24 года вместе и 4 детей- все прошло?

Девушки, это мой первый пост на портале и вообще в инете про личную жизнь..Видимо, все, дошло до определенного момента...Нужно выговориться незнакомым людям, почитать, как меня поругают и наоборот...Ничего экстраординарного... Мне было 16, ему 21. 5 лет встречались, он мой первый и на данный момент единственный мужчина. Человеком грубым и властным был с самого начала, пару раз пыталась уйти еще до замужества, приходил через месяц-два- люблю, не могу. Никакого конфетно-букетного периода и ухаживаний...Закончила универ с красным дипломом, престижная специальность, поработала полгода, потом декрет , и он сказал, что хочет , чтобы я занималась домом и детьми... Материально жили неплохо, но несмотря на его хороший доход, -экономно. Никуда не ездили, хотя была возможность , ему не хотелось никуда... Подарков не дарил, в рестораны не водил, одевала я себя и семью на хэнде( люблю неординарные, но при этом не слишком дорогие вещи). Я человек активный, люблю движение, впечатления, а тут один ребенок, потом второй, третий... Кроме кастрюль и пеленок ничего не видела. Он домосед, друзей нет, одно увлечение и хобби- огород. Мы живем в городе, это небольшой участок при квартире на первом этаже, но все свободное время он там. На мои просьбы пойти прогуляться вместе с коляской на набережную в выходной( меня тошнит уже от пеленок и кастрюль)- а кто в огороде что делать будет. Как будто кормит нас этот огород...Мои друзья стали нашими общими, дети подросли , стали вместе по выходным хоть куда -то выбираться... Он не знал никогда, что такое за собой тарелку со стола убрать или к ребенку ночью встать. Всю жизнь он встает на пару часов позже меня, т.к.к на работу рано не нужно идти. А я - больная или здоровая, уставшая ли после бессонной ночи , к его подъему должна детей собрать и отправить ( в школу или сад - а то он нервничает), приготовить завтрак. Чтобы ни было ( а была и пневмония , и переломы, роды, какие-то болезни), моя грязная посуда, уборка, дети и все остальное- никуда не девались... Как-то тепла, жалости, отношения , как к любимому человеку - этого никогда не было... А я его любила безумно. Он меня тоже, наверное, но странной любовью. Я всегда бежала мириться первая- сначала через полчаса, потом через час, через день, через неделю, потом научилась молчать, как и он, месяц. Такое чувство, что к нормальным отношениям он просто не способен, вымещает все свои комплексы на мне. Даже если все нормально, больше 2-3 недель это длиться не может- потом найдет, из-за чего устроить скандал и замолчать...Да, многие скажут- ну ведь деньги приносит, не пьет, не курит, не гуляет, не бьет- идеальный муж, просто памятник можно поставить. Странно, что женщинам за то же не ставят. это само собой должно быть(только плюс еще дом, дети и муж). Можно долго писать, никому это не интересно... Наверное, все наши отношения характеризует пара случаев. На 8 марта приехали в гости его мама и сестра, принес им цветы. Я улыбаюсь- " а мне?". " А ты не заслужила". Или в один из его дней рождения встала в 4 утра, наготовила, торт сделала, поехала к 8 утра в парикмахерскую, в 9 вернулась- он только встал, уже не разговаривает-как ты посмела ? Как-то так получалось, что ни дней рождения , ни праздников у меня не было- не заслуживала вечно... Дети ему никогда не интересны были,хотя на людях- образцовый отец. Со старшими мальчиками - груб, часто наказывал. С дочкой уже помягче, конечно... А кто я вообще в этой жизни? Красивая женщина, неординарная ( ну, не совсем скромная, что есть, то есть))) душа компании, золотая медалистка и краснодипломница)), всегда вокруг была куча друзей, все тянулись к нам в дом, я всегда всех встречала полным столом и все такое, а дома испуганное закомплексованное существо, которое боится не угодить хозяину. У него небольшой бизнес, я вела учет, занималась маркетингом, т.е. вроде не домашняя курочка...Потом родился четвертый ребенок. Он открыл ( говорит всем, чтобы я не скучала) небольшой бизнес, которым начала заниматься я. И у меня стало получаться... И главное не деньги ( хотя заработок неплохой получился), а то, что я увидела отдачу, благодарность людей, что меня ценят и говорят "спасибо" ( чего от него я не слышала никогда, как бы не старалась) . Короче, совпало... Его ревность зависть к моей работе, срок совместной жизни, когда уже тонко и рвется...В общем, "не стоит" у меня на него. Совсем . И не только в том смысле, о котором вы подумали. Чужой человек. Я не стала в очередной раз просить прощения, молчал 2 месяца, потом пришел. А мне уже и не надо вроде , мне и так хорошо, хоть не орет, а просто молчит...Правда , через пару недель все опять повторяется, я снова принимаю правила его игры и молчу ( все вспоминаю, как в универе, когда я уходила от него, тоже приходил только через 2 месяца- такой у человека срок на все про все, только теперь , видимо, опоздал) Пыталась ли я что-то изменить? Конечно... Романтические поездки, походы и все такое... Только раньше это было не нужно ему, а теперь мне... Наверное... Я не вижу выхода. Себя чувствую его старым телефоном, которым он настолько привык пользоваться ( а он страшный консерватор и не любит перемен), что несмотря на наличие нового смартфона, он пользуется только им- привык...И в комплексы он меня вогнал , конечно, кошмар, ничего не умею, ничего не понимаю... Сейчас молчим уже 3 месяца, спим в разных комнатах... Сказала, что осенью, когда старшие уедут учиться, а младший хотя бы месяц походит в школу, уйду в мамину квартиру с двумя младшими детьми. Бизнес его, да я и не хочу иметь с ним больше общих дел. Работы нет, т.к. диплом мой теперь можно только на полку положить. В общем, женщина 40 лет с 4 детьми и без профессии. Ничего нового....Вероятно, когда уйду, придет опять через пару месяцев- давай начнем все сначала. Просто он ленивый , и ему влом и страшно начинать новые отношения. Кака така любов? А дальше что? Ничего не изменится. Скажете, нужно менять самой. Наверное, это правильно. Но внутри- выжженная пустыня, равнодушие и усталость ко всему . раньше хоть рыдала после его скандалов, а сейчас... как-то все равно. Хотя знаю, что продолжаю любить.Найду что-нибудь, детей, может, не бросит, будет помогать. Короче, кидайте в меня тапками, дура я.... И да... говорил, что хочет пятого ребенка. Так получилось, что забеременела год назад. Узнала об этом в период очередного неразговора. На эту новость отреагировал " поздравляю" и продолжал молчать. И я стала с этим жить, работать . Летала сама со старшим поступать в вуз, он не встретил, не провел в аэропорт ( в другом городе, между прочим). Ребенка потеряла... Которого он хотел, но проигнорировал...