Отношение мужа. Как быть?

Мужчина,на котором нельзя уныло повиснуть при серьезных проблемах -не Ваш мужчина. Потом всю жизнь лямку тянуть будете,если,не дай Бог ,потом с ребёнком какая проблема-тоже ныть будет? Я понимаю,если женщина ноготь сломала,ноет и он в упрек ей это ставит,а если серьёзное,то нет,женившись он берет ответственность за свою семью

Блин. Ну помогает же. Ну лицо у него не то при этом. Еще неизвестно какое бы лицо у вас было. Может человек не чувствует благодарности от вас? А бесконечные проблемы могут любого вывести из себя.

он поет маме, а мама щебечет сыну в ушко, какой он несчастный. вот Ваша проблема. Попросите его поменьше трепать языком. глядишь и жалеть его, бедненького, некому будет и ныть будет меньше.

Проекту свекровь ничего сказать не могу, а вот про мужа... Это не его отношение к вам, а ваше отношение к его словам. Вы ведь сами пишете: "Почему у нас так все? Почему ТЫ такая проблемная? мы когда-нибудь заживем спокойно?Вроде и целует и обнимает во время этих слов, но все же. Чувствуешь же все." вы слышите слова, но ведь обнимает же и целует при этом, а не с агрессией говорит и на расстоянии. Он выражает свою поддержку. И вот: "Знаю, что люблю его и он любит" ну вот и все))) любите друг друга. А по поводу бурчания перед тем чтобы что то сделать, я давно на это забила, прочитав книжку "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Главное, когда он после сделанной работы ходит гордый, что он мужик, не забыть его ещё и похвалить за проделанную работу)))) тогда он в конце концов перестанет бурчать и вы не будете принимать это на свой счёт)))) П.с. мой вон уже неделю в дом заходит только к вечеру)))) до этого тыкала на все, что нужно было сделать во дворе, теперь сам себе работу находит, в дом не загонишь)))))) к мужику подход нужен ещё похлеще, чем к женщине)))) П.с 2. Соболезную по поводу отца. Сама в феврале похоронила своего лучшего друга-отца

Найдите время (когда он будет в хорошем настроении) и расскажите ему, как Вы ему благодарны. Скажите, что теперь, после такого тяжелого года, стольких неприятностей, Вы поняли, како он замечательный муж. Как надежно с ним! И заверьте его, что после того, как он разделил с Вами такой тяжелый период, Вы любите его еще больше и всегда готовы прийти на помощь, если что случится у него. Мамаше тоже на подобные сетования, отвечайте как замечательно она воспитала сына, какой он у неё настоящий мужчина и, конечно-конечно, Вы постараетесь получше заботиться о нем. Можете намекнуть, что готовы в свое время и о ней позаботиться как дочь.. пусть переживает))). В общем, мужик всегда старается соответствовать тем определениям, которыми женщина его оценивает... Как корабль назовете... В моей семье за год две смерти было - бабушка и отчим. Муж очень помогал. Но за год до того, брат моего мужа умирал на моих руках.. Тяжелейшая полоса в семье была, но после этого мы лучше узнали друг друга. Ваш муж ворчит, но делает! Куда лучше, чем сочувствовать, поддакивать и не шевелиться.

Увы, тяжелые времена у всех случаются. И справляемся мы с проблемами и потерями по-разному - кто-то плачет, кто-то молча замыкается в себе, а кто-то ворчит и ругается, как Ваш муж. Но внимания на это ворчание обращать не стоит, это всего лишь выплекс эмоций. Главное же конкретные поступки, по ним и проверяется Ваш брак "в горе". И ни в коем случае не вините себя в навалившихся несчастьях!!! А ведь именно эта мысль красной нитью через весь пост проходит, именно через ее призму Вы слышите упреки в словах мужа и свекрови (вполне возможно, имевших в виду совершенно другое). Сосредоточьтесь лучше на конкретных действиях: уход за бабушкой, собственное лечение, работа, домашнее хозяйство. И мужу побольше внимания уделяйте- ведь вполне возможно, что судьба откладывает рождение Вашего ребенка просто чтобы вы оба смогли лучше подготовиться к встрече с ним. И пусть дальше все у вас будет хорошо :))

Да просто он вас не любит и это, к сожалению, очевидно.

Я бы на Вашем месте серьёзно задумалась рожать ли ему ребенка вообще. Потому как с появлением ребетёнка проблем у Вас только добавится, а муж у Вас, судя по всему, ну очень "тонкой" душевной организации, проблем не терпящий..

Я бы на месте вашей свекрови только радовалась, что у сына такая жена. Не отвернулась от родственников. К сожалению мы не выбираем как уйти из жизни, а очень многие бросают своих жён/мужей, когда они становятся не дееспособными. Говорить, что болезнь родственников или жены это проблема - это вообще перебор. Это не проблема, эта жизнь. Вы с ним поговорить, спокойно, поблагадорите за помощь и поддержку. Я не заходила в ваш профиль и не знаю сколько вам лет, но он должен понимать, что и его родные когда то станут старыми и будут нуждаться в помощи, дай Бог, конечно, что бы они до конца своих дней были способны себя сами обслуживать, но угадать или загадать это не возможно. И вы обязательно пролечитесь и будут у вас детки. Только и его заодно проверьте, что бы потом не тратить время.

Проблемы могут случиться у каждого, отношения познаются в беде, когда хорошо в семье, то ума не надо сохранять отношения, а когда начинаются проблемы, то вот где все отношения проявляются. Не нужно себя винить, Вы потеряли папу, хороший муж, друг, родственник поддержал бы без вопросов. Вы пытаетесь зачать год, это разве срок? У кого-то с первого раза, а кто-то и по 7-10 лет пытаются, но пары у которых есть чувства переживают это, у которых нет расходятся. Просто нужно поговорить, сказать мужу спасибо, что он рядом (но только не вините себя в разговорах) Чёрная полоса. Бывает у многих. У кого-то больше, а у кого-то меньше. Я понимаю, что всем хочется, чтобы без проблем, но такое не у всех бывает. Переживите этот период и все наладится. Главное не зацикливайтесь на этом! А с ребёнком действительно торопиться не надо пока, это миф, что с ребёнком отношения лучше становятся! Посмотрите, что будет дальше, судя по всему вам в пределах 25 лет, зачем спешить?))

Бесконечных проблем никому не хочется,это нормально. И ворчать нормально. Послушаешь так все святые, никто из себя не выходит, тянут лямку с нимбом) Лучше, конечно, без проблем, чем с ними при прочих равных. Но муж-то с вами, и помогает решать проблемы, пусть и ворча, хотя мог бы плюнуть и уйти. Значит, беззаботная жизнь ему менее привлекательна, чем жизнь с вами. По крайней мере пока - точно. Чтобы так и осталось, надо чтобы были светлые стороны, радости. Ассоциироваться с одними бедами у мужа неправильно и закончится это плохо. А если уж совсем зарвется, сказать, что и его родители когда-то потребуют помощи и ухода. Хотя должен бы сам понимать...

Не печальтесь, через "черное" все проходят. 1.поговорите с мужем ( делаем выводы сразу : как реагировал, поддержка участие или наоборот) 2.скорее мама мужа предвзято относится к вам ( предумала себе образ какая должна быть жена сыну) или не хочет просто помогать. 3.попробуйте расслабится, сделать что то приятное только для себя, вы переживаете, столько стресса. Чуточку радости не помешает. 4.с ребеночком не спешите! Мой вам совет: ребенок должен появиться тогда, когда Вы готовы, а не По уговорам или словам родственников, мужа, родителей.. Вы должны готовы быть на все 100% морально и материально, должны просчитать кто или как Вы сами будете справляться после появления бамбино. А то получится что опять все сама.

Да не торопитесь пока с выводами. Ну да, он не бежит радостно со счастливой улыбкой - но делает же. А череда неприятностей кого хочешь достанет, терпение ж не у всех ангельское. Вот если бы он сказал - ок, дорогая, справляйся-ка сама. Не мои это проблемы. Тогда да, первая бы Вам посоветовала разворачиваться и уходить на все четыре стороны. А так... Ну да, проявляет немного слабость, не нравятся ему нескончаемые проблемы.. А кому бы понравились? А свекровь не слушайте - не далекого ума женщина. Ведь ей тоже когда-то Ваша помощь понадобится. В общем, попробуйте мужу просто почаще говорить, как Вы ему благодарны за помощь - мне кажется это его мотивирует лучше упреков.

У нас был такой черный период. Заболел смертельно брат, выхаживали, хоронили, на фоне этого отца хватил инфаркт, опять больницы, лечение и т.д., папы не стало через пол года. Мама осталась совсем одна неходячая, и в этот же период у меня выкидыш за выкидышем, с каждым малышом умирала частичка меня, проверялись, обследовались, все нормально, и только после смерти папы через два месяца я забеременела первым сыночком. Как мы пережили этот период одному Богу известно, в какой-то момент я сама предложила разбежаться, боялась, что все проблемы наложатся и в какой-то момент он возненавидит меня. Но он обозвал меня дурой и сказал, что прорвемся. Прошла полоса, след остался неизгладимый, потери невозможно пережить, но в итоге мы ценим все что умеем гораздо сильнее и друг друга бережем, а я лишний раз убедилась, что выбрала отличного отца для детей. И потом ни раз доказывал, что я в нем не ошиблась, тещу забрал по своей инициативе к нам жить, когда вторым забеременела боялась рожать, поддержал, через пол года после родов, когда ногу сломала с двумя малышами на руках был нам всем нянькой и т.д. Подумайте, постройте в голове несколько жизненных ситуаций и подумайте как он может себя проявить

простите комментаторы ниже написавшие, я так и не поняла за что мужа благодарить? за упреки или агрессию? автору наоборот нужно хорошо подумать, а стоит ли рожать детей от этого мужчины ? если вы в быту вдвоем погрязли и разобраться не можете, то что в вашей семье будет твориться уже с ребенком? второй раз выходила замуж на мужчину, чтобы быть женщиной в семье, а не мужиком, каждый выполняет определенную ему роль и естественно это ценится и мы слышим благодарности друг от друга и родить мне хочется конкретному мужчине, а не для себя . перед созданием семьи пожили вместе, оценили как нам живется в быту и только потом решили детей заводить и брак регистрировать

Даже не дочитала до конца. Мужик просто устал. И не вздумайте на него обижаться, другой бы уже давно сбежал! Дайте ему время, всё это переваривать - закончатся проблемы и всё станет на свои места.

Чёрная полоса пройдёт. Муж просто устал, мой вон тоже бухтит. Это потому что я тоже часто неловко чувствую себя когда мне помогают. До замужества была сама себе мужик и помощь трудно принимать. На свекровь забейте - они все такие. Если по лечиться и дети будут - это не бесплодие.

Попробуйте рассказать мужу то, что написали здесь. возможнл, другими словами, но все же поговорите. Вы поймете- то ли его раздражение- это просто первая реакция на проблемы, или его накручивает мать, или он уже на пределе и мечтает отдохнуть от любых проблем. Я вот просто неуклюжая. Превратила это в свою фишку, а не кару)))

Считайте своим везением, что не можете зачать от такого мужчины. Рассматривала бы разговор свекрови как хамский наезд. Знакомая заболела раком, лечится в Германии, расходы миллионные, причем оплачивает сторона мужа и никто ее словом не попрекнет, да и за что?! У вас вообще ерунда по сравнению.

Да ему свекровь поет в ухо. Вот и все. Он может и доволен всем, а она его жалеет. И он спохватывается, какой он, оказывается, герой в сложной ситуации. Как-нибудь прямо его спросите - и в горе и в радости? А то может это судьба вас бережет от совместных детей.

Нахер такой "беспроблемный" нужен? Честно. Упрекать жену, в такой тяжёлый период ее жизни, ну не знаю. Свекровь ещё ахинею несёт. Проблемы жены - проблемы мужа (в нормальной семье). Не спишите с детьми, посмотрите, что будет дальше

Может человек не ваш? Как бы там ни было прямо сейчас вас ничего не связывает. Но это не дело..вы близкого человека потеряли а он упреки и мамке своей жаловаться. Ну что за твою дивизию. И она тоже хороша, как дура ё моё.

Комментарий удален

Свекрови бы я сказала, что нездоровье родителей - это проблема детей, пусть задумается...., очень хорошо упрекать в проблемах, когда сама здорова..... Не гоняйте мысли, что вы в чем то виноваты. и не дайте мужу и его родственникам внушить вам эту мысль.

Не знаю....за всех писать не буду.Мужу моя бабушка звонит "хороший мой,надо жалюзи повесить/я пульт от телека сломала/телефон городской не работает/лампы надо помыть/дверь присверлить".И "хороший ее" берет инструменты и едет.Никогда не было,чтоб с кислой миной.Но и сверковь поддерживает такое отношение."Мы одна семья,надо уважать,надо помогать".Я так же отпускаю мужа копать огород/картошку,что-то обивать в доме. Просто отношение человеческое и уважение ко всем членам семьи.А если бы такого не было, то я бы возбухла,это не правильно.А если свекрови помощь нужна будет?

Это звоночки. Согласна, может пока с лялькой повременить? Пока не наладите отношения? Как наладить? Садитесь и разговариваете. Порционно. Спокойно, на стадии рассуждения. Говорите что вам не нравится, что вы чувствуете в такие моменты и как бы вы хотели, чтобы он реагировал. Что тогда вы будете ну самой счастливой в мире женой самого лучшего в мире мужа, ну и все в таком ключе. Не спускайте это на самотек, иначе дальше будет еще хуже.

Да, недаром существует народная мудрость: "Сестра нужна богатая, а жена - здоровая" (или что-то в этом роде). А вообще я давно поняла, что в трудные минуты можно рассчитывать только на себя. Многие мужья как бы самоотстраняются в такие моменты. Возможно, это просто из-за отчаяния и морального бессилия, а не потому, что муж вас не любит. Череда проблем -когда они сыпятся одна за другой - выматывают как одного, так и другого супруга одинаково. Вам просто нужно переждать.

эх, если он сейчас вам упреками, представьте как худо вам будет, когда родите. стоит подумать о разводе, вы слишком разные и поддержки от мужа нет, одно нытье и жалобы маме.

ну вот у вас и настала проверка. и прям очевидно, что муж не справляется. и мамо встаскивает в ваши конфликты. и лучше не станет. так будет всегда. а с появлением ребенка еще хуже, а если вдруг лечение затянется, то тоже будет хуже. я бы призадумалась. вам 25 всего, у вас нет детей, которых надо кормить.

Он не любит Вас,простите конечно. Но мужчины обязаны решать женские проблемы,на то они и мужчины...знали бы Вы какая я проблемная))) А бесплодие у Вас в голове...или просто мужчина не тот рядом,задумайтесь,нет бесплодных женщин,фигня это все! Совет даю:забить на него и полностью сконцентрироваться на себе,проблемы не решать,за все благодарить и говорить "спасибо" искренне!но на него подзабить.

Почему это молодые жены думают, что их любимые мужья прямо до золотой свадьбы будут такие прянично-сахарные, как в медовый месяц? :) Мужики - это мужики. А быт - это быт. Первые годы еще конечно романтичные бывают, полные нежности и взаимонимания... да и то не у всех. Ну а потом отношения становятся проще. Если разобраться, то мы все хотим, чтобы дома с родными можно было быть собой, не притворяться, не делать значительный и умный вид, не сдерживать эмоции. Для того он и дом. А мужчины - они вообще к домашней дипломатии не способны. Это женщины могут идти на компромиссы, искать подход, выбирать момент... Это наш удел, девочки. А у мужика где болит - о том и говорит. Я обычно, предвидя такое сама первая говорю - ох, милый, сколько я тебе хлопот доставила... и слышу в ответ - да уж ладно, мне и не трудно совсем :) А не сказала бы так, пыхтел бы и глазами на меня зыркал. Так что не ждите, если чувствуете, что обстановка напряженная, то начинайте первыми разговор на тему, и вот так аккуратненько. Что касается свекрови, то не берите в голову. Она мать, ей своего ребеночка жалко. Хочется, чтоб сынок жил - не тужил. Кстати, может и сын сам масла подливает. Взрослые дети любят маме расписывать, как они с проблемами справляются. Мол забот-то, забот... отдыхать некогда!. А мать это по-своему понимает (бедный ты бедный, весь в заботах, ни сна ни отдыха... вон с лица спал...) Короче - не берите в голову. А если уж сильно достанет, так можно и намекнуть - что все люди не вечны, сегодня бабушкам нужна забота а завтра и мамам ... Про беременность тоже пока не надо сильно расстраиваться. Люди по 10 лет ждут, вот у них проблема. Некоторые по 5-6 лет в браке для себя живут и детей рожать не торопятся. А Вы еще молоды, успеете родить. Уверена, что все у вас с этим будет хорошо. И главное - Вы замуж выходили для того, чтоб рядом было крепкое плечо. Вот опирайтесь на это плечо и не бойтесь. И старайтесь, чтоб муж Вашу благодарность чувствовал. Это ему сил придаст :)

Больше похоже что муж как ребенок,плохим поведением ищет внимания мамочки. Вы видно увлеклись проблемами,все мысли там,а его не нежите,не нациловываете. Но как же нежить,ведь папа и бабушка?! - скажете мне вы. Да,проблемы это всегда проблемы,но мужья и дети,примерно одинаково мыслят,им нужно внимание,качественное,теплое. Им нужны дни когда вы не обсуждаете проблемы,а говорите только о них,идете в красивое место и вместе наслаждаетесь жизнью. Я думаю вам стоит поговорить с мужем без оценки и обвинений. Его недовольство прорывается наружу мелкими фразочками,он глубоко обижен и лучше узнать чем. Гнев не рассасывается,он выльется либо в агрессию,либо в депрессию. Спросите мужа:"Я вижу ты не доволен,ты расстроен тем что я вся там в проблемах своей семьи. Я слышу что ты гневаешься,небольшие фразы,или вспышки говорят мне,что в твоей душе бушует ураган,но ты держишься и не показыаешь его,держишься из-за меня,но с каждым днем это все труднее дается. Не молчи,расскажи что с тобой происходит. Я хочу знать что ты чувствуешь и думаешь,мне это не безразлично. Мои родители и бабушка важны для меня,однако тебя я люблю и ты важен для меня не меньше чем они. Поговори со мной." После,какими бы эгоистичными фразами он не говорил,молчите. Пусть выскажется. Не нужно его монолог перерывать фразами:"Ну что ты как баба ноешь? Мало ему внимания! Это мне нужно внимание,это я переживаю! Тебе не стыдно требовать мое внимание,ничего нигде не трещит?" Это такие банальные вещи которые приводят к скандалу и с мужем и с ребенком и с колегой по работе. Все хотят высказаться и быть услышанными. Все люди эгоистичны,и чтобы проявить свои лучшие качества мы должны сначала показать и рассказать о своих нехороших мыслях. Поймите одно,эти мысли уже есть в голове мужа,они жгут и разъдают его,он уже дергается думая так. Ничего страшного не произойдёт если он выскажется. Мысли могут быть любые,ограничения только на действия. Послушайте его,примите его точку зрения:"Я поняла,ты так говорил потому что....,ты чувствовал ..., тебе не хватает.... Теперь я знаю что ты чувствуешь. Проблема в том что я тоже переживаю. Я знаю что стала меньше уделять тебе внимания,есть причины для этого и пока все не разрешится,я буду помогать родителям. Однако я не могу оставить все как есть,скажи что мы можем сделать,чтобы ты так сильно не переживал и чувствовал что я люблю тебя? Может раз в неделю ходить на свидания и обсуждать только хорошее? Может походы в кино или вечера дома при свечах? Как ты будешь чувствовать,что я дорожу тобой?" Не думаю что при таком раскладе муж попросит очень много,он будет благодарен за понимание и 2-3 знака вашей любви,будет то что доктор прописал,чтобы угомонить его эго. Конечно такой разговор потребует от вас душевных сил,он вам самой нужен,но так уж устроен этот мир. Женщина должна собраться с силами и обратить свою любовь на самое скрепящее колесо в телеге,чтобы ехать дальше. Такие акции не возможны при нервном истощении,поэтому следите за тем чтобы ваше психологическое состояние было с плюсом,отдыхайте,высыпайтесь. Вы мечтаете о ребенке,пусть Бог даст вам малыша и все будет хорошо. Вы так же должны понять что с ребенком вы будете беседовать подобным образом в тысячу раз чаще,дети помешаны на родителтской любви,их надо заверять в ней постоянно. Так что муж в сравнении с ребенком,это более легкий вариант,т.к. взрослые могут терпеть,а дети нет. Поговрите с мужем,вполне возможно,что разговора по душам окажется достаточно и он снова сможет помогать вам и подставлять свое твердое плечо.

Не понимаю комментаторов которые пишут про развод, бежать, и тд. Хороший у вас муж, автор. Вот если бы он лежал на диване и в танки играл, а вы на себе тащили свекров в больницу - тогда да. Муж же помогает вам, причем помогает хорошо, на совесть. А то что упрекает иногда - ну простите вы его, он же живой человек, не супермен, он тоже переживает. И в горе и в радости - это про вас! Судите по поступкам, на эмоциях можно и лишнего наговорить.

конечно,ещё он молодой, главное,что всё-таки, решает проблемы вы реагируете,можно сказать,как из-за заниженной самооценки( будьте уверенней в себе, найдите ключи её повышения , чтобы ваш муж с радостью помогал такой великолепной жене,как у него!

Первое, что подумала - помогает ведь в итоге, хоть и лишнее говорит. А дела важнее слов. Обнимает Вас. Ему тоже тяжело, не только Вам. Не горячитесь.

Я как бы без понятия, что у вас там внутри, но я читаю соо в контаче... Какие выводы я сделала? А вот такие: если человек делит проблемы на твои/мои и еще и маменьке позволяет тебя шпынять, то ооочень велик шанс, что ребенок твой, не смотря на всю ту акробатику, что ты творишь из-за СПКЯ, будет нужен только тебе. Это будут твои проблемы. Вот только в чем печалько: обратно его засунуть и уйти на свободу с чистой совестью ты не сможешь, а "любитель груш" - сможет.

Сегодня у вас проблемы, завтра могут быть у него! У него что родители вечные? Смерть близкого наступает в каждой семье, в абсолютно каждой семье. Какие все же мужчины ранимые, как не любят проблем и как любят себя. Правильно вам девчонки советуют, присмотритесь к нему, когда родится ребёнок- будет проблем намного больше, чем сейчас. Удачи вам!

Я не хочу конечно Вам негатива добавлять. Но у нас с мужем с самого начала такие отношения. Мои проблемы - это мои проблемы. Потом у меня был выкидыш, реакции от него ноль. Как будто ничего не было и ребенка мы не ждали. Тоже тогда любила и он говорил, что любит. Сейчас двое детей. Ему также плевать. Мне плохо - ему плевать. Пока не поздно меняйте ваши отношения с мужем. Он женился на Вас, он взял ответственность. Вернуться бы мне в самое начало нашей семейной жизни, я бы по другому вела себя. А не строила бы из себя "явсесама". Вот и теперь я все сама, а он за компом.

Хочу вас поддержать. Мне кажется муж у вас неплохой, и что подливает масла в котел свекровь (судя по ее словам). Собственно она сына и вырастила, вполне возможно в их семье так и было - мое твое. Понять ее мотивы могу - сын сильно напрягается, она переживает, причем только за него. Но методы не разделяю, уж лучше бы практическую помощь предложила. Я бы посоветовала попытаться достучаться до мужа и попробовать привить ему и себе ваши общие семейные ценности. Вы планируете ребенка, удобный и правильный момент договориться на берегу, все обсудить и принять,что вы делаете это вместе и сообща, а это значит полная взаимная поддержка и участие, а также сразу обсудить все негативные сценарии лечения, чтобы не было потом неожиданностей. Да и вообще, чаще обсуждайте вместе, что есть для вас и мужа семья и в чем ее сила.

Ох. К сожалению, мы сажаем мужей на шею этим ,,я сама((,, Апотом не допросимся посуду помыть даже за поцелуй в щечку или спасибо. Муж в горе и радости должен помогать. Если случилась беда, то муж должен помочь. Я своего тоже разбаловала. Я ж до замужества и ребенка была на 2 работах, готовила, стирала, убирала. Делала все. Родила, попросила помощи. Но нет. Я ж все сама и он привык. Теперь помощи не дождешься Да если и ведро выкинет по дороге к машине, он царь и я должна фанфары играть и плясать с бубном. И несколько дней благодарить. При этом все также на мне. А он то работает, то нет. Сидит дома и мне не помогает. Пусть вам муж помогает.ивы его семья со всеми родственниками. Сейчас вам это необходимо, это не картошки почистить. Нужно убедить и его и его маму, что вам тяжело и вам необходима помощь. Сребенком потом будет сложнее. Если сейчас не хочет помогать. То с ребенком еще больше вероятности что не будет помогать. Да и упреков и потраченных денег будет больше. А это тяжело, поверьте. Лично меня все задолбало и я хочу развестись уже давно. Если вы уверена, что надо жить с ним, то хорошо. Но не позволяйте на себе ездить.