Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Как вы даете понять "гостям",что им пора домой?

Малинка23 января 2017 г.104 ответов

Родители наверно не относятся к категории гости,поэтому взяла в кавычки и я не имею ввиду вечерние посиделки на пару часов, когда все дружненько идут по домам в любом случае. Начну издалека...

Мои родители живут буквально в паре часов езды,папа домосед его не вытащить никуда,отношения у них с мамой не очень,с ними еще живет бабушка. Поэтому маму дома ничего не держит и она постоянно мотается к нам,график работы позволяет. Каждую неделю на 3 дня,а если отдаст свою смену,то и на неделю. Не знаю,может я старею?но я уже устала. Постоянные комментарии на каждое мое слово,действие,я детям лишнего ничего сказать не могу. В принципе это присуще всем бабушкам и 2-3 дня все хорошо. Но потом мне хочется побыть одной,с детьми,с мужем. Я пытаюсь грубо наверно звучит,"отучить ее" от частых приездов. Она все равно за свое-я приеду помогу. Мама не надо я со всем справляюсь,отдыхай,занимайся своими делами. Нет я приеду,скучаю по внучкам. В итоге приезжает и уезжать быстро не собирается (сейчас пока не работает), а это 4 дня,5,неделя почти кончилась. И я не знаю как ей сказать,что пора домой. Все устали. Из сегодняшнего,едет машина в ее город-нет я не поеду,может завтра уеду на автобусе,еще не знаю. Я говорю езжай на машине,удобно же,чем трястись. В итоге-обиделась,раз я вам мешаю,я поехала. Ну емое! ну побыла выходные,хватит. А все дело в том,что нет своей жизни,нет увлечений дел,не занимается собой,вроде дети выросли,живи радуйся,отдыхай. А потом на семейных посиделках жалобы-не дают отдыхать,приходится мотаться,зубы сделать времени нет и прочее. И выходит,что я такая неблагодарная,не ценю помощь и прочее,которую мне же и навязывают постоянно и я соответственно постоянно обязана за это. Сумбурно наверно все. Не знаю как корректно донести до человека уже... как вы со своими мамами в этом плане?

Ответы

Oksana23 января 2017 г.

просто не открывать. или жестко говорить "побыла?пора и честь знать, домой едь. мы-отдельная семья". только жестко, мягко не получится. а если еще и благодарности ТРЕБУЮТ, то это вообще ни в какие ворота. Благодарность может быть тогда, когда просили или реально нуждались в помощи. А вот это все "я приеду помогать, нет, я сказала, что приеду" - это от нефиг делать людям. Мы делаем проще - просто не открываем незваным гостям. вот вчера было 8 месяцев сыну. 8 вечера, мы ребенка купаем уже и спать ложимся (все это знают, после 7 вечера дите капризничает).. и тут звонок в дверь - приперлись мои предки "поздравлять" типа. то есть нам никто ничего не сказал, сами решили и приперлись. хотя знают, что у меня болеет муж и в 8 вечера мы спать ложимся. нет же.....ну, я наглость не люблю. даже дверь не открыла. мне пофиг, кто там обидится, а кто нет. моя семья - мои правила.

Анюта23 января 2017 г.ответ для Oksana

Не открываете родителям, если они приехали без приглашения?))

Oksana23 января 2017 г.ответ для Анюта

да. мы спим, все. мне плевать, кто там пришел.

Анюта23 января 2017 г.ответ для Oksana

Ну просто я в целом согласна с вами. Но почему бы не открыть и вежливо или жестко, или грубо, на крайняк))) сказать, что вы спать ложитесь? Я конечно вообще такой ситуации не представляю, мне очень повезло с мамой, она на столько тактичная, что мне никогда за нее стыдно не бывает))

Oksana23 января 2017 г.ответ для Анюта

да похер там, спать мы ложимся, сексом занимаемся или врачи запретили гостей подпускать к новорожденному- им пох. СОВСЕМ. мы пришли, значит обязаны. карпнтин? херню неесете, врачи идиоты. тр*хаетесь? как-нибудь потом по****тесь, спите? проснетесь и ребенка не забудьте разбудить. у нас вообще документ есть, согласно которому этим неадекватам (люди реально долбанутые) запрещено в принципе приближаться к нам и нашему ребенку. только по согласованию с нами. Еще 1 косяк такой- и пойду добиваться, чтоб и по согласованию запретили. мне плевать, кто обидится. тактичность? не, эти такого слова не знают СОВСЕМ.

Анюта23 января 2017 г.ответ для Oksana

Ну ясно. Это просто ваш такой видимо случай) И, я так понимаю, это родители мужа? Вы ведь в начале не описали всего этого, по-этому, конечно не понятно, как так можно относиться к родителям)

Oksana23 января 2017 г.ответ для Анюта

нет, мои. его такие же. им тоже запрещено приходить. по суду.

Анюта23 января 2017 г.ответ для Oksana

Смотрю, вам "повезло" с родней)))

Юлёнка23 января 2017 г.ответ для Oksana

Жесть.я представила,как чувствуют себя родители

Oksana23 января 2017 г.ответ для Юлёнка

ой, ну прям все, бедные-несчастные...) вы столкнитесь с проблемой, потом говорите...)

Юлёнка23 января 2017 г.ответ для Oksana

А в чем проблема то?у нас когда только мамы не приходили,сюрпризы все устраивают,особенно как дочка родилась.да я что маму,что свекровь всегда рада видеть,вообще не понимаю как можно говорить "мне плевать".ох,лишь бы ваши дети на вас в старости не наплевали

Oksana23 января 2017 г.ответ для Юлёнка

как выстрою отношения, так и отнесутся) а если вы привыкли в попу всех целовать - пжалста, дело ваше. Незваных гостей я не люблю. И в свой дом не пущу того, кого не ждут. Все устраивают "смотрины"? Оооо, да почитайте ББ, вон сколько недовольных будущих и состоявшихся мам этими смотринами. Я не считаю нужным делать из ребенка музейный экспонат. Особенно с нарушением его режима. Если меня не устраивает время визита и оно не было оговорено - я так вообще могу в суд сходить и отобрать с легкостью возможность в принципе приближаться ко мне, моим детям и мужу.

Юлёнка24 января 2017 г.ответ для Oksana

В попу мы никого не целуем,я уже почитала ниже про ваших родственников,поняла уже что неадекватные.наши родители другие)наверное в этом дело

Евгения23 января 2017 г.ответ для Oksana

какая вы охуительная дочь, однако!

ஜூலியா23 января 2017 г.ответ для Oksana

"приперлись мои предки "поздравлять" типа" Спаси и сохрани от таких детей и внуков... Ничего, поймете, когда вас "лесом пошлёт"

Oksana24 января 2017 г.ответ для ஜூலியா

а я такой бестактной не буду) А если буду - меня пошлют заслуженно. И да, чтобы не оказаться посланным, нужно: -согласовывать визиты. Вот мы в 8 часов вечера все, выключаем в доме свет и СПАТЬ ложимся. К слову, предки мои живут в соседнем доме, 5 минут хотьбы. -выстраивать нормальные отношения с детьми. -уважать выбор своего ребенка, а не поливать грязью отца детей и мать малышей, вести себя, словно все им обязаны. Вы явно не сталкивались с бестактностью и незваными гостями. Жаль ваших детей, если вы готовы ради незваных гостей нарушать режим, тормошить и будить "этожеродителионижсвятые".

ஜூலியா24 января 2017 г.ответ для Oksana

Не говорите "гоп" - сначала вырастите и воспитайте ребёнка, там видно будет) У нас в семье бабушки, дедушки, прабабушки и крестные родители - члены одной семьи, не гости, да и хамов в нашей семье нет) А мне жаль вашего ребенка, который растёт в атмосфере хамства...

Oksana25 января 2017 г.ответ для ஜூலியா

себя пожалейте. у вас не дом, а проходной двор. вот и будите своих детей, т.к. гости приперлись.

ஜூலியா25 января 2017 г.ответ для Oksana

Вы невнимательны, я же писала, что у нас хамов нет, а воспитанные люди соблюдают правила приличия, если вы знаете, что это такое)

Кристина23 января 2017 г.

Ну мирно, намеками никак. Вы ж понимаете.. Я вообще считаю, что мама на то и мама, что с ней можно откровенно, без обиняков. Ну как вариант, скажите, что Ваш муж устал от постоянного присутствия тещи, что папа там один. А вообще странно... У Вашей мамы есть муж (папа), она его неделями одного "бросает"??? У меня мама типа Вашей, переселилась к нам, с той только разницей, что мама серьезно больна и боится находиться одна, а папа у нас умер полтора года назад. То есть мама практически одна, не работает, потому дома не знает куда себя деть. А у Вашей вроде пока муж есть, дети уже не малыши у Вас, какая уж такая помощь особая требуется?! Вот тут ниже написали, может и правда рассмотреть такой вариант, детей в сад, Вам на работу, помогать днем некому:)))

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Кристина

старшая в саду,мелкой пока не дали,жду и надеюсь,устала в декрете. Не такие у них с отцом отношения,чтобы одного не оставлять. Он сам отдыхает морально,когда она уезжает,от ее ворчания и недовольств. Вот свекровь да,никогда и ни за что не оставит мужа одного,сына вырастила и отпустила в свободное плавание,живет для себя и до мужа,когда надо с внучкамиипоможет посидит,из сада заберет,но много на себя не берет и никуда не лезет. В гости приходят редко и то долго не засиживается. Обычно муж девчонок берет и к ним едет вечерами после работы и всем хорошо,я в тишине отдыхая,они с внучками на своей территории где им комфортно общаются)

Кристина23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

Я не к тому, что Ваш папа - ребенок и не может справится без мамы. Я к тому, что мама проживает НЕ свою жизнь, а Вашу, а это плохо. Ну как вариант ждите пока дадут сад младшей, выходите на работу. Тогда маме придется другую отдушину искать. А муж Ваш как реагирует на все это:?

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Кристина

Ему по фиг,особо не напрягается,первое время даже отдыхает,потому что можно полежать после работы)

Кристина23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

хммм... хороший муж..

ВесенняяЗаря23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

Бывает же такое!)) мой бы озверел просто от того что чужой ему человек постоянно маячит дома. Да я по себе сужу: недавно свекры гостили 4 дня, помогали с детьми, тактичные, ни во что не лезут... Но я устала даже от присутствия их в моей квартире. Личного пространства не хватает сразу. Завидую таким крепким нервам!))

Poca_HONTAS23 января 2017 г.

я никому не стесняюсь говорить что пора, или что другие планы - например побыть только с мужем и детьми. тем более бы маме не стеснялась. Но вообзе предпочитаю заранее выяснять временнЫе рамки визита: на сколько конкретно человек приезжает и когда планирует уехать. и кто бы ко мне не приехал я знаю либо точную дату отъезда либо примерную. например, сестра приезжает ко мне побыть дежурной няней на время каникул, я знаю что на конец августа нужно купить ей билет домой. А маме и свекрови вообще прямо говорила заранее еще перед первыми родами - не приезжайте в гости пока не позову, потому что никого не захочу видеть первое время кроме мужа и сына, и буду ревновать ребкнка и буду раздражаться. ну они просто живут далеко и если приезжают то минимум на неделю, а так вообще больше.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Poca_HONTAS

ну чудим людям,я могу временные рамки ставить,типа -да,конечно приезжайте,только нам тогда то надо уезжать или у нас планы. А вот с родителями боюсь обидеть и получается,что выгоняю...

Poca_HONTAS23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

на нас родители не обижаются))) потому что мы специально не обижаем, а на надуманные обиды не реагируем никак. ну и плюс у меня лично позиция что когда дети выросли, самостоятельны и независимы(во всех отношениях) то это уже родители должны боятся обидеть детей, и именно в интересах родителей поддерживать хорошие отношения с детьми. ведь это их старость не за горами, и им нужна будет моя помощь, а не мне. так что кому больше нужно - тот больше и уступает.

Oksana23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

ну, вам выбирать - своя семья или мамкина юбка....смотрите, муж сбежит.

Irishka23 января 2017 г.

я бы на мужа свалила , что ему не комфортно в присутствии тещи, и что моя семья разваливается... захочет ли мама стать причиной разлада в семье дочери? а вообще мама редкая эгоистка, вы уж простите. По-моему, она переживает за себя во всей этой ситуации. девочки правильно говорят, тут только жёстко обозначать условия , иначе не получится. Мужа можно подговорить... чтобы пару намёков теще сделал, если вас не послушает... а вообще у вас на редкость терпеливый муж.. мой бы не смог жить с тёщей , да и вообще с кем то из родителей. Люди на то и создают свои семьи , уезжают , хотят быть хозяевами в своей квартире. Вобщем , выпроваживайте маму, пока действительно брак по швам не начал трещать .

Oksana24 января 2017 г.ответ для Irishka

неее, тут сейчас все такие сердобольные и правильные, привыкшие родителям потакать и в зад их целовать, налетят на автора - "Да как же так можно, это же МАМА". Девушка их послушает-послушает, согласится, что "этожеродителионижсвятыекактакможно", да продолжит потакать маменьке. А как брак распадется, будет настрачивать сюда посты о том, какой муж козел, что ушел, оставил с ребенком и ты.ды. и ты.пы. Кстати, родители - пресвятейшие люди. О каком эгоизме вы говорите? Надо всю жизнь под дудку родителей плясать и перед ними прогинаться))))Вы не знали этого?))

Irishka24 января 2017 г.ответ для Oksana

НУ вообще нормальные люди (и родители в т.ч.) без предварительного согласования в гости не ходят, а здесь бестактность и эгоизм. Так что тут отпор будет вполне обоснованным.

Oksana24 января 2017 г.ответ для Irishka

да вы почитайте - "как можно не пустить родителей?". Я то знаю, что нормальные люди договариваются)))Но на ББ есть тенденция старшее поколение (не всех родителей, нас, молодых, так не обожествляют, стоит заметить) прям богами святыми считать...

Irishka24 января 2017 г.ответ для Oksana

На ББ принято всех у кого отличное мнение клеймить и забрасывать тапками. По этой причине я перестала сюда писать посты вообще.

vedmo4ka23 января 2017 г.

мама меня не напрягает, ей всегда рада, хоть на ночь, хоть на месяц. Но она живет через 2000 км

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для vedmo4ka

ну каждую неделю не наездишься,раз в пол года и я буду радоваться)

vedmo4ka23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

ну меня мама в принципе не раздражает. А бабушке так и говорю, пора бы домой, пока не переругались все

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для vedmo4ka

Вот именно вначале все хорошо,но дня через три начинаем ругаться,у каждого свое видение ведения хозяйства,воспитания детей,да и просто побыть одной отдохнуть.

Любовь-морковь23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

Какое может быть видение в чужом то доме?

Стася23 января 2017 г.

Потому что для вашей мамы ее семья - это ваша семья, куда она ездит и чьими заботами и проблемами живет, а не своя, где конфликт с папой и старая бабушка. По сути, она живет на два дома, а не гостит, поэтому и решение должно быть не "как сообщить маме, что ей пора домой", а как организовать, а затем научить жить своей жизнью.

Nadia23 января 2017 г.ответ для Стася

ну а можно принять маму в свою семью, если ей действительно тяжело одной. просто найти плюсы. не всем вместе быть в одном месте. а, например, мама гуляет с детьми, а автор с мужем устраивает дома романтику. или мама дома с детьми, а автор ушла на маникюр. это же мама. какая бы она не была. она мама

Стася23 января 2017 г.ответ для Nadia

Можно наверное, если во первых автор с мужем готовы выделить часть семейного пространства для тещи и мамы, а во-вторых, если мама адекватно принимает чужие семейные взаимоотношения и не стремиться к доминированию в них. У меня ситуация сложнее, в этом смысле. Мама тоже в разводе к отцом и живет отдельно, близких отношений с другими членами семьи (сыном, сестрами) не поддерживает, очень конфликтный и авторитарный человек. Мою семью воспринимает как свою вотчину и приехав начинает устанавливать жесткие порядки, при этом мужа моего не уважает, с ним демонстративно старается не разговаривать, детей воспитывает по-своему и никаких договоренностей соблюдать не хочет. О сроках приезда я узнаю от других (от дочери, брата). Последний раз приехала в октября и собиралась остаться до Нового года (я писали тут пост про это). Ее отъезд спустя две недели прошел в скандале. Потому как мне надоело тактично намекать.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Nadia

Площадь не позволит,даже сексом заняться,слышимость хорошая( я жила со свекровью первые 4 года семейной жизни и поняла,что лучшие отношения -это на расстояние с периодическим заездом в гости)

Кристина23 января 2017 г.ответ для Nadia

"принять маму в свою семью" - так у мамы своя семья пока имеется.. Потому ее поведение немного странно.. Свою семью (мужа) она оставила, а приехала в семью дочери..

Anna Nicole23 января 2017 г.

Боюсь, тут по-хорошему не получится. Вы все равно будете крайней(( Если мама свою жизнь не наладит (не найдет увлечения, круг общения), то и Вам спокойно жить не даст. Маму, конечно, жалко, попробуйте объяснить, что Вам нужно личное пространство, что Вы отдельная семья и хотите побыть наедине со своей семьей. Но даже если все это объясните спокойно и ласково, будьте готовы, что реакцией все равно может стать обида.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Anna Nicole

Ну вот и обиделась уехала-я вам мешаю,значит поеду сегодня. Хотя спокойно сказала,раз идет сегодня машина,что даст день два,зато быстрее и комфортнее автобуса.Надеюсь в след раз если и приедет то ненадолго,может поймет(

Oksana23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

пусть обижается. иначе никак. пусть вы будете "неблагодарными" и "плохими", зато жить будете СВОЕЙ семьей. ваша мать не понимает, что наглеет? в чужом доме, где есть зять....пусть псину заведет (не собаку, а большуууую псину) и ухаживает за ней.

Рита23 января 2017 г.

Я бы в осадок выпала, если бы у мамы вообще возникла мысль остаться на ночь.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Рита

Ну если она живет в двухчасах езды(

Рита23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

2 часа это не двое суток. На весь день, с утра и до вечера. А на ночь домой. Хотя, я бы и такого количества не вынесла.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Рита

Нет ну я не смогу ее отправить вечером,все таки другой город,ну как город -пгт. Мне достаточно буквально двух дней и поболтать и ей с внучками время провести и нам куда то сходить отдохнуть. На третий день можно уже уезжать и не доводить до взаимных обид и ссор.

Татьяна23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

Многие ежедневно два часа на работу ездят и нормально. Маме до нас тоже ехать часа 1.5 или 2, если пробки, но она даже не заикнулась ни разу про ночевку. Пару раз в неделю приезжает

Angelin04ka23 января 2017 г.

А вы подумайте на секунду о том времени, когда вашей мамы не станет. Наверняка, вы будете скучать по её приездам и ругать себя, что хотели ее поскорее выпроводить. По крайней мере мне это помогает и я начинаю ценить время проведенное с родителями, даже если они меня чем то раздражают.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Angelin04ka

в этом вы конечно правы. я не категорически против ее приездов,но не доводить до взаимного раздражения и усталости и в итоге уезжать обиженной,что ее "выгналивгнали",а я неблагодарная дочь. Можно погостить пару дней и на позитивной ноте отправится домой)

ОЛЕСЯ24 января 2017 г.ответ для Apelsinka

Если у вас постоянно все заканчивается ссорой и мама уезжает, то она энергетический вампир. У меня такая же. Только требует, чтобы мы приезжали к ней, сначала все хорошо, мы ей по хозяйству помогаем, но она всегда находит чем уколоть, к концу выходных она раздувает скандал, наорется и мы уезжаем все взинченные. В течение недели идут манипуляции, что давление, помирает, нужна помощь, а мы неблагодарные. В общем я так поняла ей эта разрядка нужна как воздух. Случай помог прекратить этот ужас. Сейчас никакого общения, единственный выход с вампиром не общаться. Прекрасно живу. Совесть не гложет. Я не помойная яма, чтобы в меня сливали негатив.

Иринка23 января 2017 г.

Оооой.как знакомо)) Вобще тут поможет только прямой разговор. Будут обиды.будут слезы. Но по-другому никак. Нам помог разговор. Три дня мама плакала у себя.обижалась. Но теперь.конкретно обсуждаем когда и для чего она приезжает. Вобще.она и сама устает в чужом доме.но ей движет "желание помочь"(куда-то ведь нужно деть всю свою нерастраченную энергию"). Разговаривайте.отстаивайте свои интересы и будет вам мир.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Иринка

ну она уехала обиделась,я надеюсь,хоть так поймет,что не стоит досиживаться до того момента,когда явно чувствуется,что все напряжены,некомфортно,хочется отдохнуть,в итоге это все копится,доходит до ссоры и она уезжает с обидами и прочим. Хотя можно было не доводить,погостить пару дней выходные и ехать домой. И хорошо,что вы обговариваете срок,так легче настроится,что вот в такой то день она уедет. а у нас-не знаю может в вс уеду,наступает понедельник-наверно завтра поеду,пока не решила...

Морриган23 января 2017 г.

Может помочь маме найти интересы? Купить абонимент в фитнес, в театр или попробовать увлечь ее ручной работой? (Можно тоже еа какие нибудь курсы записать)

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Морриган

В их городе нет театров,фитнесов,вязать не хочет,книжку в руки не берет) работа у нее даже не физическая и не умственная,чтоб уставать,диспетчер,пришла села сидит и смотрит телевизор на работе и каждые два часа данные по телефону принимает...

Морриган23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

Тогда сложно, конечно. Может садоводство? Накупить ей цветов? Еще можно на сериал подсадить и чтобы шел только по телевизору, а вы себе все тв на время отрубите😂

Homaaxel23 января 2017 г.

Мать сбегает к вам от своего мужа, из своего дома. Ей так удобно. Ей наплевать, что неудобно вам. Она делает так, как хочется ей и не спрашивает вас, как вы при этом себя чувствуете. А также любит жаловаться и придумывать вам якобы вину перед ней. Нужны вам такие "гости"? Если ли в таком поведении уважение к вашей семье, вашей личной жизни? Пока не определите границу вашей семьи, эту границу будут нарушать. Не намекайте, вы же видите, что мать пропускает намеки мимо, делая вид, что не понимает их. Говорите прямо, четко оговаривая дни и часы. Уважайте свое время и спокойствие вашей семьи.

Алёна23 января 2017 г.

А дети в сад? а вы на работу? Почему все дома?

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Алёна

Кто все?! Старшая то в саду,мелкой пока не дали. Скоро надеюсь уже пойдет)

Алёна23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

С уходом младшей в сад проблема может сама решится Моя просто с полутора лет в сад пошла....

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Алёна

Старшей рано дали в 1.10, а младшая говорят не факт,что и в этом году попадет,хотели в новый через дорогу,придется отдавать в другой,но он совсем печальный-совковый,это если ждать не хочется еще год(

Юля23 января 2017 г.

У кого что... У меня вот нет мамы уже полгода, ( даже когда была жива болела, много с внуками физически бы посидеть не смогла) и только один раз видела свою внучку в 10 мес на неделю, были в гостях, очень она плакала тогда в аэропорту, говорила что больше нас всех не увидит. Папа приезжал в командировку в Москву три месяца назад последний раз, я бы очень хотела чтобы он погостил подольше. Свекровь приходит к нам почти каждый день и я очень ей рада, выпроваживаю в 10м часу, просто потому что уже поздно: ей на автобусе ещё 20 мин ехать и до остановки 15 мин топать. Хотя, знаю, что ей тоже дома некомфортно: с мужем спорят часто, характер тяжёлый у свекра, ещё они с мамой живут, постоянные дрязги между тещей и зятем. Оставляйте маму на хозяйстве: сходите с мужем в ресторан/театр/сауну. И Вам хорошо, и ей.

Натали23 января 2017 г.

Вы даже в посте своём постоянно оправдываетесь, перед мамой перед читателями. Я думаю вам тут достаточно написали, осталось поговорить с мамой и стоять на своём.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Натали

Я считаю себя виноватой,вот и пытаюсь оправдаться,пока не получается,для мамы то я неблагодарная хреновая дочь...

Натали23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

А в чем вы виноваты? в том, что ваша мама-бестактная? не видит границ?, или в том что вы хотите жить своей семьей? Она фактически живет у вас, при этом мастерски манипулирует, чувство вины вбито в вас глубоко и надолго. Согласитесь с ней уже наконец то, что вы неблагодарная и хреновая, ну уж какая есть, и живите спокойно своей семьей. Ваше желание абсолютно нормально, а то, что делает ваша мама-эгоизм в высшей степени.

Nadia23 января 2017 г.

ну это мама. я бы не смогла сказать, что я своей не рада. совесть бы не позволила и воспитание. даже если б мне было что-то неудобно. единственное, можно как-то аккуратно поговорить, чтобы она делала поменьше замечаний, объяснить, что вас это задевает. а потом попробуйте для себя найти плюсы. приехала мама - смотайтесь в кафе с подругами, сходите на маникюр, в кино с мужем. побудьте с ним вдвоем. а она как раз с детьми посидит.

Александр23 января 2017 г.

Доброго дня! Ситуация была похожая, только с ночевкой не оставались, а засиживались допоздна. Решили просто, я знал, когда у них свободный день, брал детей и ехал к ним или на детскую площадку, кино, к друзьям. Первый вариант им нравился, только ребенок им так квартиру разносил, что им никуда после этого ехать не хотелось. А когда уезжал не к ним, то сильно обижались поначалу, а потом поняли, что у нас своя семья и своя личная жизнь.

Вишневый лед23 января 2017 г.

и не зря есть хорошая пословица "Гостям два раза рады"когда пришел и соответсвенно когда ушел)

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Вишневый лед

у меня так,я чувствую облегчение,когда гости уезжают. Скорее всего в силу своего характера,я эмоционально устаю и чтобы отдохнуть мне надо побыть одной )

Вишневый лед23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

я тоже люблю когда наконец-то все "вывлились" и можно быть в комфортной для себя обстановке.

лилия23 января 2017 г.

Аналогичная ситуация,так же маме нечем заняться на пенсии,с папой не ладят.Ходит к нам ежедневно но чтобы старшего проводить забрать из школы.Я благодарна ей за помощь.Она же требует постоянной благодарности,постоянно напоминает что бы мы без нее делали и что такую бабушку вам не найти.Если в школу вести не надо,она жалуется,что ей скучно и некуда пойти.Я говорю так отдыхай от нас,но нет,она и придет и насоветует и поучит)))и опять споет песню какая она идеальная бабушка)))я устаю от этого честно,но терплю,иногда срываюсь,но потом понимая снова.А что делать?Ничем для себя она заниматься не хочет

Человек с Пуговкой23 января 2017 г.

Мама, иди домой. Дословно субботнее обращение к маме.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Человек с Пуговкой

Хех,мама от таких слов в лоб впадет в истерическую тирраду про неблагодарную дочь(

Человек с Пуговкой23 января 2017 г.ответ для Apelsinka

Моя все равно не уходит;)))

Яся23 января 2017 г.

Ой, ну не понимает человек корректно, вы же пытались. Значит надо говорить конкретно и прямо, без намёков. Вы взрослая девочка, у вас своя жизнь, у мамы своя. И не надо позволять маме проживать вашу жизнь за вас. Если мужа постоянные приезды тёщи с нравоучениями достанут так, что он из дома сбежит - кто будет виноват? Мама? Или вы, что не отстаивали свои личные границы?

✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽23 января 2017 г.

Я бы прямо сказала " мамуль, спасибо за помощь, но гостевать у нас так долго- очень тяжело, мы ругаемся, да и с мужем вдвоем побыть хочется." И далее договариться об удобном графике Ну примерно так))

Alika23 января 2017 г.

как вариант-"Мам,муж не может нормально расслабиться,когда ты за стенкой и поэтому страдает наша интимная жизнь!Ты же не хочешь,что бы моя семья разрушилась"!У меня с мамой таких проблем не было.Она всё время чем то занята,поэтому в основном,если хотим встретиться,мы идём к ней.

ВесенняяЗаря23 января 2017 г.ответ для Alika

А где уверенность, что не хочет? Не явно, но подсознательно скорее. А что, она бы вообще стала незаменимой, поселилась бы вместе с дочерью и внуками, красота!)

Ксения23 января 2017 г.

Ваши чувства мне понятны,хочется жить своей семьёй. Я думала моя одна с начала жалуется что заняться нечем,а потом подружкам жалуется что ой,как она с внуками мотаться устала... Это наверное у них типа понты такие между подружками,я вот какая востребованная,без меня не могут))

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Ксения

Самоутверждение некое. Моя вообще живет в состояние постоянной жертвы-муж плохой,хотя нормальный,пил конечно всю жизнь,сейчас больше 10 лет не пьет. Со свекровью живу. Вплоть до того,что и кошка гадина) Все плохо,все вокруг виноваты. Но менять ничего не хочет,одни и те же жалобы слышу сколько себя помню,сейчас уже не слушаю,потому как надоело. Вроде дети выросли ,ну живи ты для седо,занимайся чем нибудь для души и не будет времени жаловаться и причитать)

Марина23 января 2017 г.

Ко мне так сестра мужа любит в воскресение приехать и сидеть до 23.00 и дольше, я и делами при ней занималась, внимания не обращая, и ребенка спать укладываю, она все сидит. У нее в понедельник выходной, спешить некуда. Сейчас приноровилась, кормлю обедом, пою чаем часов в 17 и объявляю ребенку: "милый, мы идем на улицу прогуляться и проводить тетю Фросю на маршрутку!". Даже если на улице погода плохая, до остановки 5 минут. И не обидно. С родителями тяжелее, наверно.

Любовь-морковь23 января 2017 г.

Корректно вы не донесете Говорите прямо Мама живёт вашей жизнью, а у вас своей нет. У неё нет границ, у вас тоже. Отсюда и такой инклюзив)))

Алена23 января 2017 г.

Жаль когда все наоборот. у вас маму не выгнать.. а я когда свою зову она - устала. у меня делаю давление. обед. ну на час может приеду!! знаете как жаль*!! и не сходить никуда... даже душ принять некогда с двумя малышами.. так что это хорошо что мама к вам приезжает. определите дни приезда составьте график...

Лариса23 января 2017 г.

А у нас всё просто: гости всегда вменяемые и воспитанные и с завидным постоянством периодически пытаются сорваться домой (мол, пора и честь знать ... хозяева устали). А я их переубеждаю и прошу ещё посидеть (если действительно этого хочу). А когда уже НЕ хочу, чтоб они сидели, то и не останавливаю ))))))

Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;23 января 2017 г.

говорю прямо, - пора закругляться, завтра вставать рано.

Apelsinka23 января 2017 г.ответ для Елена &hearts; ℒℴѵℯ &hearts;

ну если она живет с нами,вот уже четвертый день и уезжать не собирается пока)

тата23 января 2017 г.

Ну я считаю,что без обид не обойтись(((Моя мама хоть и не приезжает с ночёвками(я с детьми к ним езжу)Я считаю надо с мамой просто серьезно поговорить,что у вас своя семья,что вам хочется побыть с мужем....понятно,что она обидится,но не навсегда же))Или найти ей какое-нибудь хобби,так сказать "подсадить" на что-нибудь вязание,вышивание...

Вишневый лед23 января 2017 г.

ну очень интересная мама))) мою лишний раз не затащить к нам (бывает только на праздники и если нужно помочь и сразу домой-говорит, чтоб зятю глаза не мозолить-да и дома у нее дел всегда много). Наверное у вашей просто такой образ жизни-ей так нравится) А как вам деликатно ее домой отправить?-Да никак -все равно обидется))

sad little Panda23 января 2017 г.

Ой, у меня есть чудодейственные способ - нагружает по самые уши детьми, пока не запишите и не решит, что хватит с нее. А вы пока с мужем в кино, ресторан сходите. Прям до изнеможения нагружайте, начнет поредели ездить.

Анастасия23 января 2017 г.

Неужели маме дома у себя дел не находится... Мои родители живут от нас в семи минутах ходьбы (мы специально рядом квартиру купили), но им не приходит в голову даже просто без приглашения прийти ....

Митэй23 января 2017 г.

Я бы с ума сошла( На то и живем отдельно, своей жизнью и своей маленькой семьей. Тоже устаю ужасно от гостей, даже от близких, которых люблю. Надо маме занятие придумать. Кошку, собаку может быть?

Малинка23 января 2017 г.

Надо говорить прямо. Иначе до мамы не дойдёт. Вот будущие яжматерей, которые живут только детьми!

Datura24 января 2017 г.

найдите маме хобби дома) чтоб прям из дома не вытащить было

Ма-Ма24 января 2017 г.ответ для Datura

Да, с энторнетами можно познакомить, обычно такие мамы потом зависают где-нибудь в одноклассниках, за уши не отодрать.

Apelsinka24 января 2017 г.ответ для Ма-Ма

Да мы ей и телефон подарили с интернетом,одноклассниками и контактом,чтоб в ватс Апе фото и видео слать,но она достала все равно свой кнопочный. Ничего ее не увлекает( ни собаки,ни кошки,она с них только бесится,что грязь и шерсть одна. Так что с хобби очень сложно,надо ей работу как у всех с графиком 8-17 5 дней в неделю,тогда и ездить ни сил ни времени не останется.

Datura24 января 2017 г.ответ для Apelsinka

Работа-хорошая идея

Ма-Ма24 января 2017 г.

Автор, вы хотите и рыбку съесть и на люстре покататься ) Так не бывает. Либо обижаете, но отстаиваете свою территорию, либо терпите дискомфорт, пожалев чувства мамы, и уступаете свою территорию. Нельзя мягко. Люди, вроде вашей мамы мягко не понимают и любых намеков тоже. Они не чувствуют, что им пора, что они могут мешать и тд, им кажется что все ок, и им даже рады. Поэтому любое "мягко" они за зеленый свет воспринимают, и даже приукрашивают у себя в голове, что их вообще позвали.

Paraplane24 января 2017 г.

Пусть обижается. На обиженных воду возят. У вас своя семья и вы правы. Нельзя так бесцеремонно вторгаться в семью и вести себя как дома. Очень странно, что мама этого не понимает, ведь взрослая уже... Я бы прямо сказала - да мешаешь. Я хочу побыть с мужем.

Татьяна мама Жени24 января 2017 г.

А может лучше детей к ней, чтобы не скучала? И вам с мужем побыть вместе, развеяться. Но надо меру знать, а то будет всем жаловаться, что мать "припахали" с внуками сидеть )))

Lelik7 февраля 2017 г.

У меня мама (папа как-то не так к этому относится) постоянно предъявляет претензии, что я не зову родителей в гости каждые выходные, что я не хочу никого видеть и тд. И они не понимают, что я хочу побыть с мужем своей квартире на выходных одна!!! мы много работаем и в будни только спим вместе. Видимся с родителями постоянно на все праздники, часто захожу к ним в гости (живут рядом). но нет, им надо обязательно ко мне :)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти