Не верится что это конец...

Удивляетесь что муж на развод подал ?а это креветки ваши тухлые на него подействовали и погром в квартире .скажите спасибо ,что в полицию не обратился .

На шею к маме присели , ноги свесили , еще всем недовольны. Я просто поражаюсь людям , которые думают , что им все вокруг должны

А Ваша мама-то права, работать надо, муж-то тютю, ей что ли вас вечно содержать?) "А я не могу!!!Голова другим забита,дети болеют,с мужем ситуация патовая-он подал на развод!Не до этого мне сейчас!!". Перестанет Вас с детишками кормить, мгновенно в голувушке просветлеет)

знаете, работа вообще-то отвлекает от всех этих розовых соплей и истерик...а у вас видимо времени свободного слишком много - сопли на кулак наматывать... вам и раньше девчонки советовали взять себя в руки и перестать позориться, вы не слышали...сейчас вообще дошло до того что отец детей их видеть не желает из-за вас и ваших "закидонов"...мать еще сколько сможет вас за уши из депрессняка тянуть? тоже в итоге пошлет на фиг...а вы все будете сопли на кулак наматывать и на бб строчить о том, какая вы несчастная? лучше займитесь работой - хоть кушать детям будет из чего приготовить... и, кстати, во всем вы сами виноваты - мужа вы выбирали себе сами, отношения с ним вы тоже собственноручно похерили, учебу бросили тоже вы, работать вы не хотите...нет других виноватых тут кроме вас, увы... Чем дольше будете растекаться "соплей по древу" тем дольше будете жить в полной ..опе... Но выбор опять-таки за ВАМИ!!! "...ох и сложная это работа - из болота тащить бегемота..." (с)

для начала прекратите истерить! ваши истерики внесли немалый вклад в развод, а вы всё никак не поймёте этого я на месте мамы тоже раздражаться стала бы - она вам помогает, к будущему готовит, а вы упёрлись. дети у всех болеют, но надо думать о том, как вы жить дальше собираетесь и на что жить

а кто будет вас троих содержать, если вы не начнете работать? я вас понимаю, лично мне хочется ребенком пока заниматься, а не работой, сложно все очень с 2 маленькими детками. Но вы сами подумайте, на ваше содержание тратится в месяц от 20 до 40 тыс. в среднем (еда, коммуналка, садик детям, лекарства и т.д. Это минимум без одежды на осень-зиму). А пройдет время, вы сносите всю одежду и обувь, которая есть у вас сейчас и надо будет все покупать, хоть дешевое самое, но все же. А детям вообще надо почти каждый сезон обновлять гардероб. КТО СМОЖЕТ ВАС СОДЕРЖАТЬ? Муж не будет платить таких сказочных алиментов, мать ваша вряд ли потянет такую нагрузку финансовую долгое время. Но даже если и потянет, вы не допускаете мысли, что у нее по жизни иные планы на свои заработки (или заработки ее мужа). Отдых, санатории, да мало ли что она не заслужила? Одно дело вы больны-тут да, все ресурсы семьи тратятся, чтобы вылечить и на ноги поставить. А если здоровы и просто в депрессии... Мама вас на работу не гонит, она вам уже нашла надомную работу по знакомству и по вашему образованию. Так она еще и поможет если что, т.к. и сама в этой работе разбирается. Попробуйте рассмотреть ситуацию не с позиций саможаления, а с позиций, что у вас трудный период, но не полная катастрофа. Есть люди, которым вы не безразличны и они о вас заботятся. Знаете притчу, что чтобы накормить голодного, не надо давать ему рабу. Надо научить сделать удочку и ловить рыбу самому. Да, труднее, но зато эффективнее. Вот мама и дает вам в руки удочку вместо рыбки в ротик.

Во всей этой ситуации только мама ваша здраво мыслит, вам действительно нужна работа, вам мысли отвлечь надо, а вы думаете о том что муж на развод подал... Да вам самой давно надо было уже подать на развод, а вы пытаетесь семью спасти... Не было у вас семьи, и наличие двоих детей не говорит о семье((( Это были ваши мечты, вот рожу и муж изменится - не изменился, ой, наверное надо второго родить, тогда точно жизнь сказкой будет... Надеюсь сейчас у вас нет иллюзий, что роди вы третьего - муж вернется, удалится из соцсетей, забудет про друзей и измени и т.д. Вам нужно научиться себя любить и уважать, если вы сами не будете себя уважать, мужики так и будут о вас ноги вытирать... И да, вам есть ради чего жить - у вас двое детей, это такой стимул))) На маму не обижайтесь, она судя по посту, добра вам желает, направьте свои силы и энергию на детей и работу, а мужа отпустите, не унижайтесь... Если будете продолжать в таком духе, то он и с детьми не захочет общаться(

Поменьше истерики, вы этим вредите и себе и самое главное детям. Попейте успокоительные. Могу посоветовать Адаптол. А мама ваша большая молодец. Мало того, что она вас пытается встряхнуть и отвлечь от этой тяжелой ситуации так она еще и о вашем будущем думает

это еще не жопа. у Вас родня, которая хочет Вам помочь, мама Вам работу подгоняет, при том, что и в работе помочь готова. Хотите я Вам про свою жопу расскажу, чтобы Вы себя в руки взяли и перестали ныть? Я ращу своих без мужа. У меня нет мамы. Нет родни. Есть только мой отец, дедушка моих детей, который периодически уходит в запой. Когда он не в запое, максимум чем может помочь - прийти в выходной и час-два посидеть с внуками. Остальное на моих плечах. В полтора года младшего перестали платить пособие с работы. Нужно было срочно выходить на работу, а его некуда, все сады у нас с 2 лет + очередь. БМ платит алименты - 12000, из которых 4300 я отдаю за кв, 1000 за сад старшей, как малоимущие, а на остальное мы живем (!) месяц, я и 2 детей. Как я выбивала ему место в саду - это отдельная история. Мы были на очереди под номером 14. Месяц я боролась с заведующей и РОНО, чтобы сыну дали место. Вот ситуация патовая, как Вы говорите, когда никого нет, сада нет, на работу никак, а кормить их надо. И спустя месяц нам дали место. Несмотря на возраст, место в очереди и льготную очередь. Пришло время подумать о работе. На прежней работе, откуда в декрет ушла, график с 9 до 21 вечера. Когда предупредила, что собираюсь выходить, пообещали сокращ. день до 6 вечера. Фактически, за день до выхода, сказали, что идти придется на полный день, работать опять некому. Пришлось искать другое место. Еще месяц беготни по биржам труда, организациям, искала работу любую, как по диплому, так и не по диплому, только бы график позволял детей с сада забирать. В 7 организациях мне сказали твердое "нет", хотя по требованиям я подходила. В восьмую я собираюсь завтра на собеседование. После того, как устроюсь, надо искать жилье, т.к. в том, где мы сейчас живем рушится пол на кухне. Но мне главное - детей я пристроила в сад, работа, главное, чтоб взяли, а остальное решится, не так уже страшно будет. Мой БМ детей не видел уже месяца 4, и не звонит. А у меня есть проблемы поважнее, чтобы думать о нем и звонить ему. Вам же работа сама в руки идет, муж хочет развестись - подавайте на алименты, мама, сестра есть, можно к кому-то за помощью обратиться. А Вы чего-то истерите из-за проблем, которых по сути еще нет. Как жить дальше? Взять себя в руки и думать о детях. Жизнь такая, что не знаешь, как и когда повернется, нужно быть сильной и готовой воспитывать детей как с мужем, так и без него. У Вас еще не все ужасно, поверьте. И у меня не все плохо. Есть люди, у которых все еще хуже оборачивается, но ничего, выкарабкиваются.

Отличная позиция для матери двоих детей! Сидит на шее у матери, выносит мозг мужу и страдает, страдает, страдает... Самозабвенно. Близкие люди помочь пытаются (мама ваша молодец просто!), но вам это не надо. Вы СТРАДАЕТЕ! Продолжайте в том же духе. Бесспорно, это лучшая стратегия поведения в вашей ситуации. Вот уж действительно невозможно помочь тому, кто кайф ловит от той жопы, в которой сидит

Знаете, была в моей жизни история..Сводный брат моего БМ сошёлся с девушкой, девушка приезжая, здесь ни подруг ни друзей. Я с ней познакомилась на празднике у свекрови. девушка эта , резко начала налаживать со мной "дружбу". Я по-началу от такого напора офигела, но её было жалко что-ли. Одна ведь она, хочет общаться. Звонила, писала, часто звала нас в гости. У них частный дом, в баню к ним ездили. Не мой человек, я сразу это понимала. Но худо-бедно годик мы с ней прообщались. Много было всяких моментов, и я её энергии начала побаиваться. Последний случай был, когда она радостно сообщила мне, как отомстила "сопернице." Увидела мужа в окно беседующего с соседкой. И он её за рукав при разговоре держал. Вообщем отследила она её , когда та мимо их дома проходила, и плесканула ей на спину ведро помоев. После этого я решила перестать с ней общаться. Когда она это поняла, начался капитальный треш. Звонки , СМСки, вылавливала меня около дома. Требовала от меня объяснений ПОЧЕМУ???? Тут же плакала, просила прощения, даже за те моменты о которых я даже не знала. Всё искала причину. На мои слова, что мы просто разные люди, чужие по сути, она говорила нет , ты на что-то обиделась, я всё исправлю! Потом я просто начала посылать её На..Й! Не унималась. Пожаловалась мужу, он поговорил с братом. Немного попритихло, но до сих пор пишет мне в соц. сетях, поздравляет. Лазит по моей странице. Мне чтобы она наконец врубилась, что я не хочу с ней "дружить", пришлось практически полностью обрубить общение и с семьёй БМ. А ведь это у нас не было детей, и мы не были женаты! Что вы делаете с мужем, я даже представить боюсь! Через весь пост слышны слова Вашего мужа "ОТЪ ..СЬ от меня наконец!!!" Услышите его, может хотя бы ради детей сможете общаться, а то что Вы делаете сейчас, чревато тем, что только алименты будет Вам перечислять. И с детьми перестанет общаться из-за ВАС, а не потому-что козёл.

Так вы уходили от мужа с расчетом, что вернетесь к нему? )) Честно, я рада за вашего мужа, давно нужно было разводиться, еще до второго ребенка. Не было никакой семьи/любви, лишь детей наделали и все... Их жалко, вряд ли папа будет часто их навещать... Короче, натворили ошибок оба не мало. А вам действительно нужно начинать работать, тем более мама вам в этом помогает. А то кто вас кормить то с детьми будет??

Мама ваша кругом права-вам на что то жить надо,жизнь свою устраивать,детей кормить.С вашей специальностью вы можете работать удаленно и зарабатывать на жищнь.Она вам кидает задания,чтобы вы влились в процесс,потом и клиентов подгонит,доучитесь дистанционно.Но нет,вы с ее шеи слазить не собираетесь,сидите и ноете.Ясное дело она раздражается.

Охренеть! А чего это вы работать то не можете? Работа поможет отвлечься и денюжек заработаете, вам сейчас очень пригодится. А чего хотите? Сидеть и ныть как все плохо? Дак ничего не изменится от такого поведения. Нужно что-то менять. Работа - прекрасный выход. Все страдания от безделья.

Послушайте маму. Она вас пытается растормошить, работу подкидывает. А вам удобнее раствориться в своем горе и пострадать втихую в свое удовольствие. Но вы уже не в том возрасте и не в той ситуации и наличие детей не дает вам времени на слабости. "Я честно пыталась сохранить семью"- вы это, простите до погрома в квартире делали или после. Или вы после вашего хулиганства надеялись, что муж в ноги упадет и в вечной любви клясться начнет? Это же глупо. С ним вы все концы обрубили, поэтому не думайте о нем, о маме, о сестре. Соберите себя в кучу и станьте сама единоличной хозяйкой своей жизни, способной принимать решения и нести за них ответственость.

Да ладно вам, креветки тут не причем. Просто ваш муж принял такое решение, даже если бы вы были сахарная он нашед бы повод. Мама ваша права-она пытается вас собрать в кучу. Слушайте ее. Мужу на мозги не капайте вообще. Соберитесь и возьмитесь за себя. И только за себя. Я понимаю, что у вас исчезла опора в жизни. Ради себя и детей надо ее найти срочно.

Обычно не на стороне мам, но...))) ваша мама права. Даже если вы хотите, чтобы ваша мама, сестра, соседи и весь город сел с вами рядом и начал со слезами входить в ваше положение, положение от этого точно не улучшится. Займитесь делом. Мама подкидывает вам работу, так и слава богу. Соберитесь, а с эмоциями разберетесь потом.

Мда уж. Вам бы успокоительные попить.. Нельзя ж так истерить постоянно..

Мне жаль вас. И я верю, что вам трудно. Но знаете, вы взрослая и пора осознать, что никто, кроме вас, вашу жизнь не устроит, не наладит, да и на помощь лучше не рассчитывать. Просто принять это и все. Понять, что, кроме самой себя, положиться не на кого, это и означает "повзрослеть". Вам пора, у вас дети. Ищите работу. Надомное ведение бухгалтерии - не самый худший вариант. И вот когда вы сами будете содержать себя и детей, тогда вам станет плевать на мнение других.

Да что за муть с вами происходит последние пол года??? Где женская хоть мизерная гордость? Опять названивайте ему со своими соплями, конечно он побежал на развод подавать. Смысл ему это терпеть? Давайте устраивайтесь работать, восстанавливайтесь на учебе и о детях думайте. Вы уже варитесь хз сколько в этом, зачем себя жалеть?

Я бы не стала на вашем месте отказываться от работы,тем более работа "на дому" как я поняла, для мамы с 2 маленькими детьми это очень хорошо. Вам это будет только на пользу. во- первых отвлечься от "соплей" по мужу ( пусть катится, не унижайтесь). во- вторых опыт работы,вам еще детей растить!! Мама вам добра желает, не отказывайтесь от ее помощи, прекратите себя жалеть!!

А мне кажется, мама вам добра желает. Я бы мужа отпустила, раз он хочет уйти (надо перетерпеть), и принялась за то дело, что мама предлагает. Это прям шанс: работа будет, будет стимул, будете интересной женщиной, а там глядишь и новый принц на белом коне не заставит себя ждать! Держитесь, все в итоге наладится!

Не жалейте себя. Беритесь за работу, уйдите в неё с гоовой. Новая работа, новые люди, новые возможности. Если пойдёте на работу, то мама с сестрой перестанут бубнеть, о муже будете думать меньше. Удачи Вам! После заката всегда есть рассвет.

Мать права. Работа - это Ваш спасательный круг. Не сопли и жалость к себе, а какое то движение, развитие. Так что беритесь за работу срочно. Мужа пока не трогайте. Пусть успокоится. И никаких истерик.

Дочитывать не стала. Мама и сестра правы ваши. Не тем у вас голова забита. Идите и работайте и не будет времени думать о всякой фигне. И будьте благодарны маме за то что она вам помогает так.

Очевидно, что Вы сейчас просто жалеете себя... Не надо. Прислушайтесь к своим родным, к маме и сестре. Отвлекитесь, поработайте! Хуже нет когда все вокруг жалеют.

Врят ли креветки будут вонять...они просто засохнут и все(((там же есть доступ воздуха.эти все рассказы из инета про месть не более чем анекдот.и про яйца под обои,да они высохнут и все

Хорош уже истерики устраивать! Конец! Мужа больше нет и вы в ответе за себя и детей! Слушайте маму, нечего сопли лить. Нужно занять себя чем-то, обеспечивать детей. Сейчас вы выглядите жалко

Согласна с вашей мамой. Надо браться за голову и устраивать жизнь! Начинать работать, отвлекаться. Хватит жалеть себя, жалея себя Вы ничего не добьетесь.

ВЫ добьетесь того,что дети останутся без отца вообще. Ваша мама права, работайте

А может мама ваша права!? Ведь вы отвлечетесь от всего этого...

Да, и еще совет-пропейте курс Афобазола. Будет полегче.

Вам надо думать, чннм детей кормить. Мама ваша молодец.

Вам же мама пытается делом помочь!

Пейте глицин!!!!

вот что значит не реализоваться до брака и рождения детей как специалист и ценный кадр.... личность затягивает в домохозяйское болото, где мозги отсыревают и атрофируются. а за пределами так называемой семьи - и смысла-то нет, и люди-то только бесят. причем, люди искренне желают помочь, но нет! вам больше по душе хандрить и думать как еще усугубить ситуацию. вот Вы пишите, что весь мир против вас: мама, сестра, муж. единственный источник Ваших бед - это Вы сами и Ваше потребительское мировоззрение

Если вы живете с мамой,то мужу могло это просто не нравится.. от вас не веет спокойствием,а оно оч нужно мужчинам...не много вас в одной квартире?сами не устаете?а он хочет спокойствия-с вами его нет.Отпустите его,если ваш человек-вернется,если нет-то и фиг с ним

мама вас отвлечь пытается...что толку за мужем бегать если он подал на развод? где любви нет то и склеивать нечего..послушайте маму пробуйте с работой-стремитесь свою жизнь в гору везти!

Мама ваша права, не нойте, а учитесь, вам сейчас отличная работа не помешает. А вы воспринимаете мамину помощь как очередную проблему...

Вот Вы странная... как поняла не работаете, скоро скорее всего разведетесь, у меня б первая мысль была на работу скорее выйти, чтоб ни от кого независеть! Вам пытаются помочь, и натренировать перед работой! Да многие б о там мечтали! Вот муж Вас шлет открытым текстом, зачем Вы ему навязываетесь? Не хочет общаться - не надо! Так что прекратите сопли на кулак наматывать и истерить! У Вас начинается новая жизнь и она 100% будет лучше! Соберитесь! Удачи!