Семейные проблемы Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Живёт и со мной и с мамой.

Нина7 августа 2017 г.171 ответов

У мужа мама живет в деревне одна. Муж ездит каждую неделю туда с ночевкой, редко берет сына туда. Матери одиноко, там нужно помогать, там огород, она пожилая и т.д. Я туда езжу редко по многим причинам, даже не хочу долго рассказывать. Меня стали бесить это постоянное поездки к маме, хочется совместных выходных, хоть пару раз в месяц. Я его вижу только по вечерам после работы и вечером в воскресенье. Т.е. он уезжает в пятницу и приезжает в воскресенье. Я уже молчу про финансы, которые туда уходят, пусть помогает. Скажите, я придумываю проблему или нет? Он и не маменькин сынок и даже с ней бывает очень строг, но очень её жалеет. Я пока молчу, а когда прошу остаться, то слышу: "Ты пойми, она одна! Её рано или поздно не станет, это мой долг быть сейчас рядом." И вот эти слова меня как по сердцу ножом. Я всё понимаю и своих родителей бы тоже не оставила, но внутри эта дурацкая обида, что его вечно нет в семье... Тем более она уже несколько лет жалуется на слабость, хотя сама бодрая и молодец. Но мой аж ночами не спит и переживает. Переезжать она не хочет. П.с. Дополню. Я сейчас на 9-м месяце беременности. Рожала старшего сына в субботу, муж был в деревне ставил родителям пластиковые окна. Блин, как вспомню, что не могла дозвониться целый день и сообщить о рождении сына... Не хочу ещё и повторения.

Ответы

Хорошая Девочка6 августа 2017 г.

Мы все время так жили. Отец 30 лет каждую пятницу ездил к матери и отцу в деревню, нас с собой брал(детей). Помню и зимой, сквозь двухметровые сугробы по морозу шли(на себе меня тащил,пока не выросла) 7 км, и в жару,и в ливни... зато отец своим примером показал КАК нужно ухаживать за родителями. И теперь вот настала наша очередь с сестрами, точно так же ездим к нему в ту же деревню, в тот же дом по очереди... Но мама всегда была недовольна таким положением вещей, она никогда с нами не ездила. НИКОГДА. Но я ее прекрасно понимаю сейчас) это нам,детям, было в кайф,а у нее своих забот полон рот. Итог: мать с отцом не в разводе,но живут отдельно, у нас с мамой никогда не было особо доверительных отношений (как у подружек), потому что мы часто были порознь... Но если бы мой муж каждые выходные вот так же посвящал себя родителям, мне бы не особо понравилось🤔

BritGT76 августа 2017 г.

Вас можно понять. Но всё же мать есть мать, тем более пожилая. Я бы тоже ездила! И муж бы мой ездил. Я не знаю причин, по которым Вы не ездиете туда, но советовала бы Вам пересмотреть, по возможности, Ваше мнение. Уверена, что муж был бы только рад. С тяжелым характером пожилых людей я сталкиваюсь в своей жизни! Злюсь, но понимаю, что это моя родня, и принимаю.

Хельга7 августа 2017 г.ответ для BritGT7

Вы,конечно,молодец.Но я лично не понимаю,зачем "через себя",что называется,переступать?Ну и что,что родня?Есть такое понятие как "токсичные"родственники... Меня,например,визиты к родной матери-то напрягали-вечно всем недовольна,(прежде всего мной,о чем и моим сыновьям сообщает,по ходу напридумывав всяких небылиц).Великолепный манипулятор.Словом,я уже тоже не злюсь-к кому-то старость приходит с мудростью,а к кому-то только одна старость.Но общение с маменькой ограничила .А тут-свекровь...

Alexandra7 августа 2017 г.

Я понимаю о чём Вы! У подруги вот такой же "должник" родителям. Родители ещё достаточно молодые у него, а он им постоянно помогает, а они его просто эксплуатируют... Тут ничего не сделаешь. Терпеть и разделять заботы.

enotwhynot7 августа 2017 г.ответ для Alexandra

ну то есть он их лет до 18-20 лет не эксплуатировал, они должны были его растить, кормить, одевать, обувать, а как им понадобилась помощь, так это эксплуатация)))) блин дай бог всем таких сыновей!

MeriAn7 августа 2017 г.ответ для enotwhynot

А предназначение мужчины-мужа заканчивается на функции сына? Т.е. по вашему автор должна быть благодарна создателю за то, что её муж прекрасный сын, а то, что он как муж не уделяет внимание семье, а я вас удивлю, но именно в выходные вся семья дома и хочется нормальной жене побыть с мужем и она уж точно ничем не обязана его маме, чтоб на постоянку выделять ей своего мужа и радоваться ей как жене нечему и сама она ничем не обязана его матери, т.к. мама рожала его не для себя единственной, а так же для общества и его будущей семьи, вот такой шок

enotwhynot7 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Я так поняла тут помощь родителям не приветствуется))) надо все в дом и все в семью! И родителей сдать, пусть государство заботиться да?

MeriAn7 августа 2017 г.ответ для enotwhynot

Вы фразируете так, как Вам удобно

Карга7 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Он в общем-то всю неделю что семьей проводит. Да и семья могла бы поехать с отцом на выходных к бабушке. Но не хочет. А он значит должен мать бросить. Блин не дай бог такую невестку. Реально ведь помрешь и сына не дождешься. Не пустит к матери.

MeriAn7 августа 2017 г.ответ для Карга

Он всю неделю работает, а не в семье

Карга8 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Сутками прям работает. Ага. Вечерами он дома с семьей, почитайте комменты автора. И в воскресенье уже дома. Ну давайте вести подсчет часов - сколько он там с матерью проводит. Ну у вас же тоже сын. Как вы то запоете, если в такой ситуации окажетесь? Дайте ка я угадаю ответ.. "Я буду только счастлива, если сын будет с семьей". Ага, сидит такая одинокая старуха и радуется жизни, что к ней никто не приезжает неделями и месяцами. А невестушка каждую копейку и каждый час считает, которые сын потратил на мать. Тьфу. Блин. Ладно бы мужик писал. Но мамы мальчиков же отстаивают вот эту точку зрения.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Карга

Подскажите, а кто не пускает?

Карга8 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну вон жена то как извелася! Целую субботу мужа дома нет. Вот так бцдет на темечко капать каждый день. Муж плюнет и реже к матери ездить станет. А потом и совсем забьет,потому что жене покажется, что одного раза в год вполне достаточно. От семьи отрывает старуха. Мне всегда очень жалко людей,когда ставят вот такой непростой выбор "или жена, или мать". Это по моему последнее дело. Уж извините. Вот что он должен делать? Разорваться? Компромисс не рассматривается (поехать с ним). Нет, мы будет давить и отстаивать свое. Пока старушка, извините, не отправится в лучший мир. Но тогда уже мужа будет совесть мучить и он начнет изводить жену. Все же вроде матери. Откуда такое отношение к себеподобным?

Анна7 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Его семья (мама) - это его часть. Это его проблемы и его переживания. Зачем выходить замуж, если эти проблемы не делить, а только палки в колеса вставлять? А если Ваша мама одна останется и будет просить Вас побыть с ней? Вы скажете - не для себя рожала, я тебе ни чем не обязана? Сплкойно отнеснтесь, если муж скажет - ты ДОЛЖНА тут сидеть, нечего к ней ездить все время - я твоя семья теперь?

MeriAn8 августа 2017 г.ответ для Анна

Его семья(мама)?))) и каждые выходные он у мамы)), прекрасный сын, но *еровый муж)

Карга8 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Вы бы своему мужу оценки то давали. Что ж вы мужа автора то в *еровые записываете? Только потому что он мерзавец к матери ездит? Жесть какая.

Анна8 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Ну если вы считаете, что муж должен только давать, и не имеет права на проблемы и заботч о ком-то, кроме жены и ребенка, то конечно херовый. Но если б мне муж сказал, что я теперь не семья своей маме, и заботиться должна о том, чтобы с ним сериал вечером посмотреть, а не о том, чтобы маме помочь чем-то, я б его послала. Я не говорю, что так жить - это норма в течении 20 лет, но если это пару лет, вполне нормально. Если дольше, надо искать варианты, но маму тоже не обделять.

Анна8 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Блин, а с какой стати мама то не семья??! Кто еще в вашей жизни больше о вас заботился и больше переживал? Мама - тоже семья, и сеиьей быть не перестанет, даже если в африку улетит жить.

Alexandra7 августа 2017 г.ответ для enotwhynot

А у него был выбор, родиться или нет?))) Рожать ребенка: Это личное желание каждого. Не надо потом своему ребёнку предоставлять "счёт" за воспитание, что является ОБЯЗАННОСТЬЮ родителей. Помогать это одно, а быть "должным" это другое дело! Например, в ущерб себе.

enotwhynot7 августа 2017 г.ответ для Alexandra

А кто говорит о счёте? Если сын добровольно и с радостью помогает родителям и слава богу, пусть Ваши детимсмотрят и учатся как надо делать!

Alexandra7 августа 2017 г.ответ для enotwhynot

"добровольно и с радостью". А, если не с радостью, но делает, потому как "должен"?

Анна7 августа 2017 г.ответ для Alexandra

Это отромная разница - одна пожилая мама в деревне, и пятидесятилетние родители (которых двое, и они друг у друга есть)! Одинокая пожилая женщина, которая вырастила детей, похоронила любимого мужа (или растила детей одна, что еще тяжелее) действительно очень нуждается во внимании и помощи. Представьте себя на ее месте. Пустой дом, в котором когда-то было куча любим людей, сплошные воспоминания, у всех свои заботы. Расскажу на своем примере. У меня была бабушка. Самая любящая и замечательная женщина свете. Она никогда никого ни о чем ни просила. Таскала шкафы и рояли саиостоятельно, только чтоб никого не напрягать в свои 65, еще и помогала всем и физически, и матетиально. Не лезла ни в жизнь невестки, ни в жизнь внуков, только помогала тем, что поосили и все. Это пока был жив дедушка. Как только его не стало (ее дочь - моя мама на тот момент жила ща 1000 км) она поменялась очень сильнл. Первый раз стала просить приехать мою маму (жила одна в квартире, где раньше жили 8 человек), хотя ее сын жил в соседнем доме (приходил иногда). Мама моталась к ней на выходные через раз за 1000 км. И я представляю, если бы у нее былмуж, который хоть слово бы посмел сказать поперек... Потом бабушка заболела раком. Мама вернулась дить к ней. Дело даже не в физической помощи. Когда человек вдруг остается один в возрасте 60 +, это очень тяжело. Он сразу сдувается и гаснет очень быстро. Это не эгоизм и прихоти. Нельзя оставить родителя в такой сиьуации. Это свинство. Надо искать варианты, чтобы дать столько, сколько нужно внимания.

Alexandra7 августа 2017 г.ответ для Анна

Ну, 60+ это ещё не старенькие) Ситуации бывают разные! И мамы тоже. Моя свекровь даже не захотела бы, если мой муж к ней 2 дня с ночевой приезжал без меня или сына... Она сама такое не нормальным посчитала бы. Хотя она одна и ей за 60.

Анна7 августа 2017 г.ответ для Alexandra

Я просто думаю, что если твой родитель раньше повышенным количеством просьб ге страдал, и вдруг стал просить. Да не что-то, а внимания - надо дать его в полном объеме. А то собрались тут мамоненавистники... типа вырастила, а тепнрь иди гуляй, я тебе никто и ничем не обязан...

Alexandra7 августа 2017 г.ответ для Анна

Если так, то конечно. Но я, почему то, вычитала другое из текста. Очень напоминает ситуацию моей подруги

Карга8 августа 2017 г.ответ для Alexandra

А старенькие это 100+???

Alexandra8 августа 2017 г.ответ для Карга

Старенькие и в 50+ могут быть. Смотря по состоянию. Автор пишет, что мать бодрая и ни капельки не немощная

Кристина7 августа 2017 г.

Вот ту многие пишут, что муж - хороший сын и прекрасный человек. Я думаю, что тут не все так однозначно.. Сын-то он может быть и хороший, а вот муж и отец? Он крадет время у своей семьи и своего же ребенка в пользу матери. А это разве правильно? Я Не призываю мужа бросить мать, понимаю, что ей нужна помощь. Но нужно оптимизировать эту помощь так, чтобы всем было удобно, включая жену и ребенка. И это его обязанность. То есть либо маму все же уговорить переехать поближе к вам жить или взять маму к себе, если она совсем плоха, чтобы не мотаться, либо нанять кого-то в помощь по месту жительства мамы, один раз муж приедет, один раз помощник. Выход есть всегда! Надо искать компромисс, чтобы удобно было всем. А так получается, что он мать ставит выше своей семьи. Любовь к родителям это замечательно конечно, он он уже сам отец и семьянин, и это тоже надо учесть.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Кристина

Мать совсем не плоха и дай Бог ей здоровья, она делает зарядку по утрам и носится как угорелая. К нам не хочет, по соседству тоже. Говорит приезжать не надо, но таким тоном: "ладно, я уж сама как-нибудь тут справлюсь... Сейчас только полежу, а то с утра сил нет совсем и чувствую себя плохо, но вы не переживайте." Естественно мой это так не оставит.

Кристина7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну Вам надо как-то достучаться до мужа, что Вас такая ситуация не устраивает, он не только сын своей матери, он еще и Ваш муж и отец своего ребенка. У него долг не только перед ней, но и перед Вами! Если мама плоха, надо забирать ее к себе ближе, если мама справляется сама, то для чего мотаться каждую неделю? Так ему и скажите..Дома тоже есть дела! Я считаю, наилучший для вас вариант - нанять помощника. В деревне это не так дорого, и муж будет спокойнее. Но это конечно не отменяет того, что мать он будет навещать, но не так, чтобы постоянно.

Танюша7 августа 2017 г.ответ для Кристина

Раз в неделю съездить к матери как-то мешает выполнять долг по отношению к своей семье? Он же не в режиме 7/24 там проводит. Остальное время со своей семьёй... Помощник вряд ли решит проблему: матери нужно общение и внимание сына, родного человека, а не просто помощь.

Малышка Лю7 августа 2017 г.ответ для Танюша

2 дня в неделю это дохрена. Как муж он так себе, если оставляет беременную жену одну с ребенком на руках.

Nаталиt7 августа 2017 г.ответ для Танюша

А малому и жене на сносях не нужно внимание значит?

Кристина7 августа 2017 г.ответ для Танюша

Остальное время - какое? В остальное время он работает с утра до вечера, а в выходные уезжает к матери с ночёвкой. Раз в неделю съездить нормально, но когда на это уходят выходные и это происходит КАЖДУЮ неделю - это ненормально! Это неуважение к своей жене и детям.

Сладкаягода7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ой, моя свекровь тоже любит поприбедняться - мол, немощная старушка и т.д. А "старушке" 52 года :)))

Малышка Лю7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Она манипулирует вами. Причем очень умело.

ЛучикСолнца7 августа 2017 г.ответ для Кристина

"Сын то он хороший,а вот муж и отец" поездка к матери раз в неделю разве делает его плохим отцом или ставит под сомнение его состоятельность как мужа?есть отцы дома 7 дней в неделю,но им ой как далеко до идеала. И совсем необязательно матери быть немощной или инвалидкой,чтобы сын к ней раз в неделю приезжал.поставьте себя на ее место,у вас детки,вы их любите,вам в пожилом возрасте не захочется видеть их хотя бы раз в неделю?тем более она одинока

Alexandra7 августа 2017 г.ответ для ЛучикСолнца

А почему один без ребенка едет? Мог бы сына с собой брать. И, я была бы против, если бы муж один ездил с ночевой (две ночи) КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ

ЛучикСолнца7 августа 2017 г.ответ для Alexandra

Вот без ребенка это действительно плохо.я как то не обратила внимание.я просто придерживаюсь позиции компромисса,он с ребенком до бабушки,она занимается собой,или едет с ними,просто мне страшно подумать,что моей дочери кто то будет запрещать,ну или высказывать недовольство поездками ко мне.

Alexandra7 августа 2017 г.ответ для ЛучикСолнца

Согласна! Если бы с ребенком, то дело ваще другое!)

Кристина7 августа 2017 г.ответ для ЛучикСолнца

Раз в неделю - это каждую неделю и все выходные (он ночует там)! Потому да, я считаю что такой муж как семьянин некудышний. Если маме так хочется видеть сына в таком графике, то наверное ему тогда лучше с мамой жить, семья ему ни к чему! Упаси Боже, чтобы я на старости лет так манипулировала сыном и портила его отношения с женой.

София8 августа 2017 г.ответ для Кристина

Согласна с вами полностью: хороший сын и хреновый муж. Автору нужно перекуковать свекровь после родов, когда уже можно будет :)

Nаталиt7 августа 2017 г.

Вот сейчас в меня пролетят тапки. Значитца так, автор беременна, скоро будет ляля. Детишек они с мужем вместе делали, это его дети, он их хотел, родил и тд. В первую очередь должен о них заботится, уделять время. Ей рожать вот вот, схватки, скорую и в рд, с кем старшего оставит, а он у мамы грядки окучивает. Потом ночи бессонные, гормоны, колики, зубы, а у мамы свекла колоситься. Ей внимание сейчас нужно, ласка, ножки помассировать, но у нас мама. Блин нормальная свекровь сама бы его погнола домой, вдруг чего. И зачем автору жить в таком дискомфорте, мужа все устраивает, маму тем более, а ты прявляй гибкость и понимание, класс. Помогать маме нужно, конечно, не в ущерб своей семье. И все в один голос молодец, этожемама, а он муж и отец, этого никто не отменял. Если мама отказывается переезжать, значит не все так плохо еще. Не правильно это как-то, имхо.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Nаталиt

Больше всего мне и не понятно, то что свекровь не говорит ему ничего. Мне кажется, разумно было бы сказать: ты давай пока с семьей побудь, ты там нужнее... Она ещё очень бодрячком, бегает, поэтому и не переезжает.

Nаталиt7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Тут может еще на неё повлияла смерть свёкра, привычка, что кто-то есть рядом, парой слов перекинуться. Пожилые люди становятся капризными, почище детей, знаете, вот сидит она одна и рассуждает, мол сына растила, ночей не спала, все для него, и чего это я теперь одна буду куковать, зря что ли растила? Вот такой эгоизм, мол сноха молодая здоровая, справится. Тут главное позиция мужа, и к сожалению, пока она не ахти. У меня с мужем тоже были подобные терки, но там свекры, хоть и пожилые очень, но их двое.

Алечка7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Не, свекровь наоборот на себя тянуть его будет, ну что вы! У меня маленький ребёнок 1,6 плюс заканчивается восьмой месяц Б. Свекрови вообще как-то без разницы, у них же там дела поважнее. Я мягко объясняю мужу, что пора бы уже готовится к рождению малыша, а он: да--а, пора. А с утра на дачу, а я с животом огромным одна с ребёнком, ничего не успеваю. Иногда думаю: может это я такая нерасторопная, все чья-то помощь нужна... Я на стороне автора, потому что все её чувства испытала. Но я так же понимаю, что скорее всего все так и останется.

Ирина7 августа 2017 г.ответ для Nаталиt

А я согласна полностью! Моя бабушка тоже в деревне, тоже одна, у всех свои семьи, все приезжают по мере возможности, это не редко, но и не каждые выходные. При этом моя мама всегда дает ей деньги, чтобы она не сама тем же огородом занималась, а заплатила соседу. И никто от этого не задохнулся!

Елена7 августа 2017 г.ответ для Nаталиt

Согласна на все 100%. Мама - эгоистка редкостная, даже при условии, что действительно проблемы со здоровьем. Жене на 9 мес бер-ти помощь не нужна???

MrsMonstrila7 августа 2017 г.ответ для Nаталиt

Тоже с вами соглашусь.

Анна8 августа 2017 г.ответ для Nаталиt

Тут хороший выход - ездить всегда вместе. Если маме помощь нужна взаправду, действительно, она будет терпеть все семейство и радоваться обществу сына, а если это так как Вы пишете, скоро она скажет - не приезжайте.

Елена7 августа 2017 г.

Вам только вариант отдавать старшего с папой, пока тот его еще узнает, тем более второй на подходе, а там рядом домик прикупить? Чтоб и вы на воздухе и муж ночевал в выходные с вами. А в рабочие дни муж во сколько приходит? Проводит вечернее время с сыном?

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Елена

Вечерами мы вместе. Ужинаем, болтаем. Приходит в 7 вечера +/-. Он хороший отец, честно скажу, только очень редкий гость в нашем доме))

Алька Родригез7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Пять вечеров из семи - неплохо, так-то.

Oksenium7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

И до скольки гостит то?

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Oksenium

В смысле во сколько уходит? В 8 утра встаёт на работу. Понедельник, вторник, среда, четверг и воскресенье мы по 3-4 часа вместе. В воскресенье побольше. Сейчас хочет воскресенье только нашим оставить.

Oksenium7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Я тоже гость в нашем доме значит...редкий гость...

Подружка7 августа 2017 г.ответ для Oksenium

Как ни старалась мама, а ребенка гость успел сделать.)))

Елена7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Хороший отец не будет все выходные торчать у мамы, у него жена вот вот родит и первенец еще маленький.

Галина7 августа 2017 г.

У меня была такая же проблема- очень любил свою маму мой первый муж))) Моя маман как то не разделяла моей озабоченности- он же не к бабе ходит,а к матери, что тут плохого? А плохого вот что: живет то он не с мамой а в вами!!!!! Вы его семья. Не мама. Вы и дети. Маме надо помогать, конечно...но в меру и не в ущерб семье. Кстати, где мамин муж? Я как вспомню, что было у моей семье......всю дорогу: надо краску кпуить, маме тяжело нести Надо на даче помочь надо отнести( перенести) надо купить маме подарок надо...надо...надо....А Я? А мы с сыном? Знаете, чем кончилось? Он пошел к маме. Насовсем! Ни грамма не жалею! Зачем муж, у которого я на последнем месте?! К маме...в сад....))))))))))

ЛК8 августа 2017 г.ответ для Галина

ну и дура...

Галина8 августа 2017 г.ответ для ЛК

сама ты дура! Хочется жить с мужиком , которому на тебя плевать? Живи...Мужиков хренова куча! Выбирай любого. Ни к чему тратить свою жизнь на человека, которому по фигу его семья. Нравится так жить? Тогда не скули, а сиди дома с ребенком и жди, когда "мама отпустит". Выходите замуж черт знает за кого, а потом начинается)))))

ЛК8 августа 2017 г.ответ для Галина

скулить будешь сама, когда старая станешь..Я замужем за нормальным мужем, который с меня пылинки до сих пор сдувает и богиней называет, при этом и маме помогает...А тебе это точно не грозит))

Анна7 августа 2017 г.

Понять можно одинаково как и Вас, так и мужа, каждый по-своему прав. Выходом стал бы переезд матери ближе к вам, но она, конечно, может не захотеть. Пожилые люди иногда вообще упрутся рогом, не взирая на здравый смысл. Может, пытаться найти компромисс с мужем? Договориться, что поездка к маме - железно раз в месяц на пару дней. Как-то же живут дети отдельно от родителей, а то и за тысячи км. Понятно, что ей там одиноко, понятно, что ей надо помогать. Но ведь у сына есть и своя семья, которой тоже нужно его присутствие, а не только чтоб зарплату приносил. Можно же с мамой просто жить, чтоб ей не одиноко было, зачем семью заводить? Не дело, что каждый выходной Вы с детьми сами по себе. Неужели ему самому не хочется с Вами время провести? С детьми? Вода камень точит, разговаривайте с ним об этом постоянно.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Анна

Я предлагала свекровь к нам перевезти. Представляете да, как сложно было решиться жить со свекровью по доброй воле 😁 Она сказала: нет, две хозяйки на кухне... Предложила мужу продать дом и купить квартиру поближе, она отвергла и это предложение: родовое гнездо не брошу... Я сейчас беременна, муж предложил на выходные забирать старшего и оставлять меня только с младшим. Типа разгрузил меня, ага, старший уже большой и с ним никаких хлопот. Я просто хочу тихие семейные вечера.

Анна7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну я и говорю, что, скорее всего не согласится. Я даже не знаю, что в такой ситуации делать. Либо мириться с этим до...простите, конца. Либо тихонечко, постепенно капать мужу на мозг. Ни боже мой что мама эгоистка, нет, маме надо помогать. Что Вы скучаете, что сыну не хватает времени, проведенного с отцом, что Вы каждый выходной остаетесь одни и Вам тоже в конце концов одиноко, а вдруг случится что, а мужа рядом нет, а Вы еще и беременная. Ну как-то так. Можно просто сократить поездки, от этого никто не пострадает.

Галина7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Да,старые люди такие, с насиженого места им оч трудно уйти, особенно женщинам. Ну и склад характера тоже важен, капайте-капайте,что делать, внуками соблазняйте на переезд..

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Галина

Она как-то не очень рвется к внукам. Любит, но вся в себе уже давно.

Галина7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Значит ищите слабое место, сын ее, мед.помощь ближе и т.д..Удачи!

Твоя тень7 августа 2017 г.

Скверная из вас ночная кукушка)) Мягко надо, аккуратно, постепенно расставлять с мужем приоритеты. Это же хорошо, что он ответственный такой. Заметьте, за вас так не трясется, а почему? Мама убедила его, что не сможет без него, а вы справляетесь. Так, перестаньте справляться и ему придётся немного перераспрелелить свое расписание. А там, глядишь, маму ближе перетянет, и вопрос отпадет. Он там мужа заменяет, понимаете? Вопрос, зачем ему это надо. Если б у человека уже была семья, он бы маме сказал - не тянешь огород, давай уменьшать его или избавляться, - а ваш пашет молча. Он там НУЖЕН в его понимании. Сейчас во время беременности самое время создать его НУЖНОСТЬ дома.

ЛК8 августа 2017 г.ответ для Твоя тень

люди в деревне за счет огорода и выживают...

Света9 августа 2017 г.ответ для ЛК

Ой, да ладно, много ли старушке надо? Что ей сын не сможет купить два мешка картохи и свеклы там с капустой?

Алексей Б9 августа 2017 г.ответ для Твоя тень

Ай, молодца

Olga7 августа 2017 г.

и у нас такая же беда! только в довесок есть еще и сестра старшая, которая никогда замужем не была и детей нет... Каждые выходные ей что-то надо, то забор покосился, то поехать скупиться, то зерно для курочек надо купить... Скажете эгоистка, но меня это тоже бесит до скрипа зубов. 5 дней в неделю муж дома, "отдыхает" - на работе говорит устал, а на выходных вечные проблемы в деревне. Дошло до того, что мы вдвоем никуда не можем поехать или пойти - надо брать сестру (она же мол одна), даже в гости к семейной паре, куда нас приглашали двоих, мы "должны" ее брать. Везде фигурирует "должен" - и в его речи, и в маминой, и сестры. Отпуск 60 суток - он там... Мы никогда не ездили отдыхать куда-то больше, чем на сутки - цитирую: "ты что!!! в деревне столько работы, я не смогу лежать на пляже, а мама будет цапать. пахать, носить и т.д." Раньше ругалась, сказал: не нравится - до свидания. решила молча терпеть пока и находить новые развлечения. Он в деревню, я на море, на дискотеку, в салон. Как говорится, все проблемы у нас в голове. Смотря как воспринимать. Он в этом году в отпуск опять уезжает в деревню, а я уезжаю в этот период на море. Кто-то скажет, что это не семья так не делают, а я не хочу ругаться - пусть ему будет хорошо, и мне будет хорошо. Все проблемы у нас в голове

Малышка Лю7 августа 2017 г.ответ для Olga

Вот счастье-то, прогнуться так что аж оправдывать его перед всеми. Он вас послал, а вы и рады.

Olga7 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

Самое главное, что нам вдвоем так хорошо. Ведь это мой выбор - я принимаю его таким какой он есть. Можно быть вечно "брюзжащей" пилой - из этого ничего хорошего не выйдет. Я поняла, что его уже не переделаешь и посмотрела на ситуацию с другой стороны

Анна7 августа 2017 г.ответ для Olga

Одно дело пожилая мама одна в деревне, другое - здоровая молодая сестра. Не соавнивайте.

София7 августа 2017 г.

Нужно перевозить свекровь поближе. И чтобы никакого огорода, чтобы она сама справлялась. У меня так родители бабушку перевезли в соседнюю квартиру, ездить никуда не надо стало. Её дом продали и папа выплачивал ипотеку на её квартиру. Квартира с момента покупки ему принадлежит, бабушка только прописана.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для София

Не хочет. Я бы лично к ней хоть каждый день заходила и продукты+лекарства привозила.

Марина7 августа 2017 г.ответ для София

редко кто согласится из своего дома в клетку квартиры переехать, из пожилых людей. для них это сродни смерти. свой дом, сад...не сравнить с посиделками на лавке у подъезда. таких людей если перевезти в квартиру, все, ппц, сразу зацикливаются на болячках, лекарствах, сидят в 4 стенах и затухают.

София7 августа 2017 г.ответ для Марина

Бабушка с 70 до 90 прожила в кв. В доме бы уж давно умерла.

Марина7 августа 2017 г.ответ для София

ну, этого никто не знает. есть много примеров с точностью до наоборот.

Асёночка7 августа 2017 г.ответ для София

А у нас наоборот было. Дедушка и года не прожил в квартире после переезда. Бабушка его на год пережила всего. По-разному бывает.

Юлянька7 августа 2017 г.

так всегда было?

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Юлянька

Когда отец жив был, то реже ездил. 4 года как его нет.

Юлянька7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

За четыре года 100 раз можно было прийти к каким-то договоренностям. можно было уступить и ездить с ним раз в месяц, чтоб раз он оставался с Вами. и т.д. и т.п. Все гордые и каждый со своими хочухами по факту сидят в разных местах. Если ездил и раньше, значит и раньше было понятно, что деревня в Вашей жизни будет до тех пор, пока есть там живые родственники. удивляться нечему. Я не считаю, что это прям норма для всех, но для тех семей, где так и было - это норма. И ждать, что что-то изменится, бесполезно. Сядьте и говорите. мама еще 30 лет вполне может прожить. ближе она не поедет пока ползает хоть как. так что решать с мужем, когда он уже поймет, что дети маленькие тоже только один раз, дети его и участвовать он обязан и по закону тоже не только материально. говорите-говорите-говорите и не нам. Он отчасти лишь прав. да, мать и все такое. я знаю что такое похоронить родителей. И помогать он обязан, но жить ее старостью - нет. Ищите компромисс.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Юлянька

Я Вас услышала. Честно, пока не возникаю, потому что тема щепетильная и родители у нас не вечные, естественно переживает. Раньше ездил один раз в месяц, меня это устраивало. Когда отца не стало, то 4 раза в месяц да ещё и с вечера пятницы до утра воскресенья. Сейчас попросила воскресенье оставить нам, на том вроде и сошлись. Сама езжу иногда, но правда редко.

Юлянька7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

вот видите, а всего-то нужно было попросить. У него или чувство вины или долга обостренное.

Наталья Ярошникова7 августа 2017 г.ответ для Юлянька

или он просто ездит домой. Можно жить где и с кем угодно,а дом там где вырос останется. тут писали,что деревенские сами по себе тянутся обратно,я выросла в деревне,в ранней юности переехали в город и вроде как городская и не люблю огород и дачу и тд. Но иногда иду и чувствую запах скошенной травы,земли и аж останавливаюсь от нахлынувших чувств. Это не закончится когда закончатся живые родственники в деревне,он хочет туда ездить. И его наверняка тоже раздражает,что его в этом ограничивают. Девочкам которые выходят за деревенских надо осознать,там мир в котором вы жить не привыкли,если не готовы ездить или отпускать туда,лучше остановиться вовремя,чтобы потом не беситься вот так.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Наталья Ярошникова

Сам он родился и вырос в городе, мама его тоже. Свекру достался этот дом и они на пенсии туда переехали. Т.е. мой муж стал ездить туда уже взрослый, ну и в детстве на каникулах.

Анна7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Автор, а маму звать в себе иногда не вариант? Такси ей вызываете и все. Или далеко и у нее там 100 кур, корова и коза?

Anonymous8 августа 2017 г.ответ для Анна

Хозяйство там у неё и в городе она задыхается.

MeriAn7 августа 2017 г.

Почитала коменты, блин, практически все прям 😇,матьестьмать старостьнадоуважать, да что за бред?! Чтоб муж каждую, не через раз, а каждую неделю ездил к матери и финансы туда плюс ко всему отвозил?! Да, мои родители тоже ездили к родителям, помогали, НО финансово никогда, скорее родители пытались что нить всунуть, правда мамины, но не папина мать, это никогда конечно, там надо было работать и работать и работать и благодарности ноль, онажемать, а папина старшая сестра для маминого удовольствия приезжала, сейчас оба жалеют, что сами для себя не жили, а на огород долбанный бежали, мать моего мужа пыталась, чтоб её сын к ней по несколько раз в неделю бежал, он по началу побегал, я вначале, онажемать, потом тихо плакать начала сама себе, потом он сам всё реже и реже стал ездить, не потому что мать разлюбил,а потому что блин у него семья и ему просто хочется со своей семьей побыть! Я адекватно отношусь к помощи родителям, но чтоб муж каждые выходные, как на 2ю работу туда ездил, а своя семья пусть всю эту хрень принимает, как должное, да ну бред! А нормальная мать не ездила б так на сыне!

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Мне кажется нормальная мать сказала бы, чтобы сын с семьей больше времени проводил. Но она вечно вздыхает и чуть не плачет в трубку: никому ничего не надо... я понимаю, можешь не приезжать. И как тут не приедешь? (((

MeriAn7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Да естественно и мне так кажется и то, что мама наигрывает тоже ясно, просто муж не мальчик же уже тоже должен понимать

Любовь-морковь7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Это манипуляция. Самая распространённая. У него огромное чувство вины. Вот и едет туда

FemmeFatale7 августа 2017 г.

Радуйтесь) Вам его мама хорошего мужа воспитала.Как к маме относится-так и к Вам потом будет относится. Почему вместе не хотите ездить? Вот я ваще не дачный человек. Но муж ездит помогать родителям. И вот одни выходные мы там. Следующие он там один со средней дочкой. Я в это время в городе с близнецами. Но мне не скучно и мне очень помогает мой старший сын (от первого брака). Потом снова едем вместе, ну а потом выходные все дома. Примерно такой график. Но это только на время дачного сезона. Но я езжу туда, чтобы как-то семья была вместе. Вам нужно как-то так тоже договориться. Например, иногда Вы поедете с ним. думаю, свекрови приятно будет. Иногда он с Вами останется. Но запомните одно правило: никогда не говорите мужу плохо о его маме. Даже если он сам ее поругивает. Если Вы так не делаете-Вы молодец)

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для FemmeFatale

Нет, конечно не делаю)) Я к свекрови отношусь как к ребёнку и муж тоже, потому что она любит покапризничать. Думаю, Вы правы, тут нужен адекватный график.

FemmeFatale7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Как говорится, старый-как малый) Удачи Вам)

Елена7 августа 2017 г.

Лучший вариант ездить вместе с мужем. И выходные вместе будете проводить, и детям в деревне хорошо. Тем более, когда будете приезжать всем семейством, еще и с маленьким ребеночком, может мама и перестанет звать вас КАЖДЫЕ выходные ))) Устанет от детей, подумайте над этим. И с мужем отношения не испортите.

Эмануэль7 августа 2017 г.ответ для Елена

Это точно ! Отличная тактика помоему ) Маме судя повсему нужен сынулька , она только рада ,что невестка ей под ногами не мешается и с внуками ей вазекаться не охота ) А тут вы каждые выходные, да 2 ночи ночевать , да еще готовить на ее кухне )) да пару раз порядок посвоему в доме навести ( помочь же надо матери плохо ) в огороде повыдирать что не нужно ( вам) с мужем любаться да миловаться при ней ))) ну вы поняли ) включите хитрость женскую , сами же понимаете мама манипулирует , на компромисы не идет ни в какую , ей сын нужен любой ценой . А так глядишь и подостынет она , или скажет сыну жену с детьми не привози , а там уж и муж какие то выводы должен будет сделать . Боритесь за мужа . Не нормально помоему что семейный мужчина с 2 -мя детьми вот так вот живет . Она еще лет 30 проживет и что все время вот так вот будет ? Дальше хуже .

Ирина7 августа 2017 г.ответ для Елена

Вот согласна. И мужу не возразить: семья скучает по нему и не хватает общения. И готовы на еженедельные поездки ради счастья быть вместе)

Ольга7 августа 2017 г.

Не смейтесь... хотя смешно. Девушка вот прям в точку попала. Хитрость ваше спасение. Вот внуки ей точно мешать будут. Езжайте в деревню. Только в огород не лезьте. Отдыхайте. Мужа просите помочь малвша помыть... переодеть и т.д. еще бабушку просите что то помочь вам. Ох быстро она захочет тишины :) Самое главное не соглашайьесь лет через 10 жить вместе. Вот тут точно будет браку конец.

enotwhynot7 августа 2017 г.

Вы вообще себя слышите? представьте себя на месте матери, да господи, вы практически все тут матери, воспитываете сыновей, остаться на старости лет одной... Вы растите своих детей, наверняка хотите помощи от них в старости, а не выпустить на свободный выгул после 18 и больше их не видеть! если бы мой муж, хоть слово сказал против моей мамочки, не было бы у меня мужа! таких как он много, а мама одна! может он чувтсвует, что скоро ее не станет и не хочет винить себя потом до конца жизни, что не помогал ей, что не был рядом в тяжелые времена, а вот почему Вы не хотите с ним ездить хотя бы иногда, это другой вопрос....

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для enotwhynot

Иногда езжу, но не каждые выходные с пятницы по воскресенье. Я понимаю, что я могу быть не права, в посте же понятно, что меня это бесит внутренне и тема особо не поднималась у нас с ним. Потому что мамы не станет когда-нибудь и всплывут какие-то мои слова про "давай пореже ездить". Вопрос в том, что оставить всё как есть или пытаться говорить.

MeriAn7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А он хочет что ли оставить дом, когда мамы не будет?

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Мама ещё и просит после ее смерти не продавать дом, а т.к. у моего мужа повышенное чувство ответственности, то скорей всего так и будет.

Мария7 августа 2017 г.

вы эгоистка, вы вместо того чтобы сблизиться со свекровью, помогать ей..ставите мужа в дурацкое положение...как он может выбирать? между родной матерью и матерью его детей?! и когда ее не станет есть вероятность, что именно вас он и начнет обвинять, что не давали ему возможности быть чаще с ней...Что вам мешает всей семьей ездить туда? детям полезен деревенский воздух и природа, муж будет рад что вы сплоченная семья и увидит вашу поддержку...не знаю, по мне так вы раздуваете из мухи слона и еще и мужа за это пилите....

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Мария

Пилю???)))

Мария7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

даже если в открытую вы ему не высказываете, то выражение вашего лица, ваши повадки именно это и подразумевает...напряжение есть и он по любому это чувствует...Станьте благоразумней, найдите хобби, читайте, занимайтесь ребенком, зачем вам эти нервы...?

ЛК8 августа 2017 г.ответ для Мария

плюсую...Чем эгоизм автора лучше эгоизма старой матери, нуждающейся в помощи?

Танюша7 августа 2017 г.

Хорошего сына мать воспитала и имеет право воспользоваться плодами своего воспитания. А вам эгоистично хочется внимания к себе. Отнеситесь с пониманием: ведь вы тоже будете старой и, возможно, одинокой.

Сладкаягода7 августа 2017 г.ответ для Танюша

Так сейчас она - молодая и как бы замужем! Должна же она видеть мужа и вместе проводить с ним время. Конечно, маму не нужно забывать, но, думаю, мама переживет, если какие-то выходные сын проведет не с ней, а со своей законной семьей.

Карга7 августа 2017 г.ответ для Сладкаягода

В деревне нужна вода, дрова. Пожилому человеку сложно самой наколоть дров и натаскать воды. Что-то по дому помочь сделать. Мы жили в деревне, муж так же каждую неделю мотался из города к нам. Трудно одной справляться да еще а таком возрасте. Не понятно почему с мужем не поехать хоть раз в месяц. Вот и выходные совместные.

Танюша7 августа 2017 г.ответ для Сладкаягода

Так у матери он не 7/24 находится, а раз в неделю. Это нормально.

Obojechki7 августа 2017 г.

А как вы относитесь,если вас старую кинут дети? И какой выход видите из ситуации-не понимаю.

Наталья7 августа 2017 г.ответ для Obojechki

+ миллион. Такое интересное деление у всех - мы семья, в родители не семья

ЛК8 августа 2017 г.ответ для Obojechki

Поддерживаю вопрос...,я вот тоже не пойму такое отношение к родителям баб-дур....

Nikola8 августа 2017 г.ответ для Obojechki

Выход очень простой, распределять своё время равномерно - одни выходные маме, одни выходные семье.

Obojechki8 августа 2017 г.ответ для Nikola

Возможно это и правильно было бы . Как и,например,ездить вместе. Вопрос в том,что они оба этого не очень-то желают. Имхо

Наталья7 августа 2017 г.

Женшины сами как себя поставят. Есть те, кто понимает, что дети выросли и у них своя семья и личная жизнь, а есть те, кто как-бы "женит" сына на себе, требуя от него исполнять роль мужа. Да, родителям помогать надо, но не в ущерб своей семейной жизни. Ваше то время тоже идет, вы хотите быть с любимым сейчас, а не когда-нибудь, когда он соизволит уделить вам время и внимание. Да и помощь с детьми не менее важна, чем помощь пожилым. Конечно, вы не описываете-, но рискну предположить, что свекровь умеет быть "жертвой". Если так, то такие люди манипулируютчто близкими, чаще на чувстве вины. Извините,если ошибочно обвиняю человека в таком. Почитайте про сепарацию мужчины от матери, возможно, вам там попадутся полезные мысли.

Anonymous8 августа 2017 г.ответ для Наталья

Спасибо, почитаю)

Лиля7 августа 2017 г.

А я вот Вас понимаю. У моего родители в деревне, которым слегка за 50. А ведут себя будто им далеко за 80. Всего бояться, ничего сами не могут. И мой муж тоже туда едет , каждые выхи. Правда только летом и только на одну ночь. Я туда ехать не хочу. Ну не могу я смотреть на людей, которые ещё довольно молоды, так себя запустили. Есть машина, там даже 2 супермаркета у них есть. Это абсурд по мне и эгоизм, звонить сыну, чтоб он за 50 км к ним приехал и купил в их магазине им порошок стиральных. при этом у них есть машина, и до магазина ехать 5-10 минут, на велике 15, пешком 20. Я забила. Говорю, а что же будет через 10 лет то?!. Если в 50 так все плохо. Что я вам могу сказать мы сами виноваты. Не хрен было нам за деревенских выходить. Я смотрю, что почти все ребята, кот с деревни в эту деревню тянуться, хоть все условия дай , все равно. И тут дело даже и не только в маме его. Ему самому там нравиться.А мама прикрытие. Он уезжает на все выхи от вас ,суеты и болдеет. И даже когда мамы не станет, он будет вас туда тянуть жить.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Лиля

Вот я и боюсь, что его туда тянуть будет всегда. И без мамы тоже. Хоть и говорит что устает и хочет дома со мной фильмец посмотреть... У них там ситуация такая. Мать городская, но ей достался дом от её мужа, тому от его родителей. Они на старости лет туда переехали и теперь отец умер, она одна.

КатоФей7 августа 2017 г.

Хороший мужик, настоящий. Ваша проблема высосана из пальца.

Ирина7 августа 2017 г.ответ для КатоФей

Согласна! Такой не подведет

Малышка Лю8 августа 2017 г.ответ для Ирина

Ну да, пока жена рожала он мамо помогал и даже трубку взять не удосужился

Анна8 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

Ну что вы, он же с мамочкой. Остальные проблемы по боку.

Яблоко7 августа 2017 г.

Свой выбор он сделал, его семья - с мамой. А вы - так, жена. Думаю, мама его намеренно от вас отваживает, потому и жалуется, хотя сама бодрячком. Как известно, у таких маменькиных мальчиков жен может быть много, а мама одна.

Ё:дзё Нами (幼女波 )7 августа 2017 г.ответ для Яблоко

Плюс. Причем даже собственный ребенок в семью не попадает, т.к. товарищ совсем не думает, что будет, если жена опять в субботу рожат соберется куда старшего денут.

Анна7 августа 2017 г.

Замечательный у Вас муж. Скажите ему, что сейчас Вам тоже уже тяжеловато и одиноко, ездийте с ним чнрез раз или попросите ездить на одну ночь, например. Я его прекрасно понимаю. Думаю, если бы у мамы был папа, муж ездил бы раз в месяц максимум. Или может он будет приезжатьик маме два раза в неделю на одну ночь, но зато в субботу-воскресенье будет с Вами. Например со вторника на срелу и с пятницы на субботу. И маме не так одиноко и долго ждать его, и у вас будет по-больше времени.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Анна

Да, когда свекр был жив, он ездил раз а месяц. Спасибо.

Mari807 августа 2017 г.

Да нет знаете девочки бывает и такое что родители и не нуждаются в таком вот огороде, хозяйстве, но они блин упорно насаживают сотки огорода и потом жалуются.. Стоит понимать когда родители стары и по состоянию здоровья не могут одни жить а бывает что взвалят все на себя а дети должны семью ущемлять свою.. Тем более автор пишет что он материально помогает.. Много ли старушке надо одной,,?? Помогать нужно родителям это однозначно, но и свою семью забывать нельзя....

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Mari80

Ну да. Огород у неё будь здоров, целая ферма. Даже бегает на рынок продавать, не ради денег, потому что жалко, что всё пропадет) Зачем так много 😱

Mamochka7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Значит здоровья бегать на рынок у нее хватает..... Надо понимать, что свекровь просто из тех женщин, которые рожают ДЛЯ СЕБЯ, а жен может быть много.

Каляка7 августа 2017 г.

Не хотели бы, не беременели от этого мужчины, надо было ДО беременности ставить условия и компромиссы, счас то он думает что все равно никуда не денетесь

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Каляка

Что-то Вы загнули. Перечитайте.

Каляка7 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Да я просто Вам до этого советовала развод, если не пойдет на компромисс. Меня просто так возмущает такое эгоистичное поведение мужа.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Каляка

А, простите)) Да нет, разводиться я и не думаю, слава Богу!)

Карга7 августа 2017 г.

Я бы ездила с мужем. А маме он обязательно должен помогать. Молодец, хорошо воспитала. И муж молодец. Верно он все говорит.

Сладкаягода7 августа 2017 г.

Что касается отношения к матери, ваш муж - большой молодец! Поверьте, очень мало таких сыновей, которые не только не забывают родную мать, но и активно ей помогают. Так же они воспитают и собственных детей. То есть в старости (а она наступит, поверьте!!!) вам не нужно будет бояться остаться одной - никому не нужной старухой в богодельне. У меня брат, допустим, может маме и месяцами не звонить, пока она сама ему не позвонит. Но другое дело - совсем не уделяет время семье. Это - уже не очень хорошо. У нас с мужем похожая ситуация: он едет к своим, я - к своим, а потом одну неделю - проводим вдвоем. Надо и вам как-то согласовать "график" визитов к маме. Например, хотя бы раз в 2 недели чтобы с вами оставался.

DariyaKa7 августа 2017 г.

Нужно просто купить квартиру ближе к вам и не спрашивать её о переезде. А если она сляжет и будет просто лежать, муж что, будет вообще там жить? Тем более он мужчина и не будет её мыть и т.д. Или это вы будете делать или нанимать сиделку. Вам же будет легче и ближе до неё ездить и вдвоём ухаживать. Это единственный вариант. А муж хороший, раз так ездит к ней, молодец! А у вас с ней вообще какие отношения?

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для DariyaKa

Думала об этом. Если так будет нужно, я сделаю всё что от меня требуется. Ухаживать и смотреть за ней буду. У нас с ней отношения ровные, но мы не дружим особо, но по приезду я ее обниму, беседу поддержу. Она иногда ворчит на меня, да и на мужа (на сына своего) тоже ворчит. Называет его никчемным и никудышным, меня лентяйкой, сына нашего невоспитанным. Я внимания даже не обращаю уже, тем более у неё это вырывается в разговоре с каждым из нас про другого.

ЛучикСолнца7 августа 2017 г.

А я бы своих родителей,да и родителей мужа никогда бы не оставила.и мечтаю,что моя дочь возьмет с нас пример,ведь старость это тяжело,да и приходит она быстрее,чем нам хочется. мои родители через дом живут,я с ними очень часто вижусь,а мужа за городом,так я не только с мужем туда мотаюсь,но и сама,когда он на работе. И,родившись в большом городе,имея маникюр и другие атрибуты городской жизни,с удовольствием тяпаю огурцы и помогаю по дому.но тут дело в том,что я люблю своего мужа,и смогла искренне полюбить его мать и отца,они хорошие люди,нас с ребенком на руках носят. У вас,скорее всего,есть иная причина,такого нежелания ехать и мужа отпускать,простт вы о ней не говорите.

Алечка7 августа 2017 г.

У моих дача, где я лишняя))) ничего с этим сделать не смогла за долгие годы. Наплевала и живу. В качестве награды за терпение с требовала с мужа привозить мне с дачи урожай, что он и делает. А так только себя изведете понапрасну. Я считаю это несправедливым, но себя надо беречь. Не думаю об этой ситуации вообще. А раньше скандалили до развода и никто на мою сторону так ни разу и не встал. Сейчас принимаю как неизбежность. Все счастливы.

Anonymous7 августа 2017 г.ответ для Алечка

Скандалить сейчас я вообще не настроена. Надо мягко объяснять как-то)

Марина7 августа 2017 г.

У нас была та же проблема, каждые выходные муж едит в деревню к маме, "ей же нужна помощь". А мне нет. и это при том, что мы живем в частном доме и у самих дел по горло. А свекровь изредка приедит и говорит, вот у вас то там не сделано, то там. А когда делать, если муж выходные у нее проводит

Карина Серова7 августа 2017 г.

Живите вместе, а то договоритесь. Бумеранг то есть. Вам бы одной не сидеть в старости

Удача7 августа 2017 г.ответ для Карина Серова

да нуууу. Всю жизнь ухаживаю за слепой бабушкой, конца и края нет. И даже не представляете, как я хочу побыть ОДНА в старости

Карина Серова7 августа 2017 г.ответ для Удача

Ну так стартуйте к одинокой сиарости сейчас то уже)

Любовь-морковь8 августа 2017 г.

Плюс мильен. Мама эгоистка махровая. Ещё и хитра. А автор пусть сама там рожает и все сама. Зато общество скажет - мужыг! Мамку не бросил

eka8 августа 2017 г.

У меня муж (теперь уже бывший) так вторую семью завел :( Ездил к маме, в деревню, помогать. Пока я беременная, потом после родов отходила и т.д. А маме ж помощь была нужна. То она болеет, то картошку копать, то листья сгребать. Ну и доездился... там недалеко молодуха жила. Ей то же помощь, как оказалась, нужна была.... Я, как всегда, обо всем узнала последняя. А там уже у нее и дите появилось... Он рвал на себе волосы, бил в грудь, что чисто случайно получилось... но факт остается фактом... После развода он с ней и остался ..... Вот такая вот печалька.... Но это ЛИЧНО МОЙ ПРИМЕР.

Татьяна10 августа 2017 г.ответ для eka

Охренеть! Детей хоть навещает?

eka10 августа 2017 г.ответ для Татьяна

Да. Навещает. Помогает. Но это в последний год. А раньше не он, не его родственники нас не знали. Сейчас уже все переболело. Это было 5 лет назад.

Татьяна10 августа 2017 г.ответ для eka

То есть вот так вот... Четыре года им типа стыдно что ли было? Странные мужики все таки.

eka11 августа 2017 г.ответ для Татьяна

Не. Дело не в нем :)! Это я "накосячила"! Он, как благородный папа, пообещал дочке на день рождение новый телефон. И забыл!!!! Даже по телефону не поздравил. Дочь очень переживала, что папа про нее забыл. А я имела наглость ему позвонить и напомнить!!!! Папа ОЧЕНЬ ОБИДЕЛСЯ!!! Вот такая я паразитсякая рожа, корыстная!!!! :)

Татьяна13 августа 2017 г.ответ для eka

Ну и правильно! Не нравится - развивай память значит... я так поняла это сарказм))) по сути то хоть кол в задницу, а дочь есть дочь. Было бы желание))) В этой ситуации главное, что бы вы ни о чем не жалели. Что бы это еприятный жизненный момент действительно в дальнейшем стал как говориться к лучшему. Не, ну вот как то тётка та живет на свете, совесть видимо ни грамма не гложет. Поражаюсь с таких... Да и сам факт - если он уводимый из семьи, то его и у неё увести могут. Непрактичный выбор)

Ильфа Сикорски8 августа 2017 г.

А вот интересно. Судя по логике защитниц свекрови, автор тоже имеет право каждую неделю уезжать к маме. Ну а что? Среди недели, желательно. На пару дней. И что за семья тогда будет? Помощь помощью, но семья - это муж, жена и дети. Помощь другим родственникам должна осуществляться не в ущерб членам своей семьи, не в ущерб детям и супругу.

Малышка Лю8 августа 2017 г.ответ для Ильфа Сикорски

Ага, прекрасная семья будет. Я бы для такого мужика не стала 2го ребенка рожать.

Анна8 августа 2017 г.ответ для Ильфа Сикорски

Ну так-то если подумать, любая помощь маме будет в ущерб семье. Мог бы ведь для жены что-то сделал, а делает для мамы. На мой взгляд, какие-то нездоровые отношения, если при больных родителях, которым требуется помощь и поддержка, муж в 10 раз пойдет с женой в ресторан, ротому что ей мало, и она тоже хочет внимания.

Ильфа Сикорски8 августа 2017 г.ответ для Анна

А речь идет разве о 10м походе в ресторан и больной матери? В посте все абсолютно наоборот. И нормальная мать бы давно сыну сказала, чтоб не мотался к ней каждую неделю на все выходные, а помогал беременной жене, которая вот-вот родит.

Ё:дзё Нами (幼女波 )8 августа 2017 г.ответ для Ильфа Сикорски

Если отзеркалить пост и написать, что мол я такая-сякая езжу на все выходные к маме помочь с огородом и по хозяйству, т.к, это мой дочерний долг, а муж дома с ребенком, то, думаю, будет куча главных комментов о том, что так нельзя, что б потом не удивлялись, что муж загулял, что такая семья и не семья и т.д. ))))

Малышка Лю9 августа 2017 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Надо поставить эксперимент))

Ё:дзё Нами (幼女波 )9 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

Попробуйте, но результат известен)))))

Елена8 августа 2017 г.

Не представляю,чтоб я каждые выходные с пятницы по воскресенье была без мужа. Муж в будни после работы в нашей семье-это поужинать, вместе с детьми погулять в парке,вернуться домой,искупать детей и уложить их спать. А как же покупка продуктов, совместные поездки к друзьям, кино, кафе и все то,чем у многих наполнены совместные выходные? Многие тут рассуждают о хорошем сыне,но не берут в расчет беременную жену и ребенка и не рассматривают эти поездки выходного дня с позиции мужчины,который не просто сын,но и муж и отец. Нет в этой ситуации золотой середины, в голове у мужа не так расставлены приоритеты, дисбаланс. А про свекровь с ее манипуляциями я вообще молчу. Свекровь совершенно не задумывается о жене сына,о внуке. Существует только ее "Я" с помощью, с огородом,с домом,которые она не может в одиночку тянуть. Автор, а если вам будет плохо,муж уедет всё равно? Я бы ездила с мужем и глаза свекрови мозолила. Но,мне кажется,вы слишком уступчивая и мягкая,раз беременны вторым ребенком,а ситуацию практически не изменили в свою пользу. Действуйте тверже или.. хитрее)

Anonymous8 августа 2017 г.ответ для Елена

Дело в том, что меня раньше это совсем не напрягало. Я работала с утра до вечера. Он в деревню, я ему сына в зубы и отсыпаться. А сейчас у сына секция по субботам и я в декрете. Как-то стало мужа не хватать. Вчера договорились, что он уезжает в пятницу и приезжает в субботу. Самое интересное, что он будто мысли прочитал.

Елена8 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Надеюсь,всё наладится, и свекровь не будет препятствовать.

Юлия8 августа 2017 г.

У меня муж не ездил конечно с ночевками,но каждый день заезжал обязательно.......кушал .отдыхал у мамы....пока я однажды не насувала ему..и не сказала-живи у родителей,раз такая тяга. После вроде как перестал, потом опять по новой, при чем так-я дома жрать наготовлю-жду с работы...он приедет и только чай пьет...в итоге все в помойку......Потом не выдержала и высказала свое недовольство его маме. Теперь мы ездим теперь только либо по особой нужде-либо реально помочь-но на пару часов. Родители родителями-но семья тоже не просто так....не хочет мама поближе перебраться-ее проблема. А муж не должен там новечать!

Нина8 августа 2017 г.

Интересная позиция: мой долг быть рядом с мамой... Зачем женился? При маме-то как хорошо)) Если так за маму переживает, надо подумать, чтобы она жила рядом, "на глазах". Если мама не хочет переезжать, стало быть не настолько тяжело - сын-то еженедельно "как лист перед травой"... А мальчику, которого мама водит на тренировки, сейчас отцовское участие особенно необходимо, с появлением младшего он будет страдать (это неизбежно). Вообще, чем старше мальчик, тем больше времени он должен проводить с отцом и учиться ВДВОЕМ помогать маме.

elka9 августа 2017 г.

Маме надо помогать, конечно.... НО, беременная жена на 9м месяце да плюс сыну 7 лет. Вот мой бы никуда от меня в такой ситуации не уехал (я когда дочку ждала, то на 9 месяце муж не то, что за город уехать на выходные, он на тренировки не ходил, т.к. там с телефоном никак и если что, я до него не дозвонюсь). А вот интересно - если Вам сейчас в р/д понадобиться поехать, то с кем сын останется, пока папа бабушке помогает?????

Anonymous9 августа 2017 г.ответ для elka

Сейчас договорились, что едет в пятницу и приезжает в субботу. С сыном на подхвате будет моя мама. Сказал эту и следующую неделю ещё съездит, потом будет меня охранять.

Света9 августа 2017 г.

Муж прав, конечно. Уважали бы Вы его так, как сейчас, если бы он бросил свою одинокую маму? Однако, я, как Вы, очень ревностно отношусь, но не молчу никогда. Если у меня аж кипит злость внутри, я так и говорю: "я хочу, чтобы ты был со мной! Всегда! У твоих сестер есть родители, у одной даже мужик. А ты МОЙ муж, я за тебя замуж выходила не для того, чтобы ночевать только вместе". Он смеется, но слушает меня. Я не умею копить злость в себе, лучше сразу скажу, чем накручу себя еще хуже, а он даже причины знать не будет. У него родители, правда не пожилые, но деньги постоянно тянут. Но, если помощь, действительно, нужна, то мы не отказываем никогда, и я тоже стараюсь помочь.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти