Ваши родители vs муж

Мы отделились от родителей и создали свою семью, никто не входил в семью другого. Считаю, это оптимальный вариант. И защищать никого не надо, тк просто не стоит изначально просвещать родителей в подробности своих отношений.

Я никогда даже не задумывалась об этом. Это разная степень родства, абсолютно разные чувства. Моя семья - это мой муж и мой ребенок, значит это ближе и важнее. К сожалению, с моими родителями у нас не очень близкие отношения, мы общаемся не часто (хотя живем очень близко друг от друга) но мы их уважаем и я благодарна за то , что они мне дали. Очень не понимаю и меня возмущает когда говорят плохо о родителях мужа, он может думать и говорить о своей родне что он считает нужным, что касается жены, у нее нет морального права осуждать и не уважительно относиться к родителям мужа!! Родителей мужа нужно уважать, как минимум за то, что они дали жизнь вашему мужчине, который, в свою очередь, в некой степени дал жизнь вашим деткам. Что касается родителей моего мужа, вернее его мамы (к сожалению его папы я не знала т.к он покинул сей мир когда мой супруг был еще школьником), я очень ее люблю, ценю и уважаю. Правда, между нами, первое время, бывало всякое, но это только укрепило наши отношения. Сейчас она мне как мама, кстати, я ее называю мамой. Я от нее получила за 7 лет больше любви и материнского тепла, нежели от своей родной мамы. Я с ней могу говорить обо всем, как на исповеди, делиться секретами, обсуждать личные проблемы и переживания, и она со мной так же. После свадьбы она мне сказала что я для нее родная дочь, так оно и есть.

я не понимаю, как можно сравнивать степень близости отношений с родителями и мужем - ну это просто разные категории любви. Это как сравнивать любовь к мужу и детям - кого больше любишь.

Муж, он моя семья. А родители это другая семья, они мои родственники ).

Конечно , родители Мужей может быть несколько при желании, а родители одни

Выбрала бы мужа. Он за почти 8 лет стал для меня самым родным и близким человеком. Получилось, что это я вошла в его семью - его родственники мне гораздо ближе моих. Я думаю, что мама моя тоже выбрала бы мужа - моего папу, если стоял бы такой выбор. Они - самые близкие люди друг у друга, на первом месте однозначно, живут 34 года и все время жили далеко от родителей, надеяться не на кого было, кроме как друг на друга.

Когда мы только начали жить, мой дед сказал про родственников мужа "х..ровая родня". С тех пор прошло почти 20 лет. Мой дед оказался прав, и чем дольше мы живем, тем больше я убеждаюсь в его правоте. Даже муж знает, что в трудной ситуации мы можем рассчитывать только на моих родственников. "Входить в семью мужа" мне как-то не хочется: там папа-домашний алкоголик, который ничего не делает, только пьет и деньги на выпивку у родни занимает, мама-истеричка, которая сначала носится с мужем, как с писаной торбой, все за него делает ("Юре нельзя ничего делать, у него плохое зрение"), а потом вопит, когда он в очередной раз напивается. Так что, у меня, по-сути, выбора не было.

читаю комменты некоторых дам и совсем не удивляюсь тому, что мужья ни во что не ставят их... . а с чего муж должен считаться с женой которая не понимает, что значит муж родители это конечно важно, но ставить их выше своих супругов - это большая ошибка . мог бы написать почему, но не реально это объяснить в трёх словах, а некоторым бесполезно . и дабы исключить некоторые неадекватные выпады я замечу, что муж жену свою должен почитать не меньше, чем жена мужа своего . PS А когда кто-то говорит, что мужей я могу найти ещё, то той женщине всерьёз нужно задуматься о смысле своего существования и понимания того, что такое семья. у таких женщин серьёзные сдвиги в не очень нормальную сторону

это все равно что кого ты больше любишь папу или маму?! нельзя выбирать семью в который ты родилась и семью которую ты сама создаешь...

С первым мужем разошлась, из за того, что посмел говном мою семью поливать. Со вторым живем душа в душу. Как вышли в декрет, переехали к моим в дом за город и с малышом так живем. Поддерживаю позицию того, кого считаю правым, если возникают спорные ситуации. Нельзя позволять мужу говорить плохо о родителях. какими бы они ни были они ваши мама и папа и заслуживают уважения потому что вырастили вас и воспитали такой, на какой он потом женился. НО и родителям нельзя позволять говорить плохо о муже и жаловаться на него,потому что его таким выбрали вы сами. И свой выбор надо уметь уважать и защищать тоже. Вы с ним одна команда. И должны это понимать, если хотите прожить долго и счастливо вместе.

Мне вот такие рассуждения вообще не понятны... Никто и никогда меня не ставил перед выбором. У нас своя семья, а у наших детей по 2 бабушки и 2 дедушки!

Если разведусь с мужем, пойду к свекрам))))

Я рассуждаю так, что родители и муж никогда не будут на одном месте по моему к ним отношению. Это разная любовь и ставить такие вопросы "кого ты выберешь" - не приемлемо для меня. Я всегда защищу мужа и отстою его перед родителями, если в конкретной ситуации правда на его стороне. Так же я встану на защиту родителей, если муж будет не прав по отношению к ним. Так что здесь сплошное равноправие. Входить в семью мужа я не хочу, и насильно заставлять его сближаться с моими тоже. Я благодарна мужу, за то, что он хорошо относиться к моим родителям, помогает им и вежлив в общении. Но, например, называть их "мама" "папа" он не сможет, так как у него есть свои родители, которых никто никогда не заменит. И я считаю, что разбрасываться такими выражениями просто так не стоит. Мама и папа - они одни.

сложно выбирать кто важнее родители или муж... тут нет однозначного ответа... Конечно же, когда выходишь замуж, то твоей семьей становится муж, и ваши дети. а родители как бы родственниками... Мне видится так... если надо делать выбор Родители или муж, то я бы тут выбирала исходя из того кто заставляет делать такой выбор... Видела посты, где муж запрещает общаться с родителями... тут выбор бы для меня пал бы не на сторону мужа... и посты, где родители всячески обливают мужа грязью... тут бы наверное я отстранилась от родителей.... В общем, кто заставляет делать выбор, тот и не прав... ибо родители должны уважать мой выбор, а муж раз меня выбрал должен принимать меня с родственниками, какие бы они ни были...

Моему мужу с родителями не повезло, поэтому мои родители ему ближе, он больше для моих старается, по этой же причине мне не пришлось входить в семью мужа. Мне очень нравится, что мой муж так привязан к моим родителям, у нас получилась моя большая дружная семья. Но у нас случаются конфликты в основном между моим отцом и мужем, но это больше такие споры между ними. Когда мы все вместе я придерживаюсь нейтралитета, когда с мужем наедине, то полностью принимаю его сторону, он когда понимает, что я с ним, быстро успокаивается и его воинственность улетучивается. Потом стараюсь пообщаться с папой и как-то сгладить углы. Но если вдруг будет ужасная ссора и "вопрос встанет ребром" я приму сторону мужа.

Мой муж не любит общаться с родственниками в принципе. С любыми. Так что отношения нейтральные, и я к его маме нормально отношусь. Мне никакой любви между ними не надо, главное элементарное уважение. Если бы вдруг была бы ситуация или родители, или муж, я бы выбрала родителей. Они меня в отличии от мужчин не подводили

Для меня ближе моя мама и свекровь, каждый день с ними созваниваюсь, бывает на мужа жалуюсь, что как мне говорят не правильно. Их выберу, потому как чувствую, что мужа больше не люблю, как бы это ужасно не звучало ((((

Эээ... А всем всех любить и уважать, не? У нас нет разделений. Я на хорошем счету у свекров и их люблю, муж у моих родителей и тоже их любит. Даже не представляю как на одни весы всех ставить?

Мне была важнее мама, пока я не попала к очень хорошему психологу, которая голову-то мне на место поставила! И сказала, что дети должны быть важнее всех для мамы, а не наоборот. И правда, как только стала я работать над собой и муж стал важнее мамы - верьте-не верьте - все поменялось в корне!!!! Мы в сто раз лучше жить стали (и до этого не плохо жили), а теперь и вообще! Выбирать не дай Бог, люблю и родителей и мужа!

Я не считаю что кто-то куда-то входит. Конечно, бывают ситуации, когда невестку принимают как вторую дочь или, реже, зятя как сына. Но если семья живет отдельно, то почему кто-то куда-то входит?! Мне как-то свекор говорил что я "вхожу в их коллектив и должна под них подстроиться". Это означало "мы позволяем тебе присутствовать на праздниках, а ты за это будешь перед нами преклоняться и забудешь про свою семью". хе-хе) А вообще муж ближе. Надеюсь, для него также.

"... Что когда-то защищали мужа"? От родителей своих? ))) Я вот не понимаю, откуда у людей вообще конфликты берутся, если они конечно не вместе живут/работают

Мы свою семью создали, и вдвоем в нее вошли)) Муж роднее мамы. Маму люблю, но муж ближе. Мама мужа моего любит и от меня защищает)

Я бы точно не смогла быть в отношениях с мужчиной, который не уважает и не ценит своих родителей, и который не проявляет хотя бы дежурное уважение и внимание к моим. Для меня это принципиальный вопрос, это основа человека, его воспитание, его кругозор. Конечно, я не искала самого лучшего сына самых лучших родителей или яркую демонстрацию таких взаимоотношений, но мне важно было видеть "чесное, настоящее" уважение к старшим. И да, я верю, что наши дети будут такими, как мы, сегодня мы растим их в уважении, завтра они будут уважать нас и свои будущие семьи. Если что-то из этой цепочки выпадает, не быть добру.

Так причина бьющего -пьющего мужа и кроется в отношении с родителями

недопустимо вообще ставить человека перед выбором - или я или родные. это насилие, это демонстраия агрессии и нетерпимости. иине врагу, а вроде бы любимому человеку. в нашей семье мы ближе к моей маме, так ситуация сложилась. но пока ребенок не родился, я могла съездить к свекрови, не для удовольствия, а помочь, проявить уважение. теперь только муж этим занимается.

У меня наверное по степени близости дети-муж-родители, хотя по законам психологии во главе должен быть муж, именно он останется рядом ( при правильном раскладе) , когда дети создадут свои семьи, а родители умрут. Но это конечно не относится к тем бракам, где любовь себя изжила или ее изначально не было. А вообще любовь ко всем совершенно разная и трудно ее сравнивать. Если бы родители поставили бы выбор- выбрала бы мужа, если бы муж, то выбрала бы родителей, потому что любящий человек такой выбор делать не заставит.

Мне важнее муж, если можно так сказать. выбирать между и между не приходилось и врядли придется, важнее в том плане что интересы и мнение мужа для меня важнее. так же и для него мое мнение и интересы важнее чем его родителей. и это нормально. потому что мы др для др это настоящее и будущее. А родители это скорее прошлое и настоящее. ну и с мужем у нас одни интересы , общие, потому что будущее общее. А интересы родителей могут быть другими - они отдельная уже семья. мы ни к кому не ближе, мы сами по себе. поэтому со всеми все ок.

Для меня мой муж и ребенок - самые родные, близкие и важные люди. Это моя семья. А остальные родственники - просто родственники. Мы одинаково дистанцированы от моих родственников и от родственников мужа. Живем сами по себе. Встречаемся с родственниками редко. Все проблемы, секреты и прочее обсуждаем между собой. Никогда не жалуемся друг на друга родителям. Родители вообще думают, что мы никогда не ругаемся и все такое, это и правда редко происходит, но все таки бывает, но родители ничего не знают, т.к. это наши проблемы. Если надо поможем моим или его родственникам без проблем.

Я свою маму очень люблю. И если будет стоять такой выбор, то выберу маму. С мужем у меня все прекрасно. Любовь, уважение и взаимопонимание. Но мама мне важнее. Мужа я смогу найти, а мамы у меня другой никогда не будет!

На первом месте муж.самый родной человек.с родителями мужа мне вообще не просто..разные люди наверное.живем далеко,общаемся редко.муж сам звонит,ездит когда хочет.я реже. С моими родителями в хороших отношения и я и муж. Живем относительно рядом.

Важнее муж. Обратно к родителям возвращаться - инфантильность. Жена не входит в семью мужа, как и муж в семью жены. Когда два взрослых человека женятся, то создают собственную семью, уделяя по мере возможности/желания/сил внимание родителям с той и с другой стороны.

В идеале, конечно, ближе в моим родным. У меня много родственников, с которыми я общаюсь, они с детьми... Приезжают,ходим куда-то. У мужа только родители. Со всеми остальными родственниками его родители переругались. Но я не таскаю мужа насильно на всякие семейные собрания, только если хочет сам. И к его родителям езжу без вопросов. Лучше быть своей ячейкой общества, но иметь хорошие отношения со всеми родственниками

Не реально сделать выбор. Родители для меня святое, но и муж часть меня. Я не "входила" в семью мужа, мы создали свою семью, отдельно от родителей. Насчет моих родителей, мужу сказала сразу, что если он будет плохо относится к моим родителям, то это автоматически будет приравниваться к плохому отношению ко мне, а жить с мужчиной, который плохо ко мне относится я не буду. Мы вместе 16 лет, и ни разу я не слышала от мужа плохого слова о моих родителях.

Я считаю, никто никуда не входит, люди строят свою семью: муж, жена, дети. Остальные - просто родственники.

Если выбирать между моими родными и мужем, Я всегда за мужа, с родителями не очень. Моя мама нас 10 лет пытается развести. Если муж будет выбирать между мной и своими родителями то выберет меня. Из семьи мужа только со свекровью хорошо общаюсь. У меня сестра младшая есть так вот у зятьев всегда борьба кто из них лучше, моя мама прям при нас дочерях их либо поносит либо сравнивает, чей лучше. Поэтому я уже давно выбрала мужа. Он роднее их всех.

У меня модель семьи - муж, дети, родители. А по поводу "входить" - я считаю, что мужчина должен приходить в семью женщины и у меня очень много примеров на тему, что так оно и есть. Просто женщине легче договорится со своей мамой, чем с посторонней для нее женщиной (свекровью).

Хохо, мужу не обязательно быть плохим, чтобы родители его не любили! У меня муж - занудный педант, не пьет, не бьет, деньги зарабатывает, всему голова. Ну и умный-красивый, разумеется ;) НО с мамой моей у него такие срачи, что я заработала уже невроз, нужно идти к психологу. И проблема тут в "переделе сфер влияния": мама привыкла, что дочка ее, а муж считает, что я уже его :))) Короче, смех и грех. НО я понимаю отчасти и мамины доводы (типа "что это он тобой командует"), и мужнины ("да ей главное, как все выглядит в глазах окружающих"). У нас получилось так, что мы территориально ближе к его маме (моей свекрови), поэтому скорее я вошла в его семью. И очень рада, что это так. Осталась бы рядом со своими родителями, так бы в девках и сидела.

Нельзя никогда ставить перед другим или перед собой выбор: родители или муж, или дети или муж. И те, и другие ваши близкие люди, каждый занимает свою нишу. Не может мама заменить мужа, а муж сына и т.д. Если вы вышли замуж, то и вы должны войти в семью мужа и он в вашу. По возможности конечно. Как минимум быть с родителями мужа в адекватных отношениях. По крайней мере его родные теперь вам не чужие (даже дети от предыдущих браков), хотя бы уже по тому, что он этих людей любит. А мужа надо защищать и любить, даже зная, какой он балбес)))) Конечно, другое дело, если он разрушил брак, предал, начал бить, спиваться, т.е. что-то уже радикальное, опасное для вас и ваших детей. А так надо ориентироваться на то, что это ваш близкий родственник, как и мама/папа/сын. Вообще "отлепиться человек от отца и матери и прилепится к жене своей". Муж - это ваша семья.

Родители и муж разные вещи. Но муж может предать, уйти, разлюбить. Это жизнь, все может быть. А родители любить будут всегда, несмотря ни на что.

Очень жаль вашего мужа и сына. Мужа потому что жить в нелюбви и знание того, что "не ты первый и не ты последний" очень неприятно. Сына потому что его точно также не любят и взращивают в нем мысль о том, что он "должен входить в семью жены". Печально, дамы и господа. Очень печально...