Многодетные мамы Отношения в многодетной семье

Нужен совет... дети от разных пап

Алёна9 декабря 2017 г.45 ответов

Дорогие много и просто мамы. Не хочу писать в сточную канаву «Семейных проблем», но реально не знаю, что делать и как быть. Помогайте. У меня трое детей (8, 4 и 7 месяцев). Двое старших родились в браке, с мужем развелись по моей инициативе 3 года назад. Муж забирает их на все выходные, каникулы и летом неделю они живут с ним, неделю со мной. Алименты не платит, я не прошу и не просила. Детей обеспечиваю сама. Работаю. Короче в бытовом плане у нас все отлично. Младший сын... ну скажем так, с его отцом мы расстались ещё до того, как я узнала, что беременна, и сойтись как-то так и не получилось. Старшие дети его, понятно, знали и любили, но не в этом суть. Сынок подрастает, но пока, конечно, не понимает ничего. Папа его видел последний раз 6 месяцев назад. С тех пор не появляется. Не звонит, не приходит, живет своей жизнью. Вопрос у меня не в нем... старшая дочь 8 лет-постоянно задаёт мне про него вопросы. Ну например: на этой неделе утром собирается в школу, подходит и говорит: А максим получается остался без папы?... немая сцена. Ну или: а Толя приедет на Новый год? Нет? А когда приедет? Он же так давно не видел Максима....

ну и раз в неделю такая жесть на пустом месте. Я теряюсь и не знаю, что ей сказать. Но понимаю, что это проблема. Ведь Макс подрастёт и будут дети в семье, которых Папа будет забирать к себе. И будет он... без папы. Затыкать дочь не хочу, я пытаюсь выстроить доверительные отношения с детьми. Раз спрашивает, значит в ее голове эти мысли рождаются, нельзя игнорировать. В общем пока отвечаю типа «не знаю», «поживем увидим» и перевожу тему. Что посоветуете? Как быть? Как защитить в будущем малыша? Получается, что старшие сами того не желая все время будут ему показывать, что у них есть папа, а у него нет? Короче, я в смятении. И как отвечать дочери? «Все мужики козлы»?((( не хочу, чтобы она так думала. Выручайте советами плиз.

Ответы

Светлана9 декабря 2017 г.

я бы к психологу сходила... если не дать ответа дочери, тот который честный и который она поймет, то она придумает в голове свой ответ, который ее устроит на данный момент. моя младшая о смерти стала спрашивать (как раз читала в книгах, что к 3 годам задаются они этим вопросом). я опешила сначала, через недельку снова разговор - уже нашла что ответить, а еще через недельку она затронула тему моего папы, который погиб, когда мне было три года.. я рассказывала про него и ревела... не смогла сдержаться... сейчас переживаю, что у нее мысли, что раз мама плачет смерть - это плохо, мало ли кто из близких умрет. в общем, я бы к знающему человеку обратилась, или попыталась с любовью рассказать все по честному... главное не как я с лишнимим эмоциями. а то порой эмоции больше наших слов говорят детям. а психолог грамотный никогда не лишний)

Надежда9 декабря 2017 г.ответ для Светлана

Да я рассказываю и не скрываю, но меня беспокоит что она к этой теме возвращается постоянно. Причём просто так. Ей то пофигу. А вот за малыша переживаю. Больно ему будет от такого сравнения постоянного

Мария СК9 декабря 2017 г.ответ для Надежда

конечно, ей не по фиг! вы что! раз родился этот вопрос, значит думает об этом. однозначно к психологу.

Наташа9 декабря 2017 г.ответ для Мария СК

Если бы меня в детстве за такое родители стали бы таскать по психологам, я бы от них вообще закрылась. Зачем этот стресс для ребёнка?

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Наташа

Тоже думаю об этом...

Мария СК10 декабря 2017 г.ответ для Наташа

Если бы у вас в детстве были толковые психологи, меньше было бы сейчас проблем во взрослом возрасте. Я без перехода на личности, чисто по своему опыту. Стресс в чем? В общении с родителем в присутствии психолога? Вы посещали когда-нибудь семейного психолога? На сеансе идёт разговор между сторонами, психолог лишь направляет разговор, а общаются стороны и стресса тут нет никакого

Я9 декабря 2017 г.

У вас дети очень умные, смышленные и просто замалчивать не получится... я бы попробовала ситуацию преподнести как-то так: бывают случаи, когда мама сразу встречает папу своих будущих детей и потом рождаются детки, а бывает наоборот - сначала мама рожает ребенка, а потом встречает его папу...это просто жизнь и это ни плохо, ни хорошо - просто так бывает... самое главное, что у меня есть вы, а у вас младший братик))) Ну я это представляю только как-то в таком русле...

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Я

У меня бывший муж гандон откровенный. Марусе внушает что мама плохая раз родила замуж не выйдя. Типа хочет дочке мораль привить

Lena Sew10 декабря 2017 г.ответ для Надежда

хорош моралист! воспитатель... мамин авторитет подрывает. видит, что е...о ему набить некому

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Lena Sew

Что есть то есть

Ирина (Счастливая мама)9 декабря 2017 г.

Не думаю, что малышка это говорит чтоб задеть за живое. Часто они и правда пытаются понять или надеются, что ответ изменится. Мои старшие дети росли без отца до 6 и 7 лет соответственно. И приходилось отвечать на похожие вопросы (часто спровоцированные бестактностью взрослых). Ничего кроме правды тут не поможет. Я бы попробовала объяснить, что малышу будет очень обидно и больно понимать, что папа его оставил, поэтому напоминать об этом не красиво, подло, как будто бить по синяку, который и так болит. Расскажите, что хотели бы, чтоб было иначе...но заставить другого человека нельзя... Сил вам, терпения и мудрости.

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Ирина (Счастливая мама)

Я не хочу чтобы она жалела Максима... жалость плохое чувство. Тем более у Максима все не так уж и плохо))) Папа Хер знает где, но в остальном все отлично

Ирина (Счастливая мама)10 декабря 2017 г.ответ для Надежда

Это скорее сопереживание, мне думается. Речь же именно о папе, а с ним Максимке не повезло. И думаю, отец старших детей не будет так демонстративно разделять детей, он мне представляется человеком адекватным

Кристи9 декабря 2017 г.

Так бы и ответила: "Да, вполне вероятно малыш не будет встречаться со своим папой, и ему не так повезло в этом плане как тебе. Но у него есть мы - мама, сестра, брат, и мы все вместе окружим его своим вниманием и любовью. Ты ведь поможешь мне в этом, правда?" А далеко вперёд не загадывай. Неизвестно, что день грядущий нам готовит, и как будущее сложится.

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Кристи

От того что не знаю как сложится в будущем как раз и не знаю что сейчас ей отвечать

Кристи10 декабря 2017 г.ответ для Надежда

Ты можешь лишь отвечать за "сейчас" и за то, что чувствуешь сама в связи с этим. На данный момент факты таковы, что у малыша папа хз где и не навещает его. Тебя это расстраивает (а кого бы нет?!) Даже разговоры и вопросы на эту тему тебя расстраивают. И ты сама не знаешь, что дальше будет. Дочка вполне в том возрасте, когда может понять такое объяснение. Они намного проницательнее и умнее, чем нам кажется.

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Кристи

Да, думаю так и поговорю. Просто она этими вопросами врасплох меня застаёт. Надо отдельно инициировать разговор самой

Ильмира9 декабря 2017 г.

С детьми всегда лучше быть искренней, ложь никогда до добра не доводит. Понятно, что информацию нужно давать в удобоваримой для ребенка форме,но без лжи. Как лучше и когда говорить вам как маме виднее, обычно не раньше, чем ребенок сам спросит. Дочке можно объяснить, что так бывает, люди сходятся- расходятся, что не смотря на отсутствие в жизни папы мы все вместе постараемся дать братику любовь и заботу, стать для него примером.

Надежда9 декабря 2017 г.ответ для Ильмира

Да, так и говорю: зато мы все у него есть. А она опять талдычит... получается как бы она папу его знала, а он не узнает

Ильмира9 декабря 2017 г.ответ для Надежда

Главное сами из-за этого не расстраивайтесь, поговорит да забудет, возможно она больше даже вашу реакцию отслеживает. Старший тоже одно время пытался манипулировать словами "тогда я тебя не люблю", если не получал что хотел, или когда замечания получал в свой адрес, но со мной не прокатывало (в отличие от свекрови) больше так не говорит. Дети просто хитрить могут иногда, пытаясь задеть нас за "живое", при этом очень внимательно отслеживают наши эмоции.

Svetlana9 декабря 2017 г.

Сложно. Согласна с предыдущими комментариями, причём со всеми сразу. Надо выработать линию поведения, и стандартный ответ на вопросы старших, и придерживаться их, т.е. не "поживём-увидим",а чёткую позицию. Например : иногда дети растут без пап/все семьи разные,и т.д. Вам виднее. И согласна с тем,что дочка не зря так часто поднимает эту тему, в 8 лет она уже понимает весь расклад, просто она смотрит на Вашу реакцию,будьте убедительней. Да игнорировать вопросы нельзя. Судя по всему первый папа у вас адекватный,и когда малыш подрастёт будет забирать их всех,и не делать разделения. на своих и чужих. Но это Вам ещё предстоит с ним обсудить. Тогда думаю и вопросы отпадут сами собой.

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Svetlana

Причина моего невнятного мычания в том, что я думаю, что Папа рано или поздно нарисуется. Только потом дочери как это объяснить... короче не понятно ничего

Марфушенька-душенька9 декабря 2017 г.

Ну вы же не знаете, как будут складываться их отношения. Может, он захочет общаться с подросшим сыном? Старшим сказать, что пока не общается, но вы надеетесь, что будет, а если нет, то вы - большая семья, и он не будет обделён. Тут больше аспект, как самому ребёнку потом обьяснить, почему старших забирают, а его нет? Но это будет не скоро. Дай Бог мудрости отцу ребёнка.

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Марфушенька-душенька

Скорее всего захочет... но когда это случится-не знаю (((

Ольга9 декабря 2017 г.

У меня есть предположение, что Маруся хочет понять, что происходит между тобой и папой Макса. Ты ей не даёшь внятного ответа и поэтому она возвращается снова с этими вопросами. Ситуация непростая может сложиться в будущем. Но пока Макс ещё мал, а что будет завтра мы не знаем! Ведь возможно, что все сложится очень гормонично и никто не из-за чего не будет переживать. И я вам этого желаю! )

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Ольга

Думаю, ты права

Таня (Адекватное родительство Яндекс.Д9 декабря 2017 г.

Мне кажется что то в стиле " Да, возможно Максимкин папа появляться больше не будет, но я думаю мы сможем сделать так чтобы он от этого не слишком страдал. Вы ведь у меня молодцы и у нас крепкая семья"

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Таня (Адекватное родительство Яндекс.Д

Да, так примерно и говорю

Евгения10 декабря 2017 г.

А папа старших детей этим вопросом не интересуется? Дети они тонко все чувствуют. Хорошо честно сказать, что он с вами жить не будет. Папа у него есть, но у него своя жизнь. Думаю, стоит и с папой малыша обсудить этот вопрос. Все таки и так много всего на вас.

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Евгения

Папа старших тролит по полной, мол Мама шалава родила и замуж не вышла и вообще со мной развелась значит плохая))))) ну а Папа малыша пока к сожалению или к счастью со мной совсем не общается. Поговорить не вариант (

Евгения10 декабря 2017 г.ответ для Надежда

Тогда поговорите с папой старших детей. Он вас значит ревнует до сих пор. Как взрослому спросите: с какой целью детям такую информацию даёт?

Надежда11 декабря 2017 г.ответ для Евгения

Ну типа чтобы дочь выросла не такой ужасной как ее мать))))) короче, везёт мне на мужиков

МакМама10 декабря 2017 г.

Честно говорить. Что случается и папы пропадают. На время, или навсегда. По собственному желанию, по обстоятельствам. Что вы не живёте с папой Максима, он маленький, когда подрастёт, возможно, его отец будет с ним встречаться. Сейчас у него семья- мама и брат с сестрой. И с толей вы определитесь о доле его участия. Может ваша растерянность связана с тем, что вы с отцом ребенка не оговорили эти моменты.

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для МакМама

Да уж... он со мной не общается уже пол года

МакМама10 декабря 2017 г.ответ для Надежда

Он вписан в доки как отец?

Olya10 декабря 2017 г.

Я бы соврала, что папа уехал в другую страну по работе, поэтому приезжать не может. Неизвестно, какие отношения в будущем у вас будут. Выставлять отца в плохом свете не стала бы.

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Olya

Она будет тогда все время спрашивать где он и когда приедет. Не хочу так. Первое время говорила «уехал» или «работает»...

Olya10 декабря 2017 г.ответ для Надежда

А так получается, что отец бросил ребёнка, это ужасно(

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Olya

Ну а что поделать. Жизнь...

Анастасия (Домашняя деревенская птица)10 декабря 2017 г.

Только не ври.Расскажи всё как есть.И решай проблемы по мере их поступления. А дети просто не могут понять что, как и почему.Расскажи и объясни им.

Надежда10 декабря 2017 г.ответ для Анастасия (Домашняя деревенская птица)

Да не, врать точно не буду. Просто сколько ни отвечаю, проходит неделя, опять тот же вопрос... уже слегка бесит ))))

Анастасия11 декабря 2017 г.

Это, к сожалению проблема во многих семьях. У подруги и похуже вариант- там дочь от бывшего и дочь от настоящего. И вот старшая, встречается с папой и постоянно приносит дорогущие подарки. И мелкой- вот мол, мой папа все дарит мне! На этой почве постоянные ссоры- одна злится что игрушки постоянно, другая, что папа с ними живет другой. Конечно работают с психологом, но толку мало.

Надежда11 декабря 2017 г.ответ для Анастасия

Да уж... детки. Слава богу я хоть денежные вопросы решаю самостоятельно

Татьяна15 декабря 2017 г.

Надо разговаривать доверительно. Среди Машиных одноклассников, друзей наверняка полно детей без пап. Для современного общества это более частая ситуация, чем полная семья. Спросить, что она думает по поводу семей друзей. Я за то, чтобы дети учились видеть жизнь, как она есть, а не в розовых очках. Терпения Вам. Вы такая умница

Алёна27 марта 2021 г.

Надежда, с возвращением, да ещё и по такому поводу) Поделитесь, как на сегодня решаете эту проблему?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти