Помогите, пожалуйста, советом!

Маргаритка25 января 2016 г.128 ответов

Я забрала маму с братом с войны, из Донецка. Снимаю им квартиру, сначала все было устроено нормально - мама нашла работу и оплачивала квартиру сама (12 тыс. в месяц + КУ 5 тысяч). Я помогала деньгами на продукты и лекарства, у моего брата диабет 1 типа. Работала на 2 работах + работал супруг. Сейчас такая ситуация - мама с сентября без работы, платили мы, перед новым годом она устроилась в дет.сад воспитателем, но там задерживают ЗП, копятся долги..мой муж без работы сейчас, ищет, я тоже потеряла 1 работу. У меня есть небольшой запас денег на всякий случай, но проблема в другом - я обеспечиваю маму последние 10 лет (как вошла во взрослую жизнь), она у меня молодая 45 лет, отношения у нас не очень хорошие, брат у нее всегда был на 1 месте, когда я их привезла я ее просила и умоляла откладывать каждую копейку, вместо этого она покупала брату дорогие вещи, игру PSP за 9000 и прочее. Брат ее не уважает и не ценит совершенно. Ему уже 16 лет, но к взрослой жизни он не готов совсем, он даже совершенно не придерживается диеты для его болезни, соответственно я постоянно вынуждена ездить навещать его в больницы. Так вот вопрос - что делать? я уже совершенно измотана(((( я понимаю, что долги будут расти, а возвращаться в Донецк - это самоубийство (там помимо войны остался разрушенный дом с бабушкой, которая сделала из него бомжатник, там 2 года не плочено за КУ, там дядя в последней стадии наркомании с 2 тяжелобольными детьми, которых бросила мать - жена дяди и которые требуют с меня помощь). Если оставлять маму здесь я погрязну в долгах окончательно, мы тоже снимаем квартиру за 20 тыс. (это самый дешевый вариант Спб), я в ужасе...видимо у меня никогда не будет ни дома, ни деток, на все это просто нет средств....я понимаю, что должна помогать маме, но она совершенно не помогает мне, я имею в виду даже морально, с меня всю жизнь только требуют и тянут....Пожалуйста, помогите советом или дайте пинка!!!

Ответы

momvampires25 января 2016 г.
Вы везете, на Вас и едут... стоит что то менять, в себе, в первую очередь... мама Ваша еще молодушка, пусть сама о себе думает...
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для momvampires
Я не знаю как...чувство вины меня просто душит(((((
Rully Paris25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Работайте с психологом. Это ненормально!
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Rully Paris
Работала..и не с одним...панические атаки у меня..спасибо!
momvampires25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
а чувство упущенного времени Вас не будет тяготить со временем?
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для momvampires
Уже...мне скоро 28, ни кола ни двора, ни ребенка...как еще муж не бросил с этим всем добром, не знаю...
momvampires25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
вот и надо расставить приоритеты... для меня важен муж и дети, а уж потом родители... моя семья - мои дети... а мама Ваша манипулятор эгоистичный, увы... начните жить, а не существовать и полюбите себя, раз до сих пор не полюбили...
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для momvampires
Спасибо!!!
ВИКТОРИЯ25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Ну это вы своей маме скажите спасибо.она вами манипулирует.забей на неё.жестоко но она это заслужила.нет у неё любви к вам.будьте хоть вы мудрее.мама впдёт себя крайне не порядочно.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для ВИКТОРИЯ
Я выслуживаю всю жизнь ее любовь(
Дарья26 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Чувство вины за что???? Не Вы развязали эту войну, не Вы устроили кризис в РФ, не из-за Вас болеет брат, так в чем Вы виноваты?
Маргаритка27 января 2016 г.ответ для Дарья
Что живу лучше, чем мама...
Дарья27 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Ну разве Вы в этом виноваты?
Маргаритка27 января 2016 г.ответ для Дарья
я все время думаю, что не могу жить хорошо, если мама так не живет..что я должна ей помочь((( но именно должна - желания помогать у меня нет
Дарья27 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Вы помогаете,но содержать не должны,для этого нет причин.
ВИКТОРИЯ25 января 2016 г.
Не понимаю ввшего стремления содержать маму и брата.мама МОЛОДАЯ,ЗДОРОВАЯ ЖЕНЩИНА! ей самой не стыдно? видимо нет.снимай с шеи.живи своей жизнью и перестаньте себя винить.она сама не хочет быть самастоятельной женщиной.стдержанка и всё.брат козел. мы помогаем своим родителям,но не содержим.и они знают что содержать Я их не буду.они молодые.пусть работают и сами себя содержат.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для ВИКТОРИЯ
Ей не стыдно...я прошу ее - мама хоть раз обо мне подумай, она кивает, а через пару дней звонит и говорит, что им есть нечего....давит все время на жалость, что пойдет с протянутой рукой или вернется в Донецк (а там реально можно выйти в магазин и домой уже не вернутся...а еще брат любит уходить из дома и на звонки не отвечать и мама тогда обрывает мой телефон, представьте когда он это будет вытворять где война идет..хотя вряд ли она мне тогда позвонит..был период пару месяцев, я не отправляла маме деньги, так она даже ни разу не позвонила узнать жива ли я..) Спасибо за ваш ответ!
Амеба Необыкновенная25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
вот и делайте выводы.
Анна25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Это все шантаж, никуда она не уедет. Я так понимаю, брату в Спб нравится? Так что о возвращении и речи быть не может. Видимо, Вас считают богатым буратиной. Увы, Вы сами виноваты. Благими намерениями...
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Анна
Верно, у брата здесь друзья и гитара, возвращаться ни за что не хочет.
ВИКТОРИЯ25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Это всё шантаж.срочно снимать маму и брата с шеи.всем хорошим не будешь.скажите что на работе зарплату сократили на 30-50%! кризис.....что сами сводите концы с концамм и мужу так скажите (мало ли сдаст вас),пусть это будет ваш секрет! скажите что помогате вы больше не можете.сами пусть расхлёбывают.хочет пусть идёт на паперть,если себя не уважает.брат тоже может идти работать.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для ВИКТОРИЯ
Самое интересное - это даже не секрет, у меня осталась 1 работа, а мужу пока не платят, вот сегодня 1 день на другом обьекте и что с оплатой будет тоже пока не известно..мы в отпуске уже не были 3-й год..я содержу своих родственников..написала. смотрю и сама в шоке..
ВИКТОРИЯ25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Какой ужас.мне вас жаль.забей на маму и не парься.она пусть делает что хочет.на паперть так на паперть,в донбас? удачи.ей 45 и это уже возрост когда надо думать головой своей.живите своей жизнью.она никуда не уедит это 100%!!!!так нервы тебе трепит,чтобы деньги давала. моя мама в последнее время тоже тратит и свои и чужие деньги куда хочет.вчераей сказала живи по средствам.помогать я не буду всегда.у меня есть семья.обидилась,но по глазам вижу что намёк поняла.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для ВИКТОРИЯ
У вас хоть поняла, моя кивает..проходит пару дней и все по новой, будто и не говорили
Лёля25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Да ладно, вы преувеличиваете) Уже на Октябрьский люди повозвращались, даже Спартак уже практически не обстреливают, Киевский до Путиловки вычистили и троллейбус пустили. Да, жизнь не шикарна, но и не такой пиз#ец, как в феврале того года. Там рожают и с малышами живут, а Ваша мама сама здоровая и молодая и с детиной 16-летней повисла на шее у Вас, вместо того, чтобы работать! Диабет 1 степени - это диагноз, при котором нельзя работать что ли?
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Лёля
Конечно можно! Здесь другой диагноз - полная несамостоятельность, но с этим я уже точно поделать ничего не могу. и прекрасно понимаю, если продолжу в том же духе - ничего хорошего не выйдет, я и свою жизнь угроблю.
Лёля25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Моё мнение - надо домой их отправлять! Ничё, тяжко у нас там сейчас, но уже намного лучше, чем было! У нас в мае ВУ закончиться и мы тоже поедем домой)))
Лиза25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Да,ладно!Люди возвращаются домой,мама вам просто преподносит все так,чтобы вы ее сами не пускали!
Anna Maria25 января 2016 г.
Мы тоже забрали с Донецка родственников. Поселились у моей мамы (4 человека и 2из которых родственники мужа двоюродной сёстры). Мама выделила им 2 большие смежные комнаты. Отдельную маленькую оставила себе. Были возмущены почему она не сьехала с котами ко мне в 2шку. Возмущались почему она не найдёт высокооплачиваемую им работу (они без образования и мама сама работает кассиром). У нас и так конкуренция по работе высокая. Когда приехали не взяли с собой ничего для своих детей в надежде что мы им купим, зато пару норковых шуб и тд взяли (на мой взгляд хватило Б и одной зимней шубы). В общем я сказала на прямую, что самим тяжело, я работаю чтоб накопить на ребёнка, мама и так ели концы с концами сводит (но я ей немного помогают). Обиделась, уехали в Сибирь. Теперь там снимают девушку, едят одну вермишель и даже ребёнка нельзя получить бесплатно, все вызовы платные.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Anna Maria
Ужас!!!! Сочувствую вам..благо они съехали!
Anna Maria25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Мне кажется что все кто от туда сбежал думают что им все обязаны. Одни они жертвы а у нас все хорошо и мы не знаем куда деньги девать. Делайте так: мама Вам звонит чтоб Вы дали денег, не вопрос, пусть приходит сама, помогает Вам, грузите её по полной. Потом она сама не захочет приходить, работать же надо ))
Anna Maria25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Слушайте, а почему она в Запорожье или Днепропетровск не поехала. Там все спокойно и работа есть. Предложите ей этот вариант.
Лиза25 января 2016 г.ответ для Anna Maria
Потому что там нет дочери,которая будет снимать квартиру,кормить и поить!:-//
Anna Maria25 января 2016 г.ответ для Лиза
И в Питере обустроиться )))
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Anna Maria
Предложу, спасибо!
Rully Paris25 января 2016 г.
Вы сами повесили на себя содержание двух взрослых людей. А теперь ноете, что устали. Вас кто-то заставлял? Сбросьте ярмо и живите для себя уже!
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Rully Paris
Спасибо! вот бы мне самой дать себе пинка!!!
Rully Paris25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Вам прямо сейчас надо фокус перевести с мамы на своих будущих детей. Детям будет лучше родиться в собственном доме, а не на съеме. Вам уже сейчас надо готовить почву. Мама молодая здоровая женщина, и имеет помощника. У него диабет, а не отсутствие рук-ног. При таких параметрах они могут зарабатывать и содержать себя сами. Им просто очень удобно, когда деньги дают. Мне признаться так тоже удобнее.)) Любому человеку будет удобно так жить.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Rully Paris
Согласна, брат белоручка, она ему ничего не дает делать и все время оправдывает его диабетом, делает из него полного морального инвалида(((
Светлана25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
диабет не меняет практически нормальной жизни если за сахаром следить и колоться во время. Так что брат ваш просто тунеядец, так маме и передайте
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Светлана
в том то и дело, не следит.. это как - на зло маме отморожу уши- она ему самостоятельной жизни не дает
Светлана25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
бред, хочет без ножек и простите без члена в 25 помереть видимо
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Светлана
видимо...совершенно не соблюдает ни диету, ни режим
Helga25 января 2016 г.
А они как беженцы оформились. Я что то слышала у беженцев и льготы должны быть и чуть ли не жилье дают. А брат отдельная история. Парень без отца я так понимаю , а мать пытается это компенсировать дорогими вещами. Это отдельная песня..
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Helga
Да, без отца...отец последний урод, который всей семье 15 лет кровь пил..это отдельная история, они женились и разводились 3 раза.. Статус беженца практически никому не дают, т.к. в нашей стране не обьявлено военное положение. у них есть статус временного убежища, из всех льгот - лекарства для диабета дают и все, пару раз помог местный депутат в сумме 5 тыс. руб., и все. с работой тяжело даже россиянам, а с украинцами не хотят заморачиваться, там с документами не хотят возиться. а и в больнице брат лежит бесплатно.
Helga25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Странно а где вы живете? Соседка вот оформляет беженство она из Луганска . И работают с мужем нормально они. Это московская область. Ну смотря куда она хочет устроится, сфера услуг обычно открыта для всех .
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Helga
В Выборге, это под Санкт-Петербургом..еще от области зависит, моя сестра с детьми и мужем в Саратове, там возможностей для беженцев больше
Helga25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Видимо да.. ну может их переселить в Саратов ? Или в московскую область. Но в Саратове наверное дешевле жилье.? Может там работа найдется? Сестра то родная там? 2 дочь мамина? Пусть теперь она с ними похлопочет?
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Helga
Не, сестра троюродная, они там тоже совсем не шикуют, и жилье приходится снимать, сестра на 2 работах работает, массажи делает и няней в саду. Моя мама не особо пробивная, привыкла, что все за нее решают.
nila25 января 2016 г.
Мы забрали из Луганска двух бабушек, дядя с тётей, брат с женой и дочкой маленькой и сестра с мужем и годовалым сыном. 10 человек. На то чтобы они поменяли документы и устроились на работу ушёл год. Теперь они живут автономно от нас, правда в нашей квартире и доме. Но работают !! С работой тоже у них не сразу получалось! Может время нужно? Ваша мама ведь работает? Ей просто зп задерживаюсь, все-таки это не её вина.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для nila
Вы молодцы!!! сейчас видимо наложился и вобще кризис в стране, я знаю что не ее вина..но я же понимала, что такая ситуация возможна - поэтому и просила ее обязательно откладывать..понимаете в чем ситуация? Когда все в Донецке началось, я маме выслала деньги на экстренный случай - что когда доберутся до нас, чтобы она сразу покупала билеты и выезжала ко мне..знаете, что сделала мама? Пошла и купила моему брату ГИТАРУ!!! через 2 недели начинается адская бомбежка, я в ужасе мечусь по своей работе и занимаю деньги у ВСЕХ, чтобы срочно выслать ей на билеты...
Януся25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Кошмар, вот так безответственность. Вашей маме деньги наличкой давать нельзя вообще. Если нужны- пусть зарабатывает сама, я считаю. Можно поддержать и не давая денег на руки- лично оплатить квартиру, лично купить проездной, лично купить пакет круп. И все.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Януся
Спасибо! Периодически так и делаю.
nila25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Это безответственно, но знаете, мои родственники когда переехали тоже переругались, именно из-за отношения к деньгам, к работе. Очень трудно бросить дом и менять свой образ жизни. Один привык пахать, другой привык спать до обеда, один хочет скидываться на продукты, другой хочет пить пиво и тд.. Но в конечном итоге все выстроилось. Наладилось.
Машина Тьюринга25 января 2016 г.
Знаете, раз маман деньги считать не умеет и вас не ценит, плюйте. Мама не мама, а отношения определяются не биологическим родством, а личными взаимосвязи. У вас они односторонние - вы читаете, что должны маме денег. Мама, видимо, вас родила и на этом все. Судя по всему, любви и близости у вас нет. Пусть сама за psp платит и гонит на работу юного нхлебника. Мой дядя с диабетом работает много лет в полную силу. Ему уже скоро 70. И ничего. Не хуже любого здорового. Насчет того, сможете ли жить, бросив маму (молодую тётку здоровую) и избалованного кабана братца... Может и сможете. А вот если детей не родите, то в 45 будете локти кусать. И с этим будет жить кужа сложнее
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Спасибо большое!!! Да, близости никогда не было, она родила меня в 17 лет, отца не любила, выскочила замуж чтобы сбежать из дома. Я своего отца видела пару раз в жизни, ему до меня тоже дела нет....я у него 1 дочь, единственный ребенок..от этого всего очень больно
Машина Тьюринга25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Берегите себя, мужа, устраивайте свою жизнь и рожайте деток. Любите и заботьтесь о тех, кто этого заслуживает и отвечает взаимностью
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Спасибо большое!
Анна25 января 2016 г.
Она просто думает, что вы с мужем тут деньги лопатой гребете (как деревенские думают про городских, провинциалы про жителей столицы и т.д.). Поговорите серьезно. Представьте ей актуальные данные о доходах семьи, данные о расходах на съемное жилье и т.д. И в заключении скажите, что готовы ей выделять определенную сумму в ближайшие 2-3 месяца чтобы она встала на ноги, а потом пусть сама выплывает. И не уедет она ни в какой Донецк, не станет подвергать жизнь сыначки опасности! Просто давит на жалость и шантажирует.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Анна
Спасибо Анна! Буду действовать!
Анна25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Я бы взяла расчетные листы за последние пару месяцев, счета за коммунальные услуги и т.д. Чтобы мама поняла что денег ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет. Я уверена на 99%, что она думает, что Вы просто жадничаете, не хотите помочь бедным родственничкам. А вообще мама у вас... мягко говоря, инфантильная. Сочувствую...
Altavista25 января 2016 г.
У вас немного неверное представление о ситуации в Донецке, как мне показалось. Все мои знакомые с начала войны никуда не уезжали, все живут в своих домах. Подруга с грудным ребенком снимает недорого квартиру в центре (там всегда безопасно). Единственная большая проблема - трудоустройство, найти работу сложно, но можно. Плюс все оформляют помощь, разные пособия и выплаты. Так что все не так плохо, как кажется. Мои родители с братом (6 лет) тоже живут в центре, работают, уезжать совсем желания нет. Я вам, конечно, не расписываю как прекрасна жизнь на ю-в Украины, я к тому, что вы не обязаны содержать молодую женщину. Помочь обязаны, но все-таки не такой ценой. Мне кажется вполне можно рассмотреть рассмотреть вариант съема квартиры в центре Донецка (курс рубля не знаю, в гривнах около 2 тысяч, можно и дешевле найти) и присылать деньги маме. Мне кажется так намного дешевле будет. Но думаю мама ваша воспримет это как "дочь выгоняет мать родную помирать на войне". Просто ситуация довольно сильно поменялась в городе, все не так страшно, как рисуют
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Altavista
Спасибо! Да, в центре более безопасно, верно..но вряд ли она найдет работу в центре, а мы живем как раз на окраине и школа там и скорее всего она пойдет работать на рынок к отчиму, он рядом с жд вокзалом..она если и вернется то в дом, не будет в центре жить, точно. Но я все равно предложу и этот вариант, спасибо!
Лена25 января 2016 г.
Мама пусть окончит курсы нянь и устраивается няней в семью. На полную неделю или как вторая работа на выходные. Деньги ей только на базовые продукты давать. Пока нет работы. Все. Я с 13 лет подрабатывала. А тут 16 лет взрослый парень, сосет ваши деньги, это что вообще за Х? Конечно не будет готов, пока не прижмет, видимо.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Лена
Спасибо! Да, до садика она и работала няней, и копеечка была, все тратила..ничего не отложила пока возможность была. Знаете я приехала к ней в гости, посмотрела как так быстро все уходит, а она хлеб брату за 70 руб. покупает, зерновой..
Лена25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Пусть учится экономить! Сокращайте ей бюджет
Амеба Необыкновенная25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
покупайте продукты сами. за чужой счет легко шиковать,
Маришка25 января 2016 г.
Я считаю, что если есть возможность помогать, нужно помогать, но если ситуация не позволяет, ну не почку же вам продать или кредит брать. Мама в этой ситуации должна сама думать, а вы и так сделали больше своих возможностнй. Почему они вами пользуются, а вы их жалеете?
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Маришка
Хороший вопрос..у меня уже реально чувство, что мной пользуются все...она запугивает меня тем, что вернется в Донецк (хотя даже денег на билеты нет), если она вернется - я не знаю, что со мной будет. Там продолжаются обстрелы..
Маришка25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Я думаю она не меньше вас понимает, что там происходит, и эти запугивания это лишь попытка вызвать у вас жалость в корыстных целях. Ну не прыгните же вы выше головы. Очень жаль, что мама этого не понимает и не поцмет пока вы будете все нести на своих плечах.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Маришка
Спасибо! Буду думать
Светочка25 января 2016 г.
Мама не может в Питере найти работу ???? Много где требуются уборщицы, расклейщики объявлений , да и квартиры можно убирать Брату тоже пора на работу...
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Светочка
Спасибо, только они в Выборге живут
Светочка25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Там тоже можно найти работу
Ксюшенция25 января 2016 г.
Я все понимаю-мама.Но мама ваша молодая женщина и эгоистка.Скажите, как есть ей, она должна понимать, не только ей сейчас трудно.Пусть едет в Украину, необязательно домой.Здесь дешевле будет снимать квартиру, плюс работу найти, элементарно в магазине продавцом, плюс при переводе рублей к гривне будет большая сумма к помоще (т.е даже 2.000 рублей это уже 620 грн.).Может получится а государства сбить денег, как беженка или компенсацию на съем.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Ксюшенция
Спасибо! Тоже хороший вариант!!! Предложу на рассмотрение
Ксюшенция25 января 2016 г.ответ для Ксюшенция
В сообе Украина поспрашивайте, кто, что получает, кому и,как компенсируют съем, есть ли особые условия на учете по безработице, может курсы какие предлагают.
Ульяна25 января 2016 г.
Прочитайте у Петрановской про "перевернутные привязанности", сразу все поймете про свои отнлшения с матерью. У вас больные отношения к матери (перевернутые), с этим надо бороться. Иначе у вас не будет своей жизни и не будет счастья. П.С.. сейчас скажите матери, что можете выделять в месяц 10 тыс (5 тыс, 15 тыс, или сколько там можете). Точка. Больше нет. Точка.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Ульяна
Спасибо! сейчас прочитаю
Лиза25 января 2016 г.
Похоже,что вы для мамы с братом просто дойная корова! Вы для них из кожи вон лезете,а они наслаждаются жизнью!Совсем послать родного брата и маму,конечно,не получится,но поумерить их пыл нужно!Пусть ваша с мужем жизнь будет приоритетом,а им помогайте по мере возможности!Скажите,что помогать больше чем помогаете не можете!Не платят в садике-пусть ищет другую работу!
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Лиза
Спасибо! я и написала пост из-за того, что моя возможность закончилась((( никакого просвета не вижу..
Лиза25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Вы должны научиться жалеть и любить себя!Ладно мама,ладно брат,но дядя,племянники... В Донецке не всю жизнь война,они просто привыкли уже доить вас и нифига не делать!!!Если реально хотите все изменить,то забейте на них всех!Потому что объяснять дармоедам и наркоманам,что у вас нет возможности,путая трата времени и слов,вы в любом случае останетесь плохой!Пусть их долги копятся,это не ваши долги!Вам их долги в старости кусок хлеба не принесут!!!!
НаталЬя25 января 2016 г.
Брать на содержание взрослого здорового человека, да еще неблагодарного - глупость! Для начала перестаньте ее субсидировать, платите только за квартиру, на еду пусть сама зарабатывает как хочет, потом скажите что снимать ей жилье больше не можете - урезали зп, дальше пускай сама думает как ей жить и на что, хочет пусть едет обратно, не хочет пусть иет втору работу, хоть уборщицей, хоть в Макдональдс. Человек не парится потому-что вы в любой момент готовы раскрыть свой кошелек для нее, только хлебнув дерьма люди цент доброе отношения, если она может по 9000 штук выбрасывать, значит не испытывает нужды. Вы должны были ей помогать, если бы она была старая и немощная, но начинать помогать матери в ее 35лет!!! это перебор, боритесь со своими комплексами, сами же пишите, что вас не любит, вы только спонсор, так задумайтесь о себе, если надо будтье резки, в глаза правду-матку режьте, вы ни в чем не виноваты перед ней. И не съезжайтесь из экономии ни за что!
Елена25 января 2016 г.
В который раз убеждаюсь, как сильна человеческая лень. Поражаюсь Вашей маме! Мои родственники уезжали на время войны в Сочи (там живет моя бабушка) Так вот у меня даже дедушка (!!), которому под 70, сумел найти работу. И все работали, не смотря на то, что в этом не было необходимости. Я обеспечивала только свою младшую сестру где-то полгода. Сейчас она поступила уже в универ в Германии и обеспечивает себя сама, а родители вернулись в Луганск и работают там. Нужно дать пинка не Вам, а Вашей маме. Помогайте по мере возможности, но не в ущерб своей семье!
Юляшка8325 января 2016 г.
Маме 45лет!Захочет жить нормально,будет работать.Дайте ей небольшой срок для решения проблем,а дальше все...Скажите,что у Вас своя жизнь.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Юляшка83
Этому сроку уже 10 лет подходит (((
Анна25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
У вас мама не пенсионер, а вполне ещё работоспособного возраста. Помочь(чем можете)-это одно, содержать-это другое. Такое чувство что она у вас на шее повисла....
Януся25 января 2016 г.
Работы в Питере навалом. Нужно разговаривать. Все то, что вы тут написали, разложите по полочкам маме. Ну и снять не квартиру, а комнату попроще и раза в 2 дешевле. Захочет жить лучше- пусть заработает на съем квартиры. Минимум постараться выделять- на оплату комнаты+крупа и молоко. Совесть ваша чиста будет, а мама пусть шевелится, она вполне молода. Хотя бы на покупку комнаты на будущее могла бы себе заработать.
Коко25 января 2016 г.
вы сюда написали, потому что уже решили для себя самой: хватит! вы же хотите нормальную СВОЮ семью? вот и хватит портить жизнь мужу и детям. у моего мужа мама так же хотела устроиться, но он её на место ставит: помогает, но не в ущерб себе. а сейчас сказал, что самим тяжело. что даром достаётся, то так же легко и уходит. вы вкалываете, а они спускают. и не понимают цену денег. подальше от таких родственников надо держаться, а не к себе перевозить. не пропадут! удачи вам!
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Коко
Меня как током шибануло! Действительно видимо внутри чувствую, что последняя капля...спасибо!
Оля25 января 2016 г.
Очень знакомая ситуация. Моя мама так все время в молодости помогала бабушке и младшей сестре. Все закончилось тем, что моя тетка во всем всегда винила мою маму и даже подворовывала у нас. Выход только один, реже к ним ездить, не давать денег, а только продуктами и только самыми необходимыми. И с каждым разом делать это реже и реже. Т.к. чем больше Вы даете, тем больше от Вас будут требовать.
Анастасия25 января 2016 г.
Вот вам действительно надо деток, чтоб вы о них заботились!)
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Анастасия
Дай Бог будут...тогда точно сменю ориентиры
Анастасия25 января 2016 г.ответ для Маргаритка
Вам надо думать в этом направлении)))
Schastlivaya25 января 2016 г.
Пару лет назад мой отец остался без работы,больше 6 мес не мог найти ничего, в прошлом году я почти 5 месяцев. И никому в голову не пришло упрекнуть его или меня, что здоровые взрослые сидим на шее друг у друга. Мне ваш пост очень не нравится. Не верю я про 10 лет, которые вы мать обеспечиваете. А если уж вы забрали к себе-то поселились бы все вместе и помогали в беде
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Schastlivaya
Это Ваше право - верить мне или нет..я постоянно делала ремонты, т.к. дом в аварийном состоянии, закупала на зиму дрова и уголь, вывозила семью на море, помогала материально, ВСЕ 10 ЛЕТ.
Сирень25 января 2016 г.
если садик гос,то в СПб зарплату не задерживают!
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Сирень
гос, но они в Выборге(
Elena25 января 2016 г.
конечно помогать...но только по мере сил и возможностей...от добра добра не ищут.. делайте то что можете. мне эта ситуация очень хорошо знакома... всю жизнь с мужем тянем его родственника которые сами ничего делать не хотят... а все равно мы плохие... мало даем...так что не мучайте себя. выше головы не прыгнешь. ваша совесть чиста.
Марина25 января 2016 г.
нет, Вы не должны помогать маме. ей 45 лет, она не нуждается в попечения. пусть ищет другую работу. и брат в 16 мог бы помочь. расклеиватт объявления, быть промоутером. пусть снимают комнату, а не квартиру. прелупредите, что помогаете им еще один месяц и пусть сами решают свою судьбу. Я вам гарантирую, как прикроете лавочку, Ваша мама вмиг сооьразит, как устроиться.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Марина
Спасибо! Нужно действовать, а не ныть, согласна! я просто так долго варюсь в этом, что выплакала все глаза, а проку от этого никакого.
DagnyTaggart25 января 2016 г.
Так и скажите - тяжёлая ситуация в семье, больше в прежнем об'еме помогать не смогу, смогу выделять не более 5к, к примеру. Пусть продадут psp и поумерят свои аппетиты. И изживайте в себе комплекс примерной дочери, удивительно, как ваш муж все это терпит.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для DagnyTaggart
Муж не может видеть как я страдаю
Пирожок25 января 2016 г.
Она ввм мать, а не дочь. Если все так как вы пишите, то дальше только хуже будет, высосут все соки. Прикрывайте лавочку. Пусть продают PSP и расставляют приоритеты.
Martisha25 января 2016 г.
Пора прекрыть Вам кормушку. Приходите к маман и вещаете, что зп сократили, денег нет и в ближайшее время не предвидется и вот тебе мама 5 тыр руб и больше не могу. Нету! Поверьте, когда она реально поймет, что денежный поток иссяк и на вас надеется бессмыслено, то найдет и на квартиру, и на лекарства, комнату снимет дешевле, сыночку пнет на подработку или уедет, но не пропадет точно. Это все сказки для вас.
Antalia25 января 2016 г.
А мама и будет дальше долги копить, да все потому что она знает - вы всегда на подхвате. Научите маму жить самостоятельно, без вас, правду говорят, отпустите ее и брата, хватит уже, вы готовы отказаться от семьи ради того чтобы обеспечить безбедную и сладкую жизнь ради людей, которые могут работать но не хотят? Просто подойдите и скажите - мама денег нет, и не будет, все. Извини но нет возможности вас содержать.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥25 января 2016 г.
отпустите и мать и брата - это не ваша ответственность. когда человек надеется на себя, он начинает больше шевелиться. живите своей жизнью.
Кицунэ25 января 2016 г.
вы сможете жить тем, если сейчас бросите мать без денег и жилья в чужой стране? другой вопрос - двушка - жирно для 2-х людей без работы в такой ситуации. комната. + на еду
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Кицунэ
Может и смогу, но чувство вины вряд ли меня покинет( Они в однушке живут, спасибо!
Нина Задова25 января 2016 г.
Это не Ваши долши. Платите по своим счетам. А мама...не на что будет содержать брата,зашевелится.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для Нина Задова
И то правда, она ради него и почку продаст(((
miranatalia325 января 2016 г.
А если объснить маме, что такая-то ситуация, помочь ей найти работу, сказать, что ситуация финансовая очень трудная, что нужно всем сейчас сплотиться и найти хоть какую-то работу.
Маргаритка25 января 2016 г.ответ для miranatalia3
Она работает, там зп задерживают.. она практически обошла весь город, работы для нее дополнительной или другой нет..живут они в пригороде СПб, там жилье снимать дешевле. Не знаю, может искать ей работу в СПб и квартиру? Мама не умеет пользоваться интернетом и вообще компьютером, она привыкла, что все делают за нее, все ей ищут.
Амеба Необыкновенная25 января 2016 г.
всех не спасешь. мать взрослая женщина. может и полы еще мыть и улицы убирать... снимать с шеи. однозначно.
Лана28 января 2016 г.
В госучреждении зарплату не задерживают сейчас.Может ваша мама темнит? Вы с ней разговаривали,что ваш муж,вы работу потеряли? Что она говорила? Идете в ближайшее время к ней и говорите,что муж потерял работу,вы тоже,денег у вас нет,поэтому помогать вы пока не сможете.Пусть продают дорогие вещи,например PSP и остальное. Предлагайте ей снимать комнату,вместо квартиры и найти брату подработку. Мама воспитателем работает? Может сможет ребенка какого-нибудь из сада забирать. И переставайте деньгами помогать,лучше продукты покупайте необходимые.
Маргаритка28 января 2016 г.ответ для Лана
Разговаривали, она только вздыхает и спрашивает, что ей делать...спасибо вам большое!
Лана28 января 2016 г.ответ для Маргаритка
А вы не спрашивали у нее,что вам делать?
Маргаритка29 января 2016 г.ответ для Лана
Спрашивала..говорю ты же моя мама скажи, что нам делать..она говорит - не знаю...вот и весь разговор(((
Ольга16 февраля 2016 г.
Вам действительно надо дать хорошего пинка, чтобы вы перестали уже кормить братца и дееспособную здоровую маму!!! Моей маме почти 60 и она работала еще полгода назад, работала бы и сейчас, если бы фирму не ликвидировали, Моей сестре 40 лет и она работает, хотя, как и ваша мама, работать не хотела, ей было проще сидеть у кого-то на шее. Ничего, пара скандалов, и она пошла работать. Пришлось ругаться, иначе человек не понимал. что на шее у родственников сидеть нехорошо. А брату игрушку за 9 тысяч, это просто за гранью! или хлеб по 70р, это просто ппц. Вы сейчас угробите свою жизнь, а потом будет поздно сожалеть. Вы оказываете маме и брату медвежью услугу, она пальцем не пошевелят, пока вы их обеспечиваете. Останетесь плохой, я вас уверяю, будете мало давать - скажут мало дала, будете много давать - скажут что все равно не хватает. У меня такой же брат, он инвалидом был в детстве, так вот мама могла ему купить игрушку на последние деньги, помню, он наговорил на телефоне 20 тысяч, а я оплачивала, пошла работать курьером в свои 17 лет. И до сих пор он все соки из нее тянет, теперь с пенсии ее. Я ему денег не даю, только кормлю (точнее муж, я в декрете). Лечится это просто - маме денег не давать, а оплачивать то, что нужно, по мере сил, не в ущерб себе. И отправлять маму и брата на работу!!!
Маргаритка18 февраля 2016 г.ответ для Ольга
Спасибо большое за такой развернутый ответ! Я уже это воплощаю в жизнь) стало полегче
Ольга19 февраля 2016 г.ответ для Маргаритка
вот и замечательно! будьте готовы к тому, что они будут очень и очень сопротивляться, будут недовольны, будут выносить мозг, и еще будут очень-очень удивлены - почему это вы вдруг решили "прикрыть лавочку". Но потерпите, они привыкнут и смирятся с положением дел, и начнут шевелиться. Дети родителям должны помогать в старости и немощи, а тут здоровая женщина, молодая еще. Для меня самой это очень близкая тема, потому что нам с мужем удалось снять когда-то халявщиков-родственников (семью сестры) с нашей и маминой шеи, и все равно, потом присосался брат, другой брат, старший, не инвалид... наверное, у людей, которые сразу не могут отказать, всегда находятся родственники-пиявки...
Маргаритка21 февраля 2016 г.ответ для Ольга
Согласна! Как говорится - прежде всего нужно искать причину в себе
Юлишна:)6 марта 2016 г.
Милая Марго! Как прочитал, что вы уже 10 лет обеспечиваете маму, молодую причем- глаза на лоб полезли! Это с ее 35 лет! Беритесь за себя,меняйте приоритеты. Возможно появятся претензии и мама скажет что вы плохая дочь, неважно. Слишком непосильную ношу вы себе взяли. Думайте прежде всего о себе, мама молодая здоровая. Брат тоже. Подработку себе тоже может найти.
Маргаритка7 марта 2016 г.ответ для Юлишна:)
Спасибо большое за поддержку! После написания поста я придерживаюсь новой политики..она не говорит, что я плохая..только все время рассказывает, что им нечем платить за квартиру, есть и т.п., давит все время на жалость..я просто молчу и стараюсь уже не вникать.
Юлишна:)8 марта 2016 г.ответ для Маргаритка
Я так переезжала в другую страну, тихо, но гнула свою линию,Мама что-то говорит, плачет, неважно, собирала документы. И правильно, что уехала. Тут у меня теперь вся жизнь, муж и дочка.
fox.fairy23 мая 2016 г.
Марго, берите себя в руки. Вы же понимаете, как это выглядит со стороны и не мне вас поучать. Однозначно, что стоит делать - это перестать продолжать тянуть на себе взрослую тётьку. Иначе и мужа рискуете потерять (кстати, как он ко всему относится, ищет ли работу?). Ради чего вы потратили 10 лет жизни? Да, вы подали руки близким родственникам в сложной ситуации, спасибо. Дальше спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Вспомните что-то хорошее за эти 10 лет, те моменты, когда искренне были счастливы. О чём вы в детстве мечтали? Как так вышло, что мать без работы? Почему не ищет? В любом случае, вы не обязаны брать за руку и нянчится, вы НЕ МАТЬ ЕЁ! Она по гроб должна быть обязана, что вы вообще нашли способ помочь им, точно в ущерб себе. Я понимаю, что советовать всегда проще со стороны, и выбраться из такого адского котла не так-то просто, но если вам нужен толчок, то вот он. РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ!
Светлана20 июня 2016 г.
Ну так сами же катаете на шее и маму, и брата. Зачем им самим то ходить? К нам так относятся, как мы сами к себе относимся. Так что меняйте своё отношение к себе самой. И маменька с братиком будут вынуждены изменить своё. Или уйти из вашей жизни на комфортное для всех расстояние. Для затравки книги Курпатова прочтите. Как бы на него не фыркали, более понятного изложения проблем и их решения я не встречала.
Маргаритка20 июня 2016 г.ответ для Светлана
Спасибо!!! Я давно читала книги Курпатова, у меня есть весь сборник, видимо пришла пора обновить прочитанное

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти