муж высставляет меня стервой

Фаина1 января 2018 г.158 ответов

Я уже устала ругаться на эту тему с ним.Началось всё 4 года назад, когда свекр решил строить в саду дом. У мужа еще 2 брата и все семейные. Свекровь попросила меня найти дизайн проект и продумать дом, чтобы всем было комфортно в нем отдыхать. Я неделями выискивала варианты и мы даже с ней выбрали идеальные дома. Но свекр решил всё по-своему и построил как хотел сам. в итоге 2 этажа- зал, кухня и 3 мини-комнаты для семей сыновей на 2 этаже. для себя спальню не построил. дом обустроили, каждая семья свою комнату облагородила. я просила нам в комнате шкаф - отец запрещает что-то делать. Говорит, что может быть будет перестраивать нашу комнату когда нибудь и на месте, где я планирую шкаф - будет вырубаться окно. в итоге 3 года ничего не меняется и шкафа так и нет. Еще в пкрвую беременность несколько раз чуть не упала с лестницы, подскользнувшись. все это видели и всем плевать видимо. прошу с тех пор сделать на лестнице ковровые накладки, потому что очень скользко ходить по лакерованным ступенькам - в итоге уже вторая беременность, а воз и ныне там. маленькие дети норовят лазить по лестнице. 2 года прошу сделать дверцы на лестницу и закрыть сеткой балясины, через которые дети могут выпасть со второго этажа- молча игнор. муж не делает ничего сам, объясняя что там отец главный. каждый раз приезжаем в дом и наша комната открыта - там родительская кошка спит на нашей кровати и все белье вечно в волосах, пол и ковер в метках собак, которых привозят братья. мою, убираю, прошу чтобы дверь не открывали- но просьбу игнорируют! свёкры говорят что открывают, чтобы мыши не завелись якобы. но приезжать каждый раз и наводить уборку уже нет желания и руки опускаются, что у всех такое отношение к просьбам и нашему комфорту. Решила, что ездить не буду - муж скандалит, типа родители обижаются что не приезжаем. Стали ездить, но редко. на второй этаж уже не поднимаюсь и ребенка караулю у лестницы. приезжаем в сад на пару часов раз в 2 недели. в комнате почти не бываем. теперь муж разрешил своим родителям ночевать в ней, раз мы там редко бываем. они конечно заехали, сделали переставновку и стали вообще жить, в свою квартиру почти не возвращаются. сегодня свекровь хвасталась мне, что свекр прибил полку над нашей кроватью. я спросила, а кто его просил? она говорит- нам так удобно. я говорю, а если у нас ребенок встанет на кровати и ударится головой? она смеется - ой да ладно, не ударится! мне не понятно, почему когда я прошу для нас - всем плевать, а когда они что-то делают - даже не спрашивают. и муж никак не влияет, боится родителям перечить, а со мной скандалит, что редко ездим, что на родителей наговариваю. сегодня я виновата, что матери его выссказала свое недовольство, та теперь обиделась, а у нас на завтра оплачена турбаза на 3 дня, едем с его родителями. и вообще, оказывается я всем всегда недовольна. Не знаю, уже под каким углом на всё это смотреть. сказала, что заберу наши вещи из дома и пусть родители что хотят там то и делают, а я не буду психовать.Но опять я стерва., я "все это продумала, чтобы в сад не ездить!" Скажите со стороны - как себя вести?

Ответы

Адреналинка1 января 2018 г.

Дом который строил свёкр, его - с какого перепуга вы должны указывать, что куда стелить и вешать? За полку ваще убило)) если захотят пусть хоть какают на ковры, это их дело и вас это не касается ни каким боком. А что до детей, за ними нужно смотреть, а не обвешиваться сетками, что бы лазили без присмотра и ни где не стукнулись.

Катерина1 января 2018 г.ответ для Адреналинка

Да правда что ли? Вы хоть раз сами бы пожили с детьми, где есть лестница на второй этаж и тогда бы уже поняли на сколько это проблематично для мамы, да и вообще для всех! Дети постоянно пытаются туда залезть, а это ни какого отдыха! Если это дача, а не дом, где свекры постоянно проживают, почему бы и не сделать дверки на лестницу, чтобы дети туда маленькие не лазели и не падали с неё? Мы использовали боковины от старой детской кровати, с обоих сторон прикрутили и щеколду сделали, нас это очень спасло!

Адреналинка1 января 2018 г.ответ для Катерина

А быть может дверки о которых вы говорите, не входят в дизайн дома? Был бы дом автора, согласна, пусть хоть досками забивает, а так увы, не она строила не ей и ломать.

Катерина1 января 2018 г.ответ для Адреналинка

А тут никто и не ломает.дверки можно и под интерьер приукрасить, было бы желание! Но видимо не у свекров, ни у автора желания нет, решить эту проблему.

Адреналинка2 января 2018 г.ответ для Катерина

О каком желании автора вы говорите? Это не её дом и даже не её родителей.

Катерина2 января 2018 г.ответ для Адреналинка

О желание решить этот вопрос со свекром! Она спрашивает совет, ей говорят, либо решать вопрос о безопасности со свекром, либо не ездить туда, а если и ездить, то стоять и сторожить лестницу. Какой вариант выберет автор, уже ей решать!

Адреналинка2 января 2018 г.ответ для Катерина

Согласна, либо не ездить, либо ездить но смотреть за детьми, третьего тут не дано.

Dobraya Vnutri2 января 2018 г.ответ для Адреналинка

Жизнь и безопасность детей важнее дизайна что ли? Детей от лестницы не оттащишь. Если не дай Бог кто то упадёт и шею свернёт неуж то у кого-то язык повернётся сказать, что главное дизайн не испортить? Можно временное ограждение поставить, когда дети приезжают.

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Dobraya Vnutri

Блин я 100 раз быламс ребенком мальчишкой в домах с лестницей никто ничего не сломал. Что за преувеличение? Просто следишь за ребенком и никто не падает

Елена2 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Лестницы разные бывают: пологие и крутые. И следить за ребёнка 24 часа в сутки не надо, если соблюдены элементарные правила безопастности. Я знаю о чем говорю, если что (у нас крайне крутая лестница).

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Елена

Автор там не живет. Следить 24 часа необходимости нет. А вообще за некоторыми детьми надо так следить даже без лестницы

Елена2 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Вот и нечего туда ездить, а то не отдых, а нервотрёпка одна.

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Елена

Это как раз ее полное право.

Dobraya Vnutri2 января 2018 г.ответ для ЕВ@

У моих свекров дом с лестницей и 5 внуков. Слава Богу никто не падал и ничего не ломал. Но где гарантия, что это не произойдёт? Вы это гарантируете? Дети активно играют. Стоять возле них всегда невозможно. А меры предосторожности лишними не будут.

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Dobraya Vnutri

Я если прихожу в гости не требую чтобы дом был обит паралоном, просто слежу за ребенком. У себя дома я могу делать любые заграждения.

Dobraya Vnutri2 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Вообще то поролон, а не паралон. И не надо придумывать. Про поролон там ни слова. Автор просит лишь о элементарных правилах безопасности для детей. И не надо рассказывать, что вы приходя в гости, сидите на лестнице и детей караулите, а все остальные общаются/развлекаются.

Елена2 января 2018 г.ответ для Dobraya Vnutri

У всех остальных значит, нет детей или дети, старше 2 лет. А кто должен за детьми ТС следить, или дома за ними можно не следить, сидеть отдыхать? P.S. Я живу в доме с лестницей, вообще не понимаю в чем проблема, если заниматься детьми, лестница им нужна. Проблемы возникают только когда родителям некогда или не хочется заниматься своими детьми, не понятно почему только, сразу свекры виноваты?

Dobraya Vnutri2 января 2018 г.ответ для Елена

Вот и я не понимаю почему такая проблема загородить лестницу? Нет же, надо ус...ся но не пойти на встречу. Все тут прицепились к тому, что дом свекров и нафиг командовать. С таким подходом и ездить туда не стоит. И вы за детьми каждую секунду смотрите?

Елена2 января 2018 г.ответ для Dobraya Vnutri

За маленькими да, всегда слежу, что бы были в безопасности, рожая детей мы жертвуем своей свободой, правом распоряжаться своим временем по-своему усмотрению. У нас на даче например не было перил, но никто с лестницы ни разу не упал, так как мы смотрели за детьми. Если ТС не хочет смотреть за своим ребёнком, а муж не может решить проблему безопасности с родителями, значит пусть мужу мозги и выносит и он следит за ребёнком, всегда можно найти компромисс, и не обязательно скандалить и выдвигать ультиматумы.

Dobraya Vnutri2 января 2018 г.ответ для Елена

Так и я за компромисс. Лестница для детей опасна и почему бы ее не загородить. Можно бесконечно рассуждать на тему того как все живут с лестницами и ничего у них не происходит, потому что они каждую секунду следят за детьми. Как я поняла автор беременна. Она может захотеть прелечь или посидеть. А тут постоянно сиди и бди.

Елена2 января 2018 г.ответ для Dobraya Vnutri

Ну так в своём доме может делать как нравиться, лестница опасна для детей в возрасте от 10 месяцев до 1,5 лет, а если хочется полежать, может и муж покараулить. Если бы ко мне в дом такая мадам с претензиями пришла, я бы терпеть не стала и сыну бы сказала, не хочет может не приезжать, а за внуками я и сама могу посмотреть, не вижу в этом проблем. Хочет лежать, пусть дома одна лежит, нервы не трепет ни себе ни людям.

Dobraya Vnutri2 января 2018 г.ответ для Елена

Ну так пусть и посмотрят муж со свекровью. Авось и купят ворота для лестницы. Только похоже они не разбежались за детьми приглядывать.

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Dobraya Vnutri

😂 как скажете) Караулю. Мои дети моя ответственность. Не понимаю честно говоря когда взрослые тусуются а дети в это время в гостях посуду бьют в серванте

Dobraya Vnutri3 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Вы преувеличиваете.

ЕВ@3 января 2018 г.ответ для Dobraya Vnutri

Нет. Абсолютная правда. Ребенок маленький чтобы оставатбся наедине с собой тем более в гостях. Там и ножницы могут лежать.

Dobraya Vnutri3 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Мне уже надоело мусолить одно и то же. Если у вас есть няньки-сиделки, то конечно всегда кто-то может приглядывать за ребёнком. Если мама одна дома с ребенком, то ей надо убраться, постирать, погладить, приготовить и тд. Плюс у мамы есть естественные потребности. В какой-то момент на какое-то время ребёнок может оказаться без присмотра. Почему нельзя обезопасить себя и ребёнка. Поставить блокировки на окна, закрыть розетки, убрать провода, поставить, наконец, загорождение у лестницы? Нет, же Вы мне упорно доказываете, что от ребёнка ни на секунду не отвлекаетесь. Да мне пофиг вообще, на ваше расписание. Зачем вы мне доказываете, что это загорождение лишнее и надо лучше смотреть за ребёнком? Вы считаете, что в семьях где происходили несчастные случаи родители за детьми вообще не смотрели? В случае автора, на мой взгляд проблема в том, что Ее не очень-то жалуют в семье мужа. По-этому любое предложение не находит поддержки. Вот и вся проблема. А тут любители поплеваться жёлчью уже написали, что нечего ей командовать и за ребёнком своим что б смотрела. Для любимых внучков можно и сделать безопасное и комфортное пребывание.

ЕВ@3 января 2018 г.ответ для Dobraya Vnutri

Да дома хоть что городите а в гостях будьте добры следить за своим ребенком никто не должен обеспечивать его безопасность кроме вас!

Dobraya Vnutri3 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Вообще-то свекры не посторонние люди. Это их внуки родные. Нужно быть мохровыми эгоистами, что бы наплевательски относиться к безопасности внуков. Ничего сверхъестественного не просят.

Алёна3 января 2018 г.ответ для Dobraya Vnutri

я, бывает дома то сижу рядом с ребенком на растоянии вытянутой руки, а она оступится и шишку набьет. Элементарно среагировать не успеваю. на 6 месяце реакция уже не та. А там еще и по лестнице скакать нужно, оберегать. Все своими делами заняты, не особо кто-то будет няньчиться. Те, кто желчью плюются на счет полки этой над кроватью, тоже наверно никогда ребенку подгузник не меняли на кровати. Подскочит и ударится, я даже среагировать не успею. дополнительные углы, еще и в нашей комнате. конечно, они имеют на это право. но для меня это стало последней каплей

Dobraya Vnutri3 января 2018 г.ответ для Алёна

Я Вас прекрасно понимаю. И знаю, что такое дети-шилопопы. Можно так рассуждать, когда у тебя один ребёнок и куча нянек. Когда двое уже не можешь возле каждого сидеть. У моего мужа сын инвалид. Он плохо ходит. Его одного вообще не оставляют. С ним ВСЕГДА кто-то. И водят его или за руку держат или под руку. И даже так он может упасть и удариться. Это одна секунда. Он встал, зацепился ногой и упал. А кто-то может в шаге от него стоять. У меня двое детей. И в доме свекров лестница и шведская стенка. Вот когда дети по разным углам разбегаются, реально не знаешь кого ловить. Хоть младшей и 3 года, но она играет со старшими сёстрами (двоюродными). Те вообще по лестнице летят и даже не смотрят под ноги. Легко могут толкнуть. А когда дети совсем маленькие были, то загораживали вход на лестницу. А что загорождение к интерьеру не подходит-вообще огонь!! Главное дети, а не интерьер и фен шуй.

nataly1234 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Я тоже так делала, когда дети были помладше. Это значит в таких гостях не иметь не минуты покоя, а быть вечным караульщиком. Отсюда вопрос, а нужен ли такой "отдых" вообще, или как часто нужен такой "отдых"?

Кузяблик1 января 2018 г.ответ для Катерина

Они там не живут. А уж как хозяин хочет , так лестницу и делает.

Элисс2 января 2018 г.ответ для Кузяблик

Тогда хозяин не должен выносить мозг своему сыну, почему тот с семьей не приезжает. Думаю, что если ради собственной крови -внуков человек не желает обезопасить дом. Надо просто не выносить мозг, когда они не едут в травмоопастное место

Дарья2 января 2018 г.ответ для Кузяблик

Мой отец полность обезопасил их с мамой квартиру к приезду внучки. И так все защелки и прочее там и остаются. Я ни о чем не просила,он сам. Это просто отношение к семье сына.

Алёна2 января 2018 г.ответ для Катерина

всем спасибо за советы! я даже и не думала, что будет столько комментариев на мою ситуацию. даже немного к негативным в мою сторону, я отнеслась спокойно, потому что в каждом есть свой резон. Я понимаю, как тяжело давать совет, ведь чужая семья - потёмки. Я постараюсь ответить на некоторые вопросы комментаторов. Начну с финансовой составляющей...Я даже не стала об этом писать в самом посте, потому что в нашей семье не заведено делить деньги на ваши и наши. Свекр уже много лет не работает, пенсионер. Характером из тех вредных, с которыми лучше не связываться. Как большинство ошибочно предположили, он не потратил ни одного рубля своих кровных на этот дом. Все от гвоздя до мебели было куплено на средства моего мужа, т.к. он имеет свое доходное дело и воспитан таким образом, что, как старший сын, он обязан обеспечивать своих родителей и помогать младшим братьям по жизни. Муж очень любит, уважает своих родителей и во всем старается им угождать. Поэтому у них было принято решение, что отцу надо чем-то заниматься на пенсии - хочет дом- пусть строит. Как говорит свекровь про своего мужа "чем бы дитя не тешилось- лишь бы не ворчало!". Финансовые затраты - это, как говлрится " по умолчанию". Ну и заодно, все сыновья будут часто приезжать в дом, жить и радовать родителей. На счет младших братьев и их жен: они не вносили свою лепту и свои комнаты даже обставляли за счет матери. Поэтому они никогда не рискуют чем-то быть недовольными, хотя так же и скользят и падают и носятся за своими детьми. Они так же не перечат своему отцу, потому что это бесполезно. Жены вообще молчат и это их право. я согласна, что мы сами должны по-идее обезопасить себя и ребенка, естественно мы бы и оплатили все расходы, и даже сами бы всё сделали, и сделали бы красиво - Но на все эти разговоры ответ один - ОТЕЦ НЕ РАЗРЕШАЕТ! ЕМУ ИТАК ВСЕ НРАВИТСЯ! Свои правила я не диктую в доме. Наверно я трусиха и очень опасаюсь травм, тем более детских. Со шкафом я уже давно успокоилась, хотя конечно хотелось, чтобы наши вещи были убраны от кошки и пыли. Я не ругаюсь и не требую, мне вообще проще не ездить туда, чтобы не нервничать. Я считаю, если ездить отдыхать , то спокойно и с комфортом. Мужа отпускаю, но он не хочет ездить один как белая ворона. Мы можем себе позволить свою дачу, но свёкры начинают давить на жалость, что сын к ним перестанет ездить, и вообще "зачем вам еще, если тут уже есть дом и все вместе" Муж разрывается. И с нами хочет, и с отцом договориться не получается. А я после некоторых комментариев задумалась, наверно и правда родители ждут в гости только сына. Решила всё же заберу наши вещи и пусть что хотят, то и думают про меня. Объяснить свою позицию все равно не получется мужу, он все равно будет выгораживать родителей.... но и нервы себе мотать тоже не хочу. Хотя стервой видимо так и останусь в их глазах))))

Marina1 января 2018 г.ответ для Адреналинка

Были в гостях в 2 эт доме. Жесть конечно. Дети как очумелые лезут на лестницу. Или не ездить или сидеть на лестнице и караулить.

Дарья2 января 2018 г.ответ для Адреналинка

У Вас есть дети,которые уже ползают или ходят и дом с лестницей? Веселый такой комментарий.

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Дарья

У меня у знакомых 2е детей и дом со стеклянной лестницей. Не падали

Дарья2 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Я тоже знаю знакомых таких знакомых. И знакомых их знакомых.

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Дарья

Ну вот видитн. Вообще все замкадье и большая часть россии живущая в частном секторе в 2х этажных домах с лестницей вряд ли ставит заборчики и обтягивает сеткой

Дарья2 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Я к тому,что болтовня все это. Интересует личный опыт.

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Дарья

Мой личный опыт-Пребывание в домах отдыха с лестницей, у друзей постоянно на даче, у родителей. Везде лестницы. Разные и стеклянные и полированные и с ковролином. Да, за ребенком надо следить если полез, но в принципе никакого криминала. Этой осенью 2 недели жили в пансионате в коттедже. Не ставили никакие заборчики

Дарья2 января 2018 г.ответ для ЕВ@

И дети не лезли на лестницы?

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Дарья

Ходил по ней аккуратно. Мы сказали держаться он держался. Ну и рядом мы с детьми всегда. Такого что мы на улице а деть бегает по лестнице не было. Если необходимости не было я говорила останься внизу/наверху.

Адреналинка2 января 2018 г.ответ для Дарья

В том то и дело, что есть.

Элисс2 января 2018 г.ответ для Адреналинка

У меня в квартире лестница. Тут или у вас нет детей, либо нет лестницы. В любом другом случае Ваш комментарий ни о чем

Адреналинка2 января 2018 г.ответ для Элисс

Есть у меня и лестница и дети) Я за ними смотрю! Если лестница вырублена топором - дыркой больше или меньше от этого ничего не изменится - для некоторых жить как в сарае обычное дело) а если к примеру она резная, ручной работы? лично мне жаль портить эту красоту. Лично я рожала не для того, что бы своё жильё превращать в бункер, потому что так, за детьми можно не смотреть)

Элисс5 января 2018 г.ответ для Адреналинка

Даже топором деланную лестницу можно огородить не прикасаясь к ней.

Катя1 января 2018 г.

Я одна не понимаю, почему Вы высказываете недовольство касаемо полки в ЧУЖОМ доме?

Irina1 января 2018 г.

Плохо, что не одна. Автору прямо дали понять, что ее семья так же важна и любима, как семьи других сыновей. А потом просто задвинули назад. Правильно, дом нее. Но она вправе поинтересоваться, почему семьям других сыновей предоставили полноценные комнаты для отдыха и уважают их границы, а к ее семье такое неуважительно отношение. Мне кажется, свекор там человек властный, и связываться с ним не хочет ни свекровь, которая более мягкая и старается относится ко всем одинаково. Ни сын, который за все время жизни привык к диктату отца. При таких вводных автор молодец, что сразу не послала свекров куда подальше, а еще и приезжает к ним и что-то там делает.

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Irina

Мне в голову не придет диктовать что делать в чужом доме. Даже в доме моих родителей. Уж тем более свекров. Автор там гость и точка. И качать права из серии у кого пельменей больше у нее или других невесток по меньшей мере глупо.

Irina2 января 2018 г.ответ для ЕВ@

Согласна. Я бы на месте автора сразу перестала ездить туда, где некомфортно.

ЕВ@2 января 2018 г.ответ для Irina

Это ее право, безусловно

ЛучикСолнца2 января 2018 г.ответ для Irina

А как это дали понять?вы,не разобравшись,наводите драку.откуда вы,чужая тетя,знаете как относятся к тем семьям!может им тоже ничего нельзя!может и в их комнатах,о ужас,нет шкафичка??они просто молчат.их женам хватает ума и воспитания в чужом доме не распоряжаться.и это не значит,что тех любят больше. Те может вообще раз в год молча приезжают,побудут и сваливают,в посте об этом мало информации,так как можно,не зная ситуации,утверждать-вам дали понять,что те семьи важнее...вам бы детективы писать.

Irina2 января 2018 г.ответ для ЛучикСолнца

А вы текст поста читали? Перечитайте и проанализируйте. В нем никаких намеков, кстати, автор все четко и прямо написала.

ЛучикСолнца2 января 2018 г.ответ для Irina

Читала.там личное недовольство и мнение автора.вы судите об отнтшениях к тем семьям из бровады автора. Вы тоже в гости когда приезжаете требуете что то?она в гостях,ёще смеет умничать,а вы придумаете какие то фантазии,не зная ситуации

Irina2 января 2018 г.ответ для ЛучикСолнца

Повторю, попытайтесь анализировать прочитанное.

ЛучикСолнца2 января 2018 г.ответ для Irina

Вы достаточно поаанлизировали,без фактов,без информации,откуда вам знать,что да как с теми семьями? Вы уверены,что там шкафы стоят?ведь жены тех братьев по той же скользкой лестнице ходят. Вы уверены,что их спальни не проветривают?что в остальных спальнях полочек над кроватями нет?что там у вас еще за доказательства предвзятого отношения? Думаю автору и вашего анализа хватает,чтобы начать мужа пилить,не в себе причину искать,чтобы в семье этой возникло напряжение.мужу вынос мозга,что их там меньше любят обеспечен.ваш анализ на вашей совести.

Катерина1 января 2018 г.

Это ваши не удобства! Не нравится, постелили ковролин на лестницу! Не нравится, сделали сетку! Не нравится, сделали забор на лестницу! Почему родители это должны делать? Безопастность ваших детей, это ваша проблема, а не ваших свекров. Вы не приезжаете к ним, вот они и заняли комнату. Когда такие же были проблемы у моих северов, мы с мужем это сделали сами, потому что это для наших детей, вот и делайте!

Жаркое Лето1 января 2018 г.ответ для Катерина

Свёкор ничего не разрешает в доме делать/менять

Катерина1 января 2018 г.ответ для Жаркое Лето

Ну так скажите прямо, что хотите приезжать, но не хотите постоянно стоять у лестницы! Это не менять! А безопастность детей! Когда подрастут, вы уберёте эти ограждения, они же не навсегда! А если не идут вам на встречу после просьб установки, то значит приедите туда тогда, когда дети смогут спокойно перемещаться по дому, то есть когда им будет года 4-5! Мои дети-их внуки-мои условия! Здесь только ваши условия, потому что я считаю, что дача\дом/деревня должны быть приспособлены для всех ее жителей, от мало до велика!

Дарина2 января 2018 г.ответ для Катерина

А они, например, считают иначе. Приехал в дом к свекрам, следи за детьми. Не нравится, не езди. Если обижаются, так и отвечать спокойно- "я могу приезжать, но редко, тк дом небезопасен." Тут уж пусть они выбирают, что им важнее- чаще видеть внуков или поставить ворота. Причем ворота должен ставить и оплачивать муж.

Кузяблик1 января 2018 г.ответ для Катерина

Да правда что ли? Пришли бы ко мне в дом ,и стали бы пробивать ковролин или там какие то сетки или забор на лестницу! Мою. Это мой дом. В своем и прибивайте.

Катерина2 января 2018 г.ответ для Кузяблик

Это его внуки!! Если ребёнок навернется с лестницы, он себя же потом корить за это будет! Это же не каприз невестки, ни чего страшного не случилось бы с вашим домом, если бы с низу поставили решетку/заборчик, не перепланировку она же устраивает!

Дарья2 января 2018 г.ответ для Катерина

Этот не будет корить. Пофиг будет. Или невестка виновата.

Кузяблик2 января 2018 г.ответ для Катерина

Скажет что следить за ребенком надо было. Для таких изуродовать дом это грех

Элисс2 января 2018 г.ответ для Кузяблик

А у нас супер сделал все для безопасности внучки. Потом внучка выросла всё сняли и спрятал в кладовую. А все потому, что внучка и ее безопасность со время пребывания в их доме полностью на них. Тут даже принцип самосохранения сработал. Проще раз поставить съемную дверцу, чем всё время раком караулить ползающего ребенка.

Love1 января 2018 г.

Я считаю, что муж обязан защищать интересы своей семьи, все что вы написали меня бы тоже не устроило и я туда бы не ездила!!! Все тут пишут "вам надо, так вы и делайте", я так понимаю, что Свекр и сам не делает и другим не даёт. Плевать мне на его обиды было бы, когда стоит мое здоровье и моих детей А от мужа которому плевать, что я с пузом чуть с лестницы не упала..Что ребёнок может убиться....я понимаю о чем говорю, мы живём в 2х эт доме Ну явно детей больше не рожала.... У нас так не принято, свекры делают все для комфорта внуков,не дай бог что то подобное, Свекр не простит себе что ребёнок ушибся или невестка упала, ну а мы делаем все для их комфорта)))))

Малышка Лю1 января 2018 г.

Вот это корона на голове. Почему бы вашему мужу и вам самой не построить себе собственный дом, где будет удобно вам?

Жаркое Лето2 января 2018 г.ответ для Малышка Лю

Этот дом и так построен на деньги мужа (автор в комментариях писала)

Малышка Лю3 января 2018 г.ответ для Жаркое Лето

Ну и что, записан то он не на мужа, так что тут просто-напросто он оказал безвозмездную помощь родителям.

Любовь1 января 2018 г.

Какой у Вас забавный муж!)) Не семья, а просто праздник какой-то!... рожайте скорее 3-го ребенка хоть запасной будет, с такой семьей - это актуально!

Твоя тень1 января 2018 г.ответ для Любовь

Снимаю шляпу)

Дарина1 января 2018 г.

Вы не можете им говорить, как им жить в ИХ доме, какие ковры стелить, какие полки вешать. Это их дом. Им так удобно. Купите свой, прибивайте там ковры, делайте ворота для детей. Пока нет, играете по их правилам. Я жила долго в семье мужа, с его родителями, ни разу мне не пришло в голову им предлагать ковер постелить или полку перевесить. В своей же квартире- делаю что хочу и советы свекрови не слушаю.

Твоя тень1 января 2018 г.

Не жизнь, а именины сердца)) Почему у вас к свекрам претензии? Когда очевидно, что пробле а в муже. А если хорошенько покопаться, то окажется, что проблема в вас - странно рожать тому, кто вас игнорирует.

KateRina1 января 2018 г.

мнение со стороны- живите самостоятельно в своей квартире и вас не будет так раздражать каждая полочка в доме свекра:) не комфортно там-не ездите в гости, никто ж не силует....зачем скандалить

Элисс2 января 2018 г.ответ для KateRina

Она б и не ехала если бы муж не насиловал ей мозг. В теме же так и написано. Автор пишет хочу не ездить и когда не едем истерики Свекровь, а после истерики мужа. А вы даете совет "ну лак не едте туда" где логика в этом совете????? Подскажите как объяснить мужу, что везти детей в опасное место не дело. Я вот советую переложить безопасность ребенка и его времяпровожерие на мужа. Полагает за ребенком, подвергается, чтоб не упал со ступенек и тд. Тогда под другим углом посмотрит

Каляка2 января 2018 г.

а почему Вы высказываете недовольство за переделку их собственного дома??? ну Вы и капризная дамочка мягко говоря. на чужой каравай рот не разевай как говорится. успокойтесь и не высказывайте больше ничего свекрови, если хотите нормальные отношения! ездите, отдыхайте без ночевок тогда если вас так все не устраивает, или отпустите вожжи уже и спокойно отдохните без претензий

Алёна2 января 2018 г.ответ для Каляка

я не пришла к ним в квартиру со своим ремонтом. изначально дом строился вроде как для всей большой семьи, родителей, сыновей с семьями, чтобы все могли отдыхать в нем. каждому по углу. но я считаю, что если ездить отдыхать, то спокойно без нервов и переживаний за безопасность. дом строился полностью на средства моего мужа, т.к. он старший сын и имеет доходный бизнес, но для нас это не ишрает особой роли, поэтому я даже не стала писать об этом в своем посте. я ничего не требую нереального. только безопасность на лестнице и закрывать дверь в комнату. даже уже смирилась что шкафа не будет, хотя хотеллсь бы конечно, чтобы вещи были убраны от пыли и кошки. Но наши пожелания не учмтываются в доме, а теперь даже демонстрируют, что нам нельзя ничего делать даже в своей комнате, а они делают, даже не спрашивая. И плевать хотели что реьенок может удариться головой если прыгнет на кроыати или просто встанет. я бы с радостью не ездила и беркгла бы нервы- но муж не хочет меня услышать. говорит что я придираюсь и ищу повод. как быть - я уже не знаю

Stasy2 января 2018 г.ответ для Алёна

Это для вас на деньги вашего мужа, а для них на деньги сына. Хотя обидно может быть, понимаю.

¤Елена2 января 2018 г.ответ для Stasy

В таком случае, родители эгоисты, вырастили для себя дойную корову.

Stasy3 января 2018 г.ответ для ¤Елена

а не заботливого сына ?

Любовь3 января 2018 г.ответ для Stasy

Если бы "заботливого сына", то этому сыну дали бы право голоса, хотя бы минимально. Ну и прислушались бы к просьбе о бортиках, чтобы детки "заботливого сына" не посворачивали шеи в доме, куда их настойчиво зазывают!...

Stasy3 января 2018 г.ответ для Любовь

да муж даже и не собирался вопрос решать,автору надо с мужем разбираться

Любовь3 января 2018 г.ответ для Stasy

Тут не спорю. Мужу как-то пора начинать думать о том, что если женился и родил ребенка, то надо как-то о них заботиться, а не только папе с мамой в попу дуть.

¤Елена3 января 2018 г.ответ для Stasy

Ниже, в принципе, ответили. Заботливый сын, это отдельная личность, с женой и детьми, безопасность которых не последнее дело в семье. У меня муж - заботливый сын. А свекровь заботливая мать и бабушка. Я даже ни разу не заикалась, что б что- то под наших детей переделывали. Потому что они сами рады стараться, и сто раз перестраховываются, даже дачу переделали прабабушка с прадедушкой, так что бы детям безопасно и интересно было. Когда его маме добавляли огромную сумму на квартиру, она сто раз спросила его, точно не против ли я, точно ли можем себе позволить это. Потому что переживает за его семью и погоду в этой семье. А я, в свою очередь, не против, и не коробит меня, не потому что это его доход (он семейный), а потому что вижу любовь в их семье и нормальные семейные отношения, а не выкачивание денег. Муж, конечно, виноват. Но и родители виноваты не меньше. Это они его таким вырастили, такое отношение в его голову вложили, а теперь перед женой права на него заявляют)

Stasy3 января 2018 г.ответ для ¤Елена

жена свои права как-то проморгала вначале.Мы этим многие грешим, когда замуж выходим

¤Елена3 января 2018 г.ответ для Stasy

Тут соглашусь. Но сама не представляю как это. Мне очень повезло, мне ничего не надо было доказывать, ставить себя как то, я вошла в семью скромно, но со мной всегда считались. Может поэтому для меня дико, то что описывает автор.

Каляка2 января 2018 г.ответ для Алёна

так получается, что Вы чувствуете себя хозяйкой, вот и требуете, а свекровь считает, что это их дом, поэтому не считает нужным все ваши пожелания выполнять. мне кажется, что Вам стоит смириться, с тем что есть. ну или надо было сразу строить дом оформлять на себя и устанавливать свои правила, сейчас Ваш муж прав

¤Елена2 января 2018 г.

Я скорее поддержу автора. Комментаторы ниже, ощущение что прочитали через строчку. Ведь автор не сам рвется там гостить или жить, она бы и рада туда не ездить. А от того и ругаются с мужем, что свекры капают, что редко приезжают. Дом же изначально позиционировался для отдыха всей семьей. Странно, жаждать видеть внуков и не думать об их безопасности. И уж о каких «гостях» может идти речь, если приезжая «в гости», автор заботится о чистом белье, без собачьей шерсти, и моет полы от собачьей мочи? Как то не логично, где удобно- семья, гле не удобно -гости. Если это семья, то стоит считаться со всеми, и уж тем более думать о безопасности внуков. Если это считают излишним, то и ныть надо перестать, что к ним в гости не приезжают, и внуков не привозят. Мужу не надо расскладывать все по полочкам, надо говорить одно, там детям не безопасно, поэтому они туда не поедут( или поедут на короткое время). Всё. Остальное пусть додумывает сам и решает как быть, что делать.

NK2 января 2018 г.ответ для ¤Елена

Очевидно же что автор там высказывается с недовольством и ужасом и что все ей что то должны, то это то то. Думаю, что компромис легко бы нашёлся, если бы посыл был более уважительный. А на "фи" действительно хочется только на место поставить и все.

¤Елена2 января 2018 г.ответ для NK

Мне очевидно, что у автора уже просто накипело. И пост написан, после очередной ссоры с мужем

Thunder witch2 января 2018 г.ответ для ¤Елена

А мне показалось, что только в доме родителей муж может не обращать внимание на нытье и занудство жены. Да и сам хорош, плевать ему на ее удобство. Т.е. они нашли друг друга: она нудит и ноет, а он тащит ее в дом, где на нее можно положить с приборчиком

¤Елена2 января 2018 г.ответ для Thunder witch

Ну это вообще за уши притянуто)

Thunder witch2 января 2018 г.ответ для ¤Елена

Как и ваш вывод. А если честно, думаю автор не просит, а действительно ноет и всем недовольна. Да и муж хорош, ей и ребенку плохо, а он не решает вопрос. Так что....

¤Елена2 января 2018 г.ответ для Thunder witch

Ну как так?)) мой вывод прямиком из текста, практически дословно) Ваш вывод из того, что в тексте не указано что они еще куда то ездят, помимо родителей)) да и вообще не написано про их остальную жизнь.

Наталья Кудренко2 января 2018 г.

Не обижайтесь ,пожалуйста,на мои слова,но.действительно,получаеться,что Вам просто дают понять,что Вы чужая для этих свекров.да и муж не очень Вас впустил в свой мир,если не ищет компромиса между Вашим и просьбами и повидением мымы с папой.тем более,если дом построен на деньги Вашего мужа,тоесть Вашей семьи.так что у Вас три варианта.1.дальше делать себе нервы и портить свою семейную жизнь скандалами.2.забить на всё и покориться маме с папой,пусть и дальше корчат из себя самых пресамых родителей.3.научить их Вас уважать и любить.как старшую невестку.вы разрешили построить дом не по вашему поэкту.хотя вам сначала показали вашу значимость.вы покорились.нужно было настоять.это первый раз страшно показать-Вы лучшая.научитесь строить родителей и мужа.или так и останитесь чужой в этой семье.

Алёна3 января 2018 г.ответ для Наталья Кудренко

спасибо за комментарий. во многом согласна но у них не только я чужая, но и другие невестки. только те молчат и терпят, т.к. ни они, ни их мужья пальцем не ударили, чтобы этот дом был. Ну а я, получается наглая, осмелилась быть чем-то недовольной и сего то просить! мне вообще это всё неприятно, и то, что они манипулируют мужем, а он ведется. в последней ссоре выяснилось, что они не хотят делать то что я прошу, потому что я все равно редко езжу. Я естественно езжу редко, потому что не безопасно и наша комната как проходной двор. Он говорит, я поссорюсь с отцом, наделаю тут всего, а ты найдешь новые поводы чтобы не ездить! короче как ни крути - я во всем виновата, а остальные молодцы!))

Наталья Кудренко3 января 2018 г.ответ для Алёна

Почитайте статьи по психологии.как научиться манипулировать манипуляторами такими.пусть у Вас проснеться спортивный интерес воспитать свекров по Вашему желанию.тем более,что остальные невестки также плохие.поразвлекайтесь в психологии.и семья крепче будет.если,конечно,Вам это нужно и интересно.

Алёна3 января 2018 г.ответ для Наталья Кудренко

вы считаете, что таких еще можно воспитывать? я итак то сейчас боюсь, что выбрав свое спокойствие и пкрестав ездить, они еще поди мужа настроят против меня, что я такая-сякая внучку не привожу

Наталья Кудренко3 января 2018 г.ответ для Алёна

Ну они же умеют всех заставить плясать под свою дудку.а чем Вы хуже?знаете,есть такой анекдот: Поженились парень с девушкой.и на следующее утро он её учит: -когда я прийду домой и тюбитейка у меня будет справа на голове-значит,всё хорошо будет.любить буду.заботиться.ну а если слева,уж извени,битая будешь.всё поняла? -поняла,говорит.а теперь меня слушай: Когда прейдеш домой,у меня руки будут опущены-все хорошо будет.накормлен будеш.обласкан.ну а если руки на бедрах-то побарабану мне твоя тюбитейка...делайте выводы...

Алина2 января 2018 г.

А если бы свекры, вам говорили, что нужно делать в вашей квартире/доме? Вам бы понравилось? Вы в этом доме гость, и не вправе распоряжаться, что и где должно стоять, висеть и тд.

Алёна2 января 2018 г.ответ для Алина

Где написано, что я распоряжаюсь? я согласна ездить с мужем и ребенком к его родителям, отдвхать всем вместе. Но я считаю что отдых должен быть комфортным, спокойным и безопасным для всех членов семьи, а получается что комфортно родители делают только для себя, но требуют чтобы ездили все и ночевали, и еще предьявляют претензии, типа "Для кого мы строили дом, если вы не ездите и внуков не возите"

Алина2 января 2018 г.ответ для Алёна

Цитирую Вас: "я просила нам в комнате шкаф - отец запрещает что-то делать."

Алина2 января 2018 г.ответ для Алина

"прошу с тех пор сделать на лестнице ковровые накладки"

Алина2 января 2018 г.ответ для Алина

Перечитайте свой пост. Там только "Я ПРОШУ"

Алёна3 января 2018 г.ответ для Алина

ну если для Вас просьбы и распоряжения - это одно и то же, то ок.

Blondinka2 января 2018 г.

А всего-то надо было купить самим ворота к лестнице, приехать и сказать: Василий Васильевич, мы подумали, что так будет безопаснее, сами установим и сами же потом уберем, не беспокойтесь.

Алёна2 января 2018 г.ответ для Blondinka

я бы с радостью сама так и сделала!) если бы умела! но я прошу мужа естественно - он на все просьбы отвечает - "Отец не даст делать, а сканжалить я с ним не буду!". Свекровь тоже постоянно твердит - не лезте сами - папа этого не переживет! муж на стороне родителей, так воспитан- во всем должен им угождать

Blondinka2 января 2018 г.ответ для Алёна

Тогда у вас проблемы с мужем, а не со свекрами.

Любовь3 января 2018 г.ответ для Алёна

Тогда решите для себя, что Вам важнее, чтобы "принцесса не обиделась", или чтобы ребенок не свернул шею на лестнице. Потому что пока получается, что и Вам, и мужу на деле важнее, чтобы никто не обиделся и от дома не отлучил, а не безопасность ребенка. Вашему мужу давно пора понять, что всякими "его так воспитали" нельзя прикрываться,как лопушком. Завел семью? Обеспечь ей безопасность. А раз в душЕ все еще маленький мальчик, который в рот маме с папой заглядывает, то нефиг детей делать.

Алёна3 января 2018 г.ответ для Любовь

я с вами согласна. я так уже устала ругаться с ним на эту тему. понимаю, что уже ничего не изменится, а мне свои нервы и безопасность детей гораздо важнее, чем быть в их глазах той стервой...А ей мне видимо и быть. Раз родители так демонстративно показывают, что им фиолетово чье-то мнение, то я так же демонстративно освобожу им "нашу" комнату и брльше ездить не буду. Право мужа ездить одному останется за ним. а я с ним буду решать вопрос о покупке своей дачи, где не придется ни кому в рот заглядывать

Almost2 января 2018 г.

Могу сказать одно - командуйте в своём доме, а не указывайте в чужом, где натянуть сетку и убрать полку.

Элисс2 января 2018 г.ответ для Almost

А мы в доме свекров указали, где опасность нашему ребенку. И ничего не произошло. Все свекр исправил. Ему важно было, чтобы внучка приезжала. А там все равно. Но для красивой картинки хотят видеть внуков

Almost2 января 2018 г.ответ для Элисс

У нас свекры сами, без чьих либо просьб постарались все опасности для ребёнка убрать. Но если у автора они так не сделали, вешать на них ярлык, что им внуки нужны для красивой картинки как-то преждевременно. Построили дом для всех, ущемив себя, а потом посмели прибить полку. Однозначно упыри.

karamelka2 января 2018 г.ответ для Almost

А кто их заставлял щемить себя? Показательная жертвенность или безалаберное "Ладно, и так сойдет!"

Элисс5 января 2018 г.ответ для Almost

Именно для картинки. Если нет, то делают безопасно ребенку и скоро второму, если не путаю. Либо же не парят сыну мозг и не доколупываются почему не приезжают

Юлия2 января 2018 г.

Перестать ездить, пусть думают что хотят. Мотивация - дом не безопасен для детей. Пусть сами к вам ездят. У меня чуть другая ситуация, дом у родителей мужа очень старый и очень грязный, в плане накопленного хлама, старой мебели и так далее. Мне там не уютно, да и оттаскивать сына от этого хламья желания нет, я им так и сказала, тут не безопасно, приезжайте сами в гости или давайте дом переделывать, они выбрали первый вариант.

Алёна2 января 2018 г.ответ для Юлия

моя свекровь бы начала давить на жалость и говорить, что сын их не любит, не приезжает....а я цаца такая, мне все не нравится! и ее словами бы муж потом мне скандалы закатывал, что я обижаю его родителей. а к нам оги не ездят практически. их вообще из этого дома не вытащить теперь

Юлия2 января 2018 г.ответ для Алёна

Ну я примерно того же от мужа наслушалась, отправила его с сыном одного к родителям, приехал злющий, хотя пробыл там часов 5, зато все вопросы отпали. И свекровь тоже говорила, что запросов у меня много, и да их много, я привыкла жить в хороших условиях и искренне не понимаю почему должна что-то менять в угоду кому-то?

Алана2 января 2018 г.

По поводу лестницы-решают тапки)) я сама в носках раз поехала со ступенек, теперь без тапочек не хожу) А вообще, если Вы понимаете, что это опасно для ребёнка и бабушка с дедушкой не хотят искать компромисс, то значит ездить реже, мужу объяснить или пусть он караулит ребёнка. Конечно, дом свекров и им решать, что и как будет, но элементарно помочь с безопасностью они могут, даже совместно придумать решение, пока вы у них. Попробуйте инициативу взять в свои руки, скажите мужу и свёкрам, а давайте немного безопаснее сделаем вот здесь и здесь, потому что...(причину). Про писающих собак в доме я вообще в ауте))) надо владельцам собак на голову описанные вещи надеть, чтобы они поняли, что должны следить за ними. У меня был период, что я мерзла в доме свекров, они все любят прохладу, а я ночью реально до дрожжи замерзала под теплым одеялом и в одежде, а утром вылезти не могла и постоянно разбитой была из-за этого. В итоге объяснила мужу, что я не могу там спать по этой причине и с ночевкой не буду оставаться, муж поговорил с родителями и без проблем они делают теплее. Попробуйте высказывать не в виде недовольства, а в виде идей или большой необходимости.

Валерия2 января 2018 г.

Моя свекровь убрала из квартиры собаку . Так как хотела чтоб внук приезжал ( собака зассыха, писала на пол ) я не настаивала но она знает мое отношение к собакам в квартире ( я считаю большой собаке там не место) Перевезли ее в частный дом. Делают ремонт ,чтоб чисто и свежо было. Вот они все хотят внука видеть . Я спокойно могу отдать в гости. И сама приехать . А ваши скорее сына своего хотят видеть больше , если б ездил туда один я не думаю чтоб они сильно обижались ... Тут пусть муж уже рулит. А вообще покупайте свою дачу и ездите туда. Там будет все по вашему .

Алёна2 января 2018 г.ответ для Валерия

я задумалась над фразой "хотят видеть только сына". скорее так и есть. и я его ре держу. но он обижается на меня, что он как белая ворона без семьи ещдить не хочет

юля2 января 2018 г.

Алена,ситуация двоякая.. с одной стороны-вы обсолютно правы!все претензии обоснованы и н чего лишнего в них нет с другой стороны-вопрос:вы дом строили или только выступали в роли помощника что то найти,подбрасывали свои идеи.Материально вкладывались??? это важно.Они, по всей видимости,считают себя единовластными хозяевами и ваш муж это понимает. Если так,то их позиция понятна...они и так выделили всем детя по комнате,себя обделив,так еще и не заходи туда. Вы поймите-вы там гостья!!!!А они хозяева. Это их дом.Что хотят-то и делают. Но опять же,возвращаясь к Вам-я бы,если так некомфортно,ездить не стала...А с мужем только договариваться...

Nice2 января 2018 г.

Вы бываете позитивной хоть иногда?))) С какого перепугу свекры должны строить дорожки, натягивать сетки и т.д в своем доме по вашему требованию? И вообще спрашивать ВАС, что и как им делать в СВОЕМ доме. А это так вообще огонь!!)): ....уже вторая беременность, а воз и ныне там.... Вы еще летоисчисление от своих беременностей введите в чужом доме)))) корону поправьте!))) Строите свой дом и обустраивайте как вам нравится.

Мирослава2 января 2018 г.

По моему слишком часто общаетесь со свекрами. Я бы не выдержала. Даже на турбазу зачем-то с родителями мужа. Смешно. Это муж придумывает вам постоянно тусить со своими папой и мамой??? Я бы и на дачу к кому либо один, максимум два раза за сезон приехала на день-два. И то был бы подвиг. Не люблю в чужом доме жить.

Алёна3 января 2018 г.ответ для Мирослава

они напрашиваются с нами везде....и в кафе, и в отпуск, и на базу отдыха. им скучно а тут еще и сын за всё платит. Ну а он что им отказывать будет? он балует их. Конечно спрашивает мое мнение....но я же не хочу лишгий повод быть стервой, отказав им

Мирослава3 января 2018 г.ответ для Алёна

Вы уж точно не стерва раз соглашаетесь. У меня была бы просто истерика в такой ситуации. Серьёзно. Какой-то компанейский терроризм.

Кузяблик2 января 2018 г.

А еще мне не понятно : когда свекр делал комнату, они со свекровью где рассчитывали спать? В кухне? Где они в итоге спят,когда вы все вместе приезжаете? И почему вас не волновал этот вопрос при строительстве дома? Что значит " Муж разрешил им там ночевать"? В ИХ СОБСТВЕННОМ доме? Капец

Алёна3 января 2018 г.ответ для Кузяблик

они планировали спать на диване на 1 этаже. Мы то как раз думали об этом и планы-проекты выбирали со спальней для них. но свекр сам для себя все решил по-другому

Кузяблик4 января 2018 г.ответ для Алёна

Ну имеет право. Это его дом

Цветок2 января 2018 г.

Еесли родители строили для всех и у каждой семьи своя комната, то в этой комнате эта семья может делать что хочет и обустраиваться как хочет. Я так считаю. Если комната выделяется под семью и на постоянной основе. И мне странно, что не учитываются вполне логические просьбы- лестница, бортики. Это вообще когда маленькие дети само собой предполагается. Тем более, когда касается своих собственных внуков, а не приезжих гостей. У нас по крайней мере в доме свекрови мы в комнате мужа слелали все как хотели. И свекровь комнату нашу оберегает от кошек тех же. И перед приездом готовит комнату- пыль протирает и пол моет. Потому что хочет нас видеть в своем доме. А у вас, перехав к вам в комнату, получается, что вас там не ждут с ночевкой? Очень странно. А другие братья с семьями как устроились?

Мария742 января 2018 г.

Муж прав.. Когда Вас попросили поучаствовать в проектировании дома, по ходу дела, видимо, поняли несовпадение интересов, вкусов и понимания задачи))). Это дом свекров... не Ваш). Для вас там есть комната. Можно уединиться, можно переночевать. Истерить по поводу не такого шкафа, не такой лестницы и своей хрустальной беременности.. Мир вообще не под Вас заточен. Мужу за Вас неудобно перед семьей. Хотите быть важнее родителей для мужа? Можно! Но это не по факту печати из ЗАГСа происходит, а тогда,когда Вы сами хоть какую-то ценность приобретете. А пока Вы сами себе вредите. Кстати, остальные невестки как.. на лестнице не скользят?

ЛучикСолнца2 января 2018 г.

Дом свекра,он его строил за свой счет,почему он должен вас слушать?вам же не жить нужно там,а просто побыть вы гостях,вы,когда на отдых в гостиницу прилетаете,тоже всем указываете,как им лучше мебель расставить? По мне все просто,переночевать в чужом доме как гостья,можно и не переклеивая обои

IrSo2 января 2018 г.

На свой характер, я бы больше в дом свекров бы не поехала. Их дом - их правила. Но я неплохо знаю людей такое-то плана, знакомым то наверное сказки рассказывают, какие они молодцы, а по факту не могут лестницу обезопасить для собственных внуков, такие вещи хорошо показывает отношение к вам. Ну и лично у меня, есть вопросы к вашему мужу, долго он ещё будет у папиной юбки сидеть и в рот ему глядеть?!

Елена2 января 2018 г.

Вот представьте, придёт к вам свекровь домой и скажет, полы у вас скользкие давайте ковер положим, и кровать переставим, так как с окна дует. Вы конечно же все сделаете, как она просит! Про полку, это вообще, она у себя дома прибила полку, не у вас, комната ваша, это условно, что бы каждый раз не было чехарды, кто где спит, когда например приехали все, когда вас нет там могут жить другие гости хозяев дома и хозяева, и без вашего разрешения. Вам советую все решать с мужем, а не с его родней.

Marina (Extrimalka)2 января 2018 г.

Такое впечатление как будто вы не понимаете, что мир не вокруг вас вертится. Попросила шкаф, попросила ковролин, попросила дверцы, а материально в это все вложиться не забыли?

Катюшка2 января 2018 г.

Да потому что этот дом не ваша собственность. Вот так все просто. Они вас приглашают туда гостить. Не нравится не ездейте, а качать права в чужом доме это слишком.

Алёна2 января 2018 г.ответ для Катюшка

я бы и рада не ездить!)) мы можем себе позволить и свою дачу приобрести. Но муж считает, что так мы обидим его родителей, что они для всех строили!) а я по их мнению придираюсь и ищу поводы не ездить))

Анна2 января 2018 г.

Я бы отказалась ездить туда. Но я бы объяснила это спокойно, без наездов и недовольства. Раз приглашаешь гостей и обижаешься на отказ, сделай их пребывание комфортным. Вы всего лишь просите разрешение сделать какие-то вещи для удобства и безопасности, речь не идёт о масштабной перепланировке. Ваш муж мог бы сделать это сам, никого не напрягая, лишь бы дали согласие. Зачем строить дом с тем расчетом, чтобы всем было там хорошо отдыхать, но при этом плевать на удобство семьи своего сына? Вы же не напросились к ним, когда Вас никто не звал и не ждал, и стали свои порядки устанавливать. Смысл ехать туда, где тебе не хорошо, не удобно, не нравится? Вот я бы и не ездила.

QueenHelen2 января 2018 г.

Да сволочи они! Построили дом, для каждого сына с женами и детьми комнаты отвели, а про себя даже не подумали! Наверное, всю жизнь мечтали о таком доме и саде, а о безопасности беременной снохи даже ни разу не подумали! А сейчас ещё полку какую-то прибили в своем доме в комнате, а у Вас даже разрешения не спросили! )) Мужа только Вашего жалко что-то.)) Он с этим Вашим инфантилизмом и эгоизмом живет как-то.))

Ольга2 января 2018 г.

Странно все. Вы в чужом доме, это определяет. Хозяева дома решают что и как будет в этом доме. Для меня основополагающий вопрос - чистота и комфорт, если грязно, не поеду, в остальном, мне все равно, я отдохнуть приехала.

Thunder witch2 января 2018 г.

Вести себя как гость, так как вы и есть гость, правда занудный и недовольный)))). Мужу вашему без родителей в вашей компании, видать, совсем некомфортно, раз вы даже на турбазу не с друзьями, а с родителями

❤Lilli2 января 2018 г.

вы не поняли свекров. ваша комната- на самом деле не ваша. вы там гостить только можете, а от хозяева- не вы. потому и муж молчит,а ваша ругань не имеет смысла

Ирина2 января 2018 г.

Вы правда не понимаете, почему люди могут в своем доме делать перестановку так, как захотят не спрашивая вас? Странная вы какая-то.

Жанна2 января 2018 г.

Зачем им турбаза у них сад есть) а вы из какого города? Почему дачу садом называете?

Фаина2 января 2018 г.ответ для Жанна

Так автор в доме не остается, приезжает только по саду погулять, яблоко сорвать)))

Марина Иванова3 января 2018 г.

Все комменты не читала. Моё мнение - вы себя не уважаете. Соответственно, вас никто не уважает, ни супруг, ни свекры, ни другие родственники. Дом построен на деньги вашей маленькой ячейки общества, а значит вы имеете в нем первоочередное право чувствовать себя полноценной хозяйкой. Так и ведите себя, как хозяйка. Зачем спрашивать о шкафе? Вы жена, могли спокойно заказать мебель, грузчики занесли бы, сборщики собрали. Тоже самое и с лестницей, и с сеткой. Сомневаетесь, у мужа спросите - комната ваша? Если ответит - ваша, уверенным голосом говорите, я хочу там то-то и то-то, заказала, поговори с родителями (без уведомления нетактично будет, люди живут там, как ни крути), когда удобно будет завезти и собрать. И замок на дверь, от котов и мышей))). Что там хочет свекр, каково ему будет и т.п., не ваши проблемы. Вы им вреда, установкой шкафа, сетки и покрытия на лестницу, не нанесете. У меня от прочтения поста сложилось ощущение, что вы прям немощная какая-то, ни рыба, ни мясо, к вам так и относятся, как к не пойми кому. Делайте хоть что-то сами, не канюча и не нервируя супруга, проявляйте инициативу. Пока, взгляд со стороны, реально получается, что вы сидите, нудите и выглядите вечно всем недовольной.

Алёна3 января 2018 г.ответ для Марина Иванова

вы смотрите на ситуацию под прямым углом. Это мы с вами можем думать, что деньги, заработанные мужем - это деньги нашей ячейки общества. А у мужа семья - это не только жена и дети, а еще и родители, которых нужно обеспечивать и братья. Он старается, зарабатывает и никогда ни в чем не отквзывает ни нам, ни им. И родители считают, что деньги их сына - это плод их воспитания и т.д., то есть общее. муж любит родителей, даже балует их на старости лет. Захотел отец построить дом на своем участке для всех - на пожалуйста! но при этом, отец сразу показал, что будет его строить так как хочет сам и командует в нем он, не посмотрев наши проекты, которые мы предлагали со свекровью, чтобы было удобно всем. но спорить бесполезно. Никто ему не перечит. Так уж у них заведено. Мужу конечно хочется ездить чаще к родителям, привозить свою семью и отдыхать все вместе. Как тут правильно заметили :когда родителям выгодно- мы любимые, долгожданные, дом общий, у нас своя ккомната. когда не выгодно - мы гости и прав нет. Я люблю своего мужа и в нашей семье он глава. Я вроде не перегибаю и многого не просила (шкаф и обезопасить лестницу). И себя я уважаю, но придя в их семью с растлпыренными пальцами, да еще и по головам его родителей и его самого - вряд ли бы захотел себе такую жену

Марина Иванова3 января 2018 г.ответ для Алёна

Если человек себя уважает, то и окружающие его тоже уважают, имхо. Не буду обсуждать отношение к содержанию родителей, без ущерба собственным детям, с этим согласна, но братья-то причем? Они недееспособные? Кстати, если для вас отстоять право на элементарные удобства (шкаф) и безопасность (покрытие и сетка) = идти по головам родителям...умываю руки, "уважаете" вы себя))). Родственники мужа, заметно невооруженным взглядом, вами пренебрегают, вы для них - пустое место. Потому и делают всё, чтобы вы не хотели приезжать и не приезжали, чтобы в гостях бывал только старший сын. Вы же сами написали, что родители относятся к деньгам сына, как к плоду их воспитания, а тут вы...сыночек часть их (родительских) денег тратит на вас. В общем, есть семья - сыновья и родители и вы отдельно. И так будет до тех пор, пока вы же сами не поймете, что ваша маленькая ячейка общества в приоритете. Либо, как написали ниже, смиритесь и не лезьте со своим уставом в чужой монастырь, танцуйте под дудку свекров и не трепите нервы мужу.

Алёна3 января 2018 г.ответ для Марина Иванова

по поводу шкафа. Муж после долгих уговоров вначале дал добро. сказал, заказывай, но пусть делают пока родители в отпуске, иначе отец не пустит их в дом. А раз приедет и будет шкаф уже стоять - то может уже некуда будет деваться. в итоге тайно заказала. На тот момент когда были гтовы еще полки в шкаф - родители вернулись. кто-то из братьев матери доложил что я шкаф заказала. в итоге она мне заявила, что я не уважаю свекра, а шкафы свои делайте у себя дома!) ну и какой был выход? забили на этот шкаф....

Марина Иванова3 января 2018 г.ответ для Алёна

Значит у вас единственный выход, принять для себя, что к этому дому вы не имеете никакого отношения и раз и навсегда забыть о любых хотелках в рамках данной недвижимости. Знаете, сначала подумала, что вы аморфная. Изменила мнение. Ваши свекры просто бессовестные люди, эгоистичные до мозга костей. Со спецом себе комнату не выделили, знали кого подвинут, если что. По сути-то они сами ничего не добились, раз живут за счет старшего сына.Самоутверждаются за ваш счет, унижая тем самым и вашего мужа. Жаль, он этого не понимает.

Алёна3 января 2018 г.ответ для Марина Иванова

по поводу фразы "делают все, чтобы вы не приезжали, а приезжал только сын" - я тоже так стала считать. а когда сказала это мужу - оказалось, что я их обвиняю во всем подряд и непонятно чего добиваюсь. Защищает их всеми способами. Сейчас перкстану ездить в дом - еще неизвестно, как они его накрутят

Poca_HONTAS3 января 2018 г.

если бы дом был построен на деньги моей семья, то я бы там отстояла право быть хозяйкой чего бы мне это не стоило, но делала бы это с самого начала. другой вопрос, какую семью важ муж счает своей и какие деньги для него семейные свои и т.д. и тут уже вопросы к мужу а не к свекрам. Если основной спонсор муж и он разрешает своим родителям распоряжаться как угодно и его родители имеют на него больше влияния чем вы, то вы ничего не сделаете. Вернее сначала нужно сделать так что бы быть важнее для своего мужа, и иметь на него больше влияния, если это возможно. тогда эта проблема сразу разрулиться, так как она не причина а всего лишь следствие.

Алёна3 января 2018 г.ответ для Poca_HONTAS

сделать так, чтобы быть важнее его родителей?)))какие глупости

Poca_HONTAS3 января 2018 г.ответ для Алёна

это не глупости это манипуляция. мы все расставляем приоритеты осознанно или подсознательно, что-то/кто-то приоритетнее (важнее).эту фразу я сокращенно написала имея ввиду "сделать так что бы интересы своей семьи( жены и детей) были важнее(приоритетнее) интересов родителей" я не знаю реально это сделать или нет, так как своего мужа изначально выбирала не привязанного к маминой юбке. он хороший сын, но уже в момент нашего знакомсява(по 20 лет нам было) все важные решия принимал самостоятельно не спришивая разрешения и одобрения родителей, не спрашивая их мнения - просто сообщал, ставил перед фактом. у меня аналогичные были отношения с мамой. поэтому и искала такого мужа. что бы сразу была возможность создать самостоятельную независимую семью. без переделок и конкуренции.

Анна3 января 2018 г.

Люди построили себе дом за свои деньги. Можно как-то поумерить свои претензии. В своем доме решайте, где кошкам спать и полкам висеть. Здесь от Вас требуется только вежливость и проявление уважения к родителям мужа. Все. Ваши переживания никого не волнуют. Как Вы не поймете, что мир не крутится вокруг Вас.

Knopka4 января 2018 г.

Тут проблема глубже. Свекры вцепились в мужа, потому что он спонсор. Автор, перекрывайте поток финансовый. Возьмите ипотеку для квартиры ребёнка и так далее. Потом перестаете им оплачивать отпуск с вами. Вас жалко.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти