Проблемы с матерью.

Именно так. Достало давно и сильно.

Живём и жили мы в городе. Тоесть, не в лесу, не в глухой деревне.

До меня у матери было 2 детей. Они умерли до года. Неизвестно почему. Не болели. Вдруг, как мать говорит, румяный ребёнок посинел и умер. Через пару месяцев - другой так же.

Я родилась, когда ей было 35. Я выжила. Хотя тоже чуть не умерла в год и месяц. От воспаления лёгких. Видимо, тоже вдруг. Но мать говорит, виноват был мой дед, отец отца, которому тогда было под 70: он целыми днями не менял мне ползунов, т.е. я писала-какала в одни ползуны целый день и лазила в них по холодному полу, тогда как дед и бабка ходили в валенках. В ноябре. Дед с бабкой жили в отдельном от нас доме. Где была мать? На работе! Кст, отец работал, зарплата была хорошая.

Итак, я выжила. Мать продолжала работать. Она утром вставала, одевалась, закрывала меня в доме и уходила на работу. Еды она мне не оставляла. Я вставала и орала. Потом к обеду за мной приходил дед.

Чернуху об отсутствии гигиены в нашей семье описывать не буду. Это слишком.От этих подробностей у меня и сейчас темнеет перед глазами.

У нас не завтракали, чай не пили...

Когда я заболевала, она злилась.

Она почти не улыбалась.

Она "развлекалась", пугая меня страшными рожами и спектаклями "сейчас пойду повешусь".

Придя с работы она сидела и приговаривала, как она устала (работала она бухгалтером с 8 до 17).

Ой, долго описывать моё гнилое детство. За такое родительство надо лишать родительских прав.

Короче, я выжила. Мой дочерний долг не дал мне вычеркнуть её из своей жизни.

Всю жизнь она причитала, что больна, хотя из лекарств покупала только валерьянку и цитрамон по пластинке раз в полгода.

Она обычно сидела или лежала, ей всегда всё было лень. Питалась плохо: деньги собирала "на всякий случай".

Теперь она, оказывается, заболела-таки. Но её стенания ничем не отличались от привычных, и я среагировала лишь спустя неделю, вызвала врача. Её положили в терапию: гемоглобин 68.

Итак, крик души: я не хочу, чтобы она возвращалась!

Это плохо. У меня есть чувства к образу Матери, к которому она не имеет отношения, но я упорно пытаюсь его на неё напялить. Я её ненавижу. Я хочу, чтобы было по-другому.

P.S. кроме ненависти, я к ней испытываю массу противоречивых чувств, в этом и проблема. Мне и жаль её, и детская безусловная любовь к мамочке, самой лучшей на планете, - она же тоже не умерла! Вот с этим винегретом тяжело!