Муж ушёл и бросил меня беременной вторым ребенком.

Автор написала,что помощь с бытовых вопросах предлагал.

на бизнес 50 процентов

не факт. Он просто может не афишировать, чтобы не выглядеть г....ом в глазах окружающих. Его репутация и так страдает, так как бросил жену беременную и с ребенком на руках. Но это можно пережить и оправдать в глазах окружения разными причинам вплоть до того, что жена запилила. А если окружение его будет знать, что ушел к бабе, то обелиться уже не получится. Он выдержит паузу и у него из ниоткуда появится дама. Вангую.

Не созрел он как мужчина для семьи, оказалось что это ему не так уж и нужно. А вот созреет когда нибудь не известно. Сейчас может и насладиться личным пространством и вернется. Но если он просто так вас бросил в таком положении, то и в тяжелую минуту бросит не задумываясь. Так что может оно и лучше что ушел раньше, у вас есть шанс встретить МУЖЧИНУ, который будет с вами и в горе и в радости.

Вы сами всё понимаете лучше, чем кто- либо!

А я вот читая все эти сопливые истории не понимаю одного : как можно выходить замуж за человека ,жить с ним ,рожать детей ,но не доверять ему его же ребенка .Если вы рожали только для себя ,тогда к чему все претензии ? Вы себе нарисовали что и как должен делать муж и отец .Тут многие пишут ,что он просто не нагулялся .А может ему просто не дают быть настоящим отцом и главой семьи .Что-то думается ,что он частенько слышал ,что вы и без него можете прожить .Вы вот на роды пойдете ,где в это время будет дочка ? Небось с бабушкой ?

Вы не поняли))Не "притягивать за уши к детям",а показать,что свалив от Вас,он не уйдет от проблем,дети-это ответственность на всю жизнь.Не нужно включать ложную гордость и облегчать мальчику жизнь,он этого не заслужил.Гордость лучше включить,когда обратно попросится,послав подальше-вот это настоящая гордость и самоуважение.А отказ от алиментов и помощи с детьми- это не гордость,это гордыня,которая идет во вред всем-и Вам,и детям. Про "хорошего папу" он им ,кстати,в любом случае будет рассказывать.

этот попал и еще жил там))) бизнес конечно же был оформлен на него и он не отдал его жене. Она до сих пор его безумно любит и верит что он образумится. Он отрастил волосы, под рок звезду косит) короче в голове что то повернулось в один момент не туда )

Обе правды ПРАВДА. С таким настроем можно предложить разделить детей. И его свобода закончиться сразу и мгновенно. Боюсь что "образовавшуюся пустоту" он славно заполнил. И помощь ( если выбрать мой путь) можно брать по другому : посиди с ребенком, своди его туда,, и т. д... , вариантов много.

Тут все очень индивидуально. Можно отпустить и он совсем отвыкнет (отобьется от семьи) и можно напугать одиночеством. Ну как правило только выпрягся и все обратно не запрячь, а семья с детьми большой труд. Тут многие говорят о том что мужика держать нельзя, убежит. Ну такой стиль поведения годен для очень самодостаточных и мужчин , и дам. А общаются тут как правило простые земные люди. И примеряют на себя чужую простую рубаху.

У него отмазка будет-вы сами отказались

Он мне тоже сначала долго утверждал что причина не в другой женщине, что он уходит именно от меня. Женщины типа нет. Я случайно узнала о ней. Добрые общие друзья. Решение о том, что нам необходимо пожить отдельно какое то время было принято 12 января. А позже я узнала, что он сильно ломал голову как бы встретить новый год в новой семье. А еще позже я узнала, что они вместе с ноября. Мой муж не из тех, кто признает свою вину. Обычно он ишет виноватого.

Ничего. Вот это ответ. Ничего он не сможет сделать. Вы это не забудете,вы это не простите,а если сойдетесь вновь - всегда будете ждать следующего раза. Это разве семья будет? Это будет пепелище,в котором,вы сами понимаете,жить будет невозможно. Поэтому принимайте решение сейчас и не тяните кота за хвост. Все. Вас бросили, от вас ушли. Муж сбежал. Для него семья непосильным ноша. Чем раньше вы это сделаете,тем быстрее придете в себя. Вам сейчас о маленьком надо думать. Пусть все мысли будут здесь.

с точностью наоборот, Живу в собственное удовольствие,занимаюсь любимым делом,дети абсолютно самостоятельные,они прекрасно знают,что не все взрослые умны и правы,каких-то глобальных проблем не имеем.Замуж я вышла в 33 и это был третий брак,так,что мужчины не стоят у меня на первом месте,на самом первом-это САМОРЕАЛИЗАЦИЯ,учу этому и детей. ЭТО ВАМ ХОЧЕТСЯ ТАК.чтобы всех кого бросили было плохо. ЭТО НЕПРАВДА,. Счастье у всех свое,Читайте психологов,вам пока трудно это понять,возраст,воспитание и менталитет другой,Пройдет время и вы п-другому на все посмотрите.....

Мне ваше мнение глубоко неинтересно,Человек всегда счастлив по-своему, не обязательно,иметь престижную квартиру,машину,работу,можно жить простой жизнью и быть счастливым со своими близкими и родными,занимаясь любимым делом,а не рвать себя на куски ,доказывая,что если у меня не как у всех,то я не буду счастлива.Это ограниченность мышления и воспитания.....

Александр вам объяснил мужскую логику

спать с ребенком или нет в одной постели -это дело каждого. Но вот мужа то может отселять не стоит?

Ой ой, без оскорблений, где написано, что держаться за штаны приравнено к тому, что развод это трагедия? Может уже хватит троллить, а? И удачи вам в вашем счастливомидеальномбраке

Да ему надо понять ,что вы не будете сидеть и ждать когда он нагуляется,он ljk;ty увидеть,что вы красивая женщина не смотря на наличие детей, и вами интересуются мужчины,вот тогда в нем проснется чувство собственника,и ему не захочется отдавать свое кому то.После родов пригласите его посидеть с детьми,а сами красивая и нарядная сходите куда нибудь сходите куда нибудь.И еще ведите себя так ,как буд то идете на первое свидане,вся светитесь от счастья.Вот увидите ,его это точно заденет.

"Позволяя ему помогать"..Вы наказываете его не позволяя ему помогать. Он не Вам помогает, а детям. "Реально осознает, что потерял семью" - да он в два счёта создаст новую, с новыми детьми. Ему ещё и 30 нет. Он же не пенсионер. При чём тут разрушить Вашу психику? Нужно всё делать для своего физического удобства. Вам элементарно будет некогда идти в магазин за продуктами, или заниматься с дочерью, когда сын родится. Вот тут БМ может и пригодится. Дети то у вас общие. Ну, разлюбил, бывает. Надо думать о себе и о детях. Тогда Вам не будет казаться, что Вас унижают .

Конечно, товарищ Апонент. Кстати,кто это?

Наздоровье)))

надолго расходились?

ну вот так и давайте тогда конкретно рассуждать. мой бывший муж мне не по пьяни изменял. а на трезвую голову и не единожды (с разными дамами). и такое я считаю прощать нельзя. Вот вы своей жене пишете "простили", но не забыли явно. Вам сколько лет? А жене вашей? Женаты вы давно?

Вы в праве поступать так как считаете нужным! Я посмела давать Вам советы только по той причине, что сама несколько лет была в вашем положении - после 5 лет брака и сразу же после рождения второго ребенка, муж заявил что его всё достало и он просто не хочет идти с работы домой, потом нашла переписку с барышней в соц. сети., надо сказать муж младше меня на 4 года но любит постарше и барышня та была еще на несколько лет постарше. Я конечно устроила скандал, но эффекта ноль. Я поняла что этот путь ни к чему не приведет. И тогда я стала заниматься собой, да, деньги у мужа брала т.к. была в декрете а заниматься собой нужны деньги. Завела любовника на 8 лет моложе меня. Потом вышла на работу. Результат - у мужа взыграла ревность, активизировался, начал выяснять кто мой мужчина и искать с ним объяснений, когда их телефонный разговор состоялся любовник сказал мужу что любит меня, на следующий день муж с букетом цветов у меня на работе при всех признавался в любви. Я его еще долго мурыжила прежде чем окончательно простить, но теперь мы уже 11 лет с мужем вместе и прошлое забыто, но муж больше НИКОГДА не обижал меня, урок усвоил, теперь живем душа в душу.

Посмотрите на Юлю Барановскую. Она откровенно стянула с Ашарина всё что смогла. "Женщина не только имеет право, она обязана с мужчины получить всё, что можно. Ради ребёнка" - это её позиция.

Да, в плане воспитания "гостевые папы" ни о чем. Потому что воспитание - это ежедневный личный пример рядом, а не умные слова раз в неделю. Однако есть маленький нюанс, для самооценки ребенка в будущем вариант "родители развелись, отец иногда навещал" лучше, нежели "я отцу совсем не нужен". Хотя всё, что здесь может сделать мама - не настраивать против отца и препятствовать встречам с ним (собственно, вы и не препятствуете). Если же отец не хочет проводить время с ребенком, остается только пожать плечами и жить дальше. Другого человека нельзя ни "привязать", ни заставить полюбить. Собственно говоря, себя-то заставить полюбить кого-то невозможно.

не 27-28 лет случайно?

Ушел просто, уехал по делам, я заметила,что денег нет. Позвонила с психом, поругались по телефону и на мой вопрос во сколько он придет домой, он сказал никогда и отключил телефон. через два дня приехал поговорить, но я домой не пустила, вышла к нему вся красивая. Но разговора не получилось, опять ругань. Итак две недели. Потом плакал, хотел вернутся, я не пустила. Ночами плакала, но стояла на своем. Потом звонил, то люблю не могу, то не люблю, типо разбитую чашку не склеишь, уеду и т.д. Потом появилась у него пассия, но звонил регулярно детям. Отношений тех хватило на месяц, у меня тоже был МЧ, но просто для секса и отвлечься. Жить я не с кем не хотела. Потом он ту выгнал со съемной квартиры, снимал рядом с домом. Приезжал когда к детям, украдкой плакал. Как потом узнала, уже после всего, сильно переживал все это. А меня в один момент переклинило и я решилась на метод отстранения. Сменила номер, заблокировала в соц. сетях, а он звонил детям и выспрашивал про меня. А я просто забила болт. Сменила работу, собрала старшего ребенка в первый класс, все сама. Свекровь меня поддержала, она и посоветовала этот метод, хотя раньше отношения у нас с ней были напряженными. Добавлю еще, на развод я не подавала, только на алименты. Он пустился во все тяжкие, много пил, не работал, жил по знакомым, постоянно какие-то драки. А мне было все равно. Я была занята детьми, собой, работай. Вот тогда то ли сам понял, то ли мама подсказала, но устроился на работу, узнал через свекровь мой телефон, звонил по двадцать раз на дню, каялся и просил прощения. Затем стали мы с ним встречатся, в какой-то момент спросил, что будет, если он вернется. Я ответила, что дети будут рады его возвращению. Правда пока ехал, я плакала, не знала, а надо ли мне это все теперь. Стали жить, но нормально не получалось по началу. Но мы старались, теперь стали все обсуждать, пришли к выводу, что надо меняться. перебрали всю прежнюю жизнь, учли свои ошибки и начали их исправлять. В первую очередь надо было укратить свои характеры, оба вспыльчивы, я еще прямолинейная, словом бью в самые слабые места. Стала тормозить себя. Своим поведением дала понять,что теперь я не боюсь его ухода, проживу и одна с детьми. Как обычно считают мужчины, родила, значит никуда уже не денется от него жена. А тут он понял, что я могу обойтись без него. А он стал более внимателен ко мне, к моим проблемам, стал активно помогать по дому, так как я работала и работаю на ровне с ним. Стал уважать и мои интересы. теперь нет никаких недоговоренностей между нами. Ругаемся теперь редко и то скорее спорим, уже нет криков, ора и хлопанья дверьми (ну разве я могу похлопать дверью))) Запретов тоже нет, но мужу теперь и не надо, мы везде ходим вместе, общие друзья и т.д. Единственно пару раз в год я еду одна к подруге на весь день, а то и с ночевкой, а он так же с кумом либо у того дома собираются, либо на рыбалку едут. Сумбурно получилось, дети отвлекают. Главное вам нужно решить хотите вы сохранить семью или нет, готовы вы меняться оба ради семьи. Есть ли вас чувства, осталась ли любовь

Я выше вам ответила. От помощи не отказывайтесь, но сами не пишите и не звоните. Мне правда было проще, муж звонил старшему ребенку и передавал, что хотел через нее ( в пределах разумного). И нужно забить на него, вы все правильно сказали, пусть поварится в своем соку, а вы занимайтесь дальше подготовкой к родам и первым ребенком. Я тоже считаю, что ваш муж вернется. А дальше будет от вас обоих зависеть, захотите вы сохранить семью или нет. По поводу метода, свести к минимуму общение, помощь можно принимать и деньгами на карту. Никакого участия к его персоне, как нет его. Если попросит поддержки, не важно какой, отказать. Главное не дать слабину, не показывать никакими действами,что переживаете. На мужа болт, полюбите себя так как еще никто вас не любил. Перечитайте в интернете еще раз про метод отрицания, в принципе все доступно, и подгоните под свою ситуацию.