Семейные проблемы Муж и мои родители. Проблемы отношений между ними.

Взаимная помощь или использование?

Дроля6 мая 2016 г.87 ответов

У нас с мужем разные типы семей, в смысле родители и сестры. Моя семья всегда готова прийти на помощь, каждый бросит все свои дела и поможет, даже, бывает, в ущерб своим интересам (в пределах разумного). Его родители и сестра живут каждый сам по себе. Общаются хорошо, ездят в гости, но ни о какой жертвенности здесь говорить не приходится. Например, мои вторые роды начались внезапно в 37 недель и моя сестра бросила все свои дела и первая прилетела сидеть со старшим, тк муж застрял в пробке, пока ехал с работы. Также моя сестра сидела с моим сыном, пока я лежала на сохранении, мама моя тоже помогала в этом. Это один из примеров нашей взаимной помощи. Его сестра ни разу не приезжала к младшему племяннику, к старшему тоже очень редко. О помощи говорить вообще не приходится. Мы даже ни разу не просили, вернее, один раз муж хотел сына оставить, когда я лежала в больнице, но сестра решила, что не справится и позвонила своей маме с просьбой забрать к себе, так и пришлось приезжать моей маме сидеть. Сейчас моя сестра просит посидеть с её дочкой, когда она едет на работу, это до обеда, в обед приезжает с работы ее муж. Возможно, что так будет все лето, тк в сад водить не будут, будем жить на даче. Так вот муж очень не доволен этой ситуацией. Говорит, что меня родственники используют, я устаю больше, чем просто с двумя своими детьми, типа ему меня жалко))) я пытаюсь говорить, что это норма для нашей семьи такая взаимопомощь, но он и слышать не хочет! Боюсь, что будет большой семейный скандал, он очень упертый, а я мягкая...

Ответы

Oksana6 мая 2016 г.

Каждому свое. Все бросать (как у вас в семье), да еще и в ущерб себе действовать....Лично для меня использование))) Особенно когда это игра в одни ворота. У вас уже СВОЯ, отдельная семья. И то, что там у родителей принято было - это вас касаться не должно. Бросаться и помогать тут же - явно не дело. Такие вопросы с мужем обсуждать нужно, как У ВАС, в ЛИЧНОЙ семьей принято быть должно.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Oksana

В личной семье тоже правила обоими супругами устанавливаются, я хочу, чтобы у нас было так. Муж придерживается такого же мнения, как и Вы.

Oksana6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Вот я и говорю, что ОБОИМИ устанавливается. Значит надо сесть и обсудить. Муж думает так, вы иначе. Ищите компромисс, а то не избежать вам бед. Может у него есть основания не бросаться на помощь? По себе скажу - у меня на это есть причины) Игра в одни ворота постоянно (не в наши с мужем), одни потери, да и люди, откровенно говоря, борзеть начинают, когда к ним по-доброму. Нафиг такой геморрой....Так что, может у него свои причины для такого поведения? Может опыт был негативный? Дай Бог, конечно, чтобы вам внезапно родня на шею не села...Но вы бы поосторожнее с добротой своей душевной, ее даже золотые родственники могут использовать в корыстных целях.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Oksana

Нет, у нас нет "игры в одни ворота", в нашей семье все взаимно и даже никто не считается, кто кому сколько помог, просто делают и все. Наверное, правда, надо все обсудить и поговорить, а то у нас только одна ругань и упреки получаются.

Oksana6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Вот это и надо обсуждать. Сразу скажу, делать так, как только вы хотите - это исключить сразу. И как муж - тоже. Как совет: помогать по возможности, не в ущерб себе, не бежать по первому зову. Вот честно, просто чтобы оградить себя от лишней борзоты. Сначала игры в 1 ворота нет ни у кого, а со временем появляется (ну, в большинстве случаев). А потом люди привыкают и еще остаются недовольными, что вы им в помощи отказали и трусы последние с себя не сняли. С мужем такая же проблема была. Мы делали так, как он хотел - помогали. А потом настал момент, когда у него глаза открылись - нам на шею сели. Когда семьи дружные - это хорошо. Но вы помнить должны, что раз замуж вышли - все, нет у вас "у меня в семье так делают, я так хочу". Все, этот период был до того, как вы вышли замуж и ЛИЧНУЮ ячейку общества создали. Теперь ВАША семья - это ваш муж и дети. И тут нужно обсуждать такие моменты, желательно каждую отдельную ситуацию, по результатам принимать общее решение. А пока вы будете считать родительскую семью как "у меня в семье принято" - гармонии и не ждите. При таких раскладах проще к разводу готовиться на почве постоянных скандалов.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Oksana

Но и его тип семьи, когда родные сестры не общаются, я не приемлю! Кстати, его мама с двумя своими сестрами не общается как раз из-за того, что считает, что ей пользовались. А у мужа мамин характер. У нас в семье все взаимно, но его политику в этом плане я не приму!

Oksana6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Ну, мы тоже с родней не общаемся, ни капли не жалеем))))Но у нас налицо использование нашей семьи))) Что значит "у вас в семье"? Ваша семья - это вы, муж, дети. Остальные - это родственники, родительские семьи, как угодно. И как раз это вы должны понять. Обсуждайте КАЖДУЮ ситуацию с мужем и для каждой принимайте совместное решение - помогать или нет. А если вы не научитесь понимать отличие ВАШЕЙ семьи от РОДИТЕЛЬСКИХ, то можете готовиться к скандалам и разводу смело. Как говорят "пора от юбки мамкиной оторваться"....

Наталья )) Отрадное))6 мая 2016 г.ответ для Oksana

Ну так муж не возмущался, когда ЕГО детям родственники жены помогали. это наверное было как должное, а она не должна помогать..? Он очень..... интересный

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Наталья )) Отрадное))

Да уж. Или когда моя сестра летела ко мне, когда я рожать начала. Если бы она стала решать этот вопрос на семейном совете, помогать или нет, то я бы так и родила дома))

Oksana6 мая 2016 г.ответ для Наталья )) Отрадное))

не бросаться по первому зову даже в ущерб себе и своей семье)

Наталья )) Отрадное))6 мая 2016 г.ответ для Oksana

это не первый зов, а нужный зов.

Татьяна6 мая 2016 г.ответ для Oksana

Ваши комменты как обычно... )) Вам просто не повезло с родтсвенниками. Между тем, взаимопомощь взрослых детей и родителей/бабушек/теть это вообще-то нормально. И так и должно быть.

Oksana6 мая 2016 г.ответ для Татьяна

не в ущерб и не по первому зову)

Татьяна6 мая 2016 г.ответ для Oksana

А по какому? По десятому? Да, если маме нужна помощь, мы сразу откликаемся, как и она.

Юля6 мая 2016 г.

А муж видно забыл, что вам тоже сестра помогала? Напомните ему об этом.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Юля

Естественно, напомнила. Он это не считает помощью...

Маришка-станет мамой двух малышек6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Свинюка Ваш муж...

ИРа6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

А что считает помощью?

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для ИРа

Материальную)))

ИРа6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

А ему помогают?

Юля6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Так можно все перевести на деньги: сколько сестра сидела с ребенком пока вы были в брльнице?! Допустим 7 дней по 10 часов, почасовая няня стоит 350 р в час(в Москве, свой тариф укажите). Вот и посчитайте.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Юля

Надо попробовать)))

Юля6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

У меня когда муж начинает ругаться с мамой (она нам с детьми помогает), я ему всегда после того как она уходит даю финансовую раскладку на какую сумму она нас оказывает услуги по рыночной цене и указываю разницу в деньгах (мы ей платим тк она уволилась с работы чтобы мне помогать). И спрашиваю мужа: "у нас есть лишние Н тыс в мес? Нет?! Вот тогда давай поумерим свой пыл и характер."

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Юля

Спасибо за совет!

Наталья )) Отрадное))6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

ну и спросите, много ли вам помогли его сестра с родителями? Извините, но вам уже сейчас надо научиться его ставить в рамки что ли, иначе оборзеет. Когда двое детей, многие мужья борзеют, тк жена по их мнению никуда уже не денется и многое ради детей будет терпеть.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Наталья )) Отрадное))

Нет, в рамки ставить не буду, так как 12 лет живем уже, просто так получилось, что детей поздно родили. У нас все хорошо, я знаю его характер и смирилась с чем-то, но вопрос родственников часто доводит до ссор.

Наталья )) Отрадное))6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Теперь вы если и захотите, то трудно будет. Непонятно почему по прошествии такого срока у него такая реакция.

БезИмени6 мая 2016 г.

ну вывод напрашивается сам собой... Проявить твердость... если в вашей семье принято друг другу помогать, сестра помогала Вам, логично теперь что вы будете помогать сестре, к тому же вы же не просите даже мужа участвовать в этой помощи. Следовательно это ваши отношения с сестрой и мужа вашего особо касаться не должны...

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для БезИмени

Да, его это не касается, поэтому, он демонстративно не помогает мне с племянницей.

БезИмени6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

может быть поговорить с ним... объяснить что вы принмаете его и его родственников с их укладом, с тем что у них не принята в семье взаимовыручка и что будет честно, если и он будет принмать традиции и правила семьи из который вы вышли?

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для БезИмени

Попробую, спасибо. Но все равно это так сложно, когда две разные семьи соединяются в одну.

БезИмени10 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Удачи Вам!

Анна6 мая 2016 г.

А ему-то что? Не он же сидеть с ребёнком будет. И напомните ему так же о том, как помогала Вам сестра.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Анна

Типа я устаю и из-за этого с ним меньше общаюсь и вообще своим детям внимания меньше уделяю))) это его мнение, я так не считаю!

Анна6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

А когда сестра сидела с вашим ребёнком, она меньше внимания уделяла своей семье. Вашего мужа это тоже возмущает?))

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Анна

Конечно, нет))) это возмущает ее мужа)))

Анна6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

А, так оба мужа против? Тогда держитесь с сестрой)) но помогать друг другу надо.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Анна

Да, ее муж тоже считает, что ей пользуются.

vedmo4ka6 мая 2016 г.

Поступайте как считаете нужным. Считаете правильным помогать, помогайте. А муж, имхо, не сколько вас жалеет, сколько манипулирует

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для vedmo4ka

Конечно, я только за помощь в семье и я знаю, что моя семья меня никогда не бросит и последнее отдаст за меня и моих детей!

vedmo4ka6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

ну вот и скажите мужу, чтобы вам лишние проблемы своим поведением не создавал

Ольга К6 мая 2016 г.

Да ну, глупости муж говорит. Моя племянница- моя родная девочка, бывает у меня столько,сколько я решу,не советуясь с мужем.Она растет с моими сыновьями рядом, ходит в одну группу в садик с моим младшим, они ее братики,она их сестренка, как тут можно какие то счеты-расчеты сводить? В ноябре свекровь свалил инсульт, сестра мужа ухаживала за матерью и племяшка у меня постоянно была, муж ее домой только ночевать отводил.До сих пор она после сада у нас до вечера.Ну а как иначе,для чего семья тогда?

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Ольга К

Да, я согласна с Вами!

Poca_HONTAS6 мая 2016 г.

Попытайтесь донести до него справедливость происходящего, если на словах не доходит начертите табличку с двумя колонками слева там где ваша семья вам помогала, можно даже в человеко-часах указывать, справа сколько вы помогали и будете помогать. Например 5 дней с одной племянницей сидеть 4 часа = 20 человек часов в неделю. Может так мужу будет доступнее. Если вашей помощи за лето накопиться намного больше - объясните что это вы в кредит помогаете, потом когда надо будет ваши родные побудут с вашими двумя детьми. А с двумя детьми нагрузка в два раза больше.

Markizulia6 мая 2016 г.

Мне кажется, в вашей семье правильные отношения и взаимопомощь.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Markizulia

Я тоже так думаю!

Анна6 мая 2016 г.

Вот и скажите ему то, что здесь написали.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Анна

В общем, Вы правы! Я человек мягкий и сомневающийся. В его семью с его тараканами (а их там ооочень много) не лезу, даже, если это и касается нашей семьи. Просто я еще и тактичная, а в его семье даже такого слова не слышали. Хочу, чтобы мои дети тоже выросли зная, что брат брату всегда поможет!

valja3@yandex.ru6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Ой, Вы знаете, я тоже раньше была очень "тактичной". Учитесь быть другой. Так и скажите мужу - "мне очень приятно, что ты переживаешь за меня, что тебе меня жалко. Спасибо тебе за это. Но я справлюсь и жаловаться тебе не буду. Моя семья нам помогает и мне это тоже не в тягость". Это, видимо, муж ревнует, что ему время уделять будете меньше.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для valja3@yandex.ru

Наверное, ревнует. И что случилось с Вашей тактичностью?

valja3@yandex.ru6 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Раньше боялась обидеть, могла промолчать, себе в ущерб. А сейчас просто озвучиваю то, что считаю правильным.

Задунайская6 мая 2016 г.

Постарайтесь сохранить отношения с вашей сестрой именно такими. Таких родственников как у вашего мужа у всех полно. А вот таких на которых реально положиться можно единицы. Вам повезло. Всегда выручайте друг друга с вашей сестрой. А муж... Объелся груш. Иш умный какой. Как ему надо то пожалуйста. Приезжайте и сидите. А как в ответ так извините? Нет, не правильно это.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Задунайская

Я согласна!!!

Gainushka6 мая 2016 г.

Если вас это устраивает и вы готовы к нагрузке с еще одним ребенком, то почему нет? Мужа мможно подбодрить мыслью о том, что и вам придут на помощь в нужный момент.например, если вам в кафе захочется или в кино.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Gainushka

Да там и нагрузки для меня особо никакой по сравнению с моим старшим)

❤Lilli6 мая 2016 г.

все семьи разные. значит, у них с самого начала заложено, что каждый сам по себе. и сестры чаще ближе друг другу, чем брат и сестра. если вы все будете жить на даче,то не вижу проблемы полдня присмотреть за племянницей,вам же не нужно срываться и ехать куда-то, чтобы нянчить

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для ❤Lilli

Да, все на месте. Еще и обед с ужином нам сестра перед отъездом готовит.

Дарья6 мая 2016 г.

Он такие выводы делает именно потому, что в его семье не принято помогать друг-другу. А когда ему помогают принимает это как должное. Конечно помогите сестре, я бы тоже не отказала. А с мужем поговорите, может со временем поймет.

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Дарья

Вот именно, принимает как должное.

Ирина6 мая 2016 г.

Так и напомните,чего он не возмущался когда сестра помогала вам с ребенком? Игра в одни ворота,увы,дорогой не про нас. И если так настаиваешь,то впредь,как в случае с роддомом и сохранением, о том что мои приедут и будут помогать даже не заикайся! А вообще,постуайте как считаете нужным!

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Ирина

Да, согласна!

Марика6 мая 2016 г.

Где двое детей, третий не сильно напрягает. Тем более как поняла возраст у племянницы годика 3 (старшему веселей), и Вам не очень напряженно, всё-таки не 1 годик. Вы видимо сами ненароком промолвились мужу что устали.. Да и присмотреть с 9 до 14 не что-то прям ужасное! Я бы тоже помогла!!

Marinaki6 мая 2016 г.ответ для Марика

Про усталость не говорила, меня тоже третий не напрягает, старшие играют вместе. Конечно, ссорятся из-за игрушек, но это ерунда. Спасибо за мнение.

Марина6 мая 2016 г.

У вас дружная семья и воспитание другое. Не волчье. Не идите на поводу хочушек мужа

Маринка (странница)6 мая 2016 г.

У меня похожая ситуация была, я поговорила с мужем, привела примеры, не сразу конечно дошло, но дошло. Сейчас конфликтная ситуация с его родителями, надеюсь окончательно поймет что для нас значит моя семья

Юлия6 мая 2016 г.

А вы скажите, что если бы вам помимо ваших родственников, ещё и его сестра (в экстренных случаях!) помогала, то вы бы ни так уставали. А со своими вы как-нибудь сами разберетесь.

ольга6 мая 2016 г.

Ребёнок сестры чаще воспринимается как свой, а ребёнок брата.....не совсем то

Дроля6 мая 2016 г.

Если ему Вас жалко, то пусть закроет рот и не трепет нервы.

Светлана7 мая 2016 г.

В каждой избушке свои погремушки. Так что в своей избушке вам стоит завести свои личные погремушки. Не поднимая на пьедестал "погремушки" семьи ваших родителей. И не опуская ниже плинтуса "погремушки" семьи родителей мужа. Если вы сумеете сама поверить в то, что любые "погремушки" имеют право на существование, то убедить в этом мужа - пара пустяков. - У каждого, дорогой, СВОИ нормы и правила. В семье моих родителей я приняла вот такие нормы и правила общения. Ты в семье своих родителей - другие. Но сейчас у нас СВОЯ семья. А значит, СВОИ нормы и правила. Давай сядем и составим список НАШИХ норм и правил (заранее накидайте списочек, чтобы было понятно, от чего отталкиваться). P.S. В нашей семье тоже преобладают правила приходить на помощь. Но! Лично для меня всё зависит от того, кто просит помощи. Так как среди толпы моих родственников более чем достаточно любителей прокатится на шее на халяву. И я десять раз подумаю и взвешу, что выбрать - свои интересы или просьбу любителя кататься, прежде чем сделаю выбор. И, если уж я сделала выбор, то никому не позволяю оценивать его при мне. За спиной пусть что хотят болтают. Но в лицо мне никто не рискует "фикать" уже давненько.

Olik9 мая 2016 г.ответ для Светлана

В каждой семье должны быть такие нормы, как в семье автора. Что она и хочет донести до мужа. Пример своим детям подавать, что они должны помогать друг другу, даже двоюродные. А муж свои погремушки пусть не навязывает, ибо это не правильно.

Светлана9 мая 2016 г.ответ для Olik

Никто никому ничего не должен. И уж тем более запрещать навязывать что-либо мужу, при этом навязывая самой.

Olik9 мая 2016 г.ответ для Светлана

А автор ничего как раз таки и не навязывает, она просто делает то, что считает правильным. А навязывает муж!

Marinaki9 мая 2016 г.ответ для Светлана

Как это не должны? Семья для этого т существует, чтобы каждый знал, что не один и родственники будут рядом и в радости, и в проблеме, так сказать. Своих сыновей будем воспитывать в том же духе!

Светлана10 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Я предпочитаю не по долгу помогать кому бы то ни было. А потому что я ХОЧУ помочь. И помощь из-под палки "долга" лично мне не нужна.

Marinaki9 мая 2016 г.ответ для Olik

Я согласна с Вами. Спасибо! Только благодаря женам двоюродные братья (мой муж и его брат) стали общаться, часто видеться, помогать друг другу, так как в семье брата мужа тоже не принято общаться и помогать родственникам, а в семье жён - наоборот!

Marinaki9 мая 2016 г.ответ для Светлана

Я тоже фильтрую тех, кому можно помочь. Сестра и мама - мои главные помощники. Здесь речь идёт как раз о сестре.

метеора7 мая 2016 г.

Лучше всё сама , а если уж и понадобится помощь то просить посторонних людей которым ты ничего не обязан. Я могу понять вашего мужа просто представьте ,что вам когда реально будет трудно и придется отказать в помощи родным людям ,а они не поймут как это все время помогала или вам помогали и что вот так раз и не можете!

Marinaki9 мая 2016 г.ответ для метеора

Не понимаю семью (в широком смысле этого слова со всеми ближайшими родственниками), где нет взаимопощи и приходится обращаться к посторонним людям. Если я по какой-то причине раз не смогу помочь кому-то (не просто потому что захотела так), то мои родственники не обидятся и все поймут и я тоже!

метеора10 мая 2016 г.ответ для Marinaki

я говорю из опыта ,а не просто так.Мне легче сказать чужим зато не упрекнут ,а если и упрекнут то можно спокойно послать.

Лара7 мая 2016 г.

Проблем взять ребенка сестры не вижу. У нас мой племяш каждое лето с 3 лет живет по 3 месяца. Но. Не понимаю советов забить на мужа...Он ваша семья. С ним надо разговаривать, обсуждать, убеждать, а не плевать на его мнение....

Rully Paris7 мая 2016 г.

Сестра -ваша семья. И помочь вы ей должны. Она вам помогала. Так что мужа не слушайте, делайте как должны в этой ситуации поступать сестры. Она для него чужой человек, а для вас родная сестра.

Ольга8 мая 2016 г.

Ну, если сестра вам помогает, тогда о чем речь, вы тоже ей должны помочь. С мужем поговорить нужно. В его семье другой подход и ему сложно понять вас. Ниже вы пишете, что сестра и обед готовит, а не просто скидывает вам ребенка. Нормально все. Правильно вам пишут, что у вас хорошая сестра и вы тоже молодец. Главное - не перегибайте с помощью, пусть сестра готовит, забирает не позже обеда. помощь должна быть взаимной, а то у многих бывает наоборот, причем постепенно и отношения из-за этого портятся.

Лариса8 мая 2016 г.

Он вырос в другой обстановке, поэтому ему дико что вы решили взять на себя такую вот помощь для вашей сестры.

Laventinka11 мая 2016 г.

Маринка, на даче я бы вообще не парилась. Тем более еда есть) В городе сложно с многодетьми, а на даче, я своих в песок высадила, машинки каталки дала и они гоняют вокруг дома, красота. А так у нас с мужем правило. Если я готова на какие то жертвы ради своей семьи и с ним это обсудила, то он более вопросов не задает. Все ж взрослые люди. А вот если я сама сомневаюсь, он может и родителям моим и сестре замечание сделать, что я и так устаю с двумя. Как то так. Думаю вам нужны переговоры

Marinaki11 мая 2016 г.ответ для Laventinka

Валь, спасибо! Будем говорить! В принципе, он уже успокоился, мы пообщались. На даче пока не оставалась с детьми, но тоже думаю, что легче будет. Мы пока у родителей, так что самое сложное собраться на улицу и следить, чтобы не убежали. А племянница моя шкодина еще та)) муж из-за этого ещё переживает, что она не сидит в песочнице, а носится везде, еще и отнять игрушку может)) но со мной одной они себя примернее ведут 😎

Laventinka11 мая 2016 г.ответ для Marinaki

Это возраст такой. Настюша с Илюхой сегодня тоже по двору гоняли от Арт объекта к объекту

Marinaki12 мая 2016 г.ответ для Laventinka

Представляю)))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти