Бж тратит алименты не по назначению .

Ма15 июня 2017 г.473 ответов

Возникла неожиданная проблема .Муж встречался со своим сыном и из разговора узнал ,что подаренный ему на день рождения лептоп,бж отдала своему старшему ребёнку .Подарок передавался через бж и она получается утаила от сына что это для него .Муж стал расспрашивать сына и тут стало понятно ,что достаточно крупные алименты до ребёнка толком не доходят ,а тратятся на его старшего брата .Муж и раньше понимал ,что на ребёнка идёт не все ,так как бж не работает ,живет на алименты и пенсию старшего .Но оказалось ,что младшего конкретно ущемляют .Есть вообще какие-либо законные способы повлиять на бж ,кроме как забрать мальчика к себе .

Сын просит мужа забрать его от матери к себе или к бабушке .Свекровь это устраивает ,она обожает внука .

Ответы

Показаны ответы 201-400 из 473

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

Баран овца опять с конца.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Наталия

Ну раз до вас с первого раза не доходит, будем повторять по 10 раз.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

До вас это все тоже дойдет, со временем, жисть такая штука до всех доносит, тем или иным образом(((

Helle16 июня 2017 г.ответ для Наталия

Ах, как вам хочется думать, что все, кто с вами не согласен, поплатятся за это страшными муками))) Ну думайте, раз хочется.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

Даже в мыслях не было так думать, тем более страшных мук кому то желать))) Вы в силу возраста просто еще многих вещей не понимаете вот и все, что я хотела донести)))

Helle16 июня 2017 г.ответ для Наталия

Ой, не могу))) А если бы я указала на страничке свою настоящую дату рождения, какие бы аргументы вы еще придумали? Вы можете и дальше тешить себя мыслью, что знаете истинный смысл мироздания.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ваш истинный возраст выдают ваши суждения, а не тот который на аватарке)))

Helle16 июня 2017 г.ответ для Наталия

На аватрке вообще моего возраста нет))) А у вас явно аргументы закончились, раз начали цепляться к выдуманной информации. Надеюсь, что ваши суждения не от возраста зависят, не всем такими стать. Фу.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

на аватарке 22 года стоит прямо сейчас, у других бб-к спросите, если мне не верите, ну или глаза разуйте)))

Helle16 июня 2017 г.ответ для Наталия

На аватарке у меня кошка))) Глаза разуйте или поищите значение слова "аватрака". Вы такая хамка с возрастом стали?

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

пардон, рядом с аватаркой))) где это я вам хамила то, мадам Фу фу?)))

Helle16 июня 2017 г.ответ для Наталия

Ну хоть извиняться не забыли как в вашем преклонном возрасте. Заодно и значение слова "аватарка" на старости лет узнали.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

Я вообще девушка воспитанная))) За одно узнала, как важно На аватарке или Рядом с аватаркой написан возраст, это АРГУМЕНТИЩЕ, прямо весь смысл диалога от этого поменялся))) До орфографии будете докапываться или на этом остановитесь?)))

Helle16 июня 2017 г.ответ для Наталия

Ну раз вы начали цепляться к выдуманной дате рождения, то вам должно быть приятно, что я веду с вами диалог в таком же ключе. Хотя, кто ж поймет дам в возрасте, у вас свои причуды.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

Так это вы выдумали себе дату рождения, а не я))) я в том возрасте, когда в отличии от вас не забываю и не придумываю свой возраст))) поэтому мне трудно понять таких людей как вы)))

Helle16 июня 2017 г.ответ для Наталия

А не пытайтесь, вы не из того поколения.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

порядочность или есть или нет, не зависимо от возраста(((

Helle16 июня 2017 г.ответ для Наталия

Хорошо, что вы признаете свои недостатки.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Helle

я вас удивлю тем, что у каждого человека есть свои недостатки и свои достоинства, пропорции правда бывают разные(((

Юлянька16 июня 2017 г.

Дамы, личные разборки за пределами сообщества, пожалуйста.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

А по-вашему одному сыну за обедом два яблока, а второму - ни одного?) В конце концов он на ней женился, и со старшим мальчиком получается какое-то время уже жил. Ну и...Не бывает чужих детей. Тем более он жил и со старшим мальчиком, при чем видимо не такое уж короткое время раз младшему уже ноутбук можно дарить. Если родит еще парочку - там может отец новый появится, будут коллективно ноутбуками обсыпать)

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Пусть мама пойдет и купить яблоки старшенькому, а заодно и ноутбук. Да, чужие дети бывают. Все, кто не свои - чужие, а красивыми словами я тоже могу бросаться.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Да, человек в ответе за свою судьбу и судьбу своих детей. Но бывает что одно неверное решение - и судьба порушена.. А еще бывает что живешь-живешь себе а тут раз - и ребенок-инвалид. И надо выкручиваться из того, что есть. Вот она и выкручивается. И имеет право выкручиваться так, как ей удобнее) Что бы вы на ее месте сделали?) Какой такой профессией имея двух детей дома, один из которых со специальными нуждами, вы бы пошли зарабатывать на ноутбук?)

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Ноутбук не яхта, его вполне можно купить с зарплаты продавца, секретаря, учителя. Если младший в школу ходит, то старший тем более не младенец. Если совсем инвалид - то есть пенсия и работа из дома. Если в состоянии ходить в школу - то вообще проблем нет.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ну вот если разберем ситуацию что совсем инвалид. Пенсия там около 15 тысяч. Допустим она подрабатывает (из дома) - ну тысяч 15 еще она может заработать. Итого 30 тысяч. И допустим ноутбук у нее не на первом месте в статье желаемых приобретений. Может стиральная машинка сломалась) Тут дело даже не в том может она заработать или нет. А в том, почему она должна теперь напрягаться и зарабатывать на этот ноутбук? Такие подарки очень нетактичные. Либо дари деньгами, либо дари что-то такое что старшему либо не нужно, либо на это реально заработать маме, не меняя весь план бюджета и экономя на еде. Это если именно про подарки на день рождения. В семье моего мужа например их было трое. Так вот родители всегда покупали им подарки общие) Вот так. Не могли они купить трех лошадей, поэтому купили одну лошадь на троих (сестра очень хотела). А в следующем году купили им всем троим то что хотел другой ребенок. Я бы в данном случае сказала что ноутбук общий, и разделила часы пользования между двумя. А алименты - ну...они ведь на соедржание ребенка. И понятно, что например если под содержанием также рассматривать например поход в кино, то она должна откуда-то брать деньги и на билет для себя и второго ребенка. И если этих денег нет - то таким образом траты на поход в кино младшего включают в себя траты и на себя и на старшего. Не согласен - своди его в кино сам, в свои дни. Но тут еще непонятно, возможно старший его вообще при совместной жизни папой называл - тогда сложно конечно...

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

То есть, даря подарок своему ребенку, нужно переживать, как бы там чужого не обидеть, не расстроить? Ну это уж перебор, извините.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ну вообще да. Желательно вообще свое каждое действие и даже слово анализировать прежде чем делать, чтобы никого не обидеть ими. И искать компромис. Называется тактичность)

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Это не тактичность, это дурь. А если бж вообще шевелиться не захочет, никак детей не обеспечивать, то и младший должен в оьносках ходить, фрукты только по праздникам видеть, лишь бы никого не обидеть?

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ну так поэтому он и платит алименты. Не в ноутбуках счастье. Если хочешь чтобы ребенок хорошо питался - привози продукты. Но не ожидай, что фрукты теперь будет есть только твой ребенок, а второй и она сама не будут) В конце концов твой ребенок использует общую мебель, общую посуду, общую квартиру и общее электричество. В семье вообще все общее, как я выше написала) Хочешь чтобы у ребенка был доступ к ноутбуку (не ноутбук, а доступ к нему) - ну отлично, подарил ноутбук. Но к этому же ноутбуку будет доступ у всех членов семьи.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Доступ по разрешению и просьбе. А если как вы говорите "все общее", то кто наглее и шустрее, тот и сидит за ноутбуком.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Все общее, но управляют всем разумеется родители) И всеми подарками тоже. Вообще люблю голландский подход к этому делу, когда дарить дорогие подарки вообще не принято. Если нужен ноутбук в семью - то его поупают. Не в качестве подарка, а просто потому что нужен ноутбук. А на день рождения дарят подарки символические. Ну если уж сильно просит ребенок что-то дорогое на день рождения - то дарят его как общий подарок всем детям сразу на все их дни рождения. Но тогда в следующем году обязательно что-то по желанию другого ребенка. Им обоим.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Хорошо, я в России. Меня такой подход не устраивает. Он меня шокирует. А если дети разнополые и разного возраста? Тоже один подарок на всех?

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ну смотреть надо по ситуации конечно) если у них разные интересы то подарить можно каждому свое - тогда драк из-за этого не будет. Но каждому свое - не значит что это теперь лично его. Просто раз оно больше никому не нужно, то и пользоваться этим будет только один из детей) Хотя формально это все равно общее. Ну или подарить одинаковые подарки обоим - тогда тоже каждый будет пользоваться своим. Это больше что если например грезила сестра моего мужа лошадью, а это очень дорого, то у родителей был выбор - не покупать ей лошадь, или купить, но тогда двум другим детям нужно было бы купить ну что-то такого же уровня на их дни рждения. Если в семье таких денег не было на тот момент, то предпочли сделать так. Купили в этом году лошадь (понятно что мальчишки не сильно были заинтересованы), а в следующем году купили что-то по желанию одного из других детей, такого же плана стоимости. При этом все общее) И лошадь общая. Просто катается на ней сестра, так как она хочет больше) Это все зависит от воспитания и взаимоотношений в семье. В семье свекрови было с этим все просто - если спор из-за игрушки - игрушка изымается. Решайте как хотите, договаривайтесь, но споров быть не должно. Ну а родители конечно рулят и корректируют, если видят что один из детей все время обделен.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Сестра конечно,,счастлива, но мальчишки по сути без подарков осталась, лошадь-то им что - что нет.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ну что теперь сделать) На следующий год что-то мальчишки получили. Это тоже своего рода воспитание. Что не в материалистических вещах счастье. Дни рождения их отправздновали разумеется в срок. Будь это ноутбук а не лошадь, думаю родители бы по-другому поступили. А лошадь все-таки - "хорошая" мечта, достойная поощрения скажем так)

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

А если он прододжит поступать так как поступает, то у старшего на фоне ревности и чувства несправедливости возникнет к млашему ненависть. Оно нужно этому отцу, заботящемуся о своем сыне? Думать надо головой просто. Иногда лучше без ноутбука тогда обойтись, зато в здоровой атмосфере.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

А вот как все это выглядит с позиции младшего? Ему дарят подарок, но отдают старшему, он не может получить вещь, которую давно хочет, потому что старшему будет обидно. Думаете, он будет сильно любить старшего брата и радоваться, что не один в семье?

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

тут согласна и написала, что "отдавать старшему" тоже не правильно было. Надо было разделить время пользования между всеми членами семьи. Но вообще в здоровой семье есть какие-то установленные негласные правила в таких вещах. Пользуется тот, кому в данный момент времени это больше нужно. И старается уважать интересы и остальных членов семьи. Ну как-то же делят люди телевизор между собой, договариваются? Вот так же и ноутбук пусть поделят. Час один играет, час другой. Если кого-то не устраивает - ноутбук возвращается папе обратно как причина раздоров в семье.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Телевизор все-таки изначально предмет общего пользования, а ноутбук подарили именно одному ребенку. Не семье, а ребенку. Его обида ясна и оправдана, особенно, если он хотел его получить.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ну так вот этому ребенку надо объяснить, что подарили не лично ему, а на его день рождения. И что если бы ему подарили одно яблоко, и других яблок в доме бы не было, это означало бы, что теперь они могут все втроем поесть яблока. А в данном случае это означает что теперь он сможет пользоваться ноутбуком. Да, это очень здорово, видишь как папа о тебе заботится, теперь ты сможешь играть на ноутбуке. Но это не твой ноутбук. Не личный. Ты не можешь его продать, обменять, спрятать или выкинуть. Это могу только я, потому что я распоряжаюсь семейным имуществом. Но в целом ситуация изначально сложная, и я бы предпочла чтобы настолько дорогостоящих подарков в таком случае не было. Он прекрасно знает, что позволить себе второй такой она не может, и что это будет провоцировать конфликт между мальчиками. Если не сразу, то позднее, когда подобное будет повторяться раз за разом. Стоит поговорить с ним и объяснить, если он этого не понимает. Не может один член семьи быть малообеспеченным, а второй хорошо обеспеченным.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

У меня в детстве разорвался бы мозг, если бы мне сказали, что подарили на мой ДР, но не лично мне, и вещь вообще-то ни фига не моя))) Все-таки подарок подразумевает конкретного адресата - человека или семью. И если дарится человеку, то это теперь его вещь. И я считаю, что ребенку нужно иметь свои вещи, это как личное пространство.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Обычно просто таких ситуаций в нашем детстве не возникает. Понятно, что обычно игрушки принадлежат детям, а взрослые вещи - взрослым. Как у ж там игрушки распределяются между детьми - в каждой семье по-своему, тем более что многодетные семьи редкость и тогда были, да и сейчас. Но согласитесь, не могло быть такого и в вашей семье, что единственный ноутбук в доме - ваш личный.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

У нас один ноутбук дома. И он личный мужа))) У меня планшет есть)))

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Я имела в виду вас - ребенка в вашей родительской семье. Ну а ноутбук тоже не совсем личный, если разводиться будуте - то пополам поделите=) Просто вы договорились, что мужу он нужен больше чем вам, и у вас есть альтернатива, которая вас устраивает) Понятно что у взрослых все немного иначе, так же как и с возрастом ребенка у него появляются первые карманные деньги, которые он может потратить на его личные вещи. Но это уже на этапе взросления и не в масштабах ноутбуков. У ребенка так же могут быть какие-то другие обговоренные личные вещи, но в том случае если нет раздоров, если другие дети имеют в таком же примерно объеме свои личные вещи. То есть это не вопрос личного пространства, это вопрос именно владения имуществом. Пока дети маленькие, то всем, абсолютно всем имуществом владеют родители. В том числе и подаренным на дни рождения. Если в состоянии семья купить каждому ребенку по ноутбуку - да пожалуйста. Но те же родители например имеют право ограничить время за этим ноутбуком проводимое. Или вообще забрать. А вот если семья в состоянии иметь только один ноутбук - то он ну никак не может быть в личном пользовании одного из детей при наличие других. Ну сами представьте себе, как это выглядеть будет...

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Ну если семья не может себе позволить купить ноутбук (компьютер, телевизор), то и одному подарить тоже не сможет себе позволить просто исходя из финансов. И если уж покупать, то как подарок всем (на НГ) например. А дарить лично кому-то, но при этом не совсем лично - ну, странно для меня. Попросить попользоваться - да, но не принудительно "это общее".

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ну так вот тут и получается, что семья не может себе позволить ноутбук. А отец ребенка, из семьи ушедший, его дарит. В одном экземпляре.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Не думаю, что они совсем-совсем без ноутбука или компьютера. Это уже давно не роскошь, если речь идет о простых моделях.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ну..тут я конечно не знаю, я так поняла что не было компьютера у них, и судила исходя из этого предположения... Роскошь-не роскошь а для неработающей матери-одиночки с двумя детьми вполне может быть не по карману...

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

А если так говорить - то у ребенка вообще ничего "своего" нет. В семье все общее. Ботинки - они не ребенкины. И не может у ребенка в семье живущего быть "своего" ноутбука. Есть ноутбук которые подарили на его день рождения. Но это - собственность семьи. По закону так - это собственность его родителей. Она не права была, что отдала ноутбук старшему. Она должна была сказать "папа подарил младшему ноутбук". Но это не значит что старший не имеет право им пользоваться. Пользоваться будем мы все вместе, так как ноутбук у нас один на семью - кому нужен - тот и пользуется. Так воспитывают детей.

Лера16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Вам бы в колхозе жить .

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Лера

А вам бы понять что такое семья и по каким законам здоровая семья строится. В семье либо у всех есть либо ни у кого. Не бывает что у одного члена семьи есть ноутбук, а у другого нет. НЕ БЫВАЕТ. Так же как не бывает что у одного члена семьи есть стиральная машина, электричество и фрукты на столе, а у другого нет.

Лера16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Вот поэтому ребёнок и хочет ,что бы его из этой чудной семьи забрали .

Елена16 июня 2017 г.ответ для Лера

Он хочет жить с бабушкой?

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Лера

Ну действительно - там делиться нужно. Куда проще когда ты пуп земли и вокруг тебя все вертится) Какой же ж ребенок не хочет...Мой вот наверное тоже хочет чтобы его забрали, а то я его руки мыть заставляю перед едой)

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

И в чем смысл подарка? Если все равно он в общем пользовании, то мама, то братец старший, в итоге, чтобы пользоваться своим подарком, нужно еще ждать и просить? Ну вот подарил вам муж шубу, а ее то дочка носит, то свекровь, а вы по морозу в курточке. Приятно? А что, все ж общее, все пользуются.

Дарья Хаарман16 июня 2017 г.ответ для Helle

Еще раз: дети не зарабатыают денег. Они живут за счет труда родителей. У них не может быть своих вещей. Даже те же продукты - их надо приготовить. Когда ребенок сам заработает на свой ноутбук - вот тогда он и может сказать что "этот ноутбук сейчас нужен мне, и ты мама им пользоватьс сейчас не можешь". Если мой муж подарил мне шубу, то к этому моя дочь никакого отношения не имеет и никакого труда не затратила. А если отец моего ребенка подарил моему ребенку ноутбук - то я к этому отношение имею самое непосредственное. Я об этом мужчине заботилась, я с ним жила, и я имуществом ребенка распоряжаюсь. Я могу вообще этот ноутбук выбросить, спрятать, отдать на благотворительность или продать. И дети должны это понимать. Как только у ребенка появляются "свои" вещи, которыми остальные члены семьи пользуются с его разрешения - начинаются проблемы. Нет, если он заработал - разумеется его право (заработать можно разными путями, не оббязательно деньгами. Убрался в доме - что-то вложил - что-то получил). А пока не зарабатывает а только пользуется семейными благами, то и вещей своих не имеет - только семейные. В конце концов, она должна купить стираьную машину. Она что ее себе покупает? Нет - она покупает ее в семью. Если мне на день рождения подарили стиральную машину, я же не скажу что все, теперь я стираю свои вещи в ней, а вы все остальные - на руках.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Это подарок. С каких пор ребенок должен зарабатывать на подарок? На подарки вообще не нужно зарабатывать))) И да,,если ноутбук подарили ребенку, он имеет первоочередное право им пользоваться. Например, он ему нужен, а за ним сидит его братец и уходить не собирается. Выпрашивать и уговаривать? В чем тогда вообще смысл подарков? Хорошо, другой пример. Подарили вашей дочке куклу. А папа взял и отдал куклу соседской девочке (понравилась, нужнее...). А что, все ж общее, ребенок не заработал, нафиг с его мнением считаться. Вы так воспитываете детей? Это финиш.

Елена16 июня 2017 г.ответ для Helle

Кому она должна? А точна НЖ своего БМ должна наверное.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Елена

Своим детям должна. Содержать их.

Елена16 июня 2017 г.ответ для Helle

Ну так она их содержит, если папу что-то не устраивает, может вернутся и содержать и воспитывать ребёнка сам. И это уж точно никак не касается НЖ.

Helle16 июня 2017 г.ответ для Елена

Пусть своего первого содержит сама или с помощью того, кто его сделал. А бывший муж чем-то обязан только своему родному.

Una16 июня 2017 г.ответ для Дарья Хаарман

Ну вообще исходя из самого определения алиментов на ребенка у нее как раз есть такая обязанность. Мать детей поступит, конечно, по другому, потому что иначе поступить нельзя, но в принципе то это ничего не меняет. Ни о какой справедливости и равенстве для обоих детей тут речи идти не должно в теории, никого, кроме мамы детей, не интересует по большому счету, почему на содержание детей один отец может дать нормальную сумму, а второй хрен, почему ей самой не хватает, почему уровень жизни у детей разный, почему один унаследует однажды 2 квартиры за отцом, а второй долги.

Ё:дзё Нами (幼女波 )16 июня 2017 г.ответ для Жужка

Вот-вот, равные обязанности. Т.е. БМ должен 50%больничных брать на себя, возить ребенка на кружки, ходить на разбор полетов в школу и т.д., а не чисто алименты и встреча раз в неделю, по желанию БМ. Мы все отлично помним о женских обязанностях, но ведь и муючина не выполняет свои 50% в полном объеме. И, прежде че возмущаться неработающей БЖ, стоит узнать, почему она не работает

Карга16 июня 2017 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Если 50% больничных брать на себя, То не будет алиментов в 60 тысяч. Ибо работать то нужно когда-то. Приходится выбирать. Вообще мужики и в действующих семьях не берут больничных и не таскают ребенка по кружкам, если плотненько работают и зарабатывают. Обычно это обязанность жены.

Anita16 июня 2017 г.ответ для Карга

Самое смешное, что после развода женщины начинают требовать то, чего в жизни не требовали от мужчины в браке. У знакомых ситуация: отец по жизни работал 6 дней в неделю, никаких кружков и больничных, а после развода бж завела песню, что он обязан дочь 5 раз в неделю на танцы водить) И сама назло ему не водит. А кто страдает? Ребенок.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Anita

Ну можно в принципе уволиться и все время проводить с ребенком. Но увы и ах - деньги никто не принесет тогда.

Anita16 июня 2017 г.ответ для Карга

Нет, он должен разбиться в лепешку, чтобы и 60 тыс. отдать бж, и ребенка по кружкам сводить, и на море свозить. И ни в коем случае не жениться второй раз, это смертный грех)))

Карга16 июня 2017 г.ответ для Anita

Ну это все комменты БЖ. Это же понятно.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Карга

Выше уже кто-то написал, что жена ДОЛЖНА быть готова в любой момент обеспечивать своего ребенка, на сумму НЕ меньше, чем папа. Как она это сделает, если у нее больничные, кружки и прочее? Т.е. в тот момент, как у папы появилась новая любоффь, мама должна резко получить из ниоткуда опыт работы, хорошую должность, возможность нормально сидеть на больничных и т.д., потому что НЖ и БМ уже посчитали ее деньги и напомнили об обязанностях?..

Карга16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Ну опыт работы мама должна была получить еще до рождения энного количества детей. Хотя бы что бы быть не просто мамой, но еще каким-нибудь специалистом. Желательно конечно не полностью нырнуть в мамство, Но и иметь какую-нибудь профессию. Это личное дело каждого, но естественно молодую маму никто не возьмет после длительного декрета на нормальное место с нормальной ЗП. Тем более если до декрета они была никем. Это конечно личное дело женщины работать или не работать и жить на алименты. Можно вообще не обеспечивать своего ребенка со своей стороны и давить что яжемать яжеродила, но и жить придется весьма себе скромненько. У меня коллега - главный бухгалтер. Она мать одиночка, зарабатывает весьма достойна и вот ни разу не слышала, что она ноет и поносит БМ из-за алиментов. Каждому свое. Кому-то достаточно сидеть дома и быть мамой, ждать алиментов и писать о невозможности выйти на работу. Кто-то смог реализовать себя не только как мама, но и как специалист, активно живет и жизнь не вертится только вокруг ребенка.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Карга

А Вы когда-нибудь слышали о профессиях, где опыт - быстро устаревает? Полгода-год-два и можно начинать сначала. А про профессии, куда неохотно берут женщин с детьми, мотивируя тем, что они постоянно будут на больничных и в отгулах? а что бывает и такое, что возраст брошенного папой ребенка не достигает 3х лет, и мама физически не может оставить его дома и идти на работу? Далеко не все специальности предполагают удаленную работу или фриланс. Хирург, например, или уборщица. А слышали когда-нибудь о детях-инвалидах, которых тоже тяжело оставить дома одних, с ними надо заниматься и по больницам бегать? А про отсутствие работы в регионах, где были градообразующие предприятия, которые закрылись? Каждое утро ехать в другой город? Ок. А детей кто будет в школу/со школы водить, кормить, уроки с ними делать? Сбежавший папа? Или его новая жена? Всем этим женщинам вспоминать Вашу подругу, сдавать ребенка в дет.дом и идти на работу? Или обеспечивать ребенка на 7 тыс.алиментов, а самой жрать бумагу с рекламой из почтового ящика? Я не спорю, что БЖ должна работать, что БМ не обязан ее и ее детей содержать всю жизнь. Но и вот так рассуждать, что "сама родила - сама и крутись, как хочешь!" странно.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Да, именно так. Сама родила и ты в ответе за своего ребенка. И если муж окажется козлом, упырем или последней сволочью - никто тебе на блюдечке ничего не принесет и не станет слушать длительные истории, что ты физически/морально не можешь работать. Мир жесток. Какое бы полотно вы мне не написали, оправдывая женщин которые не способны обеспечить собственных детей - сути это не изменит. Приходится крутиться иногда. Меня мать в 90-е одна поднимала и тогда не было инета и СП, что бы поныть и пожаловаться на судьбину. Человек брал себя в руки и делал. Есть и сбежавшие папы и погибшие папы и прочие печальные истории и что теперь делать? Сидеть и ныть и ждать подачек от государства/от родственников. Прям слезу прошибло от вашего душещипательного коммента о нелегкой жизни разведенных дам. Я считаю, что кто хочет быть ущербной, униженной и оскорбленной жертвой - тот ей и будет. А кто-то берет свою судьбу в свои руки и налаживает и в материальном и в личном плане.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Карга

К сожалению, пока общество так относится к разведенным/овдовевшим женщинам - "сама родила-сама виновата" , то ничего и не изменится. Все мужчины будут считать, и общество их поддерживать!, что ребенку должна только мать, а он вполне может договориться со своей совестью и быть "козлом", но не делать ничего. А мамы - брать себя в руки и пахать на 3 работах, потому что им никто ничего не должен.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Любовь

При чем тут общество? Вы обществу рожаете? Что это в вашем понимании и чем конкретно оно Вам может помочь? Ну вот остались Вы одна с ребенком не дай Бог ттт и чем вам поможет ОБЩЕСТВО? Призовет БМ к ответу? Для этого есть суд. Идете в суд и решаете вопрос с алиментами. А сидеть с ребенком на больничных и водить его на кружки БМ никой суд и никакой общество не заставит. И потому, либо мы берем себя в руки и перестаем ныть и просто живем дальше, строим свою жизнь личную и карьеру. Либо продолжаем сидеть и вещать о вселенской несправедливости и о равнодушии общества. Не нравится быть матерью? Трудно это? Не справляетесь? Отдавайте ребенка отцу, устраивайте свою жизнь как угодно. Никакое общество не виновато в том, что мы решаем выходить замуж и рожать именно от этого человека. У нас не запрещается работать и строить карьеру, а не бежать размножаться сразу после школы.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Карга

Общество - это в том числе то самое "обязанность женщины сидеть по больничным". Законодательно - нет, не обязанность. Официально - может и мужчина. Однако ж в обществе и в сознании всех и каждого - не мужское это дело!.. У меня есть всего 1 знакомый, который уходил по очереди с женой на больничные - на него чуть ли не пальцем тыкали. Законы аналогично. Можно сидеть на алименты в 2 т.р. и жрать песок на улице от голода. а мужик да - молодец!.. Скрыл свои доходы, обманул алчную жену!..И то же общество -никакого осуждения не выскажет ему. Он ведь молодец, а она - самадуравиновата, сама себе родила. Если бы в обществе были приняты другие мнения - закон и права были бы другие. И женщина бы с алиментами в 7 тыс не получала бы ведро помоев, что она на эти деньги шубы покупает. Женщину, которая пытается прокормить ребенка-инвалида и поэтому не работает, не получала бы комментарии типа - иди и работай, твой ребенок, тебе никто не должен.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Что ж вы на бедное общество то нападаете?))) Нормальное у нас общество. Задача мужчины прежде всего работать, а не по больничным рассиживать. Если так не нравится роль матери и не можете содержать ребенка почему бы не отдать его отцу? Опять общество виновато? Осудит? Отдаете ребенка отцу и он его воспитывает, сидит на больничных и прочее, прочее, прочее. При чем тут общество? На Кипре например декрет длится 4 месяца и женщина идет и работает и никого не интересует нравится ей это или нет. И больничных нет у них. Все за свой счет. Тоже общество не то?

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Карга

Ога. Общество у нас святое. А то, что пенсии, пособия и прочее - нищенские, так это оно не виновато! Нечего было стареть, становится инвалидами, терять кормильцев, рожать и т.д. Сами виноваты! Надо было сначала становиться миллионерами, а потом уже из дома выходить!..

Карга16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Чето-то вас не туда понесло. Общество-это и я и вы. Вот в том, что у вас маленькие алименты или вы не можете найти работу я лично не виновата и ни одна девочка из ББ не виновата. А все мы общество. Каким образом общество может повлиять на размер алиментов или на выбор мужчины? Причем тут пенсии? Вы пенсионер? Вообще вот рассуждения на тему, все виноваты, а Д,Артаньян обычно ни к чему не приводят. Человек так и будет сидеть в чем и ждать манны небесной, ссылаясь на злое общество и на свою немощность.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Карга

Туда-туда меня понесло. Если общество все устраивает, то отлично, законы меняться не будут, государство ничего никому не даст. Как только общество решит, что надо что-то менять - поменяют. Не сразу и не все - но поменяют. А пока все сидят на попе ровно по принципу - моя хата с краю, я никому ничего не должен, я ведь не пенсионер и не инвалид. Понятно, что есть еще такое понятие как экономика. Но и она зависит в том числе от общества и менталитета. Касаемо защиты и законов - куча же законов протаскивается по общественным инициативам.Но обществу плевать или кажется, что все правильно. Впрочем, спорить смысла нет. Если Вы считаете, что женщина выходит на работу в 4 месяца ребенка и это хорошо, ничего менять не надо - то у меня вопросов никаких.

Ася16 июня 2017 г.ответ для Карга

А отцы прям разбежались детей воспитывать) Что-то таких случаев единицы. Отдайте, говорит)

Ася16 июня 2017 г.ответ для Карга

В ответе за сложившуюся ситуацию НЖ , в смысле, они знали, на что шли. А вот БЖ никак не предполагали, выходя замуж, что появятся новые дети, НЖ...

Ё:дзё Нами (幼女波 )16 июня 2017 г.ответ для Карга

Да, таких алиментов не будет, зато будет больше зп у мамы ребенка. В действующей семье мужчины не берут больничные, зато и обеспечивают действующую семью на 90-100%, а не на 25%, компенсируя этим потерю дохода действующей жене. З.Ы но этот разговор уже был, я точно знаю, вы не захотите понимать. Так что есть ли смысл продолжать?

Карга16 июня 2017 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

С чего это ЗП у мамы ребенка то будет больше? Можно подумать больняки - это вселенское зло прям, не дающее работать. Если человек умеет и хочет зарабатывать, то никакие больняки ему не помешает. А плохому танцору всегда ... что-то мешает. Действующую семью мужчина обеспечивает совместно с нынешней женой. И ей О БОГИ!!!! тоже приходится сидеть на больничных. Или как вы предлагаете? Мужик вообще не работает а бегает по больным, кружкам и секциям? То ребенок в новой семье заболел, то ребенок от прежнего брака, то одного отвези, то второго. А БЖ карьеру строит, ну видимо и НЖ тоже, потому что кормить то ее кто-то должен, а муж на больничном. Я вот пытаюсь понять логику но не могу. Мужик должен сидеть на больничных со всеми детьми, всех развозить по кружкам, НО при этом успевать много работать, что бы заработать на алименты и нормальную жизнь новой семьи. Это нужно два мужика - один тут не справится.

Ё:дзё Нами (幼女波 )16 июня 2017 г.ответ для Карга

Не пытайтесь, не получиться))) Я просто не готова начинать эти прения по второму кругу. А доход от наличия/отсутсвия больничных очень зависит. Правда, потеря энной суммы не так заметна, при наличии двух зп, это да.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Ну так естественно, потому что и по первому кругу у вас особо не получилось донести. И ЗП две откуда? Если мужчина платит 25% от заработка ребенку, то путем простых вычислений получается..... 75%. И кто мешает женщине второй раз выйти замуж? Что ж вы каких то ущербных то из разведенных дам делаете? Большинство и успешно замуж выходят, и детей рожают, и работают. Вас почитаешь, так после развода жизнь заканчивается и сидишь только на больничных, перебиваясь с хлеба на воду. В то время как НЖ никогдашечки не сидят на больничных, имеют прекрасные ЗП, строят карьеры + 100% ЗП гада БМ и вообще сплошнейший шоколадище.

Ася16 июня 2017 г.ответ для Карга

А так получается, что БЖ бегает и по больничным, и на работу, и на кружки, и в школу, а БМ просто строит карьеру и личную жизнь себе спокойно. Еще детей пачку рожает и все, он "в домике"

Жужка16 июня 2017 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Я не возмущалась почему БЖ не работки, если я не знаю причин, а автор молчит об этом как партизан на допросе. Я отвечала Элине, которая начала свой комментарий с точки зрения закона БЖ не должна трясти сверх алиментов и закончила тем, что если БЖ получает 60 тыщ алиментов то может и не работать и алименты на себя тратить и на других членов семьи. Не логично как-то. Вот и я про закон вспомнила, что БЖ не только не должна алименты на себя тратить но и на ребёнка зарабатывать. По поводу равности других обязанностей тут закон с матери и не требует вложения в ребёнка таких же сумм как вкладывает отец. Чаще женщины зарабатывают меньше мужчин, сидят на больничных и т.д. поэтому и финансовые вложения в детей меньше чем отцовские (не все женщины меньше зарабатывают и не все мужчины достойные алименты платят, я сейчас пишу о идеальной ситуации). Вот это разница и компенсируется женщиной вложением в ребёнка других своих ресурсов.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Жужка

А у папаши какие ОБЯЗАННОСТИ? Алименты заплатил, с дачи выгнал и пошел дальше новую личную жизнь налаживать(((

Жужка16 июня 2017 г.ответ для Наталия

Я же тут не говорила, что отец во всем прав и выполняет свои обязанности. Я о том, что женщина не должна тратить алименты на себя, обделяя ребёнка. А в идеале ещё и свои деньги на него тратить. Я про закон говорила так то, а не про жизнь к которой этот закон применяется.

Nikola16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Дык у всех новых жён бывшие жены не работают, получают 60 тыс алиментов и все спускают куда угодно, но не на ребёнка. Видимо сценарий один автор пишет и фантазия у автора не очень)))

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Nikola

Ну да... Как ни тема - так БЖ просто концентрированный ужас и маразм!.. И где они только таких находят?

Жужка16 июня 2017 г.ответ для Nikola

Не у всех. Наша БЖ работает и 60 тыщ алиментов не получает 😊

Nikola16 июня 2017 г.ответ для Жужка

Ну у вас прям не БЖ, а подарок))) видимо у вас другой сценарист, подороже 😂

Жужка16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Я тоже не сильно стремлюсь на работу. Но у меня дети маленькие. Младшему ещё полгода нет. Но как представлю что придётся выходить, так передёргивает. Хотя в декрете мне ещё сидеть и сидеть, может к тому времени я и захочу на работу, надоест декрет. Многие женщины комфортно себя чувствуют не работая. Но думаю тут это возможно если муж позволяет. А раз уж нет мужа то хочешь не хочешь а работать надо, т.к. БМ содержать обязан только ребёнка, а не БЖ.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Жужка

Да понятно, что БМ не должен содержать всю оставшуюся жизнь БЖ и всех ее отпрысков от предыдущих и будущих браков. Просто тут уже обсуждения дошли до того, что не важно сколько лет ребенку, не важно, что сидя в декрете женщина теряет опыт работы и должности, не важно, что она постоянно на больничных и прочее - она ОБЯЗАНА выделять на ребенка ровно столько же, сколько муж. И работать должна на трех работах с новорожденным, если у мужа новая любоффь появилась до 3 лет. Иначе - "фуфуфу!!! Вы все тут жадные и тупые БЖ!!! Бывший муж ваще вам ниче не должен!! Сама родила - сама корми! А я еще посоветую мужу на минималку алиментов уйти, а с вас чеки за каждый чих требовать!". Фу такими быть... а насчет неработающих женщин, то одна из причин, по которым (по моему мнению! ) надо работать -это как раз вот такие ситуации. Сидишь дома, занимаешься бытом, рожаешь и растишь детей, а потом - хренакс! - и ты уже БЖ, иди работай кем хочешь и куда хочешь, муж тебе будет выплачивать на ребенка 7.5 тыс, а НЖ считать, что ты на эти деньги себе шубу купила, и строчить гневные посты в интернетах!

Жужка16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Здесь такие "умные" советы - пойти работать в декрете раздают не только БЖ но и НЖ, раз муж не может оплачивать хотелки БЖ и ребёнка от первого брака (сверх алиментов) без ущерба второй семье и НЖ не хватает, то пусть работать идёт да и пофиг, что у НЖ ребёнок грудничок, пофиг что не с кем его оставить, нет бабушек-дедушек, например.Почему то когда касается НЖ, никто не предлагает побольше зарабатывать БЖ, раз алиментов не хватает. Как всегда двойные стандарты. Работать надо много по каким причинам. Даже если есть 100%-ая уверенность, что семья никогда не распадётся или муж после разрыва будет достойно содержать детей, то уверенности в том, что с мужем ничего не случится никто не может быть уверен.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Жужка

Может, я не очень активно и внимательно слежу за историями, но в основном тут как-то больше встречаются НЖ, которые рассказывают о БЖ, таких мерзких, жадных, неработающих, шантажирующих детьми, настраивающих детей против святых во всех отношениях отцов, транжирящих деньги и т.д. Ни разу не видела, чтобы кто-то сказал новой жене, чтоб шла активнее работать, потому что у БЖ алименты маловаты.

Жужка16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Это лично мне предлагали. Только я не пост писала, а в комментарии смела заикнуться, что дети от разных браков должны быть равны и отец не должен ущемлять детей от второго брака ради детей от первого брака. Вот и полетели тапки с предложениями выйти мне на работу и самой на своих детей зарабатывать. Видимо по мнению тех дам раз семья не сложилась (причём не факт, что по вине мужчины) то должен должен и должен бросить все свои финансы на алтарь "брошеных" детей. И других детей делать нельзя, чтобы первых ни в чем не ущемлять.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Жужка

Забавно!..Это из той же серии, что не можешь обеспечить старых- не рожай новых?

Жужка16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Да-да, это всё оттуда. И на каждого ребёнка не меньше 40 тыщ в месяц папа должен тратить. И это скромно ещё так, другим и сорока мало.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Жужка

...я так понимаю, что врачам/учителям/сельхоз.рабочим плодиться нельзя в принципе?..

Жужка16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Да я то же самое там говорила. Это же бесполезно объяснять. Ощущение, что на ББ одни бизнеследи да жены бизнесменов - миллионеров сидят.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Жужка

Ну как и Автор!.. С такими алиментами, с дачей с охраной и т.д. - общество успешных людей!.. Однако ж на нормального адвоката денег не хватило

Ася16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Конечно. И ничего забавного в этом нет.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Ася

Ну почему же? По-моему очень даже!.. С одной стороны - если ты реальный нищеброд, то рожать действительно не стоит. Даже без учета разводов и алиментов - кормить на что будешь? Я не верю во всякие "дал Бог зайку, даст и лужайку". Брать калькулятор и делать выводы. А вот если подходить к вопросу с позиции некоторых девушек с ББ - алименты не меньше 100500 тыщ+ дача+ квартира+ машина+ отпуск БЖ, иначе "иди и убей себя об стену, бомж!!! И не смей размножаться в новом браке!" - это уже маразм!

Ася16 июня 2017 г.ответ для Жужка

Ну НЖ знали, на что шли. А вот БЖ совсем не планировали становится бывшими, когда выходили замуж и рожали детей!

Жужка16 июня 2017 г.ответ для Ася

А на что идёт НЖ, выходя замуж за мужчину с детьми от других браков? На то, что её дети будут всегда ущемлены? С чего бы? Я на это не шла. Почему если у мужчины несколько детей в одном браке, то он их обеспечивает одинаково, а если дети от разных браков, то кому-то из детей должно доставаться больше а кому-то меньше? Я выходя замуж за мужчину с ребёнком шла на то что он не будет приносить домой часть зарплаты, которая будет уходит в алименты, что я и мои дети не будут единственными наследниками. На это я шла, но никак не на то, чтобы работать в декрете, потому что БЖ всегда мало алиментов.

Olga16 июня 2017 г.ответ для Элина

Мама и папа содеожат своих детей вдвоем и алименты папа плати, как саою долю содержания своего ребенка, а всей семьи БЖ.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Лера

А свекровь то рада что теперь внука она растить будет и вообще в курсе?

Лера16 июня 2017 г.ответ для Наталия

А свекровь рада .

Ларна16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Вообще-то, алименты - это ПОЛОВИНА содержания ребенка. Для всяких жадных и обиженных БЖ объясняю: если БМ заплатил 60 т.р. алиментов, то БЖ должна добавить СТОЛЬКО же ина эту сумму содержать ребенка. Алименты - это не плата БЖ за то что она когда-то там родила, не плата за то что ребенок с ней проживает. Повторяю ещё раз именно для БЖ: алименты - ПОЛОВИНА содержания ребенка. Половина его курточки, половина его тарелки супа с мясом. и ни копейки не должно идти на каких-то там, неизвестно от кого рожденных. и пофиг, что он ребенок. Родила - думай как его содержать, а не отрывать от нашего. Извините за много букв, но я в такой же ситуации как и автор поста.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Ларна

Разве половина? Неа! это процент от дохода. Или по Вашей логике, если БЖ получает 3тыс, то и алименты резко уменьшаются?.. Или если у мужа зарплата как у директора газпрома, то что делать БЖ и откуда взять такую зарплату, чтобы ребенку дать столько же, как и папа? Что-то глупость какую-то говорите. Не говоря уже о,например, ситуациях когда БЖ в декрете с ребенком до 3 лет. Тогда БМ еще и ЕЙ платить должен. Извините, конечно, но после таких вот ответов - становится настолько мерзко от новых жен, что аж противно читать. А насчет - родила, пусть думает как содержать - то еще большую глупость говорите. Она не гермофродит, чтобы "сама родила - сама думай". Муж как-то тоже участвовал и в зачатии и в принятии решения. Пусть тоже думает, как содержать. А то классно получается - мужик не только ушел строить новую семью - ему-то не надо уроки проверять, на кружки ходить, сопли вытирать - он вполне может работать и строить личную жизнь!, но и полностью открещивается от ответственности!.. Т.е. он вообще не при чем - а алименты - это благотворительность!!!

Ларна16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Вы не пробовали прочитать мой комментарий полностью? а нетолько в том , что вас бедненьких несчастненьких БЖ ущемляют, не дают денежек на фитнесы и дорогие шмотки? Я четко написала "ПОЛОВИНА содержания ребенка". Вам не кажется, что БЖ тоже должна что-то потратить на ребенка? из своих доходов? а если их нет, то кто вам лекарь?

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Ларна

Вы своей БЖ тоже платите 60 тыс платите?.. Вы хоть примерно знаете расходы на ребенка? С обычных стандартных алиментов дорогие шмотки и фитнес? Хахаха!.. Тут девушка писала - у нее алименты на ребенка 7.5 тыс. - небось бриллианты каждый месяц себе покупает, а ребенок впроголодь!!! а вообще посчитайте 7.5+7.5 = 15. Сильно на эти деньги можно обеспечить ребенка? И да, я не БЖ, и не НЖ. Просто Вы такую дурь пишете, что аж страшно!

Ларна16 июня 2017 г.ответ для Любовь

35 т.р. И да, БЖ покупает себе и своим другим детям довольно дорогие шмотки, а Антон донашивает за старшим братом. Дошло до того, что муж в последнюю встречу просто поехал и набрал ему одежды. При этом БЖ категорически отказалась отдать Антона нам ведь он кормит и её саму, и её двух сыновей. И да я знаю расходы на детей - троих вырастила. Но БЖ ДОЛЖНА вкладывать в ребенка и СВОИ деньги тоже.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Ларна

А никто не спорит, что БЖ должна вкладывать свои деньги в ребенка. Тут вопрос в его возрасте. Если ему до 3 лет, то не должна. А вот папаша должен еще и ЕЙ платить. И что-то сомнительно, что на 35 тыс. живут БЖ+ трое детей, и она еще и может себе позволить дорогие шмотки. Что за город? Что касается донашивания - то это обычное дело, даже когда деньги есть. Если вещь хорошая, то ее передают доносить младшему, а не выбрасывают. Странно, что Вы с 3 детьми этого не знаете. Кстати, Вам не кажется странным, что внезапно появился фейковый дневник без единой записи, созданный в июне этого года, с ровно такой же проблемой как у Автора, и для "поддержки" Автора?

Ларна16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Антоше 9 лет. У меня донашивали. Но... за родными братьями и т.к. не могли купить новое. Здесь ситуация другая: донашивать приходится за сводным, практически чужим. Кроме того, у моих вкус в одежде был похожим. Старший сын БЖ любит всё яркое, попугаистое, Антоша же предпочитает однотонное, желательно черное или тёмно-синее. И вообще... Алименты платятся на Антошу. Почему его деньги тратятся на других её сыновей? есть у неё на них деньги или нет - это не проблемы наши или Антоши, это ЕЁ проблемы, которые нельзя решать за счет Антоши. 35т.р. это большие деньги. Не москва, а Россия. Лично я предупредила БЖ лично, что если ещё раз что-то из купленного Антоше окажется у её других сыновей, то где их выловлю, там и раздену и пойдут они дальше голые. Через суд и органы опеки добились, чтобы по прошествии месяца БЖ предоставляла отчет о тратах. В июле посмотрим какие траты она предоставит...

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Ларна

Сводный брат - это почти чужой человек??? Жить в России на 35 тыс. втроем, покупая при этом дорогие шмотки? а дорогие - это какие? Джинсы на рынке за 2 тысячи? Сумка из "чебурашки" за 3 тысячи? А если Вы ее сыновей разденете догола, да еще и на улице, да еще и без ее разрешения, то в суде Вы будете уже совершенно по другим вопросам дальше встречаться! Вообще, если хотя бы прикоснетесь к ее детям с целью нанесения вреда - будете очень много интересного рассказывать полиции, а потом судье!

Ларна16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Знаете, вы меня удивляете!!! вы хоть перечитывайте иногда предыдущие посты. К 35т.р. алиментов пусть доложит свои. И да 35 т.р. это очень хорошие деньги для России. не для москвы. Вы будете смеяться но в России живут и на меньшие деньги. А почему вы так защищаете этих БЖ, которые живут на алименты и не хотят работать?

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Ларна

Я никого не защищаю. Я говорю, что бывают объективные ситуации, при которых БЖ не может работать. И что ВЫ, как мать троих детей, должны были бы понять, что одному ребенку дать мясо, потому что папа дал хорошие алименты, а второму - пустые макароны, потому что алименты - только на первого, а вы со вторым будете жрать что есть, потому что у мамы зарплата учительницы в школе или нянечки в саду, - это идиотизм. Что желание накинуться на чужого ребенка на улице и раздеть только потому что он одел чужую вещь - это верх идиотизма и характеризует Вас как полную истеричку и неадекват. Про 35 тыс. Ок. Вы сказали, что она живет на эти деньги сама и ее дети. Итого около 10 тыс. на человека. Из этой суммы вычесть квартплату, питание, проезд, лекарства и т.д. и с оставшейся огромной суммы она покупает себе и своим детям дорогие шмотки? Что для Вас дорогие вещи Вы так и не сказали. Город хоть придумать сможете?

Ларна16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Почему вы всё сводите только к алиментам на Антошу? Почему она и её другие должны жить на деньги, предназначенные Антоше? Вы говорите "вычесть проезд". О чьем проезде вы говорите? Антоши? Так он школьник и ездит бесплатно. А на свой проезд пусть БЖ тратит свои деньги. Следующий пункт - лекарства. Антоша мальчик здоровый , пока и ненадолго. с тем как его кормят , то это ненадолго. По её вине у Антоши портится здоровье, а угадайте у кого будет требовать деньги якобы на его лечение? Правильно - у нас. Далее квартплата: сумма 4800 за троих прописанных с учетом субсидии. Итого на долю Антоши приходится 1,8т.р и остается 35т.р -1,8т.р=33,2 т.р. Город придумывать не буду, т.к. не вижу в этом необходимости. Наша семья из 4 человек (я, муж, сыновья 22 и 19 лет) тратим на питание примерно 20т.р. причем не отказывая себе. Без учета крутых деликатесов, только питание. Так что 5т.р. ну, пусть 8т.р. на питание ребенка можно положить. Теперь по поводу вещей. Когда они идет и покупает старшему спортивный костюм в бутике за 8т.р., а Антону на китайском рынке штаны за 500руб. это нормально?

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Ларна

Хмм..как интересно! а доказательства есть? Что сказал суд? Вы обращались в опеку, что мальчика плохо кормят и гробят ему здоровье? Есть подтверждение врачей или это ваше мнение?

Йожик ♀ - геноцид имбецилов16 июня 2017 г.ответ для Ларна

Ничесе,сводный брат - чужой

Ну-ну,попробовала бы какая-нибудь женщина прикоснуться к моим детям,а уж тем более снимать с них что-то .. Клоунада

Ларна16 июня 2017 г.ответ для Лера

Согласна. Свои. Оторванные от своей семь, от своих детей.

Карга16 июня 2017 г.

Прочитала предыдущий пост. В Вашей жизни слишком много БЖ. Когда прошлое вот так активно лезет в настоящее - жить становится тяжко)) Вот откуда вы знаете такие подробности кому и что отдает БЖ? Зачем вам эти подробности? Охота нервы мотать? Это чьи проблемы? Вашего мужа! Вы вот ничем ему в этой ситуации помочь не сможете. Решать их должен только он. Вы только изматываете себя вот этой чужой жизнью. Живите своей и старайтесь как можно меньше лезть туда. Я сама в такой ситуации и этот выход реально спасает. Своих проблем итак хватает. А тут еще думать куда там БЖ деньги тратит. Главное что бы нам всего хватало. Если ни я, ни мой ребенок ни в чем не нуждаются - уже отлично. Во все остальное стараюсь не лезть. Это лишние думы, лишние нервы. Про Ваш пост с дачей - это конечно фигня. Я бы поставила условие свекрови и мужу, что бы никаких левых теток в вашей жизни не было. Для меня так же мой дом (у меня тоже есть дача от бабушки досталась) - это мой дом и моих детей. Пусть хоть сожрут тут БЖ)))

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Карга

Ну вообще проблемы мужа это проблемы жены. В настоящей семье именно так.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Людмила

С чего бы это? Разборки мужа и БЖ - это должно становиться проблемой НЖ? На это она должна тратить свои нервы, думать об этом? Любящий муж оградит свою жену от этой всей ненужной информации. Т.к. помочь она ну не чем не сможет, а вот нервы себе потрепать вполне способна. Вот что она сделает в этой ситуации? Позвонит БЖ и скажет "ай-ай-ай! Не трать туда деньги, а трать туда!". Ага. Вот беременной женщине на...я эти проблемы? Она должна думать о своем спокойствие, о своем малыше, а не о спорах между мужем и его БЖ.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Карга

. У других по другому. Если муж чем то озадачен я подойду и спрошу, попытаюсь как то помочь советом. Ну вы значит не такая, скажете сам разбирайся. Все семьи разные.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Каким советом вы поможете? Вот мой муж озадачен где взять деньги на отпуск ребенку от первого брака при том, что он сейчас не работает. Кроме этого у нас сейчас куча своих задач и проблем. Прям очень много, все навалилось. Ну так вот - это его дело у кого и как он займет эти деньги и будет ли давать их в принципе. И это меня касаться не должно. У меня, например, итак голова пухнет от проблем, касающихся непосредственно нашего ребенка и нашей семьи. Да, он сидит и ломает голову. Но я ничем ему помочь не могу ни морально ни финансово.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Карга

Советы тут дают некоторые девочки очень хорошие, например подарки давать непосредственно ребёнку в руки и тд. НЖ такой совет может дать своему мужу. Вы тоже могли не дистанцироваться от мужа и носом воротить от его проблем, а поучавствоватт и направить. Мой муж самый близкий человек для меня и я не представляю как можно плевать на его проблемы и не попытаться найти выход. У вас просто по другому.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Ну даст такой совет НЖ своему БМ. Он допустим последует ему. И начнутся у них с бывшей проблемы, т.к. ей естественно такие выходы из положения могут не подойти. И останется НЖ опять крайней и виноватой. Я не нос ворочу от проблем, а решаю НАШИ семейные проблемы + ко всему я еще и работаю сейчас одна в семье. Так что мне, да, не до его БЖ и ее отпуска совершенно. Дать ей денег я не могу. И посоветовать ничего я тоже не могу. Так что решает он все самостоятельно. А вот эти вот их выяснения отношения и напряги я стараюсь через себя не пропускать. Мне и без того не просто.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Карга

Если БЖ не понравится, а ребёнок мужа будет счастлив получив в руки от отца подарок, это уже проблемы БЖ. Задача стоит чтоб ребёнок был счастлив, муж автора Ее выполнит если последует этому совету. А дальше уже действовать по ситуации. В Вашем случае выход тоже один, никаких денег на отпуск, что за дурь, "ребёнку нужен отпуск" от чего он может устать? Нет сейчас денег, значит никто не едет. Вот и все.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Не, ну если ему даст свекровь/свекр в долг, то почему нет. Сам договаривается о чем-то. Не знаю получится там или нет. Это не мое дело. Мое дело - мой ребенок. Мое дело - его летний отдых.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Карга

Как то странно мой ребёнок, моё дело... семьи полной я понимаю нет у Вас.

Карга16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Ну если сейчас только я работаю в семье, то соответственно источник дохода - только я. У нас прекрасная полная семья, но сейчас вот такая ситуация.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Карга

У нас разные представление о семье.

ReRe16 июня 2017 г.ответ для Людмила

"Помочь советом" и посвятить этому часть своей жизни, строча посты в Интернете - чувствуете разницу ?)

Людмила16 июня 2017 г.ответ для ReRe

Ну девушка просто спросила совета, тк не знает чем мужу помочь, тк переживает за него. Она не пишет что выслеживает БЖ. С ней советуется муж, что нормально в дружной семье.

ReRe16 июня 2017 г.ответ для Людмила

А по радуге бегают розовые единороги ! ))

Людмила16 июня 2017 г.ответ для ReRe

Ну когда нечего ответить можно и такую чушь написать:)

Кузяблик16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Ну мой муж даже не будет париться изначально на что его бывшая тратит алименты. Или решит это так же , по взрослому заведи отдельный счёт. И не будет грузить ни себя не меня. Ну а если мужик каждый раз ноет....то разруливайте его проблемы конечно

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Кузяблик

Во первых он не ноет, во вторых вы не знаете как поведёт себя ваш муж в данной ситуации, он в ней не был, не надо фантазировать.

Кузяблик16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Это ваша история? Мой муж тоже БМ. И я кстати тоже бж. Вообще пофиг на что тратит его бж деньги и моему БМ на что трачу я. Бред какой

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Кузяблик

Ну теперь понятно почему вы БЖ...

Кузяблик16 июня 2017 г.ответ для Людмила

С какого перепуга мне должно быть интересно на что тратит бж алименты? Если мужа что то не устраивает, он сам и разбирается. Я честно говоря и не в курсе сколько он даёт ,и что там происходит. Меня вообще берегут от негатива и лишней информации.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Кузяблик

Ну я говорю. Разные семьи. Кому то плевать на проблемы мужа, кому то нет.

Кузяблик16 июня 2017 г.ответ для Людмила

А я не считаю это проблемой. Все решаемо. Можно просто мужу подсказать решение.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Кузяблик

Согласна! На то она и жена чтоб подсказать. Будет говорить это не моё дело, решай сам, в скором времени будет бывшая жена.

Кузяблик16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Ну умный муж изначально не будет рассказывать о таких делах. Что б не волновать жену. Ну а если он уж такие вопросы не может решить , так грош ему цена как мужику. Мне муж рассказывает только о дочери , какая она умница. А проблемы решает сам. Золото.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Кузяблик

Нормальный муж рассказывает все проблемы своей жене, тк ближе человека нет. А если не рассказывает, значит кому то другому рассказывает. Кого то это устраивает.

Кузяблик16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Ну конечно рассказывает. Для кого это проблема. А для кого это не проблема , то решает сам не рассказывая. Есть мужчины , а есть мужчинки. Кого то мама научила решать вопросы , а кто то плача за чужой счёт выезжает. Каждому свое. Мой муж делится со мной серьёзными проблемами , если он есть в бизнесе. А вот с бж.... как то и нет их наверное. Ну он же настоящий мужчина.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Кузяблик

Настоящий мужчина как раз наоборот, проблемы в бизнесе решает самостоятельно:)))))))

Карга16 июня 2017 г.ответ для Кузяблик

Согласна. Еще отчеты может просить у нее ежемесячные?

Нигихаями16 июня 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

нее, дальше ждем поста о порче, колдунах и прочей нечисти))))

анНЕТ16 июня 2017 г.ответ для Анастасия

пару дней назад был,под другим ником

Нигихаями16 июня 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

тролли все скучнее и скучнее, даже если начинают интересно, то продолжают отвратительно)))

Нигихаями16 июня 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

а я помню еще ту, которая с иностранцем валандалась, все расспрашивала - ехать у нему в Италию или нет))))

Йожик ♀ - геноцид имбецилов16 июня 2017 г.ответ для Нигихаями

Да,точно ) Я уже и забыла

Светлана16 июня 2017 г.ответ для Татьяна Каргашина

извините, а это закон такой есть, где написано, что бм имеет право проверять и контролировать, на что бж алименты тратит? И как это фактически осуществить?

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Татьяна Каргашина

Право-то у отца есть, кто ж спорит? Вопрос - как? Вот пришел он проконтролировать. Заглянул в холодильник - там мясо, овощи и фрукты. Только он вышел- как злая стерва-жена скормила ВСЕ это соседской кошечке, а вещи отдала обратно в магазин. Следить круглосуточно? Ставить камеры? Или как?

Подружка16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Нет у отцов такого права, нет такого закона, не присудит даже суд, и никто не разрешит. А мать имеет право не пустить в квартиру отца с ревизией.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Подружка

Прикольно!

Походу, у Автора реально все деньги на алименты ушли, раз их адвокат такую дичь несет!.. Пы.Сы. я законодательство не знаю в этом вопросе, так что про "право" скорее о "моральном праве" предположила, чем о прописанном в законе! Кстати, а расскажите, вот в такой ситуации, как Автор написала, реально есть возможность отобрать ребенка, если из "косяков" только неотданный подарок и свидетельство от класс.рука о несданных в родительский комитет поборах? Причем не себе, а свекрови передать?

Подружка16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Ребенка никто не отберет у матери, никаким судом, в данных обстоятельствах. Свидетельство классного руководителя о несданных незаконных поборах отправить в департамент образования, школе мало не покажется, классная и директор будут иметь санкции.

Лера16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Косяков намного больше и поверьте ,того что есть вполне хватит .Кроме учительницы есть ещё показания родителей одноклассников ,травмы полученные ребёнком дома и желание самого ребёнка жить с отцом .

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Лера

Желание самого ребенка жить с отцом - именно поэтому Вы собираетесь отдать его свекрови? Ну-ну! Ну и раз доказательств столько - то почему Ваш супер-адвокат еще не в суде? При таких обвинениях ребенка сначала изымают из семьи, а потом разбираются.

Лера16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Ребёнок хочет жить или с отцом или с бабушкой ,о чем он и заявил моему мужу .Когда адвокат соберёт все документы ,муж планирует обратится в суд .

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Лера

Ну-ну!..только адвоката другого все-таки возьмите. Этот кажется не очень в курсе действующего законодательства.

Подружка16 июня 2017 г.ответ для Лера

Конечно хочет, потому что дома мама заставляет есть суп, заниматься, убирать, зубы чистить и спать по режиму. А у папы с бабушкой раздолье. Планировать можно, добиться нет.

Подружка16 июня 2017 г.ответ для Татьяна Каргашина

Татьяна Каргашина16 июня 2017 г.ответ для Подружка

ЕЩЕ КАК ПРИДЕТ И ЕЩЕ КАК ПРОВЕРИТ.статьи почитайте 56,60.156.забыла только семейный или уголовный кодекс

Подружка16 июня 2017 г.ответ для Татьяна Каргашина

Еще раз, в нашем законодательстве нет такой статьи. Не надо ссылаться на какие-то цифры, о которых сами не знаете.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Татьяна Каргашина

...че-то я почитала на Консультанте, нигде нет конкретной формулировки насчет контроля за тратами алиментов. Можете текст привести?..

Карга16 июня 2017 г.ответ для Рита Суровая

Как вариант - самой работать и кормить старшего за свой счет, а не ущемлять младшего.

Katemia16 июня 2017 г.ответ для Рита Суровая

А еще вариант- На одного алименты 4 тысячи,а второй от действующего ,неплохо зарабатывающего мужа.И содержат обоих одинаково.И ни у кого почему то не возникает вопросов о "равном содержании".Ни один алиментщик с новой женушкой не вопит о том,что БЖ должна именно на его деньги ребенка растить,ни копейки у нового мужа не брать)))

Ё:дзё Нами (幼女波 )16 июня 2017 г.ответ для Рита Суровая

Урезать алименты до неприличного размера, покупать одежду и подарки лично ребенку, плюс, кормить его мясом и фруктами раз в неделю, когда он гостит у папы (или реже, если встречи происходят реже), в остальное время макароны с той самой минималки. Зато точно знать, что на твои деньги никого, даже собственного ребенка, содержать нельзя. Именно такой вариант предлагается

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Елена

Ага, ты старшенький йогурты и фрукты не бери, это на алименты младшего куплены(((

Людмила16 июня 2017 г.ответ для alena

А может ей просто её муж рассказал, посоветовался как быть. Знаете в нормальной семье проблемы мужа это проблемы жены.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Т.е. муж Автора целый день в камеры пялится, слежку за Бж устроил и в школе выясняет, что и как ?

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Это Ваши фантазии. А автор чётко написал что рассказальэто все ему ребёнок. Читайте внимательнее.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Автор четко написала, что ребенок рассказал про лептоп - тут все согласились, что это нехорошо, подарок надо отдать адресату. А вот как ребенок 7-11 лет оценил, насколько сильно его ущемляют в алиментах по сравнению со старшим? Как он оценил сумму? Он тоже с чеками по ночам сидит, подсчитывает, сколько яблок ему дали за ужином, а сколько старшему, сколько за газ/свет/одежду/школу/еду мама платит? В 7-11 лет? Кстати, возраст она отказалась назвать. Это девочки прикинули по ее ответам и предыдущим постам. Мы просили Автора привести конкретный пример "ущемления в деньгах". Отказалась. Спросили - ребенка кормят? Ответила, что кормят. Спросили - на него совсем не тратят деньги? Ответила, что тратят, но мало. Уточнить, почему она так решила - отказалась. Ни на какие мысли не наводит? П.С. что касается поборов в школе - их родители платить не обязаны, независимо от своего материального положения. Все эти сборы незаконны и очень весело класс.рук. подставит и себя, и директора, если в СУД пойдет жаловаться, что ребенок не сдал деньги на подарок кому-то.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Если одного ребёнка водят в кино, а другого нет, если одному покупают шоколад, другому нет, если одному покупают часто одежду, а другой ходит в одном и том же, думаете ребёнок не поймёт что его ущемляют??? В 11 то лет?? Вы серьёзно:)??

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Отлично! Я ж не спорю! А давайте позовем Автора и пусть перескажет, что именно сказал ребенок папе. Потому что на все наши просьбы уточнить, в чем его ущемляют - был отказ или игнор. Точно так же можно предположить, что мама отказалась покупать ребенку последний айфон вместо уже купленного неделю назад предпоследнего и заставила мыть посуду, а ребенок обиделся и рассказал папе, что ему вообще ничего не покупают и заставляют батрачить день и ночь. Зная детей в возрасте от 7 до 11 лет - запросто! Или, что у старшего порвались штаны и ему купили новые. А младшему - нет!!! Несправедливо! и не важно, что его штаны целы - ему же не купили, значит несправедливость! Мы угадывать можем сколько угодно. Факт есть - Автор не может сказать, чем именно ущемляют ребенка и насколько это правда. А уж потому, что она слишком часто путается в собственной истории- я бы не особо верила и в остальное.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Может быть и так, а может и вообще по другому. Но почему накидываться на автора что она врунья, докажи нам что ребёнка ущемили. Почему она должна это делать. Был конкретный вопрос, почему на него не ответить? Чего до автора докапываться.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Конкретно до этого Автора докапываются исключительно потому, что это тролль. На нестыковках ее уже ловили и не раз. Комментарии с нестыковкаи - она удаляет. Ну и комментарии к этому посту и к предыдущему позволяют делать определенные выводы.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Я обсуждаю ситуацию а не автора. Я этого автора забуду через 5 минут и посты его отслеживать не буду. В данной ситуации надо поступить так.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Так - это как?.. Без доказательств или хотя бы разговора с БЖ идти в суд и требовать уменьшить алименты или пытаться отобрать ребенка, чтобы тут же отдать его свекрови?.. Просто со слов ребенка? И притащить в суд учительницу, которая пожалуется на несданные на подарок деньги ?..

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Я не читала пост про учительницу, не примазывайте его к данной теме. Обсуждается конкретная ситуация, жена обделяет, подарки не передаёт по назначению. Выход платить только официальные алименты, подарки дарить лично в руки. Я не понимаю что вас не устаивает, чего вы все БЖ хотите оправдать.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Про учительницу Автор в этой теме рассказала, в комментариях, что ВСЕ готовы свидетельствовать, что ребенка угнетают, даже учительница. Про "жена обделяет" - вот это и смущает. Если действительно есть доказательства, что ребенок не ест, не пьет, ходит в обносках, то да! А пока "обделяет " -это ребенок сказал. Что именно сказал - неизвестно. Проверок никаких не было. Учительница - идиотка и ее свидетельствования - пустой звук, потому что расходование алиментов не подтверждают, а только под статью подводят директора. Дарить подарки лично в руки - никто не против. Наоборот - все попытались уточнить, что за причина была не приходить к ребенку и не дарить самому. Оказалось - командировка. как это влияет на нежелание самому дарить подарок - непонятно. Нас собсно это и не устраивает. Никто не говорит, что бывший муж должен до конца жизни кормить бывшую жену и ее детей, а она должна сидеть на попе ровно.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Ну наконец пришли к компромиссу. Урезать алименты, подарки в руки.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Если там БЖ такая мерзость, что отбирает кусок хлеба у собственного ребенка, то угадайте - как изменится его жизнь, если алименты урежут?.. Его благосостояние улучшится? Его станут лучше кормить и чаще покупать новые вещи?.. Нет, правда?.. Т.е. цель БМ и его НЖ - это насолить БЖ и ее старшему сыну, а не улучшить жизнь младшему ребенку. Тогда уж должно быть другое решение,например, дарить ему новые вещи, водить вкусно покушать, оплачивать секции и т.д. А не передавать подарки через БЖ. Ну и такой момент: на основании чего будут урезать алименты? Не так много оснований для этого есть законодательно. И недоказанные нецелевые траты - не основание. А скрывать доход и платить с официальной копеечной зарплаты - тогда будет сразу встречный вопрос - и кто у своего же ребенка ворует?..

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Про кусок хлеба никто не писал, не утрируйте. Мы разбираем тему подарков и всяких бенифитов. Это ваши фантазии уже. Будет тема ребёнок голодает, тогда будем Ее обсуждать.

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Конкретно про подарки никто и не спорит, и изначально не спорил. Про остальное - Автор так и не пояснила, в чем же ущемляют ребенка.

Людмила16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Я писала что платить только то что полагается по закону, не больше и водить ребёнка в кафе самим и в руки отдавать подарки. Вот что надо в этой ситуации. А если у ребёнка отбирают хлеб, независимо сколько платил бы алиментов будут отбирать, тогда зачем платить больше?

Лера16 июня 2017 г.ответ для Любовь

Я не троль и ничего не удаляю ,это делают модераторы .Если не верите ,можете их лично спросить .

Лера16 июня 2017 г.ответ для Любовь

К примеру ,муж дал денег на ремонт и мебель в комнате сына ,ни ремонта ни мебели как нет так и не было .Одежду и обувь ,донашивает за старшим .

Любовь16 июня 2017 г.ответ для Лера

В любой нормальной семье - ну кроме совсем "особых", где вырвались из своего колхоза и теперь покупают золотые унитазы и не знают уже, как еще перед соседями козырнуть - младшие донашивают за старшими. Младших возят в коляске старшего, отдают ему игрушки, автокресло от старшего, одежду в хорошем состоянии и т.д. Ну и новое тоже покупают, разумеется. Но вот чтобы ВСЕ выкинуть и купить точно такое же, но зато новое - это надо иметь очень серьезные комплексы!.. А с мебелью - эти деньги были выданы дополнительно к алиментам? С точной формулировкой - на ремонт? А была возможность его сделать-то? Время? Возможность съехать на время пыльных работ? Здоровье у всех позволяло пылью/краской/клеем дышать? Или "Я вам дал денег аж неделю назад, а ремонта все нет! В суд срочно!"? И пытался ли супруг поговорить с БЖ? Или он только Вам плачется, а Вы уже идете в суд, на форумы, к юристу и т.д? А он безмолвный - ни ребенку позвонить поздравить не может, ни сам подарок передать, ни с бывшей женой поговорить!

alena16 июня 2017 г.ответ для Людмила

Все может быть.

Нигихаями16 июня 2017 г.ответ для Лера

мнение ребенка будет учитываться, когда ему будет 10 лет.

Наталия16 июня 2017 г.ответ для Лера

Хреновенький у вас адвокат, раз считает, что это самое простое))))

Кузяблик16 июня 2017 г.ответ для alena

Блин , я все пропустила

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти