно в тот момент, а все рассуждают о правах на отдых. Грустно

ChatGPT15 апреля 2019 г.ответ для наталья

Помощь -дело добровольное. А вот заставлять ребенка только потому что он старший- верх эгоизма. У детей должно быть детство и никто не имеет права его отнимать. У меня тоже дети. Но у меня нет претензий к старшему ребенку в том, что он видите ли младшими не занимается, потомму что мне спать приспичило. Он занимается своими делами, уроками, гуляет с друзьями. И только иногда я прошу (именно прошу) мне в чем-то помочь. Он не отказывает. Но я не считаю что он обязан!

Thunder witch4 мая 2019 г.ответ для наталья

Эта мама беременела третим в полной нищите. Муж мамин абсолютно серьезно считает, что мясо в доме - это перебор. Вполне достаточно макарон с кетчупом. А еще всерьез подумывал забрать у бж ребенка, чтобы она платила алименты, которыми бы он оплачивал кредиты, взятые для его родителей. Так что не все дети рождаются от любви, есть те ,которых рожают безответственные и очень неумные родители. Это семья из таких, по крайней мере стала с появлением нынешнего мужа у автора

Мария (ведение бухгалтерии)6 мая 2019 г.ответ для Thunder witch

Мадам, мне кажется у вас не все в порядке с головой...

Елена10 апреля 2019 г.

На мой взгляд взаимопомощь в семье это не вопрос долженствования,а вопрос любви и просто человеческих взаимоотношений.Дети берут пример со взрослых.Если папа помогает маме всегда,любит её,уважает,холит и лелеет,а дети (сыновья) это видят,для них естественно помогать маме.У нас таких проблем не было,даже сейчас,когда трое старших подростки,всякое бывает,но помогают всегда,если нужно и насилия никакого тут никакого нет,это естественно.Мы их не нагружаем,но если мама заболела или произошла какая-то внештатная ситуация,они все помогают.Так было ещё когда второй ребёнок родился,старшей было 3 года, она с удовольствием во всём участвовала,мы вместе купали братика,вместе выбирали ему одежду,игрушки,третья родилась через год и 8 мес.после второго,так они оба только у её кроватки и крутились,потом для них было привилегией её с ложечки покормить,маме помочь со стола убрать,развесить бельё.Мы и сейчас вместе убираемся по выходным,вместе готовим часто,песни поём.Все дети помогают и родителям,и друг другу чуть ли не с пелёнок.И никто никого не заставляет.Потому что семья для того и нужна,чтобы помогать друг другу,чтобы дома было всем хорошо,но это хорошо строят ВСЕ,задача родителей показать пример,научить,как это сделать.Все претензии обсуждаются,если что не так,стараемся найти компромисс,понять в чём проблема.Я думаю,если между мамой и папой правильно выстроены взаимоотношения,с детьми особых проблем не будет.Если же ребёнок спокойно может смотреть,как маме плохо и ничем ей не поможет,тут уже как говорится,поздно пить Боржоми.Эта проблема-лишь верхушка айсберга.Суть скрыта глубоко внизу.Но как часто мы не хотим видеть истинной причины,предпочитая пытаться исправить следствие.Скажу только одно,когда у меня бывали проблемы с детьми (с родителями,с мужем и пр.),я начинала разбираться в СЕБЕ.И как только находила и исправляла свой косяк,сразу,мгновенно,без всяких усилий с моей стороны,менялись и мои дети (и все прочие люди).А проблема исчезала сама собой."Зорко одно лишь сердце,самого главного глазами не увидишь".

Ena13 апреля 2019 г.

В каждой семье свои правила. У нас так. Я не считаю, что дети должны отрабатывать свой хлеб в семье 😅😅😅 Считаю, что смотреть ща младшими- это непосильная обязанность для старших. И если они сами проявляют желание- это одно. А если нет- заставлять не буду. Компьютером, телефоном, планшетом, деньгами и покупками не мотивирую. И не наказываю. Объясняю, что на игры отворится определённое время... О помощи прошу, но готова принять, что это дело добровольное. Старший сын, воспитанные таким образом, всегда помогает. Над приставками не застывает. Очень послушный. И часто сам предлагает помощь! Средний дерзкий и бывает отказывается помогать, если я прошу:) но если его подговаривать- согласится.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти