Есть такие, кто живет только ради ребенка?

На вопрос можно? ответ - можно (можно жить и в куда более худших условиях). А нужно?

Если у вас в детстве был опыт развода родителей это не значит,что у вашей дочки будет такой же опыт. Разводятся люди по-разному. Папой он не перестанет быть, тут можно договориться. Вопрос в другом: вы пишите, что вы всё делаете для улаживания конфликтов или их не возникновения. Ваш муж идёт навстречу? Он видит, что что-то не так, что его жена с ним не вполне счастлива? Если он не видит и не пытается, может стоить поговорить о том, чего вам не хватает? Он в курсе, что вы думаете о разводе? Если нет, поговорите, если он готов изменить поведение (не характер, а поведение), можно обратиться к семейному психологу. Если вы уже настроились на расставание, но единственная причина это дочь - лично я считаю, что это не причина сохранять брак. Детям нужна счастливая мама. Ну год вы потерпите, ну 5 максимум. Потом накопится много негатива к мужу и уже трудно будет сохранить человеческие отношения при разводе. Тогда и будет страдать ребёнок. Я за то, чтобы пытаться сохранять брак до последнего, если этого хотят оба и оба готовы работать над собой (а не друг над другом). Но ребёнок не должен расти во лжи и лицемерии (это именно так, если делаешь вид,что всё хорошо, а на самом деле всё плохо)

Оо, как же знакомо... Вы не одна такая... У нас тоже мало поддержки, понимания, тепла. Про спокойствие я вообще молчу. Баба с пмс- это мой муж. Не знаю, зачем пишу вам комментарий, сама также не знаю, что делать. Но в последнее время после скандалов стала срываться на ребенке, он очень эмоциональный, а сейчас так и вообще, после моих воплей. Я никогда раньше такой не была, я и подумать не могла, что буду истошно орать на маленького человека, для которого мама- это мир! Это жесть конечно. Скандальный характер (у мужа) - а в остальном все отлично....(помогает, по магазинам ходит,куда надо привезет отвезет, но тепла- ТЕПЛА нет) И знаете, с каждым днем я все отчетливее понимаю, что будучи сама несчастной, я не смогу сделать своего ребенка счастливым...

Ну разведетесь, разрушите семью. И что? Будете искать своего "принца" на глазах у дочери, которая любит папу и вообще не понимает, почему все так произошло и в глубине души винит себя? А где гарантия того, что не будет череды "у мамы новый папа" и очередные слёзы, что не принц он, а очередной козел? Сходите к семейному психологу. Может антидепрессанты? Не вам, так мужу...

Сходите к батюшке, спросите совета.

мои родители жили как соседи ради меня - тоже можно))) Можно поменять отношение раз и навсегда, принять мужа. Можно завести подругу с которой можно поделиться сокровенным и надеяться на поддержку. Можно не копить обиды. Можно... можно... можно... От того что вы разведетесь, но сами останетесь такая какая есть сейчас - вы найдете себе дубликат того что имеете сейчас. Я сама много думаю, у нас "просто" развестись нереально, потому что детей поднимать совсем одной - напряжно очень, с тем укладом жизни, к которому они привыкли))) Поэтому нифига я не советчик

можно жить и так многие живут, если пара не скандалит, почему нет. любовь не вечна, она проходит, остается привязанность. почувствуйте ее в себе, не страсть, а именно привязанность связывает пары на долго.

мы тоже ругались часто раньше. ппц как вспомню ))) А сейчас то ли время пришло, то ли возраст, очень редко бывает. Мне одна женщина еще посоветовала, которая в браке 35 лет прожила: "Ты говорит для себя место оставляй в душе. Не все только ему". Я и поняла потом, что мужики они не как мы мыслят, а совсем по другому. И с этим ничего не сделать- природа такая. Выход такой, что по женской части я с подругами общаюсь.

Может это период такой? У меня так было, старшему 4-5 лет было. Тоже думала, что живу только из-за сына. Потом уже почти решилась на развод, но как-то оттягивалось, потом мои родители в гости приехали (они не в курсе были и мы делали вид, что всё замечательно), потом уехали с мужем и ребёнком в отпуск - и всё наладилось само собой. Опять любовь-морковь и через год второго родили))) и уже 5 лет как нормально, и любим, и счастливы... Мне кажется у многих бывают такие периоды.

Никто и никогда не живёт ради детей. Это лишь попытка оправдать свою лень и страх выйти из зоны комфорта

если вы этого не понимаете, это не значит что никто так не живет. у вас не так? я за вас рада) значит вам не сюда)

А можно подробностей: почему и когда он психует? С работы негатив приносит или вы "вроде, ничего не сказала, а он завелся"? Кто он по гороскопу?

вы наговариваете на раков.

Складывается впечатление, что вы не совпадаете темпераментами. Бывают такие мужчины-надо им эмоции,крики, скандалы, надо как-то выбрасывать эмоции. За то что отец хороший я бы на руках носила. И так много плюсов у него.... Разберитесь- может у него так в семье заведено- выяснять все на повышенных тонах. Обязательно сходите к психологу. Она скорее всего все объяснит про вашу с мужем разницу психо- эмоциональную. Тоже не рассматриваю вариант развода. Хотя были ГОДЫ, когда ходили как соседи, это хуже всего, когда ни здрасте, ни спокойной ночи и тебя как бы нет...пережили.... А сейчас ругаемся. Лучше так. Ведь миримся потом.Я всегда взвешиваю плюсы, выбираю для себя важное и значимое. Для меня надежность!!!

Знаете,мой тоже истеричка та ещё))))но когда истерика начинается-я или сразу пресекаю,или не обращаю внимания(это ж не я истеричка-у меня все хорошо))))иногда зеркалю,иногда сама могу истерику закатить такую,что он на Вы и шёпотом)))в общем,то,что "вот такой я"-меня не устраивает,и я чётко дала это понять...старается сдерживаться,не всегда получается,но старается...а ещё появился приятель у него-тоже истеричка)))вот он со стороны увидел и офигел)))

Сходите к психологу, возможно что поможет все наладить. Может и правда что у мужа было принято так в семье разговаривать (на повышенных тонах). А может он так "заряжается"- есть же энергетические вампиры: одни спокойно на нужные эмоции эмоции разводят, а другим нужно поорать как следует :) Разводиться не нужно, мужик в принципе хороший.

Живут женщин в не ради детей, а ради себя- удобство, деньги, интим, налаженный быт и так далее. Мое мнение, если папа он хороший, так таким и будет, зато ребенком будет видеть маму счастливую и спокойную. Ну и ругани видеть и слышать не будет. Есть с чем сравнить, радуюсь каждый день ,что ребенок растет в любви и счастье, а не скандалах ну и что что папа не родной. Дети они индикаторы отношений в семье, любую фальш подмечают, не обманешь.

Идите к специалисту по семейным отношениям, решайте вопрос на сессиях втроем. Узнаете лучше и себя, и друг друга. Умение жить вместе долго и счастливо - это искусство, с ним не рождаются, но можно научиться. Особенно когда есть опыт неудачных отношений своих родителей и не хочется его повторить.

Таких полно вокруг. Правда, никому не интересно, надо ли это ребенку.

Есть такие :) Я бы тоже развелась, но дочка очень любит папу и очень нуждается в нём. И я осознаю, что раньше, без детей не было причин разводиться. Но всё равно не могу себе простить, что не сделала этого раньше, до рождения дочки и не нашла ей отца получше.

Когда есть ребёнок, все наши решения должны быть хорошо взвешены. У меня к мужу тоже поутихло, он прям бесит меня. Но он хороший, любящий, с минимальным набором недостатков и я понимаю, что рубить с плеча нельзя, дочке нужны мы оба.

Да, мне кажется я живу. Но у вас, думается, все поправимо. Может его в отпуск отправить? Пусть отдохнёт недельку на море.

Для меня развод стал единственным счастьем. Жила не то что бы ради ребенка, отец он никакой, некуда было идти и терпела 4 года, только чтоб была крыша над головой

а как вы на его ПМС реагируете? может быть если к нему с лаской, как кошечка поластиться, то и он себя вести по другому начнет?

Если бы все было тихо и размеренной, это была бы не жизнь! Почитайте Кови 7 навыков эффективных людей, может поможет наладить отношения

Мужа на экстрим подсадить, или что еще вам в голову придет, именно эмоционально-затратное, он с вами разряжается так.

А он всегда был такой психованный? Если нет, то проверьте гормоны все.

никто не живет ради детей,это отмаза. живут по другим причинам

Как это у вас нет человека, на которого можно положиться? У вас есть вы!

с трудом,но ушла,чему и рада

Всё своё детство я была свидетелем родительских ссор... Вы знаете, только с возрастом наступит та самая идиллия... Чувства они ведь проходящие... И вечной любви не бывает. Но мои родители для меня пример! Они прошли через многое. И сейчас являются для меня опорой, тк мой отъезд 2 года назад их сблизил. Надо изначально давать себе установку на то,что не бывает идеальных отношений... Уважайте себя и мужа. Дайте ему и себе испытательный срок, пусть месяц... Если понимаете, что сил уже нет, то просто отпускайте проблему, не копите в себе... Разрыв семьи это не самое удачное решение проблемы. Очень жаль, что мало кто это понимает и парит горячку, разрушая психику ребенка.

Автор, разберитесь в себе и в отношениях. Всё у вас есть живи и радуйся. Но в чем суть проблемы вашей семьи не понятно. Что ваш муж делает такого плохого, что вы его простить не можете? Пишете, что с ребенком занимается.

у нас так.вообще сложно,т.к. чувства есть но взрывные оба по характерам,он - в силу мед.показаний,я - в силу неконтролируемых эмоций (у меня по здоровью норм.), учимся.всё что можно сказать,потому как это ни избито звучит,отношения таки труд,потому что все мы разные ,со своими картинами мира,уникальными,и естессно что трудно понимать другое живое существо.помогает маленькими шажками развиваемая эмпатия,о ней уже тыщи лет вещают основные религии,да и просто здравый смысл.не говоря уже про психологию современную.

Как любовь к дочери изменится после развода??? Никогда не понимала, как можно жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка! Ради денег понимаю, ради ребенка нет! ))))))

Ой, а у нас мужья не родственники? А посоветовать что - не знаю, сама страдаю. Надоело сил нет. Живу на пороховой бочке, дерганой стала, уже огрызаюсь со злостью. Помогает ненадолго. По врачам не хочет.

Не вижу, сколько лет вы вместе. Если более 10, то лучше расходиться. Если нет, и вы еще не успели вместе пройти все огромные трудности жизни, то не спешите. Отношения они такая штука, что как качели, то все нормально, то чуть ли не до развода.

Вот жили мои родители, меня родили, и стало им скучно: сериальной страсти чтоль захотелось, не знаю чего. Короче, решили, хрен с ним, с ребенком, наша страстелюбовьпривязанность уже не та, а мы люди молодые, нам надо жить в романтике. И развелись(не сразу, долго скандалили). И своей недострастью разломали мне все детство, и никогда это не забудется, хоть и лет чертте сколько прошло. Это я так, с позиции дочки. Я отца любила очень, больше всех можно сказать, не знаю за что. Это я думаю у девочек в крови) Эти двое, страстные, поназаводили себе семей новых, детей больше не нажили, орали о своей ко мне любви, а сами строили свое счастье(не построили в итоге нихрена) Я все равно обижена, хоть и 20лет прошло. А жили б, кто знает, может и лучше б жизнь сложилась. Да какое может, точно б лучше была. Автор, интересы ребенка-выше ваших неудобств. Тем более что неудобства то, так себе, не исключено что надуманные. Вы подумайте сто раз, прежде чем какое нибудь решение принимать.

Большинство проблем у людей из-за того, что они додумывают за другого, в Вашем случае Вы додумываете и за мужа, и за дочь, решили за них, что они будут испытывать, страдать, и вот я такая буду терпеть, спасать. А муж, в свою очередь, возможно, додумывает за Вас, что Вы будете страдать и поэтому он лучше уж будет тащить, терпеть, если вдруг в этом кроется причина его агрессивности. А Вы задумайтесь, что возможно он такой взрывной от неудовлетворенности и невозможности сказать правду, что тоже был бы не прочь развестись, но по-нормальному, без истерик, самоубийств, виноватенья и страданий годами типа «ах вот он сволочь такой, бросил», может он не знает как сказать и мучается от груза ответсвенности, которую тащит перед всей семьей, а сам уже тоже сожалеет, что взял ее на себя, не готов оказался, перед дочкой готов, а вот перед семьей нет, перед дочкой легче нести ответственность, потому что она в радость, а вот отношения с женщиной уже могут быть не в радость, тяготить, но у нас принято держаться за семью, а мужчине так вообще нести пожизненно ответственность перед семьей, к долгу нас общество готовит с лихвой, а вот к тому, что если «сдохла лошадь-слезь» и надо быть честными это признать и ничего в этом стыдного нет, этому не учат, оттуда и агрессии в семьях, депрессии при казалось бы видимом благополучии. Задумайтесь сами, Вы пишете сюда за советом, вместо того, чтобы откровенно без обвинений, давления и эмоционального шантажа поговорить «по душам» с человеком, облегчить его груз, сказав нужные слова, что если вдруг он задумывается о разводе, то лучше пускай прямо скажет, что вы не будете убиваться, что вы просто хотите правды, что счастья от сладкой лжи не бывает и вы это понимаете и принимаете, что лучше уж горькая правда, но вы ее готовы принять с достоинством, что не будете его обвинять, донимать, а способны на экологичный расход в случае чего. Но к сожалению, на такое крайне редко кто способен, в основном все страдальцы, и готовы сами страдать и человека рядом мучать, но довольствоваться видимостью благополучной семьи. Считаю очень правильным подход когда как в американских фильмах пара договаривается сразу на берегу, что если что-то вдруг, если вдруг кто-то в паре охладел и передумал продолжать отношения, то второй партнер хочет об этом честно знать, он имеет право на честность, и тем самым люди снимают друг с друга вот этот непосильный груз от недосказанности, вранья и тд. Не факт, что они это сделают, но сам факт, что ты показал человеку, что готов принять любую правду и что ты самодостаточен и не будешь лезть в петлю в случае чего, автоматически делает отношения более близкими, открытыми и легкими, во-первых, а во-вторых, не вгоняет человека в депрессию от того, что он уже «натягивает сову на глобус» чтобы не обидеть партнера и из-за этого оттягивает разрыв и вгоняет себя в депрессию или агрессию. Кто-то может сказать, что это безответственно, но скажу так-а разве лучше, если человек от того, что хочет другого, но не может решиться сказать правду, будет изменять, и заметьте, втихушку! А это огромное количество людей вообще-то. Зато он внешне ответственный, только вот почему-то вечно недовольный и раздраженный, хм, почему бы это?😉