Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыСемейный кодекс(юр.вопросы, касаемые семейных отношений-брак, развод, алименты и др.)

Как не навредить дочке с горе-папашей((

nightmare21 марта 2016 г.109 ответов

Всем привет! Вобщем ситуация у нас такая: Развелись мы в 2013г ровно 3 года назад. У нас дочка,сейчас ей 5 лет,на тот момент было 2 всего. Я на алименты не подавала,потому что ничего мне от него не нужно,он из тех людей,которые слишком много о себе думают,что они блин герои если что-то сделают. Весь год после развода он приезжал раз в 2 недели,дочка его помнила и радовалась.

Потом следующий год ,стал приезжать всё реже,денег не давал почти, но при этом требовал огого!!!! чтоб я ему по первому указанию давала дочь( козел блин!!! Ну и вот, приезды и звонки стали все реже и реже. В 2014 я вышла замуж, мой муж очень полюбил дочь,говорит хотел бы удочерить ее, и она так прониклась им,он для нее стал настоящим папой! А тот БМ который, периодически звонил,требовал дочь и постоянно предъявлял мне что-то,при этом не спросив нужна ли ей помощь и еще что-то,как здоровье и т.д. Потом он вообще пропал и Рита(дочь) его совсем забыла. Последний раз он приезжал в июне 2015 на 30 мин. и с тех пор ни звонка,ничего, и тут вдруг в день рождения 18го марта 2016 он вдруг звонит и говорит я хочу видеть дочь!!!!!! (совести совсем нет!!!)Я больше говорит не пропаду,когда можно приехать? Я ему говорю,а ты спросил хочет ли Рита видеть тебя?? Он говорит-хочет или захочет,что-то в этом духе! (Щас пишу,аж трясет) Говорит,если не дашь ,я сам приеду в садик к ней!(((((

Рита до этого начала спрашивать про фамилии(у нас с ней разные),почему мама у вас с папой такая фамилия ,а у меня другая? И про отчество, почему я не Евгеньевна? Не хочу говорит быть Альбертовной! Я очень удивилась,что она уже это все понимает. Я у нее спрашиваю, помнишь к тебе приезжал твой второй папа,она говорит не. Я говорю,а хочешь чтоб он приехал еще? Она говорит НЕТ! У меня ведь папа Женя! (муж мой нынешний)

У меня сердце разрывается, я не знаю что делать ,ведь это ранимая детская душа, а ему все так просто,год почти не было, и дай мне дочь увидеть, для нее ведь это психологически тяжело. Что делать? Посоветуйте пожалуйста! На что я имею право юридически, и чисто по человечески! Я в глубоком замешательстве(((((

Ответы

Melisandra21 марта 2016 г.
я бы предложила вам лишить его родительских прав, но для этого нужны веские основания, так что вряд ли у вас получится((( а коли так, то для начала надо подать на алименты! и не важно, нуждаетесь вы или нет, он обязан содержать своего ребёнка. далее устанавливать через суд время и место общения с дочерью, и только в вашем присутствии сильно подозреваю, что его такой формат не устроит и он вовсе пропадёт из вашей жизни
Валенсия21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Можно лишить. Сначала подать на алименты за все время. Указать, что не интересуется, не приезжает и тп. У меня подруга лишила так прав, он не платил и не приезжал. Вот так потихоньку с алиментов начала.
Melisandra21 марта 2016 г.ответ для Валенсия
поожалуй этот комментарий вам следовало адресовать ТС, а не мне)) у меня таких проблем, к счастью, нет
Валенсия21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
))) она его тоже прочитает
Yellow21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Прошу простить, но я хочу спросить: В пять лет ребенок может осознанно не хотеть отчества от БМ и хотеть отчество НМ? такое бывает? Я ничего не хочу сказать, но мне кажется что в таком возрасте дети еще не способны делать такие умозаключения, скорее повторяют то что им транслируют взрослые.
Melisandra21 марта 2016 г.ответ для Yellow
не согласна. дети в 5 лет чётко понимают и принимают за отца того, кто с ними живёт, кто их растит и воспитывает, и как минимум они уже могут задаться вопросом - почему у него (ребёнка) фамилия не такая как у мамы или папы. так что полагаю и с отчеством может быть так же на самом деле, далеко не всегда дети транслируют слова взрослых, порой они такое выдают, что диву даёшься
Yellow21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Мои про отчество стали говорить уже в школе, а тут ребенок в курсе не только своего отчества, но еще и предполагает какое у него могло бы быть, потому мне и показалось что на этом могли не раз акцентировать его внимание, но я понял вашу мысль, спасибо.
Melisandra21 марта 2016 г.ответ для Yellow
да не за что)) просто с фамилией мне доводилось сталкиваться, а с отчеством нет, потому я только предполагаю. впрочем это зависит от принятого в семье обращения: к примеру, моя приятельница называет сына (4 года) по имени-отчеству, и я полагаю, что если бы отца звали иначе, ребёнок поинтересовался бы
Yellow21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Когда я своих называю по имени отчеству они слегка напрягаются поскольку понимают что что-то натворили.))
Melisandra21 марта 2016 г.ответ для Yellow
знакомо)) только меня мама не по отчеству, а полным именем называла. а тут вот прям так с уважением и на полном серьёзе, Александр Сергеевич и никак иначе! (может надеется таким образом привить толику гениальности именитых тёзок?)
Yellow21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Лишь бы не стремление умереть во цвете лет и таланта...((
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
а между тем определённая взаимосвязь прослеживается...
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Странно правда, не имеющие воскресного папу - хотят чтобы он у них появился, а те у которых он лишь начинает появляться - хотят от него избавиться, и это лишь один парадокс который я здесь наблюдаю.
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
на самом деле, ничего странного. хотят, чтобы появился те дети (или мамы) у которых нет мужчины в доме, или есть, но не очень удачный (хороший, внимательный, заботливый - нужное подчеркнуть) а те, у кого жизнь после развода сложилась, и новый мужчина появился когда ребёнок был совсем маленьким, те воскресного папу не хотят, ибо это реально бьёт по психике детей. папа, либо должен быть регулярно в жизни ребёнка, либо пусть лучше не появляется и не даёт ложных надежд.
Светочек22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
абсолютно верно!!!
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Значит все таки я был прав, когда сделал шаг назад? Мы как то обедали с бывшей, в основном она благодарила за участие в делах дочери, а в конце так чудно расплакалась и сказала что сожалеет о том что сделала, пришлось еще и успокаивать ее. Получается не хочешь после развода быть сволочью, подари перед уходом хорошего мужа своей жене.))
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
любые наши негативные эмоции диктуются неудовлетворённостью, так что абсолютно ясно, что женщина испытывает негатив к бывшим лишь до тех пор, пока не найдёт своё счастье))) а что такое счастье для женщины - любовь к ней и её ребёнку! а если оно ещё и приправлено достойным обеспечением, то оно (это самое счастье) вообще ничем не замутнено я давно наблюдаю, размышляю, анализирую на тему отцов и детей в разводе, и пришла к определённым выводам которые не очень нравятся многим мамочкам, а ваши подробные комментарии меня лишь утвердили в них - зачастую родители руководствуются не интересами детей, а лишь удовлетворяют свои, не самые высокие, порывы, как то: месть, эгоизм, тщеславие, уязвлённое честолюбие и прочее и ещё, справедливости ради, следует отметить, что всё написанное касается не только женщин, но и мужчин
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Получается что пока БЖ клин клином не вышибет, она будет реализовывать свое право на месть выданное разводом, вне зависимости от прошедшего времени и что бы ее БМ ни делал положительного ради оставшегося с ней ребенка, да на этом можно диссертацию защитить.)) Я больше склонялся к теории о том, что люди любят по разному в части продолжительности чувств, т.е. когда один уже разлюбил, а второй еще любит, брак все равно распадается, но тот кто еще любит преобразовывает свою любовь в ненависть и мстит, но со временем и это угасает и человек становится готовым к новым отношениям. Вы правы, время соломоновых решений прошло, а надо бы напоминать притчу про разорванного ребенка время от времени, чтобы поколения не забывали об этом. Я сам грешен, к примеру не умею плавать и слаб в английском, зато дочери регулярно посещают бассейн и занимаются с репетитором с пяти лет, вроде бы не бузят, так что заставлять не приходится, но то что не добрал я в своем детстве вкладываю в них, думаю когда подтекст положительный и без фанатизма то можно.))
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
зачастую именно так и происходит, и не только со стороны женщины, мужчины тоже этим страдают. если двое после развода, в течении длительного времени не создали другие семьи и при этом оба стараются во благо ребёнка, то через какое-то время они предпринимают попытки снова сойтись, ибо вроде как оба же хорошие, оба ребёнка любят, оба одиноки - так пуркуа бы и не па? но чаще всего это самообман, даже при случающихся исключениях. если же один из распавшейся пары сумел построить своё счастье, то обида очень долго не отпускает второго супруга, и он зачастую вторгается в жизнь устроенного не ради самого ребёнка, а ради самого вторжения, внесения сумятицы, беспокойства, прикрываясь законным правом на участие в жизни ребёнка. а тко на само деле думает о ребёнке, о его чувствах, эмоциях - единицы!(((( ещё раз повторюсь, я пишу в равной мере как о мужчинах, так и о женщинах пресловутой женской солидарностью не страдаю
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Получается чтобы жить спокойно после развода нельзя афишировать свою устроенность в личной жизни, дабы не задеть чувства бывшего и не нажить себе тем самым проблем тараном в решении которых будет являться ребенок, звучит прямо скажем удручающе.(( Особенно если учесть что в России женщин на 10 млн больше и это делает вероятность вступления в новые отношения мужчин несколько выше, то я прям начинаю понимать почему некоторые из них прячутся от своих бывших вторых половин. Я больше был склонен считать что мужчины не интересуются ребенком по причине наказания бывшей этим, особенно те кто был хорошим отцом в браке, ведь ребенок силен хоть и мал и может реально доводить мать до истерик и реально мешать ей устроить свою личную жизнь отвергая присутствие любого мужчины рядом, просто потому что скучает и чувствует нехватку отца в семье. Ну или в крайнем случае неприязнь, к примеру расстались потому как бывшая изменила (мужчины крайне редко такое прощают), а у пары скажем дочь, то неприязнь к БЖ может накрывать и ребенка, по принципу от гнилой яблоньки гнилые яблочки уродятся. Зачем вкладывать душу и силы кто в последствии так же как и мать предаст.
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
понимаете, если говорить начистоту, то я полагаю, что должна быть некая чуткость в отношении партнёра бывшего. не всё же и не всегда плохо было, были же и счастливые моменты, и чувства были, и во имя их, хорошо бы эту самую чуткость, хоть в дозе малой, но проявить. развод же, это всегда стресс, особенно для того, кто не был инициатором. и чисто по человечески, я наверное могу понять негатив направленный на счастливо устроенного бывшего супруга, когда у самого жопа по всем фронтам. и да, зачастую негатив исходит именно от женщины, но только потому, как бы сами упомянули, что ей тяжелее устроить свою жизнь, и не только в силу того, что женщин больше (на самом деле статистика вещь весьма интересная, ибо в эти самые 10 миллионов входят и престарелые женщины, которые как известно живут дольше мужчин), а ещё и потому, что она ищет не только мужа себе, но и отчима ребёнку, а значит и критерии отбора выше. знаете, мне вот сложно представить каким образом хороший отец стал вдруг равнодушным и безответственным, и как месть ( а наказание бывшей и есть месть) может вытеснить отцовские чувства? я полагаю, что всё зависит от человека, от степени говнистости (простите). и вот вопрос с изменой - это же тоже очень глубокий пласт, ибо измен на пустом месте просто не бывает! точнее, механизм измены у мужчины и женщины конечно разнится, но вот именно о женской измене - редкое исключение, когда женщина изменяет только потому, что может. и как мне кажется, если мужчина хочет, чтобы яблочко не подгнило, то он должен всеми силами души вкладывать понятие о чести, морали, душевной чистоте - не? а что должна делать мать сына, когда её муж изменщик - тоже не общаться с ним ( с сыном) подозревая его в возможном предательстве? как она должна наказывать бывшего?
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
А матери не смогут наказывать подобным образом детей, поскольку они как ни странно могут полюбить мужчину через своего ребенка, по большей части это сродни эгоизму, поскольку матери чаще видят в детях себя и любят соответственно также себя в детях, потому они способны полюбить мужчину, который будет хорошо относиться к их ребенку и отталкивать даже кровного отца если он проявляет равнодушие к общему чаду. Мужчины же чаще ослеплены любовью к женщине и кровностью своих детей, потому для них любовь к ребенку больше выражена через любовь к женщине, т.е. ему проще любить ребенка зная, что его мама беззаветно любит его - мужчину, а он ее. Именно потому в браках где любовь женщины к мужчине сильна, дети вне зависимости от их кровности любимы мужем и наоборот, где любовь женщины слаба, то мужчина любит ее уже лишь в ребенке, но зачастую и моему глубокому сожалению лишь в кровном, что порождает кучу конфликтов на этой почве. Вот поэтому даже самый хороший отец может в одночасье превратиться в холодного истукана по отношению к своему ребенку, поскольку просто начинает ненавидеть его мать и ту часть ее которая присутствует в ребенке. Вкладывать или спорить с генами тяжелее, поскольку количество детей у мужчин не лимитируется, ну теоретически, потому им проще начать с чистого листа, как говорится, т.е. вступить в новые отношения. Так и получаются те которым бес в ребро.(( Относительно разводов я согласен, надо разводиться еще на стадии угасания чувств, поскольку это поможет сохранить человеческое лицо во время процесса и после не позволит опуститься до мести. Хотя с другой стороны как разделить обычное угасание связанное скажем с длительностью отношений от угасания которое приведет к краху самого брака, этого наверное пока не постичь.))
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
когда я спрашивала о наказании, то руководствовалась этим "мужчины не интересуются ребенком по причине наказания бывшей этим," то есть я полагала, что речь идёт о наказании бывшей жены, а не детей. в остальном я в общем-то согласна, ну то есть написанное вами соответствует моим наблюдениям и опыту, хоть я и не считаю это правильным и адекватным. и да, именно поэтому мужчины легче принимают чужих детей, именно через любовь к женщине. я 16 лет в браке, возможно это недостаточный срок, но мне непонятно угасание связанное с длительностью отношений. в то же время угасание само по себе мне хорошо знакомо, просто люди зачастую занимаются подменой понятий, и выдают за любовь нечто совсем иное. а ещё люди крайне эгоистичны, причём таким мелочный, дешёвым эгоизмом((( а вот понятие высшего эгоизма (по Вольтеру) мало кому знакомо
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Я имел в виду, что женщина не сможет воздействовать на мужчину через собственного ребенка, поскольку любовь к ребенку для нее есть самое сильное чувство, ведь он не только напоминает ей ее саму но и является ее заявкой на бессмертие, потому детей женщины любят даже больше чем себя а уж использовать их в качестве тарана чтобы пробить мужчину, это почти фантастика.)) Относительно угасания отношений, наверное имеется в виду потеря их яркости и опасность спутать ее с расколом. Ну вот допустим, в первые годы нашей жизни мы с женой ходили в кино по 3-4 раза в месяц, сейчас спустя 12 лет брака по 1 разу в квартал, можно все свалить на детей и заботы о них и на то что есть теперь хороший телевизор и фильм можно закачать и сделать паузу на приготовление новой порции попкорна, но факты и статистика остаются неумолимыми. Это можно назвать плановым угасанием.)) Раскол же, когда есть различный взгляд на ту или иную идею или помысел, но либо сама идея запихивается и запирается в сундук, либо просто никто не желает ее решать поскольку дел полно других, но когда она всплывет она может расколоть семью и это может выразиться в реальном конфликте, который может привести к разрыву отношений.
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
а между тем, и женщины не брезгуют этим приёмом, и используют детей и в качестве тарана, и в качестве орудия для шантажа и манипуляций((( просто женщины крайне редко используют игнор детей в качестве оружия против мужчины хм, я не стала бы рассматривать сокращение походов куда бы то ни было, как угасание чувств. возраст ведь тоже берёт своё, мы становимся тяжелее на подъём, не такие резвые, чаще предпочитаем уже комфорт и покой, но вот сами чувства..... у нас они стали намного глубже с годами))) что касается второго пункта, я всё же настаиваю на изначальной подмене понятий, на том, что люди изначально не любили, не смотрели в одну сторону...да и семьи зачастую бывают игрушечными, то есть люди играют в семью, а не строят её - отсюда и все проблемы
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Женщины могут шантажировать и манипулировать, но наносить вред ребенку чтобы сделать больно мужчине у многих таки духу и моральных сил не хватит, это как мне кажется слишком непосильная задача. Вот устроить клоунаду, одеть ребенка в обноски отправив к отцу - это запросто, а чтобы игнорить годами - не, не думаю. Относительно походов, здесь вообще твердят что мужчину надо оценивать по поступкам, а походы - это какие-никакие поступки, а женщины сильны в сравнениях и подсчетах.)) Чувства становятся глубже, но частота их выражения становится реже, мы то думаем что раз сказал - люблю, вроде как понядно что навсегда, а женщинам надо чтобы ежедневное подтверждение было, раза по четыре на дню.)) Про подмену понятий я честно говоря не думал никогда, ибо по мне играть в любовь - дело весьма нереальное, ну вот как можно человеку простить не закрученный тюбик или носки в радиаторе если не любишь? это же изо дня в день на протяжении лет может продолжаться. А для мужчины? это вообще треш, ну с тем же сексом, ну первые разы пока новая, а потом если запах не тот как с ней, прошу простить , любовью то заниматься? это же издевательство над собственной потенцией, мы же не в 19 веке, насильно не женят по сговору.
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
вы знаете, меня даже радует, что вы с пиететом относитесь к женщинам))) однако это не отменяет того факта, что женщины зачастую наносят вред своим детям. да, чаще бессознательно; да, порой по глупости; да, даже не осознавая иногда насколько большой ввред они наносят - но наносят, увы в вопросе частоты выражения чувств: это вы про себя, или в целом? я почему спрашиваю - у нас ничего не изменилось, и слова любви звучат не реже, чем 16 лет назад))) и вот про поступки - это правда, женщины хотят поступков, и я даже могу допустить, что поход в кино это таки поступок, ибо сама я, к примеру, ненавижу кинотеатры. возможно мы не верно поняли друг друга в вопросе подмены понятий, но разве вам не встречалось, когда люди принимали за любовь рядовую влюблённость, симпатию, влечение? и разве даже здесь, не пестрят посты о грандиозных скандалах и ссорах именно на фоне бытовых недопониманий или измен (ну это я к вашему примеру с мужчинами)
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Матушка моя в моем воспитании сыграла большую роль видимо, учитель словесности как-никак, привила уважение к женщинам, соглашусь что женщины чаще если и творят что-то то бессознательно, дадут пощечину и плачут сами потом целый вечер, уже и не больно то, а они будут гладить и уговаривать простить.)) Да я про себя да и в целом, ну не могу сказать что я в жизни угрюмый тип, но вот как то не романтичный наверное, лепестки по квартире не рассыпаю, стихи не пишу (хотя смогу при желании), я - обычный, вот качество приготовленного ужина отмечу всегда, тут не отнять, потому наверное лишку и наел, что жена старается.)) Я тоже кстати общественные места с годами перестал любить, особенно когда кто-нибудь чавкает или комментирует громко с соседнего ряда, подмывает башмаком запустить, причем такие даже в театрах появляются в последнее время, что нервирует здорово. Короче беда с поступками, удивлять с годами становится сложнее. Я наконец то понял о чем вы говорите, думаю что что-то в этой теории есть, но как будет больно многим узнать об этом, если ее представить широкой публике с указанием основных позиций и определений, сколько семей разрушится в одночасье, пусть лучше уж так худо-бедно живут, как в старину, особенно если дети есть. Я бы лучше согласился бы выпустить бытовой самоучитель для вступающих в брак мужчин и еще один по тактике и методологии процесса "хождения налево", чем заставил бы миллионы вновь искать свои вторые половины, это будет гуманнее что ли.
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
хех, я кажется поняла почему у нас с вами состоялся диалог (вы единственный мужчина на сайте с кем он таки состоялся))))) вы чертовски похожи на моего мужа. он тоже не романтик в общем-то, но я давно это приняла и если мне хочется романтики, то я устраиваю её сама на двоих. впрочем у нас своеобразное представление о романтике с мужем;) и мой муж так же с большим уважением ( как и сыновья) относится к женщине. и знаете, мой муж нашёл замечательный способ удивлять меня - он знает мои пристрастия, и всегда старается порадовать без повода ( я люблю жутких клоунов, бабок-ёжек и пирожное одного сорта) даже если бы я была столь наивна, что поверила бы в то, что люди узнав подобную информацию станут срочно анализировать свои отношения и разваливать то, что и так довольно хлипко держится - я не стала бы стремиться тиражировать её. я ж гуманист, ёпта))))
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Я до того как увидел кулинарные шедевры на ББ считал что умею и неплохо готовлю, для меня всегда было непонятным как можно готовить подгорелую яичницу раз в год в начале марта и еще годиться этим. А так как сладкоежка в доме я и младшая, остальные мясоеды, то на мне чаще повисает приготовление мясных блюд что радует мою жену. Этим я реально могу заморочиться, обычная бытовая мелочь, но она помогает разгрузить ее и в целом поднять настроение одним только запахом.)) Опять же девчонкам надо прививать не просто колбасу на хлеб класть, ведь кто не научен с детства красиво и вкусно питаться тот и не сможет в дальнейшем также готовить, а значит заморачиваться таки надо не только ради жены, но и ради воспитания детей тоже. Это конечно не романтично, скажем прямо про свечи я просто забываю, есть в доме пара ароматизированных, но они могут быть использованы чаще когда пробки вылетят или еще что. О, расскажу вам забавный случай, раз я взял у своего бухгалтера скидочную карту, именную и купил в приличном доме белья жене подарок, взял копию чека как полагается, мало ли не подойдет, положил в кошелек и забыл. Дальше подарил жене, она порадовалась, но потом ее разбирало таки любопытство и она задала кучу вопросов о том где и за сколько я купил, а я был занят чем-то, сказал возьми в кошельке копию чека да глянь, может у них в интернете сайт есть и можно на дом заказывать, ну она и пошла смотреть, вы не представляете на какой скандал я нарвался, копия чека на другую фамилию, на еще и скидочная карта рядом, в чем меня только не обвинили, я то и не понял сразу в чем дело, ужас, короче пока разъяснил чуть свой миокард не надорвал, как вот эти романтики живут до сих пор не понимаю.)) А жена до сих пор мне карту бухгалтерскую припоминает, хотя та старше ее и замужем за моим другом.))
Melisandra22 марта 2016 г.ответ для Yellow
аххааа))) с женой и бельём повеселили))) не, мой бы не решился на бельё, он меня стандартно снабжает серебром, камушками и гаджетами. и свечи мы не любим, ну разве что когда свет вырубают... мы вообще люди простые, нам бы хорошего пивка тёмного под гадов морских или коньячка, да под старый добрый рокешник - вот и вся романтика)) а вот готовить он у меня не умеет((( от слова вообще! зато виртуозно варит кофе по утрам)) а уж готовка и выпечка - это моя прерогатива.
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Ну, за свои же вложения еще и получил.)) Драги мне тоже нравятся, особенно тем что легко в карман укладываются и прятать до нужного времени легче, а вот с алкоголем у меня натянутые отношения, он есть у меня дома, жена выпивает по желанию, я стараюсь дома не пить совсем, в свое время перебирал не хочу чтоб дети видели таким, случается конечно какая-нибудь страшная вещь в жизни, тогда ухожу в какую-нибудь гостиницу и там могу прогудеть несколько дней, но не часто, раз в два-три года, в остальном я могу спокойно сидеть рядом даже с налитым бокалом но предпочту не пить совсем. Кофеварку мне друзья подарили, славная штука, дети младшие вокруг нее кругами ходят и выпрашивают, думаю жена таки им позволяет его пить по тихому, но я пока не даю по своим соображениям, валю все на зубы (цвет), привыкание к кофеину, перевозбуждение и сердце, стращаю в общем. Кстати исходя из нашего с вами диалога автору думаю стоит таки подумать и может попытаться сменить оценку действий своего БМ, может попытаться с ним договориться о чем-нибудь, поскольку диалог посредством ультиматумов до добра не доводит, а пострадать может ни в чем не повинное дитя.
Melisandra23 марта 2016 г.ответ для Yellow
автор в любом случае читает наш диалог, и полагаю вынесла для себя нечто, возможно даже полезное))) кофе люблю только из джезвы, свежесмолотый и свежесваренный))
Yellow23 марта 2016 г.ответ для Melisandra
Классика всегда в моде и во вкусе, еще увидимся, я полагаю.
Melisandra23 марта 2016 г.ответ для Yellow
несомненно)
Окс22 марта 2016 г.ответ для Melisandra
ооо, прям про нас я уже давно как замужем, бывший нашел себе даму сердца, видать не то , но всячески доказывает всем, что именно то))) с моей печатью о новом замужестве, БМ нарисовался чуть ли не вечером того же дня! Алименты платить теперь не буду-иди в суд, забирать ребенка буду когда захочу, не нравится иди в суд. Пошла! Судимся...
Светочек22 марта 2016 г.ответ для Yellow
все люди,как и дети разные. не нужно всех судить по какому-то одному примеру. спасибо)
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Светочек
Я не судил, дорогой автор, я лишь человек, у которого могут быть сомнения, а вот чтобы развеять их я и обратился к наиболее опытному человеку из присутствующих, ведь для получения знаний не стыдно использовать никакой источник, не правда ли?
Светочек22 марта 2016 г.ответ для Yellow
да, конечно) ваше право
Аленка21 марта 2016 г.ответ для Yellow
Вы не правы!
Yellow22 марта 2016 г.ответ для Аленка
Не поверите, но буду очень рад ошибиться.
Светочек22 марта 2016 г.ответ для Yellow
Комментарий удален
Алина21 марта 2016 г.
Ну во первых мнением ребенка в 5 лет никто не поинтересуется на суде. Во вторых, Вы не подавали на алименты, значит у него не было обязательства их платить. В третьих, он не алкоголик, не наркоман, в тюрьме не сидит и за жестокое обращение с ребенком не привлекался. Поэтому шансов лишить его родительских прав, на данный момент ни одного у Вас. Подавайте на алименты, пусть официально уклоняется - тогда через 6 месяцев можно подать на лишение. А пока в суд подать может именно он, поскольку Вы препятствуете его общению с ребенком и это нарушает его родительские права. У меня тоже БМ говнюк, дочка которая его "дядя" называет и любимый отчим. Все проходили.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Алина
и к чему в итоге пришли?
Алина21 марта 2016 г.ответ для Светочек
Приезжает 1-2 раза в год, без энтузиазма. Дочка ему рада, называет его "дядя Сережа". А я успокоилась, поскольку не вижу никакой угрозы своей семье и никакой травмы у ребенка.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Алина
если бы так я бы тоже была бы спокойна. Дай Бог чтоб так и было
Алина21 марта 2016 г.ответ для Светочек
А у Вас как? Ну не было его год, ну забыл ребенок - не делайте сама из этого проблему и проблемы не будет. Он гость, приезжает в гости и пусть сам налаживает отношения со своим ребенком. Если ребенок скажет, что не хочет с ним общаться - пожмете плечами и попрощаетесь. У нас, к слову, все проходило очень болезненно сначала. Я бесилась, ломала и заставляла себя, думала что ребенку это "двойное отцовство" во вред. А потом простила этого человека и как пелена с глаз упала. Ребенку не важно, какая у него фамилия, если это не важно его маме. И не важна степень биологического о родства с любимым папой, который любит и воспитывает. И никакой пришлый дядька, не разрушит это. Разрушить все можно только изнутри, своим страхом и сомнениями. Подумайте об этом и успокойтесь. Все будет хорошо!
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Алина
Спасибо вам большое. Надо действительно успокоиться
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Алина
Алина,а вы подавали на алименты?
Алина21 марта 2016 г.ответ для Светочек
Да, подавала. Сначала думала, что если не подам - лишу родительских прав за неуплату. Оказалось, что если я не подала, значит это мои проблемы и на его родительские права это никак не влияет. Более того, он может принести чеки на детские вещи и таким образом доказать, что оказывал материальную помощь ребенку. Понятно, да, что он может эти чеки просто взять у своих знакомых? А я типа продала вещи. Вы сходите в органы опеки по своему месту жительства и проконсультируйтесь там. Может и правда внесли какие то поправки и стало повеселее. 5-7 лет назад я этим занималась и утерла себе нос.
Анна21 марта 2016 г.ответ для Алина
Полностью согласна. Я уже вам писала. Посторайтесь не нагнетать. Доверьтесь ребёнку, он сам всё расставит по местам скажите честно что это её папа, и он хочет с тобой встретиться. А там вы сами всё увидите. Просто наблюдайте и никаких прошлых обид и упрёков.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Анна
Вчера и сегодня говорила, не хочет( а он не верит, что же я силой поведу. я стараюсь не нервничать и не злиться,потому что без толку это всё. спасибо за поддержку
Анна21 марта 2016 г.ответ для Светочек
Пусть дочь при нём скажет ,что не хочет. Пусть он сам увидит, своими глазами. А с ваших слов он и не поймёт. Договоритесь вместе с сада забрать. А там видно будет.
olgaRU21 марта 2016 г.
Мне кажется, вы тоже не правы были. Почему же было не объяснить нормально ребенку, почему отчество альбертовна и фамилия другая? Почему не рассказать ребенку, что у нее другой папа? С бм все понятно, он не очень хороший человек. Но и вы жизнь ребенку не облегчили в том плане, что мало того, что отец родной забил, но и вы портрет отца в памяти ребенка не поддержали, наплевав на свои возмущения, обиды,и эмоции. Не знаю поняли ли вы, то что я хотела вам сказать.
Анна21 марта 2016 г.ответ для olgaRU
Какой портрет отца надо поддерживать, если этому самому отцу наплевать на ребенка?
olgaRU21 марта 2016 г.ответ для Анна
Выше написала
Светочек21 марта 2016 г.ответ для olgaRU
Нет , я ни в коем случае плохо при ней не говорю о нем. И это вмё я ей тоже объяснила, что почему и откуда
olgaRU21 марта 2016 г.ответ для Светочек
Просто вы пишите, что она забыла о нем. Я подумала, что вы вообще о нем ей не говорили)
Melisandra21 марта 2016 г.ответ для olgaRU
эммм, то есть автор должна была врать?
olgaRU21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
При чем тут врать? Я ж не пишу о том, чтоб автор говорила, что био хороший. Но ребенок, на мой взгляд должен знать, о том, что есть отец, чье отчество она носит и фамилию и что этот папа может захотеть встретиться с ребенком. Это ложью выглядеть в ваших глазах?
Светочек21 марта 2016 г.ответ для olgaRU
Дак я вам и говорю, что я ей рассказала откуда отчество и кто он такой. Но она все равно сказала , что не хочет чтоб он приезжал.
olgaRU21 марта 2016 г.ответ для Светочек
Я это прочитала уже.
Melisandra21 марта 2016 г.ответ для olgaRU
а вы с чего взяли, что она этого не говорила?
olgaRU21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
С того, что в стар посте написано, что дочь его совсем забыла.
МогуСебеПозволить21 марта 2016 г.
оградите всячески свою жизнь от этого человека до того момента, когда дочь сама будет искать с ним контакты. Блокировка во всех соц. сетях, не отвечать на звонки и т.п., в садике решить вопрос, чтобы к ребёнку не подпускали никого. Потому как ему это всё и не нужно, он просто вас накручивает, не давая спокойно жить, а ребёнок это скорей всего предлог.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для МогуСебеПозволить
я так и хотела,а он начал мне угрожать,что увезет,что по закону запретит мне ее видеть и т.д.
МогуСебеПозволить21 марта 2016 г.ответ для Светочек
куда увезёт???? я же говорю, если боитесь садика, то напишите заявление на имя заведующей, кто именно может забирать вашего ребёнка из сада, в другие руки (даже если это биологический отец) не отдадут.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для МогуСебеПозволить
ок,надо написать
Дарья21 марта 2016 г.ответ для Светочек
А у вас определено место жительства дочки? Если определено с вами, то увести не сможет.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Дарья
да, при разводе в заявлении написано
Дарья21 марта 2016 г.ответ для Светочек
Тогда у него будут проблемы с полицией, если ребенка увезет. Он имеет право общаться, но жить ребенок должен с вами.
Melisandra21 марта 2016 г.ответ для Светочек
бгг, фантазёр, однако!
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
спокойствия и решительности мне не хватает(
Melisandra21 марта 2016 г.ответ для Светочек
почему? он что, влиятельный чиновник, олигарх у которого всё куплено? а решительности вам придётся набраться ради своего ребёнка, и твёрдости тоже!
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Melisandra
да,спасибо
Наталья21 марта 2016 г.
Я была в вашей ситуации примерно полгода назад. Скажу Вам так, из сада ему ребенка не отдадут, у меня лично предупредили, что в случае развода родителей отдать ребенка могут лишь тому с кем по разводу ребенок проживает. Чтобы отдать папе ребенка им нужна доверенность от меня на каждый его визит или полная на весь период. Раз он официально не платит алименты и не общается с ребенком, посылайте его в апеку, пусть с ними и с вами пишет соглашение о встречах. И поверьте при нежелании ребенка общаться и наличии другого папы, ему разрешат не чаще раза в месяц в Вашем присутствии и так будет лет до 10. Не переживайте, закон на Вашей стороне. А он пару раз погуляет с Вами и Вашем мужем и все желание общаться иссякнет. Моего бывшего хватило на 3 встречи, теперь даже на ДР сына не приехал...
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Наталья
Спасибо большое! И правда вселили надежду
Наталья21 марта 2016 г.ответ для Светочек
Поверьте эти фразы о том, что "я не исчезну и буду общаться" такая ерунда. Это все до тех пор пока не появится там новая женщина. У моего бывшего зубы сводит, когда он приезжает, а я не одна. Хотел забирать ребенка на выходные, а сын не хочет, в опеке сказали, что ничем помочь ему не могут. В суд сказал пойдет, я припугнула. что по суду взыщу с него все алименты и неустоку по ним, а там сумма очень приличная!!! В общем помыкался и теперь только деньги переводит.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Наталья
прям фраза- один в один)))) я почитала ваш дневник,ситуация тоже огого!!
Наталья21 марта 2016 г.ответ для Светочек
Мой БМ теперь не знает куда от меня деться! Я конечно не звоню по ночам, как мне тут советовали. Но то жалуюсь свекрови, что сына в саду обижают, а я сама не справляюсь, она отправляет БМ разбираться. То у нас появилась проблема с зубами, я наотрез отказалась ехать, БМ скрипя зубами поехал с сыном к стоматологу 3 часа уговоров было, но они ничего не сделали. В общем все ему сказали, что он плохой отец(включая врачей в клинике) и сказал оплатит все в платной... Так как записаться еще раз в бесплатную ПК сложно... А мне же лучше... В общем, если хотите, чтобы реже приезжал и меньше хотел, напрягайте его при каждом приезде. Хочет встретиться, скажите пусть привезет самых дорогих и хороших витаминов, а еще у нас ботинки прохудились и дочь нереально хочет самую дорогую куклу, а сами вы купить не можете, так как потратили кучу денег на поборы в саду и на всякие кружки...
Юлия21 марта 2016 г.
на вашем месте я бы подала в суд только не на алименты а на лишение род прав! дочь его не помнит, он не платит, его лешат прав на ребенка а новый муж пусть усыновляет! и фамилию и отчество поменяете как раз до школы успеете! я бы именно так сделала,не потому что я сука, а чтоб свою дочь зашитить, и потом чтоб он ей ничего не предьявил в старости типа содержания и тп
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Юлия
да я бы тоже,но многие говорят,что лишить род.прав сложно очень(((
Юлия21 марта 2016 г.ответ для Светочек
сложно будет потjm вашей дочке доказать,что папа ее не воспитывал в случае чего,сейчас это намного проще сделать чем потом сходите в органы опеки, они вам подскажут и помогут как и с чего начать! Сил вам и удачи. а так ваш недо б м и папа может нервы вам очень долго трепать! вы ведь даже слетать отдохнуть без его ведома и согласия не можете!
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Юлия
сейчас уже могу,изменения в законе. спасибо за поддержку
Светлана21 марта 2016 г.ответ для Светочек
9111.ru Попробуйте
Анна21 марта 2016 г.
У меня вопрос. С бм вы не в очень хороших отношениях? Если так, то я бы не стала наколять ситуацию с лешением и т.д. Потому что некоторые бм, если они ещё свою жизнь не сложили, превращают из злобы и обид в саму цель подгадить вам жизнь. Если он так редко появляется, то он не найдя общего языка с ребёнком, сам перестанет с ней общаться. Попробуйте организовать встречу с вами, он сам увидит что для ребёнка он стал чужим. Поговорите с ним по хорошему без конфликта, а уже потом делайте выводы и принемайте решение с мужем. Потому что, что посеешь, то и пожнёшь.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Анна
да я конечно за адекватность. и я пробовала и по хорошему, и он увидел ,что она к тому папе тянется больше. и вот такое ощущение,что и правда назло
Анна21 марта 2016 г.ответ для Светочек
Так тем более не усугубляйте. Скажите если он настроен видется с ребёнком хотя бы не реже раза в неделю, ну не съест же он ребёнка. По началу, что бы дочь с ним виделась, ходите на встречу вместе с ней. Не демонстрируйте перед ним хорошие отношения мужа и дочки, это как тряпкой красной махать. Главное общение его с дочкой. Ребёнку в радость будет провести хороший вечер. Думайте о ней, а не о том какой ,,козёл,, ваш бывший, даже если он на самом деле такой. Лучше быть просто наблюдателем, и помалкивать с ним на единое, говорите на нейтральные темы про дочку расскажите, а то может удумать вернуть вас не дай бог. Будте мудры даже в заведомо конфликтных ситуациях.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Анна
это очень не легко( и это несправедливо((( почему тот,что всё свое время ,всю любовь отдает ей,ему нельзя удочерить ее, а тому кто просто требует и просто спермодонор(простите) ему всё можно((((((((((
Анна21 марта 2016 г.
Вам тут по алименты пишут, а я бы еще и заявила долг за эти три года. И скажите ему что готовы отказаться от всего если он официально откажется от дочки.
Лана21 марта 2016 г.ответ для Анна
За 3 года не получится стребовать долг
Анна21 марта 2016 г.ответ для Лана
Получится, но тогда нужно доказать что муж уклонялся от уплаты. Но я так понимаю ТС этого сделать не сможет.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Анна
У меня есть записи где я просила деньги
Стася21 марта 2016 г.
в саду ребенка отдать могут только если есть от вас заявление, в котором вы разрешаете забирать другим лицам, включая папу. позвоните в сад, скажите что совместно не проживаете и ребенка отдавать ему запрещаете, а лучше еще и заявление об этом написать. про алименты за три года ниже писали, подавайте
Лана21 марта 2016 г.ответ для Стася
В саду папе ребенка отдадут,если не определено место жительство ребенка с мамой.
Стася21 марта 2016 г.ответ для Лана
Ходим во второй сад и в обоих я писала заявление, чтобы отдавали мужу (папе), без этого документа у нас не дают никому, даже папе.
Lemur21 марта 2016 г.
Родительских прав лишить довольно непросто. Для этого он должен либо сидеть в тюрьме, либо быть алкоголиком-наркоманом(так сказать, документально подтвержденным), либо злостно уклоняться от уплаты алиментов. Но Вы на алименты не подавали. В саду тоже не имеют права ему ребенка не отдать. В крайнем случае, позвонят Вам и скажут, что отец пришел. Советы мой лично:подайте на алименты-если не будет платить-есть шанс лишить. Ну а вот видеться только в Вашем присутствии-это реально. Если он в суд не подаст на график посещения. Опять же, можно попробовать в суде доказать, что для ребенка это травма, с заключением психолога, как-то так...
Лана21 марта 2016 г.
подавать на алименты, и надеется, что платить их он не будет. тогда можно подавать на лишение род.прав. и насосом деле, он сейчас появится, потом может опять на год/два пропадет. а может и на 10. то есть папа явно ненадежный. и есть шанс, что он самоустранится. не придавайте его приезду большого значения. ну приедет, ну побудет с дочкой. он для нее почти чужой уже. может бывший муж это почувствует и сольется сам.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Лана
Это был бы самый адекватный пока вариант наверно
fifa21 марта 2016 г.
Извиняюсь, не по существу напишу. Просто у меня дочка тоже 18 марта рождена и с отцом практически такая же ситуация. Даже с психологом работать в своё время пришлось. Единственно, что с ужасом понимаю, эти "взаимоотношения" на всю жизнь. И если отец как на каруселях, то так и будет. У меня история взаимоотношений таких - 6 лет
Светочек22 марта 2016 г.ответ для fifa
да, и страдают за все наши ошибки наши детки
❤Lilli21 марта 2016 г.
если горе-папаша будет активно напирать, скажите ему, что думаете подавать на алименты и будет он видеть дочь так часто, как захочет. может это его спугнет. если нет- подавайте,а не будет платить, то на основании долга можно будет лишить его прав и ваш муж сможет удочерить. т.к мало называться отцом- нужно им быть.
Юлия21 марта 2016 г.
Что делать?)) подавать на лишение родительских прав. Почему раньше этого не сделали....И кстати,дочь можете не давать. Вообще. Без решения суда о порядке встреч можете спокойно посылать нафик. И в саду предупредить.
Светочек21 марта 2016 г.ответ для Юлия
спасибо)почему-то всегда боюсь,что он может что-то сделать(
Наталия21 марта 2016 г.
Однозначно подать на алименты. Встречи с ребенком только в вашем присутствии.
nightmare21 марта 2016 г.
подавайте на алименты, и он сольется
Аник22 марта 2016 г.
Придется сказать дочке как есть, адаптируйте вашу историю к ее возрасту (излишне не драматизируйте). Можно иметь только одного папу, который биологический, а кроме того приёмного папу. Сам факт, что она дочь первого мужа не стоит скрывать. Так же не стоит говорить про него плохое (это прежде всего важно для малышки) достаточно назвать какую-то простую, нейтральную причину почему вы не вместе. Мужу имеете право отказать. Или можно видеть на ваших условиях или пока нельзя, а потом вы подумаете. Вдруг дочка сама захочет.
Ольга22 марта 2016 г.
Я бы посоветовала обратиться к психологу в саду хотя бы.для нее будет сейчас ударом его приезд
бабушка оля23 марта 2016 г.
Надо ребёнку всё как можно проще объяснить и рассказать ВЕСЕЛО,с улыбкой на лице.. И бывшему мужу так же отвечать--Хочешь???Ради бога,приезжай,купи ей то то и то то..Она любит то то и то то..Своди её в кафе детское,она любит.. Неужели вы не видите что он хочет ВАС достать просто,видит что вы нервничаете ,вот иногда и всплывает в вашей жизни... Ребёнок растёт и всё равно всё будет знать..Так объясните что у неё есть ещё папа и он хочет её увидеть..и не настраивайте на негатив,не пугайте,не говорите что то плохое..ЛЕГЧЕ относитесь..Ведь у вас всё прекрасно и хорошо сейчас,так перестаньте нервничать Если папа не алкоголик и не наркоман,если можно доверить на какое то время ребёнка,то успокойтесь ..Я думаю как только он поймёт что вы перестали психовать.он сам больше не появится.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти