Семейные проблемы Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Отдых со свекровью, как пережить?

Ляля10 марта 2016 г.325 ответов

Много текста, спасибо всем кто прочитает и даст советы.

Скажу сразу, отношения у нас с ней нормальные, но по большей части потому что я терпеливый человек и никогда ничего не высказываю.

Она в принципе тоже особо мне ни на что не указывает. Но находиться мне с ней длительное время рядом сложно. Все по тому, что мы слишком разные люди, с практически противоположными взглядами на жизнь, а особенно на воспитание детей. И то что порой она может себе позволить по отношению к ребенку меня просто убивает и я еле сдерживаюсь чтоб не вспылить. спокойной фразой до нее редко что можно донести, она довольно своенравный человек и делает вид что не слышит, либо удивляется и спрашивает "ну что в этом такого?"...

В общем, много можно писать про то как меня многое раздражает и про то какие мы разные, но суть вот в чем. Я давно ей говорила, и ни раз, что летом собираемся поехать на отдых, она говорила езжайте конечно, вам надо. Спрашивала, "а вы не планируете", на что она сказала, что "нет". К слову, она заядлая дачница, поэтому за всю свою жизнь практически никуда не ездила на отдых потому что любит очень дачу! И тут, мы купили билеты, забронировали дом! мы едем с ребенком и моей мамой, так как на весь срок отдыха мужу отпуск не дадут, а с ребенком мне одной тяжело ехать!

И вот недавно муж отвозил ее домой от нас и по дороге сказал ей, что билеты уже купили и на что она ему сказала что-то типа того "а че я вообще не в курсе, что они едут куда-то". Муж сказал, чтоб я ее позвала из вежливости, а то она может обидеться. И тут я звоню и она говорит, ну я к вам приеду! на работе на следующей неделе отпуск возьму и решу когда приеду. Меня мягко говоря перекосило от этой новости. Мы взяли уже жилье, которое не рассчитано особо на нее. Где она раньше была, сейчас либо сдавать его и искать новое, а это потеря времени и денег, либо ей отдельное искать, а она точно обидится на это. И маму мою тоже перекосило от этой новости, у них отношения хорошие, но мама даже на дачу к ней не приезжает после пары выходных проведенных там. Понятие отдыха у свекрови просто ужасает нас. И для нас это неприемлемо.

И все это время мы думали об отдыхе с радостью, а сейчас когда я начинаю думать о нем, я с ужасом думаю как пережить те дни, что свекровь будет с нами(((

как бы вы поступили на моем месте? Отдавали бы долг "родине" или послали все нафиг?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 325

Карга10 марта 2016 г.

Мама хорошая, а свекровь... как обычно, не в тему и не к месту.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Карга

у всех разные свекрови)кому-то свекрови ближе мамы становятся)

Елена10 марта 2016 г.ответ для Карга

Свекровь - это чужой человек, как ни крути, и какие высокопарные фразы ни кидай. Мать - это мать, с ней в любом случае проще все решить. Исключения конечно бывают, но они редкие, редкие, как и положено исключениям. Например, когда сын вырастит и обзаведётся семьёй, мне и в голову не придёт навязываться невестке, потому что какой бы "золотой", да хоть "брильянтовой" я не была, она в 80% случаев предпочтёт мне свою мать, и это нормально. Конечно при условии, если мать есть в наличие и в адеквате. Поэтому да, свекровь обычно не в тему и не к месту.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Елена

Да, я полностью согласна, мама-это мама) свекровь, какая бы она не была- все равно чужой человек)))

Карга10 марта 2016 г.ответ для Елена

Ну блин, а почему маме можно в отпуск, а свекровь не может хотеть отдохнуть? Для кого это она чужой человек? Вот для сына не чужой. Он может хочет, что бы мама отдохнула нормально. А то все хотят на море, а свекрови и на даче сойдет.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Карга

Ну пусть тогда оплачивает свекрови отпуск отдельно! Знаю сыновей, которые именно так и делают. Зачем именно невестке-то навязываться? Её отдых значит не считается и вполне может быть испорчен?

Карга10 марта 2016 г.ответ для Елена

Ну это как бы обидно. Все едут вместе, а свекровь куда-подальше. Вы бы не обиделись? Мне точно обидно было бы. Она может тоже хочет с внуком пообшаться. С детьми все равно не отдых, я была бы рада за помощь, ребенка маме и свекрови, а сама на море отдыхать. Надо уметь извлекать пользу из ситуации.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Карга

Кто ВСЕ? Невестка с собственной матерью? Что, с внуком нельзя будет на даче пообщаться? Меня бы, как свекровь, вполне устроил расклад оплаты мне отдельного отдыха на море. Вот я бы не обиделась совершенно, ибо с ребёнком, как Вы верно заметили - это не совсем отдых. :) Тем более сидеть там общаться с матерью невестки, не факт, что мы совпадём во взглядах. А так, сама себе хозяйка, искупалась, прогулялась, масочки, массажики, буфеты, красота. А после можно уже отдохнувшей и посвежевшей принимать внука у себя. :) У матери этого внука итак не будет полноценного отдыха, как опять же Вы сами и заметили, зачем навязываться и отнимать последние крупицы её возможного отдыха? Смысл?

Карга10 марта 2016 г.ответ для Елена

А она хочет пообщатьсям с сыном с внуком. Может и с невысокой мосты навести. Почему одна бабушка имеет право, а вторую в топку? Мать жены-это святое, мать мужа- какой-то побочный дачник, которого подальше держать нужно. Конечно обидно. Понимаю свекровь. Не хотела бы оказаться на ее месте.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Карга

Попробуйте выйти за рамки штампового мышления. С каким сыном она хочет пообщаться, если с большой вероятностью его там вообще не будет? Едет мать и ребёнок, и одна из бабушек на подхвате. Нужно табором ехать что ли? Чтобы никому не обидно было, каждому ребёнку по одинаковой конфетке? Как в детском садике. Это поведение дошкольника, но не взрослого человека. Ехал бы отец и ребёнок, логично было бы предположить, что он бы взял себе "на подхват" свою мать, или не логично? Ещё раз повторяю, пообщаться с внуком она может в любой момент, совершенно необязательно для этого портить отдых невестке.

Карга10 марта 2016 г.ответ для Елена

Нет не логично. Вот пусть автор свою маму и оставит. Умные такие все. Зачем набором ехать? Да действительно! Вычеркиваем ненужных.

Alika10 марта 2016 г.ответ для Карга

может, всё же нужно вовремя решать такие вопросы?!у свекрови интересовались собирается она поехать или нет....она отказалась!!!!!так какого...она теперь навязывается когда уже всё спланировано??!!

Карга10 марта 2016 г.ответ для Alika

Что значит навязывается? Вот мама жены не навязывается, а мама мужа навязывается. Решила просто позже. Небось ради своей мамы, все бы в лепешку расшиблись и побежали искать варианты, а тут свекруха гадкая из грядок решила вынырнуть! И денег на нее жалко и жить с ней неохота. За сироту замуж выходить надо тогда.

Alika10 марта 2016 г.ответ для Карга

лично я бы ,в таком случае,даже родной мамулечке сказала-извини,но нужно было решать когда тебя спрашивали!правда, моя мама никогда такого не устраивала))))))

Карга10 марта 2016 г.ответ для Alika

Ну конечно, это же ваша мамулечка, своя то мамулечка в принципе не может быть бякой, это могут только мерзкие свекрухи, которые всюду лезут. Нужно обязать мужиков в ЗАГСе отказываться от мамани, что бы не наглела и не доставляла хлопот невестке.

Rully Paris10 марта 2016 г.

Ваш муж как-то же терпит вашу маму, потерпите и вы.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Моя мама себя ведет более корректно по отношению к нему, например, с отцом моим у него не очень хорошие отношения, и отдых с ним в нашей семье табу, даже за столом одним с ним сидеть не хочет, меня это все огорчает, но я понимаю, что в этом виноват мой папа сам и понимаю мужа, у нас с свекровью такого открытого конфликта нет, но я тяжело ее иногда перевариваю, с моей мамой муж хорошо общается и она его никак не напрягает

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Понимаете, это не повод относиться с неприязнью к человеку. Надо просто отстаивать свои правила в отношении воспитания детей и свои границы. Она точно такая же бабушка вашим детям как и ваша мама. Со стороны выглядит не очень ситуация: свою маму пригласили, а свекровь видеть не желаете.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Я всегда такого мнения и была, я сама борюсь постоянно с плохими мыслями о свекрови, потому что в целом она неплохой человек, но она слишком своенравная и из-за этого были прецеденты, когда ребенку и мне наше общение шло во вред. А все отстаивание сводится к тому что либо обиды, либо "ну я ж вырастила ребенка как-то"

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Ляля

"Вы своих вырастили- позвольте и мне своих растить так, как я считаю нужным. Если каждый будет делать с ребенком что хочет, то ничего хорошего не выйдет. Моя мама тоже может пороть отсебятину, однако же она прислушивается к моему мнению, потому что мама я".

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

И вот нужны эти разборки на отдыхе? Отношения уж потом в рабочем режиме нужно устанавливать, а на отдыхе желательно всё же отдыхать.

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Елена

Какие разборки? Не надо быть хамкой, чтобы обозначить границы дозволенного, если вы не знали.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

А причём тут хамка? Вот захочет бабушка соку холодного ребёнку попить дать, а мама запретит, бабушка насупится и весь день разговаривать не будет. Напряжение? Напряжение. На следующий день свекровь, к примеру, может обидеться на то что детёнок босяком бегает, а не чинно в шлёпках по пляжу ходит. Напряжение? Напряжение. Дней через 5 такого режима бабушка вполне может закатить грандиозный скандал, что её не слушают и вообще ни во что не ставят. Нужно оно на отдыхе?

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Елена

Не надо "напряжение" создавать. Объяснить, что у малыша от холодного сока может заболеть горло, потом будет ангина. Насупится и не будет разговаривать? Пусть. Ее право. А я бы продолжила наслаждаться общением с мужем и мамой. Занималась бы своим делом. Закатит скандал? (странное поведение для женщины в годах, требующей калечить ребенка, но предположим, что такие персонажи существуют.. Муж как отец ребенка, которого хочет калечить собственная мать быстро объяснит ей, что скандалить не нужно.)) Нечестно и некрасиво приглашать только свою маму. Муж ведь тоже может взять своего ребенка и свою маму и отправиться отдыхать. А жену и ее маму оставить в городе.Он такой же родитель.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Да не будет там мужа скорей всего, автор уже ответила. НЕ будет! Некому будет ей там что-то объяснять, и она будет мотать нервы автору и её матери. Чудная перспектива. Мужу некогда, именно поэтому Ляля берёт свою мать, в помощь, о чём уже неоднократно писала, иначе бы вообще, скорей всего, никаких мам никто не звал. И возможно Вы удивитесь, но да такие "женщины в годах" сплошь и рядом! Мне например скандалы закатывали, что у меня ребёнок босяком ходит... летом... в жару 36 градусов, ПРОСТУДИТСЯ! Представляете, какая бедняжечка? Так что вполне могу представить себе любую бредовую ситуацию, от любого внешне здравомыслящего человека. А тут здравомыслием не сильно пахнет уже изначально. Навязываться невестке на отдых, только лишь из вредности, что она предпочла свекрови свою мать, ну это точно "несколько" странно.

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Елена

Если у них такой тандем прекрасный мама-доча, то тогда ей и муж не нужен. А у мужа представьте себе есть любимая мама, которая тоже хочет побыть с внуком. И автору придется считаться с женщиной, которая имеет отношение к ее мужу. Иначе не надо замуж выходить. Рожать для себя из пробирки.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

А давайте ситуацию наоборот представим. :) Навязываем мужу, который хочет отремонтировать дом своего отца, с которым у них отношения... "ну так, ничего". Причём папа например, бывший прораб! Он будет, что? Правильно, пытаться гонять мужа и навязывать своё мнение по абсолютно любому вопросу. Как Вы думаете, в каком состоянии будет муж, если конечно не дойдёт до рукопашки, через недельку? А через месяц? А к концу сезона? :) Невроз заработает, как минимум. Вот такой "прекрасный отдых". :)

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Елена

Вы изначально противопоставляете свекровь-снохе, отца-сыну. А вам знакомы слова компромисс, твердость (упрямство в хорошем смысле) и уважение? Я не просто так все это говорю и вы не думайте, что я просто диванный философ. Два года у свекрови в доме дали мне некоторый опыт. И сейчас я им делюсь. Моя свекровь женщина напористая. И у нее в помощниках есть еще 2 таких же сестры. Многочисленная родня, которая любит поучать и раздавать советы. Все это я прошла. Причем моего мужа свекровь всю жизнь как бы подавляет. Он ее слушает. Так вот за 2 года мы с ней не имели ни одного открытого конфликта. И я не из терпил.) Просто за словом в карман не полезу. О чем четко дала понять сразу, в первый день пребывания в ее квартире. Умение где-то промолчать, пропустить мимо ушей и сделать по своему, умение спокойно, без истерик настоять на своем. Умение найти слова и объяснить человеку в чем он неправ. Не надо эмоционировать. Ко всему надо относится спокойно. Это не те ситуации из-за которых мир рушится.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Понимаете, люди все разные, и свекрови, и невестки. Бывают люди, которым всё равно, как ты и что отвечаешь, они перекручивают всё в свою сторону, просто "из вредности". Возможно конечно Вы правы, в том, что я эмоционально реагирую, просто мне всё больше в жизни, а особенно в непосредственном окружении, чаще встречались люди, которые "обижаются" кстати, перекручивают всё в свою сторону, короче пытаются манипулировать. Таким людям практически невозможно объяснить, в чём они неправы, так как: "всё что Вы скажете, будет использовано против Вас", перевёрнуто, перекручено, и выставлено совсем иначе. Так что объяснять бесполезно, можно так всю жизнь доказывать, что "ты не верблюд", и в результате тебе скажут: "оправдываешься - значит понимаешь, что неправа". :) Поэтому естественно, что Вы судите со своей колокольни, а я со своей. Я пришла к тому, что никому ничего не объясняю, говорю прямо и чётко, то что думаю и не позволяю "слиться" с темы. Манипулировать и обижаться при таких условиях очень сложно. Нельзя всю жизнь "прогибаться под изменчивый мир", нужно думать и о себе.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

А что в этом "не очень", я понять никак не могу! Совершенно нормально, что дочь зовёт мать вместо мужа помочь с ребёнком, ей проще именно со своей матерью ужиться и немножко отдохнуть. Зачем самой себе сложности создавать? Со свекровью ей договориться будет в разы сложнее, а значит и шансы отдохнуть самой будут стремиться к нулю. А разве отпуск не для отдыха предназначен? Она ведь именно отдохнуть хотела! Деньги вот тратит. Ради чего? Вот в этом и суть. А уж обижаться, на такую фигню или нет, я бы предоставила решать самой свекрови. Как бы взрослая женщина, сама должна такие вещи понимать.

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Елена

Совершенно нормально, что дочь зовёт мать вместо мужа помочь с ребёнком Никто вместо никого не зовет. Муж тоже едет. Просто раньше уедет. И свекровь вполне может там пребывать, пока сын и внук отдыхают. У вас слишком много эмоций, совершенно не относящиеся к сути. Мама мужа тоже является бабушкой своему внуку. И ее сын там. Она имеет полное право присоединиться. Конечно, автор может психануть и запретить приезжать- все это испортит ее отношения с мужем, рано или поздно. Нельзя так явно и открыто презирать мать мужа только за то, что у нее другие взгляды на воспитание. Вам наверное 15, иначе не могу понять как взрослая женщина может так рассуждать.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Упустила, что муж там будет находится. Ну если муж там будет находится, то я бы вообще не нервничала. Пока он там, то вполне может развлекать свою маму, вот только когда уедет, то пусть забирает и её. Пардон, это не я упустила а, Вы! Ляля пишет: "Если б я ехала с мужем, так бы и сказали, что не нуждаемся в компании))А тут я еду с мамой((". Видимо всё же она едет одна с мамой и ребёнком.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Елена

С мужем еще не понятно, может приедет ненадолго, может и вообще не получится(((а она уже сейчас будет говорить на какое число билеты ей искать, то есть вероятность того, что муж в эти даты приедет, когда она там будет очень мала)

Елена10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Тогда нафиг такое развлечение.

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Елена

мы едем с ребенком и моей мамой, так как на весь срок отдыха мужу отпуск не дадут, а с ребенком мне одной тяжело ехать! Предполагается, что он все таки присоединится, но не на весь срок отдыха.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

ВОЗМОЖНО присоединится, ещё неизвестно будет ли это вообще, на какой срок и в какие даты. Так что едет она одна выгуливать ребёнка, но одной тяжело, поэтому мама в помощь. Пусть тогда свекровь спонтанно присоединятся к сыну, если он спонтанно решит таки приехать! Какие проблемы?

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Елена

Она к внуку присоединяется, ничего?

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Чего, внук несовершеннолетний, у него есть законный представитель - мать, и мотать нервы этой матери, очень даже "чего", так как в этом случае она присоединяется именно к ней. Вот вырастит внук, пусть попробует присоединиться к нему... особенно спонтанно. Посмотрим как он отреагирует. :)

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Елена

Если вы на все так реагирует, я не удивлюсь что у вас проблемы со всеми, кто к вам имеет отношение. Нельзя такой быть. Нервы не железные. Попейте валерьянки.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Как я реагирую? Не приписывайте мне своих реакций, ок? :)

Rully Paris10 марта 2016 г.ответ для Елена

Очень эмоционально реагируете. Наверное слово "свекровь "для вас как красная тряпка.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Rully Paris

Не, свекровь у меня конечно дура, но есть ещё и родственники помимо неё, причём мои. :)

МогуСебеПозволить10 марта 2016 г.

Что значит вы не справляетесь с ребёнком?? Или вы планируете ночной отдых с мужем, дабы бабушка сидела с ребенком? Просто вы должны были сразу (при бронировании) отдавать отчёт, если вы прихватили свою маму, то муж может сделать тоже самое. Пусть бабушки теперь получают все удовольствия друг от друга и от заботы о внуке, а вы с мужем отдыхайте и развлекайтесь!)

Ляля10 марта 2016 г.ответ для МогуСебеПозволить

Я где написала что я не справляюсь с ребенком??)Я могла бы поехать одна, но на самолете с чемоданами и с ребенком, на море как купаться? то ли вещи сторожить, то ли с ребенком плавать!! так что такой отдых я трудно себе представляю

Екатерина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Вот только что опять написали)

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Екатерина

"Не справляться" и "плохой отдых" это разные вещи, и вообще с той точки зрения, что просто стремно, а так мы отдыхали одни, но не далеко и не на такой большой срок

Екатерина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

В посте написали "одной тяжело с ребенком"

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Екатерина

"тяжело" и " не справляюсь" несут абсолютно разный смысл, гугл в помощь;)

Екатерина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

В Вашем случае это одно и тоже, тк Вам тяжело с ребенком и Вы берете маму в помощь.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Еще раз погуглите, плохо поняли слова! это ни в каком случае не может быть одно и тоже!!

Екатерина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Свекровь с мужем Вас тоже, видимо, не так поняли. Научитесь на будущее правильно выражать свои мысли.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Да нет, далеко не все))Почитайте комментарии, много людей поняли, а значит проблема в вас;))Лучше иногда почитать внимательнее, чем настрочить тысячу комментов не по сути)

Екатерина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Ну да) проблема в бОльшей половине отписавшихся)) забавно.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Со счетом тоже не очень похоже(((Что ж вы так((

МогуСебеПозволить10 марта 2016 г.ответ для Ляля

вот "а с ребенком мне одной тяжело ехать"... и ваше сообщение это дублирует.... Многие умеют справляться и с 5-ю детьми маленькими на море, а вы такая особенная?? Видимо вы ещё морально сами ребёнок и пытаетесь маму с собой "затащить". а свекровь понятное дело чужая тётка и вроде как не нужна. Чуть-чуть измените отношение к действительности... без обид, ничего вроде грубого не пишу) Многие мечтают отдыхать только (!!!!) своей семьёй без "хвостиков", а вы умышленно создали проблему и сами же в ней запутались, пытаясь найти недостатки в других людях.

Диля10 марта 2016 г.ответ для МогуСебеПозволить

Она еще написала,что всегда (!) с мамой ездят отдыхать,поэтому без мамы никак)неудивительно,если они от маминой юбки еще не оторвались,что одна,что и другой тоже,дабы не обидеть правда с его стороны свою маму.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Диля

Боже еще один человек, который что-то щас от себя налепит!!А теперь вопрос, где я написала, что всегда отдыхать с мамой ездим????Мы отдыхаем одни, но это длительный период и без мужа! И если есть возможность кому-то помочь, то для чего от нее отказываться, чтоб потом тыкать всем в комментах, что я такая вся самостоятельная и с ребенком одна на отдыхе, а вы все под маминой юбкой!! Поэтому не пишите от моего лица бред который вы сами придумали

Ляля10 марта 2016 г.ответ для МогуСебеПозволить

Слушайте, вопрос не в том, что я особенная и не справлюсь, а в том, что у меня есть возможность поехать с мамой, это и удобнее и веселее и отдых будет лучше! Я не затаскиваю маму, чтоб там кинуть на нее ребенка и отдыхать, а мама сама любит море и хочет туда ехать!!Я не создаю проблему умышленно, муж мой не может поехать, мы долго будем одни!!Многие и с 5 ездят, но это ж не значит что мне надо делать тоже самое! у меня есть возможность взять маму с собой, я с удовольствием это делаю! И она рада! А ваши слова типа я ее затаскиваю, вообще непонятны к чему, как будто я тундру лечу и тащу ее туда, а она упирается во всю))

МогуСебеПозволить10 марта 2016 г.ответ для Ляля

раз с мамой весело, значит со свекровью будет ещё веселей))) я вообще проблемы не увидела в вашем посте, если честно, скорей некие наговоры в разных взглядах на жизнь и привычках, но дак все люди этим и отличаются.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для МогуСебеПозволить

Я написала в чем проблема, свекровь не тот человек, с которым весело, она напрягает больше.

МогуСебеПозволить10 марта 2016 г.ответ для Ляля

если б я оказалась в подобной ситуации, то я бы её просто, во-первых, не допустила, во-вторых, не позволила бы кому-то "вмешиваться" в мой отдых. Вы оказались даже элементарно не готовы выслушивать чьи-то комменты, значит вы а приори не готовы разрешать "проблему". Поссоритесь с мужем! рассорьте бабушек и будет вам счастье на будущее, что головой нужно думать заранее!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для МогуСебеПозволить

Почему я не готова выслушивать комментарии?Если б это было так, то я просто не писала бы пост, а я читаю все комментарии и отвечаю на каждый! в чем же выражается моя неготовность??я могу ответить не так как вам хотелось бы,когда кто-то что-то от себя приписывает к моему тексту и делает крайне странные выводы, типо я королева и с одним ребенком мне не давно справиться, мне свита целая нужна или я без мамочки никуда, не выросла еще и тому подобное... Ну тут как бы и суть поста не про мою маму, а про отдых с свекровью, а вы начинаете приписывать мне абсолютно другие вещи...

Елена10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Я с двумя ездила(младшему трех лет не было) на месяц одна и снимала на месте. Конечно тяжело вам , чемоданами...

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Елена

У всех свои понятия об отдыхе, некоторые и живут по 10 человек в одной комнате и говорят, что не тесно совсем))И что теперь тоже отказаться от всех удобств?

Anna10 марта 2016 г.

С неприятным человеком отдыха быть не может, т.е. у неприятного человека отпуск будет замечательный, а у вас - нет...Что теперь делать-то раз позвали.... Если можете послать на фиг, пошлите))) если нет такой возможности - сориентируетесь на месте! Ставьте рамки сразу и свой режим в приоритете: вот, мол, Марьивановна, мы встаем во столько-то, обедаем во столько-то и т.п., и вы присоединяйтесь!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Anna

Да, буду стараться)))да если честно, я как бы и не звала, вернее я спрашивала, но в том то и суть, что она отказалась несколько раз и когда уже все взяли тут вдруг приспичило((а так мы б жилье просто всем отдельное взяли и проблем меньше бы было намного))

Anna10 марта 2016 г.ответ для Ляля

А почему вы мужу это не объяснили?)))

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Anna

Ну я не думала, что отказавшись, она потом вдруг решит приехать. я сказала, что это неудобно, он сказал, что может и не поедет еще...а она уже решает когда отпуск брать(((

Anna10 марта 2016 г.ответ для Ляля

В общем, нельзя давать авансы людям с кем не хотите проводить свободное время))))! Свекровь расценила ваше с мужем "из вежливости" как приглашение. Теперь либо конфликт со свекровью, либо подгаженный отпуск (((

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Anna

да))спасибо))буду вырабатывать смирение))медитировать начну))может сама испугается и пораньше уедет))

Anna10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Я бы не рассчитывала))) сочувствую вам ((( а вообще, не бойтесь ее обидеть чем-нибудь. Беспардонные люди любят поживиться на "неудобно", "из вежливости". Снимите ей отдельное жилье рядом и пусть подлаживается под вас!!!!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Anna

Спасибо)))

НаталЬя10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Сами пишите, что спрашивали), то пишите, что не звали))), несколько раз спросили, вот она и подумала, что нужна, раз НЕСКОЛЬКО раз спрашивают, т.е. настаивают, может и не стоит больше отказываться. Не надо было спрашивать тогда, по сути и по факту вы ее позвали сами, а теперь ее виноватой выставляете. Я бы после первого отказа больше не предлагала бы, если бы не хотела.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Если я вас спрошу пойдете ли вы сегодня гулять или нет, это ж не значит, что я вас с собой зову!Это возможно я хочу спланировать что-то подстраиваясь и под ваши планы!если бы ответ был да-то вопросов не было, искали бы подходящие варианты, но он уже найден и не подходящий для отдыха с свекровью

НаталЬя10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Нет, это иное, тут речь про отдых и речь неоднократная и вопросы в адрес конкретного человека. И вообще я не спрашиваю пойдет ли человек гулять, если меня НЕ интересует его компания на прогулке, спрашиваю только тех, с кем хочу встретиться. Ляля, поймите, вы и ваш муж сами создали эту ситуацию, винить некого, а подбирать слова синонимы, типа "спрашивали" это не то, что "позвали" и т.п. просто смешно, русский язык богат и разнообразен, и дать понять человеку что-то можно разными словами и действиями). Я сама бы не хотела отдыхать с родителями (любыми: хоть мужа, хоть моими), но в вашей ситуации я бы приняла свекровь и сделала выводы на будущее!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Ну не знаю как вы))А мы часто с знакомыми, друзьями, родственниками можем обсуждать отдых и интересоваться кто куда собирается!И ни у нас ни у них это не значит что кто-то кого-то приглашает. Приглашают словами: "не хотите с нами" и подобными!!и тем более сужу по себе, если я говорила что нет, то я должна теперь сама позаботиться о жилье, билетах и тп, если люди уже все купили. А так, да, мне теперь только и остается, стиснуть зубы, запастись новопасситом и в путь! Хотя буду пробовать переиграть еще как-то

НаталЬя10 марта 2016 г.

Разве я не права?)

Ляля10 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

в чем-то да))Но я лично когда меня не зовут - не еду, она такой человек, что она может приехать когда ее не зовут) Нас порой будил утром звонок в дверь, где на пороге стояла она))И когда муж ей говорил, что вообще предупреждать надо, она смеялась и говорила да ладно, я вам же не мешаю))у всех свои понятия по жизни))

НаталЬя10 марта 2016 г.

И даже если про погулять: если меня 3 раза спрашивают пойду ли я на улицу, значит им не с кем погулять или хотят погулять именно в моей компании, верно, иначе к чему такой интерес?))) А если бы был один вопрос и один ответ четкий, то негодование Ляли еще можно было понять, верно?

Ляля10 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Ну я не считала сколько конкретно раз я спрашивала))Но она может забыть и я могу что-то забыть, когда заходили разговоры о планах на лето я всегда говорила, что на море точно, она говорила, что на даче точно) вот и все)

НаталЬя10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Количество иногда переходит в качество), и еще - вода камень точит, думаю она и не собиралась с вами, но вы напоминали и упоминали, старались быть вежливыми и вот результат), пусть теперь муж разруливает в большей степени, я думаю там его фактор сыграл не последнюю роль!

Ирис10 марта 2016 г.

сами пригласили неприятного человека - теперь куда деваться-то, терпите. совсем не можете - скажите что пошутили, или передумали, бред какой-то. я бы не приглашала вовсе, к чему такая непрятная ситуация.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирис

Вы с чего все берете что я ее приглашала???Я ей позвонила и сказала, что да, билеты уже куплены, едем, она спросила куда как и что, я ответила, она сказала ну я может к вам приеду! я не ответила ей "не приезжайте", это значит я ее пригласила или как?

Ирис10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Странный способ- угадай мелодию. Сложно вас понять.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирис

Ну если вы из тех, кому рассказывают о планах на лето, а вы чемодан бежите собирать-то да, вам не понять меня))

Ирис10 марта 2016 г.ответ для Ляля

и причем здесь мои чемоданы, о которыхых я вас-то и не спрашивала? я не из тех и не из этих тоже. вас просто на самом деле сложно понять, надо яснее выражать свои мысли, да и посты не надо будет писать - что делать, меня не поняли, посоветуйте, ой и вы тоже меня не поняли, и далее про чемоданы.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирис

Ну вы не поняли-другие поняли, значит не сложно)А если не поняли, то смысл вообще отвечать, так от скуки?)

Ирис10 марта 2016 г.ответ для Ляля

спросили - ответила, больше конечно не стану. а здесь есть кто сидит не от скуки?

Ирис10 марта 2016 г.

у вас есть важная миссия и глобальные цели сидения в соцсети? это конечно не каждому дано, как правило только спецагентам, которые пишут посты за деньги, но это называется - просто работа.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирис

ахха))Причем тут этот бред?не думали, что есть люди, которым нравится просто общаться и слушать чужие мнения, делиться проблемами и тому подобное...

Ирис10 марта 2016 г.ответ для Ляля

ну да, есть люди, что бабки на лавке у подъезда, что тетки в соцсетях - нам нравиться просто слушать чужие мнения и делиться и тому подобное, это как раз от скуки! а вы не такая, для вас это бред....

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирис

а есть просто злые пони))но вы не такая)вы добрая)

Ирис10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Эй, друг зеленый, если что - я красивый волшебный единорог, про ваши злые пони ничего не знаю. Скучно у вас... Бла- бла-бла... Ни о чем...

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирис

Прости пожалуйста, красивый волшебный единорог!! не читай, чтоб не скучать)

Алька Родригез10 марта 2016 г.

надо маму дома оставить и ехать со свекровью, раз жилье не рассчитала, как раз и контакт наладите, если ума хватит.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Алька Родригез

Ага, конечно, я свою маму точно дома не оставлю

Алька Родригез10 марта 2016 г.ответ для Ляля

конечно, это ж мамулечка родная, не то, что страшный монстр свекровь

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Алька Родригез

Ну с мамой-то договоренности заранее были, она сразу сказала, что точно едет! Да и в принципе это реально мамулечка родная)а свекровь не монстр, но и не мамулечка родная!!

Алька Родригез10 марта 2016 г.ответ для Ляля

а муж че маму не позвал?

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Алька Родригез

Ну я вроде отдыхом занимаюсь, он не в курсе о подробностях куда как и что)

Карга10 марта 2016 г.ответ для Ляля

А вы финансируете поездку?

Елена10 марта 2016 г.ответ для Алька Родригез

С какой это стати?! С мамой планировали, в отличие от свекрови. И тут она, такая красивая, решила навязаться. Чудно. Нет, пусть уж она в следующий раз думает, она говорила, что ничего не планирует.

Алька Родригез10 марта 2016 г.ответ для Елена

вообще-то, автор ее "позвала из вежливости"

Елена10 марта 2016 г.ответ для Алька Родригез

Ну можно сказать теперь: "Ой, так жаль, так жаль, но всё уже занято! Нереально перебронировать! Давайте в следующий раз, ок?" :)

Алька Родригез10 марта 2016 г.ответ для Елена

У меня нет таких проблем, предлагайте это автору.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Алька Родригез

Так я собственно и отвечаю по ситуации автора, на Ваш комментарий. :) Не нужно принимать всё на свой счёт. :)

Алька Родригез10 марта 2016 г.ответ для Елена

Ааа...и "с какой стати?" тоже автору, видимо.

Елена10 марта 2016 г.ответ для Алька Родригез

Нет, это лично Вам, на Ваш личный комментарий. :) "Как аукнется, так и откликнется".

Алька Родригез10 марта 2016 г.ответ для Елена

Эээ. Ок. Ещё "как в лужу пернул" тоже к месту.

Oksana10 марта 2016 г.

Я бы отменила отпуск. Есть выражение - "счастлива мама - счастливы дети". Ну, будете вы ходить с рожей-кирпичом из-за испорченного отдыха....Думаете, ваш ребенок рад этому будет? Сомневаюсь. Поддерживаю девочек - отпуск с родителями - это не отпуск. Это каторга несусветная. И лучше этот "отпуск" отменить, чем мучиться и нервы себе сажать, ей Богу. Совет на будущее - никакой "вежливости" в ущерб себе не проявляйте. Шлите всех нафиг.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Oksana

Я всегда аплодировала людям, котрые могут прямо сказать все как есть, я чувствую что я должна ее принимать и терпеть такой какая она есть, к сожалению, часто спучкаю ситуации котрые меня бесят на нет, чтоб не ругаться(((

Oksana10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Я вот тоже выходки родни терпела из приличия. Знаете, теперь дошло до того, что у нас с мужем не семья, а табор - все лезут. И это разгребаем. Пришлось научиться говорить прямым текстом. Ну, если не любите ругаться, то тут два варианта - или пересмотреть свой взгляд на "не ругаться", или засунуть свое мнение и жизнь куда подальше. Вы отдельная семья и никто не имеет право в нее лезть. Не можете прямым текстом сказать "Да пошли вы.....", измените эту фразу на менее негативную. А отпуск все равно лучше отменить. Потом будут ужасные воспоминания и на мужа злиться будете, что отдых испорчен. Вообще на будущее - никого не берите с собой отдыхать. Только дети, муж и вы))) И будет вам счастье)))

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Oksana

Спасибо))попробую придумать какие-нибудь варианты))

yolka10 марта 2016 г.ответ для Oksana

"отпуск с родителями - это не отпуск" Очень надеюсь мои дети никогда про нас с мужем такого не скажут

Oksana10 марта 2016 г.ответ для yolka

Я вот своим детям отпуск сама не буду портить. Их время, пусть отдыхают, как хотят. Отпуск - личное время, которое нужно проводить не с родителями, а с любимым человеком и ребенком.

Елена10 марта 2016 г.ответ для yolka

Надейтесь, надейтесь, но я постараюсь своим детям отпуск не портить.

yolka10 марта 2016 г.ответ для Елена

Когда дети маленькие, никто из родителей не собирается своим выросшим детям потом портить отпуск. Но по факту выходит все у всех практически одинаково через количество лет. Интересно почему

Елена10 марта 2016 г.ответ для yolka

Конфликт отцов и детей, старо как мир. :)

yolka10 марта 2016 г.ответ для Елена

Ну да. Поэтому не зарекайтесь )) то, что сейчас кажется портить потом будет казаться помогать ))

Елена10 марта 2016 г.ответ для yolka

Я же сказала: "постараюсь"! :)

НаталЬя10 марта 2016 г.

Надо было не приглашать из вежливости, сами виноваты, вы и муж, т.к. приглашение подразумевает в т.ч. согласие приглашенного приехать и ваше согласие его принять у себя в доме. А приглашать надеясь на отказ как минимум странно! Тем более приглашать в жилье, где нет места ей. Вы сами то о чем думали? "Где она раньше была" пишете вы, а вы чем думали?!!!! Она вообще ничего не знала о ваших планах, о чем и сообщила. Может она подумала, что помощь нужна, раз вы зовете, а раньше не звали. Сами кашу заварили, а теперь свекровь виновата, что согласилась, она вообще ваших нюансов не знает, позвали - согласилась, не позвали бы - отдыхала бы на даче! Расхлебывайте теперь на пару с мужем, я бы зверски обиделась, если бы меня посели отдельно, а сын с женой и тещей, и детьми отдельно!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

А где вы прочли, что я ее приглашала???

НаталЬя10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Если вы или муж ваш в разговоре не дали бы понять, что это возможно, то человек бы так себя не вел, это 100%, возможно она интересовалась, а он не отказал. Значит прямо или косвенно, опять же, возможно ваш муж при общении с ней, раз из вежливости предлагал предложить ей поехать, дали понять что она тоже может поехать (надеясь на отказ), но она это восприняла как приглашение и наверняка счастлива! Берите ее с собой, раз в жизни потерпеть можно и нужно, она тоже человек. А в следующий раз будьте осмотрительнее.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Ну я тоже понимаю, что это своего рода долг мой, с мужем мне в комплекте достались и все его родственники, но вот когда человека 10 раз спрашиваешь хочет ли он на море, а он говорит - нет, а потом говорит в последний момент говорит, что приеду, это странно...Куда приедешь, как, как жить будем, с финансовой точки зрения тоже ничего не уточнила...

НаталЬя10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Я вам написала выше, один раз спросить - это вежливость, но если 3-4-5 раз меня позвали (по вашей версии из вежливости, что она думает мы не знаем, может думает что из любви к ней), значит Я ИМ НУЖНА, не будут люди ПРОСТО ТАК звать по нескольку раз, поэтому я соглашаюсь и начинаю шевелить булками, если мне сказали что билеты берем Х числа ЗАРАНЕЕ, я бы зашевелилась к Х числу, но у нее такой информации не было видимо. Значит ей все равно куда, лишь бы с вами)))

Ляля10 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Ну не звали же!! Вот представим ситуацию, мы с вами сидим на кухне))) Я: Ой, так на море хочется, надо обязательно этим летом поехать, буду билеты искать Вы: Ну да, езжайте Я: А вы-то никуда не собираетесь Вы: Нее, ты че, я дачу-то не оставлю прошел месяц, я звоню вам: Я: Как дела и прочие впоросы Вы: нормально и прочие ответы, что нового? Я: Да вот билеты взяли наконец-то Вы: Ну все, пока, пошла чемоданы собирать Ничего странного нет?)Как вам кажется?))

НаталЬя10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Вы забыли несколько прилюдий к этому разговору и общение мужа с мамой), там могли быть и другие фразы, а теперь ситуция уже такая, какая есть))). Вы девушка с юмором, что-нибудь придумаете.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Спасибо))надеюсь)

НаталЬя10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Вы знаете, совсем недавно была такая ситуация, передаю кратко суть: Подруга спрашивала куда я еду отдыхать, когда и почем (они не отдыхали года 3, типа нет денег, хотя больше чем у меня))). Я: летим в отель Х, в страну У такого-то числа за В рублей Она: Классно! А может и нам с вами?! Ты не против??? Вместе веселей, и детям тоже (очень неожиданно) Я: ЭЭЭээээ, вобщем то нет, (без энтузиазма, т.к. они с мужем часто сорятся и предпочитают пассивный отдых, а мы активный), но у нас планы на отдых такие-то, мы поедем туда-то, мой муж пьет алкоголь на отдыхе и для меня это не критично, мой сын не ангел, может и ныть, и у твоей игрушки может и просить, и отнимать - сразу предупреждаю, и давай договоримся, что отдых в одном отеле не подразумевает что мы 24ч вместе, каждый отдыхает по своему усмотрению и потребностям, но на пляже и по вечерам вместу тусовать будем Она: Это получается мой муж захочет выпить с твоим? Я: Вероятно да), мой пиво днем пьет, вечером покрепче может Она: Плохо(, не люблю когда он пьет пиво, но запрещать значит скандалить с ним. Я в отзывах прочитала то-то про отель, меня это смущает... Я: Меня нет, я выбрала отель на свой вкус Она: А море там не холодное? Я: Для нас нет, для тебя не знаю Она: Тогда я подумаю...., нет наверное мы не поедем, купим лучше мебель) Даже при совместном отдыхе надо ограничить свое пространство и свои интересы, думаю у вас получиться

Ляля10 марта 2016 г.ответ для НаталЬя

Да, думаю стоит с ней заранее оговорить, как мы планируем отдыхать, может и передумает))Спасибо)

НаталЬя10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Вот-вот, скажи планы такие-то, условия жизни такие-то, денег нужно столько-то.

Desperatehousewife10 марта 2016 г.

Я прошлым летом ездила на месяц в болгарию, у нас там апартаменты. Свекровь хотела поехать со мной позапрошлым летом, со мной, мужем и сыном 6 мес...На что я ей сказала, что там просто спать ей негде будет ,т.к. комната одна (там на всю комнату кровать) и кухня-столовая. и типа места нет. Хотя, диван там конечно есть)))) В общем, отговорила я ее. Да и как она это представляла вообще себе? Мы едем с мужем отдыхать, а тут она еще будет под боком... На это лето, муж приехал на неделю в конце отпуска, а до этого я была с подругой - конечно, иногда хотелось оставить сына и погулять (особенно ночью, на дискотеку там сходить) и когда мы вернулись домой, стала рассказывать ей как отдохнули - а она в ответ - вооот, я тебе говорила меня бери с собой, а ты решила с какой-то там подругой лететь, вот и мучилась с ней (к слову я не мучилась абсолютно)...и тут я ей с дуру ляпнула, что следующим летом с нами полетит...Я вот теперь это себе плохо представляю, т.к. мы с ней не жили никогда вместе. на ночь я у нее не оставалась, а в быту с ней как? и короче....не...не отдых это со свекровью))) а вам раз уж назад дороги нет, оставляйте с ней ребенка (я бы так и делала, будь там моя мама) и с мамой гуляйте отдыхайте. Расслабьтесь и получайте удовольствие так сказать. Тем более она не весь отпуск с вами будет)

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Desperatehousewife

Спасибо))Я тоже ей хочу сказать, что там спального места нет, там маленький диван остается для нее, но ее это точно не остановит))она и на нем себя прекрасно чувствовать будет))Да, успокаивает только одно, что она не сможет на весь отпуск и у меня будет время расслабиться и нормально отдохнуть)))

Desperatehousewife10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Мою бы тоже не остановил диван, поэтому я сказала, что там просто одна кровать))))) Она правда хотела было спать на полу...Но мой муж это все пресек) Желаю вам хорошего отдыха, и не накручивайте себя раньше времени! Может быть выйдет все не так плохо, как вам кажется!)

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Desperatehousewife

Спасибо большое)))

Диля10 марта 2016 г.ответ для Desperatehousewife

Пардон,отдых не отдых,оставляйте ребенка с ней,а свекровь не имеет право тоже отдохнуть?!не на даче с грядками (как бы она это дело не любила),а на море!так же как и мама автора.не ехать в качестве няньки для ребенка,пока мама на море купается и по дискотекам прыгает с мужем на пару,а отдохнуть самой!? Блин,да хрен бы я в будущем поехала с детьми нянчится на море и в качестве прислуги приготовь убери,с внуком посиди ,поехала бы отдыхать! сама! Тюленем на шезлонге,да на экскурсии.

Desperatehousewife10 марта 2016 г.ответ для Диля

Я же не на весь отпуск перспективу расписала...ну так я бы и сама, в будущем, являясь свекровью, не поехала бы с невесткой и ее мамой на отдых!!! Тоже какое то странное удовольствие...

Светлана10 марта 2016 г.

Тут 2 варианта, вы не берете вашу маму и прямым текстом сообщаете свекрови что хотите вдвоем с мужем побыть, либо берете вашу маму и свекровь, иначе действительно некрасиво получится. Можно заранее договориться, что на море вы ходите по очереди. Отдельно вы с мужем, а мамы с внуками сидят в это время, то же самое с ресторанами, прогулками вечерними и тд. Это единствнный на мой взгляд вариант расслабиться на отдыхе

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Светлана

Я бы так и сделала- идеальный отдых- это когда только ребенок я и муж))Но у него большой вопрос с отпуском, его либо дадут на срок намного меньше отдыха нашего и еще есть небольшая вероятность, что вообще не дадут))Да и если он приедет, тоже захочется хоть один вечер выбраться куда-то вдвоем, посидеть))Так что мама очень нужна)))

Светлана10 марта 2016 г.ответ для Ляля

А вы ей позвоните и скажите что очень рады что она с вами едет и вы все договорились, что вы будете отдыхать, а она и ваша мама по очереди с внуками сидеть. Главное тон уверенный сделать. Я так однажды свекрови сказала и она тут же передумала приезжать.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Светлана

Ахха))вариант))спасибо)))

Наталья10 марта 2016 г.ответ для Светлана

Вот точно все свекрови разные) Моя бы после таких слов от счастья пошла бы фейерверки пускать)))))) А потом ещё приговаривать "идите ещё погуляйте, а я тут с внучком" :)

Светлана10 марта 2016 г.ответ для Наталья

А у меня ни мама ни свекровь не горят желанием сидеть с внучком)

Наталья10 марта 2016 г.ответ для Светлана

Бывает, все же разные) Моя мама тоже не сидит и приезжает редко, я не обижаюсь. Ну кипит у человека жизнь, раз в месяц приезжает или мы к ней и все счастливы. Я и свекровь приучаю к мысли, что бабушкам надо отдыхать, и отдыхать как порознь, так и совместно - выходные прогулки, поездки, природа, выставки, детские праздники. Но не отпуск!!!! Ляля, раз уже сложилась такая ситуация, то придётся отрастить огромный дзен и терпеть. Точнее не терпеть, а учиться понимать эту пока чужую женщину) И прочно стоять на своих принципах воспитания. Возможно, кстати, при Вашей маме она не будет столь настойчива со своим мировоззрением. А на будущее - научиться говорить прямо. Я б при условии, что муж поехать не может на весь отпуск, изначально сказала б его маме, что хочу отдохнуть со своей мамой, соскучилась по ней и т.д., что хочу как в детстве теплые вечера за чаем с молоком наедине с ней недельку) А ребенок теперь всегда со мной, ни с кем не оставлю. А совместный отпуск с мамами на такие то числа, когда муж там будет. Ну типа того))) Да, по-хорошему, конечно, надо обеих мам приглашать сразу. Я как подумаю, что буду свекровью, брррр, вот поедет сын с женой и её мамой отдыхать, а мы с мужем брошенки))))))

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Наталья

Да и муж мне тоже говорит, "да брось ты, она одна,ей скучно", нормально отдохнете))Ну я очень надеюсь на это)))

Ирина10 марта 2016 г.

Я бы и не звала. Отпуск-это отпуск и он должен быть комфортным!Мы с мужем ездили в отпуск прошлым летом. В результате, в первый же день случился конфликт, причем у нее с мужем. После этого муж категорически не хочет ехать с родителями в отпуск, ну или большой компанией. А мы жили в одном номере, потому что мое предложение взять хотя бы разные номера им воспринималось в штыки.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирина

Я не сказать что звала прям, но и нет не могу сказать, чувствую что это неправильно по отношению к ней(((

Ирина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

а по отношению к вам правильно? Муж не едет? Предложите ему вместе со свекровью приехать.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирина

Наверно нет))Но я не знаю как я ей скажу:"вы знаете, я не хочу с вами отдыхать")))это ж тогда обида будет на всю жизнь)Муж приедет, но ненадолго)

Ирина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

вот и скажите ей, чтобы с мужем совместила билеты.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирина

Так и думали, но муж-то с нами по-любому жить будет))на него изначально рассчитывали))

Ирина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

значит придется потесниться

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Ирина

Да((спасибо))буду терпеть)))семейная жизнь она такая))

Елена10 марта 2016 г.

Ну так и скажите мужу, что её ранее приглашали, она сказала, что не планирует, спланировали без неё. Чего теперь дёргаться? Билеты куплены, жильё найдено, понятия об отдыхе у вас с ней не совпадают. Сказать: "Извините, но на Вас мы не расчитывали, в следующий раз будем спрашивать более настойчиво". Я бы послала свекровь нафиг, Вы взрослый человек и сами вправе в конце концов решать, с кем и как проводить отдых.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Елена

Муж слышал, что она не хотела никуда ехать, он сам удивился, кога узнал, что в итоге она собирается. Да я понимаю, но это будет обида тогда серьезная, поэтому понимаю, что лучше перетерпеть возможно где-то, чем пособачиться и ненавидеть потом друг друга))

Елена10 марта 2016 г.ответ для Ляля

А Вы не думаете, что вы с ней на отдыхе пособачитесь? И в следующий раз она сделает точно так же. Даже если просто Вы с мужем решите без мам семьёй отдохнуть, она вдруг засобирается, а потом под угрозой "обиды серьёзной" таки поедет с Вами! И вместо спокойного семейного отдыха будут пляски вокруг мамы. Я бы заставила мужа самого звонить, каждый должен сам со своими родителями разбираться. Пусть доносит до неё теперь, что в этот раз не получится, ибо всё уже забронированно и менять сейчас нереально, и отказалась она изначально сама. Так что в следующий раз пусть думает сразу, а не пост фактум.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Елена

Если б я ехала с мужем, так бы и сказали, что не нуждаемся в компании))А тут я еду с мамой((И обидки будут по-любому, она уже в разговоре с мужем все выставила так, что типо она вообще не в курсе, как будто за спиной ее втихушку все провернули, хотя разговоров было немало, ее это вообще не интересовало, сейчас муж придет, будем думать как корректно хотя бы снять ей другое жилье...

Елена10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Ляля, если Вы изначально едете с мужем и мамой, то можно взять и его маму, именно на тот же срок, что и муж присутствует. Муж уехал - свекровь забрал, пока он там, сам её и развлекает. Не нервничайте, это его мама, значит в общем-то и его проблемы.

Анастасия10 марта 2016 г.

Какая свекровь красотка!!!:)) Я не поняла только одного - зачем муж стал наставить на приглашении своей мамы в ваш отпуск? Он не знает ситуации? Что вы выбрали дом, не предназначенный на нее, что уже все оплачено, что вы в принципе, не собираетесь никуда с ней ехать, потому что не хотите. Это ведь ваше право не хотеть отдыхать со свекровью. А так получается, что вы не хотели мужа расстроить своим отношение к его маме, а насолили сами себе. Не обманывайте его:)

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Анастасия

Он знал, что ехать она не хочет) Свекровь при нем выставила типо все за ее спиной делается и она бедная не вкурсе, хотя я часто об этом говорила, только что не докладывала ей о каждом шаге! И он сказал, ну типо позвони, скажи, чтоб не обижалась

Нигихаями10 марта 2016 г.ответ для Ляля

позвонили сказали, и ладно, разговор если заведет, то скажите ( да и мужу намекните), что вы не против, что она приедет, но пусть жилье там заранее забронирует, т.к. в вашем нет места, проблемы вообще не вижу.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Нигихаями

Это скажу, но обидка тоже будет кинута нам, типо мы там все вместе, а она одна где-то будет жить

Нигихаями10 марта 2016 г.ответ для Ляля

было бы желание обидеться, причина найдется. Вы же уже все забронировали, какая обида? Мама хочет - пусть едет и ищет жилье, для себя вы нашли. Она же не говорила до этого, что с вами собирается, чего вы себя накручиваете по ерунде какой то.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Нигихаями

Да, наверно, вы правы))Спасибо

Марина10 марта 2016 г.

я со своей свекровью ВДВОЕМ летала в Турцию отдыхать на неделю. в целом первые 4 дня было супер. оставшиеся 3 дня она меня начала бесить. тк она противница алкоголя и пила я не более бокала вина за ужином. и по пятам за мной везде)). мужу сказала что никогда больше не поеду с его мамой. лучше в Москве)

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Марина

Я вот тоже поеду судьбу испытывать))Надеюсь выдержу)Но все же, вдвоем это наверно хуже еще))

Марина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

в одном номере с не пьющей свекровью.)) у которой после ужина-отбой) и у меня соотв тоже.

yolka10 марта 2016 г.ответ для Марина

а вы что туда нажраться летели и погулять?) это можно и здесь сделать, было бы желание )))

Марина10 марта 2016 г.ответ для yolka

но точно не лежать тюленем с утра до вечера на солнце. и поэтому мужа попросила купить путевки в Мармарис, где можно погулять и поэкскурсоводить. а свекровь наоборот видела свой отдых в тюленьем. я возненавидела тюлений отдых на 4-й день а одну меня не хотела отпускать. в итоге пролежала тупым куском мяса на шезлонге весь отдых и пила сок. а после ужина-спать)

yolka10 марта 2016 г.ответ для Марина

Ааа. Ну это вообще да, тоже не люблю тюленить ) Надо было не слушать ее днем и ездить по экскурсиям. А вечером как раз слушать и не напиваться )))

Екатерина10 марта 2016 г.

Урок Вам на будущее. Сразу надо было все разложить по полочкам для мужа и свекрови.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Возможно надо было. Но будет глупо, если я спрашиваю человека хочет ли он отдыхать, а он отвечает - нет. И я в ответ такая : "вот и славненько, а то вы меня там только напрягать будете"

Екатерина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Поэтому Вы в ответ "ну поехали с нами?". Странная Вы, честное слово. Сказала нет свекровь, надо было закончить разговор.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Екатерина

Ахха))хватит все придумывать!! я вообще не писала подобного, где вы это берете? я не просила ее поехать с нами и не отвечала ну поехали!я закончила разговор, когда она сказала нет. не надо за меня тут ничего добавлять от себя!

Екатерина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Мужу надо было сказать обо всем сразу. И не звонить свекрови с этим вопросом. Вот и все.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Екатерина

С каким вопросом??!!!я не звонила с вопросом!!! я звонила сказать, что типо я ж вам говрила, что уезжаем, все куплено и тп!ну вы читать по ходу не любите и сами придумываете!

Екатерина10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Научитесь выражать свои мысли. Вас тут все не так поняли по ходу.

Лёля10 марта 2016 г.

Ляля, у меня вот тоже предстоит совместное проживание на некоторый срок со свекровью и с золовкой, которую я пипец как терпеть ненавижу. Уже нервничала, переживала... И муж мне сказал фразу, которую я хочу дословно Вам посоветовать: "А почему ты переживаешь, как ты с ней уживешься? Это пусть она там переживает, как она С ТОБОЙ жить будет!")

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Лёля

Он прав))Но вот есть женщины, которые могут сразу поставить свекровь на место, я к огромному сожалению, не могу, у меня все время чувство, что я должна ее терпеть и принимать такой, какая она есть.Да и когда что-то ей говорю, потом виню себя, что обидеть ее могла и тп.. А она слишком своенравная, со своим самоваром в чужой дом))Поэтому король положения очень часто она))))

Лёля10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Я раньше тоже стеснялась на место ставить, а потом научилась)) теперь надо золовушку "воспитать" бгггг))))

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Лёля

Надеюсь и я когда-нибудь научусь)))удачи вам в этом нелегком деле)))

Лёля10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Спасибо и Вам тоже)

Елена10 марта 2016 г.

Я вот тоже дачница (отпуск только сентябрь-октябрь не более 10 дней . И вот сынок мне рассказывает про апартаменты на весь сезон , что теща тоже будет и какбэ намекает (ну мне так кажется...) Я все взвесила и была ни была , черт с ней, с дачей !!!! Покупаюсь , с внучком побольше пообщаюсь !!! С невесткой отношения вроде хорошие, отдохнем хорошо!!!!! Была ни была!!!! И далее.....

Елена10 марта 2016 г.ответ для Елена

А далее - ты , дорогая мамо ,в наши планы не вписываешься! Все вписываются - а ты на дачу , как обычно.... Вот так выглядит ситуация со стороны свекрови.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Елена

Это я понимаю, поэтому и не хочу ее обидеть)

Елена10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Если она не поедет - обидите по-любому. Со стороны выглядит - теща (ваша мама едет на весь сезон ) , а ее не берут даже на небольшой срок. К тому же она тоже любит внука и хочет поняньчиться с ним. Может и с вами хочет подружиться. Если она другая , это не значит - плохая. Может на отдыхе вы сможете ненавязчиво донести до нее свои понятия о воспитании , и лучше ее поймете. К тому же как дачница , она вряд ли надолго задержится.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Елена

Да, у меня такие же мысли, но обычно долго мне находиться с ней трудно, надеюсь в этот раз все нормально пройдет))

Катя У10 марта 2016 г.

Ну, позвонить ей было Вашим решением... с меня бы сталось сказать мужу - нет,я не буду звонить. Ты все инициировал, сказав про билеты, не разрулил - не сказал," мам, ты отказалась, извини, в этот раз не получится тебе приехать", вот и думай как теперь с ней объясняться.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Катя У

Да, вы правы, наверно и звонить не стоило)

Катя У10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Вам нужно научиться держать баланс между "я не хочу выглядеть плохой для..." и "я не хочу, чтобы мне было плохо, если я не захочу выглядеть плохой" это трудно даже прочитать. НО. если вдумаетесь и поймете - будет легче.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Катя У

я понимаю что и вашим и нашим угодить по жизни очень трудно, но все же есть выходы и компромиссы для подобных ситуаций

Юлия10 марта 2016 г.

Шлите нафиг мужа с его заскоками. Пусть сам со своей мамой отдыхает. Берет ребенка, мамашу и вперед и с песней. Я бы в жизни на такое не подписалась! Муж об этом прекрасно знает, и даже не думает предлагать. А все потому что я у себя одна, и плевать мне на мнение всех и вся. Свекровь взрослая женщина, и какого хрена я ее должна развлекать на курортах вообще за гранью понимания! Сюси-пуси и все рассказы про отличную жизнь со свекровью, тещей и парой детей это все сплошное лицемерие, так-как все улыбаются, а по факту мечтают о своем собственном пространстве!

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Юлия

Я сказала ему что как-то неудобно все это, но он сказал, забей, может еще и не поедет

Юлия10 марта 2016 г.ответ для Ляля

Тогда договоритесь, что если она поедет, то он приедет вместе с ней, и пусть сам с ней разбирается. Чтобы впредь неповадно было. Прекрасно Вас понимаю, так как у самой свекровь та еще неадекватина (( я ее больше часа выдержать не могу, это клиника или шизофрения, или навязчивое состояние, даже не знаю, но очень утомляет.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Юлия

Да, сегодня с мужем подниму этот вопрос еще раз, посмотрим, может что придумаем, спасибо))

Светлана10 марта 2016 г.

Когда моей старшей дочке было около 2-х лет мы решили в первый раз вывезти ее на море. В Турцию. Т.к. было страшно ехать с маленьким ребенком, решили позвать бабушек с нами. Вернее, хотели взять одну бабушку, но звали обеих на случай, что кто-то точно откажется. В итоге, совсем неожиданно, согласились обе ))) Свекровь ехала полностью за наш счет. Ну что сказать, красиво жить не запретишь ;) Это при том, что мы только в свою квартиру переехали и у нас кроме кухни, кровати и детской кроватки с комодом ничего не было. Маме моей так же настойчиво предлагали все оплатить, но она встала на дыбы и оплатила свою путевку сама. Снимали 3-комнатные полдома. В одной комнате мы, в другой моя мама с дочкой, в третьей свекровь. Отдых удался! В том плане, что для меня это был огромный опыт!!! Ребенок среди кучи любящих взрослых вел себя отвратительно!!! Через полгода поехали втроем (муж, дочь и я) - никаких проблем вообще! Свекровь на своей волне. Мы на своей. В итоге разругались там ( Помирились, конечно, но осадок до сих пор. БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЕДУ ОТДЫХАТЬ ТАБОРОМ!!! Со своими родителями - да. Два года подряд ездили с моим папой отдыхать в Болгарию. Не напряжно совсем. Мама, правда, дачу построила, огород не отпускает ))) Но со свекровью - не поеду! У нас ней отношения хорошие, но она мне не мама, а какие-то вещи я только от мамы могу терпеть ) Вот так как-то. Мужа попросите ей позвонить и сказать, что НУ ОЧНЬ СИЛЬНО ПЫТАЛИСЬ все организовать с ее участием, НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Раньше надо было думать. Сейчас все ЗАНЯТО/ПЕРЕЗАНЯТО.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для Светлана

Да, спасибо)буду пробовать что-то изменить, меня бы устроило, если б мы хотя бы жили не вместе))

LittleDonny10 марта 2016 г.

у меня тоже нормальные отношения со свекровью. и я не могу сказать, что она как-то сильно меня напрягает и я с ужасом думаю о совместном отдыхе. вот с моей мамой отдых - это не отдых, а изощренная каторга. для меня отдых - это отдых, когда я делаю все так как захочу, тогда когда захочу и с тем, с кем захочу. полный расслабон. с мужем у нас полное совпадение. сын всегда радость. поэтому я рассматриваю отдых только с ними. родители обоих в курсе, они знают, что мы едем отдыхать, а не терпеть загоны кого-либо. поэтому даже не напрашиваются на отдых с нами. в Вашем случае я попросила бы пи"додельного мужа разрулить ситуацию так, чтобы комфортно было мне. иначе отдых переносится, отменяется ну или как там по ситуации получалось бы.

Ляля10 марта 2016 г.ответ для LittleDonny

Да говорила я мужу, что так не пойдет, ну как бы все упирается в то, что прямым текстом сказать ей "НЕ ПРИЕЗЖАЙ" никто не хочет,я сама сея буду чувствовать очень гадко, а она сама не самый тактичный человек и тысяча и один намек ей н о чем не скажут))

Евгения10 марта 2016 г.

я чет не поняла почему все решили, что вы ее приглашали? ни слова об этом, а поинтересоваться планами на лет - ничего не значит. Надолго она к вам собирается и надолго ли вы едете? а мама с вами на все время поедет? От этого надо танцевать. Я бы, наверно, перетерпела ее присутствие. Можно, например, на нее ребенка оставлять и смой куда-то ходить-ездить-отдыхать. Вы, конечно, потом будете ею осуждаемы, но сама ведь напросилась?))) Если сейчас ее "послать", думаю потом будут очень напряженные отношения и с ней и муж вряд ли будет доволен - мама все-таки. Оно вам надо? попытайтесь извлечь из этого пользу для себя. А по поводу проживания - пусть муж занимается этим, его же мама "по-моему так" (с) Пух

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти