Пройдены все грани отношений с мужем

Девочки, дорогие. Ничего сократить и убрать не могу. Я терпила, я тряпка, я выросла в любящей семье, и а сейчас позволяю себе быть рабыней. Не ругайте, я и так опустошена .. Я считаюу меня даже не проблема, а горе, настоящее горе в жизни. Мой гражданский муж. Отношения более 10 лет. Любила его всегда. Временами больше, временами жизни не представляла без него, ревновала всегда. Любила настолько, что отдалилась ото всех родных, подруг, поскольку ему требовалось внимание. Все, что делала, все было ради него. Это , что стимулировало меня каждый день: ради него встать на час раньше и приготовить завтрак, помыть его в душе, помочь за компьютером ему по работе и т д. Он вел себя очень часто ужасно. Оскорблял, устраивал скандалы постоянно, оскорблял всех родственников, унижал постоянно и иногда бил... Да, несколько раз я ходила с заплывшем глазом, а потом начал контролировать силу и бить так, что бы это было не видно. Он изменял несколько раз и однажды хотел меня бросить. А я молилась , ездила к Матроне, что бы только со мной, что я так его люблю.. короче, я прощала все. Сейчас он орет по любому поводу и без повода. Оскорбляет. В разные годы жизни были претензии: плохая хозяйка, плохая мать, сейчас просто: ты глупая, тупая, старая, страшная и т д. Мрак. В реальности мне 32, а больше 20 не дают. Хорошо выгляжу, есть недостатки конечно. Мечтаю просто тихо выйти за дверь и убежать, что бы не слышать его криков. Когда вижу его, хочу броситься обниматься и целоваться, но он отстраняется. Однако, планирует дальше нашу жизнь. День без него- это глоток воздуха. Но мысль, что бы потерять его.. это нереально, это что то невозможное. Я боюсь его, презираю иногда, не терплю, готова бросить и через минуту, когда он ведёт себя нормально: он мой муж, моя гордость, мой родной. Сейчас мне плохо даже от его голоса, от его имени, я безумно устала от его грубости. Всегда я у него плохая и виноватая во всем.Но, если бы был шанс, что он будет любящим мужем, я бы сделала все. Я зависимая от него. Я ушла бы миллион раз потихоньку и полмиллиона раз бы вернулась. Я не могу его бросить. Я боюсь борьбы за ребенка. Я боюсь его оставить, потому что он моя жизнь сейчас. Хотя, если бы молча, тихо, я бы ушла далеко, далеко.. P.S. одна из причин, почему я думаю, и что не смогу порвать отношения: ребенок. Она любит папу и также жалеет маму. И как можно забрать ребенка и увезти, например, оторвать от дома, любимой школы, от сводной сестры. Папа, впрочем, захочет оставить ребенка силой. А мне останется надежда на суды. А я без ребенка с ума сойду. Одна из причин...