Муж хочет жить с его родителями

Жить нужно отдельно, это точно. А вот по поводу помощи...почитала комменты, какая прелесть) у всех детки только спали и ели, никто не плакал, давал всю ночь родителям спокойно спать и днем был прсто чудо-ребенок и прочая, прочая... Я когда сына родила, еще находясь в роддоме сказала маме, что приезжать ненужно, справлюсь. Но мама все равно приехала....на месяц. Я тысячу раз сказала спасибо за то, что она приехала. В чем помощь была,? Да во всем: погладит, уберет, приготовит, а я с ребенком гуляю или наоборот, она идет гулять, а я спать. Никакого зудения по поводу "а вот мы иначе воспитывали" и т.д. не было. Муж...приезд мамы не означал самоустранение от выполнение своих отцовских обязанностей. В общем, у меня идеальные мама и муж)

Какая помощь Вам будет "конечно нужна"? Ну вот конкретно, какая??

Какая помощь? Все легко если делать и не ныть)))) Живите отдельно и сохраните мир.родится ребёнок вес задергает такая родня. Объясняйте это мужу. У меня двое погодоки нам никто вообще не помогал. Так ещё и покупка квартиры и ремонт, строительные магазины. И готовлю и пироги пеку и за собой успеваю смотреть) ещё и с собакой часик наедине погулять))) Глаза боятся... Все легко)

Не вздумайте! Все к чему придете,даже не буду говорить. Мужу сказать,что хитропридуманно. На маму спихнуть свои обязанности по ребенку не получится! А то ишь ты,мама помогала..Ага, а он на диванчике пузик почесывал..

У меня не получилось не разругаться, со временем вопрос снялся. Так же сложно мне со свекровью, плюс моя бестактная до предела. Может в вашей квартире есть что-то действительно лучшее для ребенка? отдельная комната или ванная? ремонт? предложить ,раз свекровь так рядом живет, приходить к вам, в помощь по требованию, но ваше личное семейное гнездо сохранить.

Меня так же уговорили родители мужа переехать к ним в новый большой дом. Освободили нам первый этаж, что бы мне, беременной по лестницам не ходить, сами перебрались на второй. Я вначале долго сопротивлялась и не хотела переезжать из нашей квартиры в городе, за город к свекрам. Но мы ждали двойню и мне уже было тяжко даже полы дома помыть и понимала, что помощь с 2-мя детьми будет необходима. Свекровь у меня мудрая женщина и любящая мать, сын (мой муж) у неё единственный и она для него готова на всё. Внуков она тоже очень ждала. Поэтому создала нам все условия, что бы мы (я) чувствовали себя как дома. Она мне даже готовила отдельно, когда я в конце беременности есть ничего не могла. Лучшей бабушки, которой она стала просто пожелать нельзя. Мы переезжали на время (такой был договор), пока родим и дети маленькие. Сейчас встает вопрос - не избавится ли нам от городской квартиры, она требует не малых вложений и стоит пустая. Возможно, мы туда не вернемся, т.к. нам хорошо и удобно жить всем вместе, а детям лучше за городом, в своем дворе, рядом с рекой и лесом. Это тоже уже считается город, просто его окраина. До школы и сада будет далековато, но у мужа и его отца машины, они готовы возить детей куда угодно. Подумайте, взвесьте всё, поживите временно с родителями мужа, ваша квартира никуда не денется. Если что, всегда будет куда уйти. А помощь близких после родов просто бесценна.

А почему вы думаете , что "что помощь будет конечно нужна, " ? В современных условиях (памперсы , стиралка, полные магазины . советы в интернете) никаких особых проблем нет. Сужу по своей невестке и по отзывам знакомых .

Не соглашайтесь,я в свое время сделала глупость,мы жили на съемной квартире ,в итоге,когда забеременела решили вернуться к родителям моим,у них дом большой. В итоге я вам скажу помощи никакой не было,хотя обещаний было море,помимо всего прочего на меня еще и легли обязанности по готовке и уборке дома в 300 квадратов. И это мои родители! И внучка была супер долгожданная,все мечтали о том как будут с ней возиться. Меня хватило на 1.5 года потом мы съехали к дедушке правда,так как я опять проявила жалость к маме,после смерти бабушки,ей было тяжело там,да и сейчас ей с дедушкой "тяжело",ну а мне видимо нет. Ну да ладно это был мой выбор и пусть я сейчас о нем жалею,но так было видимо надо. Я маму люблю и наверное просто не могла поступить иначе,пусть даже в ущерб себе. Вы справитесь самостоятельно,я уверенна,что с одним ребенком никакая такая помощь нафиг не нужна,потому что тут еще обязательно будет момент,что каждый "растит" детей по своему. Просто скажите мужу,что вы отдельная семья и это ваш ребенок,да буду рада приезду бабушек в гости,но жить хочу отдельно своей семьей

Поверьте, никакой помощи вам не потребуется. Вы это поймёте уже в роддоме, никакой свекрови там не будет, многие роддома сразу теперь отдают младенчиков маме и три- четыре дня вы справляется с ним сами. Одна. Никогда это раньше не делая) Когда я родила первого,муж заболел и я его отправила лечиться к свекрови! Не свекровь ко мне, а мужа к свекрови, пусть порадуется, пирожков ему напечет)) Вам сейчас все мамы ,которые были первое время без помощи напишут - что это так же нормально и естественно как и было до рождения малыша. Те,кто напишет что помощь была нужна - скорее всего просто и не пробовали побыть с младенцем самостоятельно и сразу оказались с родителями в одной квартире ( исключаем, конечно, случаи когда помощь нужна из за пошатнувшегося здоровья мамы или малыша) Ничего сложного с ним нет! Он спит, кушает и все! А теперь представьте, что прикаждом писке она будет бежать качать маленького, что вы будете кормить его, а она стоять над душой и смотреть как маленький кушает, в два раза больше причитаний, в 10 раз больше стресса. Ну и конечно, вы все будете делать не так как надо! А то! Вы ж неразумная, а она то уже с опытом! Правда тридцатилетней давности, но все равно ещё ого-го! Знаете что - скажите мужу, хорошо дорогой. Мы попробуем сначала САМИ месяц-два, если мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понадобиться помощь - мы обязательно переедем. Реальная помощь бабушки - приехать, привезти с собой испечённых дома вкусных пирогов ( или любого другого блюда, который любит ваш муж) и прогулка с колясочкой вокруг дома ( чтобы ,если малыш проснулся, быстро прикатить его обратно к маме) ничего сложного и всем счастье!

Притвориться глухой.. Как тетка,которая слепой претворялась,чтоб не здороваться с людьми

Просто стойте на своем, нет и все. И начинайте потихоньку мужа настраивать, что уход за ребенком - это не тяжкая обязанность, а радость для обоих родителей. Мой муж тоже предложил на первое время переехать к моим родителям. Я сразу сказала нет и точка. И еще добавила, что отпуск он берет сразу как появится наша дочь. И хоть мои родители первое время часто приезжали и помогали, но я была у себя дома хозяйкой, и все делали, то что я скажу. Один пример. Первое купание малыша. Мой папа был готов все сделать сам и очень этого хотел. Муж реально боялся. Тогда я сказала потихоньку мужу, что папа своего ребенка (то есть меня) уже накупался, а первое купание очень важный обряд, его нельзя повторить потом. А что если у нас будет только один ребенок, то ты вообще никогда не узнаешь, что это такое - первый раз купать своего малыша. И он папу не подпустил даже близко, искупал сам и купает вот уже почти 2 года каждый день (даже когда мы гостим у родителей).

Вы знаете, у меня двое детей маленьких и я справляюсь без бабушек и дедушек, мои родители и другие родственники за 5000 км живут, у мужа мамы нет. Когда первый родился, муж ещё по командировкам мотался и представляете я одна справлялась не имея ни помощников ни опыта с детьми. Я пишу не к тому что я герой, а к тому, что в женщинам природой даны силы и интуитивные знания для воспитания малыша. А у вас и родители рядом, найдётся кому помочь. Имея своё жильё ни в коем случае не к своим родителям ни тем более к свекрам не переезжать. Вы уже имеете негативный опыт проживания там. А с ребёнком на руках только все усугубится. И если честно не понимаю я таких мужчин которые не стремятся к самостоятельности, а лезут под родительское крыло.

Не соглашайтесь, у вас есть своё жильё и вы хозяйка. Мужа необходимо сразу приучать помогать. Я после родов 3 дня даже встать не могла, падала в обморок, мне пришлось делать переливаете крови, следовательно дочку я даже в руки взять не могла так как не было сил и я не стала звать ни маму, ни свекровь, только муж. У меня была платная палата и муж жил со мной, он простите и утку мне подносил пока переливание не сделали, потом я уже могла до туалета дойти с поддержкой, ребёнка подносил кормить, качал, носил, даже пеленать научился. Дома так же, он и ночью вставал носил если плохо спала. Да он работает, но это и его дочка и это временный этап. А потом уехал в командировку на месяц, дочке было 2 месяца и я тоже подумала мне нужна помощь, но в итоге сама справлялась, просила только на ночь ко мне приходить. А в 3 месяца мы уехали к мужу в другой город за 1200 от родных и все хорошо. Были конечно тяжёлые дни, иногда срывалась, но я думаю это все проходят. Но и по натуре я не люблю когда меня учат, в наше время в интернете какие хочешь советы найдёшь и уже по старинке мамины как-то мне не воспринимаются.

Как муж аргументирует переезд кроме помощи?

Комментарий удален

С первым ребёнком мой муж тоже настоял, чтобы мы пожили временно у свекрови. Я согласилась. В итоге никакой помощи, целыми днями я одна с ребёнком, муж тоже со спокойной совестью участия никакого не принимал в уходе за ребёнком (а что, мама же рядом), так что через месяц я сбежала оттуда и больше туда ни ногой. Лучше одной, зато сама себе хозяйка. Да и свекрови было не в радость, что мы с ней, я так думаю. Так что твёрдо отстаивайте свою позицию.

Хотите просрать семью и рассудок?…смело езжайте к свекрам! Какие тут могут быть споры и давление? Милый, мы будем жить отдельно! Этого должно быть достаточно.

Не соглашайтесь. Пожалеете сто раз. лучше все делать одной, уставать, чем жить вместе с родителями. Я прожила так четыре года. Потом забеременела и просто представила что нас ждёт дальше если мы не переедем. Поставила вопрос ребром- либо мы вместе с мужем переезжаем, либо я одна. И как же я оказалась права. Да, мне тяжелее в плане домашних дел.. все на мне и тд. Но какая же это мелочь по сравнению с душевным спокойствием

Так автор отлично знает, чего она хочет. Вопрос в том, как до мужа донести и не разругаться. Может, упирать на то, что, мол, мы сами справимся, наши родители без помощи растили и мы так же должны. У меня гормоны бушуют, боюсь, как со всеми не разругаться, мне очень дороги хорошие отношения с твоей мамой. И тоже поддерживаю совет, мол, давай месяцок сами попробуем...

Даже самая чудесная свекровь или мама замучают советами! Причем их взляды и ваши обязательно будут расходиться, потому что в их время детей слегка не так выращивали))) а вы от этого нервничать будете только.. Ну и помогать с малышом как и зачем? Грудь только у вас есть))) Помогать надо потом, когда шустрить и бегать начнет

Ну какая помощь то?? С одним ребенком-младенцем?? А вообще хотите хороших отношений со свекрами - живите отдельно. Аргументов может быть куча, вы же не маленькая девочка, а взрослая тётя, уже почти мать. Да хоть просто объясните мужу, что вам спокойнее в своей квартире, что вы тут привыкли, что вам так будет лучше и проще.

Если они вообще ни в какую не секут, что молодая семья должна жить отдельно, то стоит слегка разругаться, чтобы раз и навсегда это прояснить. Вы не живете и никогда не будете жить со свекрами. Точка. А то хитростями и мягкими оговорками будете годами оперировать, а они давить... Я считаю, в этом вопросе нужна определенность.

Просто четко и твердо отстаивайте свою позицию, прям требуйте чтоб не давили. Мама вообще ближе чем свекровь, и к душе, и к дому. А вообще, все это миф, что нужна помощь с ребенком. Справитесь со всем. Наделайте кулинарных заготовок в конце концов. Все будет хорошо

Мало ли кто чего хочет? У Вас своя семья! Для того, чтобы помогать, не обязательно жить на одной территории. Здесь около 40% проблем в том, что живут с родителями. Неважно чьими. Не повторяйте ошибок. Объясняйте, что когда родится ребеночек, Вам захочется уединения своей маленькой семьей в своем мире.

Ни за что не соглашайтесь. Ощущение, что ваш муж сам еще ребенок.

Ой как же прекрасно жить отдельно от родителей!!! ( и своих и его) Не надо никуда переезжать . Сразу оборудуйте свой быт под себе , а вот все эти мытарства с переездами больше морока чем помощь! Пробовали, знаем))

Как детей делать так сам, а как помогать с детьми так мама? Объясните, что замуж вы вышли за него, а не за его родителей, и помощь нужна будет вам с его стороны. Да и для построения взаимоотношений в самье полезнее ваш вариант. А то энное число мужчин не интересуются детьми лет до пятнадцати,то на жену спихивают, то на бабушек кивают, а потом удивляются, что ребенок их как банкомат -то не так вопринимает.

А в чем помощь? Скорее заучат Вас. Я бы с ума сошла жить со свекрами, хотя у нас прекрасные отношения. Первые месяцы ребенок почти все время спит. Красота :)

А вы мужу расскажите, что помогать можно по разному! Можно например приехать в гости и погулять с коляской, пока вы отдыхаете или занимаетесь домашними делами, а для этого жить вместе совсем не обязательно) У меня свекровь так делала, приходила раз в 2 дня, гуляла с сыном или развлекала его дома, пока я занималась своими делами, ну мой до месяца днём спал по 10-15 минут, остальное время либо на руках, либо на груди т.к. молока не хватало.

Какая то вы потерянная,Екатерина.Соберитесь. Побольше уверенности в своих силах и поменьше тюфячества перед "опятьдавлением".

Даже и не думайте переезжать. Это просто счастье, что у вас есть свое жилье. Мы с мужем жили со свекрами примерно полгода. Причем у них достаточно большая квартира-четырешка. Вспоминаю как кошмар до сих пор через много лет. Мы просто сбежали оттуда в пятнадцатилетнюю ипотеку с платежом как месячная зарплата. Отношения со свекровью до сих пор не очень, испортились пока с ними жили. Не хотите конфликтов со свекрами-живите отдельно.

Первые три месяца я заливалась молоком. Молоко было везде, оно лилось из груди. Даже подкладки специальные не помогали, вся одежда вечно в молоке. Нормально так, стоишь, разговариваешь с человеком, а у тебя побежало, полфутболки промокло сразу) Это вам после и перед кормлением каждым надо одеваться прилично, а оголять грудь придется часто, задолбаетесь. После родов советуют лежать голышом, швы чтобы "дышали". Выделений будет много, часто надо душ принимать и, опять же, одеваться прилично. Если кормить будете лежа, прически постоянно будут сбиваться, волосы мяться. Лоб жирный жутко первые две недели, кожа лоснится, все время надо умываться. Постоянно пить. Всё это мелочи, но у себя дома вы свободно делаете всё, что хочется, снуёте между кухней, ванной (в любое время), спальней. А в гостях множество нюансов может помешать и превратить любое действие в испытание нервов.

Я согласилась на уговоры мужа...теперь жалею,уже 9 месяцев сьехать от свекрови не можем! Не повторяйте моих ошибок. А муж ваш хочет чтоб его мама во всем помогала, так как с себя часть напряга снять хочет! Чтоб вести такой же образ жизни как и раньше. ну мы сейчас со свекрушенью не разговариваем даже,хотя до переезда отношения были нормальные.. Но поверьте, когда видишь как эта бабулька грызет конфету Коровка и из-под тишка откусывает кусок и кладет в рот твоему 4-месячному малышу..Который еще и аллергик с рождения.Это чувство не передать словами. Не вздумайте переезжать!Не столько помощи будет,как вреда.У свекрови будут свои взглады на воспитание малыша в любом случае,оно вам надо?

Комментарий удален

не соглашайтесь ни в коем случае))) А есть ли аргументы за переезд, кроме помощи? если нет: помощь не нужна, а в своем доме в сто раз комфортнее.

Ни за что! Я от помощи своей мамы то отказалась, а уж жить со свекрами- это просто ужас!

Всеми силами не поддавайтесь!!! Пожалеете 100000000000 раз, если переедете. Мне тоже свекровь хочет приезжать помогать периодически. Это заключается в 15 минутном сидении с дочкой и помощи старшему с уроками. А потом все орут, а я успокаиваю. Оно вот мне надо? А мужу скажите, что вам нужеа будет его помощь: вынести мусор, купить и принести продукты, самому погреть еду и убрать за собой, посидеть с малышом пока вы в ванной, едите и т.п. Спокойная мама-спокойный ребенок!)

Основная проблема помощи с ребёнком, которая приводит к конфликтам, это желание помогающего поняньчится с ребёнком, пока мама шуршит по хозяйству. Естественно, после родов гормоны, маме хочется быть с ребёнком, и помощь нужна как раз постирать - приготовить - полы помыть, но наши бабушки на такое не подписываются. Им дико хочется поняньчить лялечку, блеснуть опытом. Пусть помощники приезжают по вечерам на пару часиков, с колясочкой погулять, или скажите, что лучшая помощь - это кастрюльки с готовой едой, привезенные к ужину. Всё. Погулять и приготовить, а переехать всегда успеется. Так и скажите, что хотите попробовать сама, если не получится, тогда и попросите помощи. Стойте на своём, любая помощь лучше на своей территории

Не нужна никакая помощь полноценной семейной паре с ребенком, никакая, абсолютно. А вот нервы себе потрепаете 100%, плюс допустите типичную ошибку: муж ваш будет вести прежний образ жизни, пока вы с его мамой будуте грызться за ребенка.

Муж Ваш мостит попу на тёплое местечко сыночка - при своей маме, да и ещё и при жене. Это ж если жить отдельно, придётся вступать в отцовство!! А это ответственность, это обязанность делить с женой заботу о младенце, это быт... Так что в Ваших интересах НЕ съезжаться со свекрами. Тем более у вас своё жильё. Скажите - милый, у нас с тобой своя семья или как?