Нытья пост

14 цикл. 14 пролет. На самом деле, за этот год с копейками не во все циклы попадали, но все равно так горько. Я лежу ночью и печатаю это всё не знаю зачем. Как будто есть надежда, что так станет полегче. Все слёзы уже выплаканы были на 12дпо на отрицательном тесте. Я знаю, что это не срок. И что все будет хорошо. Но когда не знаешь, когда это самое "хорошо" наступит - становится страшно. Когда читаешь эти "а у нас все с одного раза получилось" - чувствуешь себя неполноценной. А когда читаешь всякие "у нас уже 7 лет не получается" - становится вообще ужасно страшно. Диагнозов ноль. Все у обоих хорошо. Но почему блин это все происходит с нами? Почему я должна каждый месяц рыдать над этими пустыми тестами и провалами?
В прошлом месяце пошла на гидросонографию. Настраивалась, читала, решилась. А мне не смогли её сделать. Моя врач была в отпуске. Записалась к другой. А она просто не смогла поставить катетер. Спазм, говорит. Не идёт и всё. Второй раз пробовать смысла нет. Идите на гсг. Если и там не получится - операция, там посмотрят.
Для меня это все ужас какой-то, как будто это не со мной происходит. Как будто не должно этого всего быть со мной. Я не хочу идти на гсг, потому что это значит пропускать цикл. А это как будто еще дальше отдаляет меня от того, чего мы так хотим и ждём. Записалась еще раз на гидросонографию, на этот раз к своему врачу, хочу с ней все таки попробовать. При первой попытке больно было жуть. Но я уже ничего не боюсь, делайте что хотите, только проверьте мне уже эти долбаные трубы. Плана Б у меня нет. Это просто последнее непроверенное. Если дело в этом - хотя бы понятно будет. А если нет? Тогда что? А если снова не смогут посмотреть? Что тогда?
Отпусти, говорят, и все придет. А я не могу. Я не понимаю, как это, если все мысли об этом. Где эта грань между "будь как будет, всему свое время" и "найти причину, устранить, идти к своей цели"?
Я не знаю, зачем и для кого это всё пишу. Просто первый день нового цикла и в этот раз это почему-то слишком больно(