незапланированная беременность

Всем спасибо. Я все решила. Комментарии впредь излишни. пишу с левого дневника, т.к. основной известен многим на бб.

замужем пять лет, сыночку полтора года. квартира тети, но мы за нее не платим и пользуемся как считаем нужным, т.е. выкинули все ее и сделали ремонт, т.е. живем и не переживаем (тетка бездетная, и кв вроде как по завещаниюмамме моей достанется, ей 77 лет, тетке). квартира однушка, больше претендентов нет на нее.

муж работает в гос организации, денег не много, от слова мало, но родители всегда помогают. в принципе живем средне статистически, на еду хватает, на машине пусть и старой катаемся, квартира вроде как есть.........................

я в декрете, работала за черную ЗП поэтому декретные минималка....

НООООООО. только что сделала тест и там две жирные полоски((((((((((сижу реву..........

первый ребенок достался очень тяжело, после двух ЗБ, долгого дорогого лечения, поиска причин, нашли причину.... чистили кровь, планировали беременность вплоть до миинут.... в итоге была стимуляция.... пять сохранений, роды ЕР, но у ребенка были проблемы, лежали в больнице сразу после родов...

сейчас сын постоянно болеет, в остальном прекрасный ребенок, развивается по сроку, играет, бегает, начинает болтать... люблю его больше жизни...

вся беременность была на таблетках и гормонах.

больше я детей не хотела никогда, ну или лет через пять(хотя мне сейчас почти 30), предохранялись ПА, всю жизнь этот метод не сбоил..... после родов месячные были два раза, да я и не парилась, у меня всегда были проблемы с циклом, мфя, поликистоз. кормлю грудью сыночка. короче не парилась.. зато с мужем любовь как в медовый месяц......долюбились.....последние месячные аж в июле были. т.е. я так понимаю очень поздняя О.

я очень люблю сына и не хочу портить ему детство появлением второго ребенка....да, я так считаю.... я старшая сестра, с братом 4 года разницы. мы чужие друг другу всегда были и до сих пор....поэтому знаю что говорю. я не готова, опять к маленькому ребенку... короче я хочу аборт... не хочу плодить нищету и портить жизнь сыну, а себе усложнять............но никак не могу до конца решиться.... знаю что мама моя будет категорически против второго ребенка, муж тоже не рад..

но я всегда всю свою жизнь осуждала аборты, ВСЕГДАААА, моя бабушка сделала аборт и до смерти жалела об этом. не дала маме убить меня. т.к. я незаконнорожденная.

и вроде муж, стабильная работа его, бабушки пусть и далеко, но помогают финансово, не много, но скромно живя нам хватает. и я не знаю, даже не знаю зачем пишу сюда, выговориться хочу... сказала тут же лучшей подруге, она говорит что Бог мне подарок сделал и я должна родить, особенно если учесть как тяжело первый малыш дался, но мне меня жалко...... мне жалко моего сына, я не представляю как это тяжело..... а все мысли и представления рисуют кошмары....

Выводы. Спасибо всем за комментарии. Я написала сразу, что мне меня жалко. Я не понимаю почему нас называют лентяями и прочее. Мы оба работаем, пусть маленькая ЗП,но мы не жаловались. У нас идеальный мирок из нас троих. Все должны получать миллионы?или иметь безграничные амбиции? Меня все устраивает в жизни. Да нам помогают родители, что не так. Муж один у мамы, моя мама помогает внуку и дарит деньги и подарки ему.. их никто не просит о помощи специально. Муж не меняет работу, потому что он военный и есть надежда получить офицерскую должность, он любит свою работу. я работала на такой работе, потому что были непонятки как раз с беременностью, я не могла сорваться и выбирать работы, здесь же я могла обследоваться, работать, по профессии и уйти официально в декрет. Что собственно и сделала, плюс при моей работе есть частный садик для сотрудников и школа до 4 класса. Муж не пьёт, меня не бьёт, сына любит безумно. И да, он мне помогает с ребёнком, ещё и поэтому не меняет работу, так как тут сменный график. Повторюсь бабушки у нас очень далеко ,как какие то близкие друзья и прочее. Завтра я иду к гинекологу и на УЗИ, хочу знать точный срок. Не знаю что я почувствую и что буду думать когда увижу ребенка, но я не могу........ Я себе жалею...