Проблемы с мужем...

Lika3 сентября 2017 г.150 ответов

С мужем 10 лет вместе, с 20 лет получается. Женаты 5. Ребенку полтора. В нашей жизни были проблемы, но мы их преодолевали, ничего криминального. Напрягала его эгоистичность (не любил провожать, мог съесть вкусненькое и мне не оставить , договориться о встрече, а в последний момент отменить и подобные вещи). Но я старалась донести до него, что не устраивает и мы все преодолевали. Конечно, с моей стороны тоже были косяки. Кризис отношений был дважды - после четырех лет встречаний меня стало напрягать, что не предлагает замуж (институт окончен, есть стабильная работа). Поженились, все стало хорошо. Но через пару лет стало напрягать, что не хочет детей (собственно и замуж мне хотелось чтобы завести ребенка). Около года не получалось, это сплотило. Родился ребенок, полгода счастья, а потом началось... Может кризис 30 лет, может эйфория после рождения ребенка спала... но мы стали чужими.

Муж организовал бизнес со знакомой девушкой (она с его работы, они оба уволились ради бизнеса) Я ее не знала до этого и вообще на сегодняшний день видела раз 8. При этом года три я пыталась донести до него, что нам нужно открыть свое дело. Выбор на эту девушку пал, тк у нее оказалась неплохая идея для бизнеса, были первоначальные ресурсы. Еще он говорит, что ему удобно, что затраты (а пока почти одни затраты) пополам. И если бы мы были с ним вдвоем, то не смогли эти затраты осилить. Еще он считает, что вести бизнес и сидеть с маленьким ребенком мне было бы трудно. Я не думаю, что он мне изменяет, тк особых поводов не было, она познакомила меня со своей мамой, муж ее со своей сестрой. Он на нее периодически наезжает, что она что-то не так сделала. В общем, не похоже, что у них что-то есть. С февраля они работают получается. Это меня постоянно гложет, в душе обида что не жена оказалась лучшим компаньоеом, а "какая-то баба".

Бесит, что он постоянно все забывает - выкинуть мусор, купить еду. Балкон разбирается год и все никак. Крючки в ванную вешаются два года. Я сама их пару раз вешала, но они отваливаются. Обещание прикрутить их или заклеить не выполняется около года. Шкаф в коридор покупается тоже год. Зато если что-то кому-то надо или он обещал - тут же им делается. А я своя, я пойму. Или если нужно что-то касаемое его бизнеса (это образовательный центра) все делается оперативно. Я уже молчу, что если он помоет за собой посуду, это прям достижение!

Ребенка любит, гордится им, но быстро устает от него. Если попрошу сходить с ним погулять, сделает это и искупает, помоет попу. Но опять же. Так искупает, что все за ними вытирай, попу помоет - памперс не выкинет, бросит в ванную. Общаться с сыном не умеет, те сын играет, он рядом сидит в телефоне. Ребенок начинает ныть и просить общения, старается спихнуть на меня.

Дома почти не появляется, сейчас самый сезон, работы много. Но очень много времени он тратит на болтовню, хвавстоство. Те уходит в 10-11, приходит в 10-11 и так дней 6 в неделю. Один день уделяет нам, но полдня. На покер, футбол время находит. Обычно приходит домой, полчаса разговариваем (про его бизнес, разумеется), играем в карты и он сидит в телефоне, компе - работает, смотрит квн.

Секса не было год! Мы сами по себе не очень темпераментны, но до беременности раз-два в неделю было (в начале отношений каждый день и несколько раз в день). С середины беременности сам отказался от секса, тк "боялся повредить ребенка" и "не могу я, зная что там ребенок". Месяца три после родов у меня заживали швы, болел живот, тк не вся кровь вышла, делали уколы, хотели уже чистку делать, накопилась усталость (я работала), поэтому интимных отношений тоже не было. Потом они возобновились и сошли на нет. Те год мы живем как брат и сестра, никаких страстных поцелуев, ничего. Я пыталась приставать, он увиливает, отшучивается,в общем, инициативы нет. Честно, мне с таким отношением секса тоже не надо, уговаривать не собираюсь. Поэтому думаю, или есть проблемы у него с этим, или изменяет, или настолько занят бизнесом, что не до секса.

Кризис 30 лет явно есть - со скандалом уволился с предыдущего места работы (мог бы уйти красиво) и, вообще, везде вставляет свои 5 копеек, пытается всем доказатать что он прав. Меня это раздражает и бесит.

Спит отдельно с 3 месяцев ребенка и переезжать не хочет - мне так удобнее, я высыпаюсь и прочее.

В общем, понимаю, что моя любовь уходит или ушла. Сейчас - привычка, привязанность. Не могу сказать, что скучаю, когда его не вижу, я не хочу именно с ним секса (а вообще, конечно,хочется, снятся сны и прочее). Часто есть раздражение на мужа, уезжала в отпуск с ребенком на лето, думала отдохнем, соскучимся - нифига. Он и рад был, что никто не мешает его холомтяцкой жизни. Я впервые не скучала по нему. Во мне сидит обида из-за его бизнеса. Пыталась говорить, он уходит от разговора, говорит "нам что, теперь разводится", да и с его графиком особо времени на разговоры нет.

Раньше он тоже был не ангелом, но я его любила и многое не замечала что ли...

Вот не знаю что делать и вообще зачем пишу здесь. Вряд ли мне кто-то поможет, кроме меня самой...

Ответы

Татьяночка3 сентября 2017 г.

вам просто поговорить с ним надо об отношениях. Мне вообще кажется, что если в семье нет секса, то это уже все... Да и чтобы муж в 30 лет не хотел секса вообще - это нонсенс... Либо он его не хочет с вами...

Ольга3 сентября 2017 г.ответ для Татьяночка

+1 муж то не рожал. На его гормоны и швы не списать нежелание секса..

Nataly3 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Вот именно, что рожала жена. Свои гормоны надо учесть - когда ребенок грудной, они зашкаливают просто, даже запах у женщины меняется, не говоря уж о прочем. И сообразительность тоже, поскольку от гормонов она зависит очень. Одна моя знакомая говорила: я беременная и кормящая была такая тупая- всего Сенкевича перечитала (писал сентиментальные дамские романы про рыцарей). Сейчас вспоминать страшно! Не надо принуждать к сексу, - он же Вам прямым текстом не лупит в лоб, что у тебя, дорогая, там не так, как раньше, и тут вообще кошмар; и похожа ты на неизвестно кого, особенно если вес прибавился. Лучше собой займитесь - на гимнастику какую походить, сбросить лишний вес, если набрался, и по максимуму восстановить форму. И как-нибудь намекнуть ему - мы с тобой одинаково устаем: я с ребенком, а ты на работе. Давай жалеть друг друга. Без обид только.

Ольга3 сентября 2017 г.ответ для Nataly

))) Спасибо, что рассказали мне, матери, про гормоны)) И еще, я не автор поста. У меня нет проблем с лишним весом и сексом с мужем, ттт...))

Nataly3 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Извините, не ту кнопку нажала. Рада за Вас.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Nataly

Проблем с весом и внешним видом нет. После родов я такой же стала. Но грудь ушла =( Муж это отметил, но на мое предложение (на самом деле я шутила) увеличить, сказал, что не надо портить себе здоровье, это вредно и прочее. Через год вернется. У него были претензии к моей одежде, одеваюсь плохо (видимо, не как его компаньонка). Но я одеваюсь также, как и раньше. Сходили, купили мне одежды, теперь он доволен. К сексу не принуждаю, наоборот, мне кажется, он обижается, что я не была инициатором после родов. Но так уж сложились наши отношения, что почти всегда он был инициатором секса.

Nataly3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Мне кажется, Вам не о чем переживать. Маленький ребенок требует от Вас очень много внимания, а мужья, бывает, ревнуют, что им теперь меньше внимания уделяется, но по обычной мужской привычке сформировать мысль просто не умеют. Где-то читала, что один тайком ел детское питание из холодильника. И когда был пойман за этим занятием, не смог объяснить, почему он это делает. Жена его отвела к психологу, и там он осознал, что просто чувствовал себя покинутым, пока жена все внимание уделяла ребенку. И всего-то. А Ваш в работу ушел. А чтобы привлекать внимание к себе, а не к посторонним сотрудницам, с которыми он временно больше времени проводит на работе, я бы посоветовала попробовать восстановить доверительные отношения и создать общее дело сейчас. Ребенок подрастет, муж настроит свое заведение, и у Вас обоих появится больше времени для общения. Важно, мне кажется, чтобы не образовался вакуум при этом. Может быть, спросить у него, как Вы можете ему помочь, работая на дому 1-2 часа в день: например, подрядиться вести ему фирменный блог на сайте или Вконтакте, или вести рекламные кампании. Вы, как мать, хорошо знаете психологию родителей. Как говорил кот Матроскин, общий труд в мою пользу объединяет. У Вас получится, я уверена.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Nataly

Так я помогаю ему сейчас. Но мне не нравится, что каждое мое движение нужно согласовывать с ним и его компаньонкой. Я до декрета работала продакт менеджером, разрабатывала айти продукты и сопровождала их работу. Сама принимала решения. Мне сложно. Вот сейчас договорились, что он отдает мне разработку сайта без согласования. Вообще еще не нравится ( но это мы уже с ним обсудили), что он дает мне задание, я трачу свое время, которого и так почти нет. А потом выясняется, что он передумал, это уже не нужно, но мне не посчитал нужным сказать. Те моя работа и мое время обесцениваются.

Nataly3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Как я угадала! Он просто не знает этой темы, скорее всего, и сколько стоит эта работа. К тому же мужчины склонны видеть в своих женах (любимых) нежные беспомощные существа, нуждающиеся в опеке, а в чужих- с большим трудом признают в женщинах вообще разумные существа: в любом новом месте приходится заново доказывать, что ты не верблюд, а разумное, технически грамотное существо. Уходит на это от 3 месяцев до полугода обычно. Это уже я жалуюсь на жизнь ) А что забывает о заданиях - обычная нехватка времени и поэтому внимания у начинающего бизнесмена. Я задания всегда записываю и повторяю любому начальнику: Иван Иваныч, я правильно поняла, что мы делаем так: п.1,п.2 и тд.- и читаю по записанному на бумажке. Очень помогает, когда шеф забыл или передумал. Только не позволяйте ему понять, что в бизнесе Вы, возможно, более опытны, чем он - это большой удар по самолюбию. Низззя ).

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Nataly

Это да. Просто в плане веления проектов я значительно опытнее- пять лет занималась этим. Стлько сил потратила, чтобы оеи проанализирлвали конкурентов, составили план работ, описали концепцию. Это же то, с чего начинается бизнес. Мы тогда много спорили и оугались. Зато теперь это очень ценная информация, которую они постоянно используют. Сейчас борюсь, чтобы писал задачи со сроками и следил за их выпллнением. Поэтому он половину забывает и переносит. Но пока тщетно((

Nataly3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Я начала работать на дому, когда ребенку было 1,5 года- скучала дома. Но было тяжело, времени не хватало очень, появилась раздражительность и ребенок реально получал меньше заботы. Причем бросить работу не было никакого желания. Муж со временем поймет, когда опыта наберется, какие ценные советы Вы ему давали. Мне кажется, все-таки сейчас взять можно самую легкую, не слишком обязывающую по времени часть помощи, чтобы форму не потерять и общую тему с ним иметь. Если муж "гуманоид", планы и сроки для него- тяжелая тема. С технарями проще в этом отношении. И почаще хвалить за успехи, мужьям это важно ).

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Татьяночка

Он проблемы не видит. Сегодня пыталась вызвать на разговор, что у нашей семьи проблемы. Спросила чувствует ли он это, как думает, почему так произошло. Почему секс сошел на нет. В итоге - он спросил, какую альтернативу я могу предложить "разводиться что ли", сказал, что нет общих интересов, отсутствие секса для него не проблема. Сказал, что если я хочу, можем развестись. Разозлился. На контакт не пошел. А вечером сказал, что устал, надоело работать и хочет в кино (разумеется без меня, т.к. я должна укладывать сына). Это сверэгоизм. Днем сказал, что нет совместных интересов, досуга, а вечером один решил свалить в кино. Мб с кем-то я не знаю. Но вечером нужно было передать ключи матери (она забыла у нас), уехал полтора часа назад, не знаю, когда придет...

Татьяночка4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Вот именно, что он считает, что проблемы у вас и решайте их самостоятельно. А в семье проблемы общие и решаются они совместными усилиями супругов. Ему это не надо, в принципе он и на развод согласится без проблем, просто не хочет быть инициатором.

Орлёнок3 сентября 2017 г.

а мне не кажется, что в этой компаньонкой что-то не чисто. многие люди не хотят иметь дела с семьёй и родными, плюс логично, что так расходы пополам, и риска меньше для семейного бюджета. по поводу мелких косяков, вот у меня муж такой же. его тоже надо просить по 1000 раз что-то сделать или починить, самой проще уже, чем его ждать. мой ещё вечно всё забывает, то документы, то вещи в камере хранения, я уже сбилась со счёта,сколько курток он оставил в метро. меня тоже иногда это прям ужасно бесит. с детьми также сидит, и за ним надо доделывать всё. мне кажется редкий папа сидит с ребёнком так,как мама) как по мне так 2 главные проблемы из вашего текста, это покер (азартные игры это вообще опасная штука) и отсутствия близости. вот на этом надо внимание заострить. не торопитесь рушить семью, проблемы у всех бывают.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Орлёнок

ну покер среди друзей не на деньги, ничего страшного, думаю. Отсутствие близости пугает...

Орлёнок3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

ну если не на деньги то не так страшно, но всё равно вот я бы точно напряглась от этого. а близость надо налаживать.после родов так бывает, плюс у вас усталость, у него,тонна обид друг на друга. начните просто общаться, вместе что-то делать, и физический контакт постепенно наладиться

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Орлёнок

До беременности мы вместе ходили играть в покер))) Мы даже на встречи одноклассников вместе ходили, были не разлей вода. Просто раньше близость начиналась с его приставаний, сейчас их нет, а я уже и сама разучилась проявлять инициативу. У нас интимные отношения закончились, когда закончилась пачка презервативов (я это запомнила, тк мы смеялись, что сейчас они столько стоят, что проще не заниматься сексом), а потом никто из нас их так и не купил, а без них мы не практикуем, если ребенка не планируем) Нужно пойти новую купить что ли. Но боюсь, он меня в измене заподозрит)

Орлёнок4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

так и сейчас общайтесь вместе, ребёнка можно брать в свет с собой или бабушку призывать. ну так проявите вы инициативу, не делайте проблему на пустом месте. может он загоняется по каким-то причинам, боится чего-то. попросите его купить, или вместе в магазине возьмите.

Митэй4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Используйте покупку новой упаковки как намек) Под подушку ему положите, что ли.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Митэй

Ахаха))С наездом еще - откуда она здесь))

Митэй4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Лучше с радостью: это знак свыше, дорогой, придется нам заняться-таки сексом)

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Митэй

Честно говоря, сама не то что не хочу, разучилась что ли))) Я, конечно, сама виновата, часто увиливала, отнекивалась.

Митэй4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Ну, если мужа совсем не хотите, не стоит себя принуждать, но тогда нужно понимать, что брак это уже не брак и недолго ему осталось.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Митэй

Вот я об этом. А не о том, что многие пишут - затащила в загс, родила ребенка, он не любил и прочее.

Жужка3 сентября 2017 г.

У 30-летнего мужчины год не было секса, вы сами в это верите? Не обязательно с партнершей по бизнесу. То что в бизнес вас не взял, в этом есть рациональное зерно. Не у всех получается семейный бизнес построить так чтобы не влиял на личные отношения. Пробуйте что-то своё, зато не будете ни от кого зависеть. А уж уходить или не уходить решите сами.

Алиса Фокс3 сентября 2017 г.ответ для Жужка

Полностью поддерживаю! Два человека живет вместе и год не занимаются сексом! Это как минимум странно...

Jools Satori3 сентября 2017 г.ответ для Алиса Фокс

даже поцелуев и обнимашек нет, жуть вобще

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Jools Satori

Ну поцелуи перед сном или уходом есть, но такие, легкие)

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Алиса Фокс

Я сегодня спросила, не считает ли он это проблемой. Он сказал, что для него это не проблема. Мне осталось ответить, что тогда у него "с этим" проблемы. Разозлился...

Маришка3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

а вы скажите, что для вас это проблема, и пусть предложит вариант решения вашей проблемы

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Жужка

В нашем случае отсутствие совместного бизнеса повлияло на отношения.

Жужка4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Не там роете. Не хотите признавать очевидное. Проблемы в отношениях возникли раньше, чем возник бизнес.

Натали3 сентября 2017 г.

Претензии такие: - начал бизнес не с Вами -не выполняет обещания - не умеет играть с ребенком -не вытирает воду, когда искупает ребенка - не хочет Вас, как женщину А похвалить за что можно?)

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Натали

С ним я как за каменной стеной (умеет со всеми договориться, решать проблемы). Не жадный по отношению ко мне и ребенка. В споре с его родственниками, встает на мою сторону и защищает меня. Ему важно мое здоровье. Умный-красивый.

Nataly3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

"С ним я как за каменной стеной"- поверьте, это самое главное. Держитесь за него и берегите семью. Это такое редкое качество! И не слушайте никогда всякие нашептывания. Доброжелатели всегда найдутся- гоните их и верьте себе. Особенно если " умный-красивый- не жадный". Удачи Вам желаю от всего сердца.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Nataly

Никто не нашептывает, тк никто о моих проблемах не знает. Я не имею привычки выносит сор из избы. Но в себе тоже тяжело держать(

Nataly3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Я говорю о работе мужа и комментах, которые вижу здесь. Чем успешнее он станет, тем больше этого добра Вам может встретиться. Читаю Ваши комментарии, и ситуация для меня проясняется. Желаю удачи, все у Вас хорошо.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Nataly

Надеюсь, что вы правы..

Nataly3 сентября 2017 г.ответ для Натали

"начал бизнес не с Вами" - да какой там бизнес, если такие осложнения послеродовые? Правильно сделал- бережет и помогает, как умеет. Может, он просто боится, что опять какие-то осложнения после болезни начнутся. Кто в колокола звонит, кто дрова рубит, а этот в бизнес ушел. Молодец. Мне кажется, автору пора сходить к врачу, и если он скажет, что все можно, подкатить как-нибудь к мужу после вкусного ужина- рекомендую баранину гриль, например, с перчиком и печеными овощами ( мясо гриль очень хорошо на них влияет) - и намекнуть: дорогой, доктор сказал, что все можно- может, попробуем осторожненько? Как-то так.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Nataly

Ну тогда все прошло, просто у него реально нет желания. То ли со мной, то ли вообще. Он даже в просмотре порно замечен не был за все это время... Но он его никогда и не смотрел..

Натали Тимохина3 сентября 2017 г.

Любовник или если нравится сама себя ублажать. Тайно от мужа. И кайфовать. Не лезет и не надо. Вам же проще. Деньги приносит? Жить есть на что? И заняться собой)))

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Натали Тимохина

Денег сейчас мало, живем на 25 тысяч - его подработки + мои декретные, которые в августе закончились ((. Но на две однушки заработали. На днях от второй ключи получили, будем сдавать с сентября. Деньги от бизнеса (надеюсь, они будут), пойдут в его развитие. Но я не жалуюсь на это, деньги не главное. Если не в 30 лет пробовать себя в бизнесе, то когда?! Обидно, что зубы надо делать, придется на год отложить, на массаж-фитнесс не походить. Но он не против взять на это деньги из сбережений. Но я не хочу разбазаривать нашу подушку.

Stasy3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

совет:делайте зубы сейчас.Серьезно.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Stasy

Я тоже думаю про это. Просто мне нужны брекеты, которые уже были. Все откладываю...

Stasy3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

это и браку поможет.Мужик дб в тонусе

Есения4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Автор, не лукавьте, фитнес стоит копейки. В заштатном клубе спального района все те же самые скручивания/приседания/выпады, что и в элитном с девочками-моделями на ресепшн. Вам муж практически транспарантом машет "хочу видеть жену стройной, упругой и подтянутой". Идите, берите деньги из сбережений и идите!!! Только не нойте потом, как у вас все болит, как вам это трудно и не спрашивайте каждый день, видит ли он изменения. Увидит, никуда не денется, но уважать вас будет больше :)

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Есения

Ну если вес 50 кг при росте 169 это не стройность, тогда не знаю)) Я хочу пойти на конкретные занятия к конкретному тренеру. И не для стройности, а для досуга, скажем так)

Nataly3 сентября 2017 г.

Попробовала бы сама бизнес начать. Выматывается мужик, и если он не будет выполнять обещания- никто с ним не станет работать. Лучше бы встретила вечером, накормила, напоила, спинку погладила и спать уложила. Тогда и он рассказывать начнет, что у него и как, если встретит понимание и увидит в жене соратника, а не подставу. Мужа понимать надо и помогать - хотя бы не жрать мозг после работы, а дать хоть немного расслабиться. Напряжение у руководителя фирмы очень большое; и не до секса ему, потому что выматывается за день, а он еще и памперсы менять успевает. Работу и ребенка ты бы не потянула - это раз, а два - он правильно делает, что жену в офис не берет. Первое правило- не брать на работу родню и друзей. Как они раздражают весь коллектив, эти жены, своей безнаказанностью и бестолковщиной. Уж извините, насмотрелась на "неприкасаемых". "Дур" не пишу, чтобы не обидеть. Даже если просто в офис заходит и начинает пальцы гнуть, всех уже трясет. Хорошо хоть, второй жены там нет- а то, когда они делиться начинают, которая круче- это не цирк, это атомная бомба. И если сидите дома с ребенком и давно забыли, а то и никогда не знали, что такое работа, тем более в бизнесе - хотя бы цените тот комфорт, который муж обеспечивает Вам. И он Вас будет ценить.

Виктория3 сентября 2017 г.ответ для Nataly

поддерживаю на 100

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Nataly

Странные выводы вы сделали. Спорить не буду.

April3 сентября 2017 г.

вы серьезно верите в то, что он вам не изменяет?? Либо у него не стояк, либо, стопудов изменяет. Ему всего 30 лет!!!!

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для April

Не знаю, во что верить. Он очень устает, ходит как зомби. Многие это отмечают.

April3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

ну не год же не трахаться! Даже самый не темпераментный захотел бы уже

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для April

Я, кстати, вернувшись с отдыха, ради интереса посмотрела историю в браузере. Думаю, мб порнуху какую-то смотрел. ничего подобного. Все по работе. Даже тошно от его правильности) Единственное, была страничка с статьями "форма груди, члена". Но я думаю, это всплывающее окно какое выскочило

April3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

я даже не знаю, что сказать.Либо есть такая любовница, что неинтересно смотреть в компе порнуху, либо и в самом деле тупо не хочет. Но это очень странно

Светлана3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

А вы не в курсе что существует кнопка инкогнито зайти в браузер и там не сохраняются истории страниц

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Светлана

В курсе. Но я думаю, он не стал бы заморачиваться, а снес бы историю просто.

Hygge3 сентября 2017 г.

вы не знаете, зачем написали, я не знаю, зачем вам отвечу. Это вроде как сор из избы выносить, а не хочется... И, тем не менее... читала о вашей семье, а видела нашу. Прям по пунктам. И мысли у нас с вами сходятся. единственное отличие-я (не знаю, как) заставила, настояла, что, если наша семья мужу все-таки важна, он идет к психологу и разгребает своих тараканов. Потом приезжаю я (мы на месяц уехали) и то же самое делаю я. Либо вместе идем к специалисту. автор, я вам пишу не советы, а просто выговориться, наверное. Вроде как родственной душе по несчастью. но, что еще добавлю, я по нем, свинтусу своему, скучаю. Не такой он и плохой. надеюсь и искренне желаю и вам, и нам мудрости и терпения. Пусть все будет хорошо!💐

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Hygge

Hygge3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

мы к решению о психолога тоже пришли не сразу, этому предшествовали события длиною в год. но вот так ретироваться от нас (у нас двое детей-погодок) он еще не осмелился. Я не буду бравировать и говорить, что если бы он только так попробовал, то я бы развелась и т.д.... Нет. Скорее всего, обида бы глушила, но через время бы все перкмололось. И снова бы жили такой тихой (со стороны) семейной жизнью. я это к чему. Может, ц нас с вами не такие уж плохие мужья? Может, стоит изменить отношение к ситуации, раз саму ситуацию мы не можем/не готовы менять? меня, как и многих, в вашей истории смущает отсутствие секса. Тут, думаю, есть куда копать. Но если вы сами готовы и хотите все знать. а можно предложить отношения (именно ваши, как м и ж) начать заново. Может, найдете друг к другу правильный подход.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Hygge

Просто как копать? Я спрашивала в лоб есть ли кто, смеялся. Нанимать детектива, следить, читать переписку? Я не уверена, что буду с такой информацией делать, если это так. Мне кажется, нет у него никого, может проблемы с этим, но мы не настолько близки, чтобы он мне о них рассказал. Просто у нас последние несколько лет секс стал все реже и реже (часто - из-за моего нежелания, он обижался даже, что близость мне нужна, чтобы зачать ребенка) и постепенно на нет сошел...

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;3 сентября 2017 г.

а почему у вас не ребенок в отдельной комнате. и вы с мужем не вместе спите. поставили радионяню или видеоняню и спите себе вместе. что за странное желание когда рождается ребенок спать с ним и уходить от мужа. я кормила сына и клала обратно его в кровать. и так делала хоть 1000 раз, не разу ночью с ним не спала. а вы выделите ребенку собственную постель и приучайте потихоньку. и вернитесь уже к мужу.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

Комментарий удален

Mamochka3 сентября 2017 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

Да даже постель на 3 при любящих друг друга родителей не помеха. Дочь спала с нами, но нам это не мешала, есть еще места. Я как раз стала на другую думать, когда вдруг ребенок стал мешать.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

Так это он отделился, это его слова, что ему не выспаться. При нем ребенок спал в кроватке. Когда он свалил на кухню (у нас одна комната), я ребенка переложила, тк мне так проще было грудью кормить. Ребенок с ГВ ушел, я предложила переехать обратно - отказывается, типа неудобно. Его родители всю жизнь жили в разных комнатах и для него это, видимо, норма..

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

создать неблагоприятные условия на кухне

Татьяна Боровцова3 сентября 2017 г.

Знаете автор по моему у вас особых проблем в отношениях нет.Только ваши домыслы.Что касается сэкса вполне возможно что муж не особо охоч до него(есть такой тип людей)Со мной бм развелся на этой почве,типа ему мало а мне и одного раза в месяц много.Хотя жили нормально когда старалась угодить просьбам.Но надолго не хватило тем более если поссоримся но слова извини от него никогда не было а после этого как нив чем ни бывало сэкс давай.Ну и разбежались хотя жалко было но теперь понимаю это лучший выход в нашей ситуации.А у вас-вы же оба не особо хотящие,так что на этом зацикливаться.Единственное по моему мнению это бизнес не семейный а партнерский.Великолепно вас понимаю-если вас точит сомнение почему вы в этом бизнесе в стороне то стоит войти в бизнес самой что бы в случае чего не остаться на обочине жизни.А так все у вас нормально,ну бывают пары такие тихие и спокойные и что теперь голову забивать тем чего нет.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Татьяна Боровцова

Пока нет доп. ресурсов, чтобы открыть свое дело + ребенок в сад только через 1,5 года пойдет.

Татьяна Боровцова3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Но ведь нашлись вложения в партнерский бизнес?А представьте пойдет бизнес и что тогда? девушка свободная есть бизнес да еще мужчина партнер,не боитесь что ей придет в голову сделать бизнес семейным уведя вашего мужа.Вы уж извините за резкость но лучше самой держать руку на пульсе чем потом хлопать крыльями.Да к тому же и в семьях бьются за бизнес если что то случается.Не будьте столь доверчивы когда вопрос стоит о деньгах.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Татьяна Боровцова

Ну дык нашли и на этом вложения закончились)) Сейчас он начинает на самообеспечении работать. Осталась подушка, на нкпредвиденные расходы. Ее тратить нерационально. Уведет его - туда и дорога.

Орлёнок3 сентября 2017 г.

а отдохнуть не без, а всей семьёй, вместе вы не думали? с дочкой бы пообщался. а с вами глядишь и отношения бы интимные наладились

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Орлёнок

Отдыхали 20 дней, но он не смог на все лето поехать, кто-то же работать должен.

Орлёнок3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

по мне так вам надо больше времени вместе проводить,и как-то спокойнее относится к компаньонке. если бы это был компаньон, вы бы так не реагировали. ну не на что тут обижаться,по-моему всё правильно,что вы с ребёнком, а муж с бизнесом, какая разница, кто коллега, мужик или тётка? да захочет изменить-изменит хоть с прохожей на улице,не захочет-хоть 25 компаньонок будут вокруг виться, не отреагирует. налаживайте интим и обсудите категорически вопрос с покером. а свободное время старайтесь вместе проводить. вы же ходили куда-то раньше вместе? да даже если и нет, сейчас сходите. секс начинается в голове,с такими отношениями и обидами не удивительно,что его и нет

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Орлёнок

Мы ходим периодически, вот на прошлой неделе были в китайском ресторане, раньше часто в кино ходили, но сейчас у него и у меня (я ему же помогаю в бизнесе) нет времени - в сентябре начало сезона. Мы проводим много времени дома, обсуждая бизнес или ребенка. Пока только так. Вот сейчас он за своим ноутом сидит, работает, я рядышком за своим на него ябедничаю. Так обычно проходят наши вечера. Еще у нас с ним проблема - разучились радоваться. Получили недавно ключи от квартиры и нет эмоций вообще, поехали в отпуск - и всем недовольны. Мб еще в этом дело.

Олеся Шварц4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Интернет- зло! Причём глобальное))). Я тиран. Причём прям страшный. Муж первое время пытался отстоять свою точку зрения, но потом понял- бесполезно. У нас в доме интернетом активно пользуется только сын и я))). У мужа ничего нет)). На работе у него корпоративная связь- внутренний интернет какой то, без выхода в нормальный. А в телефоне нет никаких мессенджеров и прочих вацапов))). Телефон, чтобы звонить)))). Его часто спрашивают на работе- поставь то или то для удобства- он говорит- не буду- нервы дороже)))). Загородом нет интернета никакого))))) принципиальная позиция! Сколько времени тратиться зря- а ведь люди могли его потратить на общение. И затягивает . Очень мне кажется охлаждает чувстваи притупляет страсть. А работу надо делать на работе! Как вы пишете 6 дней в неделю и ещё с 10-23. И ещё дома в компе! Бредятина . Он должен быть миллионером ! А нет, так это действительно отмазки, чтобы не тратить время на семью или простите он неудачник! Если бы мой муж так работал, я бы дом в Лондоне рядом с абрамовичем имела))))). Работа это важно и нужно, но нужно чётко понимать Ее грани. У нас хорошая квартира в центре, загородный дом 560 квадратов( с круглогодичной охраной) , машина премиум класса, сын в частной школе и муж приходит домой в 7вечерп. Бывает выходит на работу в субботу или в воскресенье( если чп) . А чп на транспорте бывают но Тфу Тфу не часто! Стабильно 2 раза в год отдельно от. Сына летаем на Бали. 1 раз с сыном и остальные разы( я не считаю) я вдвоём с сыном)))). Может конечно у вашего мужа в планах яхту купить))))) но нафиг она нужна- лучше секс и любимая семья- всех денег не заработать!

Орлёнок4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

просто вы оба устали, бизнес, ребёнок и тд. надо как-то остановиться, и подумать,как планировать жизнь так,чтобы было хорошо всем,и ребёнку в первую очередь,он же чувствует атмосферу с семье.

Аня3 сентября 2017 г.

Спать отделно это уже первый звоночек. Не надо такого допускать. У всех маленькие детии они должны спать в своей кровати. Как по мне, то это сильно отдаляет. А ведь все начинается с мелочей. У всех бывает кризис. Я сама с мужем с 16 лет. Вотмы уже почти 9 лет вместе. Бывало прям бесил, что кошмар. Не жлала с работы. Вот просто кроме раздражения ничего не вызывал у меня. Потом начала ему потихоньку высказывать. Он и внимания не обращал. Да и любитель иногда в компутере отдохнуть. Я возмущалась, а он делал вид, что все ок. Потом я сама спровоцировала скандал и сказала, что думаю о разводе. Он что есть и что его нет, мненикакой помощи и разницы нет. Сразу оживился. Понял, что не шучу. Всегда решение проблемы в столепереговоров. Сели и поговорили, что и как не нравится. Дочке тогда и года не было. Меня еще накрывало иногда)) Потом у друзей появились дети. У папы там тоже крышу рвало. Муж потом у меея спрашивал тоже так вел себя? Говорю ну не так, но сильно похоже. Сказал, чтг это ужас и впредь такого ге будет. Вот за почти 9 лет кризис был раз. И м того момента 3 года прошло. И тьфу-тьфу. Может любовь не прошла, а вы простосильно обижены. Это как пелена перед глазами. Вам просто надо выговориться. А не додумывать себе, что и кае там у него.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Аня

Лиля3 сентября 2017 г.

Вы знаете странно это все. Мы тоже с мужем не темпераментные, и он работает примерно по такому же графику как и у вашего, плюс на свой выходной, он делает свои дела( моет машину, или чинит,итд). А работа у него физ тяжёлая. И интим ему нужен хотябы раз в неделю.И ему тоже 31. Ну не может мужик быть так долго без этого. Спит он с этой мадам. Скорее всего. И к Вам у него походу дело тоже все перегорело, и осталась привычка. Да и удобно, на лето уехали с ребёнком, лишних вопрос не задаете. Вы как няня его ребенку( наследнику). Я бы все таки мужа развелась на интим и посмотрела, изменилось ли что то в тактике и в настроеним.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Лиля

Вот тоже хочу, но за столько времени сама подзабыла как оно))))

Наталья4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Алкоголь вам в помощь) расслабляет)

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Наталья

Точно. Устрою романтический ужин! С вином, свечами. Закажу суши, все подготовлю, напьемся с ним и уснем, думаю))))

Малышка Лю3 сентября 2017 г.

Вот всегда знала что в первую очередь отношения должны быть нужны мужчине. Автор откройте глаза - у него кто-то есть. Попробуйте вызвать у него интерес, если вам еще это надо. Если нет, то заведите себе роман на стороне и готовьтесь к разводу.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Малышка Лю

Если кто-то есть - не надо. А он не признается, как-то спрашивала.

Малышка Лю3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Конечно он не признается, но он все сделает так чтоб вы сами ушли, еще и виноватой вас выставит. Так что пора вам начинать своей жизнью жить.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Малышка Лю

Не стала бы так утверждать.

Малышка Лю3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Смешно. Он уже это делает.

Лара Окунь3 сентября 2017 г.

Когда то мне папочка сказал : "Что то не нравится в мужчине - замени мужчину. Не надо надеяться, что переделаешь. Никогда не надо делать для мужчины больше, чем он для тебя. Помни про кнут и пряник. Если у тебя выбор купить духи себе, или мужу мясо , купи духи" Папа был очень красивым . Вы не хотели замечать. его не обязательность, не внимание. Нет у мужчин никакого переходного возраста в 30 лет. Это у женщины есть - страшно выползать из коротких юбочек, когда тебе вдруг не 18, а 30 лет. А у мужчин в 30 всё прекрасно. Просто Ваш муж изначально плохо воспитан своими родителями. И брак для него это удобство , прям чтоб как у мамы. И вдруг он не пуп земли, а опора и помощник. То, что он родитель до него наверное ещё не дошло.

Яблоко3 сентября 2017 г.ответ для Лара Окунь

Хорошо ваш папа говорил, истину глаголил.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Лара Окунь

Это да, он сестре маленькой перед свадьбой сказал, что женится, чтобы готовила ему. В каждой шутке есть доля шутки.

Alexey Lexx3 сентября 2017 г.

> Вряд ли мне кто-то поможет, кроме меня самой... Верно, Вы должны сами решить свою судьбу, чтобы потом не свалить вину на "мудрых" советчиков из форума. По факту: Вам нужно разъезжаться. Ему явно лучше с партнером по бизнесу, а отношения рухнули, из-за того, что Вы хоть и шли рядом, но не вместе. Но это моё видение, и я могу оказаться не прав в корне.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Alexey Lexx

С компаньонкой он тоже все время ругается по рабочим моментам)

Alexey Lexx3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Тогда просто расскажите мужу то, что написали здесь, что Вас беспокоит.

Дишка3 сентября 2017 г.

он вас не любит ему пока удобно..как только перестанет быть удобно бросит оставит без денег без сожаления.я бы на вашем месте начала копить

Larissa3 сентября 2017 г.ответ для Дишка

Согласна, плюсуюсь

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Дишка

Ну оставит без денег, ребенка я как-нить прокормлю уж.

Дишка3 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

как нить не айс

OlPeTi3 сентября 2017 г.

Чуть не сдохла пока до середины дочитала, дальше не осилила. Сексом начните с мужем заниматься, себя в порядок приведите. И все наладится. Я бы уже сама налево побежала при таком раскладе.

Digeana4 сентября 2017 г.ответ для OlPeTi

Вот ё маё, я после 3 строчки комменты пошла смотреть

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Digeana

Извините, с детста страсть описывать все подробно))

Mrs. Smith (Марина)3 сентября 2017 г.

Читаю и вижу прям одну знакомую семью. Почти как под копирку. Могу Вам только посоветовать сейчас, если есть возможность, вплотную заняться собой. Своим внешним видом, прикинуть, что можете сделать с работой, можете ли подрабатывать как-то дома, зарабатывать деньги лично для себя. Мало ли что у вас произойдет, в любой момент кто-то из вас может решить разойтись, может, у мужа тоже есть свои мысли на этот счет. Станьте тоже эгоисткой. На ужин мужу - сибирское коронное блюдо - пельмени, а на себя потратьте время, на уход или фитнес дома, пока малыш спит. Вдруг вы решите найти другого мужчину, так готовьтесь к этому заранее. Поменьше думайте о нем, раз он о вас не думает, побольше о себе и ребенке. Кроме самой себя, вам никто не поможет, будте готовы к любой ситуации. Его вы не измените, так хоть о себе позаботьтесь во всех смыслах.

Алиса Фокс3 сентября 2017 г.

Год не было секса!!! По дому не помогает. Или помогает, но плохо... В бизнес не взял. Хотя тут я его поддерживаю. Мне вот вовсе не хочется с мужем работать. Каждый должен параллельно работать и вечером делиться со своей половиной что и как на работе. А вместе можно ходить отдыхать, спортом заниматься, вместе записаться на какие-нибудь курсы(английский, бизнес-тренинги и тд). Но не работа... Итак вопрос: зачем он вам? И Вы ему зачем? Когда любишь человека, хочешь его... у вас этого нет. Хочешь просто обнять, прижаться к нему. Я вот очень люблю вечером с мужем обняться. Даже если сын просит с ним поспать, и я соглашаюсь, скучаю в соседней комнате по мужу и жду как бы быстрее сына уложить и к мужу сбежать... А насчёт секса... мужчина в 30 лет где-то им по-любому занимается... не хочется Вас расстраивать, но это факт...

Nadushkin3 сентября 2017 г.

Может просто перегорели морально? Нужна встряска для обоих. На компаньонку не думайте, даже если и есть симпатия, то все в ваших руках...У нас с мужем тоже с сексом все сложно, хотя в быту все устраивает и в общении тоже. С моим обычно встряска случается, когда на горизонте образуется какой-то поклонник, но тут игра нужна грамотная, чтобы не переборщить) Я б наверно ещё посоветовала убрать все старые правила и перестать требовать что-либо. Ищите в мелочах повод похвалить пусть и не хочется но через силу, ему будет приятно и потом может сам захочет все сделать. И никогда не переделывайте сами! Это постоянная ошибка многих, пусть плохо но сам. А то так никаких сил не хватит. Про секс не знаю, что посоветовать самой бы разобраться, но думаю тут физиология и неумение давать любовь...В детстве недолюбили видимо, недоласкали...

Ната3 сентября 2017 г.

вот в том месте, когда он задумал бизнес с другой женщиной - вот с этого момента семья и стала разваливаться. все остальное следствие. вам надо решить нужен он вам или нет и дальше уже принимать другие решения.

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Ната

Вроде уже такой родной. Но, боюсь, это привычка...

Ната4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

раз он вам нужен - налаживайте сексуальные отношения, без этого все развалиться окончательно.

Jools Satori3 сентября 2017 г.

Не знаю насчет любви, но он каким был, таким и остался. Просто раньше не было детей, было проще, легче, свободней, и все остро так не воспринималось. А теперь исходные условия изменились, Вы под них подстроились или хотя бы попытались, а муж, тогда все через силу делал, когда не было так трудно, а теперь, когда все усложнилось, он просто сливается. Ему явно хочется свободы, легкости, холостой жизни. Что делать? Как всегда, вариантов то немного, уйти, остаться и терпеть, и дать последний шанс. Поговорить, выяснить, договориться, понять из этого важного разговора есть ли в нем хоть немного желания сохранить брак. Но для начала определиться самой, что чувствуете к нему и что хотите. Вы не скучаете в разлуке, он тоже, секса нет, внимания нет, желания быть вместе нет, это так со стороны.

Нимерия3 сентября 2017 г.

После "год не было секса" можно и не читать. Он спит если не со своей компаньеншей то с кем то ещё, а вы просто приложение к ребёнку

Яблоко3 сентября 2017 г.ответ для Нимерия

+ А жена всё сомневается и не думает, что у него есть что-тол на стороне.

Нимерия3 сентября 2017 г.ответ для Яблоко

так раз с мамой познакомилась,то та уже точно постесняется с ее мужем спать) как говориться держи друзей близко,а врагов еще ближе

Юлия3 сентября 2017 г.

Читала и думала, семья как семья, пока не дошла до фразы " секса нет год". Вот знаете, у моего мужа тоже своё дело, открыл сам, партнёров нет, помощь иногда только от меня, недавно расширил бизнес. Теперь работает иногда и 7 дней в неделю, устаёт страшно, НО!!! Что бы не было секса, причём качественного се са больше, чем 2 недели ( и это-то для меня большой перерыв), нет, такого не было. Приплюсуйте, что он у меня тоже не особо темпераментный и спим мы часто тоже раздельно. Присмотритесь к мужу внимательней, фиг с ними с крючками в вашей ванной. Как бы он давно уже в чужой ванной не наприбивал крючков и полок.

Ё:дзё Нами (幼女波 )3 сентября 2017 г.

Простите, но или он импотент, или секса год не было только у вас(((( Если принять за точку отсчета второй вариант, то тогда становится понятно и объяснимо его отношение к вам. Почему тогда он с вами? А тут может быть несколько причин. Может не хочет пилить долю в бизнесе (кстати, вы уверены, что там одни расходы, а не что доходы тратятся мимо вас?), может пока не нашел "ту самую".

Anonymous3 сентября 2017 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Про долю он и не думает. Там доходов мало, я же помогаю в бизнесе, он все рассказывает. Доходы покрыли аренду и осталось чуток на рекламую

Lika3 сентября 2017 г.

Вам надо срочно начинать налаживать отношения. Про обиды пока забудьте. Встретьте его с работы в мега сексуальном виде, чулочки там, костюмчик может какой, сами должны знать что нравится вашему мужу. Можно прическу сменить, макияж, т.е. уйти от привычного ему образа. Сами особо не приставайте, просто ходите в таком виде каждый день, он сам захочет. Вам нужно заняться сексом! При жутком недотрахе сложно решать семейные проблемы.

Есения4 сентября 2017 г.

Автор, прекратите искать проблемы вовне. Нет никакого внешнего Зла (девушки-партнера, любовницы), которое мешает вашему "безоблачному счастью". Мужчина встречался с вами 4 года, но не хотел на вас жениться. Вступив с вами в брак, он не хотел от вас ребенка. О каком наступившем "кризисе" идет речь, если даже во время периода ухаживаний он ленился вас провожать и забывал о встречах?! Он попросту не считал вас для себя подходящей на 100% и не хотел с вами быть в долгосрочной перспективе. Вот что является правдой и вот что нужно понимать. Не обижаться, а учитывать в своем поведении. Единственное, что удерживает мужа сейчас - ребенок. Причем удерживает исключительно на фоне того, что пока нет достойных доходов, которые позволят одновременно обеспечить нормальную жизнь себе и нормальные алименты ребенку. Вам не о девушке-партнере волноваться нужно, а о подготовке плацдарма к отступлению. Как можно скорее выходите на работу, пока же бегите в фитнес-зал и постарайтесь улучшить свои профессиональные навыки (или приобрести дополнительные, которые дадут бонус при трудоустройстве). И забудьте даже упоминать про совместное ведение бизнеса, ваш муж считает вас неспособной, той, у которой нет ни идей, ни ресурсов. Вы в лоб хотите это услышать? Вам дали нейтральное объяснение "ты бы не успевала с ребенком" - вот и радуйтесь, что муж пока еще считает нужным быть с вами дипломатичным. Оставьте мужа в покое и займитесь собой. Разговоры, нытье и мозгоклюйство только ускорят разрыв. Осознайте жестокую реальность, вас терпят из последних сил. Единственный способ изменить отношение мужа, измениться самой таким образом, чтобы он начал вас уважать. Тогда, возможно, расклад в паре изменится. И даже если вы в итоге разойдетесь, расходиться надо в удобный для вас момент, с четким планом действий, с финансовой подушкой и, желательно, не став смертельными врагами (у вас общий ребенок).

Митэй4 сентября 2017 г.ответ для Есения

Отличный комментарий, присоединяюсь.

Никита Иванов4 сентября 2017 г.ответ для Есения

Именно так! Жизнь суровая штука...

Wictor4 сентября 2017 г.ответ для Есения

Так и он её не устраивал на 100% - "а в начале наших отношений металась от него к другому". Выбирали оба и довыбирались. Шутка; "Лучшим вариантом для неё будет, развестись и найти себе 50-летнего прынца с недержанием речи и выскакивающим членом"

Сегодня прочитал на ББ,до сих пор не могу отойти - ржу не могу. А если серьезно, то к браку они подходили осознано и надо и жить в браке осознано. Просто обсудить все и решить как жить совместно. Любовь в семье появляется не как подарок от бога, а путем взаимного уважения к друг другу, заботе и вниманию. Если что - то это не мои слова (просто не помню где прочитал). Я бы посоветовал поговорить с друг другом письменно (через viber, закрытую страничку в контакте и пр.) Что бы убрать не нужные эмоции и отвечать, хорошо обдумав свои слова. Попробуйте, правда помогает.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Wictor

Так я не встречала идеальных отношений. Всегда что-то в ком-то не устраивает. Это нормально. Не нормально молчать и доаодить проблему до того, что у нас сейчас...

Digeana4 сентября 2017 г.

Вам бы задуматься, а не смеяться

QueenHelen4 сентября 2017 г.

Я Вас расстрою, наверное, но в мире , кроме Вас и компаньона(ки) Вашего мужа, еще есть женщины! И, скорей всего, с одной ( а может и не с одной) он Вам изменяет. Я так поняла, Вам по 30 лет, в этом возрасте здоровому мужику секса хочется постоянно и он готов им заняться со всем, что шевелится. Простите за грубость.)) Честно говоря, Ваша наивность и дремучесть меня просто убили. У Вас проблемы. Вам надо поговорить. всё спокойно обсудить.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для QueenHelen

Ага, вы прям считали и свечку держали)

QueenHelen4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Не считала и не держала. Полагаюсь на свой жизненный опыт.

Елена Викторовна5 сентября 2017 г.ответ для QueenHelen

Если вам повезло и у вас лично зудит между ног день и ночь, то я вас разочарую. Есть люди с низкой сексуальностью. Ну не надо им каждый день! Если чел занимается образовательной деятельностью, значит имеет высшее образование и имеет другие источники удовольствия кроме секса. А удовольствие от секса ярче всего у идиотов и даунов, день и ночь дрочат

QueenHelen5 сентября 2017 г.ответ для Елена Викторовна

Лично у меня ничего не зудит. Заметьте, я Вам не хамила.)) А, если по существу, то мужчина с низкой сексуальностью - либо импотент, либо алкаш.) Вот, например, у Льва Толстого было 13 детей. Чтобы зачать такое количество детей, нужно вести очень активную половую жизнь. Если следовать Вашей логике, получается , что он болел теми генетическими заболеваниями, что Вы выше описали. Вы себя хоть и обозвали в нике по имени - отчеству, рассуждаете Вы как 15- летний подросток.

Anonymous5 сентября 2017 г.ответ для QueenHelen

Чтобы иметь 13 детей можно (при удачных обстоятельствах) 13 раз за жизнь заняться сексом)

Ветерок5 сентября 2017 г.ответ для QueenHelen

Зачем так категорично? Действительно у всех людей разный темперамент. И сниженная сексуальная активность у мужчины вовсе не означает, что он импотент или алкаш. Просто все мы разные и потребности разные, а секс не единственная радость в жизни)

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Елена Викторовна

Вам бы с фригидностью разобраться не мешало. Вы знаете, но от секса можно получать удовольствие. И каждый ПА может заканчиваться ярко) Чего и Вам желаю.

Katemia4 сентября 2017 г.

Слушайте,Вы его затащили в ЗАГС,настояли на ребенке...он хоть что нибудь САМ сделал для Ваших отношений?Каким был,таким и остался,просто Вас перестало это устраивать.Странно,с чего бы это

Очень интересно было бы послушать вторую сторону.Думаю,рассказ был бы в стиле- "нууу,она хотела,я не смог отказать,сейчас чувствую-не мое это,но семья,ребенок...чО теперь,разводиться,что ли...одна отдушина- работа,хоть там она меня не достанет"

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Katemia

Ой все. Мне смешно читать такие комментарии. Где я писала, что затащила в загс? Он сделал предложение сам, я не приставала с этим. Просто решила для себя, что еще год жду и завязываю. Ребенка он хотел после 30. Но в итоге сам завел разговор о ребенке. Во время встречаний я тоже могла отменить встречу с ним и уйти к подруге, а в начале наших отношений металась от него к другому. Косяки были обоюдные. Это нормально. Нет идеальных людей.

Katemia4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Все из Вашего поста)))чего сейчас на попятную идти)))

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Katemia

Если я бы все подробно описывала, пост был в 10 раз больше. Он меня любил, еще год назад любил очень. Его мать устраивала истерики почему он меня так любит, а про нее забывает. Это я не буду доказывать и спорить. Видимо, девочкам с бб виднее, чтож, пусть так)). Любит ли сейчас - очень сомневаюсь((.

Ольга4 сентября 2017 г.

Доброго, Вам, времени. Не увидела вопроса в посте...поэтому начну с того, что увидела я. Для себя я выделила ряд проблем, кт прослеживаются, конечно могу ошибаться, но: 1. Отсутствие чувств (все из поста, об этом говорят Ваши слова, такие как: "Бесит, что он постоянно все забывает...", "Родился ребенок, полгода счастья, а потом началось..", "Ребенок начинает ныть и просить общения, старается спихнуть на меня..." и тд и тп ), 2. Отсутствие работы/дела (Вашей) 3. Бытовая неустроенность 4. Проблемы с сексом (его отсутствие) 5. Обида и раздражение на супруга Ох, тут столько всего что одним советом и не обойтись. И все одно за одно цепляется, вот понять бы что есть истина, то есть какая из перечисленных проблем основная? От туда и плясать можно..искать выходы. Ребенок маленький, это явление временное, он вырастет и кое какие моменты встанут на свои места.Но не все, вот например характер супруга. Тут увы, ничего не поделаешь. Если ему нравится заниматься другими делами, а не семьей, что его за это, убить? Меня.если честно насторожил тот факт, что между вами нет интимной близости. Это не айс, связь должна быть. Все просто, нет связи, нет чувства некой общности, единения, целостности. Как прекращаются интимные отношения, люди отдаляются друг от друга, становятся чужими, но автоматически продолжают играть в семью. Возможно и имеет место быть кризис возраста, когда Вы смотрите и оцениваете некий жизненный этап, чего достигли, что имеете и тд. Но, могу сказать по себе, всегда из любой ситуации можно найти выход. Главное знать к чему и куда двигаться. 1.Определите для себя, что есть основа проблемы? 2.Эту проблему видите только Вы или для супруга она тоже близка? 3.Чтобы Вы хотели изменить в отношениях? 4.Что мешает? 5.Вам нужен этот человек как супруг, любовник,отец ребенка? 6.Как было бы для Вас проще, лучше с ним иди без него? Пожалуй это тот минимум вопросов, на кт Вам нужно найти ответ для себя и попробовать разобраться в себе. Удачи Вам.

Оля Дмитриева4 сентября 2017 г.

Мне одной показалось что жениться он не стремился,и ребенка не стремился? У меня просто один в один.Сама себе все напридумывала,а потом сама во всем разочаровалась.И вроде да,кивает на все,как бы "за",но по итогам то....Это напоминает "жену для галочки",я собственно в той же роли,когда человек реализовывается везде,кроме семьи.И внимания-ноль, и на просьбы наладить быт-ноль,секса-нет.То есть меня как бы и нет,но в соцсети статус стоит)))) Я так поняла,что этот человек меня никогда и не любил))))) Ну и зачем тогда все это.... Но это у меня,у Вас,возможно,будет счастливый финал.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Оля Дмитриева

Ребенка и жениться он хотел позже. Мы когда просто дружили он мне, как и всем говорил, что хочет все это после 30. А до этого он планировал реализовать себя. Но предложение сделал в 25, но он знал, что до 30я его точно ждать не буду)). Ребенка после свадьбы не хотел. Но у меня неожиданно оказались проблемы со здоровьем (щитовитка) и врачи посоветовали с ребенком не тянуть, тем более не факт, что он мог бы получиться. Я от расстройств пришла домой в слезах-соплях (врач мне сказал, что с такими анализами я могу не забеременнеть), через какое-то время он сам стал заводить разговоры. Решили поехать в отпуск и попробовать там. Но ребенок получился месяцев через 9. Не знаю, считается ли это что я заставила его жениться и завести ребенка, не знаю) Мой точно любил. Себя,конечно, больше - ленился повожать, мог из-за халтуры отменить встречу. Но если что-то важное надо, всегда помогал. Ну и были ласковые слова, клички. Больше старался для семьи (до рождения ребенка сам ремонт сделал) Сейчас этого нет.

AllenkiyCvetok4 сентября 2017 г.

Всё можно логически оправдать у мужчины: напряженность в начинающем бизнесе, увиливание от отцовских обязанностей, забывчивость по мелочам и т.д. Но одно, что конкретно бросилось в глаза, - это отсутствие секса целый год. Если с потенцией у вашего мужа никаких проблем никогда не было, то причина холодности сама за себя говорит. Бытовуха очень многие отношения съедает, наступает своеобразный кризис, либо женщина находит в себе силы, подключает всю имеющуюся мудрость, женский шарм и пытается восстановить полноценные семейные отношения. Либо уходит от этой бытовухи в свободное плавание. Правильно сказали, что решать только Вам. Но просто помните, что в свободное плавание можно уйти в любой момент, а вот для восстановления нормальных семейных отношений моментов упускать нельзя. Желаю Вам поскорее разобраться в самой себе и принять мудрое взрослое решение!

Олеся Шварц4 сентября 2017 г.

Ну Вы выговорились, и может Вам стало легче. А никто кроме Вас Вам конечно не поможет. Секс действительно крайне важный аспект . Могу посоветовать одно- попробуйте в менее загруженные месяцы выехать с мужем в отпуск вдвоём может оживить ваши интимные отношения. Или преобразитесь и заведите себе любовника( если есть с кем малыша оставить). Вы будете удивлены , но порой даже любовник воскрешает отношения! А не вспыхнет страсть значит разбегайтесь и стройте свою жизнь заново. Вам 30 и у вас есть ещё шансы встретить нового мужа и родить второго ребёночка. Не тратьте время! Вашему мужу до 50 можно заиметь детей и позже , а вам нет! Цените свою молодость ! Глупо тратить её на время с мужчиной, который Вас не хочет( это равнозначно не любит как женщину). А брат я думаю Вам особо не нужен!

QueenHelen4 сентября 2017 г.

Ой! Как я упустила эту фразу "Во мне сидит обида из-за его бизнеса". Всё ясно.)) Вот, где собака зарыта. В Вас говорит либо зависть к его успехам, ревность к его работе. Обижает его невнимание к Вам и ребенку, а еще Ваша - нереализованность. У Вас два пути - либо молча всё терпеть, быть послушной домохозяйкой, либо после декрета становиться самостоятельной боевой единицей, так сказать- идти на фирму к мужу, или искать работу. Это повысит самооценку Вам , да и муж, если не разведетесь к тому времени, уважать начнет. Вам только на пользу будет.Вы из-за декрета приуныли.)) Семья - это бесконечный труд над собой.

Наталья4 сентября 2017 г.

У меня тоже так было, работал много, секса не было, я в детях. Потом муж завел любовницу. Узнала. Развод. Хотите сохранить семью, делайте попытки, потом хотя бы совесть не будет мучить. Правильно тут написали, нет секса-большая проблема, тем более если он еще и сам увиливает( Для начала нужен откровенный разговор.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Наталья

Да, его отсутствие больше всего напрягает.

Ольга Оринина5 сентября 2017 г.

Я от всей души Вам сочувствую. Сама была в такой же ситуации. Начните меняться. Начните с себя. Сделайте так, чтобы Вашему мужу было интересно проводить время с Вами и ребенком. Для этого Вы должны знать его желания. А мы женщины, чаще акцентируем на то, чего не получаем от мужа. И еще советую научиться правильно просить что-то сделать. Это мудрость женщины. Поверьте - каждый мужчина хочет сделать свою женщину счастливой, только не знает как. И в этом Вы должны ему помочь. Вот когда научитесь понимать мужа, тогда и наступит счастье. Рекомендую почитать книгу "Очарование женственности". Она есть в интернете (даже аудиокнига). Если некогда читать, можно включить и прослушать. Если будете работать над собой, у Вас всё получится. Желаю счастья Вам и Вашей семье.

Anonymous5 сентября 2017 г.ответ для Ольга Оринина

Спасибо, обязательно почитаю.

Александра5 сентября 2017 г.

Вы можете пытаться его растормашить, но это возможно только в другой среде где есть только вы. Езжайте на отдых вместе. Чаще отдыхайте вместе. У вас нет секса, а хоронить сексуальность вы зря начали!!!! и романтики тоже быть с такой жизнью не может!!! Увлекитесь порно, врят ли ему это не интересно! Начните общаться в секс чатах - виртуальный секс (если интересно, скажу сайт в пм). Если не получится растормашить мужа - заведите любовника!!! Вам без секса никак нельзя! Для здоровья плохо!

Есения6 сентября 2017 г.ответ для Александра

Растормошить мужа тем, что на его жену бесплатно дрочат в секс-чатах? - Супер!

Ольга5 сентября 2017 г.

Как я Вас понимаю, сама почти в такой ситуации правда ребенку уже 4 года, но муж охладел секса не бывает месяцами, пробовала разговаривать, говорит я выдумываю он просто устает на работе. На работе не задерживается, без меня никуда не ходит, сказать, что изменяет вряд ли,а вот меня не хочет я уже и не знаю, что и делать, но так жить точно не пойдет вместе 8 лет, женаты 7 лет.

Anonymous5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Видимо, нет разнообразия. Приедается. Я вот на днях собираюсь романтический ужин устроить. Посмотрю что из этого выйдет.

Наталья7 сентября 2017 г.

С чего бы молодой здоровый мужик полтора года был без секса. Закрутил роман, во время вашей беременности и тянет. Не обязательно с девушкой, с которой бизнес, но может быть и такое. Другого объяснения я не вижу. Видно, в браке с вами многое устраивает. Но это для вас не выход. Думайте, как быть. Если есть измена ее надо пресекать.

Anonymous7 сентября 2017 г.ответ для Наталья

Ечли есть измена, то семьи не будет. Не выслеживать же мне его.

Наталья8 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Никто не советует бегать. Лично я эти вещи сильно не люблю. Если у мужчины проблемы с этим делом, так это сразу ясно после свадьбы и потом, когда жена не может забеременеть. А если раньше было все в порядке - внезапно это не наступает. Я бы просто безапеляционно сказала, что не верю в такое нарушение его физиологии из-за бизнеса. Это лечится. У моей подруги муж лечился в 45 успешно. Сейчас в порядке. Он же вас будет виноватить при разводе - он такой весь порядочный белый и пушистый, а вы сволочь подозрительная сама все разрушили. И на развод вы будете подавать сама. Я бы хоть сказала, чтобы он мне мозги не пудрил про свою бизнес усталость и далее по обстановке. А оправдываться они все умеют и жены дуры верят.

Anonymous8 сентября 2017 г.ответ для Наталья

Ну в последние пару лет все реже и реже было. Поэтому не резко, а постепенно на нет сошло. Хотела устроить романтик. Но сейчас начались курсы, занятия длятся до 21:30 (это точно, инфа с сайта). Дорога домой - полтора часа. Когда он приезжает, мне уже не до чего (ребенок в 6 встает)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти