Мама спешит на помощь!

А как она собирается помогать-то? Ребенок, если на гв, постоянно висит на груди пока мелкий, ему кроме мамы вообще никто не нужен. Реально помощь полезна после полугода. Скажите маме пусть приедет позже, а там может еще что нибудь придумаете.

Ооо... надо решать сразу, иначе нам обеспечены Ваши посты в этом сообщетве. Как корректно и неагрессивно что-то объяснить человеку, который в принципе некорректен и постоянно проявляет скрытую (часто явную) агрессию? КАК?! Как теленку уговорить волка, чтоб тот его не трогал? Как мышонку уговорить кота? Да никак! Почему? Да потому что и волку и коту пофиг, что там пищит, они тут по другому поводу: утолить голод или охотничий инстинкт. Я специально утрирую и отвлекаю внимание на посторонние образы. Но правда, есть ли смысл уговаривать? Можно, конечно, сказать мягко, но лаконично, а если будет настаивать - чётче и по делу. Попыхтит и поймёт. Изначально - мать добра желает, так пусть и делает добро.

У меня почти один в один ситуация, мама тоже ласковый тиран. Мои весь свой отпуск планируют провести у нас! Это с середины июня по середину августа мол, помогать, по хозяйству, готовить-стирать-гладить. Два месяца, самые тяжёлые-до родов, роды и после родов.. Я очень родителей люблю, но... Тяжко будет мне и за ними ухаживать, и за ребенком, и за мужем. У нас небольшая квартира, все разместимся конечно, но будет явно тесновато.... А сказать, чтоб не приезжали тоже не могу: боюсь обидеть, да и соскучилась по ним (((

Жесть. В первые моменты после родов важно иметь покой дома, наслаждаться малышом, учиться его понимать... Бабушкам и всем остальным здесь делать НЕЧЕГО. Меня всегда убивало это их желание "понянчиться". Ребёнок - это не игрушка и не домашнее животное. Помочь молодой маме по дому - да, ответить на вопрос по уходу за ребёнком - да, действовать, исходя из предпочтений родителей ребёнка - да, но пытаться вытеснить мать из хрупкого и чувственного мира малыша - это просто кощунство. Любыми методами нужно отвадить такую бабушку. Свекровь у меня до сих пор на пороге не была из-за своей напористости, и, к слову, с дочкой я справлялась с самого начала без всякой помощи со стороны родни. Это не титанический труд, и поддержки мужа более, чем достаточно.

Когда мама и свекровь пообещали приехать после родов помогать минимум на месяц ( вместе или отдельно,я уже не спрашивала), я пообещала,что съеду с малышом на этот месяц, а они пусть живут. Пока разговоров на эту тему больше нет,но посмотрим что будет осенью. В Вашем случае только уверенность в себе и глухая оборона могут помочь. Мама,нет,спасибо,не нужно. Но есть вариант, что мама скажет что согласна с Вами,а потом просто приедет тогда,когда посчитает нужным.

А я вот наоборот люблю, когда мама приезжает. Хоть она и такой же "тиран" (35 лет была начальником ПТО в строительной фирме, она за словом в карман не полезет, кстати хоть и 62, но все еще очень востребованный специалист, работает). Но мне так нравиться, что где-то с детками посидит, кушать приготовит, плюс она умеет умывать деток (до года часто дети сглажены мной сомой), дети очень любят бабушку - она всегда с ними гуляет (парки, скверы, музеи, кино), балует, покупает всякую фигню, на которую у нас вечно денег нет (точнее есть, но не на это). Пока в роддоме лежала, всегда вкусняшку (вареники, пироги и пр.)передавала... мммм! Но не обо мне речь, навряд ли ваша мама сама выдержит пол года с вами, все-таки она привыкла к своему укладу и ее так же многое будет напрягать.

А не надо ничего говорить о сроках. Просто в очередной звонок сообщить, "договорились с мужем о помощи маме в походах за продуктами. Ведь ты же мама возьмешь на себя весь быт, раз приедешь помогать, нам так в школе молодых мам и сказали:"привлекайте бабушек в бытовое нужды, а сами будьте постоянно с малышом" и всем своим видом показывайте, что уже распланировали все ее дни и составили меню на год вперед. И самой главное, когда приедет гнуть ту же линию, а на счет малыша говорить:"ну ты же мама знаешь какое это чудесное время - начало материнства, дай теперь и мне в полной мере узнать". Ей надоест и она сама уедет.

Жаль, что мама живет не рядом, потому что помощь в виде готовой еды, глаженых вещей и прогулок с коляской -Это очень здорово, но без совместного проживания. Вы и сама справитесь, но эти мелочи сделали бы вашу жизнь легче. Что-то я не по теме, сорри

Моя вот мама совсем не тиран, помогала первую неделю, когда малыш родился по быту. НО! У меня муж невыносимый в совместном проживании, мама, что бы не было конфликтов, сама срулила раньше времени. Со вторым ребёнком не буду звать никого из родных, так как в это время наш папа как-то тихонько " улизнул" от многих обязанностей родительских, типа бабушки есть, я зачем. У меня свекровь такая, как ваша мама, жесткий контролёр и мягкий тиран. По опыту, помогает только прямо и чётко отказывать в каких-либо новых идеях, иначе тоже все будем есть, спать, гулять только там, где ей надо. Вам после родов и так захочется спокойствия и гормонии, а тут ещё вечное напряжение. Оговорите чётко более короткий срок.

Едет- прекрасно!!! Вы -хозяйка, вы решаете какая помощь вам нужна! В первые месяцы ребенку нужна только мама! И все! Только мама и грудь, если будете кормить, то все решено. Ребенок на вас, а на маме дом и готовка! Вот это помощь! За это спасибо. А помогать с новорожденным не нужно! Поэтомускажите маме как вы видете еее помощь вам! И что кулинарными изысками она вас будет удивлять, а не вы ее)))

Мдя... Вот люблю таких людей, мечтающих причинить добро без спроса, а надо ли оно... Мне кажется, здесь только четко и жестко Вам ставить временные рамки. И, думаю, обида неизбежна. Вы будете привыкать к новой роли - это пол дела. Муж Ваш будет привыкать. И ему будет не легче, чем Вам, если не тяжелее. Сомневаюсь, что присутствие авторитарной тещи скрасит это состояние.

Обязательно ПЕРЕД приездом обговорите этот момент. чтобы потом не нервничать, а это по умолчанию будет так. и передаваться будет на ребёнка и любимого мужа. ну какие 2 месяца и тем более пол года.. неделька- и на скайпе общение) не бойтесь сказать что думаете.

Пффф. Не переживайте. Сбежит уюгораздо раньше как мне кажется. У меня свекровь грозилась, отпуск взяла. В итоге призодила иногда как и обычно в остальное время занималась своими делами. Ребенок это выматывающе)))

Вам первое время никто не нужен будет, тем более, выводящий вас из равновесия. Все ваши нервы отразятся на ребенке и грудном молоке. Поэтому тут выбирать. Либо ребенок, либо мама.

Да уж, это скорее не помощь будет, а кошмар. С одной стороны будет проще но морально вас задавят. Я так счастлива стала, когда разъехались мы с родителями моими, все так же сложно с ребёнком, но никто мозг не выносит 24/7. Раз она так рвется помочь, повесьте на неё ребёнка, пускай два раза в день гуляет. Пусть пеленки гладит я не знаю короче пускай устает! надоест быстро и поедет домой ещё до НГ! а вам мб и самой на работу захочется после родов иногда мозги ещё стрясает и мнение обо всем меняется.

Поддерживаю подругу....бедный ваш муж....приедет надолго - готовьтесь к разводу. Зато будете плясать под дудку мамочки, как она хочет "она же бабушка". И получится - вы будете деньги зарабатывать, а она ВАШЕГО малыша воспитывать. Тут культурно диктатору не объяснишь. Либо прогинаться, либо слать в лес...

Ох, как я вас понимаю! У меня с мамой раньше было очень сложно, потом, когда я уехала учиться, путем долгих проб и ошибок, скандалов и мирных переговоров, мы смогли провести границы в общении- стали дружить, она перестала меня воспитывать и поучать приказным тоном. И тут всё опять полетело под откос- моя беременность ответила нас назад. Тяга к гиперконтролю, комментирование всех наших дел, попытки навязывать свое мнение во всем- от того, что мне есть и носить, до того, как рожать и как воспитывать ребенка. Если не обращаю внимания- начинает давить сильнее. Огрызаюсь- обиды и слёзы (такая вот манипуляция). Ну и недавно мне тоже было заявлено, что она хочет приехать на выписку и остаться, правда на несколько недель, а не на месяцы. Но для меня это ужас! Я даже на выписку не хотела бы гостей, но ладно, готова пойти на компромисс, но недели!? При этом у нас негде жить, жилплощадь маленькая, комната одна- и моя мама на полном серьезе говорит, что будет днем помогать, а на ночь уходить спать в машину. И каждый день эта идея обрастает подробностями, т.е. это не просто придурь, а уже план. Как только я это поняла (а какое-то время надеялась, что это пройдёт)- сразу сказала, что нет, так не будет. Что я хочу сама прожить эти первые дни и недели своего материнства, что мне не комфортно будет так жить, что это моя жизнь, а не её. Пока обижается и пытается меня продавить- то наездами, то слезами, то чуть ли не угрозами, что самой мне ни за что не справиться. Я не сдамся. И вам не советую. Решайте эту проблему заранее, потом может просто не быть сил на бодания с мамой и попытки её ненавязчиво отправить домой

Ох, не сдавайтесь! Стойте на своем. А позвольте вопрос, вы единственный ребенок у мамы? Вообще с этим поколением людей очень сложно, пеленать-не пеленать, чем и когда кормить, как купать и так далее...на все у них есть свое "правильное" мнение, слава Богу у нас с мужем однокомнатная квартира и приехать к нам просто некуда.

Вы все верно понимаете.. И хоть я обеими руками и ногами за помощь с младенцем, потому что часто бывает так, что это тяжело (тяжелее, чем Вы думали), зависит от того, какой будет ребенок, но при такой маме, как Вы описали, ее помощи ТОЧНО не надо!! Вы просто испортите себе все нервы, будете нервничать, будет нервничать ребенок и муж.. Это полный хаос будет! Еще и комплекс неполноценности матери Вам привьет, а это губительно.. С таким характером очень сложно чувствовать себя, как мама, на высоте. Тем более это первый малыш у Вас, Вы еще неопытная, будете ребенка своего узнавать, привыкать, и делать это лучше наедине с ним, без таких вот людей.. Я Вам вообще советую приглашать ее не на роды и первые месяцы, а потом, когда Вы ребенка уже узнаете, войдете в колею и выработаете свои привычки и режим.. ВОт тогда пусть приедет в гости. Вы будете увереннее себя ощущать.. Советую Вам от души! У меня прекрасные отношения с мамой, но и то были сложности, терки и нервы.. Муж может Вам помочь первое время или Вы прям совсем одна-одна? Может няню привлечь как вариант? Маме не знаю что сказать, это Вы сами лучше знаете, как ей втолковать..Но однозначно НЕ стоит ее привлекать! Вы правы..

Я присоединюсь к вашим подругам. Будете унитазы драить и на работе в**бывать, а ваш ребенок будет бабушку мамой называть((((

Выскажу свое мнение по поводу помощи. Ко мне мама приезжала на первые роды на 2 недели. Так вот, когда она уехала я была в шоке! Хоть и ребенок был реально спокойный, ел и спал и колики/газики дочку никогда не беспокоили, но я не знала что делать с этим комочком спустя 2 недели. Учитывая супер-спокойного ребенка у меня адаптация заняла пару недель потом и налаживание всего и вся. Я к чему, лучше несколько недель и потом самой, иначе не наладить все так,чтоб всех устраивало. А маме хороший совет дали про школу мам. Моя слушала, что я ей говорила, но тем не менее часть все равно делала по своему и пришлось мириться. Но хорошо, что она без сильных заморочек.

Объясняйте постоянно , будет обижаться,но это ее проблемы. Пока не свыкнется. Будьте твердой и последовательной. Только не соглашайтесь на пол года,она тогда переедет к вам и вы ее не выгоните. Для старшего поколения внуки это все. Им скучно,внуки как свет в оконце.

Ой, вы бы вообще от "помощи" мамочки отказались. Ей богу, всем лучше будет. Появится ребёнок, у вас в семье станут меняться роли (было двое, стало трое), будут новые притирки и распределение обязанностей. Тут и с адекватной тёщей - атас. А уж с вашей мамой - вообще караул. Она же не помогать едет. Она же руководить едет. И, судя по вашим взаимоотношениям, спасает вашу семью пока только расстояние между вами и вашей мамой. Моя тоже рвалась "помогать". Спокойно, но жёстко, я дала от ворот поворот. Помощи от неё никакой, а вот проблем и нервотрёпки - вагон и маленькая тележка.

Вы взрослые люди, зачем что то выдумывать?!Так на прямую и скажите: так мол итак, мы этого момента так долго ждали, и хотим насладиться материнством и отцовством. Если нам понадобится помощь мы обязательно тебе сообщим.

В вашей ситуации от мамы больше вреда будет, чем пользы однозначно. Ваш вечный напряг будет и ребенок чувствовать и только сильнее капризничать. Поэтому всеми правдами и неправдами старайтесь убедить ее, что ее визит не должен двух месяцев превышать. А насчет сложно-не сложно, дети разные конечно, но когда одна и осознаешь, что помощи ждать не от кого - и справляться получается, и режим постепенно вырабатывается. Так что не так все страшно. И еще, то, что у мамы такой боевой настрой далеко не означает, что она действительно надолго останется - может в итоге сама от вас сбежит сверкая тапками))

Я не прочитала ваш пост полностью, но основная мысль мне ясна: вы хотите своего ребенка воспитывать сами, а не позволять маме воспитывать вас всех троих. Итак: я жду второго ребенка, и я решила больше не приглашать свою маму. Что я ей скажу: - Мам, ты знаешь, я очень агрессивна после родов, реагирую остро и обидно. Зачем тебе терпеть мои психи? Ну, 4-5 дней я сдерживаться попробую, но потом- не ручаюсь. Поэтому давай попробуем общаться близко только тогда, когда я почувствую себя лучше. ( а срок - уже можно по ходу дела увеличивать) Может, вам моё мнение поможет ? :)

Нееее. Никаких родственников. Таскать инфекцию. Только папа, мама И малыш. Чем чреват приезд. Ну нервы, да. Но ! Когда появляется малыш, в семье происходит перераспределение обязанностей. Если присутствует помощник временный, то на него возлагается их часть . А роль кого-то из родителя выключается. Не факт , что потом включится. И другому придется тянуть ношу. Пусть лучше приедет на новый год. А маме скажите, что врач запретил!

Я бы сказала, что хочу чтобы муж помогал, если ты будешь он не будет участвовать в купании, питании.....а так он будет понимать, что не на кого положиться... Честно говоря мне никто кроме мужа не помогал, и это очень хорошо, он знал что я его жду купать малыша....Сейчас машинки автомат, посудомойки, стерилизаторы, ..памперсы. Но мне честно одной дома спокойнее, у меня и мама и свекровь никогда не навязывают своего мнения, но все же мне одной лоучше и спокойнее.

Ой высылайте вашу маму мне, я готова мирится с ее недостатками)))))Главное,чтоб помогала с погодками)))))А если серьезно; подождите отказываться от помощи)))

У меня мама человек - золото. Ни разу не диктатор, никуда не лезет, ни во что не вмешивается. Но когда родилась дочь, у меня чуть не искры летели: пеленать, поить, давать воду, соску, качать.. я все делала не так! И это она с нами не жила, приходила. Потом отпустило ее, поняла, что я по-своему сделаю. Хотя изредка проскакивает. Напоминаю, что мне 30 лет и я большая уже девочка. Я к чему. После родов гормоны. Если вы с трудом ее терпели раньше, после родов будет хуже. Скажите, что сначала ребенок ест и спит, помощи не надо. А потом зубы, колики, тогда и позовете... а там сами справитесь.

Вы высказали свою позицию: в гости до НГ - вот и твердо придерживайтесь этого решения. Если будет по вашему - то мама обидится, а если по маминому то тоже в итоге из за не совпадения мнений по воспитанию - мама обидится, а если нет разницы зачем уступать маме! Скажите "Мама мы ждем тебя в гости, но до НГ, а дальше мы сами"

"Мама - это я :)", "мама, я хочу сама насладиться материнством, время быстротечно, не хочу упускать этот шанс", "твои вкусняшки гораздо вкуснее моих, давай ты у плиты". ---- У брата теща когда ждали первенца энтузиазма было выше крыши. Но когда попросили бабушку посидеть с ребенком энтузиазм убавился. Сейчас второго ждут. Бабушка сказала "сама сиди" :). Это я о чем. Бывает теоретически энтузиазма у бабушек много. Но как доходит до практики - не у всех энергии хватает. Есть вариант просто загонять бабушку бытовыми делами: "ой я устала, свари; что бы я без тебя делала - погладь" и так далее :)

Пустл приезжает на Новый год познаклмиться. Не нужно, чттд в первые меаяцы на вас давил кто-то. Как сказать? Скажите прямо - мама, я хочу сама ухаживать за своим ребенком. Ждем тебя на Новый год и Рождество. Все.

В интернете полно статей, как указать родителям на свои личностные границы и как поставить родителей-диктаторов на место. Просто озвучиваете маме свои требования и если она начинает возмущаться и гнуть свою линию, то скажите: "Мама, я так решила и это не обсуждается." После чего прекращаете разговор, не давая маме дальше дискутировать с вами. И так несколько раз. Она будет беситься, обижаться и пытаться манипулировать вами, но вы не поддавайтесь. Лучше сейчас поставить маму на место, потому что с рождением ребёнка всё усложнится во много раз.

Если боитесь обидеть, может придумаете, что, свекровь, например, тоже пожить хочет, потому по 2 месяца)))

Я бы вообще на вашем месте просила ее приехать хотя бы через месяц-2 после рождения ребенку. Поначалу вам захочется чтобы никто не мешал вам и папе и малышу привыкать друг к другу, будет устанавливаться лактация, никаких напрягов и людей не захочется! А через пару месяцев можно и приехать, и с ребенком поиниереснее станет.. А так, мне вообще никакой помощи не хотелось, никаких бабушек, ну разве что на пару часов.

Поржала с утра)) про кепку, шапку и барсетку вообще умора). Мама вы написали живет далеко. Так в чем проблема? Научитесь говорит нет.

если не можете сказать нет, проясните для мамы, что помощь вам нужна по хозяйству, а не с ребенком. Я своим так сразу и сказала :) но у меня все тактичные.

Леночка,ты не накручивай себя заранее. Поговори с мамой о том,как она тебя и брата растила,скорей всего выяснится,что она всё сама делала. И так ей и объясни,что тоже хочешь пройти этот путь сама. Пусть она гордится своей взрослой дочерью. Не отказывайся от её приезда, мама очень обидится и не поймёт,пусть по хозяйству помогает, гуляет с малышом. Я думаю, договоритесь,будите чередовать обязанности)))

Комментарий удален