Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Проблема с .. мамой!! Не хочу её приглашать к себе(

Любимка19 июня 2016 г.48 ответов

Хочу советы послушать!

Ситуация вот какая. С мужем уехали по его работе из Москвы во Владивосток. Жили там 10 месяцев. Корпоративная квартира, в общем живем вдвоем и не тужим. Приехали на 2 месяца в отпуск, в Москву. И сообщили родственникам новость , что Я на 4 месяце беременности, т.е. в ноябре ждём прибавление:)

Моя мама восприняла эту новость с шоком и заявила(!) что "приедет к нам за месяц до родов и останется с нами на долго!", это было сказано в приказном тоне!! У нее тут муж, работа, дома 2 внуков (дети брата), 6 и 4 года, на даче хозяйство (дом большой, 20 кур, 3 теплицы). Хочет всё бросить, но проконтролировать Меня, т.к. её бесит моя самостоятельность! Она была против моих отношений (говорила что в 24 года я ещё ребёнок и нельзя мне с мальчиками встречаться), свадьбы (не то время, не тот год, не те финансы), уезда из Москвы... Даже ляпнула мне, что "не спросили мы у нее"... Должны были позвонить и спросить, можно нам детей заводить?Отношения у меня с ней Очень сложные!!! Она всё детство ко мне относилась очень холодно, всё запрещала, в общем тиран в юбке! (много было очень неприятных моментов, после которых я к ней охладела!). В 19 лет я вышла на работу, чтобы не зависеть от нее! (жену моего брата она на руках носит и в попу готова целовать, хотя та дура еще та! - 8 лет сидит дома и в потолок плюет, дома не убирается, с детьми не занимается, всё это на моей маме).

В общем я ей сказала, что мне она там не нужна! Я сама справлюсь!! Нам поговорить не о чем, она очень пошлая стала, хамка, может спросить как у меня секс с мужем, удовлетворяет ли он меня?!.. она такой стала после 8 лет жизни с женой брата..

После моего отказа ходила с каменным лицом 2 дня, не разговаривала, когда я спала завела мне в комнату орущего племянника и уехала.. начала через всех родственников и друзей семьи "чистить мне мозги". Приехала я на дачу, а мне за обеденным столом (12 человек сидели) начали давить на меня "Неблагодарная ты! Без матери пропадешь! В грязи утонешь, убираться то сил не будет! Глупая, с ребенком не справишься! Владивосток это ж не Москва, рядом ничего нет (будто они там были и знают что-то)..". Сидела я в шоке, кусок в горло не лез!!! А она сидит и не смотрит в мою сторону, будто не её рук дело. Уехали мы рано утром, хотя ехали на неделю...

Прошло 2 недели, звонит она каждый день как ни в чем не бывало, дает 100 советов и запретов как мне есть, где гулять и тд. После ее звонков настроение ниже плинтуса:( Каждый день кошмары снятся про неё ... Ехать к ним на дачу вообще не хочу, т.к. опять это слушать я не выдержу, до этого молчала, а сейчас буду ругаться, но из-за малыша мне этого не нужно!

Я чётко поняла, что до родов вообще её видеть не хочу и даже после, что она там будет делать? Ребенка ей не дам! Как можно доверить ребенка человеку, к которому ты холоден? Убираться будет, кушать готовить? Я и сама способна это делать, всё таки не из попы руки, да и у мужа работа с 13 до 23, т.е. помогать он мне будет очень (пол помыть, машинку загрузить, продукты купить)...

Она хочет Контролировать! Её аж трясет что она может быть 'в стороне'.

Причем она хочет приехать и жить за наш счет, т.к. работа останется в Москве, она мануальщик со своими клиентами (человек 20 постоянных, новых не берет). И как потом ей ручкой помахать? Она может и сказать "нет, я остаюсь!".

Так она ещё заявила, что мама мужа 100% НЕ приедет к нам в гости!!! Т.к. видите ли у той давление 140/90 и перелет она не выдержит!! Муж мой в шоке! Говорит, что сами решим приедет его мама или нет (она хочет на новый год, на 2 недельки), ей я буду рада, она тактичная, добрая, веселушка. Там моя маман бесится, видимо хочет 1 "властвовать" (как она это себе представляет).. А то что у самой давление высоченное выстреливает раз в неделю что её откачивать лекарствами надо, варикоз опасный на ногах (уже год назад должна была делать операцию, все оттягивает) она резко забыла и самая здоровая 'стала'!..

Как поступить? Не хочу её там видеть? Там мой очаг, дом.. У неё энергетика даже не очень приятная (для меня), с остальными она ангел и все ее обожают! Но мне она столько говна сделала и теперь ждет что я её с радостью встречу!? Даже боюсь представить, что каждый день с 13 до 23 буду с ней 1на1....

Послать её грубо не хочу, всё -таки мама... Но и мой отказ она воспринимает будто я умолешенная и смысла нет меня слушать...

Ответы

Anja19 июня 2016 г.

Подожди пока родиться. Я тоже думала что обойдусь, не надо ко мне лезть и тд. Все сама, все смогу. Как пару недель не поспала, как начало хотеться хоть чуточку наедине побыть, а ребёнок не спит, плачет или гулять с ним пора. Короче иногда пару часов наедине... Когда мама в парке с малышом- это уже разрядка. У меня тоже с мамой отношения полная клоака. Она с сестрой, холит её, лилеет. А я её наказание. Тоже вообще игнорила и не хотела , чтоб она ездила. Тк начиналось это я не так делаю, да что вы спите, вставать пора! А дочь до утра прогуляет- мы и не спим ночь. Короче посмотрите дальше, как будет. Может и нужна будет помощь. А может и обойдетесь. Но повторюсь, иногда очень хочется просто остаться с мужем вдвоём хоть на пару часиков))))

Тоня19 июня 2016 г.ответ для Anja

Судя по описанию мамы автора поста, она ж потом припоминать будет а дочь пожалеет что вообще попросила помощи! Мать скажет, яже говорила, что не справишся! Все она справится, трудности временные!

Anja20 июня 2016 г.ответ для Тоня

А зачем кому-то доказывать. Я бы сказала-мне пофиг, хочешь приезжай. И пусть помогает, если хочет. Кушать готовит, с мелким гуляет и тд. Я тоже так сделала, как она пишет! Ичто вы думаете, кому я что доказала? Да не кому. Только замучаная была как не знаю кто, не спала месяцами. Дошло до того, что просто ложилась, а уснуть не могла. А сейчас думаю нафига мне это надо было. Кому я что доказала! Маме- да ей пофиг. Справишься и справишься. Свекровь тоже на дачу уехала и плевать ей- не хотите не надо. Я за то, что если предлагают ппомощь-то можно и согласиться. А отправить домой её всегда успеет. Этот максимализм ни к чему хорошему не приведёт. А вообще сейчас, повторюсь об этом говорить.... Ни коня ни возу. Родиться, понянькается и потом поймёт. Может и позовет маму. За месяц ей приезжать точно не надо.

Тоня20 июня 2016 г.ответ для Anja

Все это временные трудности, у всех мам они,все проходит и вы рожали для себя, а не для бабушки понянчиться... А рожать и ждаь помощи от кого то , пустое дело, без результатное... Если бы было тааак трудно, я думаю вы бы второго не ждали...

Anja20 июня 2016 г.ответ для Тоня

Все для себя рожают, но у многих родители берут внуков на выходные, или когда надо мололым.не вижу в этом ничего типа, " ага, родитялям родили,сплавили детей , а сами гуляют" Это нормально, когда родители помогают детям. А все эти оправдания, типа для себя рожаем и нечего на родителей рассчитывать, это всего лишь утешение и самовнушение. Когда нет помощи - это плохо. У меня дочка все время спрашивает когда бабушка приедет, что она её любит, соскучилась. А бабушке пофиг, у неё свои дела. Вот как ей объяснить, что бабушке не охото с ней сидеть? Последний раз мы видели её месяца 2 назад. Живём в одном городе. А если уж мы куда собираемся и попросим посидеть, то обплюется- и скажет вашими словами, что мы ей что ли рожали? Просим раз в пол года, если подопрет и то вечно отказывает. Что в этом хорошего то? Если только закаляешься)))

Тоня20 июня 2016 г.ответ для Anja

Рожать и расчитывать на помощь позже-глупо. По желанию. Но я сужу по посту автора, с такой мамой, лучше без помощи!

Ирина19 июня 2016 г.

Жену брата обожает, потому что та позволила вторгнуться в семью, убирать, готовить и контролировать. Ваше право не хотеть насильственной помощи, я не понимаю, что там вообще сложного с новорожденным, что все ьак стремятся помочь, более того сейчас по любому вопросу есть консультанты, мамин опыт 25-летней давности устарел, мои вообще не лезут в дела ухода за ребенком и воспитания, ТК сам все знаю, а что не знаю, могу узнать. Держите оборону, папу подключите, чтоб отговаривал ехать

Марика19 июня 2016 г.ответ для Ирина

С подругой тоже общалась (родила 5 месяцев назад), одна справилась легко! Первые 3 месяца говорит сказка, спит-ест ребенок и усё)) С мужем общаюсь, он на моей стороне.. Папа мой маму поддерживает, он паникер в плане родов, грудничков и мама его легко настроила на свою правду

Ирина19 июня 2016 г.ответ для Марика

Вот кстати, я сейчас общаюсь с девочкой, они с мужем живут у родителей ее, т.е. с приготовить, прибраться мама помогает и при этом ей некогда голову помыть, а я все успевала, еще и поспать могла днем часочек, и это учитывая то, что я боялась аллергии у ребенка, ТК сама аллергик и 2р в день делала влажную уборку, главное себя организовать, а мамино присутствие видимо расслабляет. Пока время есть, изучите вопрос кругового меню и домашних полуфабрикатов, это очень хорошо выручает, особенно когда неожиданности всякие в виде беспокойства, колик, купите удобную швабру, по возможности посудомойку, мультиварку, хотя я и без последних двух прекрасно справилась

Марика19 июня 2016 г.ответ для Ирина

Мультиварка есть, швабра убодная (нагибаться не надо), покупки делаю 1 раз в неделю (по списку):) всё организовано давно, потому и я уверена что без бабушек справлюсь:) Только для моей маман я глупый ребенок, которые шнурки завязывать не умеет)) как дожила то до 27?!))))

Ирина19 июня 2016 г.ответ для Марика

Ну единственное, что вы можете теперь сделать-стоять на своем и минимизировать общение, чтоб нервы не трепать

Анна19 июня 2016 г.ответ для Марика

Я с Владивостока, справлялись с мужем сами, причем прекрасно. Мне тоже присутствие посторонних в тягость, а так мпокойно сами, даже когда муж в командировки уезжал сама с сыном справлялась, успевала и убрать, постирать, приготовить, погладить еще и отдохнуть и периодически вкусняшек напечь. И есть у нас в городе все что нужно)

Светлана19 июня 2016 г.

Я вот не совсем понимаю, какой смысл нервничать из-за всех тех глупостей, что несёт мама? Да пусть хоть язык сотрёт со своими "должна" и тому подобное! Вы то УЖЕ взрослая женщина. Сами себя содержите, замужем, беременны. И мнение кого бы то ни было, пусть и мамы, имеет значение для вас постольку, поскольку вы сами этого хотите. Хотите нервничать - нервничайте (рискуя здоровьем и жизнью своего ребёнка). Ну а если нет, то на нет и суда нет. P.S. Сократите общение до комфортного вам минимума. Начала мама свою коронную арию по унижению доченьки - прервали разговор. И спите спокойно, держа паузу в общении до тез пор, пока не почувствуете желание общаться с мамой. Начала мама общение с наезда? Снова положили трубочку и снова взяли паузу. И так до тех пор, пока мама не убедится на собственном опыте, какие слова ей нельзя при вас говорить. То, что она дала вам жизнь, не даёт ей право портить вам эту самую жизнь. Моя мамуля ещё и не такое вытворяла, когда я рамки выставляла. И ничего. Теперь чётко знает, по каким правилам она может со мной общаться. И какие границы переступать чревато. И когда она всё же выбирает по старой привычке сказать мне гадость, я просто выбираю дать ей адекватный ответ и беру паузу в общении. Безо всяких глупостей, типа "чувство вины" и "дочернего долга".

Юля19 июня 2016 г.

Мама хочет... Это понятно. Хотеть не вредно. Скажите " нет, спасибо, мне муж поможет, буду не справляться обращусь к тебе". Только без криков и истерик, так показываете Вагу слабость, а это значит что она права и Вы еще не выросли - еще больше будет давить, так как видит ответную реакцию.

Марика19 июня 2016 г.ответ для Юля

Я так и говорила "не справлюсь, позвоню, билет купишь и через день-два ты тут".. а она аж кипит, что ей условия ставят

Юля19 июня 2016 г.ответ для Марика

Ну и пусть кипит. Будет что с невесткой обсудить какая вы - неблагодарная дочь, та - покивает.

Ирина19 июня 2016 г.ответ для Марика

Ох, я вам сочувствую, тетка у меня с похожим характером. Вот на днях случай был, я гостила в их городе неделю, нужно было кое что из одежды прикупить, пошли вместе с ней, ну я купила, что нужно, потом она мне предлагает примерить юбку, чисто бабская, на резинке, с цыганским цветочным принтом, я ей объясняю, что я таких вещей не понимаю, не ношу, на след день идем мимо этого магазина, она опять пристала-купи, она тебе хорошо, я опять объясняю-не нравится, и что вы думаете, она мне ее на 3й день приносит, подарок говорит, к слову юбка стоит 3,5 тыс, мне жаль потраченных ею денег на вещь, которую я носить не буду. В итоге разразился скандал, все перевернула, якобы я швырнула ей эту юбку (хотя в свидетелях 3 человека, что я так не делала), что вот тетя подарок сделала, а я смею отказываться, что одеваюсь я плохо, вот кто-то там ходит как конфетка, а я непонятно в чем, еще несколько дней о мной не разговаривала

Jully19 июня 2016 г.ответ для Ирина

Комментарий удален

Yulia19 июня 2016 г.

Прочтите книгу Токсичные родители. Там всё про вашу маму есть в том числе

Марика19 июня 2016 г.ответ для Yulia

Спасибо за совет)

Ирена19 июня 2016 г.ответ для Yulia

Что за тема, чуть что, книгу эту советовать!? Моя мама, тоже бешеная мама. У неё ТРОЕ детей, и по-каждому у неё срывает мозг. Любит нас до одурения. Поэтому пытается каждому соломки подстелить. Нужно и не нужно. Был инсульт, она всё равно с внучкой в догонялки играет. От детей тоже много зависит. Мы с братом как-то сразу отпочковались. Сестра младшая до сих пор от мамы зависит. Но не так как могла бы). Вот несколько лет назад, научилась от мамы уворачиваться.

Yulia19 июня 2016 г.ответ для Ирена

А почему бы и не посоветовать?

ЛенаЛу19 июня 2016 г.

Я вам сочувствую! А я еще про свою маман че-то там бухтела (был недавно у меня пост на эту тему, но моя похоже вашей и в подметки не годится)). Отказывайте, стойте на своем, идите на конфликт в конце концов. Нет, нет и еще раз нет. Все. Установите жесткие рамки, если и приедет то с и по такое-то.Так и скажите, мне с тобой тяжело, не могу и не хочу с тобой жить на одной территории.

Марика19 июня 2016 г.ответ для ЛенаЛу

Прочитала Ваш пост)) даа, не одна я такая)) И рожать тоже в ноябре, мне правда 25 пдр, а у вас около 1 числа? Как с мамой решается вопрос?))

ЛенаЛу19 июня 2016 г.ответ для Марика

Вроде приезд сам собой перенесся на самый конец октября. Как я и планировала. А уж потом буду действовать по обстоятельствам. Муж сказал, что если сын не спокойный будет, то он на диван в зал будет уходить спать. Он категорически против совместного сна. "Вы как хотите с малым, а я в этом участвовать не собираюсь." Или ребенок в кроватке, или я на диване. Тогда уж точно маме придётся домой поехать. Не будут же они спать на одном диване)) Или мама со мной на кровати- мама храпит, да и ни к чему это совершенно. Это просто как вариант развития событий. Я думаю, что не сможет она с нами долго, быстро поймёт, что лишняя и уедет. Она у меня конечно не сахар, но и не совсем невменяемая)) Переживать по этому поводу я перестала по крайней мере.

First19 июня 2016 г.

Странно, что вы так нервничаете..вы замужем, у вас семья, скоро малыш родится, работа есть, все хорошо ведь)) а маме и другим людям, которые навязываются отвечайте так на предложения приехать погостить: посмотрим, ещё родить надо)) в шутку превращайте, где то промолчите, не нужно всем на все вопросы отвечать. Сказать ой потом поговорим, голова болит, пойду полежу, в туалет. Технично уходить от разговора. Когда ребёнок родится- Дай Бог всем!- кто нуждается и хочет этого!- когда ребёнок родится, принимайте поздравления. Потом наслаждайтесь материнством/ отключайте смело телефон и тд . Не берите трубки часами и днями. Ребёнок спал, потом забыла перезвонить, и все это с улыбкой. Потом опять будут проситься в гости- отвечайте так- знаете, а мы к вам собирались как раз через месяц/неделю и тд.

Задунайская19 июня 2016 г.

Простите, я не по теме. Я честно не знаю что вам посоветовать с мамой :( но я бы хотела спросить, вы уехали за мужем, бросили работу? Там устроились? Это всё личные вопросы, сейчас такая ситуация в жизни неоднозначная. Спасибо.

Марика19 июня 2016 г.ответ для Задунайская

Бросила в Москве, а там не успела устроиться:) но не печалюсь из-за этого)

Задунайская19 июня 2016 г.ответ для Марика

А работа хорошая была? Быстро решились ее бросить?

Катрин19 июня 2016 г.

Надо маме прямо сказать, что вы не хотите видеть ее. Ваша нервозность на ребенке отразится, потом еще перевернет, вот я говорила, ребенок капризный. Куда ты без меня. Могу сказать, что будет сложно, но ничего страшного не вижу. Да, некоторые дела подождут. И сил больше надо, но вы спокойны, муж тоже. Мне с ребенком ни с первым, ни со вторым никто не помагал. И я справилась. Все хорошо будет, главное настрой.

Poca_HONTAS19 июня 2016 г.

А чего вы паретесь? Не говорите свой адрес , и пореже общайтесь по телефону и похолоднее. Ещё раз четко скажете что к вам приезжать не нужно и ждать её не будете. На крайний случай за пару месяцев до родов поменяйте номер или в ЧС. У меня отличные отношения с мамой и со свекровью, но я обоим запретила приезжать ко мне после родов так как знала что не захочу чтобы с нами ещё ктото жил, захочу семьей побыть.

Ирена19 июня 2016 г.

Ну не хотите, значит не хотите. Мама НЕТ. Я тебя люблю, но НЕТ! Если будет тяжело, я тебя позову. Но на данный момент НЕТ! Хочу с мужем хлебнуть, можно!?

Марика19 июня 2016 г.ответ для Ирена

Так и придется говорить!

Олечка19 июня 2016 г.

У меня каждый раз хотят приехать и моя мама, и свекровь)) Но уже и не настаивают, знают, что мы откажемся. Свекровь так и сказала в этот раз - ой, я бы приехала, но ты ж не хочешь? Нет, не хочу. У меня есть руки, ноги, голова и муж. Мне не нужна помощь в моем доме и с моими детьми. Мы детей рожаем не с залета, мы их планируем, а значит, мы знаем, что и как делать) Вот так и говорю. С мамой у меня отношения замечательные, со свекровью спокойные, ровные, но мой дом - моя крепость.

Jully19 июня 2016 г.

У меня такая свекровь, это просто ужас какой то, с такими людьми очень сложно. Живет далеко, приезжает 2 раза в год и эти её приезды это просто катастрофа. Вам легче, это ваша мама, а мне моя свекровь абсолютно чужая тетка..... я не могу найти с ней общей язык, у нас часто скандалы, правда после скандала ходит несколько дней как шёлковая.

Татьяночка19 июня 2016 г.

так и сказать, что не хотите, чтобы она из-за вас все бросала. Это того не стоит... Тем более вы будете себя чувствовать виноватой, что мама все бросила и приехала, не хотите быть неблагодарной... Скажите, что сами будете приезжать в гости, как появится свободное время.

Алена19 июня 2016 г.

Правильно, что отказались. Теперь абстранируйтесь от того, что она оуорит и делает. Вы же все навно по-своему сдклайте, так чего нервничать? Просто настройте себя так, чтоб вас нельзя было вывести, главное, чтоб внутренне были спокойны.

Машулька19 июня 2016 г.

Так и говорите , что сами справитесь, по другому не поймёт. Адрес не говорите, что бы не приехала без предупреждения. Я когда родила сразу всем сказала , что видеть никого не хочу , сама со всем справлюсь. Родные не обиделись , но у вас тяжёлый случай

Тоня19 июня 2016 г.

Вы все правильно сразу сказали, главное теперь не пойти на попятную-жизни вам не даст! Гните свою линию!

Oksana19 июня 2016 г.

Шлите ее куда подальше. Вы родите - вам покой нужен будет, а не тиран в юбке! Всех в лес (только культурно) и все!

Любимка19 июня 2016 г.

К сожалению, человеку лешенному такта тактично не объяснить. Просто послать, нужна будет помощь-позову. И не оправдывайтесь перед ней, ваша жизнь-ваши правила.

Рина Морина20 июня 2016 г.

Беременность стресс, роды стресс, ребенок стресс. Мама тоже стресс. Такой как ваша я бы даже не сказала когда мне в роддом. После родов сказала бы что уехали с мужем к свекрови. Отшейте ее, и пусть совесть вас немучает. Поверьте мама трах@нет ваш мозг сильнее.

Мими20 июня 2016 г.

ни в коем случае в вместе весь мозг вынесет у меня почти такая же и мы вместе не живем, я не хочу.

Марта27 июня 2016 г.

у меня тоже самое, даже мама мануальщик, тоже все пытается контролировать, и унижает меня постоянно, что неряха, все делаю ни так, вчера она приезжала как всегда отчитывала, я ей сказала,я больше стараться не буду, все равно все ни так) по мне так чем дальше люди живут друг от друга, тем лечге обоим..

Карина5 июля 2016 г.ответ для Марта

Согласна, уж имея таких мам как у нас с вами,так лучше жить на другом краю света от них,хотя и там нас достанут, не поездками,так звонками(

Карина5 июля 2016 г.

Ваша мама очень напоминает мою маму, прям описание совпадает! Вы знаете у нас ситуации похожи, выход есть всегда и это не обязательно скандал и нервы, это либо муж должен ей дать ,,отворот-поворот,, .либо вы должны строго настрого запретить влазить вашей маман в вашу с мужем семью, и вот эти ,, поживу-помогу,, закончатся понятное дело чем...это не жизнь...согласна с вами Марика. Поэтому поступите как я, раз ей запретите совать нос в вашу семью и ездить к вам тогда когда ей пожелается,так и скажите что поездках ее вы не нуждаетесь. Поверьте пообижается и замолкнет. Проверено на себе(

Иринєль28 августа 2016 г.

Снимите квартиру и не говорите адрес, смените номер телефона. Конечно, мама "хорошая" с теми, кто ей потакает. Она видимо так хочет всем помогать и не понимает, что это может быть кому то не нужным.

Анна28 июня 2017 г.

Боже, автор, читала и скулы сводило от злости, сразу провела параллель со своей мамой. Моя почти такая же.... Я просто очень резко присекаю все разговоры и её идеи, которые мне не нравятся, обижается, а через день как ни в чем не бывало. Мне рожать в августе, она сразу заявила, что у неё в августе "как раз" отпуск! И что она хочет провести его с внуком и помогать мне... Ага.. Помогать... Тыкать мне, что я все делаю не так и строить из себя для всех чудо-бабушку она хочет. Я сразу сказала, что в помощи не нуждаюсь и, что уверена: особенно первый месяц мне вообще никто не нужен, я хочу провести его с ребёнком и мужем. Это же такое интимное время, такая долгожданная встреча... Незачем в такой момент человек, который вас раздражает и раздражается от вас. Ставьте на место и достаточно жёстко, не губите себе нервы и чудесное время со своим крошкой!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти