Вам говорили, что ребёнка надо пороть?

Я может сейчас скажу глупость на чей-то взгляд, но сама убедилась, что есть в этом что-то. Можете просто посмеяться)))) Моя мама увлеклась астрологией. Ходит к одной женщине (где она только не училась, даже у тибетских монахов). Мама делала у нее натальные карты своим детям и внукам, слишком много удивительных совпадений. Чем хороши натальные карты малышей для их родителей? Дают примерный путь, как можно и нужно вести себя с конкретным ребенком, а как нельзя. Как лучше на него воздействовать. К чему он вообще склонен, какие черты характера и способности преобладают, с чем и каким способом бороться, а что развивать. ПРи этом мы сами можем что-то улучшить или ухудшить, астролог дает лишь направление, что дано человеку при рождении, с какой кармой и какими задачами родился, что принес из прошлых жизней. На своем сыне я уже убеждаюсь, что многое похоже в характере, способностях. Особенно меня поддержала в горе ее уверенность, что у моего ребенка скоро будет хороший папа, что он будет расти в полной семье. Это было сказано, после смерти мужа, сыну 2 месяца было. Да много чего интересного))) Имеет значение дата, час, место рождения, ФИО.

это наверно характер.у меня старшая 9 лет . вечно ноет.хотя уже 9 лет

мне кажется про себя читаю))) это замкнутый круг. ты обижаешься тебе обидно плохо, тобой не довольны потому что ты обижаешься, от этого обиднее еще сильнее. а если еще и наказывают что ты обижаешься, то вообще конец света. обижает ребенок от того что его все и всё обижает( это его зеркальный ответ миру. прошло это после того как я уже будучи взрослой разрешила себе быть такой. ну да обидчивая, и мне не стыдно!!!, такая какая есть и все тут. а еще игнорирование твоих обид, пусть и бредовых, вызывает еще большую негативную реакцию. поэтому ломать считаю, вообще не вариант. вырастет дите потом всю жизнь вам вспоминать будет.

Не надо ломать! Сломанная душа, комплексы, психологические блокировки на радость и достойную жизнь. Принимайте его таким, какой родился. Может, ему больше, чем другим, нужно внимание и жалость.

у нас такая проблема с внучкой мужа.Трехлетняя девочка -первенец, долгое время родители не замечали, что балуют ребенка,исполняя все ее желания,иначе истерика или просто тихое нытье, или встанет ,головку опустит и не смотрит ни на кого.Шлепков не применяли.Но ребенок дорос до трех лет и поведение стало напрягать.Особенно если ребенок берет чужие вещи и не хочет отдавать, или вдруг ,когда родители в гостях, ей вдруг вздумается уходить, подходит к маме и пошло-поехало "мамааааа, на ручкиииии, домоооой", слезы-сопли, идет обуваться, родители за ней.Меня это возмутило, объяснила молодой маме, что на следующий год ребенок станет старше, а поведение - более изощеренным по методу воздействия на психику.Дала "инструкции".1)Не беспокоиться за ребенка, у него ничего не болит, он в тепле, ему ничего не угрожает,2)Спросить четким голосом, что нужно, если ребенок "рулит" родителями, то строго сказать, что вам не нравится ее поведение и что вы сделаете то-то и тогда-то, что плакать бесполезно.3) Поставить ребенка перед выбором - или прекратишь плакать, или (дальше на усмотрение мамы) пойдешь в угол, не получишь мультиков и т .д.4)Никогда-никогда-никогда не выполнять под угрозой слез желаемое.Вы закрепляете цепочку негативного поведения "слезы - выполнение желания", если идете на поводу.Вспомните, вы наверное видели истерящих больших детей, иногда бьющих родителей, орущих посреди улицы, а так же несчастных родителей, замученных мелкими диктаторами.Котята превращаются в пантер.5)Шикарно помогает предупреждение "Я досчитаю до трех и ты сделаешь так, как я сказала, иначе (по попе, в угол, без мультиков и т.д) и начинаете громко считать "Раз - два - три".Если ребенок выполнил ваше желание, обязательно хвалите, если нет, обязательно выполните наказание.Дети спокойны и довольны,когда знают границы поведения.Через неделю дочь звонит папе и рассказывает, что внучка стала намного лучше себя вести.Но когда пришли к другой бабушке, глаза малышки тут-же наполнились слезами, она залезла к бабуле на колени и заныла "бабушка, ну пойдем в игровую зонууу".Надо заметить, что в саду ребенок послушен, доволен и счастлив, там строгая воспитатель.Только в начале хнычет,идти не хочет, а вечером уходить из сада не желает.

Обида рождает проблемы и в том числе со здоровьем. Дочь любила поныть на жизнь. Читали книгу "Поллиана". Учились с ней радоваться жизни! И еще учились с ней прощать перед сном)

Нас, таких переживающих мам много, наверное! С хорошей знакомой недавно говорили, я жаловалась, что сил моральных уже нет это нытье с утра до ночи переносить. Оказалось, что её брат лет до 20- ти такой был. Честно, никогда бы не представила сама) По рассказам, их мама даже плакала сама, не знала, как воспитывать плаксу. А сейчас уверенный и спокойный мужчина. Во всяком случае, со стороны и приятельском общении

Ох, это прямо мой младший, он как будто родился уже с таким грузом проблем....как говорит наш педагог по вокалу -за плечами у него прожитая жизнь,причём тяжело прожитая жизнь...как бороться? Я уже два года пытаюсь поднять самооценку в его собственных глазах, мы занимаемся актёрским мастерством, появилось много друзей у него, стал уверенней говорить, выступать, но все равно тяжело это даётся...

О вы как будто моего Мишутку описали, нам 6 и ноем вроде реже уже, но так один в один.Тоже кстати по неврологам бегали.А да ломать нашего бесполелезно,это приводит еще к большим истерикам.

Я бы к психологу пошла. Ломать не рискнула бы точно, можно заодно что угодно сломать ребенку, самооценку например

Средние дети часто такие, почитайте про средних детей

У меня старший такой. Работаем с психологом

Читала, что средний ребенок самый сложный, он не может конкурировать со старшим, это недосягаемо, с младшим невозможно, так как то все равно получит свое, а что хочет сам, он не знает. У среднего должно быть все очень четко: его место в квартире, его кровать-стол-стул (которые ни от кого не получены по наследству -искл.его просьба), его отдельные игрушки, его время с мамой, его место и время в индивидуальных играх и его место в общих играх, его кружки, без подражания старшему. На это нужно время, и ребенка надо учить играть в общих играх, и учить быть в общих делах (чтение книг, укладывание спать) фраза пойди поиграй с братом с ними не работает. Это то , что я помню. Есть книга Братья, сестры, собиралась скачать, пока время не найду. Говорят, там много важного про это.

жалеете очень много. средний ребенок живет как сыр в масле-у него и старший есть,кто защитит,и младший,кого он может защитить,кем покомандовать.у среднего есть все,и он этим пользуется)). не жалейте).

Средний ребенок - кому в семье сложнее всех Это глава из книги "Предназначение быть мамой" Начало и продолжение этой статьи можно почитать здесь - 2часть и здесь - 1часть Когда я слушала о том, что сложнее всего средним детям и со средними - я не верила в это. Думала, что это все ерунда, что для ребенка ничего не изменится. И правда. Родился Лукошка - и ничего не изменилось. Но как только младший стал подрастать когда он стал полноценным участником жизни, а не наблюдателем - что-то случилось с Матвеем. Не с Даней, Даня уже привык к малышам, очень их любит, и иной раз от маленького его не отлепить никакими силами. А вот Матвей стал меняться. Больше капризничал, чаще просился на ручки, и вообще требовал много внимания. Постоянно. Когда говоришь по телефону, когда укладываешь малыша, когда кто-то пришел в гости. Он словно голодный птенчик прилетал с огромным открытым клювиком - и сколько туда не положи, ему все время мало. Тогда и пригодилось все то, что я знала о средних детях. Я еще раз перечитала разную литературу и начала применять то, что оттуда узнала. Хорошо, что я рядом. Хорошо, что я это вижу, отслеживаю, ощущаю, могу что-то делать. С этого дня максимум моего внимания было ему. Каждый день. Старшему уже не нужно было столько, у него свои дела и планы. Младшему хорошо просто быть рядом, и этого достаточно. Среднему же это внимание жизненно нужно. Ведь еще вчера он был младшим. А значит милым симпатягой, которому все умилялись, которого очень любили, баловали, ничего не требовали. И вдруг - не в один день, но все равно резко - у него появляются обязанности какие-то, от него чего-то ждут, требуют. То, что он умел лучше всего, - быть симпатяжкой - уже не требуется. Есть кто-то более умилительный. На среднего уже и бабушки внимания не обращают, потому что стараются потискать маленького. Он не может стать таким, как старший, получить эту особую власть и ответственность. И не может остаться маленьким очаровашиком, как малыш. Поэтому он долго не может понять - а кто он? В чем его роль? Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация будет такой же, какая была у старшего. Но между этими двумя ситуациями разница огромна. У старшего осталось его личное место, оно слегка трансформировалось. У старшего его опыт единственности, и это очень помогает ему в самоопределении. Средний же ребенок «выселяется c вещами» из насиженного места в никуда. Более того, ему еще и нужно самому создать себе пространство, придумать свою роль и исполнить ее. Среднему ребенку важно иметь свое место - везде, за столом, в машине, в кровати. Для него это означает, что для него как для ребенка осталось место в вашем сердце. Что он вам все еще нужен, когда он уже не младший, уже не такой забавный и милый, но еще не такой помощник, как старший. Наш об этом говорит прямым текстом - и если раньше ему было все равно, где сидеть за столом, то сейчас есть четкий его стул, на который нельзя садиться никому, есть его ложка, которой имеет право есть только он, и так далее. Среднего разрывает между двумя полюсами. Старший имеет свое особое место и свою миссию. Он большой, ориентир, помощник. Его догоняешь, догоняешь, но все время не догнать. Он и выше, и сильнее, и умнее, и помогает лучше. Младший занял то место, которое раньше было местом среднего. И играет роль милашки, обаяшки и вкусняшки. А средний не может стать ни тем, ни другим. И кажется, что все роли кончились, ему ничего не осталось. Ему не хватило места. Точнее, он думает, что других мест в этом мире нет, он же их не видел. Место в вашем сердце и ваше внимание - вот что ему нужно. Надо понимать, что это не просто ревность. И вообще не ревность. Это кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. Без поддержки родителей ему не справиться. Если родители смогу найти для него то место, которое навсегда останется только его, ему станет легче. В этом могут помочь и фотографии с ним в рамках на ваших стенах, и большое генеалогическое древо, в котором вы ему покажете место каждого ребенка, и особые ласковые слова, которыми вы других детей никогда не называете. Средний - он и младший, и старший. Последите за собой, и вы увидите, как он кочует туда-сюда. То он вместе со старшим включается в группу «старшие», то - вместе с маленьким в «младшие». Хорошо бы, чтобы эти включения были ему приятными. Например, у нас иногда папа ездит в интересные места вроде музея железной дороги только со старшими, а иногда он остается дома с мамой и маленьким, потому что младшие сегодня пекут печенье. Поощряйте его увлечения, особенно если они отличаются от увлечений старшего. Часто средние свои увлечения задвигают в сторону и начинают делать то, что делает старший. Чтобы быть таким как он. Средние дети очень гибкие, они умеют находить подход к разным людям, строить отношения. Жизнь сделала их маслом в бутерброде между двумя братьями или сестрами, и им пришлось научиться подстраиваться. Поэтому это у них очень хорошо получается. Старший недостижим, и всячески это демонстрирует. Ты меньше, ты слабее, ты младше. Положение младшего безвозвратно утеряно. И вот он бунтует, бунтует, а крик его на самом деле об одном - заметьте меня, услышьте! Вы все еще меня любите? Зачем я вам нужен? И нужен ли до сих пор? Средний может стать идеальным и беспроблемным, удобным, покорным. Но вы же знаете, в чем драма удобных детей, которые сами не знают, чего хотят, приспосабливаются в любые обстоятельства лишь бы их любили. Или может стать вашей головной болью, вашей большой проблемой, из-за которой вы плохо спите и с которой уже не знаете что делать. Он может начать постоянно болеть, писаться по ночам, покрыться какой-нибудь аллергией (аллергией на младшего брата, например). Средний ребенок, оставшийся без внимания, может начать привлекать его нездоровыми методами. Плохие компании, плохие оценки, пугающие перспективы жизни. И это все указание для родителей, что ему не нашлось места обычным путем. У средних детей часто очень большие проблемы с самооценкой, потому что они всегда хуже и старших, и младших (как им кажется), и с желаниями (потому что старшему брату это нужно для учебы, маленький просто душка, а ты потерпи), и с выражением чувств (старшего не задирай, младшего люби, не кричи, не злись, не ругайся), и с пониманием себя. Добавьте к этому проблему самоидентификации и поиск своего места - в семье и жизни. Хороший букет получился, правда? Средний ребенок может привлекать внимание по-разному. Вдруг перестать одеваться сам, перестать есть сам. Может просить кормить его, как маленького. И родителей обычно это раздражает - он же уже может сам! Это не так раздражает, когда это делает старший ребенок при появлении второго. Но когда это делает средний, часто это приводит в бешенство родителей. У них ведь уже гораздо больше забот. У среднего ребенка своя драма. Маму и папу у него всегда уводят из-под носа. Только сели поиграть - старшему нужно помочь с уроками. Только начали читать книгу - запищал младший. Со старшим маме интересно, потому что все впервые. С младшим ей хорошо и душевно, потому что он такой сладкий. А средний? Хоть вообще не подходи ни с чем или смирись, что ты - на последнем месте. Сиди, молчи и не требуй ничего. Расти, как трава. Но расти хорошо. Даже книги мама читает либо для старшего, либо для младшего. И одни для среднего еще тяжелы в восприятии, а другие примитивны. Если аппликации клеить или рисунки - то снова или все на старшего ориентировано, или на малыша. А для его возраста - ничего. То ли всеми силами догонять старшего во всем, чтобы идти с ним в развитии в ногу, то ли деградировать до уровня малыша. Среднему ребенку часто приходится делать такой выбор, когда занятий по возрасту ему не предлагают. Средние еще меньше по времени были детьми, по сравнению со старшими. Они меньше напитаны любовью, у них нет опыта исключительности. Поэтому поливать их нужно в два раза сильнее и чаще. И больше давать возможностей для детских забав, еще чаще обнимать и говорить о любви. Особенно сильная драма у тех, кто растет только с братьями или только с сестрами. Когда все дети одного пола. Когда все вроде бы одинаковые, и среди них надо как-то выделиться. И самая большая проблема - это его потерянность в мире и семье - кто я? Зачем я? Любят ли меня? Какова моя роль? Где мое место? Нужен ли я родителям? Если дети разнополые, акценты могут быть другими. Например, девочка между двумя братьями или мальчик между двумя сестрами обычно получают очень много внимания в силу свой особенности. Но даже в этой ситуации есть риск потерянности и проблемности. В одной семье средняя дочка между двух братьев очень много волнений приносит матери. И все потому, что старший - молодец и отличник, младший - душка, а она - другая. Она не хочет учиться как старший. Не хочет ничего добиваться. А любить и баловать ее просто так мама не готова и не хочет. Она ждет от нее столько же, сколько от сыновей, не понимая разницы. Самое главное, что нам нужно знать о средних детях, - это то, что нам надо всегда быть с ними в контакте. Слышать их, чувствовать, понимать, быть готовыми прийти на помощь. Как и старшим, им тоже лучше заниматься индивидуальным видом спорта, где результат зависит от него. И лучше если это вид спорта отличается от того, которым занимается старший брат (хотя, конечно, возить обоих на теннис удобнее и дешевле, да и ракетка по наследству перейдет, он и сам вроде бы не против). Попробуйте водить его в те секции, где нет старшего брата или сестры. Чтобы он с чистого листа мог осваивать новое, но боясь оценок и сравнений, не пытаясь никого победить, ни с кем не конкурируя. Занимая свое личное место. А еще попробуйте выделять для него персональное время. И иногда куда-нибудь сходить только с ним вдвоем (главное, чтобы это было приятное занятие, а не поход к стоматологу). Поверьте мне, это понравится вам обоим. И на пользу пойдет абсолютно точно. В то же время средний ребенок может вырасти очень гармоничным и сбалансированным, если получит вашу поддержку и любовь. Он действительно сможет стать надежным, вашей опорой в старости, помощником младших братьев или сестер. В нем меньше эгоцентризма, чем в старшем. Он может стать настоящим трудягой, который не гонится за признанием, а хочет сделать мир лучше. Он может быть очень приятным в общении, дружелюбным и коммуникабельным, гибким, дипломатичным. Ольга Валяева - valyaeva.ru Опубликовано Ольгой Валяевой на www.valyaeva.ru в разделе Воспитание детей

Ну он перед стеной так не встанет. Потому,что нет обратной реакции. Меньше внимания,короче концерт. Больше внимания к положительному. Отшутились и пошли. Я подозреваю,что придет к вам снова,за порцией вашего раздражения))) вы снова весело:-ой какой-то гномик вместо Миши. Иди приведи мне моего веселого Мишу. И все . Рассказывайте,что делаете. Смотри я суп варю. И перечислите что кладете и пр... И тп.

Леща? Пощечину ребёнку? Уж лучше ремнем по попе. На мой взгляд ремнем по попе это наказать, а рукой по лицу это унизить. А в случае со средним ребёнком, то просто не нужно жалеть, а все объяснять и рассказывать. Кот наступил, это он хотел чтоб ты его погладил, он же не умеет говорить. Ты упал? Ссадин нет, а вот штанишки нужно отряхнуть чтоб чистыми были, вот молодец и мне меньше стирать. Хвалите ребёнка чаще, проводить с ним больше качественного времени (ни на что не отвлекаясь) и не жалейта, а объясняйте.

Ну пороть явно не поможет))))) у нас младшая такая актриса))) тоже вся жизнь на горе, причем когда была младше даже мелькали фразы что она никому не нужна, что уйдет в лес и там останется и т.д. Потихоньку разговаривали с ней о том, что если человек придумывает себе горе, то оно обязательно случается! И по 10 раз в день тыкали в эти следствия: обиделась-не посмотрела мультик, потому что обиженные его не смотрят, сестра тебя отругала-потому что ты ныла, поэтому вместо игры сидишь одна одинешенька. Наша самая повторяющаяся фраза к ней была "У несчастных плохая жизнь! Потому что они свое счастье проплакали!" Сейчас ей почти семь, стало намного лучше и спокойнее. Но до сих пор напоминаем, что любят тех, кто не ноет, а решает свои проблемы.

У нас двоюродный племянник такой. Сейчас ему 7.5 лет. Его никто никогда и пальцем не тронул, всё "Максик-Максик"... Заметила этим летом, что родной отец уже его стесняться стал, когда он чуть что ноет, плачет (Максик третий ребёнок в семье), все носятся с ним, утешают, а отец уже оправдывается, все стрелки на мать переводит, что это "её воспитание". Еще у Максика острая тяга к гаджетам, там он - герой, в этих играх.

Как будто с моих детей писали. Сама постоянно задаюсь вопросом, что делать? Уже морально устала от постоянного недовольства средней дочки. Все себя корю, что мало ей внимания уделяю, хотя это не так. Муж подключился, старается ее по максимуму занять: то на концерт, в цирк, то в лес на квадрике покататься, то на лыжах. Но ее иной раз даже из дома тяжело вытащить, сидит депрессует(((. Кто-то советует к психологу обратиться. Но я видела не очень хорошие последствия после такого общения уже у детей в старшем возрасте. Все-таки для нашей страны это еще нововведение, и все психологи только набираются опыта и делают все по шаблонам.

У меня Ваня- вечная ходячая истерика.. Сопли, слёзы, вопли, чуть что, по делу и без... Я завожусь.. Реально, достает(( ору безбожно.... Ну, сил моих,уже нет с ним.. Учительница у него- с психологическим образованием, сказала, что "он таким образом привлекает к себе внимание"...т.е.,ему меня не хватает... Ну, я стараюсь дать внимание, насколько возможно.. Больше сделать я не в состоянии... Ну, и жду, что пора бы уже ему взрослеть.. Сколько ныть можно? 10 лет парню.. А он хуже девки, плаксивой((

Ребёнку не хватает вашего внимания. Найдите время только для Вас двоих, занятие итп. У меня средняя нытик, разница между младшей 2.8...Раньше она была пупок вселенной( и мы не замечали её нытья и всячески угождали ей),а 2.8 стала обычным ребёнком.Странно!)

И у меня старшая ноет((( и это выматывает жутко... Заметила, что вот такое обидчиво-меланхолическое настроение чаще возникает от ничегонеделания и, наоборот, если она занята, если я занята и активна, то она гораздо веселее... Меняю себя (я тот еще любитель полениться) , привычку делать дела когда дети спят, теперь все вместе, вроде дело пошло, но не всегда хватает запала и сил... Думала это возрастное и перерастет, но почитав комментарии укрепилась в догадках, что это такой характер и надо с этим работать. А еще тут недавно случайно записался мой разговор, я прослушала и ужаснулась, речь затянута, тоже нотки "нытья", хотя я сама когда говорю не слышу такого, поняла, что ребенок-то слышит тоже так, теперь еще с этим борюсь, стараюсь сама общаться четко, позитивно, активно, даже наигранно местами, но результат есть

Мой Севочка,с рождения такой. У моей мамы пять внуков, но воспоминаний как рос Сева больше всего. Часто смотрит на него с нежностью и говорит" как же мы тебя вырастили?" Сейчас тоже любитель пожалеться. Но абсурдность многих ситуаций ему уже понятна. Смотрит на нас со смехом и выдает "Ну все! Сейчас обижусь. " Легкая ирония с таким ребенком только на пользу,только не путать с насмешкой- это запрещенный прием. Первое время, я пыталась относиться ко всему серьезно. уже через некоторое время жалеть нужно было меня)).

Знаете, я в детстве была такой же. Я постоянно ныла, причём из-за всякой ерунды. Я старшая в семье, я старалась обратить на себя внимание, потому что все доставалось брату. Временами, отец начанал орать на меня из-за этого, меня хотели отвести к психологу, мама постоянно хотела отлупить, но... Под страхом учета и ремня я исправилась, но во мне до сех пор сидит огромная обида. Так что ремнём и криками тут проблему не решить

ну агрессия все ухудшит. идите к психологу

Ломать оно всегда легче чем корректировать. Ведь для начала нужно принять ребенка таким, какой он есть. А вокруг столько советов. Я думала поначалу сума сойду. Пока не поняла что это не от ребенка, а от доброжелателей, навязывающих мне с ребенком норму своего поведения.

Ребенку не хватает внимания, либо не хватило когда был малышом, теперь пытается компенсировать. Уже не актуально может, просто зашла в Ваш дневничок. Зачиталась.