У меня назрел пост!!! Предлагаю порассуждать на тему "почему я такая хорошая жена, а мой муж меня не

Девочки, можете меня забить палками,но не верю я в эти сказки "он был и его как подменили". Он какой был, такой остался. Это мы, женщины, не видим, не хотим видеть, сидим в розовых очечках и верим "он изменится, если..." И в "я смогу его переделать". О себе замужем 14 лет(в марте будет) претензий к мужу не имею и он тоже. Я знала за кого иду. И про достоинства и про недостатки.

только голод заставил бы меня выйти на работу в 4 ребенкиных месяца. И почему ребенок в вых и вечерами на вас?

Мы сами своими руками портим мужчин. "Зая, не нужно мне цветы покупать, они так быстро вянут, денег нет сейчас лишних" потом деньги появились- Хоть бы цветочек подарил, сволочь! "Не нужно милый, я сама справлюсь" через время: совсем оборзел, ничего не делает по дому. "Я на себя трачу свою зарплату, я самодостаточная женщина". В декрете- у меня декретные закончились, а он даже не догадывается, что у меня трусы износились 😂 Продолжать? Я думаю понятно и так. Очень много женщин все делают своими ручками, у мужчины есть интересы- отбиваем напрочь, а потом- а что он на диване ч пивом вечерами? И тд. Короче сами, все сами. Это вариант- вышла замуж на руках носил, потом пинать стал. Вариант- думала изменится в вашей теме не уместен, поэтому не развиваю его.

С Вашей точки зрения я - совершенно отвратительная жена. Мужа не облизываю и не ублажаю, требую от него, чтобы он делил со мной уход и воспитание детей и ведение хозяйства. Он совершенно спокойно остаётся один с детьми, моет, кормит, одевает, водит на кружки и проч. Точно так же он может развесить одежду или собрать ее и разложить в шкафу, готовит, убирает и проч. Поскольку я привлекаю его к заботе о детях с первого дня он прекрасно знает сложности и трудности родительского бытия. И тем не менее, мы - счастливая пара. Ну, пока, во всяком случае, случиться может всякое... Я достаточно долго «ходила в девках», хотя предложения мужчины делали не раз, мне всегда было понятно, что эти люди - не те. Всегда искала равного партнёра, не хотела ни «папочку», ни «настоящего» брутала; точно так же и не была согласна мужчину «усыновлять». Я очень самостоятельна и могла бы лидировать в семье, но я не хочу! В своём муже я нашла именно того, кого искала: интеллигентного, самостоятельного, интересного человека. У нас во многом сходятся взгляды и принципы, видим схожие цели. Он, конечно, попытался после родов вести прежний образ жизни и высиживать яйца на диване после работы, но я подняла вопрос, мы поговорили, обсудили и он стал подключаться. Его, конечно, приходится порой принуждать к его счастью 😜, но, в целом, он прекрасно понимает мою точку зрения на семейную жизнь и согласен с ней. Чемодан без ручки я на себе тащить не стану, он это прекрасно знает и, видимо, согласен с таким положением вещей. Предупреждая вопросы - я очень уважительно к нему отношусь (взаимно), ни в коем случае не считаю его о «подкаблучником», мы не унижаем и не обзываем друг-друга. Просто я вышла замуж и завела детей тогда, когда встретила именно того человека, который мне подходит.

Теперь я тоже не верю не только в счастливые семьи, но и в семьи до глубокой старости вместе. Верю в показуху и в "так удобно всем" "ради детей" и пр тонну отмазок, ниикто не знает, что реально в семье происходит, когда дверь закрывается.... Почему люди меняются? Закономерный процесс. Взросление. Удачи/неудачи. Реализовался(корона)/облажался(все виноваты кр я). Ну и любимая нонче тема психологов и пр статей везде: жизнь одна!, люби себя! Сейчас я считаю, когда кончается любовь и не остается с человеком никаких точек, кр детей, будь честным и не $$ы, найди в себе силы закончить эту историю. Дай себе и бывшему близкому человеку шанс найти Своего человека. С которым даже когда кончится страсть, будет все еще хотеться быть вместе, с кем куча планов на жизнь. Но. Нам же всем так нужен и комфорт и уверенность в завтрашнем дне, что честно и рано поставить точку мы не можем. Тянем.. ждем... получаем и офигеваем: "за что мне!!??.." Ну, за что.. или ты решаешь или за тебя решает кто-то другой.

У меня лично наоборот всё. Я считаю что жена я никудышная, ( себе б я такую не хотела/не о такой мечтала): в попу не дую, с ужинами могу встретить могу и нет, по утрам на работу не провожаю, завтраки не готовлю. Могу и поворчать и покричать, еще и мужа припахать к домашним делам. Мне еще мама говорила: доню, не тащи все на себе) впрягай с первых дней, так лучше и легче. Ну я и послушалась, т.к. научена материным опытом. Да и сама считаю, что не стоит перед мужиком на цирлах бегать, чтобы потом, если что не горевать: " вот я все для него, а он...." и самое то главное муж не жалуется и не упрекает, его все устраивает Лично я считаю, что мы сами выбираем себе мужчин и кто то находит таких о которых мечтали, грубо говоря, а кто то хочет " слепить свою мечту". Не знаю в чем сейчас причины недовольств мужьями, ведь женщины отношения до брака проверяют. Ну не верится мне, что вот до брака на руках носил, слова грубого не сказал, в быту помогал, деньги отдавал, а как штамп в паспорт поставил так все - как в сказке " принц превратился в кощея после брачной ночи". Все было и тогда, просто где то глазки закрывались, где то мимо ушей проносилось, где то постепенно начиналось: одно спустилось, потом еще одно и так и обороты набрались.

Удалилось. Какой идиот поставил рядом кнопки редактировать и удалить🤦🏻‍♀️ Короче: не являюсь хорошей женой, но муж другого мнения.

наймите помошницу по дому и перестаньте себя упахивать. Вы не женщина, а лошадь. Вот он таа к вам и относится. Жизнь нужна, чтоб наслаждаться, а не тянуть. Ищите варианты. И не позволяйте себе тыкать крошками.. руки есть, аусть возьмет тряпку и вытрет. И еслибы я зараьатывала хорошо, я бы жила с детьми одна.

есть 100500 разных причин и у каждого они свои. я верю в счастливые браки, просто в моем понимании счастье выражается и заключается не в сюси-пуси держимся за руку и влюблеено смотрим др на др, или что муж постоянно носит на руках. раньше, до замужества, тоже меня это умиляло и казалось что так и выглядят счатливые пары, сейчас поняла что играть в такую игру или подобную( то есть любить др др публично, показывать любовь игарть в нее) не значит на самом деле быть счастливой семьей, ну или как минимум это не гарантия(может и правда есть кто и насамом деле ми-ми-ми и на людях). Главное(для меня субьективно, для когото может и другое) чувствовать супруга партнером, не ждать от него подлостей. ссоры, споры, разногласия, кризисы это все бывает, это часть жизни. может ктото умеет без них, я не могу - все таки мы два разных взрослых человека, ну не может наше мнение совпадать везде и всегда, к тому же " в спорах рождается истина" и "одна голова хорошо, а две лучше". но если если чувствуешь что этот человек твоя семья и вы вместе, и его проблемы это ваши проблемы и твои проблемы тоже ваши - то это и есть счастливая семья. можно ведь и не спорить, не ссориться, но быть чужими и жить паралельно - но разве это счастье? В вашем случае у меня создалось ощущение из вашего текста что у мужа комплексы, на фоне вас он чувствует себя недореализованым или не таким успешным, в общем что как будто вы лучше него. И постоянное желание секса - это как компенсация, что бы каждый раз доказывать что вы его. не настаиваю на правоте, я не психолог и впечатление может быть ложным. но почему то показалось именно так - что все придирки бурчания и недовольство изза угнетенного состояния. Ему хочется быть "выше" вас, дотянуться и "встать на ступеньку выше" пока не получается, вот он и пытается вас "опустить хоть немого ниже" что бы вы не казались такой идеальной. А то вы и мама, и хорошо зарабатываете, еще и дома успеваете дела переделать - сильно идеальны, вот и тычет крошками в нос что бы с пьедистала немного сбить. скорее всего даже неосознанно так себя ведет.

Я хорошая жена. Муж - хороший муж и ведем мы себя оба хорошо,видимо потому,что хорошие. А свекровью я буду плохой

Не у меня,это будут их проблемы)

Мужчины ценят то, во что вкладывают деньги, силы, душу. В вас он ничего не вкладывает, вот и не ценит.

у меня муж не идеален, и я не подарок. Мы вместе 18 лет. Иногда назад оглядываюсь и думаю - как он мне прощал всю эту хрень, которую я творила? За это начинаю заведомо прощать ему его некоторые недостатки. Вообще, за эти годы у меня муж изменился. мне иногда кажется, что я успела пожить с тремя разными людьми, насколько он менялся в процессе жизни. И смена интересов, и смена менталитета. Да что там уж... внешность. Почему-то я старею, а он с каждым годом все лучше выглядит. Меня это даже беспокоит, причем, порой сильно... Но в целом, я считаю, что ему тоже неплохая жена досталась, хоть и с причудами. Самый мой большой плюс - я самостоятельна. Меня не надо развлекать, держать за ручку, проводить со мной выходные. Я могу как с мужем весело время провести, так и, отпустив мужа по его интересам, найти себе массу развлечений сама. Я совсем не капаю на мозги. иногда профилактически я даже придумываю тему, чтобы докопаться, чтобы ему не казалось ,что мне уж совсем ничего не надо и я уж совсем не такая, как у всех. (ну там ,сцену ревности раз в год изображу и не пущу его с друзьями куда-нибудь, или прикопаюсь ,что мне надо что-то купить ,а он меня не любит.. тоже так, разок в год, не чаще). В остальном, я тащу на себе весь дом, детей, включая их вечные проблемы, то врачи, то репетиторы, то тренеры. Всегда вечером на позитиве и с ужином. Слежу за своей внешностью, чтобы всегда быть как надо... Бывает, конечно, обиды. Например, я заболела ,а он уже привык ,что ему в субботу надо на фитнес, а в воскресенье на мотике с друзьями по грязи кататься. И он никак не может понять, что такое "жена заболела". Не может понять до такой степени, что приехав домой, может сесть и обижаться ,что ему еды не дали разогретой на тарелке. Меня это конечно вымораживает. И поплакать хочется и всем пожаловаться, какая у меня муж сволочь. Но тогда я вспоминаю ,что я тоже часто не сахар и никто не будет меня такую терпеть больше. Злость проходит

Да потому что большинство мужчин и есть гавно)) а мы их поначалу идеализируем, потом реал в идеал пытаемся запихать, а потом понимаем, гавно то было и раньше)) У нас многопрколеневый женский глюк)) сказки книжки киношки говорят, что зло становится добром, любовь побеждает все гавно и все такое.. любое чудовище станет принцем, если его поцеловать😂 Ага щас Чудовища прынцами не становятся однако, а вот обратная трансформация вполне возможна

Мы неадекватно оцениваем партнера до брака - в этом большинство проблем. Я с БМ с 18 лет вместе, после рождения ребенка поняла, что не хочу с этим человеком прожить всю жизнь, не герой он моего романа, хотя вместе были 8 лет. Хорошо, что решилась тогда изменить свою жизнь и развелась с ним! Сейчас я абсолютно счастлива в браке. Так, что иногда сама себе не верю, что такое возможно) Но мне просто повезло - я встретила "своего" человека, с кем общие взгляды на жизнь, на быт, на воспитание детей, на образ жизни и т.д. У него тоже не первый брак, он старше меня на 12 лет. И я далеко не идеальная жена)) Я могу не готовить, а заказать еду на дом, и вообще куча домашних дел на нем, хотя он руководитель далеко не мелкого уровня) И сексом я занимаюсь только тогда, когда я этого хочу, но если хочу, то искры летят))) Я тоже вкладываюсь в семью, он это ценит. Видимо для него я идеальная, он уже 7 лет делает все, чтобы я ощущала себя ЗА МУЖЕМ, старается облегчить мне жизнь и исполняет все мои мечты. И цели у нас в жизни одни - мы оба развиваемся лично, профессионально, мы вместе изучаем этот прекрасный мир, и кайфуем от каждой минуты проведенной вместе со своей семье. Я не знаю что такое ругаться с любимым человеком. Если есть непонимание - мы сразу обсуждаем это, и кто-то из нас всегда уступает. Ведь мир в семье гораздо важнее личных амбиций. Самоутверждаться за счет любимых? Ну нафик. Мне очень дорог этот человек, и я сделаю все, чтобы ему со мной было комфортно, и он отвечает мне взаимностью)

Не думаю, что есть точный ответ на ваш вопрос( Как вариант, у мужа и жены, расходятся представления об идеальности. Одной из знакомых, муж при очередной ссоре в открытую сказал, что ему не хватает хорошего секса, а борщи и прочее, она может себе в одно место засунуть( но там девушка и вправду очень зажатая в сексе((( Может быть такое, что муж настоящий чудак на букву М, но женщины всё равно дует ему в попу, не понимая, что вместо щей/борщей ему надо скалкой про меж глаз дать и отправить к «маме», таким поведением женщина даёт понять чудаку, что можно себя и дальше вести как попало, а женщина и дальше будет вздыхать, что она такая вся раз такая, а этот не ценит. Ну и куча других причин( Я думаю, что вашему надо просто вломить хорошенько)) расслабился знатно, с мужчиной должно быть легче, чем без него.

Мой вывод за 32 года. Чем хуже ты себя ведешь и безразличней, тем лучше себя ведут мужики. Чем больше расстилаешься и превозносишь, тем раньше станешь неинтересной курицей, которой наставляют рога. П.С. На мой субъективный взгляд счастливых пар видела всего 2, где мужик был влюблен в жену сильнее, она это позволяла ему делать.Вторая-пара старой закалки, оба такие милые, что не подкопаешься. Остальные-или пыль в глаза, или жена не в курсе о своем муже, или все просто тянут лямку быта.

кстати вы правы - по природе мужчине и женшине лучше жить не в стлль тесном пространстве. вспомните историю, да и сейчас есть вроде, во многих культурах дома разделялись на мужскую и женскую половины, ходили друг к другу в гости))) дети до 3-7 лет с мамой ( у кого как) , потом мальчики обязательно большую часть времени проводят с папой Как по мне так в целом общество стало более эгоистичное и циничное, мы уже не можем даже с родителями жить, а раньше это повсеместно было. Тут только взаимные уступки и уважение помогут. если мужчина ваш не готов вам помогать и участвовать в жизни семьи, да еще орет, зачем тогда он? это не мужчина, а тьфу - плюнуть да размазать

Мы например первое время после рождения второй дочки очень сильно ссорились. И даже секса не хотелось обоим. Плюс уставали. А потом успокоились. Оба при чем. Пережили все эти трудные моменты. Думаю, вы правы- стараться должны все-таки оба. Но женщина , как мне кажется, должна быть немного терпимее к мужу. Где-то промолчать, понять без слов. А где-то и скандальчик закатить. Как говорит моя мама "будь горда, но знай когда". Возможно, нужно дать вашему мужу время остыть. Поговорить с ним серьёзно и уйти в сторону. Включить безразличие. Пусть он подумает, а нужна ли ему семья?!

У меня второй брак совершенно другой чем первый . Я из первого брака вынесла одну идею для себя : чем больше мужик вкладывает в семью денег /физических сил /моральных сил тем большее он ценит семью и тем больше он пашет Халява никогда никем цениться не будет . Работая до последнего дня и выйдя в 4 мес в на работы , вы ему показали что вы лошадь -жена а не цветок поэтому вас не холят и лелеют а на вас все больше возлагают функций Ну и лично я после первого брака имею прививку и иммунитет от страха потерять мужа/остаться одной . Мой муж это знает и чувствует. Ну т плюс я никогда не стану за него выполнять никакие функции . У меня муж на работу встаёт в 4.30 , приезжает в 19, занимается с детьми . В 21 у меня все спят . На выходных встаёт в 7 и идёт гулять м детьми . Потом спит когда младший спит . И никаких " я работаю " как аргумент ничего дома не делать не произносился ибо не прокатит. Сидеть с двумя детьми ,один который инвалид а второй беспокойный и маленький это куда хуже чем работать . Мама моя говорит что я жена мигера 🙈 Может и так но ч сама без дела на диване не валяюсь +финансовая независимость ( я в декрете 65 тыс получаю) Я живу щас по принципу " с мужем должно быть хорошо , плохо может быть и без него ". И всегда говорила и говорю что не нравится -дверь открыта.

Проблема в отношении к мужчинам - изначально девки то как вокруг мужиков вьются, стараются угодить, вот "я такая растакая умница, хозяюшка, разумница" только вот беря на себя много, быстро выдыхаются, но фундамент то уже заложен.. Я больше люблю себя - никогда не вертелась перед мужем в плане уборки, стирки, готовки еды и т.д, а вот в сексе не отказываю - и готовит и убирает и стиралку заправляет и бельё развешивает - одним словом душка) "Чем меньше мы мужчину любим - тем больше нравимся ему!" И да, дополню, не с мужем, а мужьями - все шуршали! Разводы по моей инициативе (новый МЧ)

Это для баланса в природе)) Я вот так себе жена и хозяйка, зато муж у меня почти идеальный)) У идеальных жён должен быть так себе муж. Закон сохранения идеальности в семье)) А если серьёзно, то вы видимо мужик)) а зачем мужику второй мужик? Отсюда и проблемы. Не надо, извините, "жопу рвать" и зарабатывать больше мужа, показывая какая вы крутая. Это удар ниже пояса, вы этим говорите "ты такое чмо, дорогой! Ничего в этой жизни не можешь" врядли он вас за это любить и уважать будет, вот сильно врядли. Был у меня один момент в жизни, устраивалась на новую работу, место очень серьёзное, подозревала, что по ЗП совсем не обидят. Муж зарабатывает хорошо, но я боялась, что мне больше дадут, не на пользу это семейным отношениям, совсем не на пользу. Дали чуть меньше, я выдохнула. Самостоятельность и умение себя содержать - это хорошо и похвально, но для мужа надо быть просто девочкой, которая хочет платичко, а не мужиком, который горы сворачивает)) Горы он и сам свернёт ;)

Рука дрогнула,поэтому первый коммент пустой. У нас очень гармоничная семья, были проблемы и испытания ого но какие! Секрет наш прост. Мы всегда вдвоём. Ни мамы ни соседи не лезут в нашу жизнь. Ещё у нас брак больше по расчёту, чем по сумасшедшей любви. Когда приняли решение женится договорились родителям ни слова. Ибо сейчас начнут, а вы подумали? А может другую \другого встретишь? А свадьбу играть будете? Много знаю семей где брак начался с выяснения мои больше дали а мои больше вложили и т.д. Когда более все сами. Пример сейчас я с малым в инфекции лежу,муж дома со старшей. Варганят салаты. Ни мамок ни нянек. И если проблема решаем сами. Многим мой взгляд кажется диким. Вот сейчас рядом соседка, маме названивает, какой муж плохой, цветов не везёт и конфеток. Спрашиваю вы расстаетесь с мужем? Нет, ты что?!!! А зачем маме жалуешься? А просто, чтоб она ему ума выставила. Когда я рассказала про себя, ну вы даете! Ненормально же так. А что ненормально? Бежать по жизни в одной упряжке, поддерживая друг друга?

"....расходы на ребёнка и быт мы делим пополам ( муж не тратит на меня лично ни копейки)." - фатальная ошибка, вселенская женская глупость, которая моментально бросилась в глаза, а вы пишете так, как будто гордитесь данным фактом. Муж на вас не тратит ничего, ни моральных сил, ни физических, ни денег, с чего ему вами дорожить? Мало мужей, сознательных до опупения, способных холить и лелеять женщину, просто за то, что она есть. Относится к вам супруг ровно так, как вы позволяете. Он вас не ценит, не хвалит, однако вы продолжаете наготавливать, обстирывать и т.п. Зачем??? Секс, согласна, нужен регулярно, а без готовки, уборки и глажки вполне можно обойтись. Повесить часть из перечисленного на мужа, не захочет сам справляться, пусть нанимает специально обученного человека. Вас путь решения проблемы волновать не должен. НГ сегодня, проснулась - готовить не хочу, супруг уехал за помощницей. Предварительно разжег камин и открыл бутылочку игристого, чтобы поднять мне настроение. Замуж выходила за юнца, любящего гульки, тусовки и т.п. Изначально заняла непримиримую позицию в отношении вещей, которые со мной недопустимы. Вы же спускали с рук, то, чем сейчас недовольны. Почему? Что мешало пресекать сразу, пока проявления хамства и эгоизма не разрослись, как раковая опухоль?

Ничего себе, "в целом все хорошо"! Ничего хорошего... муж придирается, не помогает, не интересуется... Моя позиция такая: он отец и любимый мужчина. Как отец делит со мной все прелести бытия касаемо детей (я всячески поощряю, папочка у нас любимый, лучший и замечательный). Как любимый мужчина он мой друг, собеседник, товарищ и всё остальное... Мне важно, чтобы он меня выслушивал и интересовался мной, ему как-то приятнее, когда я для него готовлю и ухаживаю за ним в быту. Стараемся делать друг друга счастливее. А ваш... ну я не знаю. Его вообще ваши чувства волнуют? Ну, там, счастливы вы или нет? По-моему, если муж равнодушен, уже не важно, хороший он или плохой, для чего тогда вообще эта вся шарманка под названием брак? Всегда нужно быть собой. Если муж охладел, значит, не судьба, вы просто не подходите друг к другу. А если делать из себя Мэри Поппинс, то будет некая фальш, как любить-то человека, который притворяется? Не нужно это вот все - чистота до блеска и шелковое белье каждый день (если только это не проявление вашей натуры), нужно воплощать в жизнь своё Я, заниматься любимым делом, иметь свои интересы, быть полноценным человеком. Личность можно любить, безликое ластящееся существо - нет.

Вот, я тоже тут читала посты и думала, как так вдруг человек изменился. Я с мужем более 10 лет, за это время было всякое и разное, главное мы научились разговаривать друг с другом. После появления ребёнка естественно жизнь поменялась, но в нашей семье не сильно. Муж и раньше мне всегда помогал. Если я задерживалась на работе, то муж не будет сидеть голодным, он приготовит нам покушать. Родился ребенок, секс стал не интересен, но мужу нужно чуть ли не каждый день. Это единственная мне кажется у нас проблема)))) договорились пока на 2 раза в неделю. Да, муж с ребёнком не помогает, он не подскакивает ночью, не укачивает спать, не приносит мне в кровать кормить сына, с пинка идёт гулять. Но, мы договорились, я занимаюсь ребёнком и приборкой, а муж готовит кушать и ходит по магазинам. Постоянно забывает выкинуть мусор, тем более сейчас в нем памперсы, язык можно сломать от напоминания. Я по этому поводу не устраиваю скандалы, когда муж куда то собирается, то я мусор ставлю у входной двери, если сама вспомню. Мы все разные, у каждого свой характер, но надо уметь слушать друг друга. Когда с мужем стали вместе жить, не стали быстрее плодиться, а решили пожить, просто пожить для себя, так как сейчас живём не только для себя, но и для ребёнка. В декрете хочу до 3 лет сидеть, посмотрим по деньгам. Может то, что вы все взвалили на свои плечи ребёнка, работа, быт, он так и относится как должное.

Всегда говорила, что прежде чем прыгать взамуж, необходимо внимательно смотреть как ваш избранник относится не к вам лично, а к окружающим, к тем, перед кем он не притворяется - к родителям, друзьям, случайным прохожим... Со временем он также будет относится и к жене... Еще ключевой момент - как он реагирует на просьбы о помощи...

Вы посадили мужика на шею и ещё стелитесь перед ним. Смысл?!! Он Не зарабатывает, ре помогает. Фактически вы все делаете ради секса. Разве его интимной так круто, что это стоит того, чтобы чела кормить и поить и пылинки сдуватт??? Вы Все сами Тогда зачем мужик Спустя время будете жалеть про%%: времени

Меня первое что резануло так это раздельный бюджет. Это тот вопрос который решается до брака и только одним вариантом: все деньги общие... хозяйство, не я хозяйка плохая, о чем его сразу предупреждала. Приготовить ещё могу, а вот убрать помыть это не ко мне. Ничего помогает , и салатики резать и с детьми. Зарабатывает не осень, но он врач, я как бы замуж выходила когда, представляла что миллионером не будет. Но на меня денег никогда не жалел, лучше на себе съэкономит. Секса да, хочет каждый день. Ну не сказать что прямо каждый день и получает. По разному бывает. Но а так он мой лучший друг.

Мне иногда кажется,что,как бы избито не звучало,но в них эти гены охоты на мамонтов сильны. Они теряют интерес,когда жена уже с пещеры никуда не денется. Им чтоли постоянный тонус нужен? Если они уверены,что ты без образования,с 4мя детьми,без работы,без жилья никуда рыпнуться не сможешь,они и либо обалдевают,либо расслабляться. Поэтому я всегда за самодостаточность,за самореализацию,за некоторую незааисимость,мужчина знает,если что-сразу до свидания,потому что сама прекрасно со всем справлюсь. Они ценят,то,что боятся потерять. А вообще,вы,видимо,очень спокойная. Если бы мой мужчина нашел какую то там крошку и из-за нее стал бы орать,я бы ему ужин на голову одела.

Знаете, я насторожилась бы еще на этапе, когда человек носит тебя на руках. У всех моих разведенных знакомых в начале отношений был очень бурный период ухаживаний. Цветы охапками, подарки, безумные поступки ради любимой... Бабушка до сих пор рассказывает, как муж носил ей цветы в закрытый санаторий, через забор перелезал, герой какой) Только вот потом он стал ее побивать, развелись они со скандалом и нервов друг другу попортили будь здоров. У нас с мужем всё рОвно с первого дня. Ничего безумного ради меня он не совершал. И на руках не носит, спину бережет) Просто изо дня в день он делает меня счастливой. Это его работа такая) Уже 10 лет. И точно могу сказать: он совсем не изменился с самого нашего знакомства. Может, потому, что он изначально не пытался кого-то из себя строить?..

"Я не жалуюсь на жизнь , в целом все хорошо..." - а где хорошо то? Я не увидела. Может в этом и есть ваша проблема - когда все плохо, вы считаете что в целом у вас все хорошо и стелетесь перед ним дальше? Ну а вообще, при выборе спутника жизни, дамам нужно быть более внимательными, отмечать все мелочи на которые вроде можно закрыть глаза по началу и понимать во что это может вылиться в дальнейшем. Обращать внимание на то, как он позволяет себя вести с другими людьми (так и с вами потом будет).

Думаю все слышали такое мнение,что не бывает в отношениях двух людей одного виноватого. Виноваты всегда оба. Про гармоничные отношения. Я с мужем 7 лет,дочке год. За это время пережили многое. И взлеты и падения финансовые,и притирку к изменениям в наших личностях, и личные трагедии семейные. Те люди которыми мы были когда начали встречаться, очень сильно изменились,но мы приняли все изменения друг в друге. Это иногда сложно,но очень важно. Нет,я не верю в семьи в которых не бывает недопонимания и ссор иногда,НО у нас все это быстро решается, потому что мы не можем смотреть как оба мучаемся,нам плохо от ссоры. Мы просто остываем,обнимаемся и обсуждаем проблему,проговаривая кто что чувствует. И никогда не возникает мысли расставания,потому что есть любовь. Первый залог успешных отношений- важно прислушиваться к желаниям друг друга и стараться обеспечить комфорт любимому (-ой). Простой пример. Мужа раздражало что дома есть беспорядок. Я научилась убирать максимально все на места по пути. При этом мне надоело что он вещи свои бросает в разных местах,я попросила его стараться не забывать вешать в шкаф. Он старается, потому что мне так комфортнее. И это касается всего. Должно быть взаимное желание делать партнёра счастливее. Следующий залог успеха-поддержка и отсутствие упрёков. Когда нас упрекают,мы отвечаем негативом,а это никак не способствует гармонии. Что бы не произошло, всегда можно подобрать слова. Например можно раздражённо сказать "как меня достали твои носки по всей квартире!",а можно "котик,мне было бы приятно,если ты будешь складывать свои носки в ящик". Думаю тут все понятно. Так же касаемо ситуации и ЧП:потеряла деньги,забыл вынести мусор и тп. Все могут забыть,попасть в нелепую ситуацию,близкий человек должен не упрекать за это а поддержать и сказать что так бывает и это мелочи жизни. Следующий залог успеха: доверие. Тут тоже все понятно. Не должно быть секретов и вранья в отношениях,не должно быть манипуляций с личной выгодой. Следующий-щедрость. Тут я имею ввиду что не должно быть жалко денег на интересы друг друга. К слову у нас а мужем нет его и моих денег, есть НАШИ и это не зависит от того кто сколько зарабатывает. Например я захотела поучился на курсах,муж никогда не против,если он захотел себе что-то купить-не против я. Конечно мы разумно смотрим на бюджет и включаем доп расходы. Никогда не понимала пары где девушке приходится выпрашивать деньги на косметику и тп. Если говорить о ваших отношениях,то тут изначально дисбаланс в сфере "добытчик", которые влекут все остальные. Ну и судя по всему отсутствие желания работать над отношениями. Вы зарабатываете больше мужа,бюджет раздельный. Для мужчины это часто унизительно,он не может вас обеспечить,а тут ещё и в интиме ущемляете,те даёте понять что он вообще не мужик. Ну это если по простому. Вас тоже понять можно, вы работаете, занимаетесь домом и ребенком. Тут либо забить и жить как есть без тепла,либо возрождать отношения,но для этого надо сесть и искренне поговорить что бы понять взаимно ли желание. Здесь важно сбалансировать финансовую и интимную жизнь. Например если муж меньше зарабатывает,он может компенсировать это п ооо мощью по дому и с ребенком. Тогда у вас останутся силы на интим. Ну это если коротко. А так конечно работа над отношениями долгая и сложная. Ломать не строить...а когда уже сломано, намного сложнее возродить

А когда это началось? Вы говорите стал таким... Значит раньше был другим? Мне кажется, многие мужчины меняются с рождением ребенка, так как появляется много новых забот... Может ребенок подрастет станет легче... Первый год ребенка тяжело и маме и отцу... У меня я считаю счастливый брак тьфу-тьфу-тьфу... Но как так получилось не могу сказать... Просто удача. Так как много раз могла связать жизнь с другими мужчинами. Но Бог миловал... В плане быта у меня в семье мама главная, я переняла эту модель и у мужа тоже, поэтому он привыкший к обязанностям. Я эмоциональная, муж - спокойный, он гасит мои эмоции своим спокойствием. Я писсимистка по жизни, он - оптимист. Как-то совпали. И ещё я заметила, что когда обнимаю его, то как будто набираюсь сил, успокаиваюсь... Но это уже сейчас. А вначале была и страсть и огонь.. сейчас уже все устаканилось. Конечно скука пробивается иногда... Но понимаю, что надо беречь такие отношения. Есть, конечно, и разногласия.. но как-то повозмущаюсь и успокаиваюсь. Вот ещё момент... Когда мужприходит с работы я всегда рада его видеть, улыбаюсь и он в ответ. Я наоборот считаю что я неидеальная жена. Но я стараюсь ею быть. Ну и мужа сразу предупреждала, что не люблю готовить, убирать... А он у меня и не привереда в этом плане.

У меня есть друзья мужчины. И у кого в семьях типа того, что вы описали, там как бы любви нет. Со слов самих этих мужчин. Просто продолжают жить пока удобно, кто то из-за детей. Это очень печально, мне всегда жалко всех в таких семьях(((. Нашей семье 10 лет. Плохо жили первые полтора года (молодая была, терпела). Сейчас мой муж носит меня на руках. Во всем мне помогает, балует. Мне иногда кажется что он любит меня больше чем я его... Я считаю что мне просто очень с мужем повезло. Я все для него делаю, но и он тоже живет мною. Мы очень скучать стали друг по другу, за день. Я его в свои увлечения привлекаю, он меня в свои. Все вместе, и на лыжи и на рыбалку и на мотоциклах.. И так стало совсем недавно. Это просто любовь и все.

Бачили очи шо купували... :) Мне кажется, хоть ты на изнанку вывернись, каким взяли мужчину, таким он и останется. У меня муж ооочень непростой, требовательный, с заморочками, но он сразу покорил своим душевным отношением, опекой ко мне и трепетным отношением к своей маме. Хотя другая могла бы сказать "зануда и маменькин сынок". А я катаюсь как сыр в масле, да и он очень мной гордится, даже незаслуженно порой :)

Таких как вы - пол России. Менталитет такой, что муж - царь и господин, а ты челядь. Даже мы женщины так считаем (что втройне обиднее, ну дуры же). Если муж побил - довела, загулял- не удовлетворяешь, не зарабатывает - не вдохновляешь, в общем сама виновата, а мужчина святой. Я пытаюсь бороться с таким общественным мнением, но все бес толку. Мне кажется если бы мужчину объективно оценивало окружение у нас бы и мужья были в разы лучше.

Мне как то давно (я еще не была за мужем) знакомая лет на 15 меня стареше, рассказывала про своего мужа, что если секс есть, то ему все равно чисто или грязно, есть ужин или нет, все везде замечательно, но если нет то скандалы. Я с мужем живу уже 18 лет и убедилась на собственном опыте, и ведь важно не только количество но и качество! А автору муж об этом говорит прямо, и не нужно искать какие то другие причины. Вот любим мы женщины все усложнять.

Сразу возник вопрос: А вам нравится заниматься с ним сексом? Если предположить, что вы это делаете без желания, то он это чувствует и его не удовлетворяет. Отсюда злость. Второй момент: Вы разговариваете по душам? Обсуждаете, чего не хватает в сексе, у кого какие фантазии? Или просто говорите о чем-то интересном? Вам вообще есть о чем поговорить (не пару слов, а интересный разговор на часок)? Мы вместе 7 лет. 4 с лишним года из них весь день вместе. Он работает на дому, я занимаюсь ребенком, хозяйством + подрабатываю. Конечно, бывает всякое и ссоры... но все-же считаю, что мы гармоничная пара. Мы много разговариваем, обсуждаем и пытаемся друг под друга подстраиваться. Слышать друг друга и удовлетворять желания.

У вашего мужа просто другие ценности , другие критерии семейности. Почитала книгу одну - все встало на свои места. И да, причины неудач в браке тоже надо искать и в себе.