Дети мужа от первого брака переежают жить к папе .

Почитала коменты и вот какая мысль пришла мне в голову. Значит когда женщина с ребенком после развода встречает мужчину и он хочет создать с ней семью, Это нормально ,что он должен жить с этими детьми, воспитывать ,быть другом, принимать их со всеми их закидонами. И возможно даже содержать. А женщина ,зная что у мужа есть прошлое, и он может в любой момент (например несчастный случай) получить детей в полное распряжение, это ужасужас? А с какой стати? Что за двойные стандарты? Здесь на бб масштабы разведенных женщин поражают. Но и колличество вновь созданных браков радует. И мужики ,с которыми эти женщины счастливы, как то не попросили сдать их в детдом. Или бм отправить. Да,нужно много сил ,огромное терпение, мудрость ,где то хитрость, и конечно все тщательно обсудить с мужем. Конечно же надо так же поговорить с детьми. И да ,вы им не мать,но в то же время можете создать им добрую обстановку дома. Установить какие то правила. Не вижу ничего страшного. Даже собственный ребенок может к 10-14 годам слетать с катушек,начать брыкаться,хамить и шляться. Но вы же не выгоняете его. Воспитание оно не ищет лёгких путей.

По посту мало, что понятно. Почему ваш муж принял такое решение? где мама детей и как она к этому относится? знакомы ли вы с детьми, какие у вас с ними отношения?

снимаем с мужем.

Прочитала Вашу историю мужу. У него от первого брака дети и я была готова взять их к нам, но не срослось... Так что Ваша ситуация ему понятна. Так вот что сказал муж: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СОГЛАШАТЬСЯ, если НЕ БУДУТ УСТАНОВЛЕНЫ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ КОНТАКТЫ С ДЕТЬМИ!!! Вас ждет адская жизнь с детьми, которые Вас не любят! Более того, такой вариант возник не из-за любви родителей к детям, а из-за денег. И что же? Вы должны решать ИХ проблемы? Если не хотите ссоры с мужем, то скажите мужу, что перед тем как идти на такой серьезный шаг, надо сначала установить нормальные контакты с детьми и услышать их мнение. Если дружбы не будет - не соглашайтесь, т.к. и детям, и Вам будет дискомфортно, дети будут Вас изводить и жаловаться отцу, таким образом их будет трое против Вас одной. А на Вас ведь еще и готовка, и уборка, и магазины, и стирка....

А Ваше мнение он не спрашивал по этому поводу?

Один в один.!!))) Двое сыновей мужа от первого брака в таком же возрасте были, плюс мой от первого брака. Было сложно, было по разному, были конфликты. С мужем ни когда не ссорились из за детей. Понятие твои-мои ни когда не присутствовало в наших отношениях. Муж очень спокойный и уравновешенный человек. Дети делали попытки "покататься" на папе. Я пресекла. Я жесткая в отношении воспитания детей. Дети приняли мой авторитет хотя и через обиды и скандалы. Ни кого не выделяли. Всем все поровну. Сейчас уже взрослые. У всех семьи и дети)) мы друзья)) когда трудно и сложно бывает, они обращаются ко мне и только после этого мы решаем нужна ли помощь отца или справимся своими силами. Я люблю их всех)) П.с. С матерью практически не общаются.

Сочувствую вам. тк отношения с 17-летней вы точно не построите. я бы при таком раскладе попрощалась с мужем

Забрать двух больших, незнакомых (!) негативно настроенных детей в условия съема и при безденежье - отличные у вас перспективы...

Со старшим постарайтесь найти общие интересы, быть полезной в чем либо. Мой второй муж со старшей поладили на фоне его помощи ей с компьютером, чтение книг на одну тему (фентези, которое мне неинтересно). А младшему ещё любовь, ну или хотя бы внимание, нужно. Только не старайтесь быть настолько хорошей, чтоб Вас заездили, сразу давайте понять, что не в гостях, обсудите кто и что будет делать по дому, можно предварительно с мужем это обговорить. Если с мужем взаимопонимание - справитесь. И не слушайте "доброжелателей". Такое впечатление, что большая их часть и со своими то детьми не уживаются. P.S На двоих с мужем - четверо детей (поровну). Вместе не живем, хотя несколько лет сразу после соединения (и двух разводов) очень много времени проводили у нас. И если б так случилось, что пришлось бы забрать к себе - забрали б. Сейчас стоит вопрос о том, чтобы забрать младшую, причем сама ему об этом говорю, что надо (тоже 10лет). Старшие тоже уже выросли - 19 и 17

"Он не платит алименты,он помогает,как может". - Ваш красавец рассчитывает,что забрав детей,он будет тратить меньше?)))Да трижды ха!Взвоет через пару недель.Ну,или как вариант,плотно присядет к Вам на шею не только в плане быта,но и материально.Думаю,на что то подобное он и рассчитывает.Соответственно,отношения ваши изменятся -100%.Мужчина просто не понимает,что такое двое детей-подростков,у него все легко и просто...долго Вы так не протянете. Ну или изначально ставьте условие,что детьми он занимается сам.И готовкой/уборкой,и воспитанием,и финансовым обеспечением...

Проходила я такое! Моя дочь жила у отца, а с нами жил сын мужа. Трудно очень!

У меня была дочь 6 лет от первого брака, а у мужа сын 14 от первого брака, когда мы сошлись. Конечно отношения меняются. Сначала было сложно с его сыном (он даже из дома уходил). Муж уходил за ним и я с мужем встречалась. Потом его сын успокоился и они вернулись. Я не стала выяснять отношений. Потом я просто распределила домашние обязанности. И свои претензии к мальчику высказывала мужу, но так, что бы не обидеть. Скажу так, - сложно, очень сложно, но я не жалею. Муж уже умер, а у меня, кроме моей родной дочери, есть сын, Его взрослый сын, который считает своим долгом заботиться не только о своей матери, но и обо мне.

Совершенно с предыдущим комментатором согласна - это реальные двойные стандарты, по другому не скажешь. Воспитать своих детей - это огромная работа. А вот поднять чужих - это просто подвиг. И единственное, что вам стоит сделать - это понять для себя, готовы ли Вы к его совершению. И, конечно, заручиться поддержкой мужа. Договориться заранее, что в любом случае Вы с ним по одну сторону барикад, а если возникнут разногласия, т обсуждать только их тет-а-тет. А вообще, Вы большая молодец. И действительно любите своего мужа. Исконнее желаю Вам удачи.

хотите устроить себе ад - вперед! это подросток и уже почти взрослый человек ! вы наивно полагаете что справитесь? ха -ха , готовьтесь к рабству в невыносимых условиях! а мужик молодец, хорошо пристроился хочет своей пассии деток сплавить))) я к себе двоюродную сестру забрала из жалости ей было 16, она сирота, а я на 16 старше, нервы мне потрепала очень хорошо, но слова благодарности через 5 лет все таки услышала

эти чужие дети могут стать вам родными. от вас зависит. Полюбите вы их или нет- неизвестно, но быть к ним доброй, терпеливой и защищающей- в ваших силах.

зависит от ваших с мужем отношений. если живете душа в душу,он вас любит и уважает, то и с детьми отношения сложатся.

Тонну мудрости вам,пару гектаров терпения,и центер гибкости Пысы:бегите,не оглядываясь

У вас есть свои дети?

сочувствую вам, подростки с характером, обычно они ненавидят мачеху. с мужем думаю ничего не изменится, а вот детки покажут вам, где ваше место и кто мама, а кто вы. просто готовьтесь психологически к тому, что они могут вас не влюбить. старшие не любят когда вмешиваются в их жизнь и дают советы. лучше оставьте воспитание на отца, а то много интересного о себе узнаете. а если у них есть живая мама, то вы никогда не станете близкими.

Мужику 43 года, вам 28. Алименты он не платит, а помогает как может (с). Видать, хреново может, раз БЖ детей готова отдать ему, при условии, что с вами эти дети даже не знакомы. А он интересно, на что надеется. Кто их будет содержать, если он не в состояние. Я уже молчу про бытовые вопросы. И вы в свои 28 готовы на себя взвалить взрослого несостоявшегося мужика, его уже взрослых детей. Ну это только если вы ломовая лошадь, чтобы всех их тянуть, еще и своего ребенка хотите. Как можно добровольно во все это ввязываться? И вопрос тут не в его детях, а в том, что он из себя вообще представляет.

Сразу возникает ряд вопросов.Кто владелец вашего предполагаемого жилья.Кто будет обеспечивать все затраты на детей.Насколько силен авторитет отца для его сыновей.Если ваш муж состоявшийся и состоятельный человек ,то проблемм у вас будет не много.А вот если ваш муж планирует поселить своих сыновей в вашей однушке,и содержать их за ваш счет.То это совсем другая история.

Почитала коменты.Господи 43 бомж и нищеброд,не платящий алименты,зачем он вам тем более с детьми?если он такой нищий, то вы же с голоду умрете,если еще два рта добавятся, 10 и 17 лет расходы ого-го-го!он то по любому думает что бывшая все выдумывает и никаких расходов нет,а сейчас дети переедут так взвоет,а вы как раз посмотрите,ну куда вам еще и общего ребенка???

вы знали, что у него двое детей, значит, должны были быть готовы к любому повороту событий, когда все же решили связать свою судьбу с этим мужчиной. Поэтому попробовать принять это стоит. Будет тяжело, очень тяжело, если муж у вас нормальный, то будет активно во всем помогать, а не просто привезет детей и самоустранится. задача мужа сразу обрисовать детям правила поведения в вашем доме и их обязанности по дому, и все недовольство детьми вы соответственно высказываете мужу и пусть сам решает эти проблемы. А там по ходу дела уже разберетесь, сможете жить так или нет.

ГовАрит, помАгает. Простите, вы в школе то учились? Читать просто некомфортно. А по факту, если мужчина уходит от детей, он должен платить деньги ежемесячно. Дети есть хотят постоянно, а не переодически. И неужели вы думаете, что дети уйдут к вам от матери? Смешно, ей богу.

Еслибы у вас был собственный ребенок,вы бы вряд-ли на это согласились. Тяжело объяснить человеку не имеющих детей каково это. Ответственность по закону,отвественность эмоциональная,встраивание отношений с нуля,ревность,обида,максимализм подростков,их очередная сеппорация. Вам придется потрудиться, и быт никто не отменял и мужа с его таракашками и ваши привычки. Я бы так сказала,хорошенько подумайте,преждечем прыгать.

С нами около двух-трех лет жил сын мужа, но ему тогда было около 18-19 лет, большой студент. Воспитывать его уже не надо было, только в плане готовки +1 человек появился. Я к нему сильно не лезла, поэтому жили мирно. А вот с 10 леткой будет гораздо сложнее. Вам надо "на берегу" обговорить все условия такого переезда, в какую школу, кто за что отвечает и т.д., а то вы ему замечание, а он вам - пошла на ф.г, ты мне не мать)))

ради него таких поступков делать не надо, никто вам спасибо за это не скажет, а примет как данность. вообще идея ужасная, советую не соглашаться

В этом возрасте дети разумные и наблюдательные. Если разволнуетесь, застесняетесь, или разозлитесь - так и озвучьте им свои чувства.. И ещё ,дети этого возраста, вполне самостоятельны. Постирать свои вещи и помыть посуду вполне могут. Не идите к ним в прислуги. Спросите про их увлечения, расскажите им про свои в детстве. Дети ценят искренность и корректность.

Сочувствую реально!.. это просто треш, что вас ждёт 😞

Да отношения могут испортить и ремонт в квартире. Дети, свои или чужие, это личности. Одно дело, выбираете мужа себе под характер, а детей (и своих в тч) не выбирают. Что уродилось то уродилось. Ацкая смесь предков)) Так что, относитесь к ним как к личностям, самостоятельным единицам, без предрассудков, и будет вам счастье)

"Не изменились ли у вас отношения с мужем после этого, вы смогли из принять?" - зависит от вашего семейного стажа, прежних договоренностях о детях, знакомы ли с детьми до сих пор, позволяют ли условия, кто будет ими заниматься (хотя 17 летнего трудно назвать ребенком), отношений детей к новой жене, настроя отца детей

Ну если у мужика в 35-40 лет не будет детей,меня бы скорее это насторожило,а не обрадовало. А вы встречайтесь с кем хотите.

Если ваш муж не планирует повесить на вас заботу о своих детях и не собирается ущемлять ваш с ним семейный бюджет- все нормально. В этом случае вам нужно всего лишь четко представить себе, какой вклад вы готовы ( именно хотите и готовы, а не должны) вносить. Все, что вы для этих детей делать не готовы - вы делать не должны. Ни в коем случае не заставляйте себя ради любви к мужу, потому что заканчивается это всегда одинаково: человек ( не важно, женщина или мужчина) начинает от большой любви или из чувства долга и порядочности делать что-то через силу и идти на жертвы. Соответственно, в понимании этого человека, он герой и молодец и заслуживает поощрения и благодарности за свой вклад в детей своей половины. Половина же ( и это тоже нормально) считает такой вклад нормой, просто потому что люди так устроены, они считают нормой то. что делают для них молча и без сопротивления, дети вообще в силу возраста о благодарности не задумываются и через какое-то время ситуация выливается в скандал на тему "собаки неблагодарные, я себе во всем отказываю и душу вам выложиваю :), а вы). Этот скандал всего лишь является результатом длительного ущемления собственных желаний, но для второй половины и детей этой второй половины он становится неожиданным и выглядит как истерика самовлюбленного(й) эгоистки(та), всем вокруг делающего(й) одолжения. именно поэтому вы должны четко для себя уяснить: все что вы для них делаете - ваше личное желаниеи решение, потому что мы живем в свободной стране и никто никому ничего навязывать не имеетправа и заставить никто никого не может. Ваше личное решение и ваш личный выбор даст вам возможность не ненавидеть себя саму и своего мужа за то, что ВЫ приняли решение. Если же ваш муж решает свои проблемы за ваш счет (не посоветовавшись с вами принял решение и будет круглосуточно на работе пропадать, тогда как вы получите кучу забот, финансовых трат и ответственности за жизнь и здоровье ЧУЖИХ детей, у которых наверняка есть мама, которая будет пристально следить за вами и ловить вас на каждой ошибке), а вы делаете это ради него в страхе потерять ( или просто по исконно русской привычке выложивать :) душу), то мужа просто необходимо поставить на место и четко обозначить ваши границы. (хотя бы потому, что одинокому мужчине вслучае вашего ухода и отказа никто детей не отдаст, если мать жива, а значит вариантов у него немного и на ваши условия он обязан будет идти. В любом случае, ни в коем случае не делайте ничего через силу и РАДИ и ВОПРЕКИ себе, иначе, как и описано в комментариях ниже, ваша жизнь превратится в ад. В противном же случае дети вполне могут стать вашими друзьями и жить будет весело, радостно и комфортно всем.

Во-первых, никакой катастрофы не произойдёт, но это при условии, что все и каждый в отдельности будут настроены благожелательно и будут заинтересованы в спокойной комфортной жизни. во-вторых, стоит сразу обсудить совместные правила проживания, но после этого все острые вопросы решать через папу, напрямую с детьми никаких конфликтов не устраивать А вообще бредовая ситуация. Теперь ВСЕ ваши деньги весь семейный бюджет будут идти на детей... извините, но вы как два идеалиста - в семье в которой есть дети больше нет других трат. Тем более в вашей ситуации. Большой тарелкой супа не обойдётесь -транспорт, личные траты, книги, интернет, деньги в школе, выпускной!!!!! Финансово ваш папа лох полный

А причины такого решения? Мама смертельно больна, алкоголичка? Бывает очень хитрые мамы с темой диверсии в вашей новой семье путем подселения детей. У меня , например , было так с темой брата бывшей жены...

1. вы снимаете квартиру - сколько в ней комнат? 2. какой вклад в бюджет ваш и вашего мужа? 3. алименты он не платит - сколько он даёт бж на детей? 4. кто занимается бытовыми вопросами у вас сейчас? убирает, готовит, стирает, гладит? 5. кто будет сидеть с младшим на больничном? 6. кто будет заботиться о детях, когда они переедут? ну и чесслово, я бы изначально не вступала бы в отношения с детным мужчиной. если он не молодой миллионер со свободным графиком, ваше положение и жизнь будут незавидными.

Ох не надо вам , ох не надо. Поверьте человеку , который с этим живёт!!! Вас ждёт ад!!!!

Я прошла через это. Одно могу сказать точно - будет очень трудно. Советы такие. Постарайтесь с ними подружиться. Но, если поймете, что садятся на шею, наглеют - одергивайте. С жалобами на них к мужу не ходите. Старайтесь конфликты решать сами. Только если что-то уж совсем запредельное натворят. Ох... жалко мне Вас.))Держитесь.

Дети уже взрослые, проблем будет полно. Много, очень много вопросов. Первый - что с мамой. Очень редко мама просто так отдает своих детей на воспитание другой тетке. Тем более младший еще совсем дитя. Что вас ждет? Муж будет себя вести так как вел бы в случае если эти детки ваши общие, а именно 80 % времени по воспитанию, обслуживанию будет на вас. Мужчины в основной массе рассматривают свой вклад в детей чисто финансовый и немного вечером поиграть, пообщаться. Вы готовы к этому? У вас совместных нет? Планируете? Тогда ждите очередную порцию треша - ревность будет хлестать через край, и когда появиться свой ребенок вы поймете разницу между "дети любимого мужчины" и "мои дети от любимого мужчины". Младшему 10 лет, значит не за горами родео под названием "переходный возраст". Поверьте своя воняющая какашка, страдающая от переизбытка тестостерона в юном организме, покрывающаяся прыщиками это не тоже самое что чужая какашка. А в целом могу сказать так - я бы не рискнула, опыт отношений с мужчиной имеющим детей от первого брака у меня был, дети конечно не жили с нами, но приходили очень часто (был график 2/2). Мужчина был рад, что мы "дружим", а я каждые два дня получала дополнительную готовку, стирку глажку, уроки. А папа приходил вечером, с работы пару часов общался с детьми и был чрезвычайно доволен. Я очень практичный человек, не страдающий жертвенностью во имя любви, поэтому взвесив все за и против, после очередного выпада "ты нам не мать и нечего говорить что делать" собрала вещи и уехала домой.

нелегко вам придется, но если вам нужен этот мужчина вам придется постараться стать другом его детям. и когда у вас будут конфликты и стычки, а они обязательно будут, постарайтесь примерять ситуацию на себя: а как бы было, если бы это были ваши дети, как бы вы себя вели и чтобы думали помните, что это не чужие дети, это дети вашего любимого мужчины, он их любит и вас он любит, не надо заставлять делась выбор между вами, потому что в соревновании за его любовь не будет победителей

Если мать жива, то они Ваш дом своим никогда считать не будут. Вы будете чем-то вроде бесплатной гувернантки-домработницы. Уроки пусть проверяет муж, воспитывает тоже он. Иначе Вы вообще станете врагом номер один. Мой совет, не трепите себе нервы.Оставьте их для собственных детей. Они Вам ещё пригодятся.Ваши старания никто не оценит. Все равно останетесь виноваты. Будете распинаться, а они будут ждать субботы, чтобы увидеться с мамой. Если такая роль устраивает- соглашайтесь. Ваше дело- не мешать ему воспитывать его детей. Котлетки, конфетки, карусельки- это с Вас.Отальное пусть сам. Справится- молодец, нет-его проблема.