Как решиться уйти? Длинный пост рассуждений.

Светочка17 апреля 2017 г.100 ответов

Вот даже название поста жалкое... хотела бы, ушла, скажите. Вообщем, знакомы 10 лет, женаты 5. Сын 4.4 года, дочь 9 месяцев. Отношения стали портится во время первой беременности.

Со стороны - работает, не пьёт, не курит, не гуляет. По факту - сына еле терпит, дочь любит вроде, мои просьбы о помощи чаще лесом идут, никаких обязанностей по дому и с детьми нет, все свободное время играет в игрушки на компе и телефоне. Не пытается нормально обеспечить семью (именно не пытается, а не не получается), но всегда помнит про себя любимого. Обладает отменным самолюбием и гордыней, такой комнатный 'царь'. Наверно уже понятно, что уважением к друг другу и не пахнет. Больше всего обидно за детей, обида копится, раздражение растёт, отношения все хуже. Чувствую себя ...привычной, никак не любимой и нужной. Вечно уставшая, не выспавшаяся. К слову, мужу все равно чисто или грязно дома, как себя чувствуют дети, когда болеют. Приходя домой сразу к компу. Никуда не ходом, если идём в кино, то я покупают билеты сама, организую поход сама.

Разговоры были, действуют день-два.

Это так, обзор. По делу...

Если уйду,на детей он скорее всего забьёт. Думаю, не будет общаться с ними, ведь его 'обидели'. Хотя, он и сейчас на них забил практически.

Вопрос жилья. Сейчас живём с его родителями. У меня однушка, сдаю. От неё доход 10т (к слову, от мужа доход 12-13т максимсум). Соответственно, жить там не могу, пока на работу не выйду. А работа не раньше садика дочки, это ещё два года. Жить с моими родителями тоже нельзя, разве только пару месяцев.

Вопрос денег не рассматриваю даже, собираю 'финансовую подушку' потихоньку.

Хорошо мы можем жить, только если я молча буду заниматься домом, детьми, выйдут на работу, буду нанимать рабочих для 'повесить полоску - починить кран'. По большому счёту, мне все равно, кто 'повесит полочку'. Это может быть и наемный рабочий, но тогда муж, как глава семьи, должен зарабатывать, чтоб этому рабочему платить.

Вот как-то так... Если кто-нибудь дочитает, напишите, как это со стороны выглядит? )) (тут нервный смех и дергающийся глаз)

Ответы

Юлянька17 апреля 2017 г.
у Вас вариантов-то кот наплакал. живите до садика дочки как соседи, откладывая каждую копейку. а потом вперед в счастливую жизнь. сейчас даже рыпаться смысла нет.
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Юлянька
Да, это понятно. Нужно подготовить почву. Боюсь, что после выхода на работу так и будем жить, как соседи. Свыкнусь. Так живут мои мать и свекровь. Вовремя не ушли.
Юлянька17 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
ну вот у Вас два года и два примера как не стоит жить. думайте.
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Юлянька
Два года, чтоб окончательно осознать и принять, что семьи далеше не будет. Потом идти дальше.
Любовь17 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Ну у Вас же не стоит четкое время - вот именно в этот день-месяц-год или все - дальше на всю жизнь! Расслабьтесь!.. Если Вы такие примеры видите и понимаете, что это плохо, то Вам это "вовремя не ушли" -не грозит.
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Любовь
Не стоит. Но нужно принять окончательное решение. Это страшно, хоть и нужно. Это решение еще не закрепилось в голове, надежда 'а вдруг завтра мы станем важны и нужны' еще жива. Но с каждым днем она гаснет. Вон ниже написали 'два года и два примера, как делать не надо'. Два года - время на окончательно осознать, принять, и шагнуть дальше.
Любовь17 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
А Вам смысла принимать решение прямо сейчас нет. Все равно Вы не можете собрать вещи и завтра уйти. Т.е. если Вы готовы принять решение, то да. Если пока не окончательно "созрели", то не мучайте себя. Поставьте себе крайний срок - когда надо принять решение. И до этого не мучайте себя. Вот решите Вы сейчас развестись. И с каким настроением будете жить ближайшие 2 года?.. Вам с ним в одной квартире детей растить, спать с ним, есть за одним столом. Т.е. я не отговариваю ни в коем случае. Если Вам плохо с этим человеком, то не надо "плакать, колоться, но жрать кактус" - разводитесь. Но и мучить себя принятием решения, которое сейчас все равно ничего не изменит и ни на что не повлияет - а зачем?..
Любовь17 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Только сейчас поняла, что меня смущает. Т.е. у Вас свекровь и мама живут так же? Т.е. муж их постоянно видит и уверен, что так и надо? Ну может, не уверен,но их пример показателен и ничего плохого он в нем не видит. А Вы пробовали ему более жестко объяснить, что именно Вас не устраивает и что Вы готовы на развод, в случае если ничего не поменяется?...Потому что ощущение, что он на все это смотрит и проблему не видит. Все же так живут!.. И на Ваши предложения что-то менять смотрит как на блажь уставшей женщины, которая не пойми чего хочет, гормоны, поворчит и перестанет, ПМС, ноготь сломала, подружки в уши надули (нужное подчеркнуть )
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Любовь
Все именно так. Было два серьёзных (с моей стороны) разговора про развод. Оба его впечатлили на три дня. Говорил, что любит нас и что мы нужны. У мужа и его отца один в один методы воспитания сыновей - подавить, унизить, подмять под себя, вечно карать на мозг. Если останусь, то мой сын точно также будет растить своего сына. Круговорот 'мудаков' ...
Любовь17 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Ну тут поспорить сложно. Если разговор про развод помогает ровно на 3 дня, то значит так любит и так нужны!.. Про сына - тут тоже верно. К сожалению - если будет такой пример перед глазами, то можно объяснять и учить как угодно, но модель поведения будет та же. Или ровно противоположная, что тоже крайность!.. Ну тут собсно советовать ничего и не надо. Вы сами все понимаете. Постарайтесь за ближайшие 2 года не разругаться и провести их максимально полезно и приятно.
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Любовь
Жаль, что муж не пытается как-то осмыслить отношение своего отца. Спасибо!
Любовь17 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
А значит его все устраивает. Т.е это как люди, которые ремнем лупят детей за разбитую чашку или тройку в школе. Главный довод - "меня так пороли в детстве и ничего- нормальным человеком вырос! А вот соседу в попу дули - он наркоман/бомж/алкаш!" Тут так же... Удачи Вам!!!
Jools Satori17 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Не знаю, я бы не позволила так с ребенком. Он же не может дать отпор, т.к. слабее, беззащитнее. Не смогла бы я терпеть, зная, что ребенку плохо, я бы жизнь мужа в ад превратила. Комп, игры? Он бы пятый угол искал.
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Jools Satori
Он будет молча делать своё. Или психанет и уйдёт на улицу. Или наушники оденет и запрется в ванне, будет музыку слушать. Не будет такого, что я вынесла мозг или попыталась нормально объяснить, он послушал и пошёл заниматься ребёнком. Он в танке, донести нереально.
Jools Satori18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
И это семья? Зачем ему семья?
Котик18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Донести до вас не реально, что детей надо любить. Иначе зачем зачем их ражать? Вы в 100 раз хуже чем ваш муж и только потому, что сами издеваетесь над своими детьми и другим позволяете.
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Котик
Я не люблю своих детей? Проблема в том, что я была уверена, что можно человека научить любить своих детей. Нельзя научить любить, если этого нет.
Котик18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Да, именно так. Вы можете сделать выбор, а они нет. Только терпя выходки своего мужа, вы лишаете детства своих детей и заставляете их так же терпеть. Скажу сразу, вам это вернётся лет через 10-12, даже возможно вы начнете понимать почему ваш сын такой, но что то изменить будет уже нельзя.
Александра18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Омг, а зачем вам, чтобы он занимался сыном? Нахрен, нахрен такое щастье. Ваша задача давать ему отпор и не давать обижать ребенка. Больше не требуется ничего.
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Александра
Имела ввиду поиграть, погулять. Да, сейчас не оставляю их вдвоём, так спокойнее.
Александра18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
И я это имела в виду. Нельзя, если он придерживается линии поведения своего отца.
Милана17 апреля 2017 г.
Дочитала. Со стороны, это выглядит hерово. Один вопрос. Зачем? Зачем вот так "жить"? Зачем так бездумно просирать свою, единственную жизнь? Вам самой не противно, не чувствовать к себе ни внимания, ни любви, ни ласки, ни помощи? За детей не обидно? Вот за сына, не обидно? Его не жалко? Я так, сейчас на минутку, на себя перевернула ситуацию. Ребенку четыре годика. Четыре! Он ждет папу с работы. Чтобы с папой погулять, подурачиться, покататься на велике, забить гвоздь...... а "папа" сына еле терпит! Иди в баню, сынок. Я пошел играть на планшете, а ты шуруй в комнату и не отсвечивай. И ребенок уходит. Не понимая, своим маленьким мирком, за что и главное почему папа его не любит, почему у Димки с соседнего подъезда клевый папа, который с ним гуляет, а мой папа, на меня забил, и выбрал планшет. И это все при НАЛИЧИИ у мамы СВОЕЙ квартиры, но соответственно (не понятно чему), жить она там не может. Хотя наверное нет, стандартный ответ для большинства тех, кто пишет, одна я детей не подниму. Конечно, конечно )))) Поднимите. Было бы желание. Некоторые девочки, которые любят себя и детей, поднимают себя с колен, с еще более худшими условиями. И ничего. Все живы и здоровы, да еще и счастливы. А вам просто ничего не хочется для этого делать. И чем Вы лучше вашего мужа?
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Милана
Мы живём так, как нас научили родители. Мне понадобилось пять лет, чтоб перепробовать много способов 'быть семьёй'. Про сына Вы правы абсолютно. Из-за этих больных отношений к ребёнку и появились первые мысли о разводе. Я не писала, что не потяну двоих детей. Моих детей, даже не наших, а моих. Это только вопрос времени. В квартиру я переехать не могу, не имея работы. Квартиру сдаю, что могу откладываю. Наши бабушки по состоянию здоровья не смогут сидеть с дочкой, если я сейчас выйду на работу.
Милана18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Чему вас научили родители? Как жить в семье, где нет любви, уважения, помощи и заботы?
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Милана
Немного не верно. Не научили, показали, что такое отношение в семье норма. Моя мать терпела измены. Они развелись, у неё осталась дочка на руках, моя сестра. Отец вернулся, они снова сошлись и расписались, появилась я. Гулянки, пьянки, 'командировки' в соседний дом к любовнице. Свекровь , как не печально, прошла все тоже самое. Их матери тоже. Вот что за цепочка такая? Мы сами (и я сама сейчас) показывает детям, что жить так - это нормально. И для того, чтобы это понять, нужно время. Когда пришло понимание, нужно начать действовать.
Яблоко18 апреля 2017 г.ответ для Милана
Она лучше своего мужа тем, что занимается детьми.
Милана18 апреля 2017 г.ответ для Яблоко
)))))))) геройский поступок. А вы хотели бы, чтобы она ими не занималась? Что ей ещё остаётся делать? Аааа. Подушку собирает? :)))) этим она должна была заниматься, после первой беременности. А занималась она детьми, если бы она взяла детей, и ушла в свою кв. А она сидит на попе ровно и ничего по факту не делает. Стандартные отговорки: мне некуда уйти ))), не на что жить, нечего есть, негде спать, я вся такая бедная и несчастная. А по факту ленивая. Ещё раз, есть женщины, их мало, но есть, которые любят себя и своих детей, они собираются и уходят, в ещё более сложных ситуациях. Было бы желание. Все остальное лень. Уму непостижимо, есть куда уйти, а она сидит и смотрит, как четырёхлетний малыш наслаждается "любовью" отца. Растёт, и не знает, кто такой папа. Сидеть и смотреть, как твоему ребёнку плохо. Это да! :))))) занимается детьми. Р.с ответ можете не писать, я прочла Ваш "мудрый" пост, про суды и адвокатов :))))))
Ольга17 апреля 2017 г.
У вас есть своя квартира. Это уже огромный спокойный остров. Свой личный. А работа - или в садик. Или на дому. И алименты. Понимаю о чем вы. С годами только больше обид. А когда закончится семья - злость на себя за то, что раньше не ушла.
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Ольга
Я уже сейчас злюсь на себя, что не ушла ещё до второй беременности. Но глядя на дочку... она лапочка.
Ольга18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Я лечилась от бесплодия и что-то заподозрила. Но меня быстро уговорили, что я дура и все показалось и на последнем рывке до эко я забеременила. Теперь у меня двойня и мне "лучше не рожать" (сказал врач и новый муж выбрал меня, а не общего ребёнка. У него своих детей нет). Да. Жалею, что от бм дети. Жалею, что тогда не ушла, тк не показалось уже тогда. И только сейчас я узнала, что в принципе, если б не эти дети, других скорее всего не было б и не будет. Так что... У вас лапочка-дочка и не менее лапочка сыночек. А мужья - где первый, там и второй. Было б желание. Ну реально. Сейчас такое время. Все разводятся. Никто уже в разведенок пальцем не тыкает. И мужики найдутся даже лучше. А захочешь вечно быть одна - да не вопрос. Все в наших руках. И да. Бм - нянька детям, пока бж устраивает личную жизнь или просто отдыхает. Оч удобно)
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Ольга
Не дай Бог моим детям няньку в виде мужа. Уже сейчас детей с ним не оставляю, он не знает, что такое 'остаться с детьми\одним ребёнком' пока я отдыхаю. Вы молодец! Здоровья Вам и деткам!
Ольга18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Спасибо! Да, понимаю. Бм такой же. Все бабло бабло.. Развелись и он: дай детей в тай. С женщиной ехал и детей начал требовать. Им только 7 лет исполнилось. Я не дала. Через год отпустила в Сочи. Дети за год сильно подрастают и умом и физически. Уже не страшно. Если что, скажут, уточнят, напомнят. А папаше нечего жизнь облегчать. Его и его дети тоже.
Любовь17 апреля 2017 г.
Со стороны это выглядит странно...Если проблемы начались во время первой беременности, то зачем вы решились на второго ребенка?... Ну а если серьезно, то вы сейчас живете скорее как соседи, чем как супруги. Т.е. вы друг другу не мешаете, но и не помогаете. Так - неизбежное зло. Вы явно устали, двое детей, быт и прочее. Муж - ему по-моему вообще ничего не надо. Вы и сами написали - на детей ему пофиг, чисто или грязно в квартире - пофиг, на досуг - пофиг, и т.д. Если резюмировать, то получается, что можно попытаться что-то наладить. Все равно вместе живете. Если получится - хорошо. Не получится - тоже хорошо. А за это время копите денег и ищите работу!..
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Любовь
До планирования второго ребёнка отношения были в целом лучше, плюс были лучше отношения между сыном и папой. Я хотела второго, муж хотел дочку. Получилась дочка. К ней он относится намного лучше, чем к сыну. Потому что она девочка.
tory17 апреля 2017 г.
Когда дети растут не "любимыми", не "центром вселенной" - это ужасно. Равнодушие со стороны одного из родителя делает ребёнка несчастным. Я бы любой вариант рассмотрела, только не жить так... сын по-любому чувствует "любовь" отца. И это ппц как скажется на его будущем! Меня больше всего это задело из вашего поста. "Еле терпит сына"... бедный ребёнок. Он все видит и понимает. Что у него внутри разовьётся, что он думает о себе и о мире... :(
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для tory
Отношение к сыну - это основное. Отсюда появились изначально мысли о том, что нормальной семьи не будет. Все разговоры, все попытки что-то поменять - это попытка изменить отношение к сыну.
tory17 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Ребёнок, который чувствует что его "не до конца" любит тот, кто должен его любить, этот ребёнок вырастает сложным человеком... мягко говоря... это очень страшно и тяжело... то что он это чувствует это 1000000%! Грубо говоря, живя с мужем под одной крышей, вы обрекаете своего ребёнка на пренебрежение им. Он страдает... договаривайтесь с родителями!!!!! Как угодно... ребёнок должен чувствовать себя центром вселенной. А не лишним и ненужным родителю!!!
Лёлька REDDS17 апреля 2017 г.
Я так же дотерпела до садика. Собрала монатки, и выкинула на фик. Но разведенными уже год прожили, а уходить всё не собирался. Пришлось даже силу применить, чтобы выкинуть из собственного жилья. Ну и вы собой займитесь, мечтайте , верьте обязательно в хорошее!!!
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Лёлька REDDS
Вот о себе сейчас больше всего хочется подумать. И о детках. Думаю, сыну даже лучше будет от нашего развода.
Человек с Пуговкой17 апреля 2017 г.
Скажите, а зачем от него рожать второго ребенка? Ну, один - ладно...ошиблась..бывает... Хуже, когда человек находится рядом и забил!!
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Человек с Пуговкой
Отношения улучшились, с сыном тоже вроде контакт муж нашёл. Он хотел дочку, я просто второго. Приняла желаемое за действительное.
Екатерина17 апреля 2017 г.
Наверно мало кто признается, но у многих это. Это называется мужчина одомашненный- комнатный в зоне комфорта.
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Екатерина
Зато так много громких слов 'я глава семьи', 'я работаю, вообще-то', 'сам сделаю, не надо покупать!!'. Дети тоже кричат 'я сам!' в два года...
Екатерина17 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Такой же вон сопит. Что сказать. Всему свое время. Есть возможность то детей им и вперед в спорт зал хотябы
Валентина Пекун17 апреля 2017 г.
очень познавательный рассказ, но хорошо, что мне с таким не приходилось сталкиваться!
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Валентина Пекун
Определённо хорошо.
Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Валентина Пекун
Да это же.... комментарий года!
Deleted17 апреля 2017 г.
У вас все очень неплохо. Поверьте, главное иметь жилплощадь, она у вас есть. У вас в городе яслей нету? Бабушки с ребёнком не могут сидеть?
Юлиана17 апреля 2017 г.ответ для Deleted
Яслей нет. Бабушки по здоровью не смогут. Ну один день в неделю смогут вдвоём, дочка очень шустрая.
Яблоко18 апреля 2017 г.
Выглядит так, что не понятно зачем он вам нужен. У вас есть своя квартира - это очень сильно все облегчает. А материально помогать родители не будут? Надомная подработка? На алименты не рассчитывайте, он может специально не платить, обиженный мужчина - страшный зверь. И детьми вдруг может начать интересоваться - вам назло, чтобы забирать у вас детей, а вы чтобы волновались и переживали. Это частенько бывает с мужчинами, которые в браке детьми не интересовались, но когда появляется цель - насолить бж, они готовы какой-то период подергаться. Это я к тому, что он может начать таскать вас по судам, вам может понадобиться адвокат, а это тоже деньги. И да, это бывает с мужчинами, про которых раньше думала, что "да он этим заниматься не будет". Месть бж - очень сильный стимул. Можно ждать до 3-х лет и пока откладывать подушку, но это больше 2х лет, не знаю, можно ли такое выдержать.
Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Яблоко
Вот интересно: а за что месть? Ведь фактически она облегчает ему жизнь, забирая из дома двух малышей, которые мешают папке рубиться в игрушки на компе. На уборку ему плевать, поесть может лапши или пельмешки из Шарика, да и адвоката за свои 12 тыр не наймет, чтобы по судам таскать. Мне кажется, как раз данный тип овоща ничего не сделает, кроме пустых угроз и мелочной дележки имущества.
Подружка18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
Ооо, если б кто смог ответить на этот вопрос. Уязвленное мужское самолюбие страшнее атомной войны. Даже когда сами ну вот просто явно виноваты. Как это она посмела. Почему это она не ползала у меня в ногах. Как это она с детьми не сдохли под забором. Я ее проучу, накажу, загноблю, потаскаю по судам. Она побегает у меня за алиментами, я уволюсь, устроюсь на пару тыщ. И детей непременно у нее отниму, а сначала в суд подам, что она препятствует общению, хоть это и ложь. Пусть побегает. Любые, хоть богатые, хоть овощи, все на одно лицо. Вы почитайте антибабские сайты. Они там неимоверно извращаются, чтоб БЖ напакостить. Ну вот просто жизнь свою этому посвящают. По судам таскать можно и без денег. Выиграл или проиграл, неважно, главное сам процесс.
Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Подружка
Смешные) Жена самолюбие уязвила, а вести себя, как баба базарная, не уязвляет)))
Подружка18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
Нет, не уязвляет, они считают, что поступают как мужики. Он кто был дома - царь, а она ослушалась. Непорядок. И они не видят себя со стороны, все застилает злоба.
Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Подружка
Всё-таки, порядочный мужчина себя так вести не станет. Впрочем, с порядочными реже разводятся.
Подружка18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
А они хамелеоны. Сегодня он порядочный, а завтра непорядочный. Хотя определение "порядочный" каждый по разному понимает. И они себя порядочными считают, даже когда изменяют. А что такого, он сам не понимает, как так получилось, это на него нашло непонятно что, я же с тобой живу, домой прихожу, зарплату приношу. А та просто мимоходом. А еще, живет семья лет 10-15, все у них замечательно, порядочный. Но вдруг появляется охотница, ему крышу сносит, куда девается порядочность, он сам не знает.
Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Подружка
Нормальные люди тоже бывают. Порядочные в единственно возможном смысле. А то, что вы описали - это умелые лицемеры. Предполагаю, что крышу снести может вообще кому угодно, и мужчине, и женщине, и зрелому, и не очень. Любовь - это такое капризное божество. Но в большинстве случаев измен это не любовь, и не влюбленность даже, а похоть и страх быстротечности жизни, распущенность и недопонимание. Разница видна, когда разводится нормальный мужчина и мужебаба. Второе существо как раз-таки и демонстрирует радужную палитру своих внутренних демонов) И, кстати, даже когда сносит всё - и крышу, и голову, и сердце с печёнкой, - можно оставаться человеком, уважительно отнестись к жене и заботливо к детям. Это всё и есть проверка на прочность, на человеческое нутро.
Подружка18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
Бывает, конечно.
Малышка Лю18 апреля 2017 г.ответ для Подружка
Самое интересное что они потом своим новым подругам в уши столько говна льют про бывших жен. Что в итоге посты появляются в СП какие бж гадины, детей не дают, алименты требуют и т.д. и т.п.
Подружка18 апреля 2017 г.ответ для Малышка Лю
Да-да, БЖ такая-сякая, это уже классика БМов.
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
Иногда люди поступают так, как от них не ждут. Не буду зарекаться. Пока ему легче на все забить, лишь бы не трогали его.
Яблоко18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
Вы подходите с точки зрения логики, а в поступках мужчины-обиженки логику искать не надо. Отдельные бмы хотя и не занимались и не интересовались детьми в браке, но готовы в лепешку расшибиться, лишь бы наказать ее за то что посмела уйти и при этом не приползла с протянутой рукой и не сдохла под забором. Когда инициатор развода жена - мужчины воспринимают это как очень сильное оскорбление.
Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Яблоко
То есть реально зарабатывать бабло побежит, чтобы адвоката нанять?))) Вот это стимул)
Яблоко18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
Я про адвоката не писала, тут можно с адвокатом, а можно и без адвоката.
Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Яблоко
Так я про то, чтобы по судам затаскать, детей отсудить. Это без адвоката можно? Я просто не в курсе.
Яблоко18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
Хорошо потаскать можно без адвоката.
Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Яблоко
Понятно, спасибо) Надеюсь, мне это не пригодится, но было любопытно.
Котик18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
Тут логика проста, сделать жизнь бж ужасной, сделать так, что бы эта с... в ногах валялась и прощение просила. Ведь мало того, что она посмела лишить "царька" привычного уклада жизни, не стала терпеть унижения и издевательства, посмела оскорбить и бросить его любимого, так ещё и на алименты подала.
Митэй18 апреля 2017 г.ответ для Котик
А, алименты... красная тряпка для соломенного бычка)
Котик18 апреля 2017 г.ответ для Митэй
Конечно, ведь на эти "огромные" деньги бж будет по курортам 5 раз в год ездить, а он бедненький будет обязан работать
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Яблоко
Мы живём как две семьи - я с детьми, муж с компом. Уже сейчас можно съехать к родителям не пару месяцев, потом в однушку. Не хватает пинка соскочить с этих привычных рельсов.
Кристи18 апреля 2017 г.
"Дорогу осилит идущий." - вот первая мысль, которая пришла мне после прочтения. Можно въехать в свою квартиру и уже оттуда действовать (то, что надо сначала устроиться на работу - это отговорка). По крайней мере, никому за съём платить не надо!
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Кристи
Можно и так. Не хватает пинка мне.
Кристи18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Подработку Вы найдёте на месте, даже не сомневайтесь. Я в таком положении (одна с двумя мелкими 2.5 года и 7-8 мес) нашла подработку (вернее, подработка сама меня нашла!) у себя в подъезде: сосед-инвалид занимался бизнесом по продаже искусственных цветов, оборудовал квартиру под склад, а собирать заказы лазить там по стеллажам не мог, и грузить эти коробочки в машину сам не мог (они лёгкие, но громоздкие), он на костылях ходил, так ему позарез нужен был такой человек на подхвате. Вот я вместе с детьми ходила, сын играется или телек смотрит, дочка в автокресле за мной хвостом, и ему было с детьми интересно, его дочка в другой стране и внуков своих ещё не было, он моим детям всё время гостинцы, конфеты привозил, болтал с ними сидел. И платил он хорошо (у него бизнес отлично шёл, я многому у него научилась, а потом вообще своё дело открыла, благодаря его вдохновляющему примеру). Так что, по-всякому складывается!
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Кристи
Как Вы решились перешагнуть порог и уйти. Я вижу свою жезнь сейчас, вижу жизнь после ухода. Но как перейти от одного к другому? И мать моя такая вся 'правильная' - раз женились и детей завели, живите. Она сама так всю жизнь прожила, для неё это норма.
Кристи18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Просто надо осознать, что та реальность, которая у Вас - это результат тех действий, которые уже были предприняты. И для того, чтобы получить принципиально иной результат, нужно действовать по-другому, так, как Вы ещё не действовали. Знаете, в моём случае я окрепла, обзавелась любимым делом, изменилась сама (стала уверенной), и мой муж тоже изменился как результат до неузнаваемости (а проблем было выше крыши)! Мы потом начали всё сначала и родили вот ещё двух детей. Не обращайте внимания на "умничанье" людей, которые пытаются ужалить словами, что как вы могли забеременеть и родить от такого сякого. Ваши детки пришли изменить ваш мир.
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Кристи
Хорошо, что Ваш муж одумался, значит не всё потеряно было. В моей ситуации я не верю в перемены к лучшему. Было много серьёзных разговоров, но эффект на пару дней от них. В последний разговор месяца четыре назад реально предлагала развод, как единственный выход. Мы и сейчас живём как чужие. Что мешает жить также, но в разных квартирах. Вообщем, надо поднимать зад и шагать дальше.
Кристи18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Чем быстрее Вы сделаете этот шаг, тем меньше времени упустите, а оно Вам очень пригодится!
Брильянте18 апреля 2017 г.
Вы тратите свою жизнь на проживание с никчемным человеком, обрекаете своего сына жить в условиях "ненужного и не любимого" ребенка. Разве этого мало, чтобы уйти? Подаете на алименты на себя и на детей, это конечно копейки, но хоть что-то. (Кто-то пишет, что мужик сменит работу- такому явно будет лень, да и получать меньше- уже некуда!!) Работа есть по удаленке- те же 3-4 тысячи можно сделать, чтобы был интернет - это главное. Выполнение мелких поручений (типо звонков), составление таблиц, печать текста.. Важно лишь перестать бояться что-то изменить и поднять свою попу.
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Брильянте
В последней строчке весь смысл - перестать бояться и идти дальше. Спасибо!
Милана18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Смысл в последней строчке, другой. Поднять Ж с дивана.
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Милана
Это и написала. Чтоб идти дальше, нужно как раз 'поднять Ж с дивана'
Брильянте18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
Да, поднять попу, чтоб она ощутила дух изменений:))) я когда уходила от первого мужа была удивлена и счастлива от того, как снова комфортно стало жить) даже какой-то ломки по нему не было, сплошной восторг и "добби свободен"))но я без ребенка и с работой, поэтому примером служить не могу.
Наталия18 апреля 2017 г.
Конечно, вам нужно взять себя в руки... и действовать! на своем примере пока ничего не могу сказать(не чего) но вот могу рассказать про подругу, муж ее, детей и ее маму выгнал ночью на улицу(пил, а после бил при детях, частенько), дети росли не спокойными(сын за ним повторял.. агрессию - обзывался и ударял, сестру и на маму(на подругу) замахивался), это было чуть больше года назад. Своего жилья не было, была не большая "финансовая подушка". В течении недели нашла съемное жилье, затем нашла работу(мама ее уже работала, на квартиру еле-еле хватало). И сейчас еще живут на съеме, в планах купить квартиру... ищет возможности! Сын стал намного спокойнее! Тоже долго думала уйти, вот пока он их не выгнал, не ушла! терпела... То что вас не бьет, хорошо!(ещеб не хватало) Но то что ни рыба ни мясо... Мужества вам! и сил!
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Наталия
Спасибо! В ситуации вашей подруги муж сам дал ей пинка и отправил в новую жизнь без него. А я все сижу, жду, вдруг одумается. Хотя знаю, не одумается. Сын скоро в садик идёт, вот пару часов назад узнала, путевку дали. Одну малышку легче бабушкам пристроить (свекровь меня с детьми не бросит, всегда поможет). Надо найти работу или на полдня или ещё как-то, т.к. весь рабочий день пять дней в неделю бабушки не смогут сидеть с ребёнком.
Наталия18 апреля 2017 г.ответ для Юлиана
вот уже в садик идете! Поздравляю!!! Я не подстрекатель и не знаю, как бы я себя повела бы в вашей ситуации...! Но все же дети страдают! Сил вам! ДЕРЗАЙТЕ!!! у вас все получится!!! Дети с мамой не пропадут!!!
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Наталия
А я трусиха, вечно боюсь перемен и чего-то нового. Чувствую, как засасывает меня это болото, меня и детей... Пинка себе надо дать. С мыслями определилась, уже есть кое-какой план действий. Спасибо!
Котик18 апреля 2017 г.
Вы действительно хотите знать, как это выглядит со стороны? Выглядит это так, что двум взрослым людям плевать на своих детей. Вы не уйдете и дело не в деньгах ( их можно заработать и с младенцем). Вы подсознательно каждый раз будете искать причину, что бы остаться. У меня подруга ушла от мужа когда её дочке было 5 месяцев. Вернулась туда, где её никто не ждал. Ей пришлось работать с младенцем на руках. Утром она разносила почту, а вечером мыла подъезды , 3 раза в неделю возила соседскую девочку на танцы. Через год она вышла на свою старую работу, а с ребёнком сидела няня, но перед основной работой она так же продолжала мыть подъезды. Когда её дочке исполнилось 8 лет, подруга продала свою комнату и купила себе 2-х комнатную квартиру в МО.
Юлиана18 апреля 2017 г.ответ для Котик
Я слабак. Знаю, что уйти надо было давно.
Влада В18 апреля 2017 г.ответ для Котик
Похоже не сказку.
Наталия18 апреля 2017 г.ответ для Влада В
Похоже, но у меня самой есть такая подруга, которая одна с ребенком работая на 3 работах, без алиментов, без родителей, живя в общаге, купила двушку с нуля.
Котик18 апреля 2017 г.ответ для Влада В
Конечно сказка, ведь куда проще сидеть на попе ровно и спокойно наблюдать, как какой-то му... ломает психику твоим детям, чем пойти работать уборщицей и стать самостоятельной. Для меня любая работа не зазорная и если мне приспичит, то спокойно пойду полы мыть. Я летом искала сотрудника для раздачи листовок на улице, работать надо было с чт по вс с 17.00- 21.00. Из трёх претендентов выбрала девушку с грудным ребёнком. Она сразу предупредила, что в четверг и пятницу с 17-18.30 будет работать с ребёнком, тк её мама сможет ребёнка забрать только в 18.30. Лично меня это не смутило, мне главное, что бы человек свою работу выполнял и она выполняла.
Ильфа Сикорски18 апреля 2017 г.
Всегда было интересно, как происходит зачатие второго и последующих детей при таких вводных как: уважения нет, помощи нет, проблемы начались еще при первой беременности, заботы нет, интереса к своей жене и ребенку нет, денег нет, жилья нет? Вас насиловали?
Милана18 апреля 2017 г.ответ для Ильфа Сикорски
А как же полная семья :))))), где папа, мама и много детей. Ответы автора впечатляют, квартира есть, с родителями можно пожить пару мес, и т.д. но чей-то :)))) я ничего не могу сделать. Сижу на Ж ровно, и так лень шевелиться. Девочки, толкните меня что ли. Чужие тети, должны толкнуть. А никак не её дети. Которые живут с папой-соседом. Для любой, нормальной женщины, толчок, это то, что её детям плохо, а для автора, толчок, это ответы чужих людей.
Анастасия Плясунова18 апреля 2017 г.
Ладно вы себя люто ненавидите. А дети почему из-за вас должны страдать? Они еще жизни не видели, а уже такое неуважение и плевательское отношение. Они очень хорошо все чувствуют. Попу надо поднять свою, а не жить оправданиями.
Daria18 апреля 2017 г.
вам этот балласт в виде "мужа" необходимо скинуть. Но конечно нужна работа... Иначе пока я других вариантов не вижу. Видимо терпеть и ждать пока не появится возможность работать и переезжать в свою однушку. Может намного легче жить не станет, но зато свободнее на душе.
Наталия18 апреля 2017 г.
Молодец, что подушку копите! И вообще мысли все правильные.
Влада В18 апреля 2017 г.
Есть своя квартира, подавайте на алименты и уходите, пока молодая.
Светочка18 апреля 2017 г.
все правильно делаете: тихонько копите, решайте проблемы с жильем и с личной жизнью ;)
Танюша20 апреля 2017 г.
Да ну нафиг такую семью. Вы просто плывете по течению, меня бы такой расклад не устроил, вам видно по посту что тоже тяжело проглатывать такое отношение. Конечно дело ваше, поступайте не слушая советчиков, а так как считаете нужным. Все эти моменты проявлялись всегда? Если вы выбрали его такого, то должны были понять что взрослого мужчину невозможно перевоспитать.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти