РЕВНОСТЬ к бывшей мужа. Новые жены, как вы справляетесь с этим?

Спасибо, надеюсь , что дождусь

проблемы у вас в отношениях с мужем. есть недоговоренность между вами и недопонимание. это только с ним обсудить как он намерен распределять время между вами и бывшей семьей. хотя конечно надо об этом на берегу было договариваться. на мой взгляд, детные мужчины не могут строить новую семью без ущерба для этой самой новой семьи.

он поехал к своему больному ребенку...при чем тут бывшая жена?

Надо заметить, что мужа вашего попросили лекарства привезти, а не взять ребенка к себе на пару недель, пока мама на море с новым любимым отдыхает. Т.е. его оторвали от вас, в данном случае, по уважительной причине. Ваше недовольство, в таком контексте, не добавляет вам привлекательности ни в глазах мужа, ни в глазах общественности. Понимаете, если вам семья таки нужна, то стоит научиться различать ситуации, когда можно возвысить свое возмущенное "мяу" (с) и ситуации, когда стоит помолчать, а то и поддержать.

Бывших жён не бывает . По крайней мере пока они не выйдут повторно замуж. И дело даже не в детях .

Вас тут видимо уже растерзали за такой откровенный пост. Согласна пример не самый удачный. Но думаю, если бы это был единичный случай, то и ваша реакция была другой. А тут конечно вроде и бесит, но касается здоровья ребёнка и как бы БЖ была бы не права, послать её было бы не правильным. Была у меня знакомая, которая с упоением рассказывала, как вьёт верёвки из БМ, и ночью могла заставить приехать и по бытовым делам его вызывала. Но в вашем разладе виноват муж а не БЖ. Это он не может поставить границы допустимого и позволяет манипулировать собой. С моим мужем такие манипуляции не прокатывают. Был случай когда БЖ наорала на моего мужа, наговорила ему гадостей и что ребёнку он не нужен и всё в та ом духе. На что муж включил полный игнор и БЖ через какое-то время сама звонила, извинялась и оправдывалась. Если вашей БЖ ребёнок особо не нужен, то не в её интересах запрещать общение папы с ребёнком, даже если папа начнёт ей отказывать в услугах.

Я вообще проблемы не вижу конкретно в этой ситуации. Прошли вместе с мужем до аптеки - прогулялись, дальше он по своим делам (к больному ребенку), а вы по своим делам. Зачем ругаться? Этим плюсиков Вы себе не заработаете, надо мудрее становиться, а не упрямой быть ИМХО!

А почему она пиявка? Это решение вашего мужа привезти своему ребенку лекарство. Не будем забывать, что что обязанности у родителей ОДИНАКОВЫЕ.

Почитала комментарии и многие правильно пишут, проблема не в БЖ, а в том, что Ваш муж не может (или не хочет) определить границы при общении с БЖ. Я тоже НЖ, но за все время нашего брака муж ни разу не сказал о БЖ дурного слова и я считаю это правильно. По мне так ненависть вашего мужа к БЖ - это показатель наличия чувств, и бежит туда по каждому зову, возможно, из-за того, что все еще "тянет" к ней. Вам не хватает внимания мужа, возможно, вы не уверены в собственной значимости для него и поэтому так сильно ревнуете. Пример с покупкой лекарств не самый удачный, но я понимаю, что вас задевает уже любое действо, связанное с БЖ. Мужчина, безусловно, должен заботиться о детях от первого брака, но если уж он женился второй раз и родил еще одного ребенка, то должен делать это одинаково и не в ущерб кому-то из детей. Вашу ситуацию может разрешить только муж, установив рамки общения с БЖ, и уделяя больше времени вам с ребенком. Поговорите с ним, спокойно объясните ситуацию. Не пытайтесь говорить о том, что БЖ такая сякая вертит им как хочет, объясните, что вам хочется проводить больше времени с ним, что скучаете и тяжело одной с маленьким ребенком и т.д. Перестаньте думать о БЖ и анализировать ее жизнь, какая она мать и т.д., она вам никто, а занимает столько места в голове. В общем, тут все вопросы к мужу.

Кто не был в такой ситуации, тот даже приблезительно не знает что это за проблема и как ее решать. Я так живу 4 года. Так и не решила. Кроме этой поблемы все идеально,НО эта ситуация с БЖ доводит до полного краха. Даже боюсь начать описывать свою ситуацию- боюсь потерять человеческий облик и перейти на крепкий и отборный. Я просто Вас понимаю и очень сочувствую. Терпения Вам.

Скоро станете бж2 и успокоитесь насчет бж1. Начнете ревновать к нж3

Ну вот все понимаете и рубите сук.... Реально считаете, муж еще любит бывшую?

Чтобы не было таких проблем, до брака нужно хорошо подумать надо ли связывать свою жизнь с человеком, у которого уже есть дети Ответить себе честно, готова ли терпеть неудобства из-за того, что придется делиться деньгами из общего бюджета, временем мужчины, которое он мог потратить на вашу семью и т.д Если да, то вперед, но тогда не надо жаловаться. Видели глазки, что ручки брали. Данная ситуация показывает, что Ваш муж хороший человек и ответственный отец. А Вы не очень умная женщина, т.к таким поведением, рискуете стать такой же "пиявкой",как Вы выразились, т.е БЫВШЕЙ женой.

Я вас узнала! Вы та, что "моя то родная, а тот не родной" :) И в отпуск он того мальчика хотел брать, и из за сада Вы скандалили. И бж там мать никакая, и развелись из за рогов, и тд :) Либо примите его с тем, что тот мальчик будет всегда важнее всего, либо разводитесь. Но дело там не только в мальчике, он и к бывшей стопудово неровно дышит.

Она пиявка а вы кто?клоп?)))) Бывших детей не бывает . Думала что самая лучшая?)

Вы нормальная вообще? Сказать, чтобы не вез лекарства своему ребенку - это просто за гранью. Ну и что, что они там сколько-то метров не прошли, это ребенок Вашего мужа. Его попросили привезти, он должен это сделать. В итоге естественно он повез лекарства, но Вы предварительно с ним поругались. И зачем это все?

У моего мужа тоже есть ребенок от первого брака, сын. Иногда он даже не знает, что тот чем то переболел, бж нас не дергает по пустякам, и мой не названивает ей. Сына берем на шашлыки с собой, на речку и т.п., но он подрос уже, ему 13, уже неинтересно с нами, а с друзьями. Однажды только он попал в больницу, звонила заплаканная бж, предстояла операция, он конечно же поехал в больницу с деньгами, мало ли что. Все обошлось и с больницы они даже сами уезжали на такси, нас уже не просили. Я к чему веду все, никогда не запрещала ему ездить к сыну и когда он маленький был, он его с сада часто забирал и гулял с ним пока мать с работы придет, потом в школу также. А теперь он вырос и он самостоятельный. Это ЕГО ребенок, часть его сердца с ним и возможно мучает совесть что не растит его полноценно, не ставьте ему барьеров, загоняете его в угол.

Когда замужем за оленем - у всех так. Сходить вместе, бывших детей не бывает. Попросить оленя затарить лекарствами ребенка заранее.

у него дети настолько главное,что аж бросил ребенка голодного на жену танкистку))

если он думает, что лучше бы бж умерла, то все основания для ревности имеются. когда расстались с мужем, то тоже хотелось, чтобы он умер, только бы не достался никому

вот я и говорю,не остыл.Тем более если она гуляла,он слабее,вот и тянет.

Вы же понимаете, что муж все равно этого не оценит?) Он там ценит по всей видимости бывшую жену. Я бы так не смогла жить. Привыкла быть всегда и всецело на первом месте у мужчины. И такое положение меня бы очень сильно разозлило, и я бы с ним попрощалась. Любовь к себе должна всегда перевешивать любовь к мужчине. имхо. Исключение составляют дети. Их мы любим больше чем себя.

полный бред, навеянный неудачным жизненным опытом?) отец должен быть отцом собственному ребенку и если он таковым является, то это вовсе не значит, что "с первого ребенка делают несчастного, над которым должны все дмухать и помогать"

Милана, я просмотрела все Ваши комментарии к советам участниц сообщества. Вы пишите, что предпочитаете ВСЕСАМА делать. Поймите, это очень невыгодная позиция и Ваш муж видит/чувствует, что Вы САМА прекрасно справляетесь. Начните разделять с ним заботы о Вашем совместном ребенке. Хитрите немножко, ссылайтесь на свое якобы нехорошее самочувствие или дела какие-нибудь неотложные придумывайте. Как можно больше просите помогать Вам с малышом, "перетягивайте одеяло" на себя. Вы говорите муж каждый день в той семье? Это чистейшая манипуляция бышей. Видеться не даст с ребенком? Не имеет права запретить видеться. Это просто верх наглости- ежедневно выдергивать бывшего мужа из новой семьи. Очень много в комментариях Вам сказано, что ВЫЖЕСАМИВИНОВЫТЫ, не подумали и у не учли какая Вас жизнь ждет с разведенным мужчиной и ребенком от первого брака. Но! (Я хочу Вас поддержать. Вы родили недавно. Ребенку 5 месяцев всего. Невысыпаетесь, устаете и практически никакой помощи не имеете.) Муж Ваш хорош, конечно! Женился второй раз и обзавелся ребенком, при этом не учел - потянет ли двоих детей в разных семьях. Вот чисто физически. Раз он такой заботливый.

Отвечаю на вопрос, как я с этим справляюсь: никак. Я после первого развода четко знала, что ничьего бывшего мужа (со всем его остаточным прошлым) и ничьего настоящего папу (со всем его НАСТОЯЩИМ) принять не смогу. Напишу сейчас ужасную вещь. Познакомилась после развода с мужчиной, встречались несколько месяцев, не очень часто, работали, занятые, была близость... Потом признался, что вдовец... Растит один ребенка. Я отвратительная женщина, но я никогда не верила, что смогу принять чужого ребенка, как своего. И если уж выдерживать конкуренцию с бывшей иногда сложно, то с покойной женой это практически не возможно... Мы расстались. Сейчас второй раз замужем. У мужа я первая жена и первые дети у него наши с ним общие. Он то как раз меня принял с прошлым. А я его грубо говоря "не поюзанным". Никогда с ним это не обсуждала. Просто четко знала, кого ищу и нашла. Так что, девочки, я уже как-то писала, женщина "с прицепом" это часто меньшее переживание для второй "второй" половины, чем мужчина "с прицепом". Если мужик нормальный, он от ребенка не откажется. Поэтому раз взяла такого, засовываем ревность в попу и начинаем понимать, что там у него такой же ребенок. Не хочешь понимать-не нужно было за такого идти и рожать от него. Простите за резкость, если что.

У моего мужа то предыдущего брака две девочки и у меня от предыдущего то двое дочь и сын. Мы с ним богатые на деток) но они есть.. понимаете есть .. от этого никуда не деться! Вы должны быть мудрее и терпеливее во всем! И поддерживать вашего как вы выразились "Оленя". Что помешало вашей прогулке?.... у вас что маршрут такой что от него нельзя отклониться? Можно я думаю надо было всем вместе сеть в машину, купить лекарства, отвезти их туда и всеее гуляйте дальше! Но держите руку на пульсе.. не давайте БЖ садиться вам на шею! У вас еще цветочки. У нас были целые баталии Милана такие что вам и не синились. И суды и приставы и психологи было все!!! Но я ни разу мужа не упрекнула в том что он что то делает для детей! В том что он хочет им помочь. Ни разу! Все 4 деток в нишей семье это наши с ним дети! Не браните его не ругайте Миланочка. Вы можете и должны ему были сказать то что мол дорогой мдаааа там и мама и бабушка.. и не смогли купить ребенку лекарство... ну что раз они такие и немного эпититов о том что они такие рассякие .Но дорогой мы с тобой ответственные родители мы все сделаем. И это все спокойно. Поверьте он услышит вас! И будет думать что вы лучшая женщина в мире! А его БЖ и ее мама безответственные дамы ( ну я просто красок не добавляю думаю вы поймете меня)

Мне прямо нравится... Вот поэтому ищите свободных мужчин, ну или хотя бы без детей от предыдущего брака. А теперь уже всё, терпите, если за три года не выровняли ситуацию, то сейчас уже вряд ли что изменится. И не надо передёргивать, мол что теперь, и женщины с детьми не котируются? Там совсем другая ситуация, в большинстве своём. Есть, конечно, нюансы, но совершенно иного плана, никак не "призраки бывших мужей". И от себя скажу, если бы я вдруг развелась с мужем, неважно по какой причине, то мне было бы абсолютно всё равно на комфорт и счастье его новой спутницы и их детей. Понимайте? Я бы ставила во главу угла себя, нашего ребёнка - короче свои интересы. И это нормально. Так же как нормально то, что Вам всё равно на БЖ вашего мужа и их общего ребёнка.

представьте, что Вы теперь та самая бывшая жена и просите своего бывшего мужа, но нынешнего отца Вашего ребенка, купить что - либо, погулять, отвести в школу/ сад/ кружок, как Вы думаете развод снимает с мужчины обязанности отца, это при условии, что мужчина любит своего ребенка и желает их исполнять? абсолютно не снимает! если Вы не готовы к этому, то нефиг выходить замуж за мужчин с детьми) мне было бы абсолютно все равно, что Вас бесит, а что нет, ребенок общий и папа будь добр участвовать в ее/ его жизни, и я думаю, что Вам так же) и допишу: если ребенок любит отца, то будет страдать от отсутствия общения, поэтому, издеваться над собственным ребенком в угоду новой даме сердца я не буду, тут уж скорее БМ пусть думает как он везде успеет, и чувства той самой дамы мне не интересны

Спокойнее надо быть и умнее. У мужа до меня был брак,и там ребенок,мальчик,причем не его,и записан не на него.Но воспитывал как своего родного. Он мне сказал сразу,что к БЖ нет чувств никаких,но ребенок ему как родной,от него не откажется.Т.е. готова я это принять или нет,решать мне. Приняла.Ребенок подросток уже (мы в браке 10 лет).Да в начале бушевало все внутри,но виду не показывала.Потом привыкла.С Данькой отличные отношения сейчас,бывает и живет у нас по паре дней. Бывшая по началу тоже манипулировать сыном пыталась.Нужны лекарства,хорошо,поехали отвезем вместе.Куртка мала,поедем купим.Она так злилась,я по глазам ее видела,все что она мне в этот момент желала))))

давайте я вам все расскажу, что вы не понимаете)) объясняю. вы человек чувства долга, делаете все как положено и от других ждете того же. но на самом деле далеко не все люди такие. есть люди, которые рады сачкануть. вот ваш муж такой. сачкует от ухода за вашим малышом. но вы не умеете хитрить и изворачиваться, вы по другому воспитаны. а бж умеет. и получает от вашего мужа больше, чем вы. вас это злит - естесственно. но тут есть выход - учитесь жить со своим мужем и влиять на него. учитесь у бж. стройте планы, которые невозможно разрушить. говорите, что ничего не можете и пусть он. ищите варианты. это жизнь))и поменьше чувствуйте себя обязанной, делайте то, что хочется. тогда не останется времени злиться на бж) потому что будет пофиг. вы же даже не пробовали жить для себя. установить, что например вторник и суббота - дни вашего отдыха, вы уходите на три часа по магазинам или гулять или бегать. позвонит его бж, попросит о чем-то - ну пускай делает как хочет, с вашим ребенком на руках, ваш телефон на три часа недоступен. или там 2 выходных в месяц - железно ваше время, телефон отключаете и идете вместе по делам. и все.вы почувствуете, что это чужие планы обламываются из-за вас, а у вас все ок. и жизнь наладится просто управляйте своей жизнью, а не вникайте у кого там сколько мужиков или кто там мало о своем ребенке печется