Иногда от моей мамы меня бомбит.

Моя мама такое говорила даже не помогая совсем))) говорила что с родителями не повезло и что я тебя заберу убегу и тд. Не считаю это нормальным но и на свой счет не беру. Чего и вам советую

вы изначально сами выстроили такие отношения: названивали советовались и т.д. то есть показали себя как неопытную и нуждающуюся в советах мамы, она приняла эту ответственность даже судя из вашего поста(не спала и была доступна 24/7, с готовностью подсказывала и давала советы даже по мелочам, а не сказала "разбирайтесь ребята сами") вот она дальше и продолжает нести эту ответсвенность. Нужно или-или. Или вы взрослые и сами знаете что когда и как делать с собственным ребенком, и тогда не звоните постоянно маме спросить посоветоваться пожаловаться. Или все таки нуждаетесь в маминой помощи советах поддержке и тода будте терпимие и снисходительнее к вот таким вот выпада. не бывает все вместе.

Ой, успокойтесь. Моя свекровь мне говорит - вот заберу ребёнка у вас, вы его не кормите. Это на мои слова, что если он попросил, например, манную кашу, а когда я её сварила, сказал, что хочет лапшу. А я лапшу не варю и ребенок ждёт обед. Мол, деть у вас голодный. И она бы сварила. Я на это говорю, Окей, забирайте. Варите, что хотите. Не забирает что-то. Но она это не со зла и я это знаю. Просто большинство бабушек считает, что молодые мамы совсем ничего не понимают и могут навредить только. Вы выслушали советы, сказали Да-да, я именно так и сделаю. Мама ваша далеко, не прибежит проверять. Я просто так же делаю. Все бабушки у нас далеко, а советы всегда есть.

Девочки, спокойствие )) Это ваш первенец - ваш первый ребёнок и мамин первый внук. Вас бомбануло от гиперответственности. Мама считает себя ответственной за внука и за вас. Сработало "отойди, дочь, я сама, мама лучше знает". Вы для неё были, есть и будете всегда ребёнком (и это прекрасно). Как быть? Учитесь обходить острые углы. Да, мама, спасибо, твой совет нам помог. Неважно, так это или нет. Мама с чувством выполненного долга перестанет искать выходы из трудностей (которые сами пройдут после 3-месячного возраста младенца), а вы спокойно будете делать своё мамочкино дело. И ещё. При разговоре выдавайте ей своё решение или мнение, а потом спрашивайте ее мнение в качестве совета, а не помощи. "Мама, я узнала у врача (это авторитетно), что лучшее средство ...., решила дать малышу, думаю, что это правильно, ты ведь тоже так считаешь? При коликах малышу врач посоветовал укутать животик тёплым шарфиком и прижать животиком к себе, так и укачивать, ему стало лучше, ты же так бы сделала?" Нервы у всех напряжены. Мама не думает так, ляпнула сгоряча от бессилия, а вы не обижайтесь, не расстраивайтесь, и не воспринимайте близкое к сердцу.

Дарья, Вам нужно прежде всего успокоитьсяи самое главное поверить себе. Я когда нервничала, моя крошка начинала плохо спать, плакать и прочее. Начинался замкнутый круг. Вы нервничаете и ребенок это чувствует. А мама хочет как лучше. Не обижайтесь. Ей тоже нелегко. У нее же это первый внук!))

бабушки внуков больше любят！

Она просто очень переживает и за вас, и за внука и хочет помочь как может. Мы год жили с моей мамой м двумя нашими детьми. Однажды дети схлопотали отит, орали пол ночи, так мама не выдержала и наорала из-за двери на нас с мужем. Это просто от беспомощности, она хотела хоть чем-то помочь, но было на тот момент просто нечем. И за вас мама переживает, вы же для нее такой же ребятенок. Поймите и простите, это гормоны, когда каждое слово на свой счет. Представляете каково вашей маме, вы мучаетесь от колик, ребеночек мучается, она об этом знает и не может помочь. Тут уже все подряд говорить начинаешь, на всех кидаться. Она вас любит, сказанное не имеет смысла.

Гормоны у вас шалят. Я сама от всего подряд обижалась и плакала.

Мама неправа. И ей нужно извиниться за такие слова. Я не понимаю этих "онажебабушка", "увасгормоны". За словами следить надо. Вы все делаете как надо. Колики у всех. Я тоже со старшим так звонила маме. Боком вышло

У меня с мамой нет доверительных отношений,но в плане воспитания и того,что лучше моему ребенку ругаемся часто. У них же все по-старинке и на грани абсурда: сквознячки опасно,вечно холодные полы мерещатся,не сидеть в снегу на улице,снег в рот нельзя вообще ни разу, суп всему голова. Нужно жить в вакууме и растить ребенка в теплице как помидорчик. Но я обычно не молчу и если бы мне моя мама так сказала,как вам, я бы поставила её в известность,что она меня обидела и что это мой ребенок, своих она уже вырастила.

У меня в жизни правило не обижаться на родителей, не обижать их! Они для меня на все готовы. Муж вспыльчивый и мама ему недавно шапку купила на улице увидела, что возле машины он без шапки ходит и решила его обогреть, тот накинулся как собака, я не надену шапку, мама стоит в глазах слезы. Сели в машину, я ему говорю..ты че, какой осел-то я не поняла, надел бы поблагодарил и снял в машине. Это я к чему, ну проявите мудрость! Скажите купим, попробуем или брали вот получше стало, а сами покупайте что нужно! На фиг конфликт -то из-за ерунды, они пожилые люди можно сделать им приятное и подчеркнуть какие они молодцы!

Дашик, пока не была в такой ситуации, но так как такие перепады в характере и моей мамы, то могу сразу сказать. Живем далеко, видимся редко. По телефону общаемся, но на общие темы. Если я с мамой соглашусь и признаю, что вышло, как она хотела/говорила/советовала, напоминаний об этом будет раз 20/40/100500 при любой возможности. А это бесит не меньше. Для себя выход такой: если ситуация нервная, то маме говорю только после решения. Например, было то и то, сделали так и так. А что тут ей добавить, если ничего не поменять? П.с.: Даша, как человек ты очень хорошая, я больше чем уверена, ты и самая хорошая мама своему малышу! Держись, это все временно

у меня мама тоже как наслушается...вчера сказала чтоб свечи папаверина ставила малышу,кому-то там помогло от болей в животике,да ну нахер,еще я в попу не вставляла малышу всякую херню,тем более нам боботик помогает(лучше чем эспумизан) она не хотела обидеть это миллион %,просто не правильно преподнесла мысль и от сюда все пошло наперекосяк,всё хорошо,негневись на маму,так у тебя мама далеко от вас,а моя живет с нами и от нее не спрятаться не скрыться,с этой соской,бутылкой(((эх...в общем у тебя не худший вариант,все забудется

Слишком много разговоров. Зачем она не спала и сидела на телефоне? Вот и устала-психанула... меньше разговоров -как дела-все отлично. - как себя вёл малыш? -Как все малыши в 2-3-4 месяца. А дальше про погоду и тд...

"первое время она не спала с нами и сидела на телефоне, чтоб хотя бы по телефону подсказать" Вы сами дали ей повод усомниться в ваших родительских способностях. Мне бы даже в голову не пришло по каждому вопросу звонить и спрашивать совета. Есть масса полезной литературы, форумы, консультации. Я к материнству подготовилась и мои родители были счастливы, видя как мы с мужем справляемся с малышкой. Сами удивлялись, говорили, думали придется помогать, а оказалось мы и сами всё правильно делаем. Иногда наше мнение не совпадало с их. И их настойчивые поначалу советы теперь сменились "а вот раньше мы делали так, насколько это правильно, какие альтернативы?" Вроде и совет дали, и воспринимается ненавязчиво и решение остается за нами. Мама расстраивается, что 20 лет назад у неё не было возможности иметь столько литературы. Беззаветно слушали своих мам и педиатров. И при любом удобном случае, родители говорят, что спокойны за нас и нашего ребёнка. Советую побольше читать, реже советоваться с мамой и чаще ей рассказывать, как вам самостоятельно удалось с легкостью пережить каждый нелегкий период: колики, зубки, сон и т.п. Можете писать мне в личку, готова поделиться своим опытом и знаниями. Не бойтесь, вы хорошие родители, у вас всё получится! На маму не обижайтесь, благодарите за такое небезразличное отношение!

Ваша мама сама еще очень молодая и примеривает на себя роль мамы. Вы одна у нее? Материнский инстинкт не растрачен. Вот и ляпнула, не подумав. У моей сестры свекровь такая. Из Сибири приперлась в Тверь внучку посмотреть и заявляет, что забирает ее себе. А вы себе еще родите. И нечего ставить эксперименты на малышке. А то, что сама была молодой и ошибки у всех случаются.... не учла. Так зять ее разве что не за шиворот выставил, объявив, что они обязательно приедут в гости летом, следующего года)))))) Вы не обижайтесь на маму. Она как лучше хочет и чувствует себя беспомощной на расстоянии. Удомля далеко, не наездишься каждый день, а жить с вами - значит стеснять.

Чуть поменьше спрашивайте ее совета и чуть побольше ставьте перед фактом."Мама,я СДЕЛАЛА так.Конечно ,Маша/Глаша делали по другому,но этот ребенок-мой,а не Машин/Глашин и извини,мама,даже не твой.Твоя задача как бабушки-любить и баловать,моя-нести ответственность.И если я еще раз услышу о конфискации ребенка,извини еще раз,но у меня может снести крышу и тогда я ограничу ваше общение". а насчет того,что " у нее ребенок не плакал бы"- делите на 100)))Дети плачут ВСЕ.Кто то меньше,кто то больше,но все))Скоро Вы приноровитесь к своему малышу,начнете угадывать,что он хочет,почему плачет.побольше спокойствия и уверенности в своих силах.Оно Вам еще пригодится,когда начнутся фразы,что "ты у меня уже в полгода сама вставала и на горшок садилась"," в год и три на стульчике стихи читала",а в "3 года сама выучила буквы и уже книги читала"(реальные цитаты моей маман,не знающей,с какой стороны вообще к ребенку подойти)))

Если Ваша мама так неадекватно подошла к роли бабушки,постарайтесь не обращаться к ней за помощью.Бывает,что нереализованный материнский инстинкт и одиночество приводит вот к таким сдвигам в сознании.Если у бабушки насыщенная личная жизнь,то есть полноценная,она спокойно передаёт бразды правления в руки дочери и не влезает с нравоучениями и ненужными советами.Она просто живёт своей жизнью,время от времени по просьбе помогая дочери,но не навязывая свою помощь.Советы же дают только по просьбе.В случае подобной истерики Ваша главная задача-изолировать бабушку на время от ребёнка,пока в себя не придёт.Такая бабушка опасна.А когда эмоции улягутся,скажите ей примерно следующее:"Мама,я тебя люблю и благодарна за помощь,но теперь я сама-мама,я хочу сама научиться всему,я люблю своего ребёнка,он-часть меня,как я,когда была маленькая,была частью тебя.Ты ведь тоже наверняка совершала кучу ошибок.Все мы не идеальны.Теперь я и мой муж-мы вдвоём отвечаем за нашего ребёнка.Ты можешь помочь,если нам понадобится помощь и ты захочешь помогать,ты можешь приходить в гости,когда мы сможем тебя принять.Но прошу тебя,уважай нашу семью,уважай моё мнение (пусть пока не вполне компетентное),и тогда двери нашего дома всегда будут открыты для тебя.Но не смотря на всю мою любовь и благодарность,истерик и угроз я не потерплю."Сейчас очень важно повести себя,как взрослый человек,а не как маленькая дочка своей мамы.Отделите себя от неё,вы больше не нуждаетесь в её одобрении.Вы не просто её дочь,вы-отдельный взрослый человек.Ваш муж теперь для Вас-опора и поддержка,а не родители.А добрые взаимоотношения теперь между вами зависит от того,насколько каждая из вас может быть открытой,деликатной и уважать границы друг друга.Если не умеете,надо научиться.Но границы эти необходимо выделить обязательно,причём сделать это чётко и жёстко.Даже если мама обидится.Не оскорблять,не кричать,наоборот,упирать на то,что "люблю,благодарна,НО это наша семья и наш ребёнок".Мама подуется и никуда не денется,примет Вашу позицию (возможно её несколько раз придётся обозначить,пока мама привыкнет).В любом случае это лучше,если она изуродует психику ребёнка,а заодно и вашу.Знаю много примеров,где молодая мама,боясь обидеть свекровь или маму,позволяла вмешиваться в воспитание и в семью.Результаты всегда очень плачевны для всех.И для ребёнка в первую очередь."Любящей" бабушке в конце концов достаётся от подросшего внука больше всего кстати.А окружающие будут обвинять маму всё равно,мол,не доглядела.И будут правы.Потом уже исправить что-то будет практически невозможно.А сейчас вы только в начале пути,вы только учитесь.Да,надо научиться деликатно ставить людей на место.Или даже не деликатно,если они не понимают.Помните,если Вы не выстроите свои отношения с людьми,отношения выстроят Вас.Если есть возможность,отправьте бабушку подальше на отдых куда-нибудь.И на подольше.)))Возможно у неё свои какие то проблемы личного порядка,о которых Вы не знаете и ей просто надо отдохнуть,расслабиться,сменит ракурс так сказать.Вы сами справитесь со всем,на то вы и семья.А семья-это муж,жена и дети.Все остальные-родственники.Всё,что касается ребёнка,решают ТОЛЬКО родители.И только родители за него отвечают.

Маму понесло. Так бывает иногда) Но я бы после такого слегка изменила бы общение с ней. Новости о внуке сообщала бы постфактум (поспал, погуляли, подгузник поменяли), про плач ребёнка поменьше рассказывать, чтобы не травмировать нежную психику бабушки. Если вам так сильно нужно что-то спросить - то у врача, медсестры. Бабушка только для развлечений) И Вы поменьше нервничайте, ребёнок сразу станет спокойнее! Вот просто успокойтесь, расслабьтесь и получайте удовольствие )))

Слишком о многом она знает. Хотя я была в подобной ситуации, мой ребенок 2 недели орал без продыху из- за животика. Куча советов летела ото всюду,начиная от массажика/теплой пеленочки и до названий лекарств. Перепробовали все что можно,ни от чьих советов не отказывалась, мне было как то совсем не до этого,но что то все плохо помогало. Советующим так и говорила . в ответ слышала " странно..." такое ощущение было как будто мне советуют,а я мать - ехидна советами не пользуюсь. Что и раздражало, срывалась, плакала. Все было от усталости и безысходности. Конечно никто меня плохой не называл,но я чувствовала себя таковой(

Первый внук у мамы? Первый внук - это диагноз 😁 У меня свекровь так бомбануло. До появления моего сына я считала её самой тактично в мире женщиной, обожала её и считала второй матерью. Как родила, то её буквально понесло. И советы непрошенные посыпались весьма неприятным тоном, и высказывания типа "я бы его у вас забрала" и "дай ребёнка сюда, я тебе его только на время дала". При том, что я родила в 32 и ребенок у меня очень желанный и выстраданный. Звонила свекровь раз 5 в день, требовала ежедневного сеанса скайпа с младенцем и стала приезжать без предупреждения. Так что такое поведение бабушек - это часто встречается. Присекайте это без ругани, но решительно и твердо.

понимаю вас, тоже не помогали от коликов все сиропы и прочее, а газоотводная трубка творит чудеса. только если забивается, прочищайте и по новой. только ей и спасалась, хватало на 2 часа эффекта. а потом снова в попу и чудеса еще на 2 часа. а мама ваша, наверное, помочь хотела, а вы не слушаете, упираетесь и свое, сдали нервы у нее. я обычно поддакиваю, да, да, конечно попробуем, а все равно делала по своему. а маме говорила, что не подошло, она ведь все равно не видит. иногда лучше не портить отношения с людьми, чем настаивать на своем. от маленького вранья с вами ничего не будет, зато отношения сохраните.

Блин, немного не по теме - а нам кстати, Плантекс очень помог в свое время. Именно он. У сына были страшенные колики, он не спал ни днем, ни ночью, орал постоянно. Давали укропную воду, и эспумизан, и бебикалм, и саб симплекс, ни хрена не помогало. А вот Плантекс пошел идеально, только им и спаслись. Хотя давала еще чай Бабушкино Лукошко с фенхелем тем же - ноль эффекта. По теме - я Вам завидую, по-хорошему, белой завистью. У меня не было никого и я была бы очень рада, если бы в свое время с моими кто-нибудь так повозился (БМ только играл роль отца на показуху).

у тебя хоть маме не безразлично, приезжала. к нам никто не приедет, ни на выписку, ни потом (ну мож через пол года, живут и мать и свекровь в 380 км от нас). свекровь не работает, мать сутки-трое. зато все: "ой мы вас так любим, так переживаем, так рады что второй малыш будет. " бля, так и хочется им сказать: "какая вам нафик разница один, два или 10 их у меня, если вы внучку видите раз в год"

Уважаемый автор, бывает мы хотим всего и сразу. Чтобы родители и помогали хорошо и свои советы не навязывали. А родители считают иначе, если у них есть обязанности, то они и "право имеют". Нас вполне устраивает, что моя мама живет далеко и к нам не приезжает, а свекровь хоть и близко, но заходит раз в полгода. Конечно тяжело совсем без помощи, зато никто в нашу семью не лезет.

Кивайте соглашайтесь а делайте как хотите. Это только начало, советы будут всегда теперь. Ребенок ваш, только вам решать как ему лучше. Остальных в сад)) или прямо сказать что вы сами обратитесь к ней когда нужен будет совет, но если она такая нервная то я б не стала еще усугублять

Это же бабушки, привыкайте к потоку советов, то ли будет когда прикорм пойдет, горшок. Относитесь с юмором. Ну позвонила, сказала купите, отвечайте да, купили, не помогло. Вы как-то уж слишком нагнетаете. Это так никаких нервов не хватит

Я делала проще, на все советы мамы я говорила, обязательно так и сделаем, спасибо ,а делала так как удобно мне и моему ребенку, а ей ничего не говорила,в итоге все довольны)))...

Для мамы вашей малыш не посторонний человек и ее сердце за него болит не меньше. Слава богу моя мама не лезла никогда советами. А так что бы отрезвить вам голову скажу, что в жизни бывают такие ситуации когда кроме мамы доверить ребенка не комуъ мне в силу своего здоровья пришлось оставить недоношенного трехнедельного малыша с мамой и я была спокойной так как он с моей мамой и ей он не безразличен.

Дашуля, добро пожаловать в клуб затюканных дочек, это такая особая порода мам, они очень вовлечены, это и хорошо, и плохо. Мне помогает одно: говорить маме половину правды.

Бабушки это супер, но слишком много ее в воспитании вашего ребенка. Вот и началось ей казаться что это ее ребенок. Проходила подобное со своей мамой. Помогает поговорить на чистоту. Мы с мужем , обязательно с мужем!, Поговорили с ней, что если нужна будет помощь или совет, мы обратимся, а до этого не нужно сильно лезть. Она смогла воспитать и мы сможем.

Она видит вашу беспомощность и неуверенность в себе. Вы пишите "без нее я бы вскрылась". С чего вдруг? Побольше читайте/смотрите видео/ спрашивайте врачей. Чтобы на маминых наташ было ваше мнение. Когда увидит, что вы сами разбираетесь- начнет следить за выражениями.

Ой, моя постоянно тоже такое говорит, а по факту и пять минут сидеть не хочет с ребёнком... Постоянная критика, что я не умею воспитывать и меня дочка не слушается, только вот её она вообще не слушается... Не обращайте внимания, забейте!))))

Ваша мать себя считает взрослой, а вас - маленькими детьми, недостаточно умными и недостаточно ответственными. Поэтому так к вам и относится. Такое снисходительное общение "я взрослый - ты ребенок" называется "вежливое насилие".

Ответ очевиден.."Не жалуйтесь!",убеждайте её,что у вас всё замечательно,а болтать по телефону некогда,т.к. ужин,глажка,прогулка и т.д.

Да не жалуйтесь вы ей, и все. Отвечайте, что все хорошо, раз реакция у нее такая. И проблем не будет.

У меня свекровь может так же советы давать. Типа - вот Олеська своим детям этот препарат дает, говорит хороший. А то, что врач назначил - фигня, много он понимает. Надо как Олеська делать)))))

у нас колики долго были, до полугода. давала Боботик, правда это аналог эспумизана. Правда в том, что когда давали, ему было легче, но прям хорошо все равно не было (( просто мучился поменьше, п%кал почаще )) так что панацеи нет. у нас старшее поколение просто истерит и ничего не советует, или советует из серии, "а вот есть препарат, он замечательный, как же он называется, ну его все знают, он не та фигня что вы даете, его даже по телевизору показывали.. конечно вы не знаете, да вот он лежит орет а тебя и не волнует даже, сходила бы давно и купила вот этот, хороший, препарат, да как же он называется-то.." В общем люди очень переживают, очень, и очень хотят помочь .. толку только мало ))) и мама всегда крайняя ))

первый внук для бабушки как свой ребенок. моя тоже нервничала и свекровь истерики закатывала. после 2 отлегло, стали бабушками)))

Для выброса эмоций женщины придумывают себе проблемы, если в них недостаток ))) Вот и Вы себе придумали на ровном месте проблему, которая совсем не проблема)))