Быть хорошей или злой теткой?

Ирис Ромашкина21 октября 2015 г.194 ответов

Добрый вечер!Хочу послушать мнение других, так как сама окончательно запуталась, а обсуждать эту тему со знакомыми не могу. Буду признательна за любой совет или ваше видение этой ситуации.

Мне 33. Живу с мужчиной 2 года. У него есть сын 4.5 годика. Живет с мамой. Раз в месяц забираем малыша к себе на неделю, все хорошо, общий язык прекрасно нашли и даже на фразы:" я тебя все равно люблю, хоть мама и говорит, что ты злая тетка" давно не реагирую. Еще уточнение, познакомились мы, когда они были уже в разводе и инициатором была бывшая ж, у нее другой мужчина.Общих детей у нас нет, было очень туго с финансами, сейчас открыла свое дело, плюс основная работа, устаю безумно, прихожу домой в 11 ночи и до 1-2 ночи еще работаю. Хочется хоть как-то заработать на нормальную жизнь, чтоб наконец-то можно было родить деток.

Теперь самое интересное. Ровно неделю назад меня поставили перед фактом, что ребенка он после НГ забирает жить к нам. И пусть меня осудят многие, но я против!! Теперь ругаемся каждый день. Самое странное, что мама малыша двумя руками "за", чтоб он жил с нами. Она со своим мужиком открыла бизнес и на ребенка у нее нет времени. Как так???? Почему у чужой злой тетки тогда должно быть время на ребенка? На твоего ребенка. У меня боль в душе не могу передать... с одной стороны за малыша, а с другой за себя.

1. Я тоже только открыла свое дело, у меня времени вообще. Если забрать ребенка, нужно все закрывать, я не смогу совмещать. Мужчина в этом деле не помощник, бизнес специфичный.

2. Кто будет сидеть с ребенком на больничном, он часто болеет, а я ему никто! Мне не дадут больничный. МЧ не сможет взять больничный, работает до 12 ночи. Не официально. Не вышел-денег не получил.

3. Кто будет забирать ребенка из дс. На основной работе до 19.00 плюс еще до садика ехать час. А потом на другую работу с ребенком и до 11 ночи....4. Обидно что на совместных детей у нас денег нет, а на этого малыша найдем! Не эгоистка я, не осуждайте. Первую прибыль с бизнеса потратила не на себя, а на его сына. Одела, обула от трусиков до дубленки. Плюс оплатила занятия музыки за год.Не знаю что делать... быть хорошей..закрыть бизнес, уволиться с хорошей работы и искать с другим графиком, ну и забирать к себе ребенка или быть злой теткой, отрубить все и жить для себя и своего будущего?

Сложно осознать, что родная мама бизнесом пожертвовать ради ребенка не может, а я должна.Что забрав этого ребенка, своих детей в ближайшее время мне не видать, так как прийдется все закрыть и опять выживать на гроши...я разрываюсь...

Посоветуйте, напишите свое мнение, как бы вы поступили?Спасибо.

Ответы

алина-малина21 октября 2015 г.

Вам не на форуме надо искать ответ на этот вопрос, тут много "советчиц". Вам надо прислушаться к самой себе, к внутренним ощущением, посмотреть на ребенка по другому, вы же когда выходили замуж понимали что у него есть "хвостик" и может случится всякое, значит вы внутренне соглашались с тем грузом который может лечь на ваши плечи. Вы сейчас видите только черное и белое, а попробуйте посмотреть на ситуацию по другому, может этот мальчишка не будет такой обузой как вам кажется? и бизнес не придется оставлять... люди и с двумя-тремя детьми умудряются все совмещать, попробуйте взглянуть на мужа как на партнера, в 4,5 можно и ему оставлять ребенка, покормить он его сможет, ваш муж не мальчик и он вполне способен участвовать во всем этом, просто дайте ему шанс, не надо все взваливать на себя. и поймите чужих детей не бывает, а в жизни бывает всякое и не всегда надо ложить все к ногам детей, порой надо просто помочь им войти в ритм вашей жизни... Выбор у вас на самом деле очень сложный, терпения вам и взвешенности в решении.

Валентина21 октября 2015 г.ответ для алина-малина

Спасибо вам!! К сожалению, мужчина работает до 12 ночи, выходной-воскресенье, большую часть дня отсыпается. Помощи от него точно не будет. А с малышом не только жить надо, а еще и уделять массу времени-учить, играть, читать, выходить на площадку....когда?? Я на основной работе до 19.00, потом на свою бегу галопом и до 11 ночи. Потом дома сижу доделываю дела до 1-2 ночи... я не знаю как совместить... просто для галочки, что я такая хорошая, не отказалась принять чужого ребенка.. Никак не могу понять почему мама не может взять няню. Живет в маленьком городе, там няня в месяц максимум 10000 руб. Мы ей алиментов платим 15000, хотя по закону должны платить 5000 и еще ребенка полностью одеваем и привозим с двумя пакетами продуктов...

Rully Paris21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Ну вот, на Ваши алименты бизнес с мч открыли, а ребенок уже не нужен. Бедный малыш...

Подружка21 октября 2015 г.ответ для Rully Paris

Ага, на 15 тыс. бизнес. Круто.

Rully Paris22 октября 2015 г.ответ для Подружка

Если мамаше ребенок не нужен, подозреваю, что не сильно они на него тратились со своим мч. Не ну а зачем? Ведь есть "злая тетя", которая оденет, обует и денег даст (ибо муж зарабатывает не ахти, судя по описанию). В данном случае я на стороне автора целиком и полностью. Там не мать.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Rully Paris

Вот в противовес: а если мать будет одевать, обувать и денег давать, получается что хорошо.

Rully Paris22 октября 2015 г.ответ для Подружка

Вы бы отдали своего ребенка бывшему вот так просто?

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Rully Paris

У меня другая ситуация. Я обращаю внимание, что большинство комментаторов в одинаковых ситуациях защищают отцов, бросающих детей, и осуждают матерей, передающих детей отцам. Двойные стандарты.

Rully Paris23 октября 2015 г.ответ для Подружка

Я часто читаю СП, но еще ни разу не видела, чтобы кто-то защищал "отцов", которые бросили детей... И встречала вполне адекватные комментарии, в случаях, когда действительно не стоит передавать даже на несколько часов детей "отцам".

Подружка23 октября 2015 г.ответ для Rully Paris

Ну я похоже просто написала одной общей фразой про "защиту" отцов. А вот уходит муж-отец пить, к любовнице, свекрови разводят, или сбегает жена от бьющего, издевающегося, или бывает он и выгоняет жену с детьми. Так тут частенько пишут и НЖ, и другие, какой он хороший, ведь алименты платит, вещи покупает, подарки, а мать сволочь не дает отцу на пару часов поиграть с ребенком. Ну вот это я и назвала "защищают". Рада, что много адекватных.

Rully Paris23 октября 2015 г.ответ для Подружка

Знаете, меня не удивляют ситуации, когда отцы бросают детей... Потому что так было всегда. Я такое видела сплошь и рядом. Но когда мать как щенка бросает, потому что дяденьку нового нашла себе, у меня в голове не укладывается такое. Предвзято-не предвзято, но мать есть мать, не должно такого быть.

Подружка23 октября 2015 г.ответ для Rully Paris

А я не приемлю, что отцы бросают, хоть это сплошь и рядом. Вот так в обществе насаждается перекос, несправедливость. Если это считать правильным, то тогда в законе должно быть, что такой отец автоматически лишается прав. А то после развода такой "отец" еще и гнобит БЖ, которая одна ребенка растит. Мы с вами не знаем, почему бывшие так решили. Меня такие матери тоже удивляют. Я считаю, что не должны бросать детей ни матери из-за дяденьки, ни отцы из-за тетеньки. И осуждать надо не только матерей, но и отцов.

Rully Paris23 октября 2015 г.ответ для Подружка

Согласна лишь в том, что если права одинаковые у родителей, то и обязанности тоже одинаковые должны быть. И закон должен следить за их исполнением строго.

lalalina21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Скажите, а вот муж работает до 12, вы до 1. А когда личная жизнь? Вас на самих себя и то не остается, какой ребенок? Одно дело - выручить, быть на подхвате друг у друга. Другое брать ответственность за человека маленького. Его мама так же может нанять ему няньку, можно вскладчину с вами, но он хоть при маме будет. Думается мне, там ее мч воду мутит. Сначала вас свел с ее бм, теперь ребенка хочет сплавить.

Подружка21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Точно так же, почему отец не может взять няню. А если она вам алиментов будет платить 15000, хотя по закону должна платить 5000 и еще ребенка полностью будет одевать и привозить с двумя пакетами продуктов... Вы же представляете так, что это выгодно. Может вам это будет выгоднее.

Валентина22 октября 2015 г.ответ для Подружка

Вы видимо не очень внимательно прочли. Мама денег давать не намерена. Она и сейчас-то не очень на своего ребенка тратится. А нам сразу озвучили, что бизнес они на ее мужчину оформляют. Это так для справочки, чтоб мы знали, что на ребенка она не даст ни копейки. Что мы от нее получим? По факту безработная женщина. А я понимаю, что физически мы не справимся.... мы до того как я бизнес начала еле концы с концами сводили, два работающих человека. А теперь придется бизнес закрыть, с работы уйти, чтоб с ребенком успевать, а жить на что?? Останется один работающий человек и 3 рта??? Как ребенку объяснить, что сегодня нечего кушать, т.к. денег нет?

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Валентина

А зачем вам уходить с работы? Может уйти от неудобного мужчины, он вам даже не муж. По-моему все комменты явно или завуалированно озвучивают это. А вы упорно обсуждаете, как прожить, почему мать не может, перечисляете, что делаете для ребенка. Вы не те вопросы поставили, не те обсуждаете. Вот точно так БМ говорят, я не бросил, я алименты плачу, подарки покупаю, общаюсь. А с моей точки зрения и многих других женщин, нафик эти вещи, подарки и встречи. Там работы по ребенку - гора, а они видите ли подарки покупают и общаются. У вас и сейчас нет семьи, и непонятно, а как и что вы собираетесь строить с этим МЧ.

алина-малина22 октября 2015 г.ответ для Валентина

Вот видите. Попробуйте спокойно донести до его БЖ что если ребенок будет жить с вами то вы оформите все документы по опеке и подадите на нее алименты, думаю может недельку она подумает а затем и передумает))) По поводу мужа, вы же партнеры, вам тоже хочется ребенка, попробуйте поискать с ним середину, где денег больше приносит работа, что именно вашей семье выгодно а не его эгу, как вы будете выкручиваться при его рождении, потому что отсыпаться большую часть дня у него точно не получится. Просто в случае вашей беременности вы получается сядете дома и все бизнес ваш придется закрыть, вы снова все взвалите на себя и потащите?? рассматривайте сразу все варианты и тогда прийдете к правильному решению, может данная ситуация пытается вам что-то очень ярко показать, например то что раньше вы не замечали)

Валентина22 октября 2015 г.ответ для алина-малина

Девочки умом я понимаю, что не нужны эти жертвы, что никто "спасибо" не скажет, что как бы я не старалась, я всегда буду "чужой теткой"... ко всему мои родители не простят отсутствие внуков, а плодить нищету, зная, что везде(садик, школа, больницы и просто досуг, игрушки) нужны деньги! А душа болит за ребенка... такой маленький, а уже как подкидыш.. ну как так???? Ну почему у нее душа за своего дитя не болит???

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Валентина

Зато у отца очень болит.

алина-малина22 октября 2015 г.ответ для Валентина

И вы снова про жертвы)) детям вообще жертвовать свою жизнь не надо, и благодарности ждать бесполезно. А родители, вы взрослый человек как-то странно простят/не простят, как они могут не простить ребенка? Я вам предлагаю выход, если ваш муж считает нужным забрать ребенка, то есть смысл вам заниматься деньгами раз это у вас получается, а ему заниматься ребенком, если надо пусть он сменит работу чтобы успевать. А 15 000 что вы раньше платили можно отдать няне, которая будет вам помогать. Я к тому что с наступлением вашей беременности вам все равно придется этот вопрос решать, так лучше его решить сейчас. Присмотритесь к мужчине)))

алина-малина23 октября 2015 г.ответ для Валентина

а знаете сегодня показала мужу эту тему и все что он смог сказать: "бежать надо сверкая пятками!"

Подружка22 октября 2015 г.ответ для алина-малина

Вот и вы тоже толкаете автора к БЖ. Ну зачем ей с БЖ общаться и шантажировать? Пусть с мужчиной разберется сначала. "вы оформите все документы по опеке и подадите на нее алименты" - автор не имеет на это права. Захочет отец ребенка, подаст, не захочет, ничего не сделаешь.

алина-малина22 октября 2015 г.ответ для Подружка

я толкаю? вы чего какой шантаж? я совет даю как "мамашке мозги вправить", вот бы я еще ждала пока мужик разберется, имеет, не имеет право, позвонила бы и спокойно обсудила вопрос под тематикой "если ты отдаешь нам ребенка, то****" , вот надо оно воду мутить, переживать, настраивать себя, когда можно с первоисточником проблемы все выяснить, я больше чем уверена что если к ней подойти с такой позиции она откажется от этой идеи. А дальше бы уже с мужиком разбиралась.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для алина-малина

Да, вы толкаете. Какой совет?! Женщина, даже не жена, её БМ придет к БЖ ей "мозги вправлять". Вы в своем уме?! "позвонила бы и спокойно обсудила", и кто эту женщину с непонятным статусом будет слушать?! =если ты отдаешь нам ребенка, то****"=. Вот это и есть шантаж. Разбираться надо с мужчиной.

алина-малина22 октября 2015 г.ответ для Подружка

ну да, я ниже ваши посты почитала. Вы кукушку признаете нормальной, о чем тут разговор? Регистрация брака не говорит о том что жена или нет, только двое могут определить этот статус. Для вас это не приемлемо, для меня приемлемо, в чем проблема? Меня слушают и мне шибко пофиг в каком я статусе. Если вас не слушают то это уже ваши проблемы, и вы либо читайте внимательно и вникайте что пишут другие, либо не лезьте комментировать.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для алина-малина

Я никакой не признаю мать ребенка. Я за равенство обязанностей и прав родителей. Думаю, о взаимоотношениях БЖ и БМ знают только они, и им решать, как быть с ребенком. Неужели вы действительно не понимаете, что дело не в том, чтоб осудить БЖ, а в том, что делать в этой ситуации автору? Вот вам и не помешало бы читать внимательно. Ну и уж разрешите нижайше мне не выполнять ваши указания, не вам решать, лезть мне или нет. Вот такая придет ко мне учить меня уму-разуму, ужас.

алина-малина22 октября 2015 г.ответ для Подружка

да уж.... интернет действительно позволяет многое... видимо вам хорошо от людей достается, вот и лезет яд... Для вас повторяю еще раз: автору если что растить ребенка, сейчас она финансово его содержит и она полноценная сторона в этой ситуации, а значит имеет право участвовать во всем этом и разговаривать со всеми. Еще раз повторяю, чтобы точно понятно стало: БМ и БЖ уже дали молчаливое согласие на ее участие в этом деле, свесив финансовую заботу о ребенке на нее и пытаясь сейчас физически ей передать его на воспитание. И еще раз повторю: они уже втянули автора в свои проблемы, а значит автор имеет право участвовать во всем этом!!! В каком бы статусе не находилась автор она не "молчаливое терпило" чтобы ждать пока два лентяя разберутся между собой. Вместо того чтобы слушать советы от таких как вы,можно просто поговорить с источником всей проблемы, что похоже вы делать не умеете. На сим я с вами прощаюсь, так как вам уже в этой теме два раза сделали замечание о неумении читать, и вы в третий раз не удосужились понять что вам написали.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для алина-малина

Ничего вы не поняли, даже из того, что вам написали. Только и можете без ума учить "уму-разуму". Не пишите мне пожалуйста. Вам не дано понять.

алина-малина23 октября 2015 г.ответ для Подружка

если его нет учить нЕчему. А если так хорошо в теме, не вы ли есть та самая БЖ.

Подружка23 октября 2015 г.ответ для алина-малина

Согласна, не имеющие ума (вернее сказать, от недостатка жизненного опыта, поверхностных взглядов) любят даже не учить, а поучать. И к сожалению, я не та БЖ, я никогда, ни на каких условиях, ни за какие богатства мира не отдам своих детей. И автора втянул её мужчина, а не БЖ. БЖ вполне может быть поганкой и ей все равно, как БМ обустроит жизнь ребенка. Ей все равно, автор будет с ребенком или БМ другую женщину себе найдет. Это отношения только родителей. Ну а если бы вы удосужились понять вежливую просьбу не писать мне больше, то спрашивается, кто не понимает-то?! Всего вам доброго.

алина-малина23 октября 2015 г.ответ для Подружка

да уж... крыша едет не спеша... тихо шифером шурша...

Подружка23 октября 2015 г.ответ для алина-малина

Жаль... вашу крышу. В 3-ий последний раз прошу, сами знаете о чем. Точка.

алина-малина23 октября 2015 г.ответ для Подружка

нет ну ты смотри какая неугомонная с жизненным опытом, опыт прям и прет, а главное мудрость то какая жизненная.

Юлия21 октября 2015 г.

Ну вы даёте, комментаторы!! Если бы это писал мужчина, тут бы такой вой поднялся бы- ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, зачем тогда муж нужен и т.д.)))) А здесь- все нормально, зачем чужого вешать себе на шею!)) такие двойные стандарты!

Tashi21 октября 2015 г.ответ для Юлия

Мужчина не будет сидеть с ребенком жены на бл, думать о питании, уборке, стирке, уроках, походах в сад и т.д.

Юлия21 октября 2015 г.ответ для Tashi

С чего вы взяли?? Он же МУЖ, а значит обязан)). В недавних постах дамы все подробно изложили об обязанностях мужчины в семье с ребёнком. А теперь с точностью наоборот пишут)).

Tashi21 октября 2015 г.ответ для Юлия

Ну не делают это мужчины. Расписать можно много чего.

Юлия21 октября 2015 г.ответ для Tashi

Делают/не делают- это одно. А вот то,что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен это все делать, иначе "нафига такой нужен". Это я не придумываю,если что, взяла из прошлых постов.

Tashi21 октября 2015 г.ответ для Юлия

Ой, тут послушаешь некоторых. Я больше о реальности.

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Юлия

Спасибо вам за ответ, но я уточню. Речь идет о том, что мужчина работает до 12 ночи и менять ничего не намерен, ждет карьерный рост. Через сколько лет он будет и будет ли вообще-вопрос философский. С ребенком должна сидеть женщина, это ее обязанность! Вот такой ответ я получила.

Юлия21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Знаете, я бы послала его далеко и надолго. Вот честно. От такой наглости даже бы слов не нашла. Просто сказала бы- иди ка ты на йух, дорогой товарищ, с женскими обязанностями и своей хитрожопостью.

Юлия21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Раз должна сидеть женщина,вот пусть и сидит. Его мама. А то, что вы должны написано в налоговом кодексе, а что не должны- в уголовном. Остальное- в сад.

Дарья21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Да,только он не договорил. Обязанность- сидеть с рнбенком которого она сама же и родила,а не какая-то другая женщина. Скажите ему об этом.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Юлия

"Наоборот", это потому, что теперь про женщину.

Алла Вакансии для мам21 октября 2015 г.ответ для Tashi

Мой думает и делает))

Виктория21 октября 2015 г.ответ для Юлия

Я одинакового мнения как к мужчинам так и к женщинам.ни мужик не обязан детям от пред.брака и женщина ничем не обязана детям от пред.брака

Влада В21 октября 2015 г.ответ для Юлия

Мужчина, создавая семью с женщиной с ребенком, заранее принимает условия их совместного проживания. В случае автора желание взять ребенка в их семью пришло позднее, чем они начали вместе жить,это огромная разница. Желание растить ребенка должно быть обоюдным, а в данном случае мы видим перекладывание ответственности.

Яблоко22 октября 2015 г.ответ для Влада В

Но если знаешь что ребенок есть, пусть даже где-то там - всегда есть фактор риска. Все люди смертны. С мамой, не дай бох, может что-то случиться, у отца может появиться желание взять ребенка (у мамы отдать), кроме того, сколько тут недовольных НЖ, чей муж забирает ребенка на выходные, а ей с ним приходится возиться. У автора этот фактор риска сыграл. По-моему, вполне вероятный вариант, если у избранника уже есть ребенок.

Влада В22 октября 2015 г.ответ для Яблоко

Смертны это совсем другая тема, в данном случае мама ребёнка жива и здорова.

Яблоко22 октября 2015 г.ответ для Влада В

Я имею в виду, что, строя отношения с мужчиной, у которого есть ребенок, всегда надо иметь в виду, что если что (смерть, тяжелая болезнь, просто передумали) - дети переходят к нему.

Влада В22 октября 2015 г.ответ для Яблоко

Здесь вы правы.

Ирис Ромашкина21 октября 2015 г.ответ для Юлия

Юлия, ну Вы же сама мама, и прекрасно понимаете, что "принять чужого ребенка" в мужском и женском варианте - две разные вещи. Львиная доля заботы о ребенке, как правило, на женщине. И если мужчине достаточно периодически что-то покупать, нормально общаться и раз в неделю гулять с чужим ребенком - то все, он молодец (и я действительно считаю, что молодец), принял. Женщине же, приняв, нужно лечить сопли, подтирать какашки, варить кашки, водить в развивалки-сады-школы и т.д., то есть тратить, как минимум, половину своего времени и сил на ребенка. Ну согласитесь, что это разные ситуации и разная ответственность?

Юлия21 октября 2015 г.ответ для Ирис Ромашкина

А если мама заболевает? Или уезжает по работе. Новый папа попу ребенку не подтирает? Плюс обеспечивать от и до тоже, знаете ли, труд. А полного обеспечения многие требуют судя по комментам в других темах. И кричат, что нет чужих детей. А оказывается- очень даже есть)). Если касается женщин. Может это и разные вещи, но все равно от мужиков требуют и внимания, и заботы,и денег, и гулянки-развлекалки и т.д. Иначе не мужыг. Плюс много комментов было, что мужыг обеспечивает, а женщина дома сидит и попу подтирает. Что это и есть семья. А теперь пишут иное.. Вот это и поражает.

Ирис Ромашкина22 октября 2015 г.ответ для Юлия

Юля, Вы сейчас описываете идеальный случай нового папы, и тут я с Вами согласна - это огромный труд и большие перемены в жизни. Я же имела ввиду так сказать, среднестатистические понятия "принял" и "приняла".

Валентина22 октября 2015 г.ответ для Ирис Ромашкина

Поддержу вас! Зная своего мужчину, понимаю, что помощи от него не будет... поэтому и написала, что мне придется бросить бизнес, уйти с работы и уделить все время ребенку. А если сейчас, когда мы живем вдвоем и оба работаем, нам не особо хватает денег(не голодаем), то что будет, когда у нас останется один работающий папа, с той же зп( уходить он не будет с этой работы, я писала об этом), но теперь на 3 человек.... нам придется экономить и на продуктах! Я это понимаю, а он нет! Была бы финансовая ситуация другая, возможно я бы ушла в декрет и этого малыша забрала, а так...... куда??? Как жить?

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Юлия

Вот я то же самое написала. Ко всем надо подходить с одинаковыми мерками. А то женщины по-разному оценивают. Если касается мужчин, сразу : алименты платит, покупает вещи, подарки, забирает в гости. Прямо супер-пупер. А если мать будет алименты платить, покупать вещи, подарки, забирать в гости, это не мать.

Машина Тьюринга21 октября 2015 г.

Дело не бросайте ни за что! И работу хорошую тоже! Пусть родители мальчика нанимают няню, папа ищет другую работу, зовёт бабушек и т д. Вы даже не замужем, и не факт что будете - зато побудете бесплатной нянькой. Пока маман не прогорит и не заберет его обратно. А Вы и без ребёнка, и без денег, и без мужа останетесь. В Вашей ситуации категорическое нет смене Вашего образа жизни. Будь все иначе - Вы замужем, в декрете со своим дитем - тогда я бы сказала ДА, но ведь все не так...

Машина Тьюринга21 октября 2015 г.ответ для Машина Тьюринга

И да, очень жалко мальчика. Мамашка просто тьфу.

Подружка21 октября 2015 г.ответ для Машина Тьюринга

Почему тьфу? Отцы оставляют своих детей, все хором - он отец. Ну вот и мать - она мама. Будет так же, как многие отцы, общаться, встречаться, подарки покупать, наверное алименты платить.

Машина Тьюринга22 октября 2015 г.ответ для Подружка

Отец, который так поступает, тоже тьфу) просто с отцами реже так бывает, что взял ребёнка на житие-бытие, а потом на тебе, передумал. Как правило отцы вовсе детей не берут на себя. А тут мать почему-то при разводе не заявляла, что не хочет сына растить, а наоборот оставила при себе. А потом просто выкинула как котёнка. Она имеет право быть мамой выходного дня, но имхо это надо было сразу решать.

Яблоко22 октября 2015 г.ответ для Подружка

Согласна. Она ребенка не бросает, будет приезжать общаться и алименты перечислять.

Александра22 октября 2015 г.ответ для Подружка

Хорошая мама не будет спихивать ребенка за ненадобностью. разве многие мамы не работают и детей при этом не содержат?

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Александра

И хороший отец тоже не будет оставлять ребенка за ненадобностью. Я сравниваю. Давайте к родителям относиться с одинаковыми мерками. Давайте так, наплевать какая там мать, вот мужчина автора хороший отец, ребенка не бросает. А многие комментаторы хотят заставить его быть плохим отцом. Гипотетически, если бы ко мне пришла женщина, даже не жена, моего БМ вразумлять меня, ставить условия и учить уму-разуму, я и разговаривать бы не стала ни секунду. Перечитайте все комменты и переставьте местами отцов с матерями. Если отец бросает ребенка, все новые жены хором защищают таких, и начинают перечислять, сколько он для ребенка делает, алименты платит, подарки покупает, встречается. А как только встретилась мать, которая будет делать точно так же, сплошное осуждение, непонятно почему? Ведь поступок равный.

Александра23 октября 2015 г.ответ для Подружка

ну лично для меня мать-то мать и статус у нее немного другой, а так перешвыривать ребенка как минимум странно. он то прав, что не отказывается, только пусть решает проблему кто с ним сидит и прочее, ведь автор тоже хочет реализоваться в работе и почему она должна менять свои планы.

Подружка23 октября 2015 г.ответ для Александра

Ну да, я и говорю, что не надо кивать на ту мать, мы не знаем её, не знаем, что происходит между бывшими, почему мать отдает ребенка отцу. И даже пусть она поганка. Но вопросы надо не с матерью решать, а с отцом, и только он обязан обустраивать жизнь ребенка. А автор действительно ничего не должна. Ей не надо ни от чего своего отказываться. Но тут ведь может оказаться "палка о 2-х концах". Если отец решил, что его женщина должна заниматься ребенком, то при её отказе, он просто может и от женщины отказаться.

Валентина23 октября 2015 г.ответ для Подружка

Вчера прояснились детали.... Алименты она платить не будет, нужно бизнес поднимать. Официально безработная. Ребенка будет забирать к себе раз в 1.5-2 мес на 3 дня, больше времени нет. Ребенок должен ходить только в частный дс, в обычный он уже ходит в "маленьком городе", в котором они живут, там знания детям не дают. Отказываться от ребенка она не планирует-она нормальная мать, просто ей надо подниматься. Пусть подрастет, а потом я его заберу, ну... чтоб он стал самостоятельным и за ним не надо бегать, это годам к 13-14. Вот вам и итог!

Подружка23 октября 2015 г.ответ для Валентина

Плохой итог. Алименты, это решать отцу. Подаст в суд, если она безработная, то будет начисляться задолженность, все равно взыщут. А в 13-14 лет сын уже может и сам не пойти к матери. Вот я и говорю, не с БЖ разбираться надо, а с МЧ, она может быть какая угодно, а вот МЧ непорядочно к вам относится, обязан был с вами согласовать, посоветоваться. Вы даже не жена, а теперь я и вообще бы боялась стать женой. Вам нужно делать выбор.

Александра23 октября 2015 г.ответ для Подружка

ну если он ее обеспечивать будет, даст возможность не только за его ребенком смотреть, но и своей жизнью заниматься, ребенка родить тоже не мало важный вопрос.

Подружка23 октября 2015 г.ответ для Александра

Для этого и надо согласовывать. А тут непонятно, будет ли он обеспечивать, да и автор не хочет бросать свое дело, и не хочет сидеть дома с чужим ребенком.

Ирина21 октября 2015 г.ответ для Машина Тьюринга

Поддерживаю!!!

Виктория21 октября 2015 г.

Я бы сказала что не против если ребёнок жил с нами,но растить и няньчится с ним не буду.все вопросы (больничный,забирать из д/с и пр) должен решать он без меня

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Виктория

Мама есть! Алименты получает больше чем положено в 2 раза, плюс полностью одеваем мы.. почему она не может взять няню?

Tashi21 октября 2015 г.ответ для Валентина

А алименты она планирует платить?

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Tashi

О чем вы! Она привезла нам ребенка 2 недели назад в летнем костюме!!!!! В шортах и футболке!!!! Я весной купила кучу одежды в том числе и на вырост, а она в +5 в шортах его привезла.

Tashi21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Так пусть папа поднимет пятую точку и идет покупает своему ребенку одежду. Вы зачем бежите впереди паровоза?! Вам какое дело как он одет, это забота родителей. Не вмешивайтесь, перестаньте вешать себе на шею лишний груз.

Яблоко22 октября 2015 г.ответ для Tashi

Что значит планирует - по закону обязана, если место жительства будет установлено с отцом. Значит будет платить. От оф. зп (ну как и все мужики платят). Какая сумма там будет - вопрос, конечно.

Tashi22 октября 2015 г.ответ для Яблоко

Может она думает что мамы не платят))), и потом судя по папаше он и судиться особо не будет. Ему проблемы не нужны, он все на автора свалит.

Валентина22 октября 2015 г.ответ для Tashi

Девочки, никто ничего платить не будет! Бизнес на ее мужчине, а она безработная.

Tashi22 октября 2015 г.ответ для Валентина

Так вы тоже такая же.

Валентина22 октября 2015 г.ответ для Tashi

Что значит "такая же"?

Tashi22 октября 2015 г.ответ для Валентина

Сорри прочитала не то. То что она безработная, не освобождает от уплаты в твердой денежной форме.

Валентина23 октября 2015 г.ответ для Tashi

Кроме того, что она безработная, она еще и оказалась наглой.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Валентина

Ну пусть папа нанимает няню и пусть БЖ платит ему алименты. У нас у родителей равенство обязанностей и прав.

Rully Paris21 октября 2015 г.

Какой шустрый у Вас мужчина... "Я заберу, а ты будешь его воспитывать и вкладываться в него, а не в собственного ребенка". Здорово. Он не офигел? Ставьте условие: он увольняется и занимается ребенком, Вы развиваете свой бизнес. И действуете по своему плану. (рожаете ребенка, когда Вы этого хотите, а то так можно и до 40 лет просидеть в бизнесе и работе).

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Rully Paris

В этом случае можно альфонса получить в итоге... страшновато. Привыкнет, что я вкалываю на двух работах, а он дома с сынулькой, а потом как?

Rully Paris21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Вы продумайте все хорошенько. Вот сейчас Вы бизнес развиваете, а когда родите своего, что будет с бизнесом? И кто им будет заниматься? Вы в декрете? Если да, то и второй ребенок не помеха. Но силы надо рассчитывать рационально. Если при любом раскладе малыш не вписывается в Вашу картину, то я бы ушла от такого мужчины. Ведь это он должен рвать опу, чтобы Вас обеспечить, пока Вы посвятите себя воспитанию детей.

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Rully Paris

Вы действительно заставили меня задуматься.... я очень хочу своего малыша, хочу выбирать ему одежки, коляску, кроватку... наслаждаться его появлением, счастьем материнства, дарить ему свою любовь и нежность..... и понимаю только сейчас, что я так долго этого жду, что в этот момент я не хочу отвлекаться на что-то другое!!! А ведь этому ребенку тоже нужно будет внимание и забота... боюсь.. очень боюсь, что он меня будет только раздражать в эти минуты... Я так хочу вкусить эту радость материнства, что не готова с кем-то это делить....

Rully Paris21 октября 2015 г.ответ для Валентина

По крайней мере Вы честно себе в этом признались. Я бы действовала в соответствии со своими желаниями и планами. Это не эгоизм, даже не думайте испытывать чувство вины. Вы имеете полное право наслаждаться материнством и своим малышом. Конечно, по-человечески жалко того малыша, но его отец и мать обязаны нести ответственность, а не Вы.

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Rully Paris

Спасибо вам!

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Валентина

А потом он еще и с вашим будет сидеть. Мужик - домохозяйка.

Александра21 октября 2015 г.

Как это родная мама спихивает ребенка на чужую тетю? на каком основании вы должны бросить все и заниматься им, а не работать и рожать своего ребенка? как это видит ваш муж???

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Александра

Вот так! Забираем! Ты женщина-занимайся!

Александра21 октября 2015 г.ответ для Валентина

странная политика, на ваших совместных детей денег и времени нет, а тут все сразу нашлось. или бж будет платить алименты?

Анастасия21 октября 2015 г.ответ для Валентина

А замуж он вас зовет?

Подружка21 октября 2015 г.ответ для Александра

А папашки тоже спихивают своих деток на чужих мужчин. Почему-то это считается нормой.

Яблоко22 октября 2015 г.ответ для Александра

Не, она не на чужую тетю, она родному отцу ребенка отдает.

Александра22 октября 2015 г.ответ для Яблоко

ну так пусть папа за ним и смотрит.

Е.В...21 октября 2015 г.

Не ркгалась бы. Хочет забирать - сам и занимался. Помогу, чем смогу, но у меня тоже работа.

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Е.В...

Нет уж... вопрос стоит в том, что детьми заниматься-исключительно женское дело!

Е.В...21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Тогда нет...

Светлана21 октября 2015 г.ответ для Валентина

так пусть мама и занимается, вы то каким боком тут

Марина21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Тогда вам стоит подумать и о том, нужны ли вам общие дети, не то что его.

Ирис Ромашкина21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Вона чо.... Валя, а Вас такие высказывания не настораживают, в первую очередь, не по отношению к его сыну, а к вашим возможным совместным детям?

Яблоко22 октября 2015 г.ответ для Валентина

Если он так считает и открыто озвучивает, то я бы с таким вообще общего ребенка рожать не стала бы.

Ирина21 октября 2015 г.

Поговорите с мамой ребенка. Скажите, что вы ему не мать, а воспитывать должны родители детей, а не тети злые. Если один с родителей воспитывает, то другой на это зарабатывает деньги. Если она согласна, то пускай ваш муж сидит дома, а она финансово обеспечивает их. Если не согласна, то поставте этот факт перед мужем, пускай разбираться. А вам желаю родить своего ребпночка и отдавать все силы и всю любовь ему, а не чужому ребенку, который к сожалению не нужен ни маме ни отцу :(((

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Ирина

Ну вы даёте! Автор со своим мужчиной-то не разобралась, еще она полезет к чужой женщине разборки устраивать. И даже не разборки, а с лекциями и указаниями, кто что должен делать.

Ирина22 октября 2015 г.ответ для Подружка

Конечно что полезет. От этого зависит ее судьба. Если его жене некогда, пускай возмет няню. А новая женщина мужа никому ничего не обязана, а тем более воспитывать чужого ребенка. Ато так можна забросить работу, сидеть с чужим ребенком, а с мужчиной не складется и в итоге ни мужа, ни детей, ни работы.... И лет уж не 18... Пора думать о собственной семье.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Ирина

Ага, а там как раз БЖ ждёт, когда это женщина БМ к ней приедет нотации читать и условия ставить, и жалеть НЖ. Не смешите. Зачем это БЖ нужно-то. Прямо она так и скажет, ой, да, тебе ж придется с работы уйти, бизнес бросить, ладно не буду БМ отдавать ребенка. Мозги-то включать надо. Разборки только с мужем. А уж что решит сама автор, это только она сама должна думать про жизнь свою. Я вообще не понимаю, зачем она с ним.

Ирина22 октября 2015 г.ответ для Подружка

У каждого свое мнение. Я бы мкжика не спешила бросать. А вот вправить мозги, что она не при делах к чужим детям и воспитывать их не хочет она имеет право. Ато пока "мамочка" бизнес строить будет, автор свой погубит. А потом есть риск остаться не с чем. Лично я такой человек, что такой хитрой мамочке не смолчала бы. Она мужика имела возле и отпустила. Так вот пускай теперь новыц муж и идет в декрет. А автор имеет право на свое счастье. Если молчать, то до конца жизни наглая мамочка будет всячески этому счастью мешать.

Ксения21 октября 2015 г.

Я вот только не поняла, а как Ваш мужчина планирует выходить из ситуаций с больничными, с тем, что некому забирать ребенка из ДС? Он уже за Вас решил, что Вы должны в корне изменить свою жизнь??? А по какому праву?

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Ксения

Увы... да!

Карга21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Ну и чего вы думаете? Такая честь стать бесплатной нянькой для ребенка, чья мать устраивает свою жизнь и жертвовать своим личным счастьем. Вам 33. Вы боитесь что больше мужика не найдете? Вашему мужчине наплевать на Ваши желания, он заботится о своих интересах.

Валентина22 октября 2015 г.ответ для Карга

Пока пытаемся разговаривать.. не очень получается. Стоит на своем. Я не представляю, что будет с малышом. Уйду я. Он останется с ним. Бабушек-дедушек в этом городе нет. Помогать некому. Он на работе до 12 ночи! Пыталась объяснить, что малыш не тумба. Нельзя сегодня забрать, а завтра выкинуть....

Карга22 октября 2015 г.ответ для Валентина

Вы меня конечно извините, но с мужчиной вы можете и расстаться и ребенка этого больше не увидите, Вы даже не женаты и ребенок вам никто. А вашу то жизнь кто устраивать будет? У ребенка папа и мама есть, вот они и обязаны думать. А о вас самой никто не подумает. Вы это понимаете? Делайте как удобно Вам в первую очередь, устраивайте свою жизнь. Пора уже!

Tashi21 октября 2015 г.

В чем проблема, пусть забирает и сам занимается. Зачем вы заранее взвалили на себя его обязанности, это его ребенок и он должен сам решать проблемы связанные с ним, а вы уже по мере желания и возможности. И потом почему вы свой доход тратите, а не он?

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Tashi

Он алименты платит, смешно звучит и горько. Этих денег на няню бы хватило, тем более ребенок ходит в сад. Не могу понять почему мы должны его забирать? Мама ведь тоже может взять няню....

Юлия21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Если ребенка заберет, то сможет и на алименты подать, тогда и вы сможете няню нанять

fifa21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Ну вот и напирайте на это, пускай нанимают няню. И вообще п...ц что за мать там?!

Валентина21 октября 2015 г.ответ для fifa

Была вроде нормальная. Деньги людей портят, наверно в этом случае именно так...

Оля21 октября 2015 г.

Простите меня, автор, если скажу что-то обидное... Но, по-моему, Вам надо сворачиваться и уходить от этого мужчины. Строить свой бизнес, копить деньги, чтобы к моменту знакомства с Настоящим отцом Ваших детей у Вас была материальная база. Малыша жаль, очень жаль. Но только представьте, что такие качели всю жизнь будут - сегодня злая, завтра хорошая, потом опять злая по каким-то личным маминым причинам... А мужчина молодец, конечно, он же о ребёнке заботится!!! Вот только Вы в эту картинку вписываетесь немножко иначе... Вас поставили перед фактом, а Вы теперь и мучаетесь. Через пару лет Вы не сможете сказать тому малышу: "А вот теперь у меня ляля, и я хочу посвятить себя ей", Вы не сможете по душевной доброте. И как Вы будете себя чувствовать? Я совершенно не противница детей от предыдущих браков, а уж тем более когда мужчина-отец всецело участвует в воспитании. Но я категорически против такого использования новой жены другого слова у меня нет). Если бы решение было взвешенным, обоюдным, от всего сердца и с его, и с Вашей стороны, то цены не было бы ему, и ребёнку было бы счастье. А теперь Вы волей-неволей будете винить его (или факт его проживания с Вами) в каких-то ограничениях для Вашего собственного ребёнка. Много пишу, сумбурно, простите. Моё мнение - Вам нужно оставить ребёнка и отца. Если он готов решить эту проблему - он молодец. А если при таком раскладе и сын окажется не нужен... Ещё раз простите за резкость.

Валентина22 октября 2015 г.ответ для Оля

Спасибо вам!!!

Ассоль21 октября 2015 г.

а почему вы решаете эти проблеемы? с ЕГО ребенком? Вы на чье место становитесь? Его бывшей жены, матери этого ребенка? Или главы семьи? Мужа вы защищаете, мол, работает, времени нет, ну...пусть берет ответственность!! и решает это САМ! КАК он будет это решать - его вопросы и трудности. Не отбирайте у мужчины "мужское". потом будете тянуть все на себе. Отдайте ему право решать самому в семье, не нагружайте себя этой ответственностью за чужого ребенка. Ребенок вашим родным никогда не станет.Хорошие отношения даже если и сложатся, то все равно вы не станете ему мамой (и кстати, не давайте ему вас так называть). Ну а так...перепутано у вас уже кто за что отвечает. "хочу заработать, чтобы родить ребенка"...Ну пусть ваш муж думает как заработать на общего ребенка, а вы придумайте себе другую идею для своего бизнеса...заработать на кругосветное путешествие, например, или на личного косметолога - раба с опахалом)) женское что-нибудь,...а мужские бразды отдайте мужу!! ))

Катерина21 октября 2015 г.

Ребенка жалко. Он вообще никому не нужен. Есть вариант забрать к себе и нанять няню?

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Катерина

С няней пока не вариант. Бизнес только открыла, за три месяца накопила, чтоб одеть ребенка на осень-зиму.

fifa21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Почему с няней не вариант? Вы же писали, что муж платит щас достаточные алименты для няни.заберете пусть эти деньги идут на няню. И вообще при чем тут ваши?! Накопления?!. Вы вообще не должны об этом думать, а если думаете, то грош цена вашему мужчине. Представьте теперь ваш декрет и вашу фин зависимость от этого мужчины. По моему плохой вариант.

Валентина21 октября 2015 г.ответ для fifa

Там где живет мама мальчика, в маленьком городке, няню можно найти за 7000-10000 руб., а у нас, с учетом, что няня должна будет сидеть с ребенком до 12 ночи, а потом, соответственно, ехать домой на такси, не меньше 40000 и то... под вопросом.. до такого времени не каждая няня пойдет работать. Плохую нам не надо, а хорошей няне при таком графике нужно будет очень хорошо платить.

fifa23 октября 2015 г.ответ для Валентина

ну вот и ответ на вопрос. Пусть его бывшая, т.е. мать ребенка нанимает няню мальчику и справляется и с бизнесом и с остальным. У вас только один выход, если хотите сохранить свою семью. Добиться от своего мужчина понимания всего этого. Распишите по минутам, по копейкам как и что. В ином варианте мне кажется (даже если вы решитесь на него в woth, себе), счастливы не будете ни он ни вы.

Nanette21 октября 2015 г.

))))))Вас наняли как няньку для чужого ребенка, а вы еще и думаете что и как?))))) 1. Кинуть нах.... этого говнюка(мч) 2. Сразу сказать, что вы не нянька и не согласны брать ребенка на себя. 3. Пусть этот гад-папаша берет ребенка и сам воспитует его, вы работаете, а он нянчится)))) Как только ваш мч откажется или зафукает от 2-3 пункта, пендель под зад и пусть идет искать новую дурочку. А вам счастья с настоящим мужчиной и желательно без детей)))))

Елена22 октября 2015 г.ответ для Nanette

вот сто плюсов. МЧ-говнюк и правда

марина22 октября 2015 г.ответ для Nanette

Бесплатную, попрошу заметить , няньку! Вот подфортило им

Маргарита Крокодиловна21 октября 2015 г.

Ппц советы))) "забрать и растить как своего")) ага, тогда можно вообще любых не очень нужных забирать и "растить как своего". Это бред! Даже мужчина Вам не приходится никем. Я бы если прям очень сильно нужен именно этот мужчина, то пыталась бы договариваться(пусть няню оплачивают, бабушки пусть занимаются), но точно бы на себя не повесила. Я всегда "за" предыдущих детей, но только не в Вашем случае. В крайнем случае я бы сама скорее ушла, но не стала бы "растить как своего"

Влада В21 октября 2015 г.ответ для Маргарита Крокодиловна

Если у женщины есть желание растить ребенка мужчины, то можно и забрать этого ребенка, и растить его. Мне странно,что комментирующие не видят разницы.

Маргарита Крокодиловна21 октября 2015 г.ответ для Влада В

Так у ТС этого желания определенно не нпблюдается. А если есть желание, то да! При желании можно вообще любого ребенка растить

Ирис Ромашкина21 октября 2015 г.

Жалко малыша, который не нужен родной матери до такой степени, что готова отдать его в дом "плохой тетки"....А по сути: я бы поговорила с мужчиной конкретно. Так и так, вот наш день: встали, пошли в садик - кто ведет? из садика - кто заберет? больничный - кто берет? Ответов типа "все как-нибудь порешаем по ходу" не принимать...и в итоге вырулить на няню-гувернантку, которую будет оплачивать БЖ пополам с Вашим мужчиной, ну или на бабушек ребенка. Если такой вариант не проходит, и все пытаются пустить на самотек или свалить на Вас, быть плохой теткой. Ребенка, конечно, жалко, но в конце концов, у него есть родители, а Вам надо думать о себе и своих будущих детях.

Марианна21 октября 2015 г.

Вот тут пишут что забрать и растить как своего....это конечно идеальный вариант....но ведь мамаша там судя по всему не особо адекватная,прогорит и передумает и обратно детенка потащит,а вы себе все переломаете к тому времени и у разбитого корыта останетесь((( Ну как можно своего малыша отдать какой то новой бабе бывшего мужа???? Не в обиду вам))))) Но это даже в голове не укладывается у меня!!!! А малыша больше всех жалко,совсем еще кроха,а его уже как котенка отдают в добрые руки(((((

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Марианна

Поэтому и мучаюсь... ребенка жалко!!! Я не понимаю как можно его отдать чужой тетке... она ведь меня даже никогда не видела. А вдруг я буду обижать его?? Как душа не болит за своего дитя??? Вот никак не могу понять......

Марианна21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Вот если б можно было по суду определить что ребенок будет постоянно проживать с папой,тогда б я обязательно рискнула и забрала ребенка от такой горе мамаши! А так лучше наверное не трепать его туда сюда,ему от этого только хуже будет((( В таком возрасте оторвать от мамы,какая бы она не была....это ж какой надо быть....держитесь! Дай Бог этой матери разума и любви к ее малышу! А у вас будут свои,но в такой ситуации лучше не торопиться!

Светочка21 октября 2015 г.

Если папа берет сына жить к себе , то и заботиться должен о сыне папа

Подружка21 октября 2015 г.ответ для Светочка

И логично, если мужчина женится на женщине с ребенком, то это её ребенок, и заботиться о нем должна только мать, и самой решать все вопросы по своим детям. А то хочет за чужой счет. На днях тут был пост, что мужчина игнорирует детей своей женщины, даже мороженое покупает только женщине, а не её детям, говоря, что у них есть отец, пусть он о них и заботится. Исходя из сегодняшнего поста автора, вроде мужчина прав. Но все комменты были, да зачем вам такой нужен, если ваши дети ему не нужны, уходите. Двойные стандарты: мужчина обязан, женщина не обязана. Кто прав-то.

прокопенко21 октября 2015 г.ответ для Подружка

он не муж.

Марина22 октября 2015 г.ответ для Подружка

Вы реально разницы не видите? Между вниманием к чужим детям и забиванием на свою жизнь ради чужого ребенка?

Вита21 октября 2015 г.

Да, ужасно сложный вопрос. Вы не жена этому мужчине. По сути он имеет полное право его забрать и жить с сыном. Если бы я была законная жена - то растила бы и заботилась. В гражданском браке - ни за что бы не рисковала своим бизнесом. Пусть забирает и заботится САМ. Но я вообще противник ГБ

Яблоко22 октября 2015 г.ответ для Вита

Да какая разница - жена или не жена? Что это меняет? Как женится, так и разведется, если что, а она так свою жизнь и отдаст этому пасынку.

déesse21 октября 2015 г.

А муж то чего говорит??? Как он видит ситуацию ,поймите,ругаться сейчас -не выход, нужно искать варианты решения уже сейчас!!!! ...и вот еще что,Вы уж извините,но Вам уже самой пора рожать. А вот с комментами,про то,почему Вы должны и тд.... Понимаете ли,у многих ведь женщин есть дети от первых браков?-ведь так? И их новые мужья,обычно любят детей,заботятся,тратиться на них ....так вот ....у Вас ситуация с точностью наоборот!!! Представьте,что у Вас есть ребенок и ваш любимый муж не захочет его воспитывать,жить,обеспечивать.....

Antonina21 октября 2015 г.ответ для déesse

Так не муж он ей еще

Анастасия21 октября 2015 г.

рождение своих детей я бы на вашем месте откладывать не стала. именно этот вопрос для меня был бы в приоритете. Ваш мужчина, что о совместном ребенке с вами сейчас думает? Может как вариант - забить на все, забеременеть, и ростить двоих детей - своего и сына мч? Он сможет вас содержать?

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Анастасия

В том-то и дело, что нет. Поэтому и приходится крутиться, чтоб хоть немного накопить...

Анастасия21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Тогда все сложно(( если этот мужчина вас устраивает, и он именно тот от кого вы хотите детей, то нужно объяснить ему, что он должен создать вам условия при которых вы не будете стоять перед выбором рожать своего ребенка или воспитывать чужого. Вы должны состояться как мать, если сейчас всем пожертвуете, потом может быть поздно и останетесь вы ни с чем.

nila21 октября 2015 г.

Я бы тоже забрала и растила, но вы не спешите ))) сегодня бж кричит чтобы вы забирали ребенка себе, завтра окажется что это провокация. Поверьте, проходила такое. Когда бж пофиг, то она не говорит ребенку что папина девушка "злая тетка". То бж просто не пофиг, и этот факт переезда ребенка к вам может оказаться выдумкой с ее стороны как раз для того, чтобы вы сейчас переживали о дальнейшей жизни. У меня так было, да и чего только не было...) Если не дай Бог что-то случится с бж завтра ребенок будет с вами жить получается, просто будьте к этому готовы, но не паникуйте наперед. !!!

Валентина21 октября 2015 г.ответ для nila

Спасибо огромное!

Александр21 октября 2015 г.

Непонятно зачем вы так сближались с ребенком ? Муж сам должен решить как он будет его забирать. няня или еще кто-то это его проблема если он настаивает.

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Александр

Мне сложно не любить ребенка, даже если он не мой. Спасибо вам за совет!

Светлана21 октября 2015 г.

не понимаю почему Вас должен кто то осудить. Вполне нормально: НЕ жертвовать своей жизнью для посторонних людей. Мужчина хочет забрать ребёнка себе - скажите что забрать может, но на Вас путь не надеется. Он жертвует Вашей жизнью ради своего ребёнка. Красота. Я готова например пожертвовать всем, но только ради своих детей. и только...

fifa21 октября 2015 г.

Я иногда альтруистична себе даже во вред, но тут прифигела бы... Начнём с того, что мужчина в данном случае думает о себе, своей карьере. Ест-но он отказаться от ребёнка не может, если его мать фактически "выкидывает" из своей жизни. Проблема, как я понимаю, что мужчина не добытчик в семье. А так было бы идеально: своего родили бы и этого смогли бы взять, т.е. сделали бы паузу в своей жизни. А он пусть обеспечивает тогда должный уровень жизни. В любом раскладе будет конфликт сложный выбор. Выберете его сына, полюбить его вам сложно будет, будет ассоциация с отказом от бизнеса, от своих детей. Удачи вам

Ольга К21 октября 2015 г.

Все эти вопросы вы мужчине своему задайте.И выслушайте его ответы на каждый вопрос. А по поводу-Чтозаматьтакая...нормальная мать.Она не чужой тетке ребенка отдает, а родному папе.Я своему мужу тоже как то давно объявила, что если разойдемся- две недели в месяц оба сына будут жить у него.Постоянно, зимой-летом и прочее.И отпуск-с детьми.И не считаю, что это плохо.

Януся21 октября 2015 г.

Я б сказала мужу, что если так хочет, пусть забирает ребенка, но тогда вся ответственность по уходу за ним ложится на него. Больничные, садик.... Как он планирует выкручиваться? Очень легко заделать ребенка, а потом сваливать его то на родную мать, то на вторую жену. Пусть сам и отвечает за него в полной мере.

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Януся

Если мы заберем этого малыша, то о своих пока прийдется забыть. Я единственный ребенок в семье. Родители внуков хотят. Боюсь, что они мне этого не простят, если внуков не увидят.

Александра Мяу21 октября 2015 г.

А что МЧ отвечает на все эти вопросы? Как он видит ситуацию?

Валентина21 октября 2015 г.ответ для Александра Мяу

Ответ один-как-нибудь проживем. Ребенок не тумбочка, как-нибудь не получится...

Александра Мяу21 октября 2015 г.ответ для Валентина

Ответ очень инфантильный, в то время как появление ребенка требует конкретики, тем более в вашем случае, когда ваша ответственность вообще нулевая - только добрая воля, если согласитесь. Лично я не вижу никаких причин так ущемлять себя при пофигизме его родных родителей: пусть они в первую очередь думают и суетятся. Вы хорошая просто потому, что уделяете ему внимание и свое время. Быть удобной для всех в данное понятие не входит.

Ксюшенция21 октября 2015 г.

Вы чего-то себя нагрузили, капец.Эти все вопросы не вы должны задавать себе, а ваш мужчина.Ничего не закрывайте,работайте, как работали.П усть муж сам решает вопросы все со своим ребёнком.Это ж не нормально.Я понимаю женщин, которые ждут от мужчины понимания, что вот мой ребёнок.Она в этих случаях 90% обслуживает свою кровь.А здесь вы уже, в голове своей, все обязанности на себя взяли. Короче, суть в том, что пусть ваш муж занимается ей, организовует досуг и т.д.Ваша задача кушать готовить и не ругаться.

Анна21 октября 2015 г.

Зае$ись они придумали. они будут бизнесы фигарить, а вы должны свое все бросить воспитывать их ребенка,который вам никто, и в случае чего останетесь НИ С ЧЕМ. Вы итак для мальчика много хорошего делаете. Если у них нет времени на своего собственного сына, то это их проблемы...

Ирис Ромашкина21 октября 2015 г.ответ для Анна

Отлично сказано, ни добавить, ни убавить.

Катя-Катя22 октября 2015 г.

Жалко, конечно, ребеночка никому не нужного, но вы должны помнить, что у вас жизнь ОДНА, здоровье ОДНО и молодые годы тоже не вернутся. Подумайте, не будете ли вы потом жалеть, что в угоду чужой женщине вы отказались от собственной мечты о детях?

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Катя-Катя

А почему собственно "в угоду чужой женщине". Нет. Это в угоду своему мужчине, который еще и мужем не стал.

Катя-Катя22 октября 2015 г.ответ для Подружка

в угоду им обоим, всем удобно сидеть у Вали на шее, реализовывать свои мечты и планы за ее счет.

Подружка22 октября 2015 г.ответ для Катя-Катя

Нет, мужчине, БЖ отдает БМ, а не автору. И это уже мужчина так распланировал.