БЖ и наш семейный отдых...

ღY&Dღ9 июня 2015 г.348 ответов

Собираемся в августе махнуть на море, отдыхаем 'дикарями'. Муж хочет свозить на отдых дочь от первого брака. Я не против самой идеи. Но я не хочу брать ее с нами (девочке 6 лет). Нашей общей дочери 1,5 года, плюс муж мой любит активный отдых и надеется, что я буду скучать на берегу с детьми, пока он развлекается. Я же тоже хочу отдохнуть хоть немного, насколько это возможно с годовасом. Вобщем нарисовался вариант такой - в августе едем мы втроем, а в сентябре в бархатный сезон он едет со старшей.

Теперь про бж собственно. Она разумеется в курсе этих планов. И предлагает моему мужу взять ее с собой. Говорит поедет на своей машине и будет жить неподалеку от нас, зато не нужно будет ездить на море дважды, и она как бы между прочим тоже не против отдохнуть. Муж все это дело мне преподносит сегодня, заверяет, что это ее идея и она просила поинтересоваться, не против ли я... Мы с бж не общаемся никак, но бывает вынуждены лицезреть друг друга, когда муж забирает к нам старшую или бж увозит ребенка от нас, короче дежурное 'привет-пока' и все.

Не понимаю я. Это простота, которая хуже воровства, или есть подвох? Я разумеется всеми руками и ногами против. Я не хочу делить с ней общий быт (ей тоже нужно будет где-то питаться и она наверняка понадеется на нашу кухню), плюс ребенок будет наверняка тянуть ее в наш лагерь, там же папа, ей хочется видеть их вместе как ни крути. Да и зачем это соседство-приятельство? Как вы отреагировали бы на такое предложение?

Ответы

Показаны ответы 201-348 из 348

Елена9 июня 2015 г.ответ для Своя

Неужели Вам не хочется поехать вдвоём с мужем, вообще без детей? ;)Для этого нужно просто взять старшую с собой и припахать мужа к развлекательству детей. Таким образом у Вас получится отдельно отдых для детей, в вашем с мужем присутствии, и второй отдых только для вас с ним! Пусть тогда уже развлекается как хочет активными видами спорта. :)

Своя9 июня 2015 г.ответ для Елена

А куда я дену малую?)

мамаРегина9 июня 2015 г.

Сразу Башаров с его Лизой на ум пришел. Да нет конечно! У вас своя семья, а не гарем. Пусть он с ней не милосердничает, а скажет как есть.

Своя9 июня 2015 г.ответ для мамаРегина

А что там у Башарова? Если можно))

мамаРегина9 июня 2015 г.ответ для Своя

Его первая жена Лиза и дочка дет 12 всегда и везде с ним. У него после Лизы было уже 2 или 3 жены, но Лиза это его друг) правда и у нее есть муж и они там все дружат. Не знаю, для меня все равно дико)

Елена9 июня 2015 г.ответ для мамаРегина

Тогда им наверное не нужно было расставаться.

Своя9 июня 2015 г.ответ для Елена

Я тоже так думаю.

Кристина9 июня 2015 г.

Это завист от людей. Но судя по Вашей ситуации и отношениям, я бы отказалась конечно от такой идеи. Считаю, что два раза на море — это лучший вариант.Не думаю, что у БЖ какой-то умысел к Вам, что она понадеется на Вашу кухню и т.д. или хочет мужа вернуть.. Просто у всех по разному это бывает. Многие после развода дружат семьями и с БЖ и БМ и отдыхают вместе. Но это не Ваш вариант. Ну и еще я думаю, что БЖ тем самым хотела двух зайцев убить — съэкономить на тратах за СВОЙ отпуск. Так-то муж только за дочь будет платить, а если и БЖ поедет, то думаю и ее доля тоже хоть частично включится в расходы мужа. Она ведь (БЖ) с дочкой будет в одном номере жить, оплачивать этот номер (думаю целиком) будет Ваш муж по идее. Вот ее цель.

Своя9 июня 2015 г.ответ для Кристина

Мы живем в палатках))))))дикий отдых. Она сэкономить может максимум на еде и бензине.

Кристина9 июня 2015 г.ответ для Своя

Ну может она и этому рада.. А может просто человек такой простецкий.. Думает, что веселее будет вместе...

Екатерина9 июня 2015 г.

Почитала комменты — все концентрируются на БЖ, старшем ребенке, авторе... а мне кажется, основная проблема как раз в муже. Если совместный отдых, то и отдыхать вместе, а не "дорогая, ты тут в палаточке посиди пока я там поэкстремалю. Да, и ужин не забудь приготовить к моему призоду". Вот это ИМХО дикость! Поговорить с мужем, объяснить ему, что совместный отдых заключается не только в ночевке в одной палатке, а в совместном времяпрепровождении. Тогда и вопрос с ребенком старшим отпадет — папка присмотрит. И БЖ можно будет обоснованно отшить.А вообще БЖ понимаю. Допускаю мысль, что у нее нет скрытых мотивов. Просто зная мужика, понимает, что ребенком кроме как автора поста заниматься никто не будет. Я бы на ее месте тоже хотела бы быть рядом, чтобы дочка не была обузой для автора.

Hope9 июня 2015 г.

Странная БЖ, что то явно задумала. Про ребенка вы правы, для нее это будет рай, мама и папа снова вместе. Хорошо хоть ваш муж советуется, мог бы перед фактом поставить. Я бы была против такого отдыха. Мой БМ всегда один брал ребенка с 7-ми летнего возраста, никаких жен и детей от нынешнего брака.

Своя9 июня 2015 г.ответ для Hope

Если бы он поставил перед фактом, я бы не поехала никуда совсем. Еще подозреваю, что может его останавливают от поездки вдвоем с ребенком бытовые моменты, готовить он особо не умеет, и сам не раз влечется, тк не с кем будет девочку оставить.

Hope9 июня 2015 г.ответ для Своя

Ну да дикарем с девочкой тяжеловато одному. Но всеравно это не повод БЖ брать с собой.

Ксения Сорокина9 июня 2015 г.

у БЖ личная жизнь налажена?

Своя9 июня 2015 г.ответ для Ксения Сорокина

Насколько я знаю, нет

Ксения Сорокина9 июня 2015 г.ответ для Своя

ну тогда точно вариант без БЖ(даже близко чтобы не было,простите за грубость,это у меня тоже "больная"тема)и одного с ребенком не отпускайте,а то вдруг она по дочке соскучиться и решит присоединиться к их отдыху.

Своя9 июня 2015 г.ответ для Ксения Сорокина

Ксень, а с другой стороны, шило в мешке не утаишь, рано или поздно я всё равно узнала бы обо всем. И это было бы показателем его отношения ко мне, к нашей семье, лучше так, чем жить и не знать, что тебя обманывают.

Ксения Сорокина10 июня 2015 г.ответ для Своя

да,согласна.Надеюсь у и меня когда-нибудь появиться такое же спокойствие на тему его БЖ.

Полина9 июня 2015 г.

Зачем мужу ехать втроой раз на море? Бж покупает путевку на себя и свою дочку, а папа оплачивает половину. Так и старшая на море побывает ьещ вашей семьи и вы с бж не пересечетесь.

Своя9 июня 2015 г.ответ для Полина

Там не нужна путевка, мы едем на своей машине на дикий пляж, мы всегда так отдыхаем.

Страпацуца9 июня 2015 г.

БЖ намекает, что неплохо было бы оплатить ей отпуск :)Езжайте одни и купите матери с ребенком путевку в санаторий на любой месяц по их желанию

Своя9 июня 2015 г.ответ для Страпацуца

Тогда придется и мужу путевку покупать,он же хочет, чтобы ребенок где-то рядом с ним весь отдых тусовался.

Ирина9 июня 2015 г.

а вы предложите мужу пусть возьмет вашего ребенка и вперед с БЖ на отдых, а вы тоже только в другом направлении. Вот БЖ будет рада чужому ребенку на отдыхе. Да и вообще, вы едите отдыхать или "выгуливать" БЖ и ребенка.?

Лана9 июня 2015 г.

Ни в коем случае не берите ее с собой!!! Знаем))) Море, отдых, винцо... башню на раз два срывает... не искушайте мужа. Даже если сейчас он ни о чем не думает, там может произойти то, о чем будете жалеть.

Маша9 июня 2015 г.

Такая "умная "мысль скорее всего пришла в голову вашему мужу потому ,что до него дошло ,что в одиночку ему с ребенком не справится .а девочке поездку на море он уже обещал .вот и ищет варианты как на елку влезть и попу не поцарапать .не соглашайтесь ни за что .

Машина Тьюринга9 июня 2015 г.

За своим добром лучше следить. Берите мужа, обоих детей и вперёд. Одного мужа я бы не пустила, вы не можете исключить появление БЖ на этом отдыхе... Конечно, Вам придётся поднапрячься, но договорились с мужем: день он катается на параплане и пр., день помогает вам, занимается с детьми и т д

Polina9 июня 2015 г.

мужу категорически дать понять, чтобы у него даже мысли не было продумывать подобные варианты отдыха рядом с бж. Он офигел, по-моему. Пусть сам едет со своим ребенком, или берите на отдых бабушку, если есть, пусть занимается внучкой, тогда можно всем вместе.

Светлана9 июня 2015 г.

Решить, как удобно Вам и поставить мужа перед фактом!На мой взгляд вариант с 2 отпусками просто идеальный, причем для всех. И Вы семьей время проведете и отец с дочкой побудет вдвоем!

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Татьяна

такой да не такой!!! АВТОРУ ОН ЧУЖОЙ. Почему-то соседских детей никто не горит желанием отвезти на море.

Татьяна10 июня 2015 г.ответ для Ирина

Это ребёнок мужа.....Не надо сравнить с соседскими!

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Татьяна

ну конечно — РЕБЕНОК МУЖА!!! А чем он для НЖ роднее соседского? Он просто родственник мужа, которого НЖ любить не обязана. Для таких как вы скажу больше: НЖ вообще ничем не обязаны ребенку мужа, а так же входить в чьи то положения и обстоятельства.

Татьяна10 июня 2015 г.ответ для Ирина

Не пойму чего вы такая злая!!??? Я отвечала автору поста. А вам посоветую создавать свой пост и продолжать свои дебаты в другом месте.

Татьяна10 июня 2015 г.ответ для Ирина

Это ребёнок мужа.....Не надо сравнить с соседскими!

Маша10 июня 2015 г.ответ для Татьяна

Конечно не надо сравнивать .соседский проблем создавать не будет

Фемина10 июня 2015 г.ответ для Татьяна

ну а почему бы тогда бж не отвезти ребенка автора на море? он же ведь тоже ребенок ее мужа, хоть и бывшего, но все равно, сестренка ее дочери, как ни крути, не чужие же люди, все родственники выходят с вашей логикой.

Татьяна10 июня 2015 г.ответ для Фемина

это уже другой вопрос. Задавайте автору поста.

Фемина10 июня 2015 г.ответ для Я-ночь

Хм, в интернет-переписке много чего не ошибка)))) если заглавные не важны, то может и "едит" — сойдет?Ну чисто для интернет переписки...

Олеся10 июня 2015 г.ответ для Я-ночь

жи -ши пиши с буквой И ))))))))

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Фемина

Сдесь все что кассается детей от предыдущих браков, права имеют только дети и БЖ, а вот НЖ должны быть "бесхребетными" существами и угождать этим особам

Анна10 июня 2015 г.ответ для Ирина

А когда же ребенку старшему видеть папу? Когда автор разрешит?

Фемина10 июня 2015 г.ответ для Анна

Когда папа сам решит, какие выходные посвятить ребенку от первого брака, но заметьте, нж при этом в принципе присутствовать не обязана, нж может дома в этот момент отдохнуть, а другие выходные провести ТОЛЬКО со своей семьей, и больше ни с кем, и не терпеть родственников мужа.

Маша10 июня 2015 г.ответ для Анна

А это не проблема автора .это не она ,а муж её один с ребенком не справляется

Анна10 июня 2015 г.ответ для Маша

Где в посте написано, что он с ребенком не справляется? Он согласился поехать с ней в сентябре.

Маша10 июня 2015 г.ответ для Анна

Сначала согласился ,а потом похоже испугался что не справится .поэтому и пришла ему в голову мысль о совместном отдыхе с бж

Своя10 июня 2015 г.ответ для Анна

Но он пытается извернуться ужом, чтобы не ехать вдвоем, потому что это накладно и в бытовом плане, и отдохнуть он не сможет, тк оставить дочь будет не с кем

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Анна

А об этом нужно думать когда разводитесь. А то получается в браке и з/п устраивает, и количество проведенного времени с ребенком. А как только разошлись всего мало. И по отношению к НЖ, ой как не справедливо, что у нее нет не выходных ни отпуска, все это время она должна провести по уходу за чужим ребенком. о прекращении общения с ребенком никто не говорит, но это и не значит что это нужно делать в полный ущерб для новой семьи.

Своя10 июня 2015 г.ответ для Анна

Ребенок бывает у нас 2-3 раза а неделю.

Анна10 июня 2015 г.ответ для Своя

Мои дети, живя с папой так часто его не видят, он все время на работе)) тогда может позвонить этой Мане, матери девочки, и на чистоту поговорить, мол смысл ехать вам если все равно папаня не планирует заниматься детьми, и будем мы с тобой вдвоем на пляжу лежать сканворды гадать да друг друна по очереди купаться отпускать пока он будет по пляжу скакать в поисках адриналина. И бж может поехать с ребенком тогда когда удобно ей и туда куда ей хочется, у нее тоже же отпуск и она имеет право провести его там где ей хочется, а не где Вы решили.

Своя10 июня 2015 г.ответ для Анна

Если ей хочется поехать со мной, то ей нужно считаться с моим мнением. А мое мнение одно - это абсурд. Театр абсурда.

Ирина10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

ну на счет отвалит — готова с вами поспорить. Куда больше "дитятко" получит удовольствия, если позлит чужую тетку

ShowLook10 июня 2015 г.ответ для Ирина

шести-семилетний ребенок? меня ребенок например не сможет в таком возрасте из равновесия вывести, меня будет греть мысль о сэкономленных деньгах и любимом муже)

Ирина10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

Ну это смотря какой ребенок. И свои нервы дороже сэкономленных денег.

Своя10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

А на чем муж сэкономит? Заграницу никто их отправлять не собирался, даже если бы бж попросила, мы не модем даже себе это позволить сейчас. Муж мой оплачивает расходы на авиабилеты в гости к бабушке в Московскую область, там семья им очень материально помогает, ребенок полностью на дедовых финансах все это лето и прошлый год то же самое. Потом она вернется и поедет с папой на природу, я не против.

Своя10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

О нервах, дети детям рознь. У нашей случаются загоны.

ShowLook10 июня 2015 г.ответ для Своя

это всего лишь значит что вам лень найти подход

Фемина10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

ну да, лень или не хочется так сложно напрягаться, а что, должна разве? принимать — принимает, ехать папику не запрещает, и общаться тоже, а выстраивать отношения - нет, ну и что дальше?

ShowLook10 июня 2015 г.ответ для Фемина

я бы вообще не выходила замуж за мужчину с обременением, а если бы и выходила, спокойно бы общалась с его детьми.

Фемина10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

Ну так поди автор ором не орет на ребёнка, вполне лояльна, ребёнок вхож в дом, а с вашей логикой - если меня обременяет его мама или бесит и раздражает его сестра , то замуж за него тоже не надо выходить, ))))я за мужа замуж выхожу и жить хочу и строить свою семью прежде всего только с ним, родственников да, нужно стараться принимать, но там уж знаете - отношения как сложатся, ну или точнее, как захочу их "сложить"я!

ShowLook10 июня 2015 г.ответ для Фемина

я знаете ли, в такой ситуации не была. я как женщина, могу выбирать из мужчин, и будучи одинокой мужчину с обременением наверное не выбрала бы. вы просто не видели видимо, какие удачные семьи где все дружат бывшие с нынешними и как это на пользу детям выходит

Своя10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

Зачем мне это?искать подход, если можно прекрасно обойтись без него. Я не верю в то, что пара шестилетних рук принесет больше пользы, чем хлопот, вот честно.

Олеся10 июня 2015 г.ответ для Своя

правильно делаете что не верите.

мария10 июня 2015 г.ответ для Своя

Глупости, надо найти подход к ребенку, если Вы конечно мудрая женщина, даже маленький ребенок шести лет может быть нянькой для Вашего ребенка и тем более сблизить Вашего ребенка со сводной сестрой, ребенок БЖ ни в чем не виноват, ему нужно внимание отца,... и мужу Вашему будет приятно, что его дочь будет рядом с ним.... БЖ конечно брать не надо, мужу объяснить, что за ребенком будите следить оба, а не только Вы и планируйте отдых так, чтобы Вам, мужу и детям было весело и экстремально чуть-чуть))) Спасибо моей маме (мудрой женщине), которая все сделала, чтобы я общалась со своими сводными сестрами, они самые близкие и дорогие мне люди....Езжайте в отпуск в четвером и наслаждайтесь каждым моментом!!!

Своя10 июня 2015 г.ответ для мария

Очень красиво все конечно написали, позитивно. Но не про меня.)

Ирина10 июня 2015 г.ответ для мария

Ну вот зачем автору заниматься на отдыхе(да и вообще) чужим ребенком (это такое неблагодарное дело)?Как по мне, так лучше посвятить это время себе любимой и своему чаду.

мария11 июня 2015 г.ответ для Ирина

Знаете, так поступают только эгоисты, которые любят самих себя.... Если ты решила жить с мужчиной у которого есть ребенок от первого брака, так и относись по человечески..... Почему отец должен лишать радости ребенка, побыть вместе из-за того, что новая жена против.... эгоизм!!!!!!!!!!!!!!!!!

Своя11 июня 2015 г.ответ для мария

А какая радость ребенку ехать на море с чужой тетей? Я же не запрещаю мужу ехать, пусть едут без меня.

Ирина11 июня 2015 г.ответ для мария

А никто и не говорит о лишении общения. Просто не нужно обязывать к этому общению НЖ, а так же превращать это общение в некий ритуал. А так же отцу не стоит забывать что у него есть и семья, которая тоже имеет право провести время с отцом и мужем не только 1-2 часа, когда он уставший приходит с работы.

Ирина10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

А почему поисками подходов должны заниматься новые жены?

ShowLook10 июня 2015 г.ответ для Ирина

может ради своих мужей, не?

Ирина10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

а муж ради своей жены не может освободить ее от хлопот кассающихся его дитинки?

ShowLook10 июня 2015 г.ответ для Ирина

а должен? видела что брала

Ирина10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

Брала мужа. но никак не весь его багаж.

ShowLook10 июня 2015 г.ответ для Ирина

ой ладно, это демагогиядевочка еще и родная кровная сестра ее ребенку, задача матери наладить между ними общение, разве нет?

Фемина10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

Может ещё и бж тут тогда наладить контакт между детками, не? Чай поди сёстры!

ShowLook10 июня 2015 г.ответ для Фемина

ну подрастет ребенок автора, а почему нет? хорошо когда все вменяемые. когда кто то невменяем, хорошо бы чобы остальные оставались людьми

Своя10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

А со стороны вам кажется, что кто-то у нас в семье невменяем?)

Своя10 июня 2015 г.ответ для Фемина

А что?)идея))))) я знаю, что она бы была не против. Кстати муж как-то раз предложил оставить ей малую на пару часиков,а нам в кино сходить. А что?) мы же семья! Тьфу.

Ирина10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

ну не совсем родная — только наполовину.

Своя10 июня 2015 г.ответ для ShowLook

Ну мать сама ставит себе задачи, у кого-то задача может быть такая. Я честно говоря не особо на этом циклюсь, все идет своим чередом, жизнь есть жизнь.

ShowLook11 июня 2015 г.ответ для Своя

не циклились бы, не было бы проблемы взять с собой

Своя11 июня 2015 г.ответ для ShowLook

Я не циклюсь на задачах)))а о своем отдыхе грех не попереживать, знаете ли.

Амеба Необыкновенная10 июня 2015 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

но девочка все равно не при чем.

Irene CК торты и пирожные на заказ10 июня 2015 г.ответ для Амеба Необыкновенная

это не проблема автора, у девочки есть родители, автор должна думать о своих детях и о своей семье.

Амеба Необыкновенная10 июня 2015 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

автор знала, что у ее избранника есть ребенок, так что поздно уже говорить не мое не надо. уже и ее тоже. считает, что не ее, пусть ищет мужчину без "груза ответственности".

Маша10 июня 2015 г.ответ для Амеба Необыкновенная

Знала и поэтому ничего не имеет против совместной поездки папы и ребенка .при этом имеет право не быть этому ребенку нянькой

Амеба Необыкновенная10 июня 2015 г.ответ для Маша

имеет. но она и так походу не нянька.

Фемина10 июня 2015 г.ответ для Амеба Необыкновенная

а по-ходу нянька и так, ребенок бывает 2-3 раза в неделю у автора в доме, и по-моему, у автора тоже должен быть отдых от лишних обязанностей и забот? вы так не считаете?

Irene CК торты и пирожные на заказ10 июня 2015 г.ответ для Амеба Необыкновенная

а к чему ее обязывает это знание, кроме как к принятию этого факта и приятельскому общению?

Фемина10 июня 2015 г.ответ для Амеба Необыкновенная

знать и думать нужно бж и бм, когда разводятся, особенно знать и думать про своего ребенка, а нж тут причем?о чем она должна еще подумать?бж и бм уже обо всем подумали и порешали. в чем она виновата перед этим ребенком, она его не рожала, чем она ему обязана? да, нж, должна принимать родственников мужа, не хамить, вежливо принимать, но любить она их не обязана, и вправе сложить собственное мнение о них.

Своя10 июня 2015 г.ответ для Амеба Необыкновенная

А почему она - мое?)

Амеба Необыкновенная10 июня 2015 г.ответ для Своя

хотя бы просто потому, что она вашего мужа. интересно, если бы девочка жила с вами, вы бы ее дома оставили?)

Своя10 июня 2015 г.ответ для Амеба Необыкновенная

Это принципиально иная ситуация.

Амеба Необыкновенная10 июня 2015 г.ответ для Своя

как и в вашей, так и в гипотетической версии она — ребенок вашего мужа. я бы на вашем месте взяла бы девочку с собой, но с условием, что она будет полностью под присмотром мужа. и что если он считает, что вы будете смотреть, а он гулять, то это ваш последний совместный отдых.

Своя10 июня 2015 г.ответ для Амеба Необыкновенная

В моей текущей версии у нее есть мама, а у меня на нее никаких прав, значит и обязанностей тоже почти нет. Кроме нормального человечного отношения, что и есть на самом деле. В гипотетической ситуации я становлюсь опекуном девочки и беру права и обязанности, тк мамы нет. Я не поеду с ней однозначно, потому сто не уверена в сознательности мужа и подстраховываю свой отдых.

Мария СК10 июня 2015 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

Да, не хочется говорить, что муж - Чудак, поэтому написала, что мой бы такого не предложил ;) вообще же спихнуть дите на мужа в отпуске, мне кажется, не составило бы проблемы ;))

Irene CК торты и пирожные на заказ10 июня 2015 г.ответ для Мария СК

да, если бы он до этого не уплыл на байдарке, не улетел на параплане, или не отправился на гору.. А он вот планирует..=((

Ирина10 июня 2015 г.ответ для СОФИ

Странно звучит "ребенок от первого брака" и " отдых только с семьей", вообще то его дочь тоже его семья, даже после развода. Вся соль как раз в девочке, ведь не будь ее на отдыхе автор тоже нифига не помотается по экстремальным местам.

Своя10 июня 2015 г.ответ для Ирина

Да и не нужно мне по ним мотаться. Мне нужно, чтобы на меня не сгружали ответственность за старшего ребенка, и чтобы у меня было хотя бы немного времени на себя.

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Своя

А вы точно дикарями едете?))), а то у папы отпуск, отдых в палатке, дите малое и хотите время на себя:)?, тогда реально проще девочку взять, она хоть по пол часика играть будет с вашим ребенком, что б вы помыться могли нормально... Думаю вам просто стоит сразу с мужем откровенно поговорить, что его ребенок вам нафиг не уперся и отдыхать вы хотите только с ним. А муж может в сентябре не дикарем съездить со своей старшей дочерью, а пусть на меньшее кол-во дней, но в отель с аниматорами и питанием, тогда и БЖ не пригодится и проблема с готовкой решится, и ребенок с папой побудет. Я , если что, не мать Тереза:), с чужим дитем тоже возиться не стала бы, но я и замуж не пошла бы за такого мужчину, это гемор: дети, алименты, БЖ.... А раз уж у вас так сложилось, то надо как то сразу все точки над И ставить, вам же самой проще будет.

Своя10 июня 2015 г.ответ для Ирина

Блин,да не играет она с ней. Никак. Ей не интересно, разбег в возрасте. Малая ничего еще не умеет толком. И я не оставила бы маленького ребенка на шестилетку никогда, даже в кв. Папа НГ не любит отели, аниматоров и тп, иначе мы бы туда ездили, а не в палатку. Дело в муже, ему нужно убить всех зайцев сразу, но при этом будет страдать мой отдых, и я так не хочу.

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Своя

Ну вот так ему и скажите прямо и честно.

Своя10 июня 2015 г.ответ для Ирина

Ира, он знает, что я думаю обо всем об этом)) и всё равно у него по жизни тактика пролезать без мыла как говорится, если ему что-то очень нужно. Меня больше удивляет то, что бж сама предложила свою компанию. Пост Вобщем-то об этом был))))а комментаторы ушли в сторону от темы бж и перекинулись на тему 'жалко ребенка'

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Своя

Ну потому что с БЖ всего 2логичных варианта: она не хуже вас знает вашего мужа и боится ребенка на него оставлять и второй -хочет вернуть. Оба варианта глупы..., на мой взгляд

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Своя

СОФИ10 июня 2015 г.ответ для Ирина

Если автор темы сейчас его жена,значит,она и их дети-семья.А дочь от прошлого брака- дочь,но никак уже не семья.Не разводились бы,берегли бы брак,да жену/мужа,тогда б не путались,кто есть кто. :(Семья-это муж и жена.Есть дети в браке,значит,и их дети.До того момента,как не создадут свои семьи.Нет детей-семья не перестает быть полноценной семьей даже и без детей. Сейчас модно семьей кого ни попадя называть:то блудников,которые не расписаны,то мам/пап вплетать,то даже и братьев/сестер.А потом каждый тянет одеяло на себя.

Ирина10 июня 2015 г.ответ для СОФИ

Ох..., как бы покорректнее высказаться, даже не знаю... Я хоть и русская, но в моей семье другие представления о семье. Для нас семья: родители, бабушки, дедушки, свекры, дяди и тети, а так же братья и сестры вплоть до 4оюродных, ну и соответ все дети, даже те, чьи мамы в разводе с кем то из мужчин нашей семьи. У меня огромная семья и это круто!

СОФИ10 июня 2015 г.ответ для Ирина

Семья-это муж и жена.А бабушки,дедушки,тети,дяди-это родня.Если у Вас есть свидетельство о браке,почитайте,кто там Ваш муж,дядя? Вы венчаны,с кем? С дедушкой?Не надо придумывать лишнего.Даже если вы все дружны,Вы-родня,а не семья.

Ирина10 июня 2015 г.ответ для СОФИ

Не стоит меня переубеждать:), у вас семья муж и дети, у меня иное представление о семье, и раз оно от вашего отличается не значит что оно неверное. А в св-ве о браке, указан муж:), это всего лишь свидетельство о браке, а не о семье.

СОФИ10 июня 2015 г.ответ для Ирина

В таком случае, не стоит влезать в чужие разговоры.Мое изначальное сообщение было направлено не Вам,а автору темы.Семье-это муж( и дети до момента их ухода).И это не мое личное мнение,а общепринятое.А Вы свое личное можете держать при себе,я у Вас его вообще не спрашивала.

Ирина10 июня 2015 г.ответ для СОФИ

Я буду влезать куда захочу в открытых постах и ваше разрешение мне на то не требуется! Ну вот вы и пришли к мнению, что дети это семья:) Всего наилучшего!)

Своя10 июня 2015 г.ответ для СОФИ

Я считаю, что есть большая семья- это род. А в роду есть маленькие семьи. Вот мы - маленькая семья в большом роду.

СОФИ11 июня 2015 г.ответ для Своя

Ну,вот видите!Поэтому Ваш муж и предложил поехать с Вами бывшей жене.Нигде ничего у него не тюкает,что это просто некрасиво,может Вас как-то ранить,обидеть,задеть.Все Ваши измышления Вам же самой боком и выходят. А если б Вы оба считали своей семьей только законного супруга,то и в голову бы не пришло "сажать" себе на хвост бывших.Мало ли сколько их у него было,они-прошлое.А прошлому не место в настоящем.Дети-другое.Отцом он быть не перестал.А мужем той женщине перестал.На этом все.Выводы делайте сами.

Своя11 июня 2015 г.ответ для СОФИ

Нет-нет,я не считаю бж и старшую девочку своей семьей,я наверное не конкретизировала просто)))а муж считает,что мы одна семья.я отсюда как-то выпадаю,моя дочь в его семью так называемую вхожа, а мне приходится там быть вроде как.

Екатерина lll10 июня 2015 г.

Мне кажется у бывшей жены нет скрытых мотивов, она просто за своего ребенка переживает. Представьте сами, ваш муж отдыхает купается. Сами пишите,что он любитель активного отдыха. Вы с грудным ребенком, а кто будет следить за 6 летней девочкой. Вы просто не в состоянии будете постоянно за ней смотреть. А это все таки маленький ребенок, а море это опасно. Вот и бывшая жена думаю об этом думает, знает БМ и знает,как тяжело с грудным ребенком., тем более не в домашних условиях. Она просто переживает за своего ребенка.Но конечно совместный отдых с бывшей- это не отдых.Лучше если папа отдельно с ребенком съездит или оплатит маме с дочкой путевку.

Своя10 июня 2015 г.ответ для Екатерина lll

Тогда если бж хочет, чтобы ребенок побывал на море, ей нужно купить путевку и поехать с дочерью отдельно. Но муж мой тоже хочет присутствовать на отдыхе ребенка, в чем соль.

Ellie13 июня 2015 г.ответ для Своя

Тут дело не в БЖ, а в том, что у Вас маленький ребенок. А дочке мужа 6 лет, было бы 12-15 — она бы с папой зажигала, а Вы бы ребенком занимались. Если бы у Вас еще не было детей или Ваш ребенок был бы уже старше, то однозначно надо было бы ехать без всяких БЖ, но с ребенком мужа обязательно. Она — дочь Вашего мужа, а значит его близкий человек, так же как свекровь, свекр, золовки и т.д. Как не крути, но с ними надо строить отношения, и если отношения сложатся хорошие и близкие — это очень хорошо. Вы ей не чужая тетка, если Вы любите мужа, то любите и людей, которых любит он. А с БЖ Вы общаться не обязаны, только по необходимости. Хотя если окажется, что она нормальная баба, то могут и сложится отношения — все бывает. В данной ситуации Вам надо найти общий знаменатель — отдохнуть с семьей, но и в то же время мужу надо побыть со своей дочкой. БЖ может тут и права, что за ребенка беспокоится и понимает, что Вам просто слишком сложно будет. Так что хоть вариант и звучит дико (я бы была в шоке от такой ситуации), но все еще может сложится очень даже и хорошо.

Своя13 июня 2015 г.ответ для Ellie

Вы так утвердительно пишете 'вам надо было бы однозначно ехать...любите и людей,которых любит он...' Все это звучит как 'вы всем должны, раз уж так вышло'.

Ellie13 июня 2015 г.ответ для Своя

Как Вам делать, решать только Вам. Но Вы не согласитесь с тем, что когда любишь человека, то надо и его близких и любимых принимать? Не думаю, что Вам бы понравилось, если бы Ваш муж отстаивал точку зрения, что Ваши мама/папа/братья и т.д. ему никто и ему на них плевать. Конечно Вы не должны, если уж так ставить вопрос. Вы можете вообще сказать: Никаких дочек и БЖ! Можешь с ними видеться без меня, а при мне о них даже не упоминай. Так некоторые женщины и делают. Но если Вам небезразличны чувства Вашего мужа и Вы его уважаете, то, думаю, что будете стараться поступать так, чтобы ему было приятно (ну понятно, что все жертвы должны быть разумными). А я так понимаю, что для Вас муж важен и Вы готовы на компромисс. Меня просто колотило, когда первый раз должна была приехать дочка мужа, которой кстати тогда тоже было 6 лет. Я хотела вообще уехать к родителям, но муж сказал, что мы два его самых близких человека и ему важно, чтобы мы познакомились. А меня еще его маман пичкала рассказами, какая девочка капризная и неуправляемая, а БЖ орала, что если хоть волос с головы ребенка упадет она всех засудит. Представьте, мое состояние: ожидание сплошного стресса и негодование (че это я ДОЛЖНА стелится под твою бывшую и ее дитенка). В итоге я себя убедила, что этот ребенок — это часть моего любимого человека, а не мой соперник или левая проблема на голову. Оказалось, что не так страшен черт — нормальная девочка, мы очень мило общались, она даже заявила, что меня любит. А мой потом был мне очень благодарен, что я приняла его дочку, и наши отношения после этого еще больше укрепились.

Своя13 июня 2015 г.ответ для Ellie

Принять и полюбить - это не одно и то же. Я принимаю сам факт того, что ребенок гостит в нашем доме 3-4 раза в неделю, что мой муж помогает бж финансами не только на дочь, но и если что-то как-то, шкафчик например помочь поставить, машину починить... Принимаю факт того, что ребенок живет у нас месяцами, если приезжает свекровь, при этом моя жизнь мало напоминает мне именно МОЮ жизнь, а квартира из уютного гнезда превращается в закулисье цирка шапито. Это все факты, перед которыми меня изначально поставил муж и с которыми я должна была молча согласиться. Я считаю это большой жертвой для моих душевных сил. Херить себе еще и отпуск - выше моих сил.

Ellie13 июня 2015 г.ответ для Своя

Аааа, ну да, круто у вас. А почему Вы молча согласились? Вы же хозяйка в доме, и можете диктовать и свекрови и дочке. У меня похожая в чем-то история, но тут я учитываю то, что дочку БЖ к моему отпускает со скрипом раз в год, а не месяцами, а свекровь приезжала, потому что мы работали и прост с ребенком сидеть было некому, поэтому я допускала в моем доме месячный дурдом, хотя надо отдать должное, ко мне всегда относились (по мере их сил) с уважением, и я ценила, что по приходу с работы меня ждет приготовленный свекровью ужин, а мелкая жаждит моего общения. Все равно это все было сложно, но я понимала ради чего такие жертвы. Если же дочка мужа постоянно у Вас там "тусит" (мой то дочку видит раз в год и то после обязательных баталий с БЖ), то пусть они без Вас на отдых поезжают, а с Вами и ребенком отдельно. Подрастет Ваш ребенок, тогда поедете со всеми детьми вместе. А раз они периодически живут у Вас, то пусть и "строятся" по Вашей команде, и дочка, и свекровь. Вы — хозяйка дома, значит у дома должно быть по Вашему. Вы же не к БЖ пришли домой права качать. То что муж хочет видеть дочь — это понятно (мой тоже выдает, что хочет чтобы она с нами жила, и хоть и хочется пальцем у виска покрутить, но его как отца понять можно), но в Вашем доме — она должна жить по Вашим правилам и Вас слушаться.

Своя13 июня 2015 г.ответ для Ellie

Я по документам не хозяйка, квартира на муже. У нас честно говоря все сложнее, чем кажется со стороны. Свекровь приезжает с полной уверенностью, что это ее второй дом, и творит все, что посчитает нужным. Захочет-все в шкафах переложит как ей нравится...кухню аккупирует))поощряет капризы старшей.мы с ней как с разных планет.я хозяйка только в том плане, что я замужем за хозяином дома))просто я не привыкла жить в сарае.я люблю и чувствую большую потребность наводить вокруг себя уют и комфорт.а родители мужа - люди советской закалки, у них иное представление о том, как надо.без свекрови старшая строится хорошо. Без фанатизма конечно же, я не изверг. Но считаю, что в нашей семье есть свой порядок и он касается всех детей,в том числе и малой, к ней по мере взросления будут те же требования.вобщем-то как вы и написали выше, я где-то хочу относиться по-человечески к мужу и его чувствам и желаниям касаемо старшего ребенка.но когда чувствую, что на мне пытаются ездить верхом,начинаю реагировать аутентично ситуации)))

Ellie13 июня 2015 г.ответ для Своя

Ну так я Вас прекрасно понимаю, потому что у меня похожая ситуация: и мужа понимаю, и что прогнуться надо понимаю, но у всего свои пределы. Мы с мужем квартиру снимаем, но свекровь у меня такая же — считает, что мы тупые дети, а она тут главная. И это отдельная проблема. А дочка мужа может выпендриваться, потому что ее мама давит на мужа и его родителей с помощью рычага "не дам ребенка". Однажды малая нахамила бабушке, и та ее шлепнула, так ее маман потом развела истерику, что мол ребенка "постоянно били" и целый год были дебаты на тему, что ей не надо к нам ездить. Короче там свои проблемы. Поэтому дочку особо не построишь, хотя она пока ведет себя со мной нормально. Это неважно, на кого записана квартира. Вы жена хозяина квартиры, значит хозяйка. Так что стройте по мере возможности и свекровь и малую. В первую очередь свекровь. Конечно вежливо и не по хамски. Вы имеете на это полное право. Понятно, что свекровь мама мужа, и она в Вашем доме тоже не никто, но пусть осознает, что это Ваш дом. Мне вот моей то же на до объяснить, хоть она в последнее время стала вроде как хоть и на словах больше, но это принимать. Например, прихожу утром в кухню, смотрю — свекр под ее руководством какую-то полочку вешает, о которой я не просила и никто меня не спрашивал. Я психанула, но решила что устраивать скандал из-за полочки, тем более в принципе удобной, не стану. Чуть позже свекровь подходит ко мне и с милой улыбкой начинает извиняющимся голосом говорить: "Ой, посмотри, мы тут похозяйничали. Ну хорошо же, да?" А до этого у меня было впечатление, что я не к себе домой прихожу, еще и кулаками на нас стучали, что нам делать и что покупать. Но это отдельная история. Так что командуйте в своем доме, неважно, кто там собственник квартиры. В меру, вежливо, с учетом, что это родня, но дайте им понять, что дом — Ваш. Я тем же занимаюсь.

Своя13 июня 2015 г.ответ для Ellie

Так мы с вами получается почти родственные души)))))))))я со свекровью уже вряд ли буду бодаться, после последней нашей взбучки она со мной не контактирует, а меня от перспективы ее очередных гостин уже заранее потряхивает.она жила в этой кВ долгое время и видимо все никак не может перестроиться.а я не могу выносить долго чувство, как будто я тут комнату снимаю.

Ellie13 июня 2015 г.ответ для Своя

Видимо — да))) У меня свекровь проблемное создание, хотя периодами хорошая и адекватная, но отчебучить может. И я предвкушаю, что будет, когда я рожу ребенка. К моей беременности она отнеслась на диво хорошо, беспокоится обо мне, спрашивает как здоровье, и я это ценю. Но т.к. у нее ориентация, что мы с мужем "тупые дети", то представляю, какие мне придется выдерживать атаки, когда появится сын. БЖ моего с ней воевала и до сих пор ее ненавидит, считая неадекватной и ненормальной)))) Ну я ее прям такой не считаю, баб 60-летнего возраста с тараканами в башке у нас в стране навалом, и не значит, что в них хорошего нет. Я только опасаюсь, как бы у нее не появился бзык развалить наш брак, потому что первый брак мужа распался не без ее вмешательства, правда, по-моему совсем не осознанного. А про нас она пока кричит, что "мы поспешили жениться", при чем говорит почему-то это только мне, а моему мужу — нет, поэтому он мне не верит, что "мама такое сказала". При чем логику я не понимаю, т.к. сама же заверяет, что не против, чтобы мы были вместе. А брак ей чем мешает?))) С дочкой там отдельные приколы, а с БЖ тем более.Я думаю, у Вас со временем все наладится. Главное, что у Вас семья: муж и ребенок. И не надо давать другим это развалить. Поймет свекровь, что Вы — хозяйка, никуда не денется. А Ваше терпение — это только Ваше достоинство, уметь терпеть больше достойно уважения, чем командовать и раздавать затрещины))))

Своя13 июня 2015 г.ответ для Ellie

У меня с терпением напряженка. Потому что я считаю,что если я терплю - значит я кому-то что-то должна, вот и терплю в ущерб своим интересам. Особенно это касается свекрови, ей то и нужно, чтобы я терпела, а мне нужно, чтобы все относились по-человечески друг к другу. Моей под 70. Может и разница в возрасте играет роль. И тоже она говорила, что нам рано жениться. Потом когда перед фактом поставили, что беременны и будем расписываться, ей ничего не оставалось, как смириться.

Ellie13 июня 2015 г.ответ для Своя

С терпением у всех напряженка))) Не надо удила закусывать и себя грызть. Все мы кому-то должны))) Например, должны принимать родню любимого мужчины, какими бы идиотами они не оказались, должны с чем-то и с кем-то мириться, в чем-то себя ограничивать и т.д. Но у всего свои границы. В доме — Вы хозяйка, это однозначно. А мамы мужиков — это вообще зло)))) Я вот тоже таким злом буду, потому что у меня сын будет))))) С одной стороны надо постараться ее если не полюбить, то хоть принять, ведь именно она Вашего любимого мужчину сиськой выкормила)))) Ну если она уж совсем неадекват, то забейте- Вы за мужа вышли за муж, а не за нее. Везде свои недостатки и проблемы, идеально не бывает)

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Своя

Ну нет отпуск у вас один — проведите его как вам комфортно)))А она вообще красивая, реальную угрозу представляет?

Своя10 июня 2015 г.ответ для Ирина

))))))симпатичная. Хорошо выглядит.

Ирина10 июня 2015 г.ответ для Своя

тогда тем более — никаких совместных отпусков!Пусть после вашего отдыха берет ребенка и пиликает на море еще раз — но принципиально без бж!!!

Олеся10 июня 2015 г.ответ для Своя

а вам это зачем?? может он ее и домой на постой пустит?

Своя10 июня 2015 г.ответ для Олеся

Я немного в другом ключе его спросила, но смысл примерно такой же)))

Олеся10 июня 2015 г.ответ для Своя

я бы дома сидела.. вот честно

Ира10 июня 2015 г.

Пусть БЖ съездит на море с дочкой вдвоем, а Ваш муж заплатит за дочку. Ему, что принципиально брать ее с собой на море?

Своя10 июня 2015 г.ответ для Ира

В том и дело, что принципиально. Он хочет быть с ней рядом.

Ellie13 июня 2015 г.ответ для Своя

И это логично.

Джемма10 июня 2015 г.

Моему ребенку 6, и я ни при каких условиях не отпустила бы его на море с БМ и его новой женой, которой на ребенка начхать с высокой колокольни.

Своя10 июня 2015 г.ответ для Джемма

Я с вами солидарна. И я бы не отпустила. И вобще не согласилась бы отпускать ребенка надолго в дом, где чужая тетка.

Олеся10 июня 2015 г.

не фига себе... а почему муж отдохнет на море два раза ,а жена с ребенком один? Если папа так сильно хочет лицезреть отдых своего ребенка ,то пусть и подгоняет свои желания под возможности.Ничего страшного ,если в этом году он обойдется только замками из песка и игрой в бадминтон.И бж если хочет пусть везет ребенка сама отдыхать

Annet10 июня 2015 г.

Главное что бы она не поехала тихой сапой с ними в сентябре....

Своя10 июня 2015 г.ответ для Annet

На этот счёт у меня есть план действий)и он знает,что в таком случае будет.

ღY&Dღ10 июня 2015 г.

Да пошла она... Извини... Бери своих друзей/родителей дочь и езжай на море. Какая может бывшая жена.

Ellie13 июня 2015 г.

Я надеюсь, что у меня такого счастья не будет... Прекрасно Вас понимаю. Ну и конечно ситуация сложная, т.к. просто сказать: "Нет" — начнутся обидки от мужа, понятно, что дочку он хочет видеть, а за дочкой в виде "бонуса" тянется мама, без которой 6-летний ребенок себя не представляет. Поехать с ребенком от другого брака на отдых — это уже не отдых, а напряжение, как не крути, но вещь с которой надо смирится, т.к. мужу, понятное дело, надо общаться с дочкой. Мне такая фигня наверняка тоже предстоит, и никуда не денешься. Тем более, что все еще может быть не так плохо — может вы с ребенком хорошо сойдетесь и нормально проведете время. А что касается наличия бывшей так, это конечно жесть, но опять же зависит от того, какой она человек. Если она адекватна, не стремится портить нервы или строить планы на вашего мужа, то может ничего критичного в этом и не будет. С Вас снимется ответственность за ребенка, Вам будет проще. А на нее смотрите как на мать ребенка и все. Вам скорее всего все равно придется с ней общаться. Скажите мужу, что Вам вообще это не нравится, но если уж он посчитает, что это прям так необходимо, то просто постарайтесь не парится и не накручивать. Я так поняла, что БЖ обычно ведет себя нормально и адекватно. Ну значит и так у вас будут "привет-пока". И Вам же забот меньше.

Владислава16 июня 2015 г.

ну ты знаешь мое отношение к этому всему, говори и не стесняися свое категоричное нет, пусть едут потом вдвоем, бж пусть отдыхает сама или еще раз свозит малую на море...в общем это уже не должно тебя касаться...и вообще раз она захотела наладить таким образом с тобои контакт, взяла бы и лично позвонила или при встречи спросил

Надя19 июня 2015 г.

А мой муж с сыном от первого брака как чужие. И вот это меня гораздо больше беспокоит. У нас напряженные отношения, и , возможно, закончится разводом. Выходит, к нашей дочке после развода он также будет относиться ((.. Так что радуйтесь, что вам достался мужчина, которые помнит своих детей и хочет их не только алиментами и подарками забавлять. Но и воспитывать.

Тридцатилетняя30 июня 2015 г.

А если она потом уже без разрешения поедет и будет жить с ними неподалеку в сентябре? Этот вариант хуже выглядит.

Ло24 августа 2015 г.

Я ездила в отпуск с дочкой и БМ, он жил с дочкой, я сама. Отпуск на нейтральной территории был (мы сейчас в разных странах живем). Он предложил, я отказалась сначала, а потом подумала, что это действительно удобнее и спокойнее. Всем. Во-первых, я рядом и видела, во-вторых, второй родитель на подхвате. Никаких скрытых мотивов, секса и так далее. Вероятно, и ваша БЖ ничего не хочет. Но может и хотеть, не исключено. Однако я лично отдыхать бы с другой женщиной ну вообще не хотела и навряд ли бы на такое супер предложение согласилась (ну просто зачем она мне, и я не из тех, кто молчит и соглашается), хотя ситуации разные бывают, подозреваю, что ваша БЖ и переживает, и хочет тоже отдохнуть. Но я бы если бы переживала за дочь и имела возможность отдохнуть с новой женой бывшего мужа, просто предложила бы бывшему мужу другой вариант отпуска с ребенком или никакой. Сама ситуация как-то не очень - первая жена, вторая жена, один ребенок, второй ребенок, потенциально очень напряжная ситуация, а на фик такая на отпуске нужна имхо.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти