7 лет а в итоге....

Всем доброго дня, дорогие девочки. Расскажу свою историю. Наверное это странно, но даже сейчас я сомневаюсь, а правильно ли я поступаю... Дневник левый, просто очень хочется выговориться, и услышать мнение со стороны. Много текста. Спасибо всем кто дочитает. Все началось 7 лет назад, познакомились, стали общаться. мне 25 ему 40. Встречались до свадьбы почти 2 года, из них 1.5 года как жили вместе. В браке прожили 5 лет

Всегда, спокойный, по дому все делал, слова грубого не слышала. У него отличная семья. Я даже не подозревала о том, что могут быть какие-то проблемы. Через 2 года стали планировать ребенка, решили покупать квартиру в ипотеку. И вот я забеременела. Все совпало так, что как раз в это время занимались покупкой квартиры, документами, оформлением ипотеки. Со свадьбой затянули. Да и свадьбу я собственно, почему-то не хотела, говорила, подрастет дочка, потом и сыграем. БМ настоял "Ребенок должен родиться в законном браке". У меня 7й месяц беременности. Квартира куплена, предстоит ремонт. Расписались тихонько, посидели дома с родственниками и собственно, жизнь пошла дальше. Вот тут то все и началось. На свадьбе мой муж, который никогда не пил и говорил, что ему это просто не нужно, выпил бутылку коньяка. Сказать, что я испугалась. Нет, просто очень удивилась, тогда я еще не знала, что ждет меня впереди. После этого болел 3 дня. ну ладно, отпраздновал с кем не бывает. Жизнь продолжается. Проходит немного времени, у меня 38 неделя беременности. муж уезжает на купленную квартиру делать ремонт (квартира в соседнем городе), и просто пропадает со связи. Я в ступоре, звоню телефон недоступен, у меня паника, думаю что-то случилось. Его родители молчат, тоже пытаются дозвонится. На следующий день, я уже просто в истерике, вызываю такси и вместе с мамой(одну она меня просто не отпустила), еду на квартиру. Приезжаем, открываю дверь. Картина просто повергает в шок. В дальней комнате, на полу в углу, как последний бомж, спит мой муж. Перегар на всю квартиру. У меня истерика, я не понимаю, что происходит, расталкиваю его. Он мягко говоря не адекватен. Не понимает, как мы вообще тут оказались. Говорит: "езжайте, я просплюсь и завтра приеду". Уезжаем домой. я в полнейшей прострации, мама успокаивает как может. Приезжаю иду к его родителям, объясняю ситуацию. И узнаю, что проблемы с алкоголем у него давно. Два года до свадьбы он был закодирован. А мне они побоялись об этом сказать, так как надеялись, что со ной такой умницей, красавицей он возьмется за ум. Дальше больше. На следующий день, телефон отключен. Через день появился на связи, бормоча какую -то ерунду, что приходили его друзья, закрыли его и он не может выйти. По итогу, на четвертый день таких переговоров, взяла такси и снова поехала к нему. У него тяжелейшее похмелье, уговорила его поехать домой (жили тогда у моих родителей). Дома вызвали нарколога прокапали, пришел в себя. Казалось бы закончились 7 дней ада. Умоляет простит, говорит, что сорвался, что больше никогда. Много разговариваем, пытаюсь понять почему. Верю и прощаю. Буквально через пару недель, меня кладут в патологию готовиться к родам. Как я потом узнала, сразу сдам меня в больницу он пошел и набрал себе коктельчиков, но первое время был на связи, звонил переживал. Родила я прекрасного малыша, а мой любимый так возрадовался, что снова ушел в запой. Он не приходил ко мне, ни носил передачи, ни звонил. Я в больнице, ребенок очень не спокойный, у меня истерика за истерикой, молоко пропало. Я даже не знала, встретит ли он меня. Врачи не понимали, что со мной происходит, естественно скрывала правду, стыдно было до ужаса. Каким то чудом, его и мои родители в день выписки привели его в чувство, купили цветы вручили ему и пришли все вместе встречать. Вы знаете, я ничего ему не выговаривала, хотелось одного что бы все снова было нормально. Дала ребенка в руки. Приехали домой, обнялись, поговорили. Вроде все нормально. Дальше череда запоев, ребенку месяц, три, пол года. Уезжает на квартиру и уходит в запой. Я превращаюсь в невростеничку, сижу на успокоительных, постоянно рыдаю. Послеродовая депрессия. Но терплю, ребенок маленький, ипотека, купленная квартира, надежда, что одумается. Принимаю решение, что нужно переезжать в свою квартиру. К этому моменту, я прошу его закодироваться. Едем. Ребенку исполнилось 9 месяцев и начинаю работать, зарабатываю хорошие деньги. Он работает зарабатывает не много, но помогает по дому, занимается ребенком. Вроде все спокойно. Кодироваться согласился только на 2 года. И вот как только кодировка заканчивается, начинается очередной запой. Да, какой. На работу не ходит, агрессия, поднял на меня руку, орет, выгоняет из дома, Закладывает вещи из дома, кроет матом. у ребенка на нервной по всему телу пошли какие-то пятна, прописывают уколы. Пришлось собрать свои вещи и вместе с ребенком уехать к родителям. начались смс с угрозами, ребенка отберет, меня пришибет. Приезжая периодами на квартиру в его компе пока спал, нашла переписку с кучи сайтов знакомств, чего там только не было, столько грязи и пошлости. но только на уровне переписок. На работе его все это время прикрывали, потом позвонили и сказали, если на следующей недели не явится уволит по статье. И я снова наплевала на себя и свои чувства, поехала и просто умоляла прийти в себя, одуматься. Согласился, после такого запоя естественно нарколог уже не поможет. Положили в наркологию. Через пять дней вернулся мой красавец уже к нам домой. Отходил еще неделю. Опять полное раскаянье, признание болезни. Я тогда сказала, что еще раз и подаю на развод. Месяца два тиши воды ниже травы. Не кодируется держится сам. Около полугода. Потом начинает по-маленьку позволять себе, но в запой не уходит, все ровно. Я помню тогда даже глупая обрадовалась, думаю, ну какой же он алкоголик. Вот может выпить и все нормально. Но конечно это было начало, очередного похода к пропасти. К этому времени с работы он уволился. и работал по свободному графику, почти всегда дома. При этом подрабатывать не хотел, спал до обеда. Помогал, мне но все через упреки, говорил, что я много работаю и не уделяю ему должного внимания. Хотя жили практически полностью на мои деньги. В один прекрасный миг, мне надоело объяснять почему я говорю, что не плохо бы ему подработать, что мне тяжело, и мы разделили бюджеты. У него своя зп у меня своя. На продукты скидываемся вместе, покупки вместе, платежи разделили напополам. Думала, это подтолкнёт его к каким то действиям, подработать например. Нет. Его зп заканчивалась и он шел ко мне. Так и жили дальше. до очередного запоя. В одно прекрасное утро, он нашел какой-то глупый повод, и устроил скандал, покрыл матами, Что я с..а и тварь, что я из него сделала домохозяйку, влепил пощечину и ушел. Вернулся конечно же пьяный. Очередной запой. Ребенок уже подрос, все понимает. С ним находится дома когда он в запое просто не безопасно. В очередной раз съезжаю с квартиры, ребенка оставляю родителям и подаю на развод.в этот раз запой длиться всего две недели. Опять Наркология. Приходит в себя. Работу в этот раз он теряет. Правда, на развод соглашается, говорит заслужил. Разводят нас тихо мирно, не смотря на маленького ребенка, через месяц, по согласию сторон. В суде не были ни он, ни я. На тот момент я полностью довольно долгое время плачу все платежи, ипотеку, содержу себя и ребенка. От него ничего не прошу. Решаем, что мы с ребенком остаемся в этой квартире, а ему с помощью моих родителей и очередного кредита покупаем отдельную квартиру. Но так как на это все нужно время. Мы с ребенком возвращаемся домой, он опять просит прощенья, умоляет дать шанс, говорит, что пойдет опять кодироваться. И я опять, да, да, я снова прощаю. При этом официально мы уже в разводе. Он идет кодироваться. меня с собой не берет, говорит, что закодировался на год. Я на тот момент даже выдохнула, ну думаю год точно можно спокойно жить. К тому моменту я уже привыкла жить перебежками от запоя, до запоя. Продолжаем жить вместе, он не работает, работу найти не может, возраст да и амбиции. Месяц все спокойно. Потом опять начинают вспыхивать скандалы. В его глазах, я плохая, я выработала в нем кучу комплексов. Стараюсь разговаривать. не реагировать. Начинают закрадываться подозрения, что он тайно выпивает. Не понимаю, как же так, ведь кодировка. Боюсь очередной вспышки ярости. 6 месяцев он не работал. вот просто ни копейки не принес. И знаете я молчала, поддерживала, старалась понять. Не упрекала. Ведь семья! На протяжении всей совместной жизни я безумно боялась оставить его одного, даже на пару дней, знала, что это чревато очередным срывом. А тут расслабилась, закодирован. Он как раз нашел работу (родственники помогли) и мы решили с ребенком съездить отдохнуть. Только мы уехали. На следующий день он срывается в очередной запой, опять не ходит на работу. По итогу сейчас он уволен по статье и находится на лечении в реабилитационном центе (в который его определили на платной основе родители). А у меня пустота и страх, я знаю что когда он вернется (7-9 месяцев) он придет к нам и будет опять умолять дать шанс. И страшно остаться вообще одной с ребенком. Я сама себя не понимаю. Вроде и с ним быть нельзя, а без него страшно. Я привыкла к жизни на пороховой бочке. Привыкла сама. Мне было жалко оставлять ребенка без папы. И я понимаю, что до сих пор в моей голове, нет твердого решения, что это все стоп. Я оставляю для себя лазейку, ну может вот сейчас он изменится, но при этом сама уже в это не верю . Страшно, что другой будет еще хуже. Работа у меня на дому, целыми днями в основном одна. Все подружки замужем. Даже сходить куда-то особо не с кем. Настроение скачет, хочется то рыдать то плакать. Кажется вот уже 33 и что дальше(Вот вроде думаешь, что все хорошо будет. Нет мужика и это не мужик. А вечером думаешь, ну а что одной лучше. Вот такой немного странный и сумбурный рассказ получился. Спасибо всем кто дочитал