Мамочка я не любимая дочь твоя

Автор, у вас нет матери, да и не было. Много общего увидела со своей маман, где их только выпускают таких... В 14 лет опоздала на 15 минут, мать отпускала до 21 часа, был мороз ниже сорока, а до этого оттепель, река разлилась, вот по подмерзшему разливу и возвращалась. Лёд не везде окреп, провалилась по грудь. Как вылезла, не помню. До дома добежала уже колом замерзшая. Мать не пустила, просто не открыла дверь, обозвала шалавой и посоветовала идти туда, где таскалась. Хотя, в такую погоду добрые хозяева даже собак в сарайки заводят. В бане были дрова, я умела печь топить. Сложнее всего оказалось поджечь спичку закоченевшими пальцами. Если бы не растопила баню, к тому моменту, когда моя недомать очухалась и открыла дверь, уже замерзла бы насмерть. Она не пила, не курила, работала, младшую сестру растила совсем по-другому. За что? Не знаю. Училась отлично, слушалась(ес-нно, иначе покалечила бы), умела по дому всё с 8 лет - готовила, гладила, убирала, отводила в сад и забирала сестру. Ни пожалеть, ни приобнять, ни похвалить. Пока не родила своих малышек, думала, что так и должно быть, что старших всегда меньше любят... Хотя, спасибо ей, она не смогла сломать, наоборот, "заточила" мой характер. Кто знает, смогла бы я при другом воспитании достичь своими силами то, что имею в жизни?

Для меня всегда такие родители были серьезной темой для раздумий. Ведь каждый человек в нашей жизни дается нам для чего-то, может ее единственным предназначением было родить Вас, дать жизнь. История не терпит сослагательных наклонений, тем не менее никто не знает, что было бы с Вами, расти Вы в полной любящей семье. Знаю не один пример, когда к 20 годам хоронили в свадебных платьях таких любимых детей, кого-то из-за передоза, кто-то из окна прыгнул, а родители их и вправду очень любили и помогали всегда, поддерживали... может даже слишком? Мне всегда казалось, что таким образом, лишая чего-то, нас свыше оберегают от еще большей беды, когда ну нет никакого иного способа, никакого.

Ужас. Неужели бывают такие родители? И Вы её называете матерью? Вычеркните её из своей жизни и забудьте. И да, наступит время, когда меха и золото ей будут нафиг не нужны, а ей потребуется помощь, вот тогда бы я ей напомнила, про "счастливое" детство.

Я не могу не отписаться вам в комментах, когда то эта боль была знакома и мне. Я перечитала кучу инфы, историй, психологических заметок, пыталась разобратся сама, на сколько можно без психолога. Большим подспорьем мне стала книга "токсичные родители", с той поры в голове все стало по полочкам. И кстати я не придерживаюсь позиции "любить такую мать просто за то что она есть", если человек не высказывает должного отношения, нужно самой себе стать опорой и долюбить того ребенка внутри себя. А с матерью должен обязательно произойти разговор, когда вы окрепнете и будете готовы. Ей обязательно нужно рассказать что именно вы натерпелись в детстве и почему сейчас у вас травма! Если она захочет общатся с вами то должна будет осознать свои ошибки, взглянуть на все под другим углом. Пойти на диалог. Выслушать. А если не захочет-отпустите с Богом.

Не переживай, девочка, ты умничка! С тобой рядом твоя семья - муж и ребенок, а это уже очень и очень немало! Мне почему-то кажется, что у тебя очень теплая и хорошая семья, которая тебя любит))) Не переживай))) Одно, о чем я хочу попросить - не скатывайся в другую крайность любви к ребенку - во вседозволенность... И прими все как есть... Обиду копить в себе не надо, она мешает жить... Но и поддержку и понимание у матери не ищи... Это тебе с лихвой даст твоя семья... Будь счастлива, хоть и не моя девочка, но просто будь счастлива!

Боже мой, читаю и диву даюсь....неужели такое бывает? мне всегда казалось, что если дочка то она всегда к маме тянется. у меня 2 дочи. и вот начиталась здесь таких печальных историй. теперь молюсь в душе, чтобы между мной и моими детьми таких отношений не было. Автор, искренне вам сочувствую. Терпения вам, мудрости и милосердия. Не злитесь на маму, какой бы она не была. Хотя бы просто потому, что ей, судя по всему, от того что вы ее простите/не простите ни холодно ни жарко. а вы страдаете. у вас, я так понимаю, хороший муж. ребенок. Вам есть чему радоваться и ради кого жить! Пусть все у вас будет хорошо!

Трудно читать, слезы с глаз текут......не осуждаю маму вашу, но не понимаю, не укладывается в голове..... Хорошо что вы выросли уже, хорошо что у вас малыш родился, у вас есть своя семья, своя маленькая планета и мама- вы! Вы дайте своему малышу столько внимания и счастья, сколько это возможно и за себя! Отпустите и простите свою мать, закройте эту книгу. И начните свою радужную и счастливую, где будет царить любовь и взаимопомощь!

Господи, как Вы смогли выжить, не сломаться, не озлобиться в такой атмосфере???? Вашей "матери" можно сказать спасибо только за то, что родила Вас. Рвите все нити! Живите своей жизнью, своей семьей. Боль притупится со временем. Я желаю Вам счастья и спокойствия! Главное- чтоб Вы для своего ребенка были МАМОЙ.

*девочка моя, иди ко мне, я обниму тебя...пожалею...*...первое, что пришло мне в голову- мне захотелось обнять ту маленькую девочку, к сожалению, никому не нужную. Как стыдно мне за таких матерей, ибо сама являюсь мамой дочек и знаю на собственной шкуре как важно мама, а папа для дочек -это защита, опора, идеал мужчины ...очень мне вас жалко. Все, что вам остается- это принять тот факт, что ваша мать- как "мама" не состоялась! Да, сложно вычеркнуть из жизни человека, который казалось бы должен быть ближе всех. Вы теперь сама мама и вы правы- главное, не совершить ошибку вашей биологической матери!

Родственники у меня тоже - местами полный звиздец, но никогда на этом не зацикливалась. Для меня главное - движение вперёд. Во многих блогах можно встретить недовольство прошлым, родственниками и т.д. Я этого не понимаю, зачем переживать обиды снова и снова. Не переносите на ребёнка свои чувства к матери (некоторые начинают видеть в своей дочери мать, в сыне отца или мужа) и всё будет хорошо.

Ну типа да. Стала взрослой. Пока, детство. Делаем выводы, завязываем узелки на память и живем дальше. И так постоянно.

Да уж....у меня нет слов без оскорбления в её адрес Такая мать для меня бы просто умерла

Ситуацию с мамой надо принять, иначе всю жизнь мучаться будете. А какие у Вас с сестрой отношения? может вы для нее сможете быть опорой, если она сейчас в том же положении, что и вы раньше?

Разрыдалась...Господи, пусть все хорошо у вас будет, и вы будете окружены заботой, любовью и лаской в стократном размере. Отпустите все прошлые обиды и живите настоящим, не всем везёт с родителями, это факт...Но теперь вы сама мама, и точно знаете, как не нужно поступать по отношению к своему ребёнку. Огромного счастья вам, вы его заслуживаете!

Читала со слезами в глазах...Да, у вас нет матери и ее никогда и не было.Отпустите все обиды, все разочарования, вы не виноваты , что вас родила ТАКАЯ женщина...Простите вы себя, вы достойны любви .Всего вам хорошего!

Тоже знаю это чувство с детства полного одиночества. Мне духовные практики помогли по настоящему повзрослеть. Обид уже никаких на маму нет.

у меня ситуация один в один. зайдите в мой дневник. почитайте.тему почему одних детей любят больше. там много советов полезных надавали

Сил вам, пусть получится побыстрее принять и отпустить

У меня тоже очень сложная ситуация с мамой. В 3 года она могла оставлять меня у родителей моего отца только потому что с ним поругалась. Потом в 5 лет отвезла своей маме. Там я и прожила. Маму видела 1-2 раза в год, но даже, когда она приезжала на 2 недели, она могла неделю со мной не разговаривать. Причин не помню, но не понимаю, как можно с ребенком не разговаривать неделю. Созванивались раз в неделю на 5 минут на почту. На тот момент телефона у нас не было. Когда появились мобильные, я старалась наладить общение. Но все равно первой она никогда не звонила. И, когда мне исполнилось 20 лет начались ее обиды. Она сначала месяц со мной не разговаривала при том, что сама первая ругалась. Сейчас мне 30, я замужем. Мама со мной почти год не разговаривает. Живем мы в разных странах (Россия-Украина). Она в курсе, что я не могу забеременеть, что есть проблемы со здоровьем. С 30-летием поздравила фразой в скайпе "С Днем Рождения! Всех благ!" В свое время она сказала, что, если бы узнала, что беременна раньше, то сделала бы аборт. После моего замужества, когда я сказала, что хочу ребенка, она мне сказала, мол, а зачем ребенок тебе, ты, что собралась всю жизнь жить с мужем? Почему-то именно сейчас я особо остро это почувствовала. Что не нужна, что не была желанным ребенком. Это больно, страшно... но с этим надо жить... и я тоже больше всего боюсь, что вдруг не смогу быть хорошей мамой

выскажите ей все, что накопилось за эти годы и прервите общение. совсем.

Ну вот не могу сказать, что это место в душе, которое все зовут мамой, прямо может отболеть раз и навсегда, скорее ремиссия может быть длительной. Период, когда вы будете жить и ничего не чувствовать, ни обиды, ни боли. А потом случится что-то и вас накроет, однако с годами фантомные боли все реже, если начнете читать книги по типу Токсичных родителей. Что касается меня лично, то я все чаще в ремиссии. Я приняла свой путь, вот такой он был, тяжелый и болезненный, но это был мой путь в этот мир, я получила опыт и знания, за которые краем сознания благодарна матери. Мать показала мне уродливую изнанку отношений, где есть насилие и страх, где мама ассоциируется с бесконечным источником опасности, где нужно иметь глаза орла и когти тигра, дабы выжить. Моя феноменальная наблюдательность и моментальная подстройка к людям, спасавшая мне жизнь в детстве, во взрослом возрасте сослужила добрую службу. Я так понимаю, что вы тоже прошли свой путь не в пустую, вы сильная, вы выносливая, вы умеете зарабатывать деньги, вы можете по настоящему согреть души людей, которых любите, вы заботливая. Да, несомненно эти навыки пришли бы к нам и в обычной жизни, через менее травматическое детство, но мы не выбирали те обстоятельства в которых родились. Примите этот отрезок жизни и поблагодарите маму за навыки выживания в аду, они не раз вам жизнь спасали. если с кем и стоит помириться, так это с внутренним родителем. Внутри нас живет голос Я - родителя, которые суфлирует :"Возьми зонтик, там дождь! Тапки одень, одень тапки, пол холодный! Кашу вари, вари кашу ребенку! У мужа лицо грустное целуй его, целуй сильнее!" Этот внутренний диалог принадлежит вашей матери или тому взрослому, который в детстве 100500 раз сказал взять в зонтик дождь. Этот голос подселятся в голове в возрасте 6-7 лет и живет с нами до самой смерти. Этот Я-родитель ответственно заботится о нас, намного лучше наших матерей и с ним нужно быть в мире и согласии. Поэтому совет откажись от матери и забудь так плох. В этом случае Я-родитель, который принадлежит матери тоже попадет в немилость и тогда вам будет сложно быть матерью собственных детей. Эта такая сложная психологическая ловушка, простить непрощаемое, принять то, от чего тебя выворачивает наизнанку. И все же это возможно, у каждого свой путь. Я более 11 лет искала в книгах способ, чтобы мне просто стало легче, чтобы унять эту боль в душе. Сейчас могу сказать, что цель достигнута, я в ремиссии. Не знаю, как на долго, но мне хорошо и это главное. Вам могу предложить свои материалы, напишите свою почту в личку, возможно вам они тоже помогут.

Скажите спасибо. И пропадите с локаторов. СОВСЕМ. Это значит СОВСЕМ!!!

Я забыла и забила! Очень легко стало. Но в глубине души,где-то далеко не простила и не понимаю. Но не думаю обо всем,поэтому обида не гложит. Здорово конечно тем,у кого есть Мама,с большой буквы,но увы,мне не повезло. Ну и ладно. Зато есть мои дети, муж,которым я дарю всю себя и люблю. И рожала их для себя. А все остальное далеко от меня и мне не нужно.

Моя мать точь в точь такая же. Я вас понимаю. Свела общение на нет. Совсем . и стало легче

Автор, просто будьте счастливы. У вас есть семья. Живите настоящим. Мать не исправить. У многих искалеченные судьбы. У меня отец тоже в мои 28 звонит и удивляется, чего эт я пропадаю. А я пропадаю лишь потому что для меня это чужой человек, я не испытываю нужды в общении.

уважаемая тезка！у меня ситуация один в один,но сейчас все изменилось,как только я представила,что моя мать умерла,мне стало лкгче и я ее простила и отпустила.вообще не вспоминаю.зато теперь я этому не рада,мать постоянно звонит мне,обижается,хлопает дверьми,пытается добиться моего внимания,а она мне не нужна,потому что она не изменилась и все так же ненавидит меня,о чем не скрывает.но на моем примере понятно,что как только отпускаешь ситуацию,она переворачивается.

Очень грустно когда так бывает. У меня было примерно также, только моя мать болела головой. Поэтому сейчас я совсем другая мать абсолютная противоположность. А иногда так завидно когда подруги звонят своим матери и жалуются на жизнь, а в ответ сочувствие. Очень не хватает такого человечка.