говорят если выговориться станет легче. попробую.

мне 40. вышла замуж в 27. очень хотела выходить замуж беременной, хотелось платье - что бы было видно животик. все наоборот скрывают, а я нет, прям жуть как хотела. но нет, не вышло. прошел год активных попыток-- и ничего, я погнала по врачам. обследуюсь - все хорошо: гормоны, трубы (по гсг), с мужем тоже все ок. врачи на всякий случай назначают гормоны типа Дуфастона, потом предлагают на отмене попробовать- слушаюсь их, принимаю все что говорят -а мне от гормонов плохо - тошнота, рвота, набираю вес, голова кружиться- нов врачи говорят - это нормально! терплю. в это время мне предлагают сделать карьеру переехав в другой город-сразу в начальники идти и зп в 4 раза больше. а я думаю - какой смысл, я хочу в декрет, отказываюсь. остаюсь там где и работала, беру отпуска за свой счет- снова обследуюсь - езжу по разным городам и по разным врачам...проходит 4 года- я в депрессии. стараюсь отпустить ситуацию. еду на моря, начинаю не думать обо всем, просто жить....бросила все таблетки. проходит год и меня накрывает снова - я снова готова. снова анализы врачи - таблетки, мне снова плохо от всех гормонов, куча побочек, начинает падать слух. я иду на консультацию к лору и сурдолгу- а на меня еще и орут что будете так аудиограмму проходить - будете носить слуховые аппараты, говорят что проблема с моей носовой перегородкой- она искривлена и потому падает слух.ложусь на операцию,- о ничего не помогает. но я забила,я решила - что сейчас важнее ребенок- идем на эко- первая попытка, вторая - результата 0. я снова в депрессии. но слух просел капитально- еду к "мировому светиле"- мне предлагают сделать стапедопластику- во внутреннем ухе- удалить свою косточку и поставить имплант. на раздумья у меня 7 месяцев, т.к надо ждать очередь. я понимаю что я не хочу делать эту операцию, еду за границу пытаюсь еще найти врачей целителей- прохожу всякие массажи, пиявки, и тд.... подходит время 7 месяцев - и я ложусь на операцию. на 3е сутки после - я услышала в своей голове звон и рев турбин самолетов....врач сказал это норма- пройдет. я учусь заново ходить, т.к по сути операция на вестибулярном аппарате. куча ограничений - то нельзя, это нельзя...но хуже всего то что теперь я вобще не слышу на то ухо что мне оперировали...в это время мы с мужем все равно "пытаемся"...и безуспешно. мне доктор предлагает еще операцию - и я соглашаюсь - и снова она не удачная, потом 3я операция - и снова хуже чем было. и дальше все...больше нельзя делать операций. я слышу 24/7 эти звуки в своей голове....работа?-как теперь работать- это сложно, очень, я рассказываю коллективу - что мне всего лишь нужно время что бы восстановиться и работаю, переспрашиваю часто, стараюсь писать все в месенджерах - благо век соц сетей и тд. но это время идет только у меня так. а все вокруг рожают, и радуются жизни. в моем окружении было 2 подруги которые как и я не моги забеременеть, и мы с ними общались. подруги что родили - отсеялись. а когда я перестала слышать - то еще больше окружения от меня отвернулось. ну как сказать отвернулось - всем интересно общаться в живую, а мне легче по переписке- а это людей напрягает. я стала писать первой, уговаривая себя что жизнь одна - и зачем обижаться, нужно просто напоминать о себе... но я чувствовала холодок...прошло уже 12 лет бесплодия, и 5 лет как я оглохла. я ношу слуховые аппараты 2,5 года и даже с ними я сложно слышу. те звуки которые я слышу 24/7 не дают сделать нормально аудиограмму, я уже десятки раз обращалась что бы мне подстроили СА - но не слышу я! хоть тресни я плохо слышу. я работаю, но понимаю что мне тяжело, и собственно работаю потому что хорошо знаю работу. а когда на работу приходят новые сотрудники - это для меня ад...уйти бы - но чем заниматься? как зарабатывать на жизнь? физический труд - из аз моего импланта в ухе - мне запрещён - т.е идти дворником или грузчиком - я не пойду. там где нужно общение с людьми - для меня тоже понятное дело табу.

пол года назад моя подруга что не могла забеременеть - таки родила...три месяца назад еще одна подруга родила. осталась 1 подруга- и вот я узнаю что она тоже родила. все точка. подруг нету, на работе вишу на волоске. а сегодня мужу прислали повестку.....вы поняли куда.

я не с России если что. и эко по омс у нас нету. все платно. я бы готова еще на эко пойти, даже не смотря на побочки и вероятность вобще быть глухой. так в моем городе нету клиник, а выехать мы с мужем не можем, из за действий...ну вы поняли каких. я писала в гор совет,я писала клиникам что бы у нас открыли такой центр - никому оно не надо.

мне говорят - надо верить. ребята вы серьёзно? за 40 лет в моей жизни никогда не было чудес. я в них верила, но поняла что это не правда, чудес не бывает. по крайней мере со мной

сегодня вышла в магазин, думая об этом всем - и что вы думаете - сразу на встречу три разных пары с колясками и детками. а в магазине я остановилась возле сырков- стояла выбирала, подъехала девушка с коляской и стала рядом - ребенок начал орать... как будто кто серпом по яйцам надавал. я пулей вылетела с магазина домой...

я люблю ночь, а днем если не на работе то спать - а знаете почему? ночью смотришь в окно - и ты не ведешь никого- никаких детей. а днем ты видишь сны - в которых твоя жизнь яркая и красочная, и наполенная позитивом.

я знаю, многие скажут - вам к психологу или психиатру... я ходила - выкачка денег результата 0. если бы психологам платили за результат...а так реально ходишь- тебе пургу на уши кладут, и выслушивают. а по факту результата 0.

успокоительные и тд - я тоже принимала и магний на постоянной основе - есть. но мое внутреннее состояние настолько болезненное что уже ничего не помогает.

что я чувствую?- хочется выкинуться в окно. я просто не понимаю зачем мне жить.....