Материальное обеспечение родителей в старости .

Ну я и говорю, при таком раскладе я бы поступала так как вы. Просто мвидимо в моем случае , как раз это идет от семьи . Ну т.е. я видела как поступали мои бабушки и дедушка, как поступали родители, так же живу и я.

А Вы не пробовали родителям позвонить и пожаловаться, что вам на еду не хватает? В вашей ситуации, считаю, нормальные родители помогли бы! Вы с мужем, как я понимаю не бездельники. Знать, что у твоих детей финансовые затруднения, Ипотека, ребёнок с проблемами со здоровьем и при этом требовать дорогие подарки??? Ну это верх беспринципности и наглости. Пусть муж откажет ссылаясь на отсутсвие возможности.

Вот думаю: а свою жизнь Вашим детям тогда когда строить?

Я не отношусь к жизни с точки зрения должна/не должна. Я считаю, что взаимоотношения с людьми нужно устанавливать на основе любви, а не на расчете. Рожать ребенка для того, чтобы кто-то "стакан воды" в старости подал... Мне это не надо. Мать рожает ребенка, потому что хочет подарить свое тепло, ласку и любовь, вырастить человека... При этом она в него вкладывает не потому, что потом хочет что-то получить взамен, а потому что любит и хочет для своего ребенка самое лучшее! РОДИТЬ РЕБЕНКА - это желание родителей, а не просьба самого ребенка. Ребенок тоже в ответ любит свою мать и когда вырастает так же, не потому что должен ей, а потому что ЛЮБИТ ее и хочет для нее самое лучшее, помогает ей. Вот такое отношение для меня является естественным и понятным. И я не считаю правильным, что если родители вкладывались в своего ребенка, то ребенок должен их содержать. На это всегда хочется сказать - ну не рожали бы, если для вас кормить, одевать, учить своего ребенка такой большой подвиг! Помочь - да. Но полностью ОБЯЗАННОСТЬ содержать - нет! Я, например, вообще не хочу, чтобы меня кто-то содержал. У детей тоже есть свои дети, и их обязанность как родителей обеспечивать своих детей, а не меня. Порой у людей даже на еду еле-еле хватает, а тут еще и родители... Если у человека есть материальная возможность и желание, то пожалуйста, почему бы и нет (это я про полное обеспечение)! Но, как обязанность - полное их содержание, я бы не рассматривала, ни как мать, ни как дочь. Поэтому своим родителям я помогаю не потому что они в меня вкладывались до определенного возраста, а потому что просто их люблю. Думаю, если бы они меня не любили, но при этом как родители обеспечивали (а такое бывает), то я бы не стала переживать по поводу их материального состояния.

Тем не менее это тоже большая помощь вам со стороны мамы! Вот я не могу себе позволить куда либо выйти. Только раз в месяца три-четыре. Потому что наши родители далеко. И мы абсолютно везде с детками. Мама у вас молодец. Не каждая сможет помогать сидеть с детьми. А с месячным тоже мама остаётся иногда на ночь?

Позиция у вас правильная. Родителям помогать нужно, но как-то у вас перекос есть в этом. У вас 3 детей, вы живете у мамы и пашите с мужем на работе, чтобы содержать еще и маму, которая не инвалид, не немощная старуха, она, что работать совсем не может? Вы со своей колокольни правы, что на 17 тыс. не разживешься, вам хочется, чтобы у мамы тоже все было достойно, НО, вот позиция мамы мне не понятна вобще, видя, что дочь бьется из-за всех сил, выходит из декрета, оставляет месячную дочку, то как совесть позволяет ей у вас еще и деньги брать. Она физически здоровый человек, ей не 80 лет, что значит, она была домохозяйкой, а вы кто лошадь ломовая? Неужели она не понимает, что она у своих же внуков крохи забирает. Я бы со стыда сгорела, если бы моя дочь с мужем и с детьми вот так из сил выбивалась, а я еще и деньги с них брала, у кого берет-то, у малышей своих же, фу стыдобища. Я таких как ваша мама вобще не понимаю и не уважаю, но надо отдать ей должное, вас она вырастила достойной уважения. Ваша позиция вызывает только уважение, но вот позиция мамы без комментариев. Взрослый человек, а ведет себя так, буд-то дочь топ-менеджер в Газпроме, а зять банкир.

Да причем тут ноет. Москва и Питер - не вся Россия. Посмотрите, как регионы живут. Если зарплата 25 тыс, можно содержать на эти деньги родителей? А зарплата такая не от лени, а в среднем по больнице. Можно, конечно, и бизнес замутить, но не всем дано. Можно и по карьерной лестнице взлететь, но тоже не для всех. Должны быть и простые работяги. Я вообще согласна с тем, что родителям надо помогать. Но Ваш вариант - идеален. Он крут, но не всем доступен.

Бу-га-га)))))

У Вас правильная картинка в голове. Нормальные люди, так и поступают. У нас в семье так же. У меня с детства всегда всё было самое лучшее. Когда я была студенткой, то родители содержали меня полностью (даже работать запрещали, но кто ж их слушал 😂). Теперь моего папочки больше нет, а мамуля не работает очень давно и мы её содержим. Все крупные покупки, бытовые расходы, лечение, ну и побаловать себя, она же женщина. Со стороны мужа бабуля и Дедушка очень самостоятельные, помощи не признают почти, но когда потребовалось на лечение большие деньги, то мы тут же всё оплатили. Мама мужа молодая, красивая, обеспеченная и работающая дама, помощь не требуется, но дорогие подарки на праздники ей приятно получать, мы с удовольствием дарим, выбираю я, мы как девочки на одной волне. Когда нужно будет помогать, то мы с удовольствием это будем делать. Наши детки смотрят на наше отношение к старшему поколению, разве может быть иначе?

Родители обеспечены, им помощь не требуется. Проблема со свекрами, отношения напряженные и натянутые, мы им не помогаем, они нам не помогают. С мужем обсуждали ситуацию, договорились на том, что у них есть пенсия, работа, пусть живут, мы же вмешаемся только, если возникнет вопрос здоровья или денег на еду не будет. У мужа такое отношение к родителям из-за отсутствия близости, т.е. родители сами виноваты. Как любит мама говорить - дети это долгосрочный вклад

почитала комменты. Если бы я была в вашей ситуации, то конечно за проживание маме бы платила. Или если бы родители остро нуждались, помогала бы чем могла. А так - нет, финансово не помогаю, только подарки на праздники. Полное финансирование родителей не считаю обязательным. У меня в семье все самостоятельные, никто ни у кого на шее не сидел никогда, поэтому ваша картина мира отличается от моей и для меня это не естественно.

вот наверное ей и уходят 17 т.р.маминой пенсии))))

Вот какая Вы, такие будут и Ваши дети. Потому что сколько бы вы не говорили детям как надо поступать правильно, они будут делать с точностью, как вы))) Поэтому Вам беспокоится нечего

У нас в семье принято помогать родным по возможности, но полностью обеспечение никто не себя не брал просто потому что ранее в нашей семье все жили от зарплаты до зарплаты (провинция, не Москва). И я и муж с 18 лет работаем, высшее получили сами, и я не считаю что мама в меня прямо много "вкладывала", тем более по факту нас с братом воспитывала больше бабушка. Бабушка реально в нас вложила душу, время, силы. Поэтому когда у меня появилась фин.возможность я считаю себя обязанной в настоящий момент помогать ей. Но до своих 70 лет она крайне неохотно брала деньги от меня, поэтому я затаривала ей холодильник или покупала какие-то вещи. Потом она стала брать деньги и отдавать в семью моего брата. А мне это нафига? Он уже далеко не маленький мальчик, 2х детей родить ума хватило, а заработать на них нет? Поэтому я прекратила давать деньги, завела лишнюю кредитную карту, отдала ей, и она ей расплачивается в любых магазинах. Живет она то у нас, то у себя в городе. Билеты на поезд конечно я покупаю, такси её встречает на вокзале. Но она такой человек, что ничего лишнего она не будет никогда покупать, только необходимые продукты и лекарства. Еще со своей пенсии привозит внукам подарочки. Когда стал вопрос об операции с её грыжей, я бы не задумываясь нашла нужные на нее 500 тыс., если надо залезла бы в кредит, но врачи потом ей запретили из-за сердца делать операцию. Она сделала для меня всё, и я ей дам все что смогу. С матерью у меня немного другая ситуация. Сейчас ей 55 и она живет и работает за границей, себя обеспечивает. Ей я периодически оплачиваю билеты на родину, естественно оплачиваю отдых, если она летит со мной и детьми, делаем хорошие подарки. Содержать её полностью сейчас не считаю нужным. Придет время и она не сможет работать - будем помогать. Муж с 18 лет живет далеко от своих родителей. Помощь заключается в периодических переводах им на карту + оплата операции и лекарств когда это необходимо. Они адекватные и не садятся на шею сыну, который содержит 5 детей. Я считаю, что я в первую очередь должна детям, которых выпустила на этот свет. Я должна дать им хорошие условия для жизни, отдельную комнату каждому ребенку, поэтому за 7 лет в Москве мы начали со служебной квартиры, а сейчас имеем квартиру 100 кв.м. в новом монолитном доме и делаем там ремонт. И я благодарю мужа, который позволил мне быть МАМОЙ, и последние 5 лет своей жизни отдала своим детям, была с ними дома, а параллельно работала в свое удовольствием опять же дома. Эти 5 лет в декрете были лучшими годами моей жизни. Сейчас чтобы доделать ремонт в квартире, понимая что мужу нужна моя помощь, и я вышла на основную работу с 8-30 до 17 час. Вечерами я с детьми, а в 21 они ложаться спать и я сажусь за комп, чтобы еще до 12-1 ночи поработать дома, т.к. свою подработку я не бросаю. И то я периодически переживаю, что мало им времени уделяю, хотя я требовательна к себе и использую все возможности, хочу дать им лучшее, потом в будущем я должна купить каждому ребенку хотя бы однушку в ближайшей МО, дать образование, обеспечить им старт в этой жизни. Помимо этого я сама хочу путешествовать 4-5 раз в год, чтобы увидеть самой и показать детям всю красоту и разнообразие мира. В жизни должен быть баланс между долгом перед старшим и младшим поколением. Без перекосов. Хотя каждый живет так, как считает нужным) Но вот Вашего пафоса я не понимаю, если честно. Мол я такая порядочная, дети с грудного возраста с няней, на свою квартиру не заработала, живем вместе, но маму обеспечиваю полностью. Вернее, Вас-то еще можно понять, Вас так воспитали. Я не понимаю Вашу маму. У нас в семье так никто себя не ведет. Принимают помощь только тогда, когда она действительно необходима.

Сколько людей столько и ситуаций. И в основном почти всегда действует закон бумеранга. Вот и Ваша ситуация тому подтверждение. В моей семье например дедушка с бабушкой всю жизнь помогали моим родителям, хотя сами не из богатых, просто вкалывали всю жизнь. Папа работал не напрягаясь, мама в декретах, поэтому нам вечно не хватало. Я несколько раз порывалась перевестись на заочное, чтобы параллельно работать, когда было совсем невмоготу. Училась бесплатно конечно же. Теперь я выросла и у меня своя семья. Папа свалил из семьи кстати давно, почти не общаемся, только звонки на др. Дедушке с бабушкой помогаем и будем помогать, сильное желание их порадовать, побаловать всегда Мама после того как все дети выросли хорошо зарабатывает, она очень трудолюбивый по природе человек. Ей бывает покупаем продукты, или какие-то вещи дорогие, но не в плане помочь, а в плане порадовать.

Ну хорошо, вот моя ситуация: Отец бросил в 6 лет. Мать оставила в 16 лет. Мы общаемся пару раз в год, но сказать, что они меня подняли и в меня вложили, у меня язык не повернётся. Да, отправили в хорошую школу, спасибо! Но в эту школу я Сама поступила сдав экзамен и сама продержалась до конца, благодаря своей голове и характеру. И что я в старости должна их обеспечивать и тянуть на себе? За какие заслуги?

Вы написали только об одной стороне. У мужа родители есть? Там по такому же принципу или как то иначе? И как муж относится к 100% обеспечению тещи

все мы понимаем,что родителям нужно помогать,но есть ещё и тот факт,что семейного бюджета очень часто хватает только на самое необходимое для себя и своего ребёнка,особенно ,когда он--студент,у меня,да и у многих сейчас,сложилась такая ситуация,что приходится ещё и принимать помощь от мамы(у неё свой дом и хозяйство),хоть и не нравится,а приходится,иначе не вытянем,оба работаем,муж ещё и халтурит,но доходов всё равно не хватает,т.к. в стране ужасный кризис,зарплаты ,мизерные,а цены огромные,ещё и кредит,да и дочь --студент,хоть и на бюджете,но денег всё равно нужно прорва,продукты,вещи,книги и т.д.,вот и получается,что не мы помогаем,а нам ещё помогают,правда только моя мать,у мужа родители сильно пьют,те лишь бы не лезли и не мешали,и как тут быть,если и себе не хватает,а не то,что матери,многие закидают тапками,но в Беларуси так живут почти все,т.к. у пенсионеров больше шансов выжить,чем у более молодых,пенсии порой в несколоко раз больше зарплаты.

У нас современные реалии таковы, что если дети (то есть молодая семья с детьми) не сидит на шее у родителей (или бабушек и дедушек) и могут сами себя обеспечить жильем, одеждой и пропитанием - это уже хорошо! Сплошь и рядом престарелые родители "тащат" на себе своих детей и внуков. Это прекрасно, если есть возможность и желание помогать родителям, но в разумных пределах. Допустим, покупка продуктов. Или коммуналка полностью на вас. Или одежда. Не знаю, но какой-то один аспект. Точно знаю, что моя мама не позволила бы мне доводить помощь до абсурда: покупать все вплоть до шампуня и средств личной гигиены. А так я "за" помощь.

Вы предложили оставить ребенка на няню и выйти на работу. Да, это меня не устраивает) Но спасибо за ваш ответ.

Сказали мне, что такая традиция есть на День Всех Святых, почему бы нет? Скоро верну всё, как было)

Интересно где?

В данном случае автором я имелла виду Вас-как автора комментария.

Да ну..Это все мелочи.. Ну очевидно же, что деньги давать можно не только деньгами.. Не берет деньги (бумажки), ну купите ей что-то (что ей надо и давно хочется).

Если есть возможность-помогайте. Только вот большинство семей в России живут от зарплаты до зарплаты, еще и кредиты выплачивают, и жилье снимают. В наших реалиях, с ценами в магазинах, с ценами на образование денег как правило не хватает. У меня нет знакомых, которые обеспечивают своих родителей. Они не обеспечивают не потому, что не хотят, а потому что пррсто нет возможности. Я сама рада бы помогать маме и свекрови, но мы живем от зарплаты до зарплаты, выплачиваем кредит за машину. К сожалению, нет финансов для помощи родным.

В моей семье и в семьях моих родственников тоже так. А вот среди моих знакомых наоборот, - старики последнее несут уже взрослым детям, что бы те расслаблено занимались своими детьми (внуками стариков) и неперетруждались на работе. По разговорам, я поняла, что старикам нравится, что бы их уже взослые дети были от них зависимы. Взрослым детям тоже нравится ненапрягаться. А вот кто будет помогать (по их семейным традициям) выросшим внукам они не думают, ведь родители этих внуков не имеют ни авторитета у своих детей, ни желания работать. У меня сын жену взял из такой семьи. До сих пор в той семье всем помогает дедушка невестки, который уже дождался правнуков. И, хотя мой сын уже купил квартиру, машины, мебель, сделал крутые ремонты, невестка всё равно ездит за дедушкиными деньгами. Сына это обижает (как будто он не в состоянии обеспечить семью).

Нет. Это просто "рождённые в 90"😂 Они в принципе с приветом все до единой. Но вы ещё и не сбрасывайте с чаши весов теперешние заработки молодёжи , и нынешнюю моду сидеть-кормить ни хера не делать до 3х лет ребёнка. По этому - основная масса живет херово. Я старше вас двумя годами. Все то же самое. Родители с обеих сторон. Ну мужа обеспеченней изначально . А так я своим коттедж строила , чтоб ближе к нам . И отдыхать летать хотя бы раз в год , по странам - экскурсиям , подарки , материальное обеспечение - это конечно обязательно и не оговаривается . Я также считаю /что это аксиома . Иначе зачем вообще тогда нужны дети ?

Дети не обязаны содержать родителей. Их долг перед ними- вырасти достойными людьми и хорошо воспитать собственных детей. Надеюсь в нашей семье не возникнет ситуации, в которой я буду покупать шампунь маме. Родители работают и сами зарабатывают себе на достойную старость, а не надеятся на детей. У вас же все перекошено. Все помогают друг другу, вместо того, чтобы обеспечивать себя. Ваш папа помогал вам, в итоге его не стало и его жена стала нуждатся. И смысл этого..мне не понять. У нас в семье помогают в том случае, если в этом действительно нуждаются. Таких ситуаций по пальцам пересчитать. Основная помощь не материальная. Оплачивать родителям отпуск, в то время как эти деньги я могу потратить или отложить на ребёнка я точно не считаю нужным. Да и мои родители бы и не взяли.

такой финансовый договор получается.... «для чего же ещё нужны дети»... ну да, естественно, детей рожают, чтобы они потом в старости родителей содержали... поэтому вы троих родили, да? Красивой жизни на пенсии захотелось??? Ещё такой странный момент... а когда вы успели заработать денег на содержание всех родителей? Тут у меня только два варианта вырисовывается, либо вы отобрали у своих детей своё внимание, либо вашу маму всё-таки содержит муж... странное ощущение от прочитанного, так всё перемешано у человека, но преподносится, как святая истина. Всему своё время! Детям мы должны, это да, но они мне не должны ничего, они должны будут своим детям!

вы не можете себе представить что пол России живет на зарплату в 36 тыс рублей(это офиц.статистика) и вот такие негодные при этом не помогают родителям? вот если бы вы поставили вопрос другим образом - должны ли состоятельные многозарабатывающие дети помогать своим бедным малозарабатывающим родителям - то вопрос имеет смысл и ответ почти очевиден.

У вас просто так принято. В нашей семье принято, что родители помогают детям всю жизнь по мере возможностей. Но и дети помогают родителям, если они в этом нуждаются и если на это есть финансы. Если я не знаю за что купить ребёнку одежду, а у моих родителей большая пенсия, то вряд ли им будет нужна моя помощь. От помощи родителей почти всегда отказываюсь, только если очень прижмёт. А так у нас средняя зп по городу 15 тыс., тут самому на покушать и немного одеться еле хватает.