Мечтаем стать родителями

Добрый день. Опущу детали нашей истории, почему мы так долго к этому шли, по сколько писать придется очень долго, и каждая буква будет отдаваться болью, разочарованием, надеждами и так по кругу, на этом сайте многим это знакомо. Мне 30 лет, мужу 29. В прошлом году, четко осознали желание и готовность стать родителями, вместе уже 8 лет, но тк были материальные проблемы, плюс не простая история моего детства (я родилась у очень молодых родителей), что тоже наложило отпечаток, в даст бог зайку, даст и лужайку, я не верила и понимала, что рассчитывать можно только на себя.

В июне 2022 г., приступили к активным действиям (сейчас вспоминать больно, но я переживала, что ребенок родится в месяц моего рождения, была зациклена на том, какго пола будет малыш, времени года и тп, естественно сейчас я понимаю свою глупость, ведь главное, что-бы он получился, родился и был здоровым и счастливым). Не смотря на свой относительно зрелый возраст, я думала, что овуляция длится неделю, не знала многих нюансов планирования и тп., и свято верила, что стоит только начать и в след. месяце, мы увидим две полоски, рассуждала примитивно, мой муж - мой первый мужчина, беременностей, соответственно абортов, выкидышей не было, менструации, как по часам, безболезненные, да и узи я делала год назад (в 2021 г), было все хорошо. Разве что матка была меньше обычного. Муж молодой, спортивный, без вредных привычек на постоянной основе, работа активная. Только одна мысль мне не давала покоя, почти все время мы использовали ППА, и не одной беременности, но подруги уверяли, мол ерунда, не переживай. Так наступил ноябрь, мое напряжение стало расти, купила тесты на овуляцию, начались предательские задержки, которые заканчивались кристальными тестами, без единой надежды. Желание стать родителями, стало переходить в разряд идеи фикс, настолько оно было жгучим, грусть, уныние, тоска, целый мир сузился до одного единственного желания, стать мамой, бесконечные само копания, почему не раньше, чем я думала, в голове был калейдоскоп из фраз знакомых и родных, что зря тянете, потом захотите и не получится и прочее, на которые раньше, я только отмахивалась и считала, всему свое время, возраст меня не тяготил до прошлого года, неужели их пророчества сбываются, я потеряла покой, все свободное время проводила а этом сайте в поисках ответов.

В феврале 2023 г, я решила действовать, я слышала про год для зачатия, но ждать уже не было сил, да и возраст стал давить своими цифрами. До мая, я занималась своим здоровьем, тоска и уныние еще больше поглотили мой разум. Я изменилась, стала избегать дружеских встреч, сократила общение и замкнулась в себе. По закону жанра, вокруг все беременели, родственники, коллеги, подруги уже вторыми детьми, и все как один, говорили, что это происходит, как по щелчку. За год у меня появилась миома (но ее размер и положение не влияют на процесс зачатия), размеры матки без изменений, мфя, подозрения, на поликистоз в одном яичнике. Я умывалась слезами и не понимала, как за год, у меня произошли такие изменения. Далее мазки, опять узи, куча анализов, гормоны, и у меня зашкаливает инсулин(год назад у меня появились растяжки и я набрала 10 кг), сахар на грани, меня отправляют к эндокринологу, куча предварительных диагнозов, куча обследований, страхов и бессонных ночей, паралельно ходила к гастроэнтерологу. Лечила желудок, пила сиофор, витамины. Потом вышла от эндокринолога с пометкой, что причин для не наступления беременности у меня нет ( врач тактично намекнула, что нужно отправить на обследование мужа, я изначально планировала начать с него, если бы не мои растяжки и прибавка к весу).

В мае, я отправляю мужа на спермограму по крюгеру + мар тест( с февраля мы сами себе назначили комлекс сперотон + прегнотон, для профилактики). Беда пришла откуда не ждали, морфология 0, вязкость, подвижность хромает. Идет в мать и дитя к андрологу, пересдает спермограмму там, морфология без изменений, остальное еще хуже. Узи, трузи, анализы, кариотип, AZF, андрофлоры и еще кучу всего. Его диагноз, невозможно выговорить, олигоастенопатозооспермиия 1-2 стадия на фоне вискозипатии и некропермии. Киста семявыбрасывающего потока, кистознозная дегенерация семенных пузырьков. Назначенное лечение вызвало вопросы, но я не врач. Вопрос эко я подняла (на данный момент мы рассматриваем эко по омс, тк делать платно, такой возможности пока нет) , достаточно быстро, муж прошел стадии от отрицания до принятия, тк время играет не в нашу пользу, Несмотря на периоды отчаянья, мы с мужем стирались максимально поддерживать друга, ведь подобный период очень непростой, строили планы, выстраивали стратегии и дальнейшие действия, и четко осознавали, что мы не просто ходим ребёнка, а ходим нашего ребенка, плод нашей любви, как бы слащаво это не звучало. Поэтому все трудности необходимо преодолевать рука об руку, хоть это не всегда просто.

В июле снова спермограмма и мар тест(он всегда отрицательный). Никаких улучшений. Укола ХГЧ (все гормоны у него в норме), опять у меня вопросы, но он же доктор. Опять спермограмма, показатели еще хуже. Вчера был прием, он пожал плечами и сказал «ну попробуйте переделайте трузи в нашей клинике, продолжайте пить бады и соблюдать рекомендации». Мои эмоции не передать словами. Столько сил, финансов(суммы выходили просто не реальные, все это время мы работали только на здоровье и ипотеку, и шутили что по растратам, ощущение что у нас уже есть ребенок), времени и на выходе, одни вопросы без ответов. Муж принес документы, я увидела пометку консультация репродуктолога по вопросу PESA для проведения ЭКО+ИКСИ. Сообствено к репродуктологу я планировала идти. Записалась в сентябре, все туда же в Мать и дитя г. Владивосток к Саргсян Асмик Арутюновне, чтобы понимать в каком направлении нам двигаться дальше. Еще полтора года назад, я и представить себе не могла, что мы окажемся в такой ситуации, а теперь, словно жизнь, разделилась на до и после.

Спасибо большое всем, кто дочитал, буду рада, если кто-то откликнется, желаю, что-бы все мечты осуществлялись.