как сказать детям про развод

Да, это печально... Жили, жили, детей родили ,,, а теперь оказывается, что и угла нет(( и с чемоданчиком и детьми к родителям. А вариант снимать вам жилье для детей хоть первое время вы не обсуждали с ним? Фин помощь?

Извините, бред! Я прекрасно помню себя в семь лет. Вы нет??? Это уже возраст, в котором многое воспринимаешь и понимаешь. У моей подруги папа чуть ранее ушел к другой. Она все понимала про другую семью, но ни себя, ни брата, ни маму плохой не считала. Причем, папу тоже. А вот все обиды были к новой жене. Ну может, мама так ее настроила к "разлучнице". Если отец не отвернется от детей, то дети будут общаться, может даже в гости к нему ходить. Они будут видеть его с другой женщиной. Тут два варианта объяснений: либо папа к ней сам ушел, либо мама выгнала. А что сказать? "Папа и мама не могут жить дальше вместе и мы уходим от папы к бабе с дедом"??? Тогда эта мама разбивает семью и увозит их. Папа любит и поэтому с ними жить не будет???? У детей возникнет еще больше непонимания и вопросов. Да, папа козёл. Говорить прямо об этом детям не надо. Они по мере взросления сами сделают для себя выводы. Но правду они знать должны. Развод всегда травматичен для детей, как бы сладко об этом не скажи им.

в том то и дело, что это кажется вам! Для вашего мнения есть кнопка комментировать под постом автора. Меня в моем мнении разубеждать не надо. Так как мне совершенно не интересно, как кажется вам. Сказать правду (без грубостей в адрес папы конечно) детям нужно. Дети не глупые уже и у них будет много вопросов. Зачем скрывать поступок отца, который действительно поступает подло? Семью рушит не думая о детях именно он. А уж, взрослея, дети сами будут делать выводы и складывать мнение свое насчет поступка отца.

1. Если Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе – несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness — специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано Анной Давыдовой. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать – папа (или, в редких случаях – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины! Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие — они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действительности. Говорите правду. Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен. Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность — залог Ваших близких отношений в будущем.2. Автор статьи: Терехова Татьяна Владимировна — Кандидат психологических наук, клинический психолог, психотерапевт.): Если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду. Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии. Лучше говорить ребенку так: Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите, и что их ждет счастливое будущее. «Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы». «Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо». «Теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно». «Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты — моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой». «Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит».  «Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) — один (одна) из таких людей». «Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты — мое сокровище, и я буду любить тебя всегда». Как не нужно говорить ребенку: «Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни».  «А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова. «Откровенно говоря, я рад, что ты не видишься с ним (ней). Он (она) на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка. «Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.  

Надежда, я смотрю мы по многим моментам сходимся)))

Что за мода всех под одну гребенку. Вот только недавно читала историю девушки, которая раскрутила женатого на роман на стороне. А у того жена беременная. А дамочка тянет деньги-подарки взамен на горячий секс. И плевать хотела на его жену

Если вы не уверены в любви отца к детям, не обманывайте их, честность — залог хороших отношений. Дети чаще умнее взрослых. У них раздрай в сознании будет, как так, мама говорит, что любит, а он ..... За свою любовь отец сам должен думать. Вы говорите только о своей любови. Скажите им, что "некоторые взрослые не умеют любить, мне очень жаль, что отец не любит вас так же, как люблю вас я. Моей любви к вам хватит на всю жизнь".