Может я не права...?!

А вы спросите мужа, если б это были его родители, а вы себя вели как он? Это поведение капризного ребенка, а не взрослого мужчины. Мою муж, когда у моей мамы обнаружили онкологию, с работы отгулы брал, чтоб на химию ее возить. Сами знаете, это не раз и не два. Проблемы начались на работе из-за этого. Он ни разу не высказал недовольство! Я ему за это очень благодарна. Родители это святое, а вашему мужу не мешало бы совесть поиметь.

Решите проблему с мужем,у вас с ним персональные контры,причем не важно какая причина,это все ширма. На глубоком уровне ваша настоящая семья под крылом родителей,а муж как запасной аэродром,как любовница,которую вызванивают,когда хочется того самого. И вот эта любовница бунтует,ей скучно,потому что от нее ничего не зависит,муж - это как вечное средство,он никогда не бывает целью,мужчиной,главой семьи,авторитетом. Сколько протянет такая семья? Ну если впг муж терпила,то долго,если бунтарь,он найдет себе любовницу или новую жену,такую чтобы в рот заглядывала и признавала его авторитет. Та иерархия в которой вы живет,неправильная. Мужчина - это мужчина,он должен быть победителем хоть на одном поле боя,особенно дома. Мудрая жена наделит своего мужа иллюзорной властью:"Ты господин,ты глава,ты наше все!",но в таком тандеме господин никогда ничего не делает без оглядки на свою жену,потому что настоящая власть у нее. Это такой тонкий баланс,такая тонкая игра,где вы сдаете с виду отличные карты и пасуете,но всегда срываете куш. Мудрые жены умеют играть в эту игру,как настоящие агенты 007,они лучшие наблюдатели в мире,они лучшие актрисы и стратеги,которых я встречала. И я не могу сказать что эти женщины не любят своих мужей,они их любят и умеют с ними обращаются,так чтобы всегда быть в выйгрыше. Поэтому учитесь и вы. Возьмите фамилию мужа, пообещайте ему ночь любви взамен вашей поездки, пообещайте 3 выходных с его семьей. Всегда принимая решения вкладывайте в его голову мысли,что это лучшее решение котрое он принял сам и вы ему за это страсть как благодарны и готовы его побаловать.

Я охреневаю с некоторых комментов: у Вас неправильные акценты. А что Вы сделали, чтобы мужу хотелось бы провести праздник с Вами. А почему Вы не ублажаете мужа, а за каким то хером едете к отцу? У девушки отец при смерти! И сколько ему осталось, одному богу известно. А она должна перед мужем танцы с бубнами исполнять и подбирать правильные слова. Умный бы мужик, любящий муж, не ждал бы слов, и не ныл "я так долго буду один", а собирал бы семью, жену и ребёнка, и ехал бы к её родителям. Потому как, его жене, потребуется и помощь и поддержка, и не маленькая. Да и свекру бы сделал приятное. Вот так должен поступить нормальный, взрослый мужик! Дамы, очнитесь! До каких пор вы будете ставить мужчин в один ряд, с плюшевыми зайчиками, которым больно, обидно, страшно и т.д. которым надо носики подтирать? Вам мужчина сделал предложение, вы родили детей. Все. На его плечи, если он мужик, ложится обязанность содержать и поддерживать семью. Да, жена, тоже должна подставить плечо в сложной ситуации. Но здесь! Отец жены при смерти, а мужик сидит и ломается: мне грустно. Почему ребенок так проводит время? Да потому. Он не должен был допустить даже того, чтобы у его жены появилась мысль, что она делает не правильно. Поднимай задницу с дивана, и будь с женой и ребёнком! Те, кто поддерживает муженька автора, Вы же потом сами пишите сюда посты: муж бьёт. Муж бьёт. Гуляет. Денег не приносит. Дома ничего не делает. Так все логично! Пока вы будете им в рот смотреть и на цирлах танцевать, они и будут вас на куй посылать. Похрен на отца, главное найти правильные слова для мужа, вдруг сбежит. Так что ли? П.с автор, я бы очень внимательно присмотрелась к так называемому "мужу". Вас предали. Предали в достаточно сложный момент. И надежды и уверенности в Вашем муже нет.

Автор, а, может, папа все-таки поправится, а??? Может, не все так плохо?...

Муж прав. Вы с отцом и так часто видитесь, получается.

Вы такие пишите пост, будучи заранее уверенной, что все ответят: "конечно!! конечно, папа!!" Но все дело в акцентах. Вашему мужу уютно с вашей семьей? Что вы в предыдущие года сделали, чтобы мужу хотелось к вашим родителям на новый год? Ну или хотя бы не было отторжения. И почему он один остается, муж ваш? Ведь вы его семья...почему не с вами едет, почему вы от него уезжаете? праздники длинные, везде бы успели, если бы отношение другое. пысы. Мне можно на вопросы не отвечать. Даже нужно не отвечать, вы себе, главное, ответьте

Фига се понимающий... Какое-то странное отношение... Почему вы сказали "я буду праздновать с родителями"? Почему не "мы"? Типа, знаешь, дорогой, такая ситуация, наша семья этот год празднует с папой, вопрос серьезный. А то как не семья... И мужу подзатыльник за вот это вот "обиделся", чет прям не по мужски. Фу, короче.

Ваш муж мудак

Комментарий удален

Вы все правильно делаете, даже не сомневайтесь!!! Вы дочь и ваше право быть рядом с больным отцом...У меня от рака три недели назад умерла мама, последнюю неделю её жизни я жила с ней, была рядом постоянно, а муж и дочка жили дома и даже мысли не возникало ни у кого меня упрекнуть в том, что я так много времени провожу с мамой, а не с мужем..Причем я была с ней после операции две недели в больнице и мне приходилось периодически по несколько дней у мамы ночевать, когда ей было плохо и муж оставался со мной, т.к. видел что мне тяжело морально и я просто боюсь, что её может в любой момент не стать...в момент её смерти он тоже был рядом...я безмерно благодарна мужу за его поддержку и присутствие в трудный для меня момент, без него я бы просто не справилась...Терпения вам и сил в борьбе с этой страшной болезнью вашего отца!

Ваш муж знает, что папа серьезно болен и что это, скорее всего, последний совместный праздник? Сядьте рядом. Еще раз опишите всю ситуацию. Без телефона, без телевизора и без висящего на вас ребенка. Очень часто мужчины не слышат нас, а мы, жены, не договариваем, а додумываем в своей голове. Не рубите с плеча. То, что муж на вас обижается, говорит о том, что любит вас и хочет больше быть с вами. Пойдите на компромисс, поезжайте 31. Постарайтесь уговорить его поехать вместе. Поймите его, это вы едете домой, а он в гости.

Ирина, я прочитала ваши темы и конечно, извините, но муж ваш это полный пипец.. Что вы чувствуете я прекрасно понимаю, и 11 лет назад я была в приблизительно таких же отношениях с мужчиной ( грубо говоря формат такой "мужик об тебя вытирает ноги,а ты в это время думаешь- наверно я не права и что то не так делаю и вообще я это заслужила").. мне в то время как-то хватило мозга понять, что "это что-то не то" и я пол года в тайне от мужчины каждую неделю ходила к психологу которая меняла мое отношение... нет не к этому мужчине.... отношение к себе!!! И после того как я научилась ценить себя, этот мужчинка отвалился как рудимент-безболезненно и естественно.. Я это к чему так длинно пишу... Хоть вы и замужем, и у вас есть ребенок, но все равно попытайтесь найти в глубине души хоть каплю уважения к самой себе и поймите, что с таким человеком как ваш муж надо срочно расходится и вообще держаться подальше... Как тут верно писали, скоро дождетесь пьяных побоев, запоев неделями и т.д. Ваш муж алкаш и при этом его все устраивает и он бодрым шагом идет вниз по наклонной.

Поговорите с мужем в спокойной обстановке один на один, возьмите за руку. Опишите ваши чувства, как вы расстроены, подавлены и тд и тп. Скажите, что вам так нужна его поддержка как самого близкого человека, что как никогда нуждаетесь в его заботе, помощи и понимании. После такого разговора любой нормальный мужчина побежит сворачивать горы для вас, а ненормальный.. ну решите после праздников, что с ним делать дальше.

А,так он у вас алкаш.. Ну все понятно. Да,вы не правы,но не в этом,а в немного бОльшем. Но думаю не поймете

Я думаю, муж не прав, это очень эгоистично. Не дай Бог, в его бы семье случилась такая ситуация - он бы как себя повел? Понятно, что ваш папа ему не близкий человек и он не чувствует того, что чувствуете сейчас вы, но чисто по человечески то отнестись можно. У вас еще столько новых годов совместных впереди, пусть об этом думаете.

странно что у вас такой вопрос возникает. Неужели где то в глубине вы сомневаетесь в правильности своего решения?. У мужа видимо с родителями своими не такие хорошие отношения, раз он не может представить того что вы сейчас чувствуете.. Да даже и так, вы для него близкий человек и он обязан вас поддерживать " и в горе и радости". Будет скучать? кто тебе мешает не скучать и быть рядом с женой? Никто. Ладно,ты не любишь родителей жены, не люби, дело твое, но запрещать ей их любить... ставить "ультиматумы" бить на жалость.... совсем недальновидно.

Без комментариев по-поводу ващего мужа! Проведите с родителями как можно дольше времени! Они у вас одни и других не будет, тем бодее в такой ситуации. А мужа, лично я, бы послала лесом. Хотя я не могу представить ситуацию, чтобы человек был одновременно и черствым и глупым и тупым....

Вы все делаете правильно!! Я папу потеряла, когда была беременна, он умер внезапно, с сердечным приступом увезли в больницу, я думала он полежит и вернётся домой, я к нему не ездила, боялась подцепить заразу, беременность долгожданная, но Папа так и умер в больнице, а я себя до сих пор корю и не могу простить, что в этот раз так и не приехала к нему (я увозилась его на скорой, все предыдущие разы с инсультом я каждый день была у него, в этот раз сестра к нему ездила, он не был один). Используйте время, которое увы скоротечно, будьте рядом с папой! Я до сих пор не могу простить себя и иногда на меня накатывает , плачу, хотя прошло уже 1,5 года. До сих пор себя спрашиваю, почему не была рядом каждую минуту, хотя последние 3 месяца жила с родителями (гостила).

Он не один. Он со своим самогонным аппаратом. Все равно ж бухать будет все праздники, вы ему зачем, кушать подавать?

Господи.Я в шоке от коментов типо вы должны были сделать по другому,про типо муж для вас не вашет и прочее. У вас папа присмерти. Как вы должны были еще поступить?Вы же предложили ему с вами поехать,он отказался-хозяин барит.Чтото так спрашивать ,умолять и прочее.Он взрослый человек и должен понимать ситуацию.А вот эти ,что так долго и что муж не хочет,чтобы внук с дедом побольше побыл,это вообще пипец.Я бы пересмотрела свои отношения с мужем,а может это был бы даже повод для развода!!!Каким бездушным нужно быть,чтобы такое сказать?!

Пошлите его куда подальше. Эгоист такой. Насколько у золовки муж тяжелый человек, ревнивый и с огромными тараканами, но!!! Когда заболела теща свои тараканы забыл на время. На каждой химии золовка была рядом с матерью, держала ее за руку (а химий было 13). На операцию в другой город отпустил на неделю. Каждые выходные золовка приезжала к матери с ночевкой, точнее муж привозил и забирать ее потом приезжал. А прожила моя свекровь не много, всего год после постановки диагноза раз груди на второй стадии.

Конечно не правы....что вышли замуж за такого м****ка!То он пьет,то в компьютере сидит.Помощи никакой!А если не дай бог,у вас со здоровьем плохо будет,что тогда?Ведь на него нельзя положиться!Поддержки никакой! Бегите от него,не теряйте свое время!

Простите, но ваш муж офигел совсем. У меня муж не очень жалует моих родителей (особенно маму, сама виновата), но никогда, ни разу он не был против того, чтобы я ехала к ним. Сам едет только если надо (юбилей, например), и говорит, что не видит необходимости ехать просто так, лучше поедет, когда нужна будет реальная помощь или будет повод. Вы ему сказали про болезнь отца? Если да, то с мужем нужен очень серьезный разговор!

Не надо настраиваться на последний новый год! Надо верить, все-таки. У подруги мама с раком лёгких уже 3года. Сначала тоже прогноз неутешительный. Живёт конечно от химии до химии, но живёт! У глав буха мама с раком прожила 8 лет! Ездили к Матроне и просили чтобы помогла. Муж конечно не прав, но резануло что вы сказали что "я буду отмечать", это неверно, должно быть "мы". Здоровья ВАМ и Вашим родителям!!!

да что он понимает??? у моей бабушки был рак. Мама уезжала к ней в пятницу прям с работы и возвращалась в понедельник сразу на работу, папа вообще и слова против не сказал - сам справлялся и с домом, и с детьми, с неё вообще все домашние дела снял, своих родителей подключил. И год так жили, и никто ничего не вякал и не бухтел - это называется поддержка. А поведение вашего мужа это банальная истерика и ревность.

Полностью понять, что такое потеря близкого, способен только тот, кто сам это пережил. Но даже если у спутника жизни все живы-здоровы, в такие моменты, как у вас, он должен задвинуть свой эгоизм в дальний угол и помогать всем, чем может, своей любимой женщине. Отношения с семьей жены могут быть какими угодно, вплоть до враждебных, но перед лицом вечности все это теряет смысл, становится мелким и незначительным. Настоящий мужик, стена и опора жены, никогда не опустится до всех этих розовых соплей "скучаю", "обижен" и будет помогать словом и делом. Ну, а если опустится, то мужик, так сказать, не настоящий.

Ну это какой-то заоблачнй эгоизм у мужика. Прооосто зашкаливает! Слов нет! Человек умирает, а он там губки дует! Вы правы, вы просто обязаны сейчас проводить время с папой. Что бы он мог общаться с внуком. Вы себе потом не простите, если сейчас пойдете на поводу у мужа. Папы не будет и это не изменишь и время не повернешь обратно. Сочувствую вам, сил и терпения!

а ваш муж в курсе, что у вашего отца рак и сколько ему осталось. честно я бы истерику мужу закатила, что он бездушная ск..., что не понимает и не чувствует всей боли, и что это последний год. а если бы это были его родители? а вы спрашиваете, чего делаете не так. все у вас так, муж у вас не такой.

Нууу, скажу свое мнение по этому поводу... Я бы не поняла такого мужа. Сейчас не легко не только папе и маме, но и вам. И ваш муж должен это понимать и как ваш тыл, вторая половина, родной и близкий для вас человек, он ОБЯЗАН вас поддерживать и вашего отца. Его поведение на мой взгляд - это проявление глубочайшего неуважения к вам и вашим родителям!!! Это проявление не любви к вам, это ЭГОИЗМ в самой яркой форме. Я бы сделала из этого один вывод - с таким мужем не дай Бог заболеть серьезно или попасть в какую то плохую ситуацию - помощи и поддержки от него не будет... Скука скукой, а семья, родители это святое...

Мы год боролись с маминой болезнью, трижды она лежала в больнице и я с ней, химия, парализация. У моего мужа с моими родителями нормальные отношения, да, иногда раздражали друг друга, муж иногда высказывал мне какие недовольства, НО когда маме поставили страшный диагноз, он молчал себе в тряпочку и делал все, что было необходимо. И если бы он только заикнулся, что его что то не устраивает, он бы не был моим мужем. Я бы не посмотрела на 20 лет прожитых вместе. В горе и в радости, проверено. А ваш, похоже, проверку не прошел......

Чета как то странно написано "у папы рак, но они не знаю что новый год этот последний". Почему вы вместе с мужем не будете праздновать этот новый год с вашими родственниками? Что значит "а он не хочет"? Вы вдвоем должны решать где ваша семья будет праздновать новый год, не отдельно друг от друга. Мужу что 3 года, чтобы не мог сам что то сделать? В смысле вы так часто ездите? У вас папа присмерти, ему непонятно сколько осталось, а мужу как будто бы на это все наплевать. Он вообще в своем уме?

Вообще такого вопроса не должно у вас возникать. Муж ведет себя совершенно по-идиотски.

Капец... Отпускает... Он кто вообще такой, что бы вас отпускать? Ваш хозяин? У вас есть родители, вы им жизнью обязаны, а мужья приходят и уходят. В данном конкретном случае мнение мужа не играет роли. Ваш отец умирает а он тут сопли развел ребенка еще приплел. Мужа поставить на место и ехать к родителям как планировали. Я бы еще своему и подвесила хорошенько за такие слова, но мой так никогда не скажет.

Ну если прочитать ваши предыдущие сообщения и что он даже в такой ситуации не может переступить порог ваших родителей, то это совсем не тот человек рядом с вами. Эгоист. Когда говорит скучно. Это не значит вовсе что любимая я тебя люблю и без тебя не могу, это значит что ему в эти дни придется самому убирать, готовить себе, и развлекать разговорами его тоже никто не будет. Как вообще так модео новорить скучно, когдаму отца рак.

Свинья Ваш муж. Мой папа болел 5 лет, все эти годы муж поддерживал. Когда я узнала диагноз, когда была первая операция, я месяц появлялась дома только вечером, переодеться и поплакать. Мой просто садился рядом, обнимал и говорил, что я должна быть сильной. Муж сестры, кстати, оказался изрядным козлом, бабу себе нашёл. Что ж, мол, жена все время плачет.

На мой взгляд ваша ошибка в том,что "я решила и сказала мужу,что буду отмечать с родителями".Надо было сказать что очень хочется провести этот праздник с папой,в след году его может не стать,давай пожалуйста поедем к ним.И кстати с чего вы взяли,что лечение не поможет.Нужно немного больше оптимизма и папу им заразить.С наступающим!

а почему бы мужу не поехать с вами? я бы сама на него обидилась бы

Ваш муж безсовестный,уж извините! Когда у моей мамы диагностировали рак,она приехала ко мне в город (родители с пригорода),была операция и пр.процедуры. Я маму забирала на выходные с больницы,муж возмущался что я забирают маму,ведь это неудобства видете ли. Вот поэтому у меня сейчас другой муж,и слава Богу мамочка в порядке. Цените родителей,мужей может быть много.

Я бы была с папой и даде не до 3 января. А намного дольше. А с мужем серьезно поговорите. Это не нормально

Мой муж отпустил меня к маме на полмесяца, сам настоял, искал врачей, помогал, взял на себя все заботы, на нем были дети и работа. А я уехала со спокойной душой к маме. И была с ней каждый день и на операции и после почти полмесяца. Хотя особый уход и не требовался. Да, ваш муж не понимает вас, не ценит ваших родителей, это печально. И об этом не стоит молчать. Нужно говорить и возможно он поймет.