Не соответствую ожиданиям своей мамы

Моя маман обожает проехаться по моей внешности .Причем моя внешность напрямую зависит от ее настроения.Плохое- я толстая уродина,хорошее- "а ты ничего сегодня,стройненькая".Я ее просто троллю."Да,ты знаешь,отъедаюсь специально,хочу 100 кг весить.Это ж так красиво!".Ну и все в таком духе.Сравнений с "девочками -принцессами" она давно не рискует проводить,знает,что я слушать не стану,пошлю к "принцессам"))) Педалировать тему ее недостатков я бы не стала.Зачем опускаться до ее уровня?На первых порах просто Вставайте и уходите при малейшем негативе в Вашу сторону.Пока что ограничение общения самый оптимальный вариант,а потом уже разберетесь,как удобнее с ней взаимодействовать.Я нашла выход,но до этого пришлось довольно долгое время набираться сил без уничижающего общения.

У меня точно такая же мама. Все мои комплексы от неё. С самого рождения она донимала меня с моим носом, а я, что могла сделать? Мой нос - ваша вина родители. Спрашивала у других, все говорили, нет, все норм, в 19 лет я сделала ринопластику и ей резко разонравились мои глаза. Я не знаю для чего она это делает, иногда создаётся впечатление, что она специально хочет меня оскорбить/унизить, а она отвечает:" ТЫ, ЧТО? Я ЖЕ ТЕБЕ ТОЛЬКО ДОБРА ЖЕЛАЮ". И еда у меня вечно недосоленная, иногда она становится за штурвал и начинает сама готовить. То, пол не так вымыт, она берет, моет, а потом сидит и охает, как у неё спина болит. При этом моего брата она просто восхваляет. Раньше я обижалась, плакала, сейчас уже отношусь с усмешкой.

как ни странно, но она вас любит и именно так коряво ее любовь проявляется. и лучше она вам сделает больно чем другие, это просто сознание такое. когда у моей мамы подобное проскальзывает я доводу до абсурда. некрасивый лоб? мама, я была в музее и видела макет питекантропа, лоб на мой похож, думаю поинаследству от предков достался. некрасивые руки? мама, неужели ты думаешь что мои жуткие страшные руки замаскируют рукава? все равно видно, а так хоть не жарко. лишний вес? мама, ты права, подо мной уже сломалось три стула и сиденье в автобусе.

а она вся роскошная, красивая и шикарная? скажите, если у меня толстые коленки и некрасивый лоб-так это в тебя мама! посмотрите на ее реакцию

Автор, у меня мама такая же, постоянно мне говорит гадости под тем же соусом: кроме меня тебе никто правду не скажет))) их штампуют что ли где то?))) Выход один - пропускать мимо себя! Это не просто, но когда вы этому научитесь, жить станет гораздо легче)))

Раньше 5-летки были, так что всё норм. Это точно партия такая

Сейчас,наверное,вызову негатив,но лично я считаю,что мама должна получать сдачу! Сводите вы ее к психологу,она в вашем воспитании всевозможные ошибки совершила. Вы умница и красавица,замечательный человек(раз вас любит муж),вас есть за что ценить и любить. И никто!слышите,никто не в праве постоянно тыкать на недостатки,причем постоянно. Тем более сравнивать. Ваш рассказ,просто пособие для студентов психологов и педагогов "как НИ В КОЕМ случае не стоит воспитывать детей" или "все наши страхи и комплексы родом из детства". Не верьте,не слушайте,иначе разрушите свою жизнь, а до Вер,оль,маш так и не дотянитесь. А маму поставьте вы на место. Раз и навсегда запретите ей так с вами разговаривать. Ненавижу фразы-я мать,мне все можно,хочу ору,хочу камнями закидаю. Неправда это. Мать должна так же вас уважать,заботиться,тогда и вы ей отплатите тем же.

Если кратко. Женское доминирование. Уже тыщу раз здесь писала. Сильная самка вызывает желание доминировать. Вы сильнее. Потому что лучше и моложе.

У меня мама такая же как ваша, в плане "кроме мамы тебе никто правду не скажет", но меня это уже не задевает, после стольких лет-то) господи) Да я все про себя знаю и хорошее, и плохое, и люблю себя достаточно, чтобы игнорировать мамины придирки. Правда, вот, при чужих людях она за меня всегда горой, и никогда не сделает замечание при чужих. Вы говорили ей о своих чувствах?

При союзе самое важное было то,что о вас скажут люди. И большинство родителей воспитывали своих детей под эгидой-" Не позорь меня". При чем на них самих это не распространялось. У меня свекровь долбает мужа прям по темечку, он во всём плох и те же Коли,Пети,Васи, а ещё я жизнь прожила,я лучше знаю и со стороны виднее. Ну и коронная "Что люди скажут?" Купи новую машину, а то у Коли лучше. Свози детей в Тайланд, Петя только оттуда. Тебе срочно надо похудеть,вот Вася в твои годы весит на 10 кг меньше. И так вся жизнь, чтобы другим пыль в глаза пустить. Лучше загнобить близких,чтоб чужие не подумали,что ты хуже. Бесконечная критика якобы для того, чтобы сделать вас лучше,говорит только о том, что человек ставит себя выше вас. Самоутверждается и повышает свою самооценку. Если у мамы лишний вес, она ткнет дочь,что та разъелась и при чем будет искренне считать,что делает дочь лучше, себя то уже не исправить, а вот других ещё можно. И так во всём.. Обижаться бесполезно тут либо заткнуть,либо забить.

Есть такой метод - физического устранения ) Только к Вам мама обратилась с подобной фразой -в первый раз мягко предупредить, что в след и каждый раз вы прекращаете общение, пока она не остановиться. Предупредили -след. Шаг-удалиться. В другую комнату,гулять...Вообщем скрыться из глаз. Потом можно вернуться и напомнить что готовы продолжать разговор, но при повторении -выходите. Когда не будет подпитки и повода для раздражения, мама поймет (раз за разом) начнет отслеживать свою речь. Если в начале пойдет на скандал-вы спокойно повторите , что это только в ее власти прекратить нападки,а ваш выбор при нападках не присутствовать. Работает. У меня с папой все получилось))))

О! Я ещё очень люблю фишку многих людей старшего возраста, которые сделают, какую-нибудь фигню, которая вам не нужна и обидятся что не оценили))) Например : купить вещь на свой вкус и обидеться,что вы не носите, устроить генеральную уборку у вас дома в ваше отсутствие и обидеться,что вы возмущены. Попросить внуков в гости в выходные,зная ,что вы всей семьёй собрались на отдых, а ещё лучше приехать за ними лично и обидеться,что вы не дали внуков. Притащить вам что-то по хозяйству: полочку не того цвета,постельное белье не того размера, советский чайник, когда у вас электрический и пр.))))) И ведь искренне обижаются,что они в лепешку расшиблись,а их не оценили. И не хотят видеть,что просто они сами сделали на свой вкус, не спросив ни у кого их мнения. Им надо чувствовать себя не столько нужными и необходимыми, сколько главными...

Вер, а твоя мама так же себя за столом ведёт? Мам, что-то у тебя волосы растрепались, причесалась бы. Такие женщины прямых слов не понимают, надо либо намеками, при том агрессивными, либо чтобы кто-то вместо вас ей рассказал что за гавно она делает.

Комментарий удален

прикольно,проходила.те же книги по этикету,музыкалка... первый раз я была жестоко опущена,когда с первой зарплаты купила не классический костюм（10 -й или 20）,а спортивный,о котором мечтала....далее,я купила вместо юбки и шпилек шорты и плоские босоножки,потом волосы в разные цвета красила...и всю жизнь я была хуже,чем оля,жена генерала...или наташа-лучшая подруга матери...в какой-то момент я бфло приуныла,а потом услышала,что генерал олю мочит и уже не работает,олю тоже сократили,наташа развелась с мужем алкашом и у нее нет денег на пожрать,.... и тут я поеяла,что все это блеф...никому не нужный,кроме моей мамочки...у всех плюс минус одно и то же....и какая разница,кто в чем одет и у кого какой муж и какие музыкальные тараканы в голове,главное,чтобы у вас был внутренний стержень,высокая самооценка и вы любили себя,а имея эти качества,у вас и вашей семьи все получится！

Моя свекровь любит потыкать успехами сынка двоюродной воды на киселе, надоело. Я пару раз слегка нахамила, пару раз популярно объяснила, что и как, но мальчик этот так достал, что я его уже слегка ненавижу, хотя вижу не чаще раза в год. Есть люди, для которых у соседского Васи всегда лучше. Моему мужу всегда это высказывали - Вася лучше, Петя лучше. Сейчас мой муж весьма состоявшийся в жизни человек, часть вась и петь спились и тунеядствует (такое оно - поколение 90-х), но все равно кто-то, однозначно, лучше. Видимо, этоттакие люди... свекровь моя, кстати, отличная тетка - очень умная и тактичная, я вижу - она старается не косячить, но, блин, Вася все равно лучше)))

Вот такая корявая любовь. А за правду она выдаёт свои субъективные представления, искренне веря то, что произносит. Добросовестное заблуждение. Не говоря же о том, что подсознательную инстиктивную конкуренцию ещё никто не отменял, у некоторых женщин. Вариант первый: понять, что она давит туда,где тонко, отсюда и обиды. Избавьтесь от комплексов и отсутствие реакции сведет на нет подобные замечания. Вариант второй: манипулировать тем, что как раз мать родная и не будет тыкать носом в " Правду", взращивая в своём ребенке комплексы; ведь от критики родной мамы нельзя обрасти толстой кожей. Но во втором варианте, уже заработанные комплексы никуда не денутся, хотя мать перестанет так делать наверняка. Можно оба попробовать.

А может Вам отшучиваться типо: у тебя коленки толстые?- А это я в маму, или вся в тебя, наследственность наверное.

Точно такая же фраза от моей мамы : кто ж тебе скажет кроме меня? Только у неё другая тема для замечаний: какая я хреновая мать. Ребенок заболел- ты виновата! Наступил в лужу- ты виновата, "мамашка"! Итд итп Я раньше помалкивал, а сейчас прям выбешивает! Не давно сказала, что ее замечания меня обижают - "а что я такого говорю?!" Эх, наверное , это возраст...

Между мной и моей мамой с самого детства была глубокая пропасть, я тоже не оправдавшая надежд, неудачница, всегда хуже, чем кто-то... Никогда нельзя было ничем поделиться, рассчитывать на сочувствие или жалость тем более. Я выросла с ворохом комплексов и неадекватной самооценкой. И не в состоянии изменить ситуацию, я решила изменить свое отношение к ней. Я стала принимать свою маму как своего ребенка, я стала ее жалеть (жизнь у нее и правда нелегко сложилась)...и как-то легче стали восприниматься ее слова и поступки. Я будто под другим углом смотрю и как-то легче становится, и обид меньше на нее. Мы стали лучше общаться, иногда могу рассказать ей что-то, что раньше никогда бы не смогла. Я ни в коем разе не призываю и не говорю, что так надо, просто описываю опыт, который помогает мне справляться с ситуацией.

Знаете, мне мама тоже говорила, и что нос курносый, и что 2 волосины в 3 ряда:) Комментировала грубо лишний вес, плохую кожу в подростковом возрасте. А закончилось это тогда, когда она нашла себе мужика:))))

Ой у меня тоже самое, один в один)) причем высказывания моей мамы о моей внешности полностью противоречат высказывания абсолютного большинства других людей о том же)) если у вас этим все заканчивается, то не шибко это страшно. Обидно, задевает, но все достаточно миролюбиво. Куда хуже, когда мама начинает ставить палки в колеса и устраивать скандалы на ровном месте из-за ревности, зависти и других причин.

а вы ее тоже сравнивайте с кем- нибудь ,с той же свекровью. в пользу последней. да, мама, у Веры лучше, но мне больше нра как у Марьиванны,там вообще супер. и тебе бы тоже больше подошло, чем это.

Я однажды маменьку свою попросила, что давай обо мне как о покойнике, либо хорошо, либо никак. А потом мне стало наплевать что она говорит, вот как-то все равно и до слов, и до нее в целом.

Договоритесь с мужем. И когда мама в следующий раз сделает Вам замечание, пусть он вежливо и твердо сообщит теще, что Вы красивая, любимая и лучше всех Вер вместе взятых! И что видеть Вас расстроенной после маминых воспитательных комментариев ему уже невыносимо!. Что она обязана уже относиться к Вам как к взрослой женщине и. в конце концов, пора маме перечитать книгу об этикете вдумчиво! Ибо леди... Мать её))).

Да вас гнобят!!! Не знаю...я бы так смогла,отвечала бы.Или вообще обиделась и не общалась какое-то время

Маму не переделаешь уже, наверное... Живу по принципу: на правду не обижаются, а на неправду и подавно)) и БЕЗ разницы, от кого идёт. У меня папа немного похож на Вашу маму. Как перестали меня задевать его замечания, он надулся, мол не слушаю его и замечаний, практически, не делает. Да, отношения немного прохладнее стали, но мне так легче дышится) и мы с папой все равно друг друга любим)

Я бы высказала все что думаю по поводу таких наездов. И собственно высказывала, как выросла. Может мама не понимает насколько для вас это неприятно. А если мягко объяснять не может понять.

Принять её такой какая есть,не слушать подобные замечания и не обращать на них внимания,семьи все разные и мамы тоже,у вас в данном случае вот так,у других бывает и похуже...,

А вы ее сравнивайте с мамой Веры. Мол вот какая мама Веры молодец смотивировала дочь закончить 3 вышки

Мама просто себя не любит по моему и видит продолжение в своей дочери и пилит ее, т.е тебя.

Это ужасно больно. Надо как-то отстраивать броню.

в вашем рассказе узнаю свою маму. только моя критиковала изощреннее: "Какая ты молодец, что надеваешь такую короткую юбку и не комплексуешь, что у тебя такие ножки кривые" Глядя на фото:"Надо же как ты хорошо на фото получаешься! Не смотря на то, что у тебя такие маленькие глазки. Я все время так переживала, да что ж такое, у девочки и такие маленькие глазки, как она переживать будет когда вырастет. Черты лица ведь израстаются, а глаза-то не растут" При муже: "Ну ты растолстела! Хорошо что тебя муж любит, а то б ему было неприятно такую квашню обнимать" Ну и конечно всегда добавлялось: "А вот у Алины Михайловны дочка...ты вот с нее пример бери" И вот вроде все с добром, вроде как хвалит, а остаешься как оплеванная. Однажды муж уже не выдержал и сказал моей маме: "чужие люди вашу дочь любят и уважают такой, какая вы есть, а вы ее только обижаете и до слез доводите. Да какая же вы мать? Если вы еще хоть раз мою жену до слез доведете я вас на порог не пущу" И мы не общались с мамой 2 года с лишним. За это время и я научилась себя любить и ценить и она что-то переосмыслила.Стали общаться. Прошло уже 5 лет. Мою маму не узнать! Никакой критики, просто любит! жаль что в детстве было все иначе, но лучше поздно чем никогда!

В ответ : "А вот Верина мама в жизни свою дочку не унизит при других" ... В ответ : " А вот мамы Оли, Наташи и .тп. никогда их ни с кем не сравнивают. Потому Оля и Наташа уверены, что их мамы их любит. В ответ :"Колени не красивые, руки полные - это родительские гены. Увы, родителя не выбирают. От осинки не рождаются апельсинки. Вся в тебя". Расслабьтесь. И запретите матери Вас критиковать прилюдно. Так и скажите - "Запрещаю!" . А стиль одежды конечно нужно продумать. Будьте всегда элегантны. Даже любящие мужья и те "встречают по одёжке".

Ваша мама классически причиняет добро и наносит пользу. То, что отношения у вас при этом продолжаются, исключительно Ваша заслуга и Ваш выбор. Моя мама такая же, только всё со злобой говорилось, чтобы сильнее уколоть и унизить, и я просто прекратила общение насовсем. Внуки с ней общаются, их она тоже пытается щемить, никакой любящей бабушки из неё не вышло, но иногда они могут потерпеть, слава богу вместе не живём. Почитайте про токсичных родителей, тут часто советуют. Мама не изменится никогда, это Вы должны чётко понимать, а с возрастом будет только хуже. Если можете, пропускайте мимо ушей, кивайте, соглашаетесь, а про себя повторяйте- Я солнце! Я Солнце! ))) ну, или что-то в этом духе. Сил и терпения Вам!

Автор, тут, наверное, нельзя давать ссылки на другие сайты, а мне недавно попались несколько статей для меня актуальных на тему отношений матери и дочери, думаю, и вам они могут быть полезны. Можно ли тут личные сообщения писать? Если хотите, скину вам эти ссылки, отпишитесь)

У меня папа такой же все время такие дети хорошие а вы, пока маме это не надоело и она спросила в курсе он что та девочка наркоманка все отбрило желание нас с кем либо сравнивать. Или скажите раз я так неидеальна это недостаток твоего воспитания и ты тоже не идеал.

Вы прекрасно понимаете, что когда любят принимают человека целиком и полностью. Поставьте себя на ее место, ведь вы бы просто радовались за дочку, если бы та жила счастливо. Поведение вашей мамы целиком продиктовано ее эгоизмом, а не любовью

Мать меня тоже постоянно с кем-то сравнивала. Когда я первый раз крайне неудачно вышла замуж, она периодически мне говорила ЧТО ДЕЛАТЬ? ДОСТОЙНЫЕ МУЖЧИНЫ ДОСТАЮТСЯ ДОСТОЙНЫМ ЖЕНЩИНАМ... Хорош комментарий, правда?)) Мне 40. Я ЗАБИЛА. Общаюсь с ней, но принципу: ударили по левой щеке-подставь правую...А ПОТОМ РЕЗКО НЫРОК И ХУК СЛЕВА! (простите за корявую боксерскую терминологию, просто муж бывший боксер, а я пловчиха))) ) Я просто научилась отвечать и реагировать адекватно. Иногда саркастично, иногда цинично... Циник-разочаровавшийся романтик... Зато моя дочь постоянно говорит мне, что я у нее самая красивая и самая добрая мамулечка) Видимо Бог за недолюбленность дал мне взамен безграничную любовь) Я стараюсь это беречь и ценить. И я рада, когда знакомые говорят, что я копия папы и внешне, и по характеру. Он ко мне относился иначе. Спасибо ему за это. Удачи Вам и любви)