сын мужа возможно переедет к нам..

Я как человек со стороны папы( ситуации очень схожи) могу сказать что желание ребенка учитывать нужно,но так же нужно понимать что все равно это ребенок и каким будет его будущее во многом зависит от того решения которое примут сейчас взрослые...в нашей ситуации ребенок сам ушел от мамы в свой день рождения,очень ждал этого дня,отношения с мамой были ужасные,в школе был двоечником круглым не умел ни читать ни писать ( дислексия дисграфия) никто естественно им не занимался не лечил,единственное был накормлен и наглажен,сейчас ему 11 лет и с мачехой война и немцы,ибо ребенок с неврологией трудный а она в декрете с малявкой и ей конечно он втягость, занимаются им бабушка и репетиторы,врачи,психологи,все кто может и ХОЧЕТ найти подход к ребенку,в школе он уже учится на 3-4 и даже пятерки проскакивают и все отмечают что у мальчика есть стержень и если им сейчас продолжать заниматься то его ждёт большое будущее)) но но но,в семье мира нет,тёрки непрерывные и жалобы со стороны мачехи портят отношения внутри семьи,но выхода то нет,ребенок сам пришел и быть с папой для него жизненно важно я думаю в такой ситуации нужно было бы ей найти контакт с ребенком любой ценой...в вашей ситуации есть более менее нормальная мама,нужно просто решить вопрос с учебой,нанять репетиторов и контролировать процесс,все таки образование надо не упустить!

Я была бы активно против. Навешивать ребенка на ответственность мачехи всем удобно, но не мне и моим детям. У мальчика есть мать и отец и это их ответственность, это мама обязана перестать фигней страдать и заниматься сыном, это папа должен заниматься воспитанием а не прикрываться работой и занятостью. А уж родня папы вообще права голоса не имеет. Мачеха чужая тетка и нефиг на нее вешать чужого ребенка. Своими детьми занимайтесь, а не исправляйте чужие косяки.

Вот прям,по-диагонали,у вас все шишки на маму Вы меня,конечно,извините Но не суди да не судимы будете Имхо,вы не имеете права оценивать ее по статусу "мама" Это я вам как говорю,как человек,который растит ребенка одна.

Представляю, что вам устроит подросток, который не хочет к вам переезжать. Он просто назло будет делать, чтобы его обратно к маме отправили. Сейчас сыну мужа тоже 13 лет. Он у нас редко бывает и у меня с ним нет особого контакта, никакой близости. Вроде и плохого ничего про него сказать не могу, кроме некоторых загонов связанных с возрастом и воспитанием в чужой семье. Но жить бы с ним категорически не хотела.

Я бы по возможности избежала этого переселения. Мама есть, она, я думаю, мало отличается от многих мам, которые просто имеют детей (в смысле не наседки). Вот пусть и дальше ребёнка растит своего. Просто это не на месяц будет, а надолго. И Вы окажетесь крайней в любом случае. Я бы как-то заранее постаралась обозначить мужу свою позицию. Потому что пока Вы молчите, это вроде как согласие. А потом поздно будет идти на попятную.

У нас жил сын мужа пол года. Сбежал от матери. Сказал там его бьют, унижают и не понимают. Я согласилась. Но скажала, что только готовлю, убираю, стираю. Уроки, собрания, воспитание - не ко мне. У меня дочь и наша общая дочь с которой в декрете. Сын учился хорошо. Но мы живем на Крайнем севере и когда летом поехали в отпуск, ребенок решил что все же будет жить с мамой, там тепло и т.д. и т.п. И я вздохнула с облегчением.... Но свои условия вы должны озвучить однозначно И теперь если сын еще раз решит подить у папы, ни за что не соглашусь. Эти качели ни к чему ни папе, ни бж ни мне.

Про родню со стороны папы особенно понравилось))) так пусть они себе трудного подростка и забирают на перевоспитание. Интересные товарищи все, и муж, и бж, и вся родня их Вам нужно с мужем обсудить эту ситуацию. Вы одна такое решение не можете принять, но мужу и его родне все таки нужно учитывать, что весь груз ляжет на ваши плечи

Не берите ношу не по себе. Я так скажу. Если чувствуете в себе силы -это одно. а когда ты сам не рад, и понимаешь, что все будут не рады -окончится это все большим скандалом.

Не соглашайтесь,это лишние проблемы.,У самой дочь-подросток,скоро 12 стукнет,и со старшим прошла этот кошачий возраст.Но это мои родные дети,поэтому другое отношение к их фортелям.А этот подросток вам чужой.но это моё личное мнение,решать вам и вашему мужу.

А, что вам счастливые истории? Мать жива,здорова,не пьёт. Есть готовность к самопожертвованию,то примите и с мужем выправите,до армии сохраните. А нет,так какой с вас спрос. С мужем надо разговаривать вам.

Вы меня простите, но это будет жесть.... обозначьте мужу свою позицию и опасения, пока не поздно. И тем более если подросток против-он и вам нервы истрепит, и младшим... зачем и кому это надо?!

Ребёнок должен решать где ему жить. Правильно мать сказала. Насильно мил точно не будешь. Если он сам не хочет, то зачем силком тащить? Он уже взрослый. Родня мужа вообще не должна лезть.

Если переезд состоится, то муж должен будет бдить, чтобы ребенок относился к вам с уважением, слушался и у вас не было поводов на него жаловаться.

Ужасный возраст. Любыми способами и любыми силами - НЕТ!!! Это я вам как падчерица в прошлом - говорю. Как угодно избегайте этого счастья. Это ваш развод и ваша неврастения))

Родители должны сами принимать решения, ребёнок слишком мал для решений серьёзных.

Вставать в позу однозначно!!!!

Интересненько так почитать мнения некоторых женщин... Что значит не соглашаться? Так-то это сын мужа, не подкидыш беспризорный. Если женщина выходит замуж, имея при этом ребёнка или больше - норма, мужик должен принять, а наоборот - всё, в отказ. Самки какие-то, а не женщины. Мужчины куда добрее и лояльнее. Берут на себя ответственность, по крайней мере, пока в браке, и за жену, и за её детей, и за своих.

У меня у мужа дочь 17-летняя была когда мы жить стали вместе,там все уже было сформировано,так что я так себе пример. Но вот у моей сестры сын мужа часто бывает. Когда был маленький вообще проблем не было,сейчас начались. Летом она с детьми одна была на море месяц и было сложно,т.к.у нее дома игры на телефоне под запретом,а он приехал с телефоном и словами "а мне мама разрешает". неделю мучились,потом был введен режим "детский лагерь".правила одни на всех,телефон у старшего выдаётся для звонков. Когда его мама что про это спрашивала ребенок отвечал "мама,у нас тут детский лагерь".была ли довольна мама этим неизвестно,но забирать его домой через месяц не спешила;) Так что если решитесь,то строго "мой дом-мои правила' звонки маме с жалобами на здоровье,но только как поныть, никаких послаблений.

Супер. Как женщину с ребенком-так обязан. Как у мужчины ребенок - то он мне чужой и пшёл вон... вот они, двойные стандарты....

У меня ситуация немного другая в жизни была. У меня мой сын жил с отчимом. Но мы с мужем договорились, что сын мой и воспитываю его я, он практически не влезал, так... пару раз лекции ему часа на 2 прочитал и все))) Поэтому может вам с мужем поговорить в таком ключе, что я буду о нем заботиться (чтобы накормлен был, одет и т.п), но его воспитанием будешь заниматься ты сам, так как это твой сын, а я мачеха и быть ещё в роли «плохого полицейского» это перебор. Понятно что муж работает, но мне кажется проконтролировать уроки и поведение, поговорить с сыном как отец он может, в конце концов это его сын и его ответственность.

Решать только Вам. Но у меня не было и тени сомнения. С 7 лет живет со мной. А с этого года у нас папа живет отдельно, а сын со мной! И знаете Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ МАМА! он мой помощник! Он моя опора, защита! И спасибо за то что он у меня есть)))

Мне кажется невозможно построить отношений зайдя "сверху" к 13-тилетнему ребенку от первого брака мужа. Я типа тебя буду обстирывать, обглаживать, а ты моему контролю подчиняйся. С таким настроем действительно лучше не забирать его от матери. Пусть уж как-то сами. Мальчика в идеале "воспитывает" отец. Материнская роль относительно мальчика немного другая. Интересно что в ваших фантазиях он уже связался с плохой компанией и семью разрушил. Не думаю что в интересах мальчика жить с вами (а то еще случайно оправдает ожидания). Можно научиться самому следить за своей одеждой, а всё-таки атмосфера в семье, близкий контакт первичнее, важнее. Поэтому для него лучше быть с поддерживающим, любящим человеком.

Ключевой момент нельзя воспитать 13 летнего человека ! Можно только договорится . Будете воспитывать он вам даст жару . По себе знаю )) 13 лет уже не ребёнок, с вашей стороны это огромный труд будет подружится с подростком . Но вот вопрос оно вам надо ?? Когда своих двое . Тем более сын то не очень и хочет , этим переездом сделаете хуже всем, кроме родной матери. Муж конечно молодец с больной головы на здоровую перекидывает, если б он сам занимался сыном ... вы тут при чем ?

Двоякое мнение складывается. С одной стороны жаль мальчика: никому по сути не нужен, действительно может себе по дурости Жизнь испорить, причём непоправимо(( С другой стороны: понимаю ваш муж хочет помочь своему сыну, но остальным родственникам какое дело? Их дело молчать. В общем подростки разные бывают, с одними можно жить, они оценят что вы делаете для него. Другие же только все испоганят. Вам в любом случае с ним будет трудно, поговорите с мужем. Изначально обсудите вопрос, что сын вами будет недоволен. И что муж должен поддерживать вас, а не мальчика в случае непослушания. И должен ценить что вы будете делать для него и его сына.

Ваши дети ещё маленькие и всю прелесть переходного возраста вам не понять. Силой вы же ребёнка к себе не затянете. Если уж приедет конфликтов не избежать. Сразу с мужем договаривайтесь, какие обязанности у мальчика в доме, какие у Вас к нему. Ну и каково участие мужа. Остаётся пожелать сил и терпения.

я бы оставила его маме, вы ему будете ломать психику сильно причем, не известно как это на нем скажется. 13 лет, все же большой парень. выбор правда за ним. если бы решал суд, учел именно мнение ребенка. а так он без матери останется и без отца, которого дома нет. и злая мачеха, которая его не любит.

Не знаю чего всем табором бучу подняли. Обычный подросток, дело не в матери даже. Большинство детей в 13 лет плевать хотят на то что им там говорят. И криком тоже ничего никто не добьется. Перебесится да и все. Криминала же нет. А где он будет переживать это время неважно. Себя вспомните

У знакомых была ситуация. Сын не захотел жить с отчимом ( хороший человек), ушел жить к отцу. Пожил там, вернулся к маме, его отправили в престижный вуз. Не смог там учиться и конечно же снова к папе, чтобы мамину ругань не слушать. Единственное хорошее в этой истории, что его маму поддержали все родственники, мол сынок лучше себя вести не начнет , если она с новым мужем из- за него расстанется.

Нет, не надо. Дочь мужа очень хотела к нам. Прямо спала и видела, рыдала в трубку "заберите меня!". Забрали. Что получили? Хамит как дышит, истерит, меня ненавидит, отца козлом считает. И это она хотела с нами жить! Представляю что бы было если бы не хотела.

Вам проблем мало? воспитанием подростка должны заниматься родители, будете наседать еще и крайней останетесь. На вашем месте согласилась бы только если б муж очень сильно САМ бы хотел заниматься воспитанием сына, а не скидывать с одной жены на другую.

мне кажется, тут как ни крути, он все равно приедет и будет жить. Другой вопрос, когда уедет - либо когда поймет, что здесь тоже особо ничего не светит в плане разгильдяйства, либо это будет замедленный враждебный нейтралитет на долгие годы.

решать вам. но если переезжает на вашу территорию, то обязан соблюдать ВАШИ правила

Комментарий удален

Терпенья вам. Я своего с 12 лет воспитывала.

Вы ему никто и всегда будете никем. Просто думайте об этом почаще. Ни в 13 ни в 15 ни в 20 "легко" с чужим ребенком не будет. Если папа хочет, воспитывать можно и на расстоянии (у меня есть живые примеры), а настирывать/наглаживать/кормить наглого подростки - себе дороже. Вы свои нервы испортите и на своих же детей будете срываться из-за него. А когда он вас до ручки доведет - может и выгоните даже. Но станете для всех злобной стервой, ненавидящей "бедного мальчика".

Ну тут и вас можно понять и мальчика. Парню нужна ласка и мама. А там маме на него наплевать. Возможно вы бы вырастили из него хорошего человека. Но надо ли это вам?

Вообще о своих надо думать конечно и если в ваших силах сказать "нет" то так и надо сказать. 13 лет уже оч. много. Другое дело еслиб ребенок тянулся бы к вам и любил бы (бывает и такое, но не ваш случай кажется) А главное, по сути забирете его ВЫ, а не отец!! ведь этот ребенок будет с вами 5 дней в неделю ,по 8 часов минимум до прихода отца.