Как вернуть интерес к жизни?

Всем доброго времени суток! Прошу прощения у модераторов если ошиблась с категорией, проблем много, нужно выговориться.

Очень долго я собиралась написать подобный пост. Рассказать вам как прошли мои почти два года после развода и переезда в другой город. И задать волнующий меня вопрос! Как вернуть радость к жизни, как перестать ненавидеть себя и всех своих близких? Просто как жить? У меня нет желания работать, выходить из дома, разговаривать с кем либо. И я устала пытаться в чем то разбираться самой и пришла за помощью к вам!!! Далее поток слов

Историю моего развода и переезда вы можете прочитать в дневнике. Я как сейчас помню то как сильно я хотела уехать и начать новую жизнь. Не важно куда, лишь бы просто уехать и никогда не возвращаться. И вот я уехала, и что? Да ничего. Я недовольна своей жизнью и при этом я сижу сложа руки не меняя ничего. Я не знаю что делать, помощи или просто совета ждать не от куда.

Мне 22, среднее образование по специальности экономика и бух. учет, красный диплом защищала с полугодовалым ребенком на руках, в этой сфере опыта нет, да и не хотелось бы. Чуть больше года я работаю в общепите, официанткой. Да, работа не сахар, с 10 утра и до 12 ночи. Первые пол года все устраивало, получала в месяц официально 22 тыс + заработанных чаевых столько же. На жизнь хватало. Потом начался сложный период и я вынуждена была выйти на еще одну работу. Я работала 5/1 c самого утра и до самой ночи, один выходной для меня был отсыпным. Пол дня я спала, пол дня убиралась в квартире, в которой кроме меня никто даже не пылесосил. И так на протяжении пяти месяцев. Заработок соответственно вырос в два раза. Ребенка я почти не видела, он от меня отвык и чуть ли не по имени называл. Бабушка стала для него всем, я никем, я плакала, ругалась с мамой, просила ее выйти хоть на легкую работу, место моей второй. Ей 57, последние лет пять она не работает, аргументируя это тем что она нас всю жизнь обеспечивала больше работать не будет, пенсия у нее минимальная, половину этого она отдает за кредит, который взяла что бы помочь брату с долгами. Как мы приехали брат стал живет с нами, с женой в процессе развода. 34 года, в данных момент ищет работу, кредитов на миллион, сидит дома, целыми днями играет в игры. Возможно у него все скоро наладиться и он уедет в другой город, мы тогда поедем за ним. В этом городе мне жить дальше не хочется, ехали сюда из за него. Конфликты с мамой происходят чуть ли не ежедневно, с что бы не ругаться с братом я с ним толком не общаюсь, привет пока и все. Мама же очень сложный человек, который специально будет провоцировать. Я стараюсь долго молчать, но не выдерживаю и тоже начинаю чушь всякую говорить. У меня на нее обида с самого детства, я не раз от нее слышала, что меня она конечно тоже любит, но сыночек любимый для нее все. Она очень на многое повлияла в моей жизни благодаря ей я вышла замуж, родила в 18 лет потому что она очень хотела внука, во многом из за нее же и развелась. Я понимаю что глупо винить всех окружающих, потому что у меня есть своя голова и если я ей не думала то значит сама виновата. Я покупаю продукты на всю семью, покушать все любят и на еду уходит большая часть денег, когда есть возможность купить одежду я покупаю ее всем и себе и ребенку и маме. И все же я постоянно слышу что я неблагодарная, я заработанных денег не вижу, все отдаю маме в кошелек. Боже, я перечитываю то что я пишу и понимаю то на сколько я от нее зависима. От БМ помощи 3 т, эти деньги я отдаю за развивающую школу ребенка. В сад он не ходит, мама против там ребенок болеть часто будет и дома лучше она за ним посмотрит. Но меня не устраивает ее воспитание, я считаю не нормальным то что 3-х летний ребенок чуть что говорит: "отстать от меня, овца"!!! От мамы я постоянно слышу подобные слова: скотина, дрянь, дебил, по десять раз на дню, не важно в чей адрес это сказано, ребенок все за ней повторяет. Я миллион раз просила ее не произносить таких слов. Она позволяет малышу ее ударить, ущипнуть, плюнуть, все переводит это в шутку, залюбливает до нельзя, он ее не слушается вообще!!! Два месяца назад мне стало не выносимо и я осталась на одной работе. Работы сейчас мало десять дней из месяца, денег соответственно ни на что не хватает. Со мной ребенок совсем по другому себя ведет, он знает что за такие слова тем более в мой адрес он получит по губам. При мне он есть, одевается и раздевается сам, когда меня нет за него все делает бабушка.

И самое страшное это то что я боюсь что так будет продолжаться всю жизнь. Я не хочу этого, но я не знаю что мне нужно изменить. Честно я бы хотела встретить любящего человека и покинуть материнское крыло, жить своей семьей и самой нести ответственность за свою жизнь и воспитание своего ребенка. Но после неудачного брака я не доверяю мужчинам. Хотя за эти два года ИО были с тремя. Да и где же мне встретить этого человека если я постоянно сижу дома. Я сейчас никуда не хожу, у меня нет тут друзей или подруг, коллеги-знакомые, не более. Выходить в люди нет желания, работая на двух работах ходила в спортзал, выматывала себя до изнеможения. Из за диет потеряла месячные. Забросила тяжелый спорт и заперлась дома, обложив себя тем в чем долгое время отказывала себе, набрав тем самым лишний вес. Теперь ненависть к себе, к каждой клеточке своего тела. Стыдно ходить на работу и показываться на людях в такой форме. Сейчас вроде взяла себя в руки пытаюсь дома делать какие то упражнения. Знаю что пока не полюблю себя меня не полюбит никто, я всегда страдала недолюбленностью.

Я написала лишь сотую долю проблем и переживаний беспокоящих меня. И перед публикаций этого поста задумалась, может ерунда это все и я придумала себе какие то проблемы или действительно нужно что то изменить.Я ничего не понимаю в этой жизни. Я не знаю как и для чего дальше вообще жить.