При разводе общение с детьми 50/50

Если Вы доверяете отцу настолько, что готовы отпустить сына с ним жить, зачем развод? Себялюбие? У вас есть дети - это ваша обоих ответственность вырастить их в семье полноценными. Дети в разводе не полноценны. Любой психолог Вам это скажет. В идеале, за Вами всеми теперь психолога закрепить нужно. Из своего примера. Я вторая жена у мужа. От первого брака у него сын. Инициатором развода была женщина (любительница денег и хорошей жизни). С ее сыном дружу. Но он теперь своим отношением к миру похож на женщину. Элемента поведения отца/мужчины в нем нет. Развелись они, когда ребенку был годик. И он двуликий. У него для мамы одно поведение, для папы второе. Поведение выбирает с позиции выгоды для себя. Мне жаль Ваших детей. Не знаю причины вашего развода, но доверие к мужу у Вас есть, а значит, она незначительна.

Что-то вы какую-то ерунду придумали... Детей разделили... Поломаете психику сына таким порядком. Определяетесь место жительство обоих детей с одним родителем, а второй родитель пустит встречается с ними когда угодно, раз у вас с ним нормальные отношения.

Если вы все равно будете сидеть с дочкой в декрете, зачем вам вот так делить сына? з.ы. Порядок может быть любым, но это издевательство над ребенком. Про алименты вы что-то вообще запутанно напридумывали) Если ребенок живет то с вами, то с ним, вы равноценно участвуете в содержании ребенка, алименты тут вообще странно выглядят. Алименты платят тому, за кем закреплено место жительство ребенка. Даже при графике общения 50/50. При этом после установления такого графика тот, кому вменены алименты может подать в суд на их уменьшение именно из-за графика, с приложением доказательств содержания ребенка. Так что вопроса он - вам, вы - ему скорее всего не будет.

а смысл тогда в алиментах на сына, если половину времени он с отцом?? у меня ситуация, что дочь 50% времени тоже проживает у бабушки и отца (я на работе на графике 2/2, когда возвращаюсь-уже нет смысла тащить ее ко мне домой ибо она спит). вопрос об алиментах отложили в сторону...если отец адекватный, то можно же как то постараться мирным путем решить вопросы...

Интересно, как можно отправить на полжизни ребенка от себя куда подальше? Рожали, чтоб мужа удержать? Мой дальний родственник так жил. Дожился до полной уверенности в своей ненужности никому из родителей, до отсутствия своего дома, сначала алкоголя, а потом и наркоты. 36 лет и безымянная могила...

Сын без вас полмесяца с ума сойдет, он еще очень мал, будет сестру бешено ревновать к вам, т.к. его сбагрили папе, сына любите меньше что-ли? И еще объясните, как при таком графике вы представляете посещение сыном сада и школы, или вы в соседних домах живете?

Подводные камни: 1. Ваш муж декларирует доходы? Вы знаете, какую сумму декларирует и какую сумму в качестве доходов получает в реальности? Де юре выплату алиментов производят путем банковского перевода на счет получателя. Для имения документа об уплате алиментов. Если муж декларирует сумму меньше своих фактических доходов, Вы будете получать копейки, которых не хватит даже на покупку новых брюк ребенку. Проводить через банк сумму алиментов, которая будет выше задекларированного дохода (пусть даже минимальный прожиточный минимум) вызовет вопросы у налоговой о происхождении денег. Особенно, если он - лицо государственное. Не ущемляйте себя в своих правах и требуйте по закону. Суд видит факт и не будет за Вас думать, с какими намерениями Вы это делаете. 2. При том, что суд действительно оставит за Вами всех Ваших детей (в суде учитываются интересы детей и только заключение мед. эксперта может повлиять на решение суда оставить ребенка за отцом. даже если доход у Вас минимален, но ребенок с Вами счастлив), нарушить график посещения отцом детей Вы будете не в праве. Только по договоренности с ним. Если он должен будет приезжать к Вам по выходным, в выходные Вы должны будете встретить его с детьми (или другие согласованные дни). Ваш уклон от любой встречи будет для него поводом обратиться в опекунский совет. 3. "по достижению 1,5 лет порядок общения может быть пересмотрен и размер алиментов, соответственно, тоже. " - только не в меньшую сторону. 4. Если кто-то из Вас не потянет ежемесячных 2-х недель присмотра за крохой-сыной - это опять повод для обращения в опекунский совет для одного из недовольных родителей. Если у него за сыном не уследит няня, обращаться в совет будете Вы. 5. Для более-менее нормального дальнейшего развития ребенка он должен будет в большей степени проживать с тем из родителей, кто будет максимально уделять время его воспитанию. Если будут пытаться воспитывать двое разных по мнениям родителей, ребенку будет морально сложно. А у Вас, как у разведенных родителей, с ростом времени после развода, мнения будут расходиться. И кто-то из Вас может начать с ребенком агитационную работу о том, какой второй родитель плохой. И чем дольше живет ребенок с негативно мыслящим, тем больше он будет начинать верить в произносимое. Пусть даже исходником негатива будет не Ваш муж, а его бабушка, будущая жена (маловероятно, что он не женится), тетя... Требовать варианта 50/50 Вам не следует уже только по той причине, что он будет разведен и еще с достатком. Хитрые планы будущей жены муж не рассмотрит. а постоять за себя Ваш ребенок не сможет в силу своего маленького возраста. Если Вы оба адекватные, бояться нечего. Если есть сомнения, лучше найти юриста, который будет присутствовать с Вами в суде и пропишет с Вами Ваши требования. Именно он будет рядом в те моменты, когда муж станет доказывать всеми способами необходимость оставить сына с ним. Никто из здесь находящихся не оценит ситуацию полностью, ибо есть мелочи, на которые Вы могли не обратить внимания. Юриста, специализирующегося именно на бракоразводных процессах. Он из опыта знает действительно все подводные камни Ваших требований и тех ходов, которые применит муж.

Мне психолог говорил,что у ребенка для полноценного развития как личности должно быть постоянное место жительства.

а подумайте еще раз хорошенько.. я была инициатором развода (повод БМ дал). спустя год через суд меняем порядок и общения и алиментов. Смотрите реально на жизнь. это сейчас он хочет 50% времени проводить с сыном. потом наиграется. я в порыве стресса тоже летом думала давать детей жить МБ по полмесяца, что б, сцуко, знал, что такое дети, что это не средство понтов, а живые люди. потом сама поняла, что дети не поймут вот такое вот пинание из квартиры в квартиру (тем более что я замуж уже вышла), решат что ни мне ни отцу не нужны.. составляйте такой график, что б самой потом не попасть в ловушку (как я, дурында.. потом к каждому слову БМ привязывался, то в полицию, то в опеку писал.....)

Знаете, я еще добавит хочу, вот я НЕ ВЕРЮ, что 2 недели папа будет сам ОДИН за ребенком в таком возрасте ухаживать и в будни, и выходные, и так годами, в ущерб себе и отдыху своему, это только женщины могут. Наверняка будет подключать няню, мать свою, новую жену и т.д., т.к. работать то надо, а обащаться будет ровно столько же как любой работающий отец, час-два перед сном, а в этом случае раздельное проживание бессмысленно. Разделите детей если - то брат и сестра близкими людьми не будут, сын будет вас предательнецей считать, сестре завидовать, что он не нужен вам, сначала вам душу вынет, а подрастет мстить может за это, за свои обиды. ПОДУМАЙТЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО! Муж ваш говнится может не мало, но если он не из списка ФОРБС и вы не готовы добровольно от сына отказаться, то нет у него шансов по закону сына забрать. У меня от знакомого провинциалка родила, вместе не ужились, она ушла, сын живет у бабушки по матери отца (мать знакомого), отец на съеме, мама ребенка отдельно в МО со старшей дочкой от первого брака, отношения с мамой у ребенка сложные и очень странные.

могу только сказать, что у мужа у лучшего друга, БЖ живет с их сыном в другом населенном пункте (20 км), а в сад другой сына не перевела, и мальчик ходит в садик, который во дворе папиного дома. Мне кажется, что мальчик у папы и у мамы находится одинаковое время и это особо никого не напрягает. Папа там настоящий Для ребенка главное - чтобы он знал, что мама и папа рядом, а то, что они живут в разных местах его не напрягает до определенного возраста. Смена сада гораздо более травматично

чтото мне вашего сына жалко стало,он такой маленький еще(у самой такой).может я чего то не понимаю в современном мире,но я сама мамка и отдавать ребенка.очень жалко......это для меня жесть

Нормальный расклад. Я своему когда то такое с двумя детьми пообещала. И выполнила бы 100%. Но тут важно,чтобы у ребенка не менялся режим дня,т.е. в идеале папа должен жить в том же районе где и мама,чтобы ребенок так же посещал садик,ходил на те же площадки и кружки.И при таком раскладе я б алименты и не требовала,смысл,если ребенок полмесяца находится с папой?

мне кажется это слишком сложно для сына, он слишком маленький, чтобы вот делиться две недели там, две недели тут. в каждой семье, свои правила, устои, и представьте ваш малыш должен будет два раза в месяц перестраиваться под другую семью. в более старшем возрасте это могло бы сработать

До 3х лет младшего ребёнка алименты положены и на Вас. Если ребёнок живёт 50х50, то никто никому никакие алименты не платит.

А зачем урезать ребёнка по алиментам и с жильём х..ню придумали. Оставьте всё как по закону: алименты 33, дети с мамой. А с мужем, если он адектватный, и сын захочет у него погостить Вы итак его отпустите. Насколько я поняла, муж Ваш-деловая колбаса и сам 2 нед проводить лично с ребёнком не сможет. Малышу нужнее мама, а не няня в таком возрасте. Ваш муж, если любит сына должен это понимать

Про сына вообще бред какой то...как игрушку туда-сюда. У ребенка должно быть ПОСТОЯННОЕ место для жизни. А потом и дочь тоже скидывать на пол месяца будите? Херню придумали отменную

Сына жалко,жуть.Моему 4, вчера пришлось ему с отцом ночевать у бабушки,рано надо было идти к врачу,я с дочерью осталась дома на даче.сын весь вечер проревел,почему мама с нами не поехала,и это при том что отец у него на первом месте...не знаю так это все страшно для меня.

Разумный план. Только не понятно по сыну. Зачем на него вообще алименты и общение в выходной день, если он итак 50 на 50 с вами живёт. Все по честному

У меня у лучшей подруги ,сын живёт неделю с ней,неделю с отцом ,все счастливы,никаких ссор по этому поводу .

про алименты я бы подумала получше, муж одежду и все прочее покупать точно не будет, только еду, а Вам за эти 16,5 и 8 полностью придется все покупать

Сомневаюсь, что суд разрешит алименты, размер которых ниже установленного законом (33% на двоих детей) - вы ущемляете права детей.

В иске вы можете любой вариант предложить. Судья будет исходить из ряда факторов. Пусть платит алименты как положено. Вам зачем этот вариант

Я тоже насчет сына не понимаю. Пусть живет с кем-то одним, с другим встречи. На психике плохо отразится

а по теме- я своих двух никогда по одной отпустить не могу- они не могут друг без друга, не представляю, чтоб отдать.... на такой срок!!!

все таки поясните всем дополнением к посту, почему вы сына на 50 процентов времени отдавать хотите?

У вас мужем какие отношения? Он насколько адекватен?

Отец то на это согласен?

зачем сын полмесяца живет с отцом-то???

Я конечно не разводилась и опыта такого не имею, но очень много непонятных моментов при этой схеме. Например, если сын живет поровну с мамой и папой где находятся его вещи, одежда, или он каждые 2 недели как цыганин со всеми своими пожитками перебирается? Где садик, в который он ходит, а потом и школа? Мне кажется ребенку в таком возрасте важна стабильность, понимание, что это его дом. Сомнительно мне, что получится вот так жить на 2 дома, только если первое время, а потом все равно останется большую часть времени жить в одном месте, а со вторым родителем будет видется только по выходным.

я бы не отдала сына на пол месяца. Ох и бред